Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...

Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрёт много...
- И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

Слава - это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.

- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них ещё есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!

Мэр Москвы поздравил всех работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", — сказал Сергей Собянин.

"Фаерфокс" отжёг: имя Мухаммед попробовал исправить как Мухам мёд. Так и представляю: Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Мухам — мёд!

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

Портянки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН, как абсолютно антигуманное химическое оружие.

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

Уже почти уснули. Жена:
- Сёма, ты спи-и-ишь?
- М-м-м... А что?
- Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
- Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от мужа ждут.
- Люся, ты что, пить хочешь?
- Да! Принеси мне стакан воды!

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили......

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Муравьишка спрашивает у мамы:
- Мам, а люди умные?
- Нет, сынок, они глупые и смешные!
- Почему?
- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьёв в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.

© Nikolay.Mr

Разгул законности и правопорядка.

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

Выпускник МИФИ перед стартом "Протон-М":
- Даст Бог, взлетит!
После старта:
- Не дал....

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают...

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни - кот.

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик хуев...

Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.

Ну вот, теперь у нас два Жирика.

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Вхоооодит - выходит - вхоооодит - выходит...
Да, Билайн, до вас раньше никто так не рекламировал нестабильность инета с дисконнектами каждые 5 секунд.

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

Единственное, что всерьёз угрожает стране - это собственное государство.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Приходи на кофе, на чай или даже насовсем...

Когда папуасскому священнику нужна еда, он молится, и его бог превращает белых людей в еду.
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он молится, и его бог превращает субботу в четверг.
Когда российскому священнику нужно избежать тюрьмы за пьяный стритрейсинг с двумя трупами, он молится, и его бог превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия-то не было.
Наша вера - лучшая!

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

«Хрущевская оттепель», «брежневский застой», «горбачевская перестройка»,
а наше время историки назовут «рекламной паузой»(

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

В наше время переспать - ещё ничего не значит.
А вот подарить цветы - это уже п**дец, серьёзный шаг.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

Прощёное воскресенье'2013: банки Кипра простили Вкладчикам их вклады.

- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк...

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

Мужской пенис - это эстафетная палочка жизни!

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!

Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.

Из государственных служащих, пожалуй, только синоптики и депутаты говорят о вещах, оторванных от реальности.
И тем и другим неплохо было бы перед выступлением хотя бы в окно посмотреть, что ли.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".

2018 год. Близятся президентские выборы. На плакате фотография Путина, обработанного Ботоксом, напудренного и подрумяненного клубникой. Под фотографией надпись: «Президентских сроков пять, Путин - ягодка опять».

Пока ясно только одно: в крушении Протона дороги ни при чем.