Татар-информ: "Две тысячи казанских безнадзорных собак на сегодняшний
день имеют оранжевые ошейники, что означает: животное безопасно для
окружающих, поскольку в городском пункте приема и передержки бродячих
животных, находящемся в поселке Мирном, его стерилизовали и
вакцинировали против бешенства".
А может быть готовится "пятая колонна" оранжевой революции?
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
22
Рукопашный бой -это такой вид спорта при котором на тренировке
используется только одно упражнение -учаться руками пахать
используется только одно упражнение -учаться руками пахать
38
Поручик Ржевский имел все, в том числе мелкий рогатый скот и деревянные
постройки.
© И. Родионов
постройки.
© И. Родионов
8
Как называются будни в китайском роддоие.
- Нерестилище.
- Нерестилище.
22
Ток-шоу:
"Развод Пугачевой и Киркорова! Каково быть самой завидной невестой
России? Давайте спросим! Встречайте: Филлип Киркоров!"
"Развод Пугачевой и Киркорова! Каково быть самой завидной невестой
России? Давайте спросим! Встречайте: Филлип Киркоров!"
3
странный парадокс украины... ВВП растет не за счет увеличения
производства а за счет вымирания населения... догоним и перегоним мля!.
производства а за счет вымирания населения... догоним и перегоним мля!.
Что Ты чихаешь, птичка моя?
32
вопрос армянскому радио: можно ли заразиться СПИДом, изменяя жене с
надувной женщиной?
- да, только СПИД тоже будет надувным...
ЧК+Био
надувной женщиной?
- да, только СПИД тоже будет надувным...
ЧК+Био
8
Женщин легкого поведения не проведешь - они знают мужчин как
залупленных.
залупленных.
5
В связи с празднованием 4 ноября дня освобождения Москвы от
польско-литовских интервентов в 1612 году, ветераны Куликовской битвы
могут получить по 500р. и праздничный набор. Выплаты производятся в
посольствах Польши и Литвы. Но брать их придется с боем.
Ополченцы Минина получат по 150р. , бутылку водки и пачку махорки.
Дворянам, воевавшим под предводительством князя Пожарского, возвратят
все отнятые в 1917г. имения, вклады и прочее имущество. Им также
выплатят денежные компенсации за всех замученных в лагерях
родственников.
Шутка. Зайдите за косячком. Покурите - и не такое привидится.
польско-литовских интервентов в 1612 году, ветераны Куликовской битвы
могут получить по 500р. и праздничный набор. Выплаты производятся в
посольствах Польши и Литвы. Но брать их придется с боем.
Ополченцы Минина получат по 150р. , бутылку водки и пачку махорки.
Дворянам, воевавшим под предводительством князя Пожарского, возвратят
все отнятые в 1917г. имения, вклады и прочее имущество. Им также
выплатят денежные компенсации за всех замученных в лагерях
родственников.
Шутка. Зайдите за косячком. Покурите - и не такое привидится.
10
Особенности чешского характера: Едет чех в поезде по Германии. Открывает
сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест.
"Что, - говорит первый по-чешски, - тоже, небось, пожрал бы?" А второй
ему по-чешски отвечает:"Пожрал бы, если б ты дал!" Ну, и съели они всю
еду вдвоем.
Особенности украинского характера: Едет хохол в поезде по Германии.
Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как
тот ест. "Шо, - говорит первый по-украински, - тоже, небось, пожрав бы?"
А второй ему по-украински отвечает:"Пожрав бы, колись б ты дал!" Ну, а
первый ни хрена не дал.
сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест.
"Что, - говорит первый по-чешски, - тоже, небось, пожрал бы?" А второй
ему по-чешски отвечает:"Пожрал бы, если б ты дал!" Ну, и съели они всю
еду вдвоем.
Особенности украинского характера: Едет хохол в поезде по Германии.
Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как
тот ест. "Шо, - говорит первый по-украински, - тоже, небось, пожрав бы?"
А второй ему по-украински отвечает:"Пожрав бы, колись б ты дал!" Ну, а
первый ни хрена не дал.
