Остальные новые анекдоты

Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

Сколько афоризмов на anekdot.ru не читай, а мудрее от этого не становишься.

Собираясь на митинг против исламофобии, участники по привычке надели пояса шахидов...

Медведев:
Владимир Владимирович, а после вручения вам чёрного пояса, вы сможете Чака Норриса побороть?
- Вопрос!
- А Майка Тайсона?
- Как два пальца об асфальт!
- А Кинг-Конга?!!
- Нет, не смогу, ведь телевизор он не смотрит, газет не читает, радио не слушает, для него мой чёрный пояс - просто резинка от трусов.

Приходит баскетболист на рынок и просит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы!..

Для изучения всех мест и состояния экономики, где она находилась в прошлом, её современного состояния и того, куда пойдёт её развитие в будущем, при Правительстве России создан Институт анатомической географии.

Путину снится Новогодний сон о том,что у нас,наконец,покончено с бедностью,и он читает в МК:Досуг.Мулатки.Негритянки.Дорого.Для пенсионеров.

У лучших друзей нет фотографий, на которых они запечатлены вместе.
Только компроматы, только хардкор.

- А что это все происшествия в одном городе?
- Так у журналистов экономия.

- Слышал новость? Путин будет почётным президентом!
- Это как?
- Вторым, четвёртым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым…
- Ясно. А Лукашенко тогда каким?
- Повсяким.

- Я вчера попросила посмотреть на кассе батарейки, и в определённый момент поняла, что люди в очереди и кассир - чокнутые!
- В какой момент?
- Когда я стала проверять, подходят они в вибратор или нет.

Человек не совершает ошибок, только когда спит.
© Ингвар Кампрад

На занятии в школе молодого бойца:
- В ближнем бою вы должны посмотреть на врага так, чтобы у него анализы потекли!

В семье коррупционера:
- сынок, а где сдача ?
- часть пошла на откаты, мне,
- а остальная часть?
- ушла в фонд по борьбе с бедностью детей Зимбабве и прилегающих кварталов, короче, сдачи нет!

Петька:
- Василий Иванович, а что такое «виртуальная реальность»?
- Объясню на примере: Загорает Анка на сеновале, а ты трогаешь её тенью от своих рук.
- Так она же за это фингал под глазом поставит!
- А вот фингал – это настоящая реальность.

Пессимисты скажут, что я полупьян, а оптимисты - что я полутрезв!

Подарил теще на 50-ти летие 18 шикарных роз, с намеком, что она выглядит на 18...
© konde13

Следователь:
- Мария, ну вы же 27 октября были в ночном клубе и выпивали с Иваном?
- Ой, я выпиваю там каждый день...

О будущих российских олимпийский медалях. Мало кто задумывался, однако же аббревиатуру sochy.ru в дословном переводе можно ещё озвучить и как... "русские слёзы"!

Волгоградский антитеррористический центр "Э".

- Товарищ майор, есть сведения, что группа террористов-смертников готовит теракт!

- Какие смертники, о чем ты? Смотри, я ВКонтакте ещё экстремистов нашел! Постят, понимаешь, фотографию Кинчева... ужас! Да, ещё мальчишку сегодня поймали - рисовал свастику на заборе и зиговал. Вот это, я понимаю - террористы. А ты тут про какие-то теракты...

Если человека долго бить по голове, то он утрачивает способность делать два действия одновременно. Например, гулять и жевать жевательную резинку.
Кличко били по голове более 20-ти лет. Поэтому сейчас Виталий или думает, или говорит. Но не одновременно.

Абрам по случаю приобрёл платину,однако сын физик заявил,что это плутоний!
И только прозорливая мама Сара успокоила: всё одно - к обогащению ...

Умер мужик. Пробежали перед ним все кадры жизни. Он и говорит:
- Я в шоке!
- От чего вы в шоке?
- В моих трёх толстых карточках врачи ни разу и не написали правильный диагноз, от которого я сдохну!

3 года убеждал зятя бросить курить!
М вот первый результат-закурил сам ...

- Папа, а ты почему с нами "Восьмидесятые" не смотришь?
- Считают извращением, когда тебя травят с экрана настоящей колбасой, вкус которой ты ещё помнишь!

- Милый, чем ты меня удивишь в этом году под ёлочкой?
- Зая, ну ты же знаешь - книга лучший подарок!
- Уууу... что, опять? А мне хотелось что-то модное, редкое, компактное(((
- Ну, не дуйся, не дуйся! В этот раз всё как ты желаешь, - электронная!

Казалось бы какая тут связь - Россия помешала ЕС разорвать её связи с Украиной, а санкции против России опять от "исламских" террористов.

Путина приперло по - большому.
Путин бежит к туалету и видит огромную очередь.
Он бежит ко второму туалету - снова огромная очередь.
Путин бежит ко третьему туалету - опять огромная очередь.
Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны и кричит:
- "Почему в Кремле все сортиры заняты?"
- "Во всех сортирах мочат террористов."

Узбекский хлопкороб заблудился в пустыне. Мучаясь от жары и жажды,он шептал:
«белое золото-не хлопок,белое золото-это снег»

- Доктор, мне нужна такая диета, чтобы есть, сколько чего захочу и сколько угодно, но всего один раз в день. Есть такая?
- Я пропишу вам "Диету плоского живота". Есть можно сколько угодно один раз в день и что угодно, но только после того, как ваш живот станет плоским.
- Я этого не вынесу!
- Ну, тогда диета "1 кал".
- В смысле, это одна калория за раз?
- Нет. При этой диете есть можно всё, что угодно, и в любых количествах, но только один раз после дефекации.

- А почему Путин до сих пор не выступил по поводу событий в Волгограде?
- Запасся попкорном и ждет окончания сериала

- Дорогой, пока деток вырастишь - можно с ума сойти!
- Милая, а ты на него наступала хоть?

Все мусульмане застыли от серии российских взрывов, которые позорят их религию.
Хотя те же террористы могли представиться последователями Бабы Яги, Кощея Бессмертного и даже Санта Клауса.

Сюжет к фантастическому фильму.
Где то в далёком далёком будущем на далёкой планете, в каком то бункере американец нажимал на разные кнопки, подставлял руку к блоку считывания информации, а потом ещё и свой зрачок - дверь всё равно ни как не открывалась.
- Смотри, как надо - сказал ему русский парень по имени Иван.
Тут подошёл находчивый русский парень, в валенках, в тельняшке, в шубе на распашку, в шапке ушанке и с сигаретой в зубах к пожарному щитку. Разбив стекло и сняв топор, он своим широким плечом оттолкнул американца, и так сильно ударил этим топором по блоку считывания информации, что дверь так сразу и открылась...
Американцу ни чего не оставалось как развести руками и в недоумении воскликнуть
- Как это у вас, у русских, так всегда получается...