Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает...

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.

Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...

- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Сто лет назад при власти был Распутин.
Сейчас у власти Путин.
Через сто лет над властью будет какой-нибудь Тин?

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Владимир Владимирович всегда смеётся и хорошо, и последним.

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.

На российские патриотические форумы украинские тролли массово заходят с 12-00 до 14-00 (по московскому времени). Видимо, в это время на Украине дают электричество :))

Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику :
- Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Встречаются как-то раз Бандера, Шухевич, Умаров и Музычко... а Ярош опаздывает.

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"

хохол у хохла сало украл - москаль виноват.

Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184,5 тыс рос руб!). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: "Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!"

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
© Джон Леннон

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

А не поспешили украинцы с евроинтеграцией?
Может надо было вначале сходить в гей клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось?

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

Новости. МОСКВА, 15 марта. /ИТАР-ТАСС/. Минкомсвязи: на российские спутники совершена попытка атаки с территории Украины. Комментарий. Та самая катапульта???

Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Россия, как может, так и не вмешивается во внутренние дела Украины.

Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом. Виктор Гюго

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

64% американцев не могут на карте найти Украину.
Ничего страшного, скоро её никто не найдет.

Из телефонного разговора в маршрутке:
- Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
- Алло!
- Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...

- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет!
- Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Муж с восторгом рассказывает жене:
- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков…

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил.

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
- Это все вранье, в России не бывает легких лет!!!

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать...

- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна ?

Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...