Поиск по автору:

Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. В
присутствии присяжных Моника Левински сделала минет Биллу Клинтону. В
результате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами на
платье мисс Левински. Независимый прокурор Кеннет Стар заявил:
- Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полного
признания вины Уильяма Клинтона.
Уильям Клинтон заявил:
- Я всегда готов содействовать американскому правосудию.
Моника Левински заявила:
- Я всегда готова содействовать американскому правосудию.
Госпожа Клинтон заявила:
- #$%$ ШЛЮХА ! #$%@ ЗАДОЛБАЛ! ЗАЕБИСЬ С ЭТИМ МУДАКОМ!

- Папа, а бабушка действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше...

Петров очень не хотел пива. Но все мужики пошли в пивную, и он пошел с
ними. Петров очень не хотел курить, но все мужики задымили, и он закурил
тоже. Когда все пошли на работу, Петров подумал: "Мужик я или тряпка?
Хватит мне плыть по течению." И пошел домой.

Идет собеседование с кандидатами на должность секретарши. Заходит высокая
девушка все "ОК". Здоровается.
- Что умеете делать?
- Знаю делопроизводство, ПК, бухучет....
- Хорошо! Что еще?
- Деловой английский, французский, немецкий....
- Отлично! Что еще?
- Могу быть консультантом, сопровождать в деловых поездках....
- Отлично! Вы нам подходите! А сколько вы хотите в месяц получать?
- $5000.
- Девушка!!! Постыдитесь, у нас и главный инженер столько не получает.
- Ах так! Ну и трахайте тогда, жмоты, своего главного инженера!

Cидит в баре мужик, пьет пиво. К нему подсаживаетя педик и с характерной
интонацией говорит: - Плахой! Пративный!
Мужик:
- Пошел нафиг.
Педик, нежно:
- Плахой! Пративный!
Мужик не выдерживает:
- Слышишь, придурок, пошел нафиг, пока я тебя в задницу не оттрахал!
Педик, от радости едва не срываясь на визг:
- Плахой! Пративный! Плахой! Пративный! Плахой! Пративный!

Два наркомана поставили доску на окно двенадцатого этажа и катаются, один
внутри, другой снаружи. Тут - звонок в дверь. Тот, что внутри, встает с
доски, открывает дверь - там стоит второй и говорит:
- Ты так больше не шути.

Моника: "Билл, можно я поиграю с твоим клинтоном?"

Пациент на сеансе у психотерапевта. - Я испытываю глубочайшую тоску.
Психотерапевт: - Вы испытываете глубочайшую тоску.
- Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла.
- Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла.
- Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой.
- Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой.
Пациент встает, открывает окно и выбрасывается наружу.
Психотерапевт:
- Бац.

- Ватсон, вы спите?
- Нет, а что?
- Идемте ловить собаку Баскервилей!
- Хр-р-р-р, хр-р-р-р...

Сидит собака, стучит лапами по клаве. Подходит мужик:
- Слышь, собака, ты что делаешь?
- Имейлы пишу!
- А как же люди с тобою переписываются?
- А я им не говорю, что я собака.

Проводится конкурс на лучшее лекарство от импотенции. Выходит француз:
- После приема таблетки ваш член становится как колбаса.
Из зала:
- В длину или ширину?
- В длину.
Бурные аплодисменты. Выходит американец:
- После приема таблетки член становится как колбаса.
- В длину или ширину?
- В ширину.
Бурные аплодисменты. Выходит грузин.
- После приема таблетки у вас становится член, как дыня.
- Вдлину или ширину?
- Какой такой длина, ширина... Я говорю о вкусовых качествах.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Два мента пьяные едут по селу на "УАЗике", видят - баран пасется...
Hу, хвать его по дури, рядом с собой на переднее сидение посадили, фуражку
надели, едут, прикалываются. А на дороге сельский поп стоит, "голосует".
- Миряне, до города не довезете ?
- Садись, бать... И тебя довезем. Видишь, одного уже захватили. В духовную
семинарию едет поступать.
Поп согласно кивает головой:
- Правильно едет. Куда ему еще после милицейской школы ?

Hа улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не
может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Мужику в роддоме сестра дает в руки ребенка и говорит: "Видите, какой
красавчик! Только взвесить не можем - весы сломались". Ну, мужик сразу
смекнул что к чему, и в магазин. Дает ребенка продавцу и говорит "Взвесьте,
пожалуйста". Тот берет ребенка, поворачивается и уходит в подсобку. Через
минуту выходит и протягивает полиэтиленовый кулек: "3.200 без костей"

По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой.
Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них
хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный
там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной
поверхности" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?