Самые смешные анекдоты за 1998 год!

Шеф: (подчиненному) - Эксперты утверждают, что юмор на работе
снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений
и сокращений. СТУК - СТУК...
Подчиненный: (подобострастно и с улыбочкой) - Кто там?
Шеф: - Уже не Вы...

На сцену выхожит конферансье:
"A сейчас перед вами выступает хор мальчиков и бунчиков"

Адам спрашивает у Бога:
-Отче, почему ты создал меня раньше чем Еву?
-Что бы у тебя было время, приготовиться к ее первому
вопросу.

Приходит мужик к директору цирка.
- Что умеете?
- Могу любой предмет выпердеть.
- Это как?
- Называйте любой предмет.
- Ну, телефон.
- Итак! Корпус(Пук!),трубка (Пук!), шнур (Пук!)...
Да фигня это а не предмет, задавайте-ка посложнее что-нибудь!
- Ну, что сложнее, что сложнее, ну, велосипед.
- Хорошо! Руль(!), Рама(!), багажник(!),левая педаль(!),
правая педаль(!),одно колесо(!), другое(!)…..
- И это все?
- Да нет, не все. Первая спица (!)….

Novosti avtomobilestrojenija.
Na konkurse 1998 goda "Luchshij SEMEJNYJ avtomobil' Ameriki"
bezogovorochno pobedil special'no sproektirovannyj avtomobil'
s DVUMJA RULJAMI.

Короче, реклама по радио "Европа-плюс":
- Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных
встреч до конкретного капитального ремонта!
Наши цены умерены!
Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина!
Ждем Ваших звонков по телевону.....
Днем и ночью, семь дней в неделю....
Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...

После завершения демаркации и установки нового оборудования
на границах России на контрольно-пропускных пунктах установлены
приветственные щиты - "Добро пожаловать в Россию!
Internet: www.anekdot.ru".

Kogda muzhchina gryazno razgovarivaet s zhenschinoy - eto seksual'noe
presledovanie.
Kogda zhenschina gryazno razgovarivaet s muzhchinoy - eto chetyre
dollara i devyanosto devyat' centov v minutu

- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.

Новая телеигра на НТВ: Ключи от форда "Эскорт".

Вылупился цыпленок из яйца. Глянул, а на улице дождь. Он обратно залупился.

- Поздравь дорогая! Я избран президентом!
- А ты не обманываешь?
- Нет, любимая! Это уже и на хер не надо.

Умер интернетчик. Надпись на надгробии: GUESTBOOK...

РБН. Новости 4 декабря:
Борис Ельцин и в ЦКБ остается гарантом конституции.

Ленин и в мавзолее всегда живой.

Объявление в подъезде:
Если у вас гудят трубы -
вызовите сантехника.
Соседи.
Или выпей один.
Сантехник.

В интернет-центре: "Не подскажите как попасть в туалет?"
Ответ: "Даблъю даблъю даблъю сортир ком (www.сортир.com)

Как будет слово "стекло" во множественном числе?
Вдребезги!

-Ой, Винни, какой у тебя чудный хвостик!
-Это не хвостик. Это мне змея в жопу заползла!

Microsoft c Intel заключили контракт по которому Microsoft
обязуется разработать новый компилятор, который должен
преобразовывать все циклы в линейный код, и компилировать
все свои продукты только им. :)))

Приезжает группа советских туристов в Монголию. Ну возят их по разным
городам показывают достижения.
- Этот завод строят наши русские братья!
- Эту больницу строят наши польские братья!
- Эту школу строят наши болгарские братья!
- А что же строите вы?
- А мы строим социализм! Гордо говорит экскурсовод.

Заходит Мюллер в туалет и обнаруживает копающегося в унтазе Штирлица.
- А чем это вы дружище Штирлиц занимаетесь? - Спрашивает Мюллер.
Штирлиц вылавливал шифровку от Алекса. В этот момент он как раз что-то
вытащил, быстро снул в рот и стал жевать.
- Я ловлю рыбу!- промычал Штирлиц.
Мюллер не ел уже три дня. Силой открыв рот Штирлицу, он вытащил остатки
шифровки и жадно стал жевать.
- "Эта рыба на вкус как дерьмо."- Подумал Мюллер.
- "Так это не шифровка !!!" -Подумал Штирлиц.

