Самые смешные анекдоты за 2013 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
Женщина думает один, максимум, два раза в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.
Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!
Так и объявил: "Зая бала"!
В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.
- Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции "Россия без Путина"?
- Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.
- Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.
37
- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..
Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.
22
Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...
15
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
17
Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.
- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!
Уважаемые господа - члены "мирового правительства"!
Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель - уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость... Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там - больше пользы будет!!!
Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель - уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость... Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там - больше пользы будет!!!
32
- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.
- Девочка, а откуда у тебя велосипед?
- Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.
- Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.
И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.
Девочка:
- Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?
- Ээ... ну да, - решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.
- Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.
- Девочка, а откуда у тебя велосипед?
- Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.
- Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.
И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.
Девочка:
- Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?
- Ээ... ну да, - решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.
- Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...
Поздним летним вечером на неосвещённой улице перед маршруткой перебегает дорогу негр. Водитель маршрутки резко тормозит с криком:
- Бля, белая рубашка бежит!..
- Бля, белая рубашка бежит!..
- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."
Список симптомов лени:
1)
1)
19
- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...
- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!
Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу!
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу!
... Да нет, до свадьбы он не заикался!
По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...
2
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.
Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы "Утечка мозгов".
Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл
Эймен Дэниэл
Метеориты - это души не взлетевших спутников...
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахуй!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
Если бы каждый из тех, кто ноет про "потерянное поколение", родил себе ребенка и воспитал его не задротом или гопником, а Человеком - глядишь, и поколение не было бы потерянным.
Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
Поймал на похоронах венок.
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
14
Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!
На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..
- .. у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!!!
Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят.
Разговаривают две секретарши:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка.
- Почему?
- Когда не работаешь, сразу всем слышно!
- Страшное это изобретение - пишущая машинка.
- Почему?
- Когда не работаешь, сразу всем слышно!
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
- Только через мой суп!
- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.
Прием на работу, кадровик вкрадчиво спрашивает у кандидата
- Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
- Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
- Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
- Да мне пойух, что ты там думаешь!!!!
- Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
- Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
- Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
- Да мне пойух, что ты там думаешь!!!!
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
Как сделать мужчину счастливым:
1. Заниматься с ним любовью.
2. Регулярно кормить.
3. Оставить в покое.
1. Заниматься с ним любовью.
2. Регулярно кормить.
3. Оставить в покое.
- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.
Голодная кошка - самый лучший будильник!
Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…
- Начальник колонии…
Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...
– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.
..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.
Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...
После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.
Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
- Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
- Как же это удалось? – недоумевает президент.
- Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.
- Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
- Как же это удалось? – недоумевает президент.
- Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
Самый смешной анекдот за 03.06:
- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?