Самые смешные анекдоты за 2013 год!

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Совет женщинам. Будь женщиной, в которой нуждается мужчина.
А не женщиной, которая нуждается в мужчине!

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.

С Ex-министра обороны Грузии сняли три обвинения,
Sex--министра обороны России даже обвинить не посмели.

- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...

«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»: Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

Надо заметить, что методы расправы с врагами Российской власти стали заметно мягче за последние сто лет, пройдя путь от ледоруба к шарфику...

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

Доброй дороги - идущим!
Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим!
И волшебного пинка под зад - нерешительным!

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

- Что такое глобализация?
- Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой пошитой в Китае.

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

Путин поймал щуку на 21 кг.
Лучше бы Медведев словил леща хотя бы на 5.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заё*ами.

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Если главный режиссёр - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома хлебной соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул!
И когда нес к своему столу, уронил и разбил!!
Бляяя, похоронил по-христиански!!!

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
- Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
- Возможность оставлять на второй год.

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!

В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

Победить Россию нельзя, а вот н@ебать — можно.

Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, выебать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать.
Жорж Элгози

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!

Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Как хотелось бы, чтобы президентом Украины стал Виталий Кличко и на встрече с президентом России мягко объяснил ему, что опаздывать - это некрасиво.

С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!

- Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?
- Он упал!

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...

бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники" расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных.

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...

- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния — язык отсохнет.