Зима, мороз, лед, светофор...
Почему то на красный свет останавливается шестисотый мерседес
Более того у него еще и значек обозначающий прошипованую резину
приклеен...(для тех кто не знает буква Ш в красном треугольнике)
Остается загадкой откуда взялся нет не запорожец, а другой шестисотый
чуть похуже, но вьехал он в заднюю часть впередистоящего конкретно...
Вылазят водители типа новые русские... Вьехавший водитель спрашивает
потерпевшего...
А че ето у тебя за значек такой?
ША узнаеш...

В Москве , на Красной Площади , был обнаружен склад оружия.
На место срочно прибыли военные.Кольчуги , мечи , щиты ,луки ,
стелы были погружены в грузовики , вывезены за город и взорваны ...

На выборах в лесу звери проголосовали за сладкоголосого соловья
из демократического движения, которого поддерживали лисы,
а не какие-то там волки, которых он обещал переловить и пересажать.
От сладко пел, много обещал. Особенно радовались зайцы:
"Ну теперь волкам не жить, соловей им покажет", забывая, что тоже
самой они говорили о зяблике, но тогда их было в два раза больше.

По телевизору Бандерас стягивает с какой-то барышни
колготки и задумчиво говорит: "Лично я раздеваю..."
Между его руками, колготками и ногами барышни вылезает
с микрофоном журналист и с придыханием спрашивает: "Кого?"
Бандерас с усмешкой отвечает: "Меньшову."

Когда мужик заметил, что его член начал расти, то он сначала обрадовался.
Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Врач
сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство.
- И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила жена.
- Костылях? - удивился доктор.
- А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? -
удивилась женщина.

Самый короткий анекдот:
Ноутбук-сервер.

Вчера ночью мой browser опять сбежал и на этот раз
разорвал в куски home page соседа!?

Обьявление:
" Пью на дому в удобное для вас время.
Материал заказчика. Сухого не предлагать"

Мужик едет по дороге, нарушая все правила дорожного движения. Его
оcтанавливает гаишник:
- Ваши документы.
- Простите, товарищ милиционер, я программист и плохо езжу на машине.
- То-то я гляжу, у тебя талон на перфокарту похож.

*****
ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ
теллеграмма
*****
ИРАК ТЧК БАГДАД ТЧК
САДАМУ ХУСЕЙНУ ТЧК
ДОРОГОЙ САДАМ ЗПТ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ И ВЕСЬ НАРОД ИРАКА
С НАЧАЛОМ ПРАЗДНИКА РАМАЗАН ВСКЛ ВСКЛ
ПОСЫЛАЮ ПОДАРОК СТОИМОСТЬЮ ДВЕСТИ МЛН ДОЛЛАРОВ - ДВЕСТИ ТОМАГАВКОВ ТЧК
С ЛЮБОВЬЮ К МОНИКЕ ТЧК
БИЛЛ ТЧК

- Моня, вынь палец из попы и поздоровайся с дядей Яшей!

- Что будет, если скрестить слона с бульдогом?
- Бульдог с порванной задницей!

Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку,
растирает ее в пальцах и говорит:
- Плохой бензин-то!
- Почему плохой?
- Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.

Молодая дама приходит к врачу.
-Доктор, а почему у меня под коленкой такое чувство,
похожее на задумчивость?
-А под какой коленкой, под правой или под левой?
-Под правой,-отвечает дама.
-А-а-а! Ну, это пройдет!

Prichodit "Viagra" v bar i govorit:
-Zdorovo muzhiki! Stavliu vsem!

Молодой человек в библиотеке. Спрашивает у дежурного библиотекаря:
-Извини, где здесь у вас туалет?
-Не отвлекайте молодой человек. По запаху идите в конце концов.

Nu eto navernoe bol'she zhizneny opyt chem anekdot, sudite sami :-)
vot:
...esli vy dyhnete na devushku i ee glaza zapoteyut, znachit
ona k vam holodna...

Klinton priezzhaet k Saddamu Husseinu v Baghdad. Nu, zahodyat oni vo
dvorets, sadyatsa, i tut Klinton vidit na stene 3 knopki.
Zhmyot on na pervuyu - sprava vyletaet rezinoviy kulak i emu po
morde - TRAX ! Klinton skorchilsya, a Saddam ryadom xixikaet.
Nu, Klinton zhmyot na vtoruyu knopku - sleva takoy zhe kulak po
morde - BABAX! A Saddam vse pryotsa.
Klinton zhmyot na tretyu - iz pod stula rezinovy botinok pryamo
v yaytsa yemu - BUM! Saddam vashe ryadom so smexu konchaetsa.
Nu i priezzhaet Saddam v gosti k Klintonu. Zaxodyat oni v Bely dom,
usazhivayutsa i vdrug Saddam vidit na stene 3 knopki :))
Zhmyot on na pervuyu ... - nichevo ne proisxodit. A Klinton
ryadom smeetsa.
Zhmyot na vtoruyu - nol' po faze. Klinton ele derzhitsa ot smexu.
Nu cho delat' - zhmyot na tretyu - ... nichevo :(
Klinton uzhe na polu ot smexa. Saddam rasserdilsya, govorit:
- Chevo eto ya priexal v etot Vashington - nichevo zdes' ne proisxodit.
Vernus' ka ya v Bagdad!
Klinton:
- Kakoy Bagdad ?

Комиссия по Переименованиям приняла решение переименовать
прокоммунистическое имя БОРИС НИКОЛАЕВИЧ в демократическое
ИОСИФ НАИНЫЧ.

Плох тот Карлсон, который не мечтает о "крыше"!

Muzhiku izmeniala zhena. Reshil on proverit', kak ona budet sebia vesti,
kogda on umret.
Vernulsia on domoi, polozhilsia na krovat' i pritvorilsia mertvym. Zhena
vernulas', uvidela muzha mertvym i srazu pobezhala k lubovniku. Prishli
s lubovnikom, smotriat u muzha noven'kij smoking, sniali - odeli na nego
staryj sportivnyj kostium. Dalshe smotriat noven'kije tufli, sniali -
obuli w staryje kedy.
Polozhili w grob. Sobralis' vsie rodnyje. Zhena, chtoby pokazat', kak
ona stradaet po myzhu, plachet nad grobom:
- Miluj! Zachem ty menia pokidaesh? Kuda, dorogoj, ty sobralsia?
Muzh, k udivleniju vsex, pripodnimaetsia i otvechaet:
- Na Olimpiadu, shluxa.

Chto takoye velikoye terpeniye?
-- Lezhit uzbek na uzbechke i zhdet podzemnogo tolchka.

Встречаются два одесских джентлмена.
Один другому говорит:
- А вы знаете, что члены общества "Память" стали носить форму
военнослужащих израильской армии.
- Как !? Они все стали правоверные иудеи!?
- Ну что вы, просто теперь они могут говорить и делать что хотят,
и пусть кто-нибудь попробует показать в передаче "Куклы" по НТВ
писающую свинью в мундире генерала израильской армии.

Травмпункт.
Поступил мальчик (М) лет шести с переломом руки.
Медсестра (МС) спрашивает у мальца:

- (МС) А зовут тебя как?
- (М) Сережа.
- (МС) Отчество?
- (М) 8-[ ] ???
- (МС) Ну как мама твоего папу зовет?

- (М) КОЗЕЛ!

Раньше Клинтон был просто ебырем,
теперь Клинтон - ебырь - террорист.

- Что такое севен ап? (7UP)
- Это семь мужиков, принявших Виагру!

Из выступления главного военного прокурора по ТВ:
- Работа ведется очень серьезная. В частности, недавно был осужден
полковник Сидоров, получивший предложение от иностранных спецслужб
о продаже сведений, являющихся военной тайной, но по халатности не
воспользовавшийся этим предложением.

Нынче очень легко стало отличить КТО есть КТО в американской
политике. Демократы называют его Кеннет Старр, а Республиканцы
уважительно Судья Старр...

Бегут студенты на лекцию, а один еле ползет, гpустный такой,
а на лбу у него тpи плюса наpисовано и под глазом звездочка стоит.

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что в армию не берут с плоскостопием?
- Берут, но только долларами.

Shtirlitz rasstrelivaet v konzlagere Sovetskikh voennoplennykh.
Shtirlitz (zadumchivo menyaya oboimu v Valtere):
...Isayev...Isayev... i slovo kakoe-to ne nemetzkoye...i che ono
ko mne privyazalos'?

РЕКЛАМА
------------------------
КИ ... КЕТ п мертвый кот без всяких хлопот.
ПРИ ... ГЕС п попробовав раз сижу в туалете даже сейчас.

Девочка показов двойку своей подруги:
Д: Чем я только не терла не помогает
П: Тогда тебе очень понадобиться мой подарок (достовая)
Д: Замазка ???
П: И не просто замазка это новая "смазка-замазка"
и она поможет замазать двойку
Через некоторое время:
П: Ну я пошла ...
Д: Иди только замазку мне оставь

ГАЗ - ГАЗель... ну, это понятно...
а ВАЗ ? ;)

вопрос: Как бороться с подростковым гиперсексуализмом?
ответ: По коммунистически-раскулачиванием.