36
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Новый особый супервпитывающий слой!
- Новый особый супервпитывающий слой!
уеб-сайт, уеб-дизайн, уеб-программист, уеб-камера, уеб-конференция и,
наконец, полный уорлд-уайд-уеб!
наконец, полный уорлд-уайд-уеб!
47
Горящие туры во Францию.
51
Почему турки бузят во Франции?
Потому что перетр@хали всех парижанок!
Потому что перетр@хали всех парижанок!
62
В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и
мюсли...
мюсли...
Юстас-Алексу.
Срочно пришлите дополнительную пару солевых батареек для агента
Карлсона. Бедняга абсолютно не справляется с ролью Казановы. Не помогает
даже символическое колечко со звездочками.
Срочно пришлите дополнительную пару солевых батареек для агента
Карлсона. Бедняга абсолютно не справляется с ролью Казановы. Не помогает
даже символическое колечко со звездочками.
21
По неофициальным данным, ввиду задержания картин Пушкинского музея в
Швейцарии, Российским правительством была предложена следующая
обоснованная и категорическая схема обмена:
- Мы Вам 25 лимонов баксов и Черномырдина, а Вы Нам картины и
(Е)Ленина-Березовского.
Швейцарии, Российским правительством была предложена следующая
обоснованная и категорическая схема обмена:
- Мы Вам 25 лимонов баксов и Черномырдина, а Вы Нам картины и
(Е)Ленина-Березовского.
"Бычий цепень"
Навеяло: Волчий клещень, березный грибень, топорный коцень, грозный
пацень, лунный течень, кровный печень.
Это не ассоциативный ряд и даже не связанные образы, но если кто-то
что-то увидел - браво!
Навеяло: Волчий клещень, березный грибень, топорный коцень, грозный
пацень, лунный течень, кровный печень.
Это не ассоциативный ряд и даже не связанные образы, но если кто-то
что-то увидел - браво!
Не городите огород в пригороде - не выгородитесь!
11
Дувушка и таксист:
- У меня денег нет.
- Ну минет, так минет.
- У меня денег нет.
- Ну минет, так минет.
23
Внимание, на рынке появилась новинка: атомный Киндер-сюрприз!
37
Хорошо рано-рано утром ехать по городу на машине. Идиоты спят.
Вот читаете сейчас это, а рано-рано утром вы спите))))
Вот читаете сейчас это, а рано-рано утром вы спите))))
28
"ПАдонки, все пАдонки..."
В. В. Жириновский
пАдонки
В. В. Жириновский
пАдонки
31
Акция к годовщине помаранчевой революции - обменяй корочки от апельсин
сьеденых во время помаранчевой революции на апельсины с автографом
Ющенко
сьеденых во время помаранчевой революции на апельсины с автографом
Ющенко
11
- Гарри Поттер, что это у Вас на лбу?
- Не знаю, наверное, кто-то ручку расписывал...
Andrew Smirnoff (aka spear)
- Не знаю, наверное, кто-то ручку расписывал...
Andrew Smirnoff (aka spear)
Заметила моя девушка:
Идет реклама… Порошок Мыф (тот большой зверский глючный умывальник), «а
теперь и детский с натуральным мылом» (умывальничек поменьше, криэйторы
его, видно, накурили вместе с Маршаком или Чуковским)…
Девушка выдает: Интересно, с кем это он намылил младшенького? С
хозяйками, что ли?
Вот тут мы и открыли тайну стишка: Вдруг из маминой из спальни,
кривоногий и хромой…
Любовь зла…
Идет реклама… Порошок Мыф (тот большой зверский глючный умывальник), «а
теперь и детский с натуральным мылом» (умывальничек поменьше, криэйторы
его, видно, накурили вместе с Маршаком или Чуковским)…
Девушка выдает: Интересно, с кем это он намылил младшенького? С
хозяйками, что ли?
Вот тут мы и открыли тайну стишка: Вдруг из маминой из спальни,
кривоногий и хромой…
Любовь зла…
Анекдот для любителей кошек и тех кто умеет их готовить.
