Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 февраля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Какие у Вас хорошие зубы!
- Это наследство от папы.
- Как здорово,что они Вам так удачно подошли.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: «Никакой ему рыбы, это на похороны».
-У тебя корова курит?
-Нет.
-Значит у тебя сарай горит.
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.
Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна!?..
Видимо наши футболисты все же покусали наших хоккеистов.
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора.
- Простите, вы всё время носите с собой пульт?
- Нет, конечно. Дело в том, что сегодня муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему маленькую пакость.
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Хочется съездить!
Судя по квитанции за услуги ЖКХ, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а снег чистит сам президент.
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
- Скажите, а почему вы на каждой остановке выходите из автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Да, знаете, сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал мне как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.
Говорят, что каждый человек кузнец своего счастья.
Люди-и-и! Отберите у него молот и наковальню! А то он какую-то куйню куёт!
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин, Медведев:
- Ну, друзья, что скажете?
= Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
= В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Готовьте ребят!
Поручик Ржевский выиграл в карты машину времени, пригласил господ офицеров и говорит им:
- В прошлое мы не поедем, и так уже всё знаем. Вперёд, в будущее!
Через мгновение оказались в какой-то подворотне, у мусорных бачков вусмерть пьяный мужик отливает.
- Милейший, мы где? - спрашивает у него поручик.
- В п**де!
Поручик, оборачиваясь к господам офицерам:
- Поздравляю вас, господа, мы в России!
Февральская олимпиада в Сочи для Евгения Плющенко была всего-лишь тренировкой перед мартовской- паралимпийской!
На смену Павлику Морозову пришёл новый исторический персонаж - Виктор Янукович.

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.10:
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Рейтинг@Mail.ru