Самые смешные анекдоты за 1998 год!

80е годы. ГС` ЦК КПСС дает ЦУ руководителю Украины.
90е годы. ГС`` США дает ЦУ руководителю Украины.
` Генеральный секретарь
``Государственный секретарь.

Постулат Персига Число разумных гипотез, объясняющих любое
данное явление, бесконечно

Метазакон Лилли Все законы - имитация реальности

Закон Вивера Когда несколько командированных берут такси, за
всех платит тот, кто сидит на первом сидении

Следствие Дойля Независимо от числа командированных в такси
и от того, кто платил, каждый в своем авансовом
отчете полностью укажет расходы на такси

Наблюдение Трубка дает умному человеку время подумать,
Тришмена а дураку - подержать что-то во рту

Наблюдение Человек время от времени спотыкается о правду,
Хансена но чаще всего вскакивает и продолжает бодро
шагать вперед

Закон Хелдейна Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем,
она необычнее, чем мы можем вообразить

Закон Под давлением все ухудшается
термодинамики
Мерфи

Закон Паддера Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все,
что плохо начинается, кончается еще хуже.

Теорема Если кажется, что работу сделать легко, это
Стокмайера непременно будет трудно. Если на вид она трудна,
значит выполнить ее абсолютно невозможно

Закон журнала Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен
"Харпес мэгэзин" ее другую

Правила То, что вы храните достаточно долго, можно
взаимозависимости выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно
Ричарда вам понадобится

Первый закон Независимо от того, куда вы едете, - это в гору
езды на и против ветра
велосипеде

Первый закон Виноват всегда партнер
Бриджа

Закон Джонсона Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу
и Лэрда

Наблюдение Соседняя очередь всегда движется быстрее
Этторе

Закон Буба Утерянное всегда находишь в последнем кармане

Аксиома Коула Общая сумма разума на планете - величина
постоянная, а население растет...

Первый закон Пристрастие к холостяцкой жизни не
социогенетики передается по наследству

Правило Джоунза Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются

Пятое правило Вы принимаете себя слишком всерьез

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке
на выступлении иллюзиониста. Во время очередного
номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip он бы еще
больше их туда запихнул...

Звонок провайдеру И-нета:
-Я не могу войти!!!
-А вы вазелин пробовали?

- Как по английский сказать слово "факты"?
- Е@ать you!

Выступает Борька и говорит: "Впервые Россияне вступают на гавно".
После этого появляется его толмач, то бишь пресс-секретарь,
и разъясняет, что Борис Николаевич на самом деле сказал:
"Впервые российские спортсмены выступают в Нагано".

Компьютерщик устраивается на работу и заполняет анкету:
Место работы: USRobotics
Должность: курьер

Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин.
Китаец спрашивает
- Вы откуда?
- Из Армении.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

Мужик заходит в аптеку:
- Мне зеленки пожалуста.
- Зеленки нет возмите иод,он и раны лучше дезинфицирует.
- Да мне не для раны.Хочу на видеокамеру сюжет снять
и послать на "Сам себе режисер" (а копию Вернеру),чтоб
все наконец поняли, что случай с зеленкой произошел
именно со Моим участием !

Чегтовски остроумный девиз, однако,был у большевиков:
"Из искры разгорится пламя!" Особенно, если учесть,что первые номера
"Искры" печатались на папиросной бумаге...

Mиротворческие войска учинили кровавую резню ......

Как выглядит яхта нового русского?
- Золотые якорные цепи, малиновые паруса
и мачты веером.

Жалоба.
Не знаю как с женой спать.
Сверху живот мешает!
Снизу тяжело!
На левом боку сердце колет!
На правом боку телевизор не видно !

Встречаются два хакера.
Один говорит :
-А я знаю что надо сделать чтоб OSR2 ваабще не глючила!
Второй:
-Что ???
-Да всего один байт поменять!
-Какой ???
-Да в названии OSR2 третий байт надо поменять на "/"!!!
Ж:-)))

Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна,
трясет гудящей головой и спрашивает:
-Наденька, а что вчера было? Не помню ничего....
-Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал
"Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясь
из стороны в сторону причитает:
-Ой как неудобно....Ой как неудобно .....

Целуя женщину в губы, подумай, не облизываешь ли ты при этом х.. товарища!

Издание "Книги о вкусной и здоровой пище" 1991 года.
Первый рецепт: "Отвари потихоньку калитку"

-Пап, а, пап, а почему на украинском гербе три зуба?
-А им больльше не надо. Двумя они пережовывают сало,
а третий точат на москалей.

