Самые смешные анекдоты за 2014 год!

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?..

Из разговора школьников:
- Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой.
- Маам, я хочу козлика посмотреть.
- Козлики в деревне живут, вот приедем...
- А папа сказал, что козлы тут пасутся!
ДПС-ник, улыбаясь:
- Езжайте - у меня тоже маленькая дочка...

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

Вот это неожиданный поворот: Китай пригрозил, что он потребует у США срочно оплатить свои долги, если американцы будут продолжать давить на Россию.

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

У вас есть паруса, но вы почему-то вцепились в якорь...
© Конфуций

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма.

- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-напилась.

Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует.

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

- А что случилось с рублём?
- Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Весь народ был воодушевлен: проведем референдум! заживем хорошо! волеизъявление всего народа! самоопределение! Ура!
...Они еще не знали, что это их последний референдум - потом власти будут решать все за них, авторитарно, ловко манипулируя сознанием и играя на национальных чувствах многочисленных идиотов...
О чем это я? Ах да! Да нет... Это я про Эстонию и ее референдум об отделении от СССР.

Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?!

Как известно, слоны - единственные млекопитающие, неспособные из-за своего веса во взрослом состоянии подпрыгнуть (хоть на мгновение оторваться от земли всеми конечностями).
Таким образом кричалка "кто не скачет - тот москаль" это всего лишь криптографическая трансформации мета-идеи массового бессознательного "Россия - родина слонов".

Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками...
Минздрав бьёт тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты....

- Кто такие - маленькие зелёные человечки, которых никто не видел, но они якобы существуют?
- Инопланетяне.
- А кто такие - большие зелёные человечки, которых все видели, но их якобы нету?
- Российские войска в Крыму.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi

Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.

Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

Только в России за счёт средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.

Я проверялся. Вы больны не мной.

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!

Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...

Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами, и женятся друг на друге...

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
- Есть у меня мечта...
Жена:
- Так. В жопу не дам!

Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.

Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

На Украине придумали как обойтись совсем без газа. Зимой, чтобы люди не мёрзли, по всем радио и телеканалам будет звучать:
- Кто не скаче, тот москаль.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

Анатолий Юзерский

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

- Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Всё хорошо".

Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин…

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Крым. 2014 год. Объявление на пляже: Граждане отдыхающие! За мины не заплывать!

Как заявила спикер Госдепа США Дженнифер Псаки: "Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...

Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами – можно и толпой.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

Надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался и никак не мог получить "Оскара". А потом актёру, который в этом фильме сыграет Ди Каприо, присудить "Оскара".

депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.

А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.

Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...