Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 января 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Гражданин Сердюков? Собирайтесь.
- Я без адвоката никуда не пойду. Вы кто?
- Ваша совесть.
- А почему с табуреткой в руке?
- А пистолеты – привилегия офицеров…
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Галантный мужчина - тот, кто так умеет сделать предложение руки и сердца даме, с которой находится в интимных отношениях, что всегда получает отказ.
- Дмитрий Анатольевич, вас в народе Чебурашкой называют…
- - Да у меня уши не такие!
- Да не из-за ушей, а из-за природной наивности…
«Государственная Дура» – это не прикол над Думой, это государственная тайна, которую Познер публично раскрыл.
Самой искренней реакцией на возвращение бразильского футболиста Вагнера в ЦСКА оказались, сказанные сквозь зубы слова заклятого врага армейцев - фаната “Спартака”: Старый конь борозды не испортит.
Полонский со своим миллиардом все-таки попал в ж..пу. Как говориться, от ж..пы и от сумы не зарекайся.
- Василий Иванович, белые наступают!
- Хрен с ними, мы тут с Фурмановым обсуждаем, нужно ли
красноармейцам менять портянки на носки.
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
""Нет ничего хуже того, когда в собственном доме вас уважают только тараканы"
Еще хуже, когда в собственном доме вас не уважают даже тараканы."

Отдам в теплый дом и добрые руки очень уважающих и веселых тараканов. Самовывоз.
Надо научиться радоваться тому, что есть.
Но высший пилотаж - радоваться тому, чего нет.
Не с того начали борьбу за моральную чистоту. Внешний вид кефира и ряженки, например, по-прежнему совершенно непристойный.
Яша Рабинович остался на второй год. Он приносит домой табель со словами:
- Только бы все мы были здоровы!
- Дмитрий Анатольевич, всё исполнено! Дума единогласно проголосовала за максимальное ужесточение наказания за промилле. Теперь вплоть до забиения камнями. А за курение будут пороть плетью на Лобном месте.
- Я там ещё поручал о многожёнстве подумать – с демографией у нас не очень…
- Да, мы плотно работаем по всем этим проблемам со специалистами из Саудовской Аравии. Завтра Юдашкин показывает им варианты российской чадры.
- Хорошо. У них там и других интересных наработок много…
В США президентом может стать хоть негр хоть дебил, а у нас хоть разведчик хоть друг разведчика.
Риторический вопрос: чему бы ещё научить ленивых стерхов личным примером?
Туристы из Одессы в Вене осматривают собор Святого Стефана:
- Моня, ты таки шесть лет учил латынь в медицинской академии. Что означает эта надпись на часах: "Mors serta, hora inserta" (смерть надёжна, час ненадёжен)?
- Смертельный номер - часы врут.
Никогда не поздно стать тем, кем тебе хотелось быть...
© Джордж Эллиот
Приставучий пристав

Современный Жиглов не подбрасывает кошельки подозреваемым, а во время допроса достает из стола бутылку из-под шампанского и начинает любовно смазывать горлышко вазелином.
- Петька, решил вот я Депардье усыновить.
- Сдурел что ли?
- Старею. Кому-то же надо наследство передать.
- Да какое у тебя наследство, Василий Иваныч!
- Нержавеющее, как шашка – анекдотное!
- как у тебя жизнь?
- как чёрная лошадь!
- это как?
- ну говорят же, что жизнь как зебра: полоса чёрная, потом полоса белая. А зебра - это лошадь! Только у меня она одноцветная…
Интересно, это только мне кажется, что владельцы самодвижущихся экипажей отечественного автопрома и мыслят по другому...
Веселая цветная балаклава не только надежно защитит вас от гриппа, но и освободит вокруг вас пространство в людом месте.
- Говорят, Собянин уволил какого-то северного Медведкова?
- Нет. Этого он пока не может...
21
- Нет, я не пинал его по заднице... я протянул ему ногу помощи...
- Милый, я вчера так смеялась когда чиновник на ТВ оговорился: "распространение африканской чумы свиней в России никак не влияет на производство"!
- а вот я бы перестал пока покупать свинину.
- Слушай, а чё это Сигал в "Неудержимых" не снялся?
- Он в малобюджетном говне не снимается. ;)
19
90-е годы. Студента-первокурсника приспичило по большому, он еле добегает до комнаты в общаге и в туалет. Вдруг слышит дверь открывается и кто-то заходит. Студент из туалета:
- выйдите немедленно или я вам покажу!
Старшекурсник, закрывая защёлку с внешней стороны двери:
- да чего я у тебя там не видел, я лучше в холодильнике посмотрю!
Пребывая в тоске за три дня до зарплаты секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.
Призывнику:
- Пора вам отдать долг Родине!
Призывник:
- А можно я отдам ей супружеский долг?
Узнав о масштабах коррупции, Штирлиц сразу забил Тревогу. Он был уверен: если занести "кому надо", пропавшую Тревогу уже никто и не будет искать...
22
Раньше балетоманы бегали в перерыве за цветами, сейчас - за серной кислотой.
В библиотеках медицинских ВУЗов Северного Кавказа наибольшей популярностью пользуются учебники по гинекологии.
Все проблемы современной экономики от свинского отношения к финансам мировых и региональных свинансистов.
24
Он сегодня, наконец-то, решился, и публично заявил, что ненавидит президента, и сжёг его портрет. Его поступок одобрили все присутствующие: канарейка Гоша, кот Васька, пёс Шарик и тараканы по щелям.
Первое правило разговора с любым мужчиной - говорите просто!
Безруков прикрывал собой роль Высоцкого, которого играл Путин.
Глазам бояться, а рукой делают.
Сара очень любила Абрама,если и изменяла ему - то только в мыслях!
Абрам отвечал Саре взаимностью,но только наяву!
У миллиардера спросили:
- Зачем вы выбосили такой дорогой и почти новый смокинг?
- Видите ли, - ответил миллиардер,- у него оторвалась пуговица.
Говорит еврей кгб-шнику: "Владимир Владимирович, а знаете почему нельзя выйебать бабу на Красной площади?"
- Почему нельзя? Я свою гимнасточку возле мавзолея отпердолил и никто посоветовать не посмел.
39

Вчера<< 23 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.11:
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Рейтинг@Mail.ru