В феврале месяце в Москве планируется первая кошачья выставка под
открытым небом "Сфинксофобия"
В феврале месяце в Москве планируется первая кошачья выставка под
открытым небом "Сфинксофобия"
Из Вятки пишут: один из здешних старожилов изобрел следующий
оригинальный способ приготовления ухи: взять живого налима,
предварительно его высечь; и когда, от огорчения, печень его
увеличится...
мес-щ
оригинальный способ приготовления ухи: взять живого налима,
предварительно его высечь; и когда, от огорчения, печень его
увеличится...
мес-щ
Все есть у посетителей Путина из солнечной Бурятии Бадмы и Очира: И
земля, и скот, пища, семья, дети.
Мозгов только нету...
Услышали это Бадма и Очир и обиделись:
- Вон-а, однако, я ел вчера мозга от оленя, а у Очира еще есть сушенная
мозга от любимой курицы прабабушки его дедушкиного племянника. Шамана.
Говорят с такой мозгой че хошь нашаманить можно. И звездюлей за пиздеж
получать не так больно!!!
земля, и скот, пища, семья, дети.
Мозгов только нету...
Услышали это Бадма и Очир и обиделись:
- Вон-а, однако, я ел вчера мозга от оленя, а у Очира еще есть сушенная
мозга от любимой курицы прабабушки его дедушкиного племянника. Шамана.
Говорят с такой мозгой че хошь нашаманить можно. И звездюлей за пиздеж
получать не так больно!!!
12
- Чем отличается писатель от критика?
- У одного девиз «Ни дня без строчки», а у другого «Ни дня без
вздрючки».
- У одного девиз «Ни дня без строчки», а у другого «Ни дня без
вздрючки».
- Что там началось во Франции ?
- Французы решили не дожидаться выборов нового президента и последующего
за этим поздравления из Москвы президентом В. Путиным и устроили
«цветную» революцию, не дожидаясь повода.
- Французы решили не дожидаться выборов нового президента и последующего
за этим поздравления из Москвы президентом В. Путиным и устроили
«цветную» революцию, не дожидаясь повода.
30
Ненавижу "чайников" за рулем! Сидели бы лучше все дома, уроды. Я вот,
родился с рулевым колесом в руках. К левой ноге была приклеена педаль
газа, а к правой -- тормоза.
Руль, конечно, сразу забрали, от левой ноги педаль отклеилась легко, а
вот от правой... О чем это я?
родился с рулевым колесом в руках. К левой ноге была приклеена педаль
газа, а к правой -- тормоза.
Руль, конечно, сразу забрали, от левой ноги педаль отклеилась легко, а
вот от правой... О чем это я?
12
Работа для девушек. Глубокооплачиваемая.
13
- Почему Билл Гейтс отметил свое 50-летие в Лондоне?
- Потому что не хочет шить кальсоны полицаям на Аляске.
- А какая связь?
- Ему донесли, что Буш очень интересовался у Путина его опытом
"равноудаления" олигархов. Вот Билли и решил, что в Лондоне лучше...
- Потому что не хочет шить кальсоны полицаям на Аляске.
- А какая связь?
- Ему донесли, что Буш очень интересовался у Путина его опытом
"равноудаления" олигархов. Вот Билли и решил, что в Лондоне лучше...
16
Знаете самый короткий анекдот про Свидетелей Иеговы?
Свидетель Иеговы - донор.
platochkovica.narod.ru
Свидетель Иеговы - донор.
platochkovica.narod.ru
Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку.
Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика.
А если нет разницы, зачем было платить больше?
Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика.
А если нет разницы, зачем было платить больше?
Вася выпил бутылку виски, сел в "Мерс" и разбился.
Дед Иван выжрал бутылку какого-то стеклоочистителя и загнулся.
А если нет разницы, зачем было платить больше?
Дед Иван выжрал бутылку какого-то стеклоочистителя и загнулся.
А если нет разницы, зачем было платить больше?