Reklama:
Bol` ischezla, zhar issjak,
malyshu pomog myshjak

"Устоял...",- подумал он о своем, покидая подружку утром.

- Почему у многих прибалтов на лице оспины?
- Оспины есть только у тех поляков, которые едят вилкой.
Ну не каждый же раз вилкой в рот попадаешь...

Из речи Чубайса на объединенном съезде Демократов:
"Вы все господа знаете, что нам дала демократия и мы никому
не позволим свернуть Россию с этого пути".

По словам пресс-секретаря, президент уволил
руководство своей администрации в результате
сделанных дополнительных анализов.

Приходит на прием к Ельцину (ЕБН) премьер Примаков (ЕП).
ЕП: Борис Николаевич, у нас вот тут реформы, если вы не в курсе,
и надо нам бы отказаться от услуг Международного валютного фонда.
ЕБН: Ну так, панимаешь, и откажитесь!
ЕП: Только вот проблема у нас есть - надо сначала ему долги отдать,
а денег в бюджете нету, и так кризис.
ЕБН: Ну так, панимаешь, напечатайте!
ЕП: Но ведь отдавать нужно долларами, а не рублями!
ЕБН: Ну так, панимаешь, доллары и напечатайте!

Vopros: Chto byvaet, kogda xristiansxaja i evrejskaja pasha sovpadajut
po vremeni?
Otvet: Krashennye matzo balls.

Учитель рисования выступает на совете школы:
-Из-за нерадивости директората в помощи
наглядных пособий, я второй месяц держу
учеников на горшке !

...Пародируйте кого-нибудь другого,а то Михал Сергееича пародировать
много мозгов не надо,поэтому его пародировать я сам буду...

О.С.П.

Когда наступает "пожизненный отдых"?
У мужчины - когда он умирает.
У женщины - когда она выходит за муж...

Raseyskie moisei budut vodit' narod...za nos poka ne prevratyat
stranu v pustinyu.

Госдепартамент США подверг критике правительство Беларуси,
не разрешившее корреспонденту ОРТ Павлу Шеремету выехать за границу для
получения премии американского Комитета в защиту журналистов
(http://www.svoboda.org/content/DAILY.html)
Вася Пупкин подверг критике правительство США, не разрешившее
ему выехать за границу в США для получения там работы на кэш.

Полковник говорит своему заму:
"Майор, вы развели в столовой небритого
прапорщика, как кактус, наглых тараканов,
как волков и беременную повариху, как
Дюймовочку !"

После выхода в свет процессора Интел-4 на корпусах компьютеров
появились наклейки: Интел-Аутсайд.

(C)AlexA

- Абрам, ты спишь?
- Дремлю ...
- Дай 10 копеек.
- СПЛЮ !

В детском саду встречаются два юных хакера
Один другому:Тебе сколько лет?
Второй:Помоему четыле...
Первый:А ты DOOM уже взломал?
Второй:А сто такое DOOM?
Первый:Помоему тебе еще и трех нет!

Gamer'ский анекдот:

Армянское радио
-Передаем любимую песню Б.Клинтона:
"Десять капель дождя,
Десять капель любви..."

У армянского радио спрашивают: «Сколько Березовский должен дать Ельцину,
чтобы запретили компартию».
Армянское радио отвечает: «Вопрос не к нам, лучше спросите у Дьяченко».

Шапочка, у красной шапочки, прежде чем она ударилась головой о косяк,
была белая.

Продам картину "Нудисты на Севере"

Пациентка говоpит своему психологу:
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.

Три нарика раскумарились.
Один говорит:
- Во меня колбасит!
Второй:
- А меня-то как колбасит!!!
А третий смотрел-смотрел на них и с серьезным видом говорит:
- Неееее! Это _МЕНЯ_ колбасит! А _ВЫ_ - _ПРЕТЕСЬ_!!!!

Gimn "golubyh":
"Smelo, tovarish'i, v popu!"

Одного настоятеля монастыря (НМ)пригласили прочитать лекцию
о истории христианства и христианской морали. После лекции
его окружили студенты (С)и стали задавать вопросы:
С: Расскажите пожалуйста о жизни в монастыре.
НМ: Ну мы встаем очень рано, три раза в день молимся,
занимаемся хозяйством и тд.
С: А как вы обходитесь без секса?
НМ: Почему обходимся? При желании можно заниматься сексом хоть каждый день.
С: Но вы же сказали, что женщин в монастырь не пускают.
НМ: Конечно.
С: Значит монахи трахают друг друга?
НМ : Нет что вы. Это строжайше запрещено.
С: .....
НМ: Я же сказал МЫ ОЧЕНЬ РАНО ВСТАЕМ.

