На экраны страны вышел новый порнографический триллер «Женщины любят
ушами». Уже снимается продолжение популярного ушастика - «Опасные уши»
и, наконец, готовится к съемкам серия «Уши в гневе» и пишется сценарий
заключительной серии «Уши возвращаются».
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
23
Скороговорка: Барина рабыня барыня
Dr.Hackenbush
Dr.Hackenbush
"Дежурная часть":
- Граждане, будьте бдительны! В последнее время участились случаи
мошенничества с подложными счетами на квартплату. Граждане попадаются на
удочку жилкомхозов и оплачивают эти счета. А потом ждут квартиру.
Но вместо новой квартиры через месяц приходит еще один счет с
предложением оплатить еще одну квратплату и так до бесконечности.
- Граждане, будьте бдительны! В последнее время участились случаи
мошенничества с подложными счетами на квартплату. Граждане попадаются на
удочку жилкомхозов и оплачивают эти счета. А потом ждут квартиру.
Но вместо новой квартиры через месяц приходит еще один счет с
предложением оплатить еще одну квратплату и так до бесконечности.
Спасибо няня Вика за наше счастливое детство!
Полстраны
Полстраны
14
Расписание назначений тренров ФК "Динамо" Москва
01.12.05-30.04.06 Семин Ю.П.
01.05.06-30.05.06 Кобелев А.Н.
01.06.06-30.10.06 тренер из Украины(Блохин, Прокопенко)
01.11.06-30.11.06 Кобелев А.Н.
01.12.06-30.04.07 Газаев В.Г.
01.05.07-30.05.07 Кобелев А.Н.
01.06.07-30.10.07 тренер из дальнего зарубежья
01.11.07-30.11.06 Кобелев А.Н.
01.12.05-30.04.06 Семин Ю.П.
01.05.06-30.05.06 Кобелев А.Н.
01.06.06-30.10.06 тренер из Украины(Блохин, Прокопенко)
01.11.06-30.11.06 Кобелев А.Н.
01.12.06-30.04.07 Газаев В.Г.
01.05.07-30.05.07 Кобелев А.Н.
01.06.07-30.10.07 тренер из дальнего зарубежья
01.11.07-30.11.06 Кобелев А.Н.
37
Объявление.
Куплю горящую путевку в Турцию на октябрь следующего года.
Звонить по телефону.
Александр
Куплю горящую путевку в Турцию на октябрь следующего года.
Звонить по телефону.
Александр
И о футболе.
Команда, у которой к финальному свистку на поле осталось 6 полевых
игроков, подала протест на то, что этот свисток дали слишком рано.
Команда, у которой к финальному свистку на поле осталось 6 полевых
игроков, подала протест на то, что этот свисток дали слишком рано.
41
На телеэкран возвращается передача "Про это". Ведущие Сосет Вацуева и
Мария Секкель.
Мария Секкель.
И все-таки, как ни прочитаешь "Аргументы и факты" - "Фелькишер
беобахтер" да "Фелькишер беобахтер" - никуда не деться...
беобахтер" да "Фелькишер беобахтер" - никуда не деться...
Когда БА Березовский говорит по телику о несправедливой "демонизации"
его скромной до наглости персоны, от телевизора начинает стойко вонять
серой. А вы говорите про ТВ с передачей запахов и пр. ощущений.
его скромной до наглости персоны, от телевизора начинает стойко вонять
серой. А вы говорите про ТВ с передачей запахов и пр. ощущений.
18
ЗНАЙ НАШИХ!
Внук знаменитого композитора Яна Френкеля («Журавли», «Вальс
расставания», «Ну что тебе сказать за Сахалин», «Текстильный городок» и
др.), Ян Френкель-младший, тоже музыкант – пианист и аранжировщик.
Служит в Оркестре Академии береговой охраны США.
© Алик www.alikdot.ru/anru/anek/
Внук знаменитого композитора Яна Френкеля («Журавли», «Вальс
расставания», «Ну что тебе сказать за Сахалин», «Текстильный городок» и
др.), Ян Френкель-младший, тоже музыкант – пианист и аранжировщик.
Служит в Оркестре Академии береговой охраны США.
© Алик www.alikdot.ru/anru/anek/
11
японцы дело говорят, надо отдать им все северные территории-от кольского
полуострова до чукотского.
полуострова до чукотского.
28
на пятые сутки борьбы с охраниками Романова все таки попадает в студию:
Ее встречает Пельш с цветами
"вы попали на первый в передачу "Розыгрыш".".
Ее встречает Пельш с цветами
"вы попали на первый в передачу "Розыгрыш".".
38
придумал анекдот (шутка)"Что различает умную собаку и философа
материалиста? Ответ, оба все понимают, но собака сказать НЕ МОЖЕТ, а
материалист философ, НЕ ХОЧЕТ, когда его спрашивают: "Материализм и
Теория относительности Энштейна Изначально Абсурдны, т. к. Время и
Пространство принадлежат Сознанию каждому, появляясь и исчезая с ним, и
к Материи ни какого отношения не имеют. ДА или НЕТ " Селин В. Б. Вот
какой пустячек и скромное начало заката МАТЕРИАЛИЗМА и становления новой
концепции в философии: "Основная философская Триада и система Мироздания
по Селину",
материалиста? Ответ, оба все понимают, но собака сказать НЕ МОЖЕТ, а
материалист философ, НЕ ХОЧЕТ, когда его спрашивают: "Материализм и
Теория относительности Энштейна Изначально Абсурдны, т. к. Время и
Пространство принадлежат Сознанию каждому, появляясь и исчезая с ним, и
к Материи ни какого отношения не имеют. ДА или НЕТ " Селин В. Б. Вот
какой пустячек и скромное начало заката МАТЕРИАЛИЗМА и становления новой
концепции в философии: "Основная философская Триада и система Мироздания
по Селину",
Все Зачатое со временем заканчивается.
37
Маяковского не люблю. Но часто вспоминал его
"Я себя под Лениным чищу"...
когда подростком принимал ванну.
"Я себя под Лениным чищу"...
когда подростком принимал ванну.
Одесса. У фонтана присаживается пожилая пара - Сеня и Белла.
Солнышко, тепло, хорошо, фонтан то убавит струю, то прибавит, и наконец
обрызгивает супругу Сени.
- Сеня, ну шо это такое! Поди, сходи и дай штоли этому фонтанщику
бутылку пива, чтоб он его выключил!
Покорный, седой Сеня уходит и через пятнадцать минут фонтан
выключается....
Солнышко, тепло, хорошо, фонтан то убавит струю, то прибавит, и наконец
обрызгивает супругу Сени.
- Сеня, ну шо это такое! Поди, сходи и дай штоли этому фонтанщику
бутылку пива, чтоб он его выключил!
Покорный, седой Сеня уходит и через пятнадцать минут фонтан
выключается....
13
Поступила в продажу новая линия спермацетовой косметики: торговая марка
"XYZ на рыло". Спешите, количество рыл ограничено!
"XYZ на рыло". Спешите, количество рыл ограничено!
12
Три анекдота:
1. В России появился сайт "anekdot.ru": =)
2. Он до сих пор существует ;););)
3. Он будет и дальше существовать;=)
1. В России появился сайт "anekdot.ru": =)
2. Он до сих пор существует ;););)
3. Он будет и дальше существовать;=)
Церковь, трапеза. В трапезную входит прихожанка, ищет знакомую, с трудом
находит ее рядом с собой: "Ой, а я вас за тарелкой супа не узнала".
находит ее рядом с собой: "Ой, а я вас за тарелкой супа не узнала".
14
Подходит бомж к попу и спрашивает:
- Ну почему я такой несчастный и голодный?
- А ты кто по гороскопу?
- Лев.
- Ну все правильно, ибо сказанно в Писании: "Скимны бедствуют и терпят
голод".
- Ну почему я такой несчастный и голодный?
- А ты кто по гороскопу?
- Лев.
- Ну все правильно, ибо сказанно в Писании: "Скимны бедствуют и терпят
голод".
Вношу рацпредложение!
В целях улучшения имиджа предотвращения набегов полиции налоговой
испекции, переименовать бордели
( махоны бриют ) в " Пункты проката ".