На уроке математики уитепница задоет зодаю:
- Дети, поюалуста составти задайку, ртобы там били иисла - 80 и 30! Пета
сразу поднимает руку.
- Говари, пета!
- В босеен нирнула 80 иеловек, винернула 30...
- Дети, поюалуста составти задайку, ртобы там били иисла - 80 и 30! Пета
сразу поднимает руку.
- Говари, пета!
- В босеен нирнула 80 иеловек, винернула 30...
Гроб, в отличии от времен Иисуса Христа, теперь с крышкой!
22
Звонит вовочка своему другу и спрашивает: Колян а от тебя позвонить
можно?
можно?
33
Кj дню милиции по телевизору:
"Жил-был честный мент"...
- Ой, уже смешно!
"Жил-был честный мент"...
- Ой, уже смешно!
Философский камень "разбил" не одну голову!
8
По мотивам рекламы
ХУЙ стоит того, чтобы за него подержаться, потому что это - ХУЙ,
и потому что это ничего не стоит.
Это ХУЙ - мечта миллионов
Это ХУЙ на твоей ладони
Подержись!
ХУЙ!!! ХУЙ!!! ХУЙ!!!
ХУЙ стоит того, чтобы за него подержаться, потому что это - ХУЙ,
и потому что это ничего не стоит.
Это ХУЙ - мечта миллионов
Это ХУЙ на твоей ладони
Подержись!
ХУЙ!!! ХУЙ!!! ХУЙ!!!
47
- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея
и закопать в землю ?
- Это президенту необходимо для того, чтобы освободить внутреннее
пространство Мавзолея, чтобы устроить там свой офис и личные
апартаменты.
и закопать в землю ?
- Это президенту необходимо для того, чтобы освободить внутреннее
пространство Мавзолея, чтобы устроить там свой офис и личные
апартаменты.
17
Слышу в новостях за 15.11.05: в северной и центральной частях главного
японского острова Хонсю и на острове Хоккайдо - семибальное
землетрясение сцунами.
Ни фига себе сцуны – трясти землю с такой нехилой магнитудой!
Ну, знаю отечественный случай про сцуна, от которого хата тряслась («Яка
це падла сцить, аж хата трясеться? » - «Це я, мамо!- «А, не пiзнала!
Пiсяй, пiсяй, моя мармулєточка! »).
Но чтоб трясти два острова с населением в десятки миллионов челов - цэ
вжэ ваще!
© Алик, потрясенный
японского острова Хонсю и на острове Хоккайдо - семибальное
землетрясение сцунами.
Ни фига себе сцуны – трясти землю с такой нехилой магнитудой!
Ну, знаю отечественный случай про сцуна, от которого хата тряслась («Яка
це падла сцить, аж хата трясеться? » - «Це я, мамо!- «А, не пiзнала!
Пiсяй, пiсяй, моя мармулєточка! »).
Но чтоб трясти два острова с населением в десятки миллионов челов - цэ
вжэ ваще!
© Алик, потрясенный
24
Для любителей Шоу-Трансвеститов Дом-2
Рома: В прошлой жизни Рома был
Гераклом и после смерти он завещал себя клонировать. Ученые долго бились
над этой проблемой но смогли клонировать только член Геракла.
Рома: В прошлой жизни Рома был
Гераклом и после смерти он завещал себя клонировать. Ученые долго бились
над этой проблемой но смогли клонировать только член Геракла.
Напоминание женам: Незнание оргазма не освобождает вас от выполнения
супружеских обязанностей.
супружеских обязанностей.
14
Открываем www.google.ru
Вводим - найти ближайший туалет
Жмем - Мне повезет!
Вводим - найти ближайший туалет
Жмем - Мне повезет!
Путин – своему преемнику:
- Помните главное! Кое-кто, кое-где и кое-когда очень сильно меня
подставил. Поэтому не забывайте каждый год, 22 ноября, поздравлять
Януковича с президентством!
http://censor.net.ua/
- Помните главное! Кое-кто, кое-где и кое-когда очень сильно меня
подставил. Поэтому не забывайте каждый год, 22 ноября, поздравлять
Януковича с президентством!
http://censor.net.ua/
А знаете ли вы:
1. Что нарушение правил розничной продажи пива
физическими лицами влечет штраф в размере до 30 МРОТ с конфискацией
пива?
