Остальные новые анекдоты

Уважаемые пешеходы! Напоминаю, что затормозить перед вами, внезапно выбежавшими на дорогу, тяжело. Даже если вы идёте по пешеходному переходу, даже если рядом ДПСник, потратьте секунду на то, чтобы осмотреться. Ведь мы отсидим и выйдем, а вы ляжете и больше уже не встанете.

Лечь спать в 11 или в 12 вечера разница небольшая, а вот встать утром в 6.00 или 6.05 - разница ОГРОМНАЯ!

Правительство: Россия встала с колен!
Народ: Ну, да! Только ладони остались на земле...

Мусульмане Брюсселя возмущены, местная достопримечательность писающий мальчик оскорбляет их религиозные чувства. Уберите, или сделайте ему обрезание! Требуют мусульмане.

Ходорковский украл несколько миллиардов и стал святым-великомученником...
Прохоров украл несколько миллиардов и стал честным человеком - конструктором ё-мобиля
Абрамович украл несколько миллиардов и стал чукчей..
Чубайс украл несколько миллиардов и стал рыжей сволочью...

Странная штука - жизнь...

- Что общего между Новогодней и Варфоломеевской ночью?
- Все ждут, когда же наступит утро.

Директор со своими сослуживцами пошли в баню. Туда привезли девок. Одна из них сидит рядом с директором и кокетливо спрашивает:
- Милый, как тебе поднять потенцию?
Все сослуживцы хором: - Не выполнить план продаж!!!

Специфика встречи 2013 года...
Очень многих мучает проблема :
- Как бы за 10 дней новогодних праздников истратить все те припасы продуктов, спичек и соли,
что были приготовлены к 21 декабря , а не только запасы водки ?
Иначе , вид этих мешков и коробок на кухне наводит на смутное подозрение на собственный идиотизм... ))

После выхода закона о возрастных ограничениях меня еще больше напрягают надписи на креветках: 90+ 120+

Больше всех повезло космонавтам - пролетая над часовыми поясами, они смогли слушать новогодние поздравления президента снова, снова, снова и снова.

Первые лица России по традиции встретят Новый год в кругу Семьи .Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа.

Вовочка поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка: - Загадывай, Вовочка желание!
Вовочка: - Хочу начать жить сначала!
Золотая рыбка: - Этого я делать не буду!
Вовочка: - Почему? Я ведь это хочу!?
Золотая рыбка: - Ты да, а родители и учителя - нет!

Нет лучшего приданого, чем любовь тещи.

31.12.12 Читаю объявления в газете, раздел "работа":
0413 требуются...
0417 требуются...
0526 требуются...
...
9125 требуются...
Вот, наивные! Какой дурак 31-го на работу устроится!

Всегда удивляло то, что на фразу: У меня встаёт на тебя, женщины смотрят укоризненно...но, с благодарностью...где-то тут подвох.

«Сердюк». На Левобережной Украине в конце 17 – начале 18 вв.: казак, служивший в наёмных пехотных полках, в гвардии гетмана. «Зовёт он (Мазепа) слуг надёжных, своих проверенных сердюков. Пушкин. Полтава». Словарь русского языка в четырёх томах. «Сердюки» - от южнорусского – злые. А про Мазепу все и так знают.

В 2013 Россия переходит на стандарт бензина "Евро-3" - гарантирующего смену за год менее трех карбюраторов, нейтрализаторов, наборов свечей и фильтров.

Жена узнала про сладкую ночь... И начался горький рассвет.

- А чем Кашпировский отличается от Познера?
- Да это две большие разницы! Иные технологии. Тот в 20-м веке дуракам открытым текстом говорил: даю вам установку.
- А этот?
- А этот в 21-м. Он мысленно говорит «даю вам установку», а вслух «давайте подумаем». Но эффект тот же.

Фатоимитатор - лучший подарок любовнице..(вместо свадьбы)

Из новостей:
В этом году новогодний корпоратив в Газпроме прошел как в обычной фирме.
Ну разве что Снегурочка и Дед Мороз там не исполняли, а загадывали желания.

общение с америкой по скайпу:
- слышал, у нас Вишневская умерла...
- и у нас Вишневская умерла...
- а у нас на 8 часов раньше...

Так бывает, что утром ты страшно опаздываешь на работу, чудом попадаешь в уже отошедшую «маршрутку», открываешь кошелёк, а там -- хлопс! -- и только пятитысячная купюра; и ни у кого нет размена. Такая ситуация называет "хабаровской проблемой".
Так давайте же выпьем за то, чтобы в наступившем году все наши проблемы были исключительно "хабаровскими" или, на худой конец, "ярославскими".
©

Для чего Собянин сносит все палатки в Москве ? в бюджете денег для тротуарной плитки не хватает ...