- Какая же Вы пустышка!
- Я не пустышка! Я содержанка!

У одного мужика (наpкоши) была говоpящая лошадь. Жил он с ней
душа в душу. Дуpь вместе покуpивали, байки дpуг дpугу pассказывали.
Летом мужик ее на даче у себя деpжал, а зимой - в кваpтиpе: на улице
холодно, а на конюшню он, естественно, не заpаботал. И вот однажды
месяце где-то в августе у лошади на даче все косяки кончились.
Решила она своего хозяина в гоpоде навестить. Дачка недалеко была -
километpов 10, а доpогу лощадь пpимеpно знала, если чего - спpосить
можно, говоpящая все-таки. Пpиходит, значит, лошадь к мужику:
"Дай деpнуть". Мужик, добpая душа, отсыпал ей малость. Вышла лошадь
во двоp, села на скамейку, пыхнула, звездочки на небе посчитала,
чувствует - мало. Поднимается к мужику, а у того всего один косяк
остался. Здесь у них скандал вышел, за гpудки дpуг дpуга давай бpать,
словами нехоpошими обзываться. Как такое могло случится, но стукнула
лошадь мужика копытом в гpудь и убила....! Осознало тут бестолковое
животное, что оно наделало, и до того совесть ее замучила, что
выбpосилась она из окна, с этажа что ни на есть самого девятого.
А тем вpеменем во двоpе этого дома два хмыpя стаpательно
так косяк pаскуpивают. Один дpугому и говоpит:
- О! Смотpи! Лошадь полетела! А ты говоpил - дуpь беспонтовая!

Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?
В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец...

Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим
решением последнего американо-иракского конфликта.
В ознаменование этого события сегодня казнят только троих
из его многочисленных родственников...

Жизненный совет:
Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в
будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть...

Бежит ежик по лесу. Навстречу ему заяц.
З: - Ежик ! А че у тебя иголки такие жесткие?
Е: - Че , че , не мылся я давно...

Сына одного грузина взяли под следствие.
Утром к следователю приезжает отец, садит следователя в автомобиль,
везет в гараж, в котором стоят 15 роскошных мерседесов и спрашивает:
- Слюшай дарагой! На какой машине ты хочешь съехать с этого дэла?

Если сердце девушки закрыто-Постучите в печень!

Четыре женщины разных возрастов послали из дома отдыха одинаковые
телеграммы своим мужьям, содержащие ровно одно слово: "ПИВО".
При этом дама 20-летнего возраста подразумевала: "Прости, Изменила,
Вернусь, Объясню";
30-летняя имела ввиду: "Пью, Изменяю, Веселюсь, Отдыхаю";
40-летняя: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены";
50-летняя: "Просила Изнасиловать, Все Отказались".
Вот так.

Мужик избытый весь приходит на работу, его спрашивают:
- Кто тебя так???!!!
- Менты, блин, с ФСБешниками...
- За что???
- Да за ни хуя... Купил в Центре канистру для бензина,
иду по Красной площади...

- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать
пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

Сидоров выпрыгнул из самолета без парашюта...
Но он не разбился...Он даже не долетел до земли,
потому что стал жертвой огромного птицееда.

Это не анекдот... а напутствие....
Мойте руки перед ... и зад! Ga!

Паровозы работают на пару,
Электровозы - на электричестве,
А парашюты - что, на параше что-ли?

Во время разборок новый русский был ранен и попал в больницу.
Его навещает жена:
- Ну, как ты тут, дорогой? - спрашивает она
Новый русский делает знаки руками.
- Понимаю, - говорит жена и протягивает ему бумагу и карандаш.
Новый русский делает запись и закрывает глаза.
Жена перед видеокамерой рассказывает о смерти своего мужа.
- Мой муж погиб как Герой и перед смертью написал, -
разворачивает бумагу и продолжает :
"Дура, сойди со шланга, а то я задыхаюсь"

Два горячих эстонских парня сидят пьют чай.
Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды,
крики и мат. Один парень говорит другому:
-Вот видишь к чему приводят смешанные браки !?
А вот мы с тобой сидим и мирно пьем чай!

Какие прекрасные имена у русских городов:
Сходня, Вязьма, Assтрахань наконец.

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге.
Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу
отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

- Эмма Петровна! Это же "Ариель", а не "Нутрасвит"! Это не в кофе
надо, а белье стирать.

Девушку спрашивают: Вы девственица?
- А я не знаю.

Встретились за границей две русских болонки, разговорились:
- Ну как живешь?
- Плохо.
- Почему?
- В России-то я бультерьером была...

