Самые смешные анекдоты за 1998 год!

- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.

Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться:
- Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей!
- Вы, наверное, просто целовались?
- Нет!
- Значит, вы просто ласкались?
- Нет!
- Как, он даже не касался тебя руками?
- Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.

РЕКЛАМА:

Поставим игральные автоматы
а также боеприпасы к ним
ооо"Гильза интернешенел"

В кулуарных обсуждениях кандидатуры Сергея Киреенко Ельцин спросил:
"Сережа, а где гарантия, что ..."
"Есть Гарантия, Борис Николаевич, в Нижнем"

встречаются два новых руских. Первый:
- Слыш, ты когда-нибудь заглядывал в глаза писающему мальчику?
( имеется в виду памятник )
второй:
-да ты че, в натуре! чу я дурак, бегать по городу и заглядывать в глаза
всем писающим мальчикам?

Проходит занятие с демонстрацией гипноза для студентов. У пациента
проблеммы в отношениях с матерью.
Врач: сейчас я досчитаю до трех. На счет "три" Вы откроете глаза
и увидите Вашу мать, сидящую в углу комнаты. Улыбнитесь ей! Обрадуйтесь
ей! Вы так соскучились!... А теперь "раз""два""три"

Пациент (открывая глаза и дебиловато таращась в угол)
- Е**ть меня в рот!!! Маманя приехала!

Девочка приходит из школы с полным карманом денег (монетками по рублю).
Мать ее спрашивает:
- Откуда у тебя столько денег?
- А это я, мамочка, по школьному двору на руках прошлась, и вот мальчишки
накидали мне монеток...
- Какая же ты дура! Они же на твои трусы смотрели!!! Чтобы больше такого
не было, поняла?
- Поняла, мамочка!
На следующий день приходит опять, на этот раз с двумя полными карманами,
а в них уже пятирублевые монетки...
- Мамочка, мамочка, а на этот раз мальчишки не могли видеть мои трусики,
потому что я их сняла!!!

Сообщение Communicator'a:
"Сервер не ответил. Возможно, в него попала атомная бомба.
Если это так, то скоро вам придет пиздец!"

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Средство против облысения создали австрийские химики. Если лысый
выпьет флакон этого средства, то одним лысым на земле будет меньше.

Обьявили о выставке ослов.
Отвели площадку. Отгородили веревкой.
Продали билеты. Народ пришел, ходил,
все смотрели друг на друга и спрашивали:
-А где же ослы?

Мужик, силно датый, возвращается домой под утро. Жена, молча,
с укоризной показывает на стенные часы - дескать, который час,
сукин ты сын.
Мужик, заплетающимся языком:
- Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец
домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!

И сказал один мудрец: "Один С хорошо, а два Сися лучше"

Новая глава хита сезона (предыдущую см. http://www.anekdot.ru/an9712/971213.html#147)

Нечего делать, отдал НР мужику, что тот попросил.
Приехал домой. Надоело все. Дай, думает, жену разыщу. Искал жену
неделю, другую, надоело. Детектива нанял одного, другого, третьего,
не могут жену найти и все. Телепата крутого братаны присоветовали.
Приходит к телепату. Тот чего-то поколдовал, адрес назвал, и молчит,
ни слова больше не удалось о жене НРу несчастному узнать.
Приезжает по адресу. Смотрит, значит, трущоба страшная. Кое-как квартиру
нашел, замка нет, зашел. В комнатах грязь, полный бардак, заглядывает
в спальню, там жена, в постели, и томным таким голоском зовет кого-то:
"милый, иди сюда, еще хочу".
И тут слышит - на кухне шебуршится кто-то. Думает, что ж там за милый
такой, мать его. На кухню заглянул. А там ужин готовится, а на
стульчике сидит Бобр.

Хороший врач может прибавить несколько лет к продолжительности
вашей жизни. И это только в комнате ожидания...

Опрос общественного мнения в программе "Итоги".
Верите ли Вы в широкое распространение коррупции
в верхних эшелонах власти?
если не верите - никуда не звоните;
верите - звоните 02;
не знаете - звоните 03.