2. И что размер этого штрафа читается задом наперед, как ТОРМОЗ?
li.ru/users/ray_v2
1. Что нарушение правил розничной продажи пива
физическими лицами влечет штраф в размере до 30 МРОТ с конфискацией
пива?
2. И что размер этого штрафа читается задом наперед, как ТОРМОЗ?
li.ru/users/ray_v2
36
Диалог девушки и связиста в ICQ:
Связист: Зацени какой сайт!!!!!! My-ART
Девушка: Классно!!!!!!
А что фон то такой белый некрасиво?
Связист: Дура ничего ты не понимаешь это же PHP
Связист: Зацени какой сайт!!!!!! My-ART
Девушка: Классно!!!!!!
А что фон то такой белый некрасиво?
Связист: Дура ничего ты не понимаешь это же PHP
Каждый должен заниматься своим девом.
Была бы у меня фамилия Жмурик, я бы сына обязательно Юрой назвал.
- Господин президент, это правда, что человеческую жизнь можно оценить в
долларовом эквиваленте?
- Кхм... Она утонула.
долларовом эквиваленте?
- Кхм... Она утонула.
В апреле месяце будущего года на экраны выходит фильм, который затмит
портно - фидьм «Юлия».
Его рабочее название «Приключение Долли и роты спермо-творцев». Фильм
раскажет о похождениях Кандолины Райс со взводом солдат Кайванской
дивизии. Режиссер фильма –В. Жириновский. Фильм снимается на средства
ЛДПР. При участии Международного банка спермы и Ананимного общества
ананистов.
портно - фидьм «Юлия».
Его рабочее название «Приключение Долли и роты спермо-творцев». Фильм
раскажет о похождениях Кандолины Райс со взводом солдат Кайванской
дивизии. Режиссер фильма –В. Жириновский. Фильм снимается на средства
ЛДПР. При участии Международного банка спермы и Ананимного общества
ананистов.
6
Абрам встречает Хаима
-" скажи, я слышал тебя посадили,это правда?"
- " Правда."
-" Но за что?
-" Я читал стихи Маяковского на площади."
-" разве за стихи Маяковкого сажают? как же ты их читал?"
- " Я знаю город будет,
Я знаю саду цвесть.
Что, такие люди
В стране советской есть? "
-" скажи, я слышал тебя посадили,это правда?"
- " Правда."
-" Но за что?
-" Я читал стихи Маяковского на площади."
-" разве за стихи Маяковкого сажают? как же ты их читал?"
- " Я знаю город будет,
Я знаю саду цвесть.
Что, такие люди
В стране советской есть? "
Сидит БГ в у себя на кухне и курит. Вдруг звонок в дверь.
- А, фанаты... не пойду открывать... - Сидит дальше.
Курево кончилось, собрался он в ларек. Открывает дверь квартиры, а там
таракан ползет.
- А, так это Шклярский заходил.
На следующий день снова сидит БГ у себя на кухне и курит. Снова звонок.
- Вот это точно фанаты... не, не открою... - Сидит дальше.
Снова собрался в ларек. Открывает дверь, а там на стене "Х*й" написано.
- Видимо, это Шнуров заходил...
На следующий день то же самое. Звонок в дверь. БГ решил подняться и
посмотреть. Открывает дверь, а там пусто.
- Самойлов, с*ка! Что от них москвичей ждать можно!!!
Товарищ Молотов
- А, фанаты... не пойду открывать... - Сидит дальше.
Курево кончилось, собрался он в ларек. Открывает дверь квартиры, а там
таракан ползет.
- А, так это Шклярский заходил.
На следующий день снова сидит БГ у себя на кухне и курит. Снова звонок.
- Вот это точно фанаты... не, не открою... - Сидит дальше.
