Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника.

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье
в мире!

- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

Наконец-то до Небесной Канцелярии дошли выпуски Нашей Раши, и там решили, что Челябинск - это Содом!!!

Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили:
- Ну как, удалось объединить команду?
- Пока нет: пидарасов много.

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

ххх: Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
ууу: Няшные?
ххх: Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете!

- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

АВТОМОТОЛЮБИТЕЛИ! Везёте девушку на природу - оденьте на неё НАКОЛЕННИКИ . . .

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

Правительство внесло на рссмотрение в думу законопроект о преобразовании Российской Академии наук в Полицейскую Академию.

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

- Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный - это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
- Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами...

У Лукашенко спрашивают:
- Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
- Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах*яримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
- Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
- Не могу, сын мой. У меня пост.
- Так и у меня пост...
- Так у меня Великий!
- "Торфяновка", что ли?

Раньше было два друга и весело. Теперь 200 ... и один пиздёж.

Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

Почему ставленник Кремля на Москве Собянин приостановил сбор подписей за свою кандидатуру для предстоящих выборов мэра?
Потому что ЦентрИзбирком товарища Чурова уже собрал за Собянина 67 миллионов подписей москвичей.....

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

Только в России могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с одной стороны. Это, типа, где съехал, там и поднимайся.

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь?
- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

- Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь.
- Что, такая же молодая и задорная?
- Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило.

Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

Была бы машина, а нарушения найдутся...

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.
Циничка.ру

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

У женщин нет правил... есть только настроение.

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

Мужик попал в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов. Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях.
Его спрашивают, что за причина для счастья.

- Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

- ... И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".

— Роман Аркадьевич, вы почему такой серьёзный сегодня?
- Березовский умер...
- Как умер?! Когда?!
- Завтра...

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".
Потому что она умная. Она сделает.

Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.

Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо - это твоё время, потому что ты отдаёшь то, что никогда не сможешь вернуть.

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
- Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это - выше моих сил!

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?
- Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?..

- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии "1С: Откат и Распил" и "1С: Черная бухгалтерия".

Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАААЛЬ...

- Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
- Да, подготовьте мне список олигархов ...

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...

Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

Самое неприятное в простудном заболевании - это очередь в поликлинике за больничным.

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Доброй дороги - идущим!
Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим!
И волшебного пинка под зад - нерешительным!