Самые смешные анекдоты за 2014 год!

2120-й год.
Заголовки новостей:
"Ученые провели успешную телепортацию в созвездие Альфа Центавра и обратно"
"Регулярные рейсы на Марс теперь будут летать вдвое быстрее"
"Украина не оплатила россйский газ"

2015-й год - Россия создает сеть Чебурнет.
2029-й год - Чебурнет вышел из-под контроля создателей и захватил Землю. Человечество воюет с Чебурнетом и вот-вот победит. Но Чебурнет посылает в прошлое Чебуратора...

СНБО: Обращение Путина к боевикам о необходимости гуманитарного коридора свидетельствует об их подконтрольности Путину.
Я: Обращение Пан Ге Муна к боевикам с призывом сложить оружие свидетельствует об подконтрольности Пан Ге Муну

Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!

Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.
Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия.
Любопытный мальчишка из России задает вопрос:
- А что Россия, ничего не подарила?
Экскурсовод:
- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!

Так выглядит современная реклама.
Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день**
* - при наличии эрекции
** - 29 февраля

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

Комментарий к плохому фильму на торренте: «Как его закачать обратно в ад?»

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
© Еврейская мудрость

Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.

Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

Деньги подобны навозу: собери их в одном месте, и они дурно запахнут.
Разбросай их по всей земле, и они дадут хороший урожай.
© Эдгар Кайзер

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папочка, а когда бывает праздник папы?
- Когда дома не бывает мамы.

- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!

День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.

Братья Ротенберги выиграли тендер на обеспечение всех обменных пунктов Российской Федерации пятисимвольными электронными табло.

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

15 Марта в Крыму (с транспортного самолета) высадился Чуров без опознавательной бороды...

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

Армянское радио спрашивают:
- В чем сходство между геями и казаками?
- Любят наряжаться и ненавидят женщин.
- А в чем различие?
- У казаков наряды красивее.

Фен-шуй по-русски - это когда по хрену, как стоит мебель, лишь бы икона висела в красном углу.

Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.

Телеграмма Миллеру: "Денег за газ пока нет, но возьмите хотя бы БМП. Стоит в вашем родовом имении Миллерово". А.Яценюк.

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная...

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Пресс-конференция Тимошенко.
- Пани Юля, что вы думаете по поводу..
- Как я могу знать, что я думаю, если я еще не слышала, что я сказала?

Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира.
На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!"
обернулось пол-команды.

тебя обижали с детства? твоя жизнь не удалась?
ты ненавидишь всех людей и мечтаешь причинять им боль и страдания?
тогда эта работа для тебя!!
Федеральная Служба Судебных Приставов - приходи работать и отомсти человечеству!!

Аист, который несёт ребёнка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребёнку в глаза.

Безруков заболел, пресс-конференция Януковича отменяется.

Кличко так ударил, что у Украины Крым отлетел.

Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...

Когда Бог посылает вам подарок, Он заворачивает его в проблему.
И чем в большую проблему Он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под обёрткой.
© Философия победителей

— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки.

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников.
Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно.
Теперь деньги им должны приносить специальные люди.
Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.

Две старушки на скамейке:
- Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки...
- Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо...

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

То в группы приглашают, то в игры… Блин…
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Госдеп США верит и ссылается на данные из социальных сетей о крушении малазийского боинга. Согласно данным из тех же социальных сетей - мир еще не видел таких пи......., т.е. нетрадиционно ориентированных людей, как Обама и Порошенко. Значит это факт, что и требовалось доказать!

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п**доболы никогда не вымрут.

Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.

Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

В случае обострения конфликта, Владимир Владимирович пообещал заменить российский газ на ядерное топливо. И доставить его в Европу, минуя Украину, ракетами Тополь-М.

Знаете ли вы, что при подсчёте голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи «Да пошли вы…» учитывается только первое слово?

То, что в России на бразильский манер называют фазендой, в самой Бразилии называют фавелой.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах - наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!

- Сеня, лучше б я сдох! Все пропало!!!
- Що так?
- Мы с вами купили доляры по 60, а теперь третий день выступают наши большие люди с самого верха и говорят, шо они все проблемы решили, приняли меры и теперь доляр будет падать и покупать его сейчас ну никак нельзя....
- Так и говорят? Все решили... приняли меры... только падать... Миша, вытрясайте все шо есть и в обменник - если так говорят, значит после праздников будет под 100... Как ребенок, право слово.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

Частный сектор — это часть экономики, контролируемая правительством, а государственный сектор — часть экономики, не контролируемая никем.
Джеймс Голдсмит

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Когда женщину ждешь, ее «я буду через 15 минут» длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, ее 2 часа длятся 15 минут.

Путин уверен, что Америка возникла как спецпроект ЦРУ.

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

Польша решила послать на Украину гуманитарную помощь, надо же куда-то яблоки девать...

Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.

Если ложку варенья добавить в горшок с говном, получится горшок говна.
Если Крым присоединить к России, получится Россия.

Сидит Виктор Янукович на суку и пилит его.
Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает:
- Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь?
А тот ему в ответ:
- Владимир Владимирович, так я же осторожно...

Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.

Когда очередной чинуша-министр с экрана громко заявляет "Мне надоела коррупция во власти!", ей богу не понимаю - он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?

Переписка по ICQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...

Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном...
Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!

- Скажите, а у вас сыра Дор Блю нет?
- Женщина, у нас рыбный магазин! Понимаете, рыбный! У нас лосося нет! А Дор Блю нет в универсаме напротив!

Сало Украине. Героям сало.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.

Американскими генетиками в результате скрещивания получен новый вид спикера Госдепа - Псакашвили. Тварь не просто несет чушь, но и закусывает ее галстуками.

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.