После надписи в мужском туалете "не льсти себе - встань ближе"
в женском туалете появилась надпись "не льсти себе - сядь глубже".

Пелдис Вальш

В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга.
Космонавты разлетелись кто куда...

две монашки приходят в магазин.одна говорит:
-дайте нам ,пожалуйста,две сосиски.
другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
-купи лучше три,одну съедим.

О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей
недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного
обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим
вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.

Вчера в поселок Сосновка прибыли
лесозаготовители вооруженные
бензопилами "Дружба". Их встретил
плотный кордон местной партии Зеленых.
Как говорится - победила "Дружба".

Идет суд....
Судят одного отпетого рецедивиста...
Перед тем как зачитать приговор, судья говорит:
- Подсудимый, у вас есть последнее слово.
- Уважаемый суд, в свое оправдание хочу сказать,
шо рос я в неблагополучной семье, родители-алкоголики
били меня часто, в детстве не было у меня красивых игрушек,
одевался я в чужие обноски, жил впроголодь, а я был
хорошим ребенком, способным.... и была у меня мечта -
стать летчиком.... ТАК СВИСТНИТЕ МНЕ В Х..Й ШОБ Я ВЗЛЕТЕЛ!!!!!

Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит - посреди дороги
лежит Буратино.
- Ты чего лежишь?-спросил Винни Пух.
- Да вот, упал, - ответил Буратино.

Классификация еды:
хлебчик - то, что можно резать ножом
супчик - то, в чем стоит ложка
чайчик - то, в чем ложка не стоит
и кашка - то, во что ни ложка ни нож не втыкаются.

Парень подходит к девушке:
- Девушка, можно с Выми познакомиться?
- Не только можно, но и нужно - выдь у меня дома пропадает зеленка,
а еще у меня есть сеточка на форточке!

Мужик с задумчивым лицом нюхает использованную прокладку
и говорит: "O'B or not O'B".
Подумал - "Always O'B".

Sidjat v kafe himik,biolog i matematik.V zdanie naprotiv vhodjat 2 cheloveka,
a cherez nekotoroe vremja vyhodjat 3.
Himik:
- Oshibka v opyte...
Biolog:
- Oni tam razmnozhajutsja...
Matematik:
-Esli seichas tuda zaidet eshe odin,zdanie snova budet pustym...

Muj govorit jene:
-Predstavlyaesh' sebe, ya sidel pod nashimi chasami v gostinnoi
i tol'ko vstal, kak oni upali.
-Da,-otvechaet jena,-vechno oni otstayut.

Премьер министр Японии Обути вынужден был отказаться
от Курильских островов. "Все это происки российской
дипломатии" заявил он- "Они с радостью отдают Курилы,
но требуют сохранения целостности РФ".

Наша команда потерпела очередное поражение, на этот раз
от сборной Бразилии со счетом 1:5 .
Ковтун сделал хет-трик и отдал голевую передачу.

Двое претендентов добивались руки принцессы. Один был старым, толстым
и близоруким, а второй - молодым, здоровым и тд. Король решил устроить
соревнование между ними: кто быстрее доплывет до принцессы по озеру.
Прыгнули они в воду, и молодой стал опережать соперника. И чтобы придать
ему еще больший стимул, принцесса на берегу полностью разделась.
И тут молодой начал отставать и под конец старый обогнал его и победил.
Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
- Понимаешь, все шло хорошо, пока ты не разделась.
Вот тут-то я и начал цепляться хуем за водоросли.

Макашов приходит к врачу с ножом в животе.
Доктор! Помогите!!!
Врач не долго думая вытащил нож и со всей дури
загнал Макашову его в ухо.
Идите голубчик к ЛОРу.
Он у нас один Русский остался.

