Остальные новые анекдоты

На стоянке у гольф-клуба кучка олигархов стоит около навароченых тачек и калотит понты:
-Да, вот мерс с ванной по личному заказу...
-А у меня на Феррари движок от Мига 31го...
и.т.д
Тут подъезжает самый богатый на Ладе-Калине. Все к нему. Столпились и так осторожно, заискивающе:
-Случай, а как это ты так?
-А я пить бросил, с коксом завязал, половину денег в благотворительные фонды разные, вегетарианцем стал, с самой первой женой опять сошелся, приречный участок с виллой дет-дому вернул, грязные акции сжег в камине и представляете - опять встает!

Полиция поставила в тупик Федеральную миграционную службу, задержав несколько тысяч цыган для депортации на Родину.

Футбол в России всегда был национальной проблемой, но сейчас к нему подтянулись и другие виды спорта.

В ресторане. Быстрое свидание.
Он: Ты фоткаешься на айфон?
Она: Нет, у меня много дел на кухне.
Он: Несите кольцо!

Владельцы нью-йоркских баров вылили содержимое бутылок Русской водки на улицы Манхэттена. Ничего не вижу в этом плохого. Теперь у них нет водки и им придётся её снова закупать.

Развеялись последние сомнения в том, что сборная России по футболу - это элитный клуб людей с нетрадиционной ориентацией.

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

Институт горения углеводородов, естественных биополимеров и легких тканей имени Джордано Бруно.

Как пьяные, так все друзья - крутые решалы, готовые за тебя порвать.
Но вот когда реально просишь помощи, то они мигом превращаются в бедных овечек.

"За ночь, в результате противостояния, в Египте погибло более 2 тысяч, бои ведутся с применением ракет и тяжелой артиллерии"
Все эти мелочи, как обычно, никак не повлияют на отдых российских туристов в Египте ...

Наша страна сохранила независимость, победив Германию А. Гитлера и теперь зависит только от Газпрома А. Миллера.

Как человек, проживший со своё, утверждаю, что быть счастливым невозможно.
Возможно только назначить себя счастливым.

Киевские студенты написали письмо народным избранникам в Верховную Раду.
В письме жаловались на дороговизну, на то, что кошельки студентов больше всего опустошает рост цен на презервативы.
Письмо заканчивалось словами:
«Дорогие г@ндоны, помогите!»

Няша - ил, грязь с тиной; жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь; караси в няше водятся; конь засел в няше.
© Словарь Владимира Даля

Индийская подлодка "Самдурак! Фак!", скорее всего, не подлежит ремонту.

Повезло Виктору Гусеву, что не он комментировал матч Северная Ирландия-Россия, а то бы его сейчас по стенке размазали за его ауру.

Ленин действительно предвидел ход истории. Сохранились фотографии, где он на Красной площади руководит субботником для расчистки территории под Мавзолей.

Этот лайфхакинг определённо что-то мне напоминает... А, так это же "Советы хозяйке" из журнала Работница 80-х! Ну, на крайний случай, это - "Очумелые ручки"!..

Бастрыкин на верхней перекладине вешает футболистов сборной России... - жаль не досмотрел, а какой хороший сон был.

В теории заговора, по которой якобы люди зомбируются телевидением и кино, есть одна существенная ошибка:
Зачем зомбировать тех, кто уже и так смотрит телевизор или ходит в кино?

Девушка, выходя из душа:
- Ты чего на меня так смотришь?
- Как?!
- Как поляки в 1987-ом, оказавшись в магазинах Германии!

- Дети, что должна сделать мама перед тем как приготовить ужин?
- Слазить в Одноклассники!

- Дорогая, включай скорее новости!
- А что там?
- Так день археолога же!
- И что?!
- Да просто интересно, кто из знаменитостей откопал более ценный клад!

Встречаются два приятеля. Что да как, да как дела?
Один говорит: « У меня все, как положено! Построил дом, родил сына, посадил перед домом дерево – дуб.»
Второй: «Ну, у меня примерно так же – дома сидит сын … дерево-деревом, ну полный дуб!»

Девушка соседу по кабинету:
- Можно я тут лаком немного повоняю?
- Да ничего, я вчера литр водки выпил.

Певец Шнур, убедившись в бесполезности Аликапса решил попробовать Лошадиную силу.
Член, однако, не стоит, но струится и блестит!

Бывшая жена - как прыщь на заднице: когда бы не появилась - всегда не вовремя, но, зато, там, куда послал!

"Неужели в английской сауне может появиться Том Круз?" - подумали зенитовцы. "Неужели в России есть футболисты?" - подумал Том Круз

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
"Размер не имеет значения",
а ты с этим согласна?
-Конечно, падруга, за исключением
случаев, когда ты действительно
хочешь получить удовольствие!

Муж жене в гневе:
- Я уже сто раз тебе говорю! Женщина или умная или красивая!
- А вы мужики тоже двух типов: умеющие думать или пашущие на трёх работах, чтобы выжить!

Дети школу закончили,снял карту со стены,вынес на природу и н"срал.Попал на Москву и область,жаль не хватило на Питер.