Поиск по автору:

Mиротворческие войска учинили кровавую резню ......

Сказ

И не низко высоко
И не близко далеко
И не в гору
И не в брот *
И не в попу
И не в рот
Знает хуй лишь те края
Где случилась ся хуйня.

На горе цепляя тучи
Хуй стоит как дуб могучий
А на том хую слова
"Подрочи меня братва"

Как-то раз зимой ебучей
Мимо шел мужик дремучий
Звали мужика Иван
Был он трезвай али пьян
Толи судя по всему
Вдарила моча ему
Хуй решил он подрочить
Мать его переедрить.

Целый день туда-сюда
Лазил по хую балда
Через сутки акт случился
Хуй как змий зашевелился
Из него забил фонтан
-Удалось -смекнул Иван.

Из фонтана появился
Дым , и сразу превратился
В красну девицу , каких
Не видал Иван вживых.

Тут она заговорила:
-Здравствуй ,Ваня, Я-Людмила
Ты меня освободил
Когда этот хуй дрочил
Злой кал-дун Хуебель-Чуй
Засодил меня в сей хуй
Пять уж лет я в нем сижу
И в залупы щель гляжу.

О моей ебать судьбе
Я поведаю тебе.

Родилась в деревне я
Под названьем "Три хуя"
С юных лет была как дива
Охуительно красива
О моей красе узнал
Повелитель всех анал
Звероебомразь-пиздун
Злой Хуебель-Чуй -калдун.

Захотел он пидарас
Меня трахнуть пару раз
Но как только сей подлец
Из штанов достал конец
Тотчас я его зубами
Откусила с потрохами.
Будет эта сволочь знать
Как без спросу целку рвать.

Тут калдун от боли взвыл
Про меня на миг забыл.
Сей-же час впизду бегом
Побежала из харом.
Так тогда мне страшно было
Аж про хуй во рту забыла.

Целый день и целу ночь
От Чуя бежала прочь.

Недавно, выйдя из метро, стал свидетелем короткого разговора двух
бомж-алкашей:
1: ... забрел как-то в "Перекресток" - ассортимент большой...
2: Че большой?
1: Да, до х"я там всего!

Sergius

Осень прошлого года удалось услышать разговор двух
дворников-гастарбайтеров (судя по акценту, с Кавказа).
Молодой спрашивает старого: Эээ, а кааак тут зэмой, нэ холодно?
Старый: Да нэчего, выжить можно...
Sergius

Политкорректность делает самые безобидные и культурные слова наиболее
ругательными и оскорбительными...

Ну, все, наверное, слышали, что теперь в ДТП из-за малейшей царапины
вызывается ГИБДД для дальнейшего получения страховки. Патрульных ДПС не
хватает.
9 мая в 22.20 мой приятель попал в средней тяжести ДТП в Питере (вмята
дверь, отлетел бампер + мелочовка). Вызвали ГИБДД. Там спросили, есть ли
жертвы. Услышав, что нет, попросили подождать.
Бойцы ГИБДД прибыли 10 мая в 05.30. Извините, много вас, а нас мало. Все
это время пострадавшим пришлось ждать (ходить, дремать, бегать писать,
даже кушать, звонить неоднократно) с включенными аварийками, загораживая
пол-улицы.
Что-то не то с автогражданкой. Или не в ней дело?


Конечно дело не в ней, а в Вас. Просто надо знать, что дожидаться
ГИБДД не обязательно. Достаточно водителям самим составить схему
(при отсутствии разногласий) и утвердить на ближайшем посте ГИБДД.
Так что на юмор история не тянет, просто показывает незнание
законодательства.