Идет еврей по городу. В городе ни души. Вдруг видит - две маленьких
кучки: одна кучка золота, другая кучка гавна. И записка - "Кто насрет
такую же кучку гавна - может забрать себе все золото". Ну еврей оглянулся,
сел и насрал. Забрал себе золото и пошел дальше. Вдруг видит
- две большие кучи - одна с золотом, другая с гавном и таже записка.
Еврей оглянулся, сел, поднатужился - и насрал большую кучу. Забрал себе
золото и пошел дальше. Вдруг видит - две ОГРОМНЫЕ кучи с золотом и
гавном и с той же запиской. Еврей оглянулся, сел и стал срать.
Срет десять минут... двадцать... час... Вдруг в голове у него голос
звучит:
- Абрам, Абрам, вставай !!! ВСЮ ПОСТЕЛЬ ЗАСРАЛ !!!

Президент России и премьер находятся в стадии между
коммунизмом и капитализмом и называется она алкоголизмом.

...Чем быстрее вы проскакиваете на красный светофор, тем меньше у
вас шансов попасть в аварию...

6 ноября рассказанный анекдот "Она была фальшивоминетчицей"
предполагает продолжение:
"потому что х_й брала в руку, а деньги - в рот".

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода
было неправильным...

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе
стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Hет, с чего вы взяли?
- Hо под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да нет, все нормально, просто это новые русские Hовый год празднуют.

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь?
Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста,
почему он не хочет остаться в России , он ответил:
"За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому
в Америке как то безопаснее."

Пришел муж навестить жену в больнице -
та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился
что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую
грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она
веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол
и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую
грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал
гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала.
Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она
подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо
и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс
и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5
минут выходит бледный и шепчет:
-Доктор, она умерла!
-????
-Она задохнулась!

-Василь Иваныч, а что такое секс ?
-Ну это, Петька, как бы тебе сказать...
Вот видишь пулемет? Ну так вот секс -
это когда патронов нет, а стрелять хочется!

Приходит грузин к врачу и говорит, показывая на свой живот:
-Слюшай, доктор, у меня вот тут что-то начинается, вот так идет, идет,
потом вот тют выходит - больно, да!!!
Доктор: -А, так это у вас изжога!
- Нет, слюшай, не из жопа, я же говорю-вот тут что-то начинается...

Ельцин звонит профессору в иснтитут исторических исследований:
- Профессор, у меня к вам очень важный вопрос. Первая древняя
профессия - проституция, вторая - журналистика. Неужели
моя профессия не заслужила звания древней?
- Что вы,Б.Н. Ваша профессия САМАЯ древняя!
- А вы уверенны?
- Конечно. Наши ученые доподлинно установили, что когда древние
журналисты писали о древних проститутках, они имели ввиду
именно древних президентов!

Поймали волк с зайцем золотую рыбку, рыбка естествено начала молить:
- Отпустите, любые три желания выполню!
Волк решил загадывать первый:
- Хочу, хочу десять самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели.
Рыбка исполнила. Волк, подумал и говорит:
- Не, хочу двадцать самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели!
Рыбка опять исполнила. Волк думал, думал:
- Не, рыбка, сделай так что бы у меня были сотни волчиц самых красивых,
и чтобы все меня хотели!
Рыбка все исполнила, настала очередь зайца:
- Хочу дом, красивую зайчиху...
Потом заяц немного подумал: А еще хочу, чтобы у волка хуй не стоял.

Надпись на кабинете хирурга, занимающегося переменой пола(муж-
ского на женский, если кто не в курсе):
" СДЕЛАЮ ХУЕВЫХ ПАЦАНОВ ПИЗДАТЫМИ! "
(c)

Рэкетир всегда придет на выручку, особенно если выручка большая.

Слева - грехи, которые замаливались обычным священником.
Грехи справа - замаливались священником православным.
И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим:
Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою
привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие.
Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу.
Но грешите-то вы - вам и выбирать.

Сон автолюбителя:
Еду я на машине с дня рождения,довольный ну выпил моленько .
Вдруг останавливает меня гаишник:дыхни-говорит(ну все,думаю я-попал)
дышу -пройдемте,говорит. Дает мне трубочку, я дышу:
загорается красная лампочка.
Берет другую трубочку,дышит сам:загорается красная лампочка.
Я в недоумении смотрю (в уме считая деньги).
Гаишник- ну молодец мужик,свободен. Как так?
Если бы у меня загорелось две красные лампочкми я бы тебя наказал
Новое правило : водитель должен быть нетрезвея гаишника!Во!

Процедура импичмента вновь прервана в связи с отсутствием
видимого сопротивления.

Сидим с женой на кухне - делаем вареники.
Я катаю сочни, а она накладывает начинку.
В один положет мало, а в другой ну очень много.
Я ей говорю:
- У тебя что, дозатор сломался?
А она мне:
- Еще ночью - он таких вибраций не выдерживает...

В: - Чем солдатская служба похожа на минет?
О: -Чем ближе к концу тем приятнее.

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера,
во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника
Левинская.

- Почему вы не хотите сделать прививку от оспы?
- От этого умер мой дед.
- От прививки?
- Нет, упал с 7 этажа.

Реклама по телевизору:
УПП N1 Всероссийского Общества Слепых приглашает к сотрудничеству
и предлагает презервативы, выпущенные по технологиям фирм Вента и
Валентина - все прeзервативы проходят многоступенчатый контроль
качества...

Встретились два скелета.
Первый спрашивает:
- Ты умер до 17 августа или после?
- Да живой я еще, живой!

Суровая правда наших дней:

"А он жует свой орган без сахара..."

А интересно, перенесут ли проблему 2000 года на 2001-й?

По телевизору :
- Боль исчезла, жар прошел,
малышу помог Калпол...
А теперь вопрос нашей викторины :
Чей же все-таки кал помог малышу?

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

Симпатичный молодой человек (30/70/180),
купит деревянный ящик (30/70/180)

Старый ассенизатор говорит молодому:
"Эх, Васька, быть тебе по жизни черпалой....
И никогда не встанешь ты на разливе!

Звонок провайдеру.
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).

Мужики бродили по поселку с обрезом и стреляли на водку ...

- За что сидишь?
- Представляешь, в один прекрасный день оказалось,
что государство выпускает такие же купюры как и я!

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает что за ним
наблюдает мальчик. Сантехник
-Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Проституток все время нае№№№№ли и решили они от этого
дела застраховаться. Обошли десяток страховых агенств - никто от
этого дела не страхует. Наконец нашелся один страховой агент. Вот
полис, устраивает? - Устраивает. Возвращаются проститутки и еще раз
внимательно перечитыват полис, а в конце приписочка маленкими
буквочками : до 20 см - личное участие

Летит самолет,в салоне напротив девушки с нотной сумкой сидит
парень и хочет с ней заговорить,но из-за шума не слышно.
Он показывая жестом на ноты разводит в стороны руки и машет
ими спрашивая-Чайковский? Девушка смотрит недоверчиво.Он видя,
что не понимают вытягивает правую руку согнув в локте и положив
в районе локтя на нее другую-Хренников? У девушки на глазах слезы.
Он пытаясь далее продолжить разговор жестами показывая пальцами
на глаза спрашивает-Глазунов?Девушка вызывает стюардессу и плача
обьясняет ей, что сидящий напротив мужчина жестами говорит ей
-Как только прилетим я тебе так вдую, что глаза на лоб вылезут

"Передаем прогноз погоды. Сегодня на Балканах, преимущественно на
территории Сербии, ожидается значительное потепление и выпадение осадков"
сказал Билл Клинтон, потирая кнопку "ядерного" чемоданчика.

Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин,
"состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная".
(см.http://www.svoboda.org/content/DAILY.html)
Реанимационная бригада работает в обычном режиме.

Нам бы иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Марк Твен когда уволился из редакции одной газеты,
заявил, что "Половина редакции жулики".
Газета подала на него в суд за оскорбление чести.
В суде Марк Твен извенился и сказал, что берет свои слова
обратно и в свое оправдание официально заявил,
что "Половина редакции НЕ жулики"

На первом заседании нового украинского парламента было решено принять
новый герб Украины:
Серп и молот на фоне тризубца.

летит мужик с 10-ого этажа:
-а-а-а-а-а-а-а- ух ты -ух ты -а-а-а-а-а

Umer Bill Gates i popal v ad. Vstrechaet ego Satana i govorit:"O-o-o,
kakoi dorogoi gost'!My tak dolgo tebja zhdali! U menja horoshee nastroenie
segodnja,tak chto - dam tebe na vybor 3 mesta.Vybirai,gde ty ostaneshsja
do konza vremen." Povel ego Satana k pervomu mestu - ognennyi bassein,gde
dushi greshnikov gorjat vechnym ognem.Povel ko vtoromu - gde golodnye l'vy
presledujut neschastnye dushi.Povel v tret'e - malen'kaja komnatka,v nei
za stolom sidit blondinka,a na stole butylka vina.Bill zametil v uglu
komnaty PC i zakrichal:"Zdes'!" Ostavil ego Satana v etoi komnate.Podoshel
k Satane Lucifer i sprashivaet:"Poslushai,eto zhe Bill Gates!Pochemu ty
ostavil ego v takom horoshem meste?!!" "Eto tol'ko kazhetsja,chto ono
takoe horoshee:v butylke dyrka,a v devushke net." "A PC?" "Na nem
ustanovlen Windows95 i otsutstvujut 3 klavishi." "Kakie?" "CTRL,ALT i
DEL!"

В анекдоте №5 от 15 ноября (что такое чистоплотность? Это чисто
физическая величина - чисто масса на чисто объем) допущена грубейшая
математическая ошибка! При делении чисто массы на чисто объем "чисто"
сокращается и получается обычная плотность, то есть нечистоплотность!
Правильный ответ: чистоплотность равна чисто массе, деленной на объем.
Домашнее задание: а что такое "масса, деленная на чисто объем"?

Курортная гостинница. Мужик зашел утром в ресторан
позавтракать:
-Мне пожалуйста два вареных яйца. Одно недоваренное, почти
жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже
остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому
можете принести очень слабого кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
-Это довольно сложный заказ. Не уверен сколько вам придется
ждать.
Мужик:
Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

Общество "Память" SIMMами не торгует

В Прибалтике изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.

Вчера поздно вечером состоялось настоящее открытие Международной
космической станции. В 22 ч 32 мин по московскому времени был открыт
люк из "шаттла" в переходной отсек модуля Unity. Первым в него "вплыл"
российский космонавт Сергей Крикалев. В 22 ч 54 мин был открыт люк
в модуль Unity, в него Сергей Крикалев и командир экипажа Роберт Кабана
(Robert Cabana) протиснулись вместе. Наконец в 0 ч 11 мин по московскому
времени был открыт люк в российский модуль "Заря", из
которого "выплыл" рабочий стартового комплекса "Байконур" Иван Николяк
и послал всех по матери...

Новые русские решили присвоить Клинтону звание Почетного Нового Русского:
100 ракет "Томагавк" по 3 миллиона баксов каждая=300 лимонов...не слабо
столько за один минет заплатить!

Исповедь несостоявшейся секретарши:
- Начальник вызвал в кабинет: "Две чашки кофе. И минет!"
Я вся избегалася, Света, кофе нашла, миннета - нету!

В течении многих лет Иванюшкин думал, что изучает каратэ,
а оказалось - сурдоперевод.

Борис Ельцин поручил Билу Гейтсу написать новую программу вывода
Росси из кризиса. Таким образом, у России снова появиться реальный шанс
зависнуть над пропастью.

У армянского радио спросили:
- Что символизирует трехцветный российский флаг?
Армянское радио долго молчало, потом вздохнуло и ответило:
- Пока "красные" бьют морды "балым", пока "белые"
бьют морды "красным", страной все время
управляют какие то пи......, короче "голубые". :(

Человек(Ч) приходит в библиотеку, в зал периодики, и говорит
библиотекарю(Б)
(Ч) - Я бы хотел ознакомиться с новой программой правительства по выводу
России из кризиса.

