Самые смешные анекдоты за 2013 год!

- Я один в своём министерстве лямку тяну...
- И сколько лямов вы уже потянули?

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?

Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
Это АРМИЯ!

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.

Россия - самая лучшая в мире страна, хотя не самое лучшее государство.

Слово не воробей, вылетит, - нагадит похлеще коровы!

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

- Ты видел в Ютубе ролик, где Сердюков говорит об офицерской чести, о совести, и признаётся во всех крупных хищениях в Минобороны, сдаёт всех соучастников, а потом стреляется?
- Нет, не видел!
- И я не видел, и никто не видел, и никто никогда не увидит! Потому что такое, в принципе, невозможно: «Сердюковы» не стреляются, потому что у них нет ни чести, ни совести.

Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как и вчера.

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.
© konde13

15 февраля, в Челябинске теперь официально - День стекольщика!

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

В армии перестанут подшивать воротнички,
зато начнут штопать носки.

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.

Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:
- У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
- Тяжести, поди, таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с российским газом п**дила...

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.
Олег Бутаев

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

Морской старт позволяет топить спутники в океане с меньшими затратами.

Регистрация на сайте.
- Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите.
- Но я ничего в этих закорючках не пойму!
- Значит вы робот.

"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
© Эрнест Хемингуэй

Прошение о помиловании Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году.

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

- Это что ещё за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

— Е-2.
— Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.

Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена  не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади  просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.

Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.

Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!"

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку....

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

"У нас нет сведений, что Алина Маратовна стала носить фамилию Путина", - заявил во вчерашнем интервью пресс-секретарь Владимира Владимировича Кабаева.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

Внучка дедушке:
- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.

Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?!

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Встречайте - новый проект "Навальный - Ельцин 2.0"!
Исправлен баг алкоголизма, добавлена хипстерская харизма, улучшен дизайн интерфейса...

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что?! А что такое портмоне?

- Что такое сверхскорость?
- Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт anekdot.ru

Переговоры по отмене виз в Европу опять закончились ничем. Разногласия остались теми же - мы всё время хотим прорубить дверь в Европу, а они согласны только на круглую дырку под газопровод.

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

— Диман, смотри, Светка идёт...
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Это плохой признак: число людей, которые на галере сидели с Путиным за одним веслом, уже превысило число тех, кто нес с Лениным бревно.

Помни, не спотыкается только червяк.

До чего страну довели! Еще чуть-чуть и чиновникам придется воровать меньше!

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу - мусульманин!"

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

Образование - не показатель интеллекта, а возраст - не показатель зрелости.

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...

И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

Путин победил-таки Березовского удушающим приемом!

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Телевидение огласило причину очередного подорожания бензина. Оказывается, бензин подорожал из-за того, что водители ожидали весеннего подорожания бензина.

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Сегодня Президент США Барак Обама встретил в Белом доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть...
Армия отдыхает в сравнении с декретом...