Поиск по автору:

Главному разведчику (Иванову) доложили: в ГЛОНАСЕ украли 500 млн. руб.
Главный по ВПК (Иванов) дал указание: поймать жуликов и воров на живца.
Через два года руководитель администрации (Иванов) отчитался: наживку в 6 млрд. народных руб. спи#дили.

Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол.

Юра-певец:
- Владимир Владимирович! В стране беспредел чиновников, раздербанивание
федерального бюджета, слуги народа срут в золотые унитазы, Байкал
гибнет, в стране кризис, а в «Газпроме» зарплаты до небес, все
пропадает, надо что-то делать!!!
"А не пошел бы ты, певец, на х@й" - подумал Владимир Владимирович, и
сказал: - Я подумаю, Юра.

- А вы, собственно, кто?
- Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на
дорогу! А еще на здравохранение, образование и немного на борьбу с
коррупцией!

Сначала котлы исчезли,
потом запись с видеорегистратора о ДТП пропала,
и в завершении перегаром разило от некого "прихожанина".
И всё это исключительно по воле Бога

Вчера проконсультировал своего друга за границей о том, что наш самолет СД-100 гавно.
Сегодня меня забрали в ментовку за разглашение гостайны, хотят впаять ст. 58 за госизмену.

- Слышал, в Госдуме хотят запретить снимать пед@@@сов на видеорегистраторы.
- Понятно, они же своих не сдают.

Причина падения Протона-М: при освящении, поп своим кадилом пробил бак с окислителем.

Полонский со своим миллиардом все-таки попал в ж..пу. Как говориться, от ж..пы и от сумы не зарекайся.

Все олигархи дружно поддержали идею о возрождении "Герой труда". Теперь рабочим будут давать грамоты и называть "героями", лишь бы денег не просили.

Медики зафиксировали, что после произнесённых слов ВВП "Государство и церковь - партнёры", Владимир Ильич перевернулся в мавзолее несколько раз.

Маразм крепчал и крепчал, превращаясь в дебилизм

- У нас нет культа личности,- изрек В. Путин и добавил - Вот, к примеру,
я и с Президентом советуюсь: "Слушай, давай согласуем, давай
посоветуемся". И Президент в свою очередь тоже бывает звонит и говорит:
знаете, надо переговорить. Давайте подумаем. Вот такая проблема, хотел
бы услышать ваше мнение".

Подбор наручников. Недорого, чиновникам скидки.

Если кого-то, где-то и порой "замочили в сортире", то на хрена их затем
"выковырять со дна канализации на свет Божий".
Не ужели стало некого мочить?

Медведев подарил Путину книгу о царском селе. В деревеньку входило: Бочаров ручей, Горки-9, Долгие бороды, охотничье хозяйство Завидово, Шуйская Чупа, Сосны, Волжский утес, Ангарские хутора и пр.пр.пр.

С дымным утром!

Бастрыкин на верхней перекладине вешает футболистов сборной России... - жаль не досмотрел, а какой хороший сон был.

В наличии новый календарь Майя (до 30.12.3012г.). Доставка. Скидки.

- Василий Иванович! А почему наши чиновники и депутаты спят спокойно?
- А потому, Петька, что их жены, тещи и любовницы заплатили налоги.

2014-год Ксюхи

Посылая всех в жопу, Полонский не предполагал, что у него сзади выстроится очередь. Чтобы не допустить безобразия, Полонский вынужден строить 10 звездный отель и поднимать экономику Камбоджи.

с Сердюковым визгу много, а с Новального хоть шерсти клок

Вчера приснился Леонид Ильич. На дельтоплане. Разгонял ворон.
А вы говорите у ВВП в спине кольнуло...

После того как главный возглавил клин, в России началось:
- тамбовский губернатор захотел (так на базаре говорят) возглавить стаю волков;
- орловский - встал во главе табуна лошадей;
- бурятский - встал во главе стаи бурундуков и дополнительно возглавил косяк омулей;
- губернатор с дальнего востока, боясь амурского тигра, возглавил банду камышовых котов;
- губернаторы с центральной России - наперебой начали окучивать зайцев-русаков;
- якутский - так тот оленей куда-то в тундру повел;
- иркутский и красноярский - так те подрались из-за того, кому быть во главе медведей;
- астраханский - сразу же косяк осетров возглавил;
- курский - долго не думал (там все понятно), хоть и осень на дворе - возглавил отставшую стаю соловьев;
- у калмык все просто - выбирай любую стаю баранов;
- оренбургский - тоже нет проблем, кругом пасутся козы (пуховые);
- свердловский - с тем посложнее, т.к. там на перекрестках не гаснут огоньки, поэтому на них только одни мотыльки и ни каких журавлей;
- удмуртский - хотел бурановских бабушек на выборах возглавить, так того прогнали, бесстыдника;
- самарский - там все ясно - вобла. Она даже высушенная поплывет за своим губернатором куда покажут;
- у башкир - всех пчёл заставили собраться у дворца президента. Ждут когда главный их куда-нибудь поведет;
- мордовские еще на определились, бегают по мордовским лесам, ищут кому помочь свалить в теплые края;
- питерские - те туристов окучивают.
- краснодарские - так те плевали на все, они специализируются на отдыхающих чиновниках;
- в Бирабиджане все понятно, у них есть кого по пустыни водить.
- а в Иваново ткачихи почему-то в стаи отказались собираться...
Одним словом: Главному надо с народом по аккуратнее, не дай Бог разного цвета ботинки оденет...

Мой друг, Раис Мистбахович, решил старый хлам из гаража перевезти на садовый участок и попросил у меня бортовую газельку. Говно вопрос.
Но мой водитель газели неожиданно заболел. Тоже говно вопрос, у меня в правах была группа «С», которую я получил, учась ещё в институте (кто из МАМИ - всем привет!). Водитель, правда, сказал, что в «Газеле» не работает стартер, бендикс сломался, и поэтому машина заводится с 5-10 попытки или с толкача. И это говно вопрос – мы были молодые и силы у нас было поболе, чем у этой газельки.
Взяли друга Эльдара и втроем поехали. Приехали, я предусмотрительно машину поставил на склон, заросший травкой, открыли задний борт и пошли грузиться разным барахлом. Настроение прекрасное, тем более Раис Мистбахович нам предварительно показал N количества пива, которое полагалось нам за труды наши тяжкие.
Погрузились, отдышались, покурили. Надо заводить машину. Мои друзья уперлись в задний борт, я в дверь и по команде стали толкать. Машина поехала как-то тяжело, видимо груза много. Чуть растолкали, я прыгнул за руль! Втолкнул третью передачу! Бросил сцепление! Но, удивительно, машина встала колом. «Тяжеловато» - посетовали мы и повторили разгон ещё три раза. Результат тот же - как в бетонную стену. «Задние колеса на траве, надо на песок» - предположил Раис Мистбахович. Песок начинался в пяти метрах. Говно вопрос, и вскоре наша груженная газель стояла на песке с тем же результатом.
Отдышались, покурили и вновь за дело - дружно толкать. Ни хера!
Мне уже надоело прыгать в кабину как обезьяна, я сижу запыхавшись и вдруг, увидев это, я понял, что в своём развитии от приматов я ушёл не далеко - ручник был полностью затянут.
Я вылез из машины и, скрывая глупый смех, убедил своих упревших друзей, что машину надо толкануть последний раз, и она сейчас уж точно заведется. И действительно она завелась, не проехав и полметра.
Так что рулить – это вам не мешки ворочать.