Остальные новые анекдоты

- Жизнь, как новогодняя ночь: только недавно сидел за столом, как вдруг ты уже под столом.
- Главное - не попасть на стол.

Следующие сто лет всех воровок в России будут звать Олимпиада Сколковна.

- Хочешь переспать с Анной Семенович и с Анфисой Чеховой?
- Я что, грудной?

Задача: Отправленное другу СМС поздравление с Новым Годом вернулось от другого друга с той же ошибкой. Вопрос: сколько друзей обошла моя СМС и можно ли считать, что я их тоже поздравил?

у нас в области нет преступности, потому что всё её население - это одна большая преступная группировка.

Настоящие ученые давно уже доказали, что ничего доказать нельзя. Вот только как?

Российская школа.

Училка:
- Дети. Даже изучая Шекспира, вы должны помнить о Путине.

На следующий день. Вовочка у доски:
- Крыса или хорёк - вот в чём вопрос.

Газманова все-таки решили пустить в Литву, а Европа против из-за песни "А я девушек люблю"

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
- Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам.
- Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

Отец - Хулио Иглесиас. Сын - Энрике Иглесиас. Представляю, как бы звали сына у нас по имени и отчеству!

Олег Газманов заявляет, что следующий год его, т.к. у него самое большое количество песен про лошадей,но Ксюша считает, что это ее год)

Лучше плохо спать на кухне, чем хорошо - на диване.

- Василий Иваныч! Тебя одна газета человеком года признала!
- "Правда"?
- Не "Правда", а "Таймс".
- Зачем?
- Не "зачем", а "почём"...

Петька:
- Василий Иванович, а какой подарок Дед Мороз принесёт?
- Положи под ёлку записку с пожеланием и жди всю ночь.
Утром Петька вбегает в кабинет Чапаева.
- Василий Иванович, а Дед Мороз исполнил пожелание! Получил я надувную Анку, да ещё и сама ночью на сеновал пришла!

- Резко повысилась относительная безопасность авиперелётов !
- С чего бы это !?
- Летать самолётом стало не опаснее чем ездить тролейбусом или сесть в поезд.

Вы считаете себя мужчиной нормальной ориентации? Зря. Вы просто транссексуал и одновременно активная лесбиянка.

- Ума не приложу - в чем встречать Год Лошади?!
- Не пытайся прилагать то, чего у тебя нет. Просто обмажся конским навозом.

Шутка про асимметричный ответ на акт Магнитского в виде бомбардировки Волгограда не была такой уж и шуткой...

Жена:
Дорогой я не могу больше Держать Пусси райт.
муж: я ж в опозиции)

Формула успеха - качество, умноженное на количество.
Случай первый - знаменитость.
Качество - 100%.
Количество - плюс бесконечность.
Умножаем - получаем плюс бесконечность.
Случай второй - печальная знаменитость.
Качество - минус 100%.
Количество - бесконечность.
Умножаем - получаем минус бесконечность.
Случай третий - блондинка.
Качество - ноль.
Количество - бесконечность.
Неопределенность вида ноль на бесконечность.
Применяем правило Лопиталя - получаем бесконечно дифференцируемую неопределенность.