Снова собрался в ларек. Открывает дверь, а там на стене "Х*й" написано.
- Видимо, это Шнуров заходил...
На следующий день то же самое. Звонок в дверь. БГ решил подняться и
посмотреть. Открывает дверь, а там пусто.
- Самойлов, с*ка! Что от них москвичей ждать можно!!!
Товарищ Молотов
Путин поздравил президента Азербайджана с успешным завершением выборов!
Не ну че у нас такое с президентом? поглумимся сказал незатейливо Путин!
Алиев застрелился. Революция назначена на завтра!
Не ну че у нас такое с президентом? поглумимся сказал незатейливо Путин!
Алиев застрелился. Революция назначена на завтра!
10
Если Вас не пригалсили стать звездой, значит: они - не "астрономы"!
29
Объявление в газете Продается канабис органический. Оптовикам и
постянным клиентам скидки!!!
постянным клиентам скидки!!!
2
Как можно говорить о чистоте, если "чистоплюй" - это чуть ли не
положительный герой?
положительный герой?
6
Пьеса в трех актах.
Акт 1.
Ни одного лишнего слова.
Акт 2.
Ни одного лишнего запаха.
Акт 3.
Ни одного лишнего.
Акт 1.
Ни одного лишнего слова.
Акт 2.
Ни одного лишнего запаха.
Акт 3.
Ни одного лишнего.
>Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю
Я дрю Бэрримор. А кого дрешь ты?
Я дрю Бэрримор. А кого дрешь ты?
11
Подумать только: здравый смысл не имеет даже "прописки"!!!
37
- Привет, что делаешь?
- Парюсь.
- А, в сауне, значит..
- Нет, в институте.
- Парюсь.
- А, в сауне, значит..
- Нет, в институте.
Гражданин Греции получил 15 месяцев тюрьмы в самолете, сообщили в
четверг вечером греческие СМИ.
http://www.vz.ru/news/2005/11/18/12974.html
четверг вечером греческие СМИ.
http://www.vz.ru/news/2005/11/18/12974.html
3
Будь внимательным и люди к тебе потянутся: говорить о твоей
невнимательности!
невнимательности!
14
Двое супругов после дежурного секса:
- Спокойной ночи, моя малышка. (- Да, правду говорят: Дети хорошие
только пока спят..)
- Спокойной ночи, мой сладкий. (- Хрен редьки не слаще. Твой хрен уж
точно..)
- Спокойной ночи, моя малышка. (- Да, правду говорят: Дети хорошие
только пока спят..)
- Спокойной ночи, мой сладкий. (- Хрен редьки не слаще. Твой хрен уж
точно..)
Вопрос при приеме на работу: Какое у Вас ОБРЕЗовАНИЕ?
- Что бы Вы сделали, если бы Ваша жена купила машину розового цвета?
- Овдовел бы...
- Овдовел бы...
Путин, прокравшись в центр большого помещения, где его уже ждало с пол
сотни преемников начал задавать, что называется - вопросы на засыпку.
- Ну! Кто знает, как вывести страну из кризиса?
- За кого любите играть в шахматы? и т. п.
В самом дальнем углу раздался что называется - плачь!
Смекнув: «С подобной ситуацией нам не справиться! » охрана президента -
подхватила, что называется – власть, и вынесла ее из палаты с
новорожденными.
сотни преемников начал задавать, что называется - вопросы на засыпку.
- Ну! Кто знает, как вывести страну из кризиса?
- За кого любите играть в шахматы? и т. п.
В самом дальнем углу раздался что называется - плачь!
Смекнув: «С подобной ситуацией нам не справиться! » охрана президента -
подхватила, что называется – власть, и вынесла ее из палаты с
новорожденными.
15
Путинка.
- Ну? И какой образ создавать будем?
- Эпатажный.
- А что значит эпатажный?
- А хуй его знает).
- Ну? И какой образ создавать будем?
- Эпатажный.
- А что значит эпатажный?
- А хуй его знает).
Бадма и Очир из солнечной Бурятии в тундре.
