Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Украина единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком! Исходя из этого ученые сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.

Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
- А санкции-то за что?

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

Беседа у семейного психоаналитика:
- Скажите, если мой брат, которого я растил вместо отца, вырос грубияном, постоянно меня оскорбляет, ворует деньги, подключился к моей газовой трубе и тырит газ, связался со шпаной и с геями из чужого двора, угрожает вместе с ними поставить меня на ножи, если не дам ему еще денег безвозвратно, не работает, вместо этого каждый год болтается и жжет покрышки, в милицию кидает коктейли молотова, короче, совсем охренел, можно ли у такого брата забрать подаренный ему полуостров Крым?
- Можно и нужно! Еще и люлей ему всыпь! Это будет вполне педагогично.

Идёт заседание украинского правительства во главе с премьером Яценюком.
Открывается дверь, входит матрос в бушлате,на голове бескозырка, за спиной - винтовка,
две пулемётные ленты перекрещены на груди.
- Господин Яценюк?
- Да.
- А правда, что вы своё правительство назвали правительством самоубийц?
- Да. А в чём дело?
- Так пора!

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.

1 сентября российские школьники писали сочинение на тему "Как я провёл лето на Керченской переправе".

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..

В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.

- Куме, ви холодцем будете закушувати?
- А з чого холодець?
- З ноги.
- Зi чией ноги?
- З свинячой.
- З лiвой чи з правой?
- Йой, куме, ви знов за политiку!?..

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги

Путин заявил, что Интернет является спецпроектом ЦРУ, потому что
собственными глазами прочитал сообщение: "General Failure reading disk
C" - какой-такой генерал Фейлор и почему он читает его диск?

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

Только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде...

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.
(c) Нестор Бегемотов

США строят по всему миру военные базы, а русские трубопроводы. Кто более миролюбивый?

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

В догонку про олимпийскую арифметику:
если 1 распиллиард это 1000 спиздиллионов, то состояние Путина это "охуллиард"

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
- Да, б***ь, по почерку!

Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!

Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.
@konaarm

- На ваших глазах тонет полицейский, почему вы бездействуете?!
- Не хочу препятствовать законным действиям сотрудника полиции!

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

МинФин РФ в очередной раз подтвердил, что ещё со времён Кудрина в нём сидят исключительно глупые люди.
Согласитесь, ну зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину?

В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.

Мне одному кажется, что самая подходящая кличка для владивостокского кота - Чубайс?

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить!!!

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпал».

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Если Украину примут в 20-ку, будет очко. 

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
- Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

- Ты не знаешь, почему Путин остановил наступление ополченцев на юго-востоке Украины?
- Ты что, не понимаешь! Если бы ополченцев не остановили, то они дошли бы до Киева. Кто бы тогда платил России за газ? Ведь тогда бы пришлось Украине простить 5 млрд. долларов, так как власть ополченцев - это власть братского народа.

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к тому, что зае*ать можно кого угодно.

Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули - то КТО об этом узнал и рассказал?

Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.

...Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность......... херня всё это!!!
Шашлычок, коньячок и хороший мужичок - вот настоящее лекарство от стресса!

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.

Кабаева Путину: "Вов, ну ты опять что ли? Я простой бассейн просила, а не угольный!"

Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год :)

На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится.
- Вот, блин, дошутились… у параши очутились.

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина...
Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...

Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами...

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.

Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?