Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.

Новости астрономии:
"Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов..."

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?

Нельсон Мандела, которому люди белой расы не давали жить, теперь из-за созданной ими мед апаратуры никак не может умереть.
Они что, назло бл*ть?

1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

Дело в том, что я - тот самый сосед с перфоратором. Делаю это по той причине, что вы мешаете мне спать по ночам. Громким сексом, пьяными посиделками, прослушиванием музыки и прочего. Вы мешаете мне спать ночью, я мешаю вам отсыпаться с утра, всё просто. Разговаривать как с людьми с вами бесполезно, максимум действует пару дней, а потом опять по новой. Поэтому нет ничего лучше, чем посверлить что-нибудь часов в 5-6 утра.

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: "Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз."

Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.

Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.

Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Сергей Безруков обратился в посольство Франции с просьбой:
выдать лучшему российскому актеру французский паспорт и, тем самым,
сохранить баланс знаменитостей двух стран.
" - Идея замечательная, а почему месье Маковецкий не пришел к нам сам?"

Сообщение на мужском форуме: Моя жена сказала, выбирай, или я или интернет... Что же я выбрал? Учитывая, что я сейчас пишу вам это сообщение...

Судя по последним выпускам новостей - в Турции нашли нефть?

Совет от Рабиновича:
Радуясь тому, что у Вас - "еврейская голова", не забывайте о том, что на ней - "жидовская морда".

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)

Ангела Меркель признала, что Германия поставляла повстанцам в Сирию химикаты, из которых можно произвести химоружие. "Это компоненты двойного назначения и мы не думали что они будут производить нервно-паралитический газ.."

.... В разгар гражданской войны исламские моджахеды озаботились производством сттирального порошка...

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Если делить по-честному, то поровну хрен получится.
© Роман Абрамович

Выйдя из ресторана и не увидев рядом охраны, Дед Хасан понял, что фразу в резюме:
"Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он не совсем правильно понял.

Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.

"Изъятые у Васильевой картины никакой ценности не представляют, - заявили следователи - поэтому их вернут туда, откуда их похитили - в Эрмитаж."

В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха.

Если на Универсиаде-2013 Россия выставила против иностранных студентов олимпийскую сборную, то кто же будет выступать на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро? Уже вооружённый спецназ?

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя Протон-М названо некачественное предстартовое освящение.

Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Сотни таджикских и узбекских академиков, проживая в подвалах, обеспечивали по бросовым ценам научные разработки РАН.
© konde13

На симпозиуме:
- Не правда ли, странно, коллега? Премьер жалуется на засилье лже-кандидатов и лже-докторов наук, а я, будучи доктором наук, ни разу не встречал ни одного лже-кандидата?
- Им при покупке выдают инструкцию: "к настоящим докторам и кандидатам, с купленным дипломом - не приближаться!!!"
- Странно! Почему же они безбоязненно приближаются к Премьеру?...

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Людмила Путина назначена временно исполняющей женой Владимира Путина и будет занимать эту должность вплоть до выборов новой жены Владимира Путина, назначенных на единый день голосования 8 сентября, куда она пойдет самовыдвиженцем.

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как съэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

Правительство досрочно выполнило программу по переселению из старого ветхого жилья в новое ветхое жилье.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!

Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться!

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

Грамоте учиться - всегда пригодится.
"КОФЕ С СОБОЙ".
Одно кофе - 200 руб.
Один кофе - 150 руб.
Один кофе, пожалуйста - 100 руб.
Привет! Один кофе, пожалуйста - 50 руб.

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...

Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.

Спит Путин, и снится ему, как он открывает завод по производству лазеров. И солнечных панелей! И процессоров!! И ноутбуков на базе этих процессоров!!! Весь мир аплодирует ему, а он скромно, но загадочно, улыбается: мол, вот он, кухаркин внук, до чего дорос.

Проснулся, чертыхнулся и поехал открывать завод по производству полиэтиленовых мешков. А то мусоров расплодилось... а даже мусорных мешков своих нет, импортировать приходится.