Бадма: - Очир, почему так глаза выпучил сильно? Медведя увидел?
Очир: -... не... не потому... просто.. у.. меня... з-з-за-пооор!
Бадма: - Очир, почему так глаза выпучил сильно? Медведя увидел?
Очир: -... не... не потому... просто.. у.. меня... з-з-за-пооор!
20
Китайская газета Хуйнам-Хуйвам сообщает, что турецкий король Баланделло
Второй выдает свою единственную дочь - Диню Блядыню за испанского
принца - Дона Гандона де Филитона, после чего она будет зватся Дыня
Блядыня де Филитыня.
На пир были приглашены:
Из Советскойстороны - Иван Пиздорван
Из китайской - Сунь Хуй В Чай Вынь Су Хим Дай Сосать Другим
На пиру были представлены такие блюда:
Курица в соку - Пизда в чесноку,
Пирожки горячие - хуи стоячие
Королю был подан суп из Семидесяти залуп.
Второй выдает свою единственную дочь - Диню Блядыню за испанского
принца - Дона Гандона де Филитона, после чего она будет зватся Дыня
Блядыня де Филитыня.
На пир были приглашены:
Из Советскойстороны - Иван Пиздорван
Из китайской - Сунь Хуй В Чай Вынь Су Хим Дай Сосать Другим
На пиру были представлены такие блюда:
Курица в соку - Пизда в чесноку,
Пирожки горячие - хуи стоячие
Королю был подан суп из Семидесяти залуп.
10
- Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и закопать в
землю ?
- Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира
для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).
землю ?
- Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира
для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).
27
- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея
и закопать в землю ?
- Это президенту необходимо для того, чтобы освободить внутреннее
пространство Мавзолея для обустройства там своего офиса и личных
апартаментов.
и закопать в землю ?
- Это президенту необходимо для того, чтобы освободить внутреннее
пространство Мавзолея для обустройства там своего офиса и личных
апартаментов.
38
В сутках ровно 24 часа и уже никак не получится остаться подольше,
доделать то, что не успел.
доделать то, что не успел.
61
- Зачем Герасим утопил Му-Му?
- Сын француза Герасим заподозрил ее в Му-Мусульманстве.
www.nikvel.ru
- Сын француза Герасим заподозрил ее в Му-Мусульманстве.
www.nikvel.ru
Девиз учителей. Подсказчику - за щеку!
23
... , а первая космическая скорость по эстонски, - это скока???
... , а вторая???
... , а дальше???
... , а вторая???
... , а дальше???
Придумали птичий грипп. А слабо изобрести грипп кошачий ?
16
В ответ на: Россия-матушка богатейшая страна!..
народ ворует - страна богатеет!
народ ворует - страна богатеет!
39
- Откуда на Украине демократия, Джордж?
Спросил как-то раз у Буша ВВ. Путин
- Из Африки!
Отвечал Буш, догрызая апельсин.
или так
Разговаривают как-то раз ВВ. Путин и Дж. Буш
- Откуда вы завозите демократию на Украину, Джордж?
- Из Африки, конечно.
Ответил он, догрызая апельсин.
Автор: Томас Морр.
Спросил как-то раз у Буша ВВ. Путин
- Из Африки!
Отвечал Буш, догрызая апельсин.
или так
Разговаривают как-то раз ВВ. Путин и Дж. Буш
- Откуда вы завозите демократию на Украину, Джордж?
- Из Африки, конечно.
Ответил он, догрызая апельсин.
Автор: Томас Морр.
Красивое французское имя: "Вермишель"...
Это вам не то, что Жак Доширак какой-нибудь...
Это вам не то, что Жак Доширак какой-нибудь...
Из черновиков Пушкина: Итак, она звалась Евгений...
"Репятта, тавайтте шитть труушна!" старательно вырезал заключенный Атко
на спине у истошно вопяшего сокамерника, с досадой исправляя
орфографические ошибки.
на спине у истошно вопяшего сокамерника, с досадой исправляя
орфографические ошибки.
28
Из летающей тарелки наблюдают за Парижем.
