Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз - возможность целый год рулить настоящим танком - предоставляется военкоматом.

- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:
- Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Если все 18-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится.
Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдёт мимо вас.

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.

Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!

По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".

Как можно видеть на примере киевских властей, для головокружения от успехов наличие самих успехов вовсе не обязательно.

Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Литва собирается в два раза увеличить расходы на оборону, опасаясь России…
- Ну тогда, падруга, если што – у Литвы будет шанс продержаться минут на 20 дольше…

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

В ответ на санкции Косово против России, Южная Осетия ввела санкции в отношении США.

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...

Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х*йня!

"Дмитрий Медведев посетил завод по производству комбайнов "Ростсельмаш" в Ростове-на-Дону"... Теперь Дмитрий Медведев знает, как выглядит комбайн.

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно, сука, бля, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту е*аную муху и, б***ь, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу.
Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток.
когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Люблю кошек.

Как развлечься на собеседовании.
Подборщики или ЭйЧары думают что они очень круты, когда задают тупые вопросы, вычитаные из иностранных журналов, так что разочаруйте их при помощи нестандартных ответов.
1. – Ну что вы хотите мне сказать?
- Вы предлагаете мне начать с оскорблений?
2. – Каковы ваши достижения на последнем месте работы?
- А ваши?
3. – Как вас может охарактеризовать бы ваш начальник?
- Он не сможет это сделать в ближайший месяц.
- Почему?
- После того как он последний раз попытался это сделать, у него челюсть еще не срослась.
4. – Где вы родились?
- В окружении равнодушных и хмурых людей.
5. – Как вы думаете, почему люки круглые?
- Скажите, а подборщики все такие ебанутые или это только мне так везет?
6. - Почему вы ушли с последнего места работы?
- Срок заключения вышел.
7. - Вы считаете себя дружелюбным человеком?
- Ну так я же вас на хуй еще не разу вслух не послал…
8. - Почему мы должны взять именно вас?
- А вы здесь кого-то еще видите?
9. - Назовите свои недостатки.
- Они перечислены в обвинительном заключении, я его вместе с резюме пересылал.
10. - Почему хотите работать у нас?
- Судя по тому, что здесь работаете вы, сюда берут любого долбоеба!
11. – Я думаю, вам стоит поискать другое место работы!
- Я бы на вашем месте так резко не входил в новую для себя область.
- Что вы имеет ввиду?
- Вы сказали "я думаю", а же вижу что вы этим ни разу не занимались.

А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

Стилист Сергей Зверев похвастался, что гулял по Майдану без охраны.
Ну а чего тебе-то бояться, Серёга?! Для тебя там все свои.

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный.

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, началось...

- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!

Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень – Улан-Батор – Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.

- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

Креативная реклама на дверях кафе:
"Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...".

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

Город-Герой Севастополь решил, что для него день 9 мая всё же День Победы, а не День Траура... Город-Герой Одесса поддержала... А Город-Герой Киев, увы, оказался не таким уж и героем...

Что вам напоминает выступление сборной России по футболу на ЧМ-2014 в Бразилии?
Выступление "Бурановских бабушек" на бразильском карнавале.

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!

Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены - за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета.
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?

- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?

Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
- Давай, может, ещё не все умерли!

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

Если вы пошлёте наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "П*здец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает?
- Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ?"
чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

Все яснее становится понятен ужасный план Украины:
1) объявить России войну
2) сдаться через полгода
3) победителям придется военнопленных кормить, причем, в хорошо отапливаемых помещениях!!

До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...

гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира

- Чё ты такой грустный? Х*й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.

4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

Обама с Путиным обменялись любезностями.
Обама поздравил Путина с победой в олимпиаде,
Путин Обаму с победой в Украине.

Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.

Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.

Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!
Рубль

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

- Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить!
- И от газа – тоже отказаться?
- Зачем? За газ москалям мы и так не платим!

- Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и гоп-компания стараются за идею или чтобы бабла срубить?
- Конечно, за идею! Идея в том, чтобы бабла срубить...

- Пап, ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".

Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.

Красный диплом - бедности не помеха.

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой:
- Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
- Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит:
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
- Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
- А что, рукава привезли?!..

Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…

- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

В декларации США о защите территориальной целостности Украины почему-то не уточняется одна существенная деталь - будут ли они защищать Украину, как Корею и Вьетнам (пополам) или как Афганистан и Ирак (в клочья).

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...