Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?

Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет...

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

"А вот х%й" - это вообще девиз нашей страны!

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

Почему депутаты Госдуры так много говорят о геях, педофилах, оральном сексе?
- Чтобы "дорогие россияне" поменьше думали о постоянно растущих ценах на все и об общем пиздеце в стране!

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...

Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью

1. Найди себе работу.
2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.
3. Помни, что я ВЕЗДЕ.
4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.
5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.
6. Найди себе адвоката.
7. Если ты мне наврешь, я узнаю правду.
8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.
9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.
10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

В стране дураков умный королём не станет.

Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".

Блин, как же я ненавижу единую россию - из-за неё я стал сочувствовать пидарасам!

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Путин беседует с Медведевым:
П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на Мисс Вселенная съездить...
М: Ну и как?
П: Нормально... Победил...

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Выпуски новостей телеканала "Россия 24":
"Для тех, кто вчера не читал новости в интернете"

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...

"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой!

Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву:
— Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.
— Деланоэ.
— Правильно, большое спасибо.
Звонит через час.
— Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.
— Воверайт.
— Правильно! Спасибо большое.
Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.
— Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем.

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа–алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

Госдума - гидра какая-то. Вместо очередного размандаченного вора на его место тут же другого обмандачат.

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Новости криминалистики:
"С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование"...

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Президент Путин издал указ о переименовании журнала "Наука и религия" в "Православие или смерть".

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться "Скребаный сусек".

Книги - они убивают в тебе быдло.

Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу «я сейчас тебе п*зды дам».

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.

Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне более длинную клюку.

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Как длится неделя?
- Понедееееееееельник.
- Втооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.

Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

Россия в очередной раз спасла Европу - от Украины!

- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и говорит: "Ты следующая!".

Я из того поколения, когда за слово: "Отстой!", доливали пиво.

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

На пресс-конференции:
- Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?
- На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство...

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент:
- Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами?
- С ветеранами необходимо встречаться!
- Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение?
- С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам!
- Т.е. вы с ними не встречались?
- Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!

Начало 90-х, Таджикистан получил независимость.

- Русские, оккупанты, убирайтесь в свою Россию! А потом уже и мы к вам подтянемся...

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.

Парадокс, но если бы Путин относился к своему народу хотя бы так же, как он относится к своей собаке, то нам бы позавидовала вся Европа.

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.

- Вовочка! Кем ты хочешь быть?
- Банкиром!
- Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести.
Мне сказали, что ты сегодня на перемене  опять отнимал  деньги у  первоклассников! 
- Мариванна, я хочу быть банкиром... на Кипре!

– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила…