Самые смешные анекдоты за месяц!

Татар-информ: "Две тысячи казанских безнадзорных собак на сегодняшний
день имеют оранжевые ошейники, что означает: животное безопасно для
окружающих, поскольку в городском пункте приема и передержки бродячих
животных, находящемся в поселке Мирном, его стерилизовали и
вакцинировали против бешенства".
А может быть готовится "пятая колонна" оранжевой революции?

Рукопашный бой -это такой вид спорта при котором на тренировке
используется только одно упражнение -учаться руками пахать

Поручик Ржевский имел все, в том числе мелкий рогатый скот и деревянные
постройки.
© И. Родионов

Как называются будни в китайском роддоие.
- Нерестилище.

Ток-шоу:

"Развод Пугачевой и Киркорова! Каково быть самой завидной невестой
России? Давайте спросим! Встречайте: Филлип Киркоров!"

странный парадокс украины... ВВП растет не за счет увеличения
производства а за счет вымирания населения... догоним и перегоним мля!.

Что Ты чихаешь, птичка моя?

вопрос армянскому радио: можно ли заразиться СПИДом, изменяя жене с
надувной женщиной?
- да, только СПИД тоже будет надувным...
ЧК+Био

Женщин легкого поведения не проведешь - они знают мужчин как
залупленных.

В связи с празднованием 4 ноября дня освобождения Москвы от
польско-литовских интервентов в 1612 году, ветераны Куликовской битвы
могут получить по 500р. и праздничный набор. Выплаты производятся в
посольствах Польши и Литвы. Но брать их придется с боем.
Ополченцы Минина получат по 150р. , бутылку водки и пачку махорки.
Дворянам, воевавшим под предводительством князя Пожарского, возвратят
все отнятые в 1917г. имения, вклады и прочее имущество. Им также
выплатят денежные компенсации за всех замученных в лагерях
родственников.
Шутка. Зайдите за косячком. Покурите - и не такое привидится.

Особенности чешского характера: Едет чех в поезде по Германии. Открывает
сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест.
"Что, - говорит первый по-чешски, - тоже, небось, пожрал бы?" А второй
ему по-чешски отвечает:"Пожрал бы, если б ты дал!" Ну, и съели они всю
еду вдвоем.
Особенности украинского характера: Едет хохол в поезде по Германии.
Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как
тот ест. "Шо, - говорит первый по-украински, - тоже, небось, пожрав бы?"
А второй ему по-украински отвечает:"Пожрав бы, колись б ты дал!" Ну, а
первый ни хрена не дал.

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Новый особый супервпитывающий слой!

уеб-сайт, уеб-дизайн, уеб-программист, уеб-камера, уеб-конференция и,
наконец, полный уорлд-уайд-уеб!

Горящие туры во Францию.

Почему турки бузят во Франции?
Потому что перетр@хали всех парижанок!

В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и
мюсли...

Юстас-Алексу.
Срочно пришлите дополнительную пару солевых батареек для агента
Карлсона. Бедняга абсолютно не справляется с ролью Казановы. Не помогает
даже символическое колечко со звездочками.

По неофициальным данным, ввиду задержания картин Пушкинского музея в
Швейцарии, Российским правительством была предложена следующая
обоснованная и категорическая схема обмена:
- Мы Вам 25 лимонов баксов и Черномырдина, а Вы Нам картины и
(Е)Ленина-Березовского.

"Бычий цепень"
Навеяло: Волчий клещень, березный грибень, топорный коцень, грозный
пацень, лунный течень, кровный печень.
Это не ассоциативный ряд и даже не связанные образы, но если кто-то
что-то увидел - браво!

Не городите огород в пригороде - не выгородитесь!

Дувушка и таксист:
- У меня денег нет.
- Ну минет, так минет.

Внимание, на рынке появилась новинка: атомный Киндер-сюрприз!

Хорошо рано-рано утром ехать по городу на машине. Идиоты спят.

Вот читаете сейчас это, а рано-рано утром вы спите))))

"ПАдонки, все пАдонки..."
В. В. Жириновский

пАдонки

Акция к годовщине помаранчевой революции - обменяй корочки от апельсин
сьеденых во время помаранчевой революции на апельсины с автографом
Ющенко

- Гарри Поттер, что это у Вас на лбу?
- Не знаю, наверное, кто-то ручку расписывал...

Andrew Smirnoff (aka spear)

Заметила моя девушка:

Идет реклама… Порошок Мыф (тот большой зверский глючный умывальник), «а
теперь и детский с натуральным мылом» (умывальничек поменьше, криэйторы
его, видно, накурили вместе с Маршаком или Чуковским)…

Девушка выдает: Интересно, с кем это он намылил младшенького? С
хозяйками, что ли?

Вот тут мы и открыли тайну стишка: Вдруг из маминой из спальни,
кривоногий и хромой…

Любовь зла…

Анекдот для любителей кошек и тех кто умеет их готовить.
В феврале месяце в Москве планируется первая кошачья выставка под
открытым небом "Сфинксофобия"

Из Вятки пишут: один из здешних старожилов изобрел следующий
оригинальный способ приготовления ухи: взять живого налима,
предварительно его высечь; и когда, от огорчения, печень его
увеличится...

мес-щ

Все есть у посетителей Путина из солнечной Бурятии Бадмы и Очира: И
земля, и скот, пища, семья, дети.
Мозгов только нету...
Услышали это Бадма и Очир и обиделись:
- Вон-а, однако, я ел вчера мозга от оленя, а у Очира еще есть сушенная
мозга от любимой курицы прабабушки его дедушкиного племянника. Шамана.
Говорят с такой мозгой че хошь нашаманить можно. И звездюлей за пиздеж
получать не так больно!!!

- Чем отличается писатель от критика?
- У одного девиз «Ни дня без строчки», а у другого «Ни дня без
вздрючки».

- Что там началось во Франции ?
- Французы решили не дожидаться выборов нового президента и последующего
за этим поздравления из Москвы президентом В. Путиным и устроили
«цветную» революцию, не дожидаясь повода.

Ненавижу "чайников" за рулем! Сидели бы лучше все дома, уроды. Я вот,
родился с рулевым колесом в руках. К левой ноге была приклеена педаль
газа, а к правой -- тормоза.
Руль, конечно, сразу забрали, от левой ноги педаль отклеилась легко, а
вот от правой... О чем это я?

Работа для девушек. Глубокооплачиваемая.

- Почему Билл Гейтс отметил свое 50-летие в Лондоне?
- Потому что не хочет шить кальсоны полицаям на Аляске.
- А какая связь?
- Ему донесли, что Буш очень интересовался у Путина его опытом
"равноудаления" олигархов. Вот Билли и решил, что в Лондоне лучше...

Знаете самый короткий анекдот про Свидетелей Иеговы?
Свидетель Иеговы - донор.
platochkovica.narod.ru

Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку.
Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Вася выпил бутылку виски, сел в "Мерс" и разбился.
Дед Иван выжрал бутылку какого-то стеклоочистителя и загнулся.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

На уроке математики уитепница задоет зодаю:
- Дети, поюалуста составти задайку, ртобы там били иисла - 80 и 30! Пета
сразу поднимает руку.
- Говари, пета!
- В босеен нирнула 80 иеловек, винернула 30...

Гроб, в отличии от времен Иисуса Христа, теперь с крышкой!

Звонит вовочка своему другу и спрашивает: Колян а от тебя позвонить
можно?

Кj дню милиции по телевизору:
"Жил-был честный мент"...
- Ой, уже смешно!

Философский камень "разбил" не одну голову!

По мотивам рекламы

ХУЙ стоит того, чтобы за него подержаться, потому что это - ХУЙ,
и потому что это ничего не стоит.
Это ХУЙ - мечта миллионов
Это ХУЙ на твоей ладони
Подержись!

ХУЙ!!! ХУЙ!!! ХУЙ!!!

- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея
и закопать в землю ?
- Это президенту необходимо для того, чтобы освободить внутреннее
пространство Мавзолея, чтобы устроить там свой офис и личные
апартаменты.

Слышу в новостях за 15.11.05: в северной и центральной частях главного
японского острова Хонсю и на острове Хоккайдо - семибальное
землетрясение сцунами.

Ни фига себе сцуны – трясти землю с такой нехилой магнитудой!

Ну, знаю отечественный случай про сцуна, от которого хата тряслась («Яка
це падла сцить, аж хата трясеться? » - «Це я, мамо!- «А, не пiзнала!
Пiсяй, пiсяй, моя мармулєточка! »).

Но чтоб трясти два острова с населением в десятки миллионов челов - цэ
вжэ ваще!

© Алик, потрясенный

Для любителей Шоу-Трансвеститов Дом-2
Рома: В прошлой жизни Рома был
Гераклом и после смерти он завещал себя клонировать. Ученые долго бились
над этой проблемой но смогли клонировать только член Геракла.

Напоминание женам: Незнание оргазма не освобождает вас от выполнения
супружеских обязанностей.

Открываем www.google.ru
Вводим - найти ближайший туалет
Жмем - Мне повезет!