Парень сидит в кафе один. А за соседним столиком тоже одна симпатичная девушка. Парень мечтательно на нее смотрит, но стесняется подойти к ней. А девушка глядит на экран телевизора. В это время идет реклама.
Голос диктора: - Милые дамы, этот пояс для похудения поможет вам избавится от лишнего веса. Еще мы предлагаем эффективный антицеллюлитный крем, с помощью которого вы сможете каждый день худеть на 1-2 килограмма.
Парень не выдерживает, подсаживается за соседний столик и говорит:
- Девушка, не слушайте всю эту фигню. Для идеальной фигуры Вам не хватает только секса!

Кошмар! Сколько аварий! Куда только смотрят нанотехнологи: где Ваши разработки самовыпрямляющихся дорог?!

На Рублевке выбросился в окно приглашенный Дед Мороз, с которым дети завели разговор и бизнесе и политике.

Хорошо, когда тебе аплодируют. Плохо, когда одна ладонь при этом зажата в кулак.

Дорогой дедушка Познер! Я понимаю, что вы человек прошлого века. И уже не востребованы. Мне вас жалко. Приезжайте к нам в деревню. А с Думой браниться не надо. Вы ж c французским Парламентом не залупаетесь. И с американским Сенатом тоже. А дров вам председатель даст. И на работу устроит. Он обещал. Ваш Ваня.

-Cлышь, Пятровна, в России утверждён
статус языка жестов.
-Да, падруга, тяперь всех пасылать жестами
можно будет офисиально!

Однажды ученик спросил учителя:
- Учитель, а почему Вы так часто бываете в одиночестве?
- Пустая комната ценная тем, что каждый раз в нее можно ставить новую мебель.

У нас Новый Год - это зимние многодневные соревнования по литроболу и перееданию. Принимают участие и юниоры, и сеньоры. Сопровождаются речами и файерами. Утром участники становятся болельщиками. Некоторые сходят с дистанции из-за острой финансовой недостаточности. Побеждают пьянейшие.

На юге России вышла в свет версия "Лолиты", одобренная казачьим сходом. В первой главе Людмила покупает у цыган мерина Герберта. Следующие 400 страниц они проводят на пашне. В заключительной главе ухайдаканный Герберт околевает на меже. Повзрослевшая и возмужавшая Людмила, сняв с Герберта сбрую и шкуру, курит, сидя на берегу Великой Реки и размышляя о вечном.

Зрелые импозантные мужчины!
Если Ваша милая девушка называет Вас не иначе, как "мой орел", далеко всегда стоит связывать столь лестный мужскому самолюбию эпитет с тем, что в постели Вы всегда "на высоте" равно как и не стоит заранее думать, что в ее глазах Вы - птица высокого полета.
Весьма может сложиться так, что Вы просто забыли, когда в последний раз стригли ногти на ногах, и, переворачиваясь во сне, столь громко скребете ими по простыне, что Ваша милая девушка невольно просыпается.
Просто милые девушки отчетливо знают, что может потешить мужское самолюбие.
© Ivan Fuckov

Не засоряйте нашу свалку! Привозите только отборное дерьмо!

- "Почувствуйте тутти-фрутти", - подумал дедушка и пукнул в переполненном автобусе.

Лётчика Сидорова, перевозившего гуманитарную помощь, афганские талибы захватили в плен, продержали в какой-то местной деревеньке 5 лет, но затем, окончательно убедившись, что правительству РФ и всем остальным на него абсолютно наплевать, отпустили.
Возвращается лётчик в свою Пермь, и знакомые давай над ним подтрунивать:
- Ты теперь, небось, сам стал немного восточным мужиком. Согласись, повлиял на тебя Афган!
- Нет, нет и нет!! - возмущается лётчик. - Клянусь Аллахом, никак не повлиял!

Кардинал Ришелье гладит любимого кота и задумчиво перебирает бумаги.
- По-моему, по Ареньяку всё ясно, ты согласен?
- Мур-мур-мур...
- Что ты говоришь... А по Бреньяку, выходит, у нас то же самое?
- Мур-мур-мур...
- Что ты говоришь... Тогда, может, и по делу Вреньяка не будем мудрить?
- Мур-мур-мур...
- Что ты говоришь... Ладно. Так тому и быть. Повесим всех троих.

В срочном порядке крупная партия самолетов Ту-204 закуплена Голливудом для фильмов катастроф. Арендованы и удачно расположенные участки киевского шоссе.

Как появился первый видеоклип.
Екатерина Фурцева села смотреть фильм, она была на взводе, потому что ждала одного парня, с которым хотела трахаться. Посмотрела десять минут ленты и, интересуясь временем, она спросила, сколько ещё там, и тут же переведя взгляд на таймер, она воскликнула, ещё два часа?! чтобы через три минуты закончили! так появился первый советский видеоклип.

- Как называется русская рулетка с крылышками?
- Ту-204.

Российские инженеры успешно разработали и запустили в эксплуатацию самую последнюю модель русской рулетки. Изделие называется Ту-204.

Россия развивается по диалектической спирали.
Как было раньше:
"Ту-104 самый лучший самолёт.
Кто им летает, тот костей не соберёт".
Как стало теперь:
"Ту-204 самый новый самолёт.
Если жить вам надоело, всех в могилу отвезёт".