Поиск по автору:

Магазин продуктов, очередь. Передо мной стоит классический братан из разряда
"их разыскивает милиция". Стоит едва-едва и заплетающимся языком диктует: водки,
пива, хлеб, пельмени... Продавщица набивает пакет всем этим добром и поднимает
глаза на покупателя:
- Что нибудь еще?
- Не... все... П-ПРИГОВОР!
(Причем на всеобщее хихиканье брателла не обиделся, а только оглядел очередь
с грустной усмешкой. Видно, вспомнилось ему что-то ;))

Вопрос: Какая разница между мужским половым органом и жизнью?
Ответ: Жизнь жестче!

Самодельное объявление на одном из перекрестков в одном из районов
Атланты с преимущественно черным населением:
"Feed hungry in Africa! If you have unwanted shoes, call us! We pick up!"
Перевод (пренебрегая дурным синтаксисом):
"Накорми голодных в Африке! Если у тебя есть ненужная обувь, позвони
нам! Мы заедем и заберем!"

Останавливает гаишник (Г)водилу, который на красный свет проехал (В)
Г: ваши права?
В: да нема у меня прав и не было никогда
Г: ???- ну давай техпаспорт хотя бы
В: да ну начальник, нема техпаспорта, машина то пи№;енная
Г(в шоке): а что это у тебя на заднем сидении в кульке лежит?
В: да это я другу соломы маковой везу пару кило
Г:(совсем в шоке) а ну открывай багажник
В: да ну начальник не стоит, там труп лежит, увидишь - проблюешся
Гаишник вызывает по рации наряд на бобике (Н), те приезжают и к водиле
- ваши права
В: вот пожалуйста ( достает )
Н: техпаспорт?
В: нима проблем (показывает)
Н: что в пакете на заднем сидении?
В: да вот в баню еду, венички по дороге купил (показывает)
Гаишник : пацаны да у него там в багажнике труп лежит он сам сказал!!!
Водила: ну да щас он еще скажет, что я дорогу на красный свет переехал...

Преподаватель он был хороший и шутить любил. Шутка, правда, была всего лишь
одна-единственная, но действовала. Вот она:
Ходит он от студента к студенту, проверяет чертежи, наконец подходит к
наиболее симпатичной студентке.
Препод тянет слова и сопровождает их действием:
-- Хорошооо. Только вот линии не хватаааает. Поэтому мы ее провоооо...
Студентка заканчивает слово: ...дим.
Препод: Прааавильно. А вот тут штриховка не нужнааа. И мы ее стиии...
Студентка заканчивает слово: ... раем.
Препод: Прааавильно. А здесь наоборооот, штрифовочки не хватает. И поэтому мы
берем и штриии...
Студентка заканчивает слово: ... хуем.
Препод, назидательно и громко: Нет, милочка, КАРАНДАШОМ!!

Рецепт.

Берется муж еще не старый,
А лучше - молодой ервей.
От молодого нет навра,
Но он готовится бытсрей.

Солить, перчить немного можно,
Обмыть и положить в кровать,
И начинайте осторожно
Затем его мариновать.

Не маринуйте бесконечно
И не держите на боку.
К услугам вашим безупречный
Мужчина в собственном соку.

Ветер дует в шейку матки -
Денег нету на заплатки.

Муж, тебя я обожаю,
Ты как Б-г на небеси.
Ни за что не променяю
твой Кобол на чей-то Си.

Заходит намедни в Джао Да (кабак в Москве) какой то парень и, хитро
глядя на бармена, вопрошает: "А у вас пиво Клинское продвинутое или
обычное?" ;)

Галстук - это указатель. Он указывает на то, что у бизнесмена есть еще и личная жизнь

На самом деле галстук - это указатель. Он указывает на то,
что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.

Приехала бабушка и научила ребенка меняться: мол дай-ка сюда этот пульт
от телевизора (мобильник, расческу, итд), а я тебе вот этот кубик или
мячик. Теперь чадо регулярно подползает ко мне и пытается махнуть какую
нибудь игрушку на ноутбук. Губа не дура. Думаю вот вырастет, может
бизнесом займется...

Ne bezhitsia stometrovka
I v mozgu kakoj-to kren.
Ob'javliaet zabastovku
Moj vsegda poslushnyj chlen.

Ja voz'mu otvertku krepko,
Cherepushko podkruchu...
Bez vajagrovoj tabletki
Ja e..at'sia zaxochu!

Tipovaya optimisticheskaya tragediya "Martovskoj Koshki".

Proshel veselyj Mart, proshel, a ya ostalas'.
I kruto zhiz' moya nesetsya pod otkos.
Postojte zhe, koty, ya vrode doigralas',
I muchaet menya proklyatyj toksikoz.

No ih ne otyskat': porazbezhalis', gady.
Smetanku s kolbasoj nikto ne prineset,
Nikto mne ne spoet nochnuyu serenadu,
I deneg na abort nikto mne ne daet.

S otvisshim zhivotom na musorke kopayus' ,
No zloby ne derzhu na Martovskij nash kaif.
Poldyuzhiny kotyat rodit' ya sobirayus',
Nedarom ya vsegda myaukala: "Pro Life"!

Otryad moih kotyat zahvatit vsyu pomojku,
Pelenku natsepiv na palku, kak shtandart.
I kisok molodyh potyanut rezvo v kojku!
Pridi pridi opyat', veselyj mesyats Mart!

Vopros: Chto byvaet, kogda xristiansxaja i evrejskaja pasha sovpadajut
po vremeni?
Otvet: Krashennye matzo balls.

Не так я вас любил, как вы стонали.

Сидят в переходе 2 нищих. У одного табличка "Подайте ветерану ВОВ",
а у другого "Подайте бедному еврею". Естественно, что подают первому,
а второму - шиш. Прохожий, глядя на такие дела, советует второму,
что, мол сменил бы ты табличку, -и дела твои пойдут лучше. На что
"бедный еврей" поворачивается к "ветерану" и говорит: "Ты слышишь,
Изя, он учит нас коммерции!"

- Девушка, можно вас на пять минут?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?!
- О. умеючи - долго!!

Привезли тут в офис коробку (в ней кабельные каналы, но это не важно). А
важна гордая надпись, которая на оной коробке присутствует: KLEINHUIS.
Klein по немецки - маленький.

Старик Похабыч

Старик Похабыч