В целях улучшения имиджа предотвращения набегов полиции налоговой
испекции, переименовать бордели
( махоны бриют ) в " Пункты проката ".
44
Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили,
раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные
драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше
турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его
предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу
ярких, незабываемых впечатлений.
раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные
драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше
турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его
предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу
ярких, незабываемых впечатлений.
55
анегдот про вовочку!!! учительница спрасивает вовочку кого ты болсе
любив брата или сестру вовочка отвечает сестру! учительница справивает
почему! вовочка отвечает я покрай не мере портфел в мусарнеке нахозу а
не у мами под подувкай в 3 ночи!
любив брата или сестру вовочка отвечает сестру! учительница справивает
почему! вовочка отвечает я покрай не мере портфел в мусарнеке нахозу а
не у мами под подувкай в 3 ночи!
20
Холуй не может жить без жопы! Но почему тогда американосы наградили
Ющенко, Саакашвилли и Фрейнбергу орденом Моники?
Ющенко, Саакашвилли и Фрейнбергу орденом Моники?
Полночь. Полицейская машина у дома Куусинена. Раздается звонок в дверь.
Еше раз. Долгий звонок. Бесконечно долгий звонок. Стук в дверь. Стучат
ногами. Барабанят ботинком, разбудив весь квартал.
- неметтленно откройтте! Политсиа!
Через десять минут разъяренный голос Атко:
- Тля тех, кто на проонепооесте: тоома никкоко нетт!!!!!!
Еше раз. Долгий звонок. Бесконечно долгий звонок. Стук в дверь. Стучат
ногами. Барабанят ботинком, разбудив весь квартал.
- неметтленно откройтте! Политсиа!
Через десять минут разъяренный голос Атко:
- Тля тех, кто на проонепооесте: тоома никкоко нетт!!!!!!
32
Я сижу на берегу
и не могу поднять ногу.
- Не ногу, а НОГУ!
- Не, эту не то, что бы не мОгу
- а просто не хочу связываться.
и не могу поднять ногу.
- Не ногу, а НОГУ!
- Не, эту не то, что бы не мОгу
- а просто не хочу связываться.
На околице, в столице, сто лиц околачиваются: дверь, в столицу,
заколачивают.
заколачивают.
17
Объявление. Качественное тату.
(Фаберже)
(Фаберже)
Рано или поздно все тайное становится явным: я понял суть заговора
против Исхакова.
1. Его переводят представителем Президента на Дальний Восток (в
Хабаровск!).
2. Китайцы сливают какую-то дрянь в Амур (как раз чуть повыше
Хабаровска!).
Вывод: Исхакова хотят отравить, причем даже с китайцами договорились -
это же как надо насолить кому-то!!!!!!!!!!!!!
против Исхакова.
1. Его переводят представителем Президента на Дальний Восток (в
Хабаровск!).
2. Китайцы сливают какую-то дрянь в Амур (как раз чуть повыше
Хабаровска!).
Вывод: Исхакова хотят отравить, причем даже с китайцами договорились -
это же как надо насолить кому-то!!!!!!!!!!!!!
10
Разговаривают две студентки:
- Ну, рассказывай, как экзамены сдала...
- Слушай... профессор на экзамене по зоологии позвоночных просто
зверствует...
psy.tom.ru/humor.html
- Ну, рассказывай, как экзамены сдала...
- Слушай... профессор на экзамене по зоологии позвоночных просто
зверствует...
psy.tom.ru/humor.html
В дополение к анекдоту от 25 ноября 2005:
> Куда пойти если послали: XYU - код аэропорта Solvesborg,
> Швеция HUI - код аэропорта Hue Phu Bai, Вьетнам.
В Бельгию, дружок, в Бельгию: http://www.huy.be
> Куда пойти если послали: XYU - код аэропорта Solvesborg,
> Швеция HUI - код аэропорта Hue Phu Bai, Вьетнам.
В Бельгию, дружок, в Бельгию: http://www.huy.be
37
ВЫ хотите управлять толпой? Не забудьте, обязательно, засунуть свою
голову в ее, толпы, пасть!
голову в ее, толпы, пасