Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Обсуждение новости "Украина запретила въезд в страну российским мужчинам":
- А педикам тоже запрещен въезд?
- Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим...
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!

Раньше отклонением считался идиотизм, теперь – наличие ума.

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Вчера встретил на трассе свою одноклассницу. Работает проституткой, берёт 5000 рублей за час. А мы её на выпускном бесплатно е*ать не хотели...

- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или купить?

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

Нашей коррупции никакие санкции не страшны.

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

В России 1343 населённых пункта без сотовой связи и интернета...
А с другой стороны, чёрт возьми, счастливые ведь там люди живут!

В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.

Рабочий работает - богатый богатеет.

Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

Почему Украина не спешит выводить свои войска из Крыма? -
Чтобы самой не кормить!

За свой член мужчины не в ответе.
Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!

- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
- ??
- Холодные, то есть!

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...

ПМС, сижу ненакрашенная, постоянно хочу жрать, срываюсь на всех и постепенно начинаю догадываться, что образ мифического оборотня, раз в месяц превращающегося из нормального человека в нечто жуткое и кровожадное, сложился в древних цивилизациях неспроста...

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического уебища.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. А сейчас они требуют выдать им Януковича.

Куплю недорого зарядник для кредитной карты

Очень странно, что под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма не попали трансляции игр сборной России по футболу.

Доверять людям? Да, был такой косяк...

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?

10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!

1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.

2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.

3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.

4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".

5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.

6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.

7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.

8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.

9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.

10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё.

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится...

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

Ипотека, как она есть.

Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.

В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.

И, вроде бы, всё правильно!

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал...

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.

Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, сука волосатая!".

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.

Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?

Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...

~ Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

Ещё два-три Майдана, и в мире не найдется миллиардера, достойного быть Президентом Украины.

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам. (с)

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

После победы Кончиты Вурст на конкурсе "Евровидения" кавказцы начали бриться.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.

Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ё*нутый.

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...

Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

Ведь можем же... когда уже не надо!

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Скольку нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

мой говорит мне вчера:
- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает))))

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.

Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?

Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.

"... и баррель пошёл своей дорогой, а рубль пошёл своей".

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.