8 Iyunya 1997 goda bil opublikovan anekdot:
- Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet.
- Da nikto ego ne podderzhivaet, on sam hodit.
20 Noyabrya 1998 goda:
- Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet.
- Lyudi vsegda pravi.

kakaya raznitsa mezhdu "novim russkim"i "novim evreem"?
"Noviy R"-ne ob'yazatel'no russkiy,"noviy E" ob'yazatel'no ne evrey.

Типа обкуренный уж поползет по земле... И так ползет, и эдак, и боком,
и на спине, и даже хвостом вперед! А под конец коброй выгнулся, стоит,
покачивается и говорит:
- Мля... Ну и прет, ну и прет, вот ведь прет-то!

Летит доктор Айболит со своей зондеркомандой в Африку для лечения
местных аборигенов на огромном орле. И где-то посередине океана орел
усталым голосом произносит:
- Ну а кофе-то мы где будем пить, доктор Айболит?

Выходит грузин утром на болкон видит возле его 600го "Мерена" стоит
мальчик,
-Малчик отойди от машина
-А,что буду поломать
-Нет будеш хуй написать

Прознал чукча в Америке, что интернет пакеты передаются через спутники...
Сбил он из рогатки парочку. Нет тут ни фига! Врут все американцы, сволочи!

Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь,
с утра его спрашивают:
- Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть?
- Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали?
- Каких креветок?! Ты что!
- Пойдем покажу!
Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые
губы и показывает - "Вот креветка!"
- Какая это креветка! Это же клитор!
- Клитор? А на вкус как креветка!

Мужчина, средних лет, немецкий в совершенстве (Берлинское произн.),
французский, русский (как второй иностранный).
Большие связи в высших военных и политических кругах Германии.
Близко знаком с представителями религиозных концессий.
Л.а (Опель), загран. паспорт, холост, отличный спортсмен, аналитический
склад ума, характер стойкий.
Ищет работу охранника или шофера. Контору "Мюллер" не предлагать.
shtirlitz@hitler.cap.ut

Объявление в газете:
"Порядочный пенсионер пустит на квартиру молодую девушку.
Целостность и сохранность гарантирую." :))

Возможно старый, но уж больно циничный:

Разъезд Дубосеково, 1941 год. 28 героев Панфиловцев бьются
с танковой бригадой Гудериана. В живых остаются все меньше,
все ранены, кто-то истекает кровью, кончаются боеприпасы.
Политрук Клочков с оторваной рукой швыряет последнюю гранату.
Танки рвутся вперед. В последнем усилии и отчаянии, Клочков хватает
комок глины и, с криком ненависти, бросает в ближайшую "Пантеру".
Внезапно, "Пантера" резко останавливается, открывается люк, из него
высовывается лощеный "panzer oficiren", при монокле и с рюмкой коньяка
в руке, медленно достает мундштук, закуривает Египетскую папироску,
допивает коньяк, смотрит на Клочкова в монокль и медленно
говорит: "БАБАХХХХХХ!!"

Загадка:
В честь президента какой советской республики названа крестообразная
отвертка?

Чем похожи хоккейный вратарь и бомжиха?
Они оба ставят прокладки раз в три периода !

Звонок в пейджинговую компанию.
Звонящий - Абоненту 2020 пожалуйста передайте сообщение...
Оператор - Извините, он временно отключен.
Звонящий - А что тогда делать?

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

Uchitel' mamtematiki aktivno objasnjaet u doski slozhnuju temu:
- Eto perenosim sjuda, eto sjuda, eto umnozhaem... cosinus... ... ...
Nu chto, est' woprosy?
- Da. Kogda wy sobiraetes' na pensiju?

Выпивка не есть блудство, а есть лакомство богом данное...

Вопрос армянскому радио:
-К какому классу машин можно отнести запорожец?
-К классу "Г".

Задача по теории вероятностей:
Ваша девушка спит ,кроме вас ,еще с пятью мужиками.Два из них ваши друзья.
Ваша девушка залетела.
ВОПРОС:Какова вероятность брака,при условии, что по крайней мере один из них
не использует презервативы.?

В штабе сидит китайский мандарин. За окном стреляют, рвутся снаряды.
Вбегает боец:
- Товалис капитана, товалис капитана, нас пледали!
- Хи-хи-хи, я вас тоже сицяс пледам.

Дорогой, что будет, если я тебе изменю? Ничего - даже головы !