Самые смешные анекдоты за 2014 год!

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

На российские патриотические форумы украинские тролли массово заходят с 12-00 до 14-00 (по московскому времени). Видимо, в это время на Украине дают электричество :))

Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику :
- Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

Владимир Владимирович всегда смеётся и хорошо, и последним.

Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: "Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!"

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184,5 тыс рос руб!). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!

хохол у хохла сало украл - москаль виноват.

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

Встречаются как-то раз Бандера, Шухевич, Умаров и Музычко... а Ярош опаздывает.

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.

- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

А не поспешили украинцы с евроинтеграцией?
Может надо было вначале сходить в гей клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось?

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...

Новости. МОСКВА, 15 марта. /ИТАР-ТАСС/. Минкомсвязи: на российские спутники совершена попытка атаки с территории Украины. Комментарий. Та самая катапульта???

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...

Россия, как может, так и не вмешивается во внутренние дела Украины.

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
© Джон Леннон

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

64% американцев не могут на карте найти Украину.
Ничего страшного, скоро её никто не найдет.

Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом. Виктор Гюго

- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает...

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет!
- Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...

Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил.

Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.

- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Из телефонного разговора в маршрутке:
- Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
- Алло!
- Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...

Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна ?

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
- Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!

Он искал суженую. Попадались только расширенные.

Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.

Муж с восторгом рассказывает жене:
- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков…

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
- Это все вранье, в России не бывает легких лет!!!

Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать...

Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.

В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.