Возвращаемся с друзьями с тренировки. Мои друзья с велосипедами. Заходим
на железнодорожную станцию, чтобы купить билет на электричку. Я первый
подхожу к окошку кассы. По ту сторону кассы сидит ПОЖИЛАЯ
ЖЕНЩИНА-КАССИРША. На ее коленях пристроился КОТ. Причем переднии лапки
он положил на стол и также, как кассирша, смотрел на меня. У меня сразу
родилась ассоциация, что они работают вместе. Дабы разыграть кассиршу я
сказал, обращаясь к коту:
- КОТИК, мне билет до Риги!
К моему сожалению, мое обращение не возимело должной реакции кассирши,
которая выбила мне билет. На кота тоже. Может потому, что слово "Котик",
я произнес тихо (самому чуть неловко стало), то ли женщина устала. Я
взял билет и столкнулся с лицом моего ДРУГА у которого глаза были больше
обычного. Он как-то странно улубнулся, поставил велосипед и кинулся к
окошку, где улыбка его тихо сползла. Он повернулся ко мне и с чуть
больше увеличенными глазами и вновь растягивающейся улыбкой спросил
меня:
- Как ты ее назвал? КОТИК???!!!
Улыбка стала сдавливать мои щеки, потому что я понял его ход мысли. Он
услышав слово "Котик" малость удивился моему поведению, но объяснил его
себе тем, что в окошке сидит молодая ДЕВУШКА, а когда бросился смотреть
на нее то увидел ПОЖИЛУЮ ЖЕНЩИНУ (а кота не увидел). Меня стал разбирать
смех и от подения на пол удержала стена, а мой друг ничего не понимая
тоже смеялся, но полицу было видно, что было бы хорошо с моей стороны
ему все объяснить. По причине того, что смех присекал мои попытки ему
что-то объяснить, ему ничего другого не оставалось, как идти покупать
билеты. Мысль о том, что сейчас друг все поймет вызволо боль в щеках.
И тут финал, я стою с боку и смотрю, как мой друг подходит к окошку с
улыбкой и "непонятными" глазами, взгляд его падает на ЖЕНЩИНУ, потом
медлено опускается на КОТА и он выдает:
- О, КОТИК!!....... :)
Sergius

Минск. Несколько лет назад. В троллейбусе две женщины околопенсионного
возраста довольно громко ругаются в стиле "дура ! - сама дура!!!",
очевидно не поделив место под солнцем. Постепенно переходят
на ненормативную лексику. И тут одна из них выдает фразу постелившую
добрую половину пассажиров. В ответ на предложение со стороны противницы
"Х@й тебе!!!" она залепила "Если б тебе столько х@ев, сколько я знаю -
ты бы торчала как ежик !!!...."

Свадьба закончилась. Гости разошлись. Молодые сидят уставшие на кухне.
Посуды море. Тут молодая нежно прильнула к ушку своего мужа и нежно
шепчет ему: "Ну все ты теперь ты мой!!!"
Парень резко дернулся и зло говорит: - "Ну, тебя на фиг, сама мой!!!"

Идет по лесу гномик и тащит большущий мешок. На встречу ему лиса:
- Привет, гномик. А что это у тебя в мешке?
- Ну, лиса, сказать не могу, могу показать.
Открыл мешок, а там куча деревянных пиписек.
- А что это такое, гномик? спросила Лиса
- Это, лиса волшебные штучки.
- А дай мне одну такую.
- Ладно, бери. Но, что бы это штучка заработала, надо прочитать, что на
ней написанно!!
Лиса читает:
- БА-РА-БУЛЬ-КА!!
И тут эта пипиька взлетела в воздух и начала иметь лису. Та давай от
пиписьки убегать. Бежит по лесу а на встречу ей охотник. Она ему:
- Охотник, крикни БАРАБУЛЬКА!
- Ну, барабулька.
Пиписька отстала от лисы и погналась за охотником. Тот тоже бажать.
Выбежал на берег реки а там рыбак сидит. Охотник ему:
- Рыбак, крикнни БАРАБУЛЬКА!!!
- Ну, барабулька!
Пиписька отсвала от охотника и давай, за рыбаком. Рыбак скоре драпать
начал. Выбегает на детскую площадку, там много детей играют. Рыбак им:
- Дети!! крикните БАРАБУЛЬКА!!
Дети хором:
- БАРАБУЛЬКА!!!
Пиписька остановилась в воздухе, повисела немного в нерешительности и
упала на землю.
Ну, рыбок веселый идет обратно, а на встречу ему гномик с мешком. Рыюак
ему:
- Гномик, что у тебя в мешке?
- Сказать не могу, могу показать.
Открыл мешок а там куча деревянных пиписек.
Рыбак:
- ААА!!! Так это же БАРАБУЛЬКИ!!!!

AMORАЛЬНЫЙ

- Почему негру не жедят СНИКЕРС?
- Потомущто они бояться себе пальзи откисить...

Сегодня перед выборами попросили разместить на сайте памятку "Опасные грибы и их двойники"...