01 января 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияРаввин на "Мерседесе" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства...
Сногсшибательное зрелище - раввин на "БМВ"!
Евромайдан Молотова-Рибентроппа.
RE: - Ганс, я так тебя люблю! Пойдём быстрее в спальню!
- И я тебя, Микола! Да, пойдём уже в спальню, будем там всю ночь заниматься евроинтеграцией..
Вместо "Ганс" и "Микола" читать "Гитлер" и "Сталин".
- И я тебя, Микола! Да, пойдём уже в спальню, будем там всю ночь заниматься евроинтеграцией..
Вместо "Ганс" и "Микола" читать "Гитлер" и "Сталин".
С вечера 30 декабря на утро 1 января шутихами и фейерверками по всей стране россияне почили жертв двух терактов в Волгограде.
Вы звери, дорогие россияне.
Один вопрос - а чего вы все не орали Аллаху акбар? Ну если у вас у всех такой роскошный праздник?
Вы звери, дорогие россияне.
Один вопрос - а чего вы все не орали Аллаху акбар? Ну если у вас у всех такой роскошный праздник?
- Владимир Владимирович, а что случилось с волгоградским вокзалом ?
-(застенчиво улыбается) Он утонул...
-(застенчиво улыбается) Он утонул...
Два мужика напились на следуйще утро антон говорит майклу :ты как старичок;да какстаричок!!!!:(
Чебурашка говорит Гене:
-Как дела ?!
-Да лучше чем у всех!!!!!!!!
-Почему?!
-Прикинь жена бросила!!!!!
-Поздравляю!!!!
-Да я тоже рад что меня бегемот бросил!!!!!:)))
-Как дела ?!
-Да лучше чем у всех!!!!!!!!
-Почему?!
-Прикинь жена бросила!!!!!
-Поздравляю!!!!
-Да я тоже рад что меня бегемот бросил!!!!!:)))
А слабО произнести Pad kid poured curd pulled cod в качестве тоста?
Тест на протрезвение у сочинского Деда Мороза:
Не купи дрова - на дворе трава!
Не купи дрова - на дворе трава!
Из тоста начальника уголовного розыска:
Друзья! Меньше снега - меньше весной неопознанных трупов!
Друзья! Меньше снега - меньше весной неопознанных трупов!
Вот и наступила эра новых поговорок!
В частности, ветер пару раз гавкнул - собаки даже из Москвы прилетели.
В частности, ветер пару раз гавкнул - собаки даже из Москвы прилетели.
И как пошутил один композитор после Новогоднего корпоратива: состоянье у тебя истерическое - ты поставь-ка ударенье синкопическое!
Самая интересная железа нашего организма - щитовидная!
3 молекулы йода - и будет праздник хоть круглый год!
3 молекулы йода - и будет праздник хоть круглый год!
При Елицине - два кусочека колбаски на столе.
При Путине - два кусочека взрывчатки в общественном транспорте.
При Путине - два кусочека взрывчатки в общественном транспорте.
- Моё имя Бонд. Джеймс Бонд.
- Фрекен Бок. Бок. А вот ваше курение может пагубно отразится на моём здоровье!
- Фрекен Бок. Бок. А вот ваше курение может пагубно отразится на моём здоровье!
Поздравление с Новым Годом от патриарха отечественного телевидения Эрнста - в дни траура - сериал "Шерлок" - все серии!
Уважаемые зрители! При смене телепрограммы произошла опечатка. Программу надо читать: "Спасибо, что живой. А, Масляков?"
У армянского радио спрашивают:
- Как придумать новый анекдот?
- Да запросто, достаточно взять подряд и процитировать заголовки прессы. Например,
Галкин изменил Пугачевой...
Обама разводится с женой...
Американско-российские отношения вдруг резко ухудшились...
и т.д.
- Как придумать новый анекдот?
- Да запросто, достаточно взять подряд и процитировать заголовки прессы. Например,
Галкин изменил Пугачевой...
Обама разводится с женой...
Американско-российские отношения вдруг резко ухудшились...
и т.д.
19
На пейтбольном корпоротиве девушка очень полного телосложения сказав, что стрелять в людей плохо, сидя на животе, и напевая колыбельную, уложила поспать 10 невыспавшихся програмистов wow.
20
По результатам анализа ВЦИОМа, по количеству упоминаний в 2013 году, убедительно победил Путин, как главный персонаж в матерных частушках и анекдотах.
Любовь- это когда пердишь в трусы,не зная об этом )
22
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.