Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему во Франции во время погромов с особым смаком сжигают огромное
число автомобилей ?
- Таким отразом Франция решает проблему дефицита нефтепродуктов и
выходит из энергетического кризиса. Меньше потребителей - меньше
энергозатрат.

Для того, чтобы искоренить в армии дедовщину, нужно вместе с призывником
забирать в армию его деда - ветерана ВОВ, бабушку - ветеранку "войн" в
коммуналке, папу, маму и любимую девушку. Тогда служба пролетит не
заметно.

Вслед за воззванием к убийству Шарона в туалете кнессета в российской
думе вспомнили о фразе "мочить в сортире" (тм)

Некоторые люди задумываются о новогоднем подарке уже утром 1 января :-
"Ну, блин, а я тебе ТАКОЕ подарю!"

У него была такая харизма... за три дня не отксеришь!

Алла Максиму:
- Пятым будешь?

В жизни все вокруг жопы; вы либо прикрываете ее, смеетесь над ней,
пинаете ее, целуете ее, лупите по ней, пробуете отщипнуть кусок ее,
ведете себя как она.
Или живете с ней!!!

С днем Дружищи! (Сегодня интернетный День Дружищи. Во.)

Перевел Len

Шоколадки на прилавке.
- Мы Бабунтви показываем стриптиз лучше всех на свете!
- А мы Твисторы берем количеством и доступностью!
- Куда вам до нас Марсики – нашу пикантность никто никогда не забудет!
- Да ладно вам Молодость Мивкуэй окупится сполна!
В разговор скромно вторгся русский акцент Аленушки:
- Ой давшенки! От ваших расковоров я просто потекла.

- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- А мы щас ка...ак забубеним!
- Нет, сначала по червям пройдемся!

Решили ворона и лиса выпить. Ворона достала чакушку, приходят в дубы, а
стопаря нет. Ну ворона и говорит:" Я чакушку достала, а ты, лиса, за
стопарем иди."
Лиса:"Ну ладно, но если я приду и будет хоть капля выпита, я тебе все
перья повыщипываю! Поняла?
Ворона:" Да поняла, поняла, иди."
Проходит время, а лисы все нет. Вороне скучно стало и она отпила
немного. Проходит еще время, ворона уже пьяная сидит и говорит:"Да что
она вобще может. Так только на словах говорит."
Тут лиса со стопарем в дубы заходит....
Ворона:"Да нах они мне все нужны!"

посморел Дом2..
Шоу Бенефила отдыхает!

-Девушка. -шо? -Вы меня понимаете? -аГа

у друга завились мандавошки??- пустячок, а приятно)

sTallin

Птенец аиста спрашивает у родителей:
- Как я появился на свет?
- Тебя человек принес.
- Но люди не летают!
- Некоторые летают, только низехонько. Тебя Карлсон принес. Правда за
это папе пришлось с ним расплатиться натурой - отнести человеческого
детеныша госпоже Фрекен Бок. Забавный малыш - весь в своего папашу. Мало
того, что он был с жужжащим проппелером, так еще все варенье у нас
слопал.
Митька Голопупкин

Николай Второй получил прозвище Кровавый за то, что в день его коронации
случилась Ходынка.
В день второго восшествия на престол Владимира Владимировича случился
Пожар в Манеже.
Есть еще вопросы, почему день победы ополчения Минина-Пожарского стал
государственным праздником?

В переводе с испанского.
Поспорили как-то в баре две мамаши, чей сын тупее. Одна в доказательство
того, что ее сын самый глупый, подзывает его и говорит: "Сбегай домой и
узнай, дома ли я". Сын убегает.
Вторая дает своему 1 евро и отправляет в супермаркет: "Сынок, купи
цветной телевизор". Мальчик отправляется в супермаркет.
Разговор ребят на следующий день:
"Представляешь, меня мать отправила домой узнать, там ли она и не дала
мне ключи!!!"
"А моя дала мне 1 евро, чтобы купить цветной телевизор, и не сказала
какого цвета!!!"

- Что может означать праздник "народного единения"?
- Для тех, кто этот праздник так назвал, только то, что русские, предки
которых создавали Россию, укрепляли и защищали ее, сейчас обязаны
простить и преклониться перед разной инородной нечистью, которая
развалила государство, разграбило экономику и продолжает грабить народ.

Специальный гость программы "СМАК" у Андрея Макаревича сегодня - Садам
Хусейн.
- Скажите, Садам, что вы будете нам готовить?
- Ну конечно же, Андрей, ножки Буша! Конечно, мне больше нравятся ручки
или голова, но из всего того, что сейчас лежит у нас на столе выбирать
не приходится!..

Товарищ Молотов

Терпение и труд - всю жизнь проебут!

У китайцев тоже есть свой вариант сказки об Иван Царевиче и Царевне
Лягушке. Называется она - "Хуй Суй и Волшебная Утка". И он эту утку не
только целует... Ну меньше у них в Китае девочек рождается, чем
мальчиков, что ж вы хотите. А потом удивляетесь, почему китайцы птичьим
гриппом болеют...

День Единения.
В Подмосковных лесах оппозиция формирует народное ополчение за изгнание
из Кремля питерских захватчиков. Послан ходок к Ходорковскому. Он
доставит радостную весть заключенному уже к лету 2008 года.
Поступило предложение вместо памятника Минину и Пожарскому установить
памятник Рогозину и Жириновскому работы Церетели. На резкие возражения
Зюганова и Явлинского первому предложили место Ленина в Мавзолее, а
второму – путь Сусанина в Вологде.

Песня узбекских нарков: Учкуду-у-ук! Приколоться!

Мыши плакали, кололись... и начинали смеяться.

В Асвенциме проходит матч по водному полу между еврейским и цыганскими
бараками. Диктор обьявляет - команда евреев выступает в красных
шапочках, команда цыган выступает в белых шапочках, крокодилы выступают
без шапочек

Плюсы и минусы...

(+++) - Вчера провел акцию по борьбе с вирусом гриппа, Сначала я травил
вырус пивом потом водкой...

(- - - -) - Похмелье, вирус выжил, плохо помню процесс лечения.

(c)(lj user=libo_ru)

Заповедь работающего холостяка: Возлюби ближнюю свою по выходным как
себя по будням.

В целях недопущения обезлюдения России правительство Израиля предложило
взаимовыгодный обмен: вместо каждого выезжающего из России
еврея-интеллигента они будут присылать нам по два араба.
Прислал Интеллигентный Парижский Араб.

Если вы носите свой мобильный телефон с виброзвонком в кармане брюк, вам
будет очень сложно объяснить жене, почему вы не брали трубку.

Совет директоров АвтоВАЗа срочно запускает две дополнительные линии
конвейров по производству автомобилей (простаивающей с прошлого года)
из-за резкого спроса на свою продукцию в Европе после того как большая
часть транспортного парка пострадала во время уличных беспорядков.

Попса, она и в Африке попса. Даже больше, ее там особенно уважают
подавать на десерт.

Кредит по большой нужде.

Грандиозная афера была раскрыта на днях Отделом по Борьбе с
Экономическими Преступлениями - оказалось, что под видом средства для
смягчения воды Calgon продавалось одноименное слабительное с западных
рынков.

Повар-менеджер

- Юлия Тимошенко в последнее время в Азербайджан не наведывалась ?
- Да вроде нет. А что ?
- Вот блин! Откуда тогда в Азербайджане появились хохляцкие оранжевые
шарфы и украинские апельсины ?

По телевизору показывают горящие предместья Парижа.
Пылающие и перевернутые машины: "патрули", "Пожарки",
"Такси"..."Такси-2", "Такси-3".
Над обугленными остовами рыдают Семи Насери и Люк Бессон...

Президент Азербайджана: Самое главное, чтобы не было бабы с лавашом на
голове

- В результате Великой Французской Революции разрушили Бастилию. А что
собираются разрушить во Франции сейчас, во время арабских беспорядков ?
- Во время арабских беспорядков, скорее всего, вначале уничтожат всю
продукцию автоконцернов, а потом, наверное, и сами автоконцерны.

Извините, что я на Вас не плюнул!

Сидят как то раз Русские Поэты Есенин и Ганин в застенках Лубянки.
Совсем жыды умучили несчастных поэтов. Тут Ганин из последних сил
приподнимает голову и говорит:

- Серега, это ж общее дело... И потом, мы же с 17-го года вместе!
– И за все, что мы делаем, мы отвечаем тоже вместе! – с досадой добавил
Есенин.

Дверь в камеру заскрипела.... На пороге стоял Блюмкин.

- И во всем этом дерьме прикрываю вас я! – с усмешкой добавил он
- Имажинисты! - улыбнулся Есенин.

Пора ставить во главу Росатома парикмахера... будет стричь купоны куда
круче...

