Поиск по автору:

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

Муж с восторгом рассказывает жене:
- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков…

Россия, как может, так и не вмешивается во внутренние дела Украины.

Некоторые, как ножа, очень боятся правды – она глаза колет и уши режет.

Ой-ля-ля! Ой-ля-ля! С 23-м февраля!
Мужа своего поздравь да на стол пузырь поставь!
Подари кусочек мыльца, чтоб почаще мыл он рыльце,
Поцелуй и обними и о марте намекни!

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: «Никакой ему рыбы, это на похороны».

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

У нас ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью. Видимо, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Как в армии служить, так некому!
А как бухать 23 февраля, так все – защитники Отечества!

- Надюша, ты выйдешь за меня замуж?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Ловко ты меня нафиг послала!

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

Современные шахматы:
из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Да я их просто ненавижу!
— Я вижу, что вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

На семинаре по высшей математике преподаватель спрашивает студента:
— Вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было...
— Водка, девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете.

Записался премьер-министр Беларуси Мясникович на приём к президенту. Вызывают его. Премьер докладывает шефу:
- Дорогой Александр Григорьевич, у меня, как всегда, две новости…
- Начни, Мишаня, с хорошей!
- Александр Григорьевич, так они обе плохие…

Сотрудники сделали оригинальный подарок шефу на 23 февраля.
Купили тест на беременность, нарисовали 2 полоски и положили ему на стол с запиской: «Угадайте, кто?»

- Мыкола, скажи, шо б ты робив, колы у тэбе были б грошы?
- Ел бы хлиб.
- А колы у тэбе было б многа грошай?
- Ел бы хлиб з салом.
- А колы у тэбе было б многа-многа грошай?
- Ну, тады ел бы сало з салом!
Братья-украинцы, мы с вами!

Владелец бренда «ВиаГра» запретил группе использовать это название. Теперь музыканты будут именоваться «ВукаВука». Василь Лукаш

Муж с женой ругаются, кричат. Она - ему:
— А теперь стих!
Он ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Хочется съездить!

Судя по квитанции за услуги ЖКХ, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а снег чистит сам президент.

- Папа, я - лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
– Я тоже!
- Блин, кто же мужика-то в дом приведёт?
Сын с другой комнаты:
– Я, пап!

История США одной строкой:
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Здесь дамы, немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

В конце бурного застолья жена принесла торт, именинник дунул на него – и, о чудо! свечи загорелись.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!

— Ну, здравствуй Боря!
— Вообще-то, я - Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты - Боря.

Мой друг любит кофе. Мне больше нравится чай.
Поэтому, когда мы встречаемся - мы пьём водку.
С Днём защитника Отечества!

Если я проснулся в парашюте, в плащ-палатке, каске, при ремне,
Пистолет Макаров под подушкой, автомат знакомый на стене,
Если вся семья моя гордо и с восхищеньем смотрит на меня,
Значит, я достойно встретил праздник - 23 февраля!

В.Путлер: «Можно, я уже ввёл войска?»

Новая ceкcуальная позиция:
Вы снизу, государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Компания “Coca-Cola” специально для Беларуси выпустила новый напиток «Кока-Коля».
Василь Лукаш

Солдат подходит к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!
— Ну, нет, что-нибудь ласковое.
— Вольно.

Говорят, что каждый человек кузнец своего счастья.
Люди-и-и! Отберите у него молот и наковальню! А то он какую-то куйню куёт!

По сообщениям белорусских государственных СМИ, вчера по поводу ситуации на Украине Путин один раз консультировался с Обамой и три раза - с Лукашенко.

Договор, подписанный с Россией, не стоит даже той бумаги, на которой он написан.
У.Черчилль

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех завоевателей говном.

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и понять умом Россию. Василь Лукаш

Олимпийские новости.
После соревнований по фигурному катанию и подсчёта баллов судьи не досчитались своих тулупов.
Василь Лукаш

Неплохой шанс сыграть в финальном турнире чемпионата Европы по футболу получила сборная Беларуси после того, как УЕФА включила в одну отборочную группу команды Беларуси, Андорры, Сан-Марино, Лихтенштейна, Мальты и Гибралтара. Причем, в финал выйдут 6 лучших команд группы. Василь Лукаш

В хоккее есть сборная кленового листа, а есть сборные фигового листа и хренового.
Василь Лукаш