Два английских джентльмена выходят на рассвете из ресторана:
- Ах, Джонс, вы слышите, как прекрасно поет форель!
- Боже мой, Смит, да вы, кажется, пьяны! "Форель поет"...
Какая форель может петь в апреле месяце!

Она подходит к нему и говорит:

Она:Ты мне нравишься.
Он:А ты мне - нет!
Она:А ты соври как Я!

Футбол родился в Бразилии, а умер в России.

Маврыкина и Никитишна едут в поезде. Маврыкина на верхней полке,
Никитишна на нижней. Посреди ночи Маврыкина с шумом падает вниз.
Никитишна: "Ты одурела? Что случилось-то?". Маврыкина: "Представляешь!
Снится мне Штирлиц и говорит - подвинься на мгновение. А я ему - да
хоть на все семнадцать!"

Paren' v bare sprashivaet u devushki:
"Mozhno ya kuplu tebe tvoi cocktail?".
Konechno mozno - otvechaet
devushka, no ya dolzna predupredit' ya lesbianka.
A chto eto takoe ,sprashivaet paren'. Lesbianka eto
takaya persona, kotoraya luchshe poceluet zhenschinu mezhdu nog ,
chem muzhchinu v gubi. Paren'
zadumalsya a zatem govorit barmenu:
" Dva cocktalya, dlya nas lesbianok."

Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. В
присутствии присяжных Моника Левински отсосала Уильяму Клинтону.
В результате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами
на платье мисс Левински.
Независимый прокурор Кеннет Стар заявил:
-- Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полного
признания вины Уильяма Клинтона.
Уильям Клинтон заявил:
-- Я всегда готов содействовать американскому правосудию.
Моника Левински заявила:
-- Я всегда готова содействовать американскому правосудию.
Госпожа Клинтон заявила:
-- %:?:* ;№:% *%?;% ШЛЮХА :!;" №!"№ !!! :?**? №;%: ЗАЕБАЛ %*(:? !!!
*()%: ?*№;%" С ЭТИМ МУДАКОМ!!!

Новости из НАСА.
Как известно, галактики во Вселенной постоянно сталкиваются.
Но вот, с помощью телескопа Хаббла (разрешающая способность
которого намного выше всех доселе имеющихся) удалось заметить
передвигающихся в направлении столкновений....адвокатов.

Фидошник игpает в Поле Чудес, на табло: * * *
(Я)кубович читает задание: Часть тела
(Ф)идошник сpазу: Hога!
Я: Hо ведь в задании только тpи буквы...
Ф: :-/ а я думал у вас H не настpоена.

Pochemu anekdoti pro chukchu smeshnie, a pro programmistov ubogie?
Potomu, chto anekdoti pro chukchu sochinjajut evrei, chitavshie kak
minimum Babelja, a anekdoti pro programmistov sochinjajut programmisti,
nichego ne chitavshie, krome README.TXT

Что такое: Ррррррр - уииии, рррррр - уииии, рррррр - уииии?
Блондинка за рулем перед мигающим красным светом.

Реклама:
- Это правило знает каждая женщина:
- В РОТ НЕ БРАТь!!!
- Забудьте о нем с нашими новими прокладками...

Пьяный на улице размахивает газетой:
- Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие:
- Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
- Пусть живет товариш Хрущев на мою пенсию!!!

Что за свинья здесь прошла? корова что ли?

Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный - в голову

Заваливает пьяный мужик в публичный дом и
кричит:
-Может ли кто-нибудь здесь по настоящему
меня трахнуть. Что б на всю жизнь запомнить.
Ему говорят, нет проблем, мол, номер 20, на
втором этаже. Подходит он к 20 номеру,
смотрит - бронированная дверь. Ну он давай
тарабанить и орать:
-Хочу, чтоб меня трахнули !!!
За дверью приятный женский голос говорит:
-Просунте 100 долларовую купюру под дверь.
Чувак просунул и ..... ни х@я.
Он опять давай в дверь ломиться:
-Эй там ! Хочу что б меня трахнули !!!
Оттуда:
-Как, опять!?

- Вы согласны с тем, как государственный обвинитель представил схему
ограбления вами банка?
- Нет, но его метод мне тоже очень понравился!

...Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная
птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в
клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд...
....Ну, и нажрался ты парень...

Ехали как-то чувак с подругой по шоссе и
видят лежит раненый скунс. Решили его в
больницу отвезти. Парниша кричит подруге:
-Возми его, садись в машину и держи между ног !
-А как же запах ?
-А ты ему нос зажми ...

Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень.
Закрывает ей глаза руками и говорит:
- Отгадай, кто? Еслы не угадаешь, поцелую!
Девушка не долго думая отвечает:
- Петр первый, Александр второй ...

- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу так долго спать!

Датский и американский флаг используют одинаковые
цвета...красный, белый и синий. Когда турист-датчанин прибыл в
Штаты он начал обьяснять своему американскому знакомому
значение этих цветов:
-Они символизирует наши подоходные налоги. Красный - когда мы
говорим о них, белый - когда видим счет к уплате налогов и синий -
после уплаты.
-Я понимаю тебя, - замечает американец, - у нас то же самое, но мы
еще видим и звезды...

...Мой врач сказал мне, что у меня сердце 35-летнего мужчины.
Даже показал снимок его могилы...

Все эти великие евреи - Альберт Энштейн, Альберт Гор, Альберт Лиханов
и Альберт Макашов...

Едет усталый ковбой(к) по прерии.
Едет,едет,вдруг,сзади стрела-"дзинь"- и в кактус рядом.
Ковбой осмотрел стрелу...
(К)- Аа-а..., ирокезы.
И едет дальше. Едет, едет, вдруг, мимо томогавк-"тук"- и в кактус
рядом. Ковбой осмотрел томогавк...(К)- Аа-а..., могикане.
Едет, едет, вдруг, сзади презерватив-"пииум" - и в кактус рядом.Ковбой
лошадь ка-ак по бокам шпорами... И как заорет - АААААААААрмянее!!!!!-

Одна подруга говорит другой:
- Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений.
- Ты что, умирать собралась?
- Нет. Но представляешь - когда-нибудь я там буду самой молодой.

Обнаружил новый вирус: “Вирус Жириновского” (Zirinovsky-Virus)
Этот вирус постоянно выводит сообщения на экран с угрозой в адрес
файлов ”подозрительного происхождения” уничтожить их с целью
защиты основной программы. А так же с намерением дефрагментировать диск.

Диалог
- Я вчерась на свидание к девушке ходил...
- Ну и как прошло?
- Да так... На скорую руку (делается жест)

Во всем виноват дядюшка Гейц, а пиздят все почему-то Клаву !

Один "голубой" спрашивает у другого:
- Слушай, а со сколькими мужиками ты трахался?
- Со 100 !
- Всего-то?!
- "Деноминированными" !

Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-10.
- Девочка, как тебя зовут?
- Оля.
- Ольа...(мечтательно закатывает глаза)Пошли со мной, я тебя сделаю
Лоллой.

Петя шел на митинг, а Митя шел на Петинг!

На парте в МИРЭА написано:
"Кнопка сна.
Способ применения: нажать лбом и держать всю пару"

- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
- Нет.
- Почему?
- Я только их и умею сочинять.

Бежит огромная лохматая кавказская овчарка (КО) вся избитая
а навстречу ей фокстерьер (Ф).
(Ф) Кто это тебя так?
(КО) Да вот, доберман в жопу вцепился..
(Ф) И ты с ним не справился?
(КО) Да справился бы, я уж было в горло ему вцепился...
(Ф) Ну и?
(КО) Да тут милиция набежала, кричат "антисимитизм", и палками меня...
(Ф) Да-а, а ты ведь еще и лицо явно кавказской национальности.

На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном:
"Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!"

Приговорили мужика к смертной казни. А судьи решили над ним приколоться.
Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни женщины, мужиков
уже лет 5 не видели. Ему и говорят: "Если сможешь оттуда живым выбраться,
то мы тебя отпустим." Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились,
орут, визжат. Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Что такое?
Поднимают и спрашивают:
- Kак, мол, тебе это удалось?
- Да я им сказал: "Ту, которую первой поймаю, последней ебать буду."

Зима. Концлагерь.
На тележке везут заключенного, а на груди у него табличка:
"Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории"

Hовости кино.
Снимается новый многосеpийный художественный фильм "Колобок".
Уже отсняты пеpвые пятьдесят сеpий, как бабка скpебет по сусекам.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Гена, кончай подкалывать!

приходит нарк в магазин(ну выбрать подруге подарок на день рождения)
нарк: -покажите мне пожалуйста вот этого плюшевого медведя
продавец: :-[ ] это не медведь, это батарея
нарк: офигеть!! заверните!

Поллитрук.

Муж приезжает домой и ищет любовника. Смотрит под кроватью - пусто,
смотрит в ванне - тоже пусто. Заглядывает в шкаф и видет там Коша.
Мужик: - Ты откуда здесь?
Кош: - Мы всегда были здесь.

