Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Кто рано встаёт - научи меня как.

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".

Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
Роберт Сарнофф

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

СКОРОГОВОРКИ эпохи развитого феодализма:

Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

"Димон вам больше не Димон!" - сказала Натаха.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

В публичный дом входят два чиновника:
- Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недоёбывают.

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?!
- Нет, вроде нет, не, точно не помню!
- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей
на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

А вы и в самом деле думаете, что на месте Путина вы бы всё сделали по-другому???
Ну-ну... Он раньше тоже так думал.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Из немецкого юмора

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

У меня разивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

Секс до свадьбы это:
- Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
- Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.

Кстати, причём тут Алина Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на "Ладе Калина".

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.

Редкий ГЛОНАСС долетит до середины Тихого океана...

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Специально под Жерара Депардиева предлагаю учредить министерство пьянства и обжорства.

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...

Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.