(Б) - Фантастика в соседнем зале, уважаемый !

Муж игриво спрашивает жену:
- Дорогая, ты бы переспала за миллион с Брусом Уиллисом?
- Конечно, - отвечает та, - если бы наскребла миллион.

Моника Левински приходит к Клинтону и говорит:
- Знаешь, Билл, меня в последнее время беспокоит
внешняя политика нашей страны.
Клинтон отвечает:
- А-а, не бери в голову...

Типичная бытовая ситуация накануне выборов на Украине:

Поссорились муж с женой, она ему:
- Все! Буду голосовать не за ту партию, за которую ты!

Вот навеяло чтото :-)))
Сын подходит к отцу-программисту-инетчику и говорит:
-Папа помоги мне текст по английскому перевести а ?
Папа отвечает:
-Дык я и не знаю этого английского....
Сын:
-Ну какже - Интернет - американцы...
Папа:
Я живу в домене ru а на com мы не ходим.

- Кто такой генерал Николаев?
- Это Лебедь с человеческим лицом...

Новая российская награда "По заслугам"

Приносят тлеграмму. Жена читает и молча рвет ее. Муж недоволен:
- Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну
поделим радости и печали.
- Хорошо, - говорит жена, - какая-то Таня поздравляет с тем, что мы
стали отцами ее ребенка.

В Израиле.
Один еврей встречает другого и спрашивает:
-Ты иврит то выучил?
-Да.Только практики нет!

- Папа, а бабушка действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше...

Моя личная жизнь никого не касается, - заявил Билл Клинтон,
- даже моей жены.

Новая телевизионная игра "Смерть с первого раза",
первый приз - Романтические похороны !!!

– Как из простой дворняжки сделать породистого бульдога? – Отрубить
хвост и набить морду.

Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе.
Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на землю повысят.
Как-то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер,
да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да
Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего старому
деду - сел на "Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он подался
на ближний. В первый раз бросил дедушка переметов штук
двадцать-не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок
консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд
400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного
производства.
Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной
запуздырил он в центр водоема! Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила
гневно оскалясь:" Ты что спятил совсем старый олух!?" Тут взмолился
старик наш, заплакал:"Помоги, дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф
моей бабке старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей
в горло картошка-подавай ей икру да лангустов!" Тут уж сжалилась
рыбка, сказала:"Ладно старче, вали себе с миром - будут вам
фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так
рекетиры заели!" И ушла в глубину на тусовку. Смотрит дед - пачка баксов
в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню
бакеров мигом, да бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой
он подарки-на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает:
"Ах ты старый козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив!
Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне "Филипс",
наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!" Побежал снова дедка
в обменник - обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил
холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего
бикса бранится:"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне
тачку "Тойоту", что б не хилоя в сельпо я летала!" Втюхал соседу дед
морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов
и к старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе:
"На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки,
настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой
моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг
тебе в задницу всунули!" Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал
к пруду за советом . Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал,
факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась,
говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешся ты старче?
Сорок тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался?!"
"Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя
на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!" Ничего не базарила рыбка,
только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет!
Ты давай их с умом вклади в дело" И накрылась как звать поминали.
Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал.
Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали.
Как приехал наш дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял для
старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый паспорт он
выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал
покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30
примерно. И живет себе в Х@й он не дует Вам желая того же конечно.

Прибыло на восточный фронт пополнение. Старый опытный фриц
обучает новобранцев: -Вот глядите, сейчас русские в атаку пойдут.
Если побежит солдат в каске, с автоматом и орет "Ура!", стреляйте
себе спокойно, побегает и обратно спрячется. Если будет мужик
в бушлате, бескозырке, с винтовкой и кричит "Полундра!", тут уже
осторожней - может и до Вас достать. А если бежит некто в ватнике,
шапке-ушанке, с лопатой и орет "Еб вашу мать!", тогда все, считайте
пиздец вам настал.