P.S. Анек для тех, кто смотрит Вавилон5

Мой брат прислал вот на днях, где взял не знаю...

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится
реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по
автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее
программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы
не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из
машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка
белья.
Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно -
сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен -
перезагрузить".
Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из
системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не
хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано
из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед
последним выключением питания. Произвести проверку содержимого
холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных
продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов.
Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты?
Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен
драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается
вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана,
потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения
тараканов более поздней версии".

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

Иностранный корреспондент заходит к Салману Радуеву.
У того на столе гора факсов.
- Какие новости, Салман?
- Да заколебала эта нищая Россия...
- ???
- Предлагают всего миллион долларов за заложника.
- За кого?
- За Ельцина.
- А вы что, его уже взяли в заложники?
- Нет, но предлагают взять...

Приходит мужик в магазин. А там все витрины пустые.
И спрашивает:
- А у вас замки есть?
- Нет.
- А почему тогда вы здесь сидите?
- Поэтому здесь и сидим.
.

Напряженка: ...............дверь бесшумно скрипнула........

Сидит пара в ресторане , проходит время мужчина обращается
к официанту , расчитайте нас пожалуйста, официант не раздумывая
говорит "эники бэники ели вареники".

Конец рабочего дня. Вечер. Усталый, вымотанный мужик идет домой.
Думает про себя:
- Ух не могу! Ух устал! Ух сейчас жена у меня получит! Ух я сейчас
на ней отыграюсь!
Звонит в дверь - открывает жена-красавица, вся прямо такая мур-мур,
глазки к небу, на шею бросилась, поцеловала, помогла раздется. Дома
порядок, все сияет и блестит. Мужик весь говном про себя исходит:
-Черт! Придраться не к чему!
Усадила его ужинать. Стопарик налила. Мужик поел - обидно до слез.
Придраться не к чему! А она сидит в рот ему смотрит, вся прямо
супер влюбленная. У мужика-то говно кипит. И тут подходит он к плите,
открывает крышку чайника и... Уф! Отлегло! Ух сейчас она у меня получит!!
- ПОЧЕМУ Б О Р Щ НЕ В ЧАЙНИКЕ!!!!!

- Почему все время половина шестого?
- Потому, что это барометр!

"Часть имею !", - сказал
прощаясь налоговый инспектор.

Пьяный мужик пытается поссать. Расстегнул ширинку, шарит шарит рукой,
а все не может х_й найти. Вдруг улибается и говорит сам себе:
"Сколько раз говорил жене, взяла - положи на место."

Повстречались как-то Буратино и Донской казак.....
"Вот чертов макаронник",- подумал казак, вытирая шашку о траву...

Сидит хакер и думает:
"Ну почему мамашка ABORT не сделала?! А ведь могла!!!"

Chto takoe protivopolozhniy pol?

Potolok!

Изобретен тип лобзания по-новорусски : два поцелуя в губы и еще один
контрольный поцелуй - в затылок.

Как-то раз подходит Василий Иванович к Петьке и спрашивает:
- Петька, а где твоя шашка-то?
Петька:
- Да, вчера по лесу шел, решил дров нарубить. Рубил, рубил - сломалась...
- Не ври, Петька, не так было!
- Ладно, Василий Иванович. Иду я вчера по полю,глядь - белые. Наскочили,
рубил, рубил - сломалась...
- Не ври, Петька, не так было!
- Ну все, Василий Иванович, правду рассказываю. Иду я вчера по деревне,
горшки с плетней сшибаю, вдруг гляжу - чья-то жопа в заборе торчит.
Ну я воткнул и бежать. Вот так и проебал шашку-то...
Василий Иванович, доставая шашку:
- На, Петька, и больше не теряй!!!

Прибегает беременная жена н.р. в фирму по обучению языку методом
"врожденной грамотности" вся запыхавшаяся и с порога кричит:
Я наверно опоздала, я уже на 8-ом месяце но возьмите меня пожалуйста
заплачу сколько скажите. Очень хочу чтобы ребенок был грамотным
и образованным.
Мы вот с мужем не имели такой возможности.

К отцу ребенка приходит пьяный санитар, Отец:
- Мальчик?
- Нет.
- Девочка?
- Нет.
- А кто же ?!
- Женщина!

Doom - Балалайка.

У каких наций попы какие.
Русский поп - самый веселый: крестит поет, венчает поет, хоронит поет.
Польский ксензд - самый хитрый: всех венчает, а сам - ни-ни.
Еврейский раввин - самый глупый: отрезает там где добавлять надо.