Путин – своему преемнику:
- Помните главное! Кое-кто, кое-где и кое-когда очень сильно меня
подставил. Поэтому не забывайте каждый год, 22 ноября, поздравлять
Януковича с президентством!

http://censor.net.ua/

А знаете ли вы:
1. Что нарушение правил розничной продажи пива
физическими лицами влечет штраф в размере до 30 МРОТ с конфискацией
пива?
2. И что размер этого штрафа читается задом наперед, как ТОРМОЗ?
li.ru/users/ray_v2

Диалог девушки и связиста в ICQ:
Связист: Зацени какой сайт!!!!!! My-ART
Девушка: Классно!!!!!!
А что фон то такой белый некрасиво?
Связист: Дура ничего ты не понимаешь это же PHP

Каждый должен заниматься своим девом.

Была бы у меня фамилия Жмурик, я бы сына обязательно Юрой назвал.

- Господин президент, это правда, что человеческую жизнь можно оценить в
долларовом эквиваленте?
- Кхм... Она утонула.

В апреле месяце будущего года на экраны выходит фильм, который затмит
портно - фидьм «Юлия».
Его рабочее название «Приключение Долли и роты спермо-творцев». Фильм
раскажет о похождениях Кандолины Райс со взводом солдат Кайванской
дивизии. Режиссер фильма –В. Жириновский. Фильм снимается на средства
ЛДПР. При участии Международного банка спермы и Ананимного общества
ананистов.

Абрам встречает Хаима
-" скажи, я слышал тебя посадили,это правда?"
- " Правда."
-" Но за что?
-" Я читал стихи Маяковского на площади."
-" разве за стихи Маяковкого сажают? как же ты их читал?"
- " Я знаю город будет,
Я знаю саду цвесть.
Что, такие люди
В стране советской есть? "

Сидит БГ в у себя на кухне и курит. Вдруг звонок в дверь.
- А, фанаты... не пойду открывать... - Сидит дальше.
Курево кончилось, собрался он в ларек. Открывает дверь квартиры, а там
таракан ползет.
- А, так это Шклярский заходил.
На следующий день снова сидит БГ у себя на кухне и курит. Снова звонок.
- Вот это точно фанаты... не, не открою... - Сидит дальше.
Снова собрался в ларек. Открывает дверь, а там на стене "Х*й" написано.
- Видимо, это Шнуров заходил...
На следующий день то же самое. Звонок в дверь. БГ решил подняться и
посмотреть. Открывает дверь, а там пусто.
- Самойлов, с*ка! Что от них москвичей ждать можно!!!

Товарищ Молотов

Путин поздравил президента Азербайджана с успешным завершением выборов!
Не ну че у нас такое с президентом? поглумимся сказал незатейливо Путин!
Алиев застрелился. Революция назначена на завтра!

Если Вас не пригалсили стать звездой, значит: они - не "астрономы"!

Объявление в газете Продается канабис органический. Оптовикам и
постянным клиентам скидки!!!

Как можно говорить о чистоте, если "чистоплюй" - это чуть ли не
положительный герой?

Пьеса в трех актах.

Акт 1.
Ни одного лишнего слова.

Акт 2.
Ни одного лишнего запаха.

Акт 3.
Ни одного лишнего.

>Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю
Я дрю Бэрримор. А кого дрешь ты?

Подумать только: здравый смысл не имеет даже "прописки"!!!

- Привет, что делаешь?
- Парюсь.
- А, в сауне, значит..
- Нет, в институте.

Гражданин Греции получил 15 месяцев тюрьмы в самолете, сообщили в
четверг вечером греческие СМИ.

http://www.vz.ru/news/2005/11/18/12974.html

Будь внимательным и люди к тебе потянутся: говорить о твоей
невнимательности!

Двое супругов после дежурного секса:

- Спокойной ночи, моя малышка. (- Да, правду говорят: Дети хорошие
только пока спят..)

- Спокойной ночи, мой сладкий. (- Хрен редьки не слаще. Твой хрен уж
точно..)

Вопрос при приеме на работу: Какое у Вас ОБРЕЗовАНИЕ?

- Что бы Вы сделали, если бы Ваша жена купила машину розового цвета?
- Овдовел бы...

Путин, прокравшись в центр большого помещения, где его уже ждало с пол
сотни преемников начал задавать, что называется - вопросы на засыпку.
- Ну! Кто знает, как вывести страну из кризиса?
- За кого любите играть в шахматы? и т. п.
В самом дальнем углу раздался что называется - плачь!
Смекнув: «С подобной ситуацией нам не справиться! » охрана президента -
подхватила, что называется – власть, и вынесла ее из палаты с
новорожденными.

Путинка.
- Ну? И какой образ создавать будем?
- Эпатажный.
- А что значит эпатажный?
- А хуй его знает).