В этом мире много миров.
В этом мире много миров.
27
Медведев на воеводстве - есть. А Чижиковым кто будет?
Заочники – это студенты, которые подмигивают преподавателю всеми
четырьмя лапами.
(С) Роби
четырьмя лапами.
(С) Роби
18
На Дальнем Востоке происходит резкое усиление ПРАВЫХ настроений.
26
Aлатырьцы (НЕ ВСЕ ПРАВДА, А ТОЛЬКО ШАТЕНЫ) славятся тем, что успевают
обкакаться еще до того, как испугаться.
обкакаться еще до того, как испугаться.
28
- Корнет Оболенский, вы бесчестный человек! Вчера вы сказали, что Пьер
Безухов скончался, я приехал к Наташе Ростовой выказать ей свое …гм-м-м
сочувствие, а навстречу Пьер Безухов, жив – здоров!
- Поручик Ржевский, просто вы меня неверно поняли. Когда я сказал, что
Пьер Безухов испустил дух, я имел ввиду совершенно другое!
© И. Родионов
Безухов скончался, я приехал к Наташе Ростовой выказать ей свое …гм-м-м
сочувствие, а навстречу Пьер Безухов, жив – здоров!
- Поручик Ржевский, просто вы меня неверно поняли. Когда я сказал, что
Пьер Безухов испустил дух, я имел ввиду совершенно другое!
© И. Родионов
7
После предложения местных властей о переименовании команды "Шинник"
(Ярославль) в "Ярославль-1000" почин поддержали администрации некоторых
других городов и футбольных клубов. На следующий год в российском
футболе появятся такие клубы как "Красноярск-10", "Санкт-Петербург-50",
"Москва-100" и "Архангельск-500".
(Ярославль) в "Ярославль-1000" почин поддержали администрации некоторых
других городов и футбольных клубов. На следующий год в российском
футболе появятся такие клубы как "Красноярск-10", "Санкт-Петербург-50",
"Москва-100" и "Архангельск-500".
10
- Скажите, а правда, что русский глагол "канонизировать" произошел от
английского существительного "a cannon"? :)
английского существительного "a cannon"? :)
Роддом. Рожает молодая девушка.
Пошли близнецы.
Вылезает номер один:
- Первыйнах!
За ним братишка:
- Ф десятке и ниипет!
Amzin http://amzin.com.ru
Пошли близнецы.
Вылезает номер один:
- Первыйнах!
За ним братишка:
- Ф десятке и ниипет!
Amzin http://amzin.com.ru
Продам картины: Большевич. «Белый треугольник»
Сидоров-Портвейнов. «Допрос олигархов»
Репкин. «Новые русские пишут письмо Зюганову»
Сидоров-Портвейнов. «Допрос олигархов»
Репкин. «Новые русские пишут письмо Зюганову»
12
Если бы каждый человек осознавал, что он свет этому миру, а не часть
помойки - было бы чище, хотя бы...
помойки - было бы чище, хотя бы...
23
Конфет "ФЛАГМАН" я не видел, питьевой воды "Гжелка" тоже.
Зато видел и сок "Добрый" и водку "Добрая". О-ЧЧЕНЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНО!
Зато видел и сок "Добрый" и водку "Добрая". О-ЧЧЕНЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНО!
29
- Моня! Шарон организовал новую партию.
- Да, Сара. Он сказал, что в старой – у него не хватало средств
правильно направлять работу соратников.
- Моня! Ты не знаешь самоe главноe. Путин решил сделать тоже самое!
- Ой, вэй!?
- Он услышал по радио, что название новой партии Шарона - "В перед"
- Да, Сара. Он сказал, что в старой – у него не хватало средств
правильно направлять работу соратников.
- Моня! Ты не знаешь самоe главноe. Путин решил сделать тоже самое!
- Ой, вэй!?
- Он услышал по радио, что название новой партии Шарона - "В перед"
35
Самый смешной анекдот за 07.10:
Почему в наше время политики продолжают "давать обещания" вместо подписания юридически обязывающих договоров?