Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

У нас всем известно, что у нас воруют, но не многие понимают, в каком смысле "у нас".
© konde13

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Дешёвая комната страха - это когда темно и всюду разбросаны грабли...

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...

СКОРОГОВОРКИ эпохи развитого феодализма:

Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса.

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит Квартиру и не платит за аренду.

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

В публичный дом входят два чиновника:
- Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недоёбывают.

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

Хорошее утро наступает в обед.

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.

В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.

© Nikolay.Mr

Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

Из немецкого юмора

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

"Димон вам больше не Димон!" - сказала Натаха.

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.
© konde13

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

А вы и в самом деле думаете, что на месте Путина вы бы всё сделали по-другому???
Ну-ну... Он раньше тоже так думал.

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

У меня разивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...

Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

Кстати, причём тут Алина Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на "Ладе Калина".

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.

Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

Редкий ГЛОНАСС долетит до середины Тихого океана...

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.

- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

Когда папуасскому священнику нужна еда, он молится, и его бог превращает белых людей в еду.
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он молится, и его бог превращает субботу в четверг.
Когда российскому священнику нужно избежать тюрьмы за пьяный стритрейсинг с двумя трупами, он молится, и его бог превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия-то не было.
Наша вера - лучшая!

"Фаерфокс" отжёг: имя Мухаммед попробовал исправить как Мухам мёд. Так и представляю: Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Мухам — мёд!