Бадма и Очир из солнечной Бурятии в тундре.
Бадма: - Очир, почему так глаза выпучил сильно? Медведя увидел?
Очир: -... не... не потому... просто.. у.. меня... з-з-за-пооор!

Китайская газета Хуйнам-Хуйвам сообщает, что турецкий король Баланделло
Второй выдает свою единственную дочь - Диню Блядыню за испанского
принца - Дона Гандона де Филитона, после чего она будет зватся Дыня
Блядыня де Филитыня.
На пир были приглашены:
Из Советскойстороны - Иван Пиздорван
Из китайской - Сунь Хуй В Чай Вынь Су Хим Дай Сосать Другим
На пиру были представлены такие блюда:
Курица в соку - Пизда в чесноку,
Пирожки горячие - хуи стоячие
Королю был подан суп из Семидесяти залуп.

- Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и закопать в
землю ?
- Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира
для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).

- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея
и закопать в землю ?
- Это президенту необходимо для того, чтобы освободить внутреннее
пространство Мавзолея для обустройства там своего офиса и личных
апартаментов.

В сутках ровно 24 часа и уже никак не получится остаться подольше,
доделать то, что не успел.

- Зачем Герасим утопил Му-Му?
- Сын француза Герасим заподозрил ее в Му-Мусульманстве.

www.nikvel.ru

Девиз учителей. Подсказчику - за щеку!

... , а первая космическая скорость по эстонски, - это скока???
... , а вторая???
... , а дальше???

Придумали птичий грипп. А слабо изобрести грипп кошачий ?

В ответ на: Россия-матушка богатейшая страна!..
народ ворует - страна богатеет!

- Откуда на Украине демократия, Джордж?
Спросил как-то раз у Буша ВВ. Путин
- Из Африки!
Отвечал Буш, догрызая апельсин.

или так

Разговаривают как-то раз ВВ. Путин и Дж. Буш
- Откуда вы завозите демократию на Украину, Джордж?
- Из Африки, конечно.
Ответил он, догрызая апельсин.

Автор: Томас Морр.

Красивое французское имя: "Вермишель"...

Это вам не то, что Жак Доширак какой-нибудь...

Из черновиков Пушкина: Итак, она звалась Евгений...

"Репятта, тавайтте шитть труушна!" старательно вырезал заключенный Атко
на спине у истошно вопяшего сокамерника, с досадой исправляя
орфографические ошибки.

Из летающей тарелки наблюдают за Парижем.
В этом мире много миров.

Медведев на воеводстве - есть. А Чижиковым кто будет?

Заочники – это студенты, которые подмигивают преподавателю всеми
четырьмя лапами.

(С) Роби

На Дальнем Востоке происходит резкое усиление ПРАВЫХ настроений.

Aлатырьцы (НЕ ВСЕ ПРАВДА, А ТОЛЬКО ШАТЕНЫ) славятся тем, что успевают
обкакаться еще до того, как испугаться.

- Корнет Оболенский, вы бесчестный человек! Вчера вы сказали, что Пьер
Безухов скончался, я приехал к Наташе Ростовой выказать ей свое …гм-м-м
сочувствие, а навстречу Пьер Безухов, жив – здоров!
- Поручик Ржевский, просто вы меня неверно поняли. Когда я сказал, что
Пьер Безухов испустил дух, я имел ввиду совершенно другое!
© И. Родионов

После предложения местных властей о переименовании команды "Шинник"
(Ярославль) в "Ярославль-1000" почин поддержали администрации некоторых
других городов и футбольных клубов. На следующий год в российском
футболе появятся такие клубы как "Красноярск-10", "Санкт-Петербург-50",
"Москва-100" и "Архангельск-500".

- Скажите, а правда, что русский глагол "канонизировать" произошел от
английского существительного "a cannon"? :)

Роддом. Рожает молодая девушка.
Пошли близнецы.
Вылезает номер один:
- Первыйнах!
За ним братишка:
- Ф десятке и ниипет!

Amzin http://amzin.com.ru

Продам картины: Большевич. «Белый треугольник»
Сидоров-Портвейнов. «Допрос олигархов»
Репкин. «Новые русские пишут письмо Зюганову»

Если бы каждый человек осознавал, что он свет этому миру, а не часть
помойки - было бы чище, хотя бы...

Конфет "ФЛАГМАН" я не видел, питьевой воды "Гжелка" тоже.
Зато видел и сок "Добрый" и водку "Добрая". О-ЧЧЕНЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНО!

- Моня! Шарон организовал новую партию.
- Да, Сара. Он сказал, что в старой – у него не хватало средств
правильно направлять работу соратников.
- Моня! Ты не знаешь самоe главноe. Путин решил сделать тоже самое!
- Ой, вэй!?
- Он услышал по радио, что название новой партии Шарона - "В перед"