Повторные анекдоты

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь.
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты езда!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн.
И тут раздаётся голос из кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя срать?!"

На крыльце собора:
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Рабинович из Израиля собирается заняться бизнесом в России и делится своими соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах и венках.
Через год возвращается нищим:
- Оказывается, они там не живут, но и не умирают...

- Да ты, Вадик, оказывается, в постели как зверь!
- Люся, это ты серьёзно? Спасибо...
- Пожалуйста. Ленивец херов.

Прочитал анекдот:
Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.

Вот думаю, а если ты черный слон, то так и помрешь на черной клетке...

Студентка сдает экзамен, отвечает очень слабо. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!
- Я согласна. А, может, и на 4 натянем?

- Милый, сейчас бить тебя буду: ты футболку задом наперёд натянул!
- Это я тебя сейчас задом наперёд натяну!
- Ловлю тебя на слове: мужик сказал - мужик сделал!..

Контролёр с неуравновешенной психикой убил в троллейбусе двух зайцев сразу.

Полчаса до Нового года. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- В натуре?
- Век воли не видать!

В переполненном автобусе женский голос:
- Мужчина, что вы делаете? Зачем вы положили руку мне на грудь?!
- Но я же вам ничего не делаю…
- Так делайте же что-нибудь! Я уже скоро выхожу!

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

По модному торговый центру идёт пара, он и она.
Он её нежно обнимает и шепчет на ушко:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я такой жадный, а так я бы тебе их обязательно купил.

решили звери построить мост через реку.послали лису к правителю-помогите!возвращается через месяц с отказом.послали волка,результат тот же.была надежда на медведя-без пользы!и тут осёл вызвался.звери его обсмеяли-куда тебе ослу.неделя не прошла-вернулся осёл,следом начали строить мост.спрашивают:осёл как тебе удалось?Ха!да всё просто.спросили как строить будем; поперёк или вдоль.я сказал,конечно вдоль берега.оказалось там все свои.

История моего знакомого.

После получки к нему зашел друг. Выпили они, хорошо посидели. Побоялся друг идти через весь город с получкой ночью и спрятал деньги в квартире. Но никому об этом не сказал. Утром приходит деньги забрать, а их нет. Он точно помнил, что "спрятал на уровне глаз". Вдвоем перерыли всю квартиру, но ничего не нашли. Уходя, друг одарил знакомого таким взглядом ... .

В конце недели стали убираться и под ковром нашли спрятанное. Друг был прав "на уровне глаз" ... .

Привет-говорит чебурашка Гене-а сколько атомная бомба стоит?
Много чебурашка...
Ну сколько
Много ОТСТАНЬ
Ну что-ж.... Тогда радуцся она к нам в город летит.
:-) .

2014-год Ксюхи