Повторение – мать твою, учения!

- Почему во Франции во время погромов с особым смаком сжигают огромное
число автомобилей ?
- Таким отразом Франция решает проблему дефицита нефтепродуктов и
выходит из энергетического кризиса. Меньше потребителей - меньше
энергозатрат.

В ответ на Лужковское "не допустим повторения парижских событий"

ВИЖУ: Стройка, конец рабочего дня (или ночи), дружной толпой заебаные
молдаване, таджики, узбеки, хохлы (до кучи) сливают горючку с техники и
идут жечь шахид-такси (которые "э, 500 рублей", а потом, "а где это?").
Азербайджанцы, подсчитав дневную выручку все как один.. курят кальян.
Надо же что-то жечь.
Вьетнамцы продав все шлепанцы, встав друг на друга пытаются дотянуться
до горловины бензобака девятки. Пожгут тряпки в общаге.
Негры - особо. Не знаю.

Молитва перед едой не только благодарит Бога и возбуждает аппетит, но и
делает замечательный релаксирующий массаж языку и зубам...

Фраза "Пресса о нас" на сайте "Родины" - это название раздела или
утверждение?

- Господин Аведов, масло же должно пахнуть семечкой!!!???
- ... да... это, Марфа, я вчера в систему отжима опорожнился...

В мире сенсаций: оказывается, страна Восходящего Солнца - это
Северо-Западный регион Российской Федерации!

Первая роль артиста в еврейском театре начинается со слов:
"Кушать продано!"

Ну вот, теперь есть даже птичий грипп. Теперь осталось изобрести птичий
ОРЗ, птичью ангину, птичий диабет, птичий остеохондроз, птичий гепатит,
птичью астму, птичью стенокардию и птичий склероз.

Вождь гуронов сидит в своем вигваме, думу думает. Вдруг откидывается
полог, заходит вождь племени сиу и говорит:
- Хао тебе, вождь гуронов, великий Соколиный Глаз! Я пришел сказать,
чтобы ты унял своего воина по имени Могучий Член! Не уймешь – быть
большой войне! Не пристало воину преследовать и «любить» всех кого
видит!
Тут в вигвам входит молодой воин – гурон:
- Твой язык лжив, о, вождь! Не всех!
- Кто этот строптивец, Соколиный Глаз?
- Не обращай на него внимания, о, великий Медвежий Коготь! Это Верная
Рука, друг Могучего Члена!

"От Бобруйска до Москвы 666 км."
Следовательно "Едь в Бобруйск" и "пошел к черту" - синонимы

В связи с эпидемией бешенства, случившейся в пригородах Парижа,
французкие ветеринарные службы приняли решение уничтожить все поголовье
арабов и завести для работы негров, цыган и евреев.

Встречаются два ежика. Один спрашивает:
- Где работаешь?
- Да вот в музее, ежиком. Платят мало, зарплату задерживают...
- А у меня все тип-топ. В парикмахерской работаю, моделью. Сейчас многие
под ежика подстричься хотят.

В Книгу Рекордов Гиннеса наконец-то внесен президент Узбекистана Ислом
Каримов. Он за кратчайший срок сумел-таки посадить страну в полную
ж..пу. Такого не удавалось еще никому

По статистике, скоро в мире останутся толко Китайцы и мусулмане.....

DreamVirus

Анонс по ТВ:
"Май сказал Солнцу, что у нее прокуренный голос.
В ответ Солнце сказала Маю, что у него дебильная прическа.
Май дал Солнцу пощечину.
Врежет ли Солнце за это Маю между ног?"
Смотрите в 21:00 телепроект "Дом2- ЭТО ЛЮБОВЬ"!

Ну вот теперь и парижане узнают кто такой Чубайс - негры то в
трансфматорной будке сгорели! Опять во всем виноват (с)

Женился карлик на великанше. Наутро приятели его спрашивают:
- Как прошла первая брачная ночь?
- Ничегог. Сначала мы разделись, затем погасили свет. Я пошел к ней по
какому-то дремучему лесу и заблудился. Затем провалился в теплую
пещерку. Там и переночевал.
- Хорошо, что у нее менструации не было. Мог бы и захлебнуться. И
вообще, будь поосторожнее. Если она будет тебе изменять с великаном, то
в пещерку не лезь.
Митька Голопупкин

Юбилейный анекдот от Митьки Голопупкина (один месяц со дня "рождения"):
Едет ночью по Тверской на Линкольне Змей Горыныч. У тачки стекла
тонированные, все понты. Из приоткрытого багажника хвост с красной
тряпочкой еще на метр высовывается. Останавливается у "голосующей"
девушки. Договариваются, что она сделает ему минет. Путана стягивает с
него штаны и обалдевает:
- Не может быть! Их три штуки!
- У нас все может быть. А ты думала, что у меня только голов три? Говори
спасибо, что не заказал что-нибудь посущественней.

Выходит как то раз Русский Поэт Сергей Есенин на поэтическую сцену и,
глядя в лицо Мариенгофу и Клюеву, читает свои бессмертные стихи:

"Вы! Любители песенных блох !
Не хотите ль пососать у мерина?"

Мариенгоф в шоке. Клюев задумчиво чмокает губами. А из за их спин
высовывается Фил и говорит - "Все, Сань, ну правда – хорош бухать!"

Узнав о том, что Русский Поэт Есенин а Америке водит дружбу с неграми и
пристегивает белых полицейских наручниками к лестницам, Космос
Холмогоров немедленно отреагировал на эту новость:

– Братанов кидает, на черных работает – и не краснеет! Вот жук!

Про твоего директора-самодура. Твоего директора (фамилия по-месту)
решили посадить за неуплату налогов, он вызывает юриста :
юрист
- Я договорился даем взятку 100 тысяч а главными будут проходить Иванов
и Петров
директор
- Даю еще 100 тасяч но главный здесь Я

Штирлиц как всегда был близок к провалу. У входа в Провал толпились
менты и какой-то молодой человек в фуражке, полосатом пиджаке и
штиблетах на босу ногу собирал с них деньги, чтобы кто-то не
проваливался. У Штирлица затеплилась робкая надежда. Именно она,
Надежда, привела его к провалу.

Ведущий программы "Реальная политика" БРЕД Павловский

Правительство вместе со спецслужбами приступили к выявлению бандподполья
по всей России.
Для этого только нужно 60% населения сделать безработными, а остальным
платить зарплату 2000 рублей.

Сенсация! Сенсация!
Куклачев и мюзикл "Кошки" решили объединиться! Теперь "кошки" будут
скакать по сцене, валяться в кастрюлях и петь, а Куклачев дирижировать!

Ездить по нашим дорогам на роскошных авто, все-равно, что олигархам жить
в студенческом общежитии.

Два мужика встретились.
- Слыхал, ты со своей бабой серебряный юбилей отметил?
- Да ну ее!
- А что так?
- 25 лет семейного заключения.

Новодворская родила

- Не знаете, что там во Франции началось ?
- В России праздник Революции 7 ноября отменили и заменили праздником
освобождения Москвы от поляков 4 ноября, а французы с арабами все это у
себя во Франции решили отметить.

Английские спецслужбы поняли, что они зря использовали английских
футбольных фанатов для подготовки исламских терорристов....

Пищеварительный цикл авиапассажиров на борту самолета: АэроМАР–…..
АэроМОР-….. АэроМОРГ

www.bestavia.com

Если женщина не дает снять с себя пояс, это вовсе не значит, что она
шахидка.

Оказывается, День единения уже вводили 4 ноября 1917 году. Тогда ряд
граждан жаждал единения с теми, кто сидел в Зимнем. В единении им было
отказано. Результат известен.

Французы зажигают!

Люди, питайтесь бульонными кубиками, заботьтесь здоровье наших домашних
животных и птиц!

Из разговора продавщиц на рынке перед выборами :
- Мне кажется, что предвыборные программы всех кандитатов полный Кг/Ам .

Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили,
раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные
драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше
турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его
предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу
ярких, незабываемых впечатлений.

В ответ на: Говорят, что ложь - это 80% правды!?

Ложь как минимум содержит две правды, поэтому никакая ложь меньше 200%
правды быть не может :)

Уважаемые, пассажиры.. мы приземлились в аэропорту города Архангельска,
температура за бортом +2 градуса, мокрый снег, гололед, температура воды
+11 градусов..

Штирлица била дрожь. Она била его всем, чем не попадя.

Инвестиционный банк Goldman Sachs купил долю в Mitsubishi Motors (MM) у
DaimlerChrysler... Теперь Goldman владеет 13.45% MM.

Теперь MM начнет производить машины Митсубиси Сакс!!!

Пилот Формулы 1 Кими Райкконен признался в интервью, что его первой
машиной была российская "Лада"...
ГАИ Москвы поблагодарило финского пилота, в связи с тем, что все
последующие дни после интервью пилота, процент штрафов за превышение
скорости вырос на 500%. Нарушали только зубила с синими писалками...

Путин поздравил президента Азербайджана с успешным завершением выборов.
Как и залп "Авроры" это был сигнал азербайджанской оппозиции к началу
революционных действий!

- Есть ли отличие между аморальным и безнравственным?
- Да. Например, басня может содержать мораль ("мораль сей басни
такова…") и быть при этом аморальной по содержанию. А быть одновременно
нравственной и безнравственной басня не может.

Объявление в газете:

АЛКОГОЛИЗМ - ЛЕЧЕНИЕ. 15 ЛЕТ РАБОТЫ!

Знаю я таких "докторов" :-)

Соки Рио:
Пей - чтобы жить!
Жидь - чтобы пить!

Продолжение сериала "не родись красивой" - "Не родись"

Иностранец приехал в Россию. Через пару дней он спрашивает:
- Некоторые ваши обычаи мне совершенно не понятны. Например, "сходить на
дорожку". Зачем нужно идти в туалет если еще не хочется?
- Это старинный обычай. Дело в том, что первый общественный туалет у нас
построили еще при Петре Первом. С тех пор мы ждем когда нам Второй
туалет построят.

- Ты новый фильм о Есенине видел?
- Нет. Я его не смотрел, но он мне понравился.
- Как же он мог тебе понравиться если ты его не видел?
- Потому и понравился, что я его не видел.
- Если так рассуждать, то тебе должна нравиться твоя теща. У тебя жена
сирота и тещу ты никогда не видел. Эх, если бы я свою тещу никогда не
видел, как бы я ее любил!

Сикстинская капелла. Конклав. Выступил с речью кардинал из (неважно,
короче.) Комментарии других кардиналов:
- Первыйнах!
- КГ/АМ!
- Боян!!
- Афтар, выпей йаду!
- Тема ебли не раскрыта!
- Ф топку!!!
... Над Сикстинской капеллой поднялся черный дым...
al_bars

К анеку № 10 за 15.11.05 про Дрю Бэрримор, которая вышла замуж на Костю
Цзю.

Непонятно: Костя теперь берриморит Дрю или дрючит Берримор?

© Алик, в непонятках

А, может быть, понятие "обрезание крайней плоти" первоначально
относилось и к языку тоже? А то бы я кое-кому сделал "обрезание"!

Объявление на входе в Большой театр: "Анастасия Волочкова пляшет вживую"
Объявление на входе в музей восковых фигур мадам Тюсо: "Семья Волочковых
работают вживую"

Программист заходит в новое здание и читает надпись:
Надпись в здании:
При пожаре выдави окно!
Молоток иметь при себе.
- Вот люди жестокие подумал программист?

Новое реалити-шоу для новых русских
"ГОлод: это неведомое чувство"
Ze Kalista

Профессор студенту: - Что же это вы, голубчик, изобразили? Мы сейчас
проходим натюрморт, было задание изобразить цветы в вазах, убитую дичь,
гроздья винограда на блюде, окорока и ломти ветчины, сушеную рыбу, сухие
ветки, а вы изобразили какой-то сад - цветы в горшках, рыба у вас в
аквариуме плавает, а дичь живая сидит на цветущих ветвях и смотрит на
нас хищными глазами ?
Студент: - Профессор, дело в том, что я прекрасно понял суть натюрморта,
но мне было очень жаль срывать цветы, убивать дичь и сушить рыбу.
Поэтому я изобрел новый стиль изображения природы, в противоположность
натюрморту.
- Как же этот новый стиль у вас называется, позвольте вас спросить ?
- Натюрвит.

ЛЕПЯТ ПАЛЕСТИНСКИЕ ДЕТКИ

В Рамалле открылась детская выставка скульптур памяти Ясира Арафата. И
то ли у пластелинцев нет палестины, то ли у палестинцев – пластелина, но
все скульптуры вылеплены из пластида. Видать, с детства учат обращению с
взрывчаткой.

© Алик, искусствовед

Подарил лорд Бекингем Чебурашке алмазные подвески.
Почему только тебе?
Еще крокодилам алмазы не дарили.

Журнал КоммерсантЪ: Для тех, кто умеет читать.
Остальные издания для думающих людей.
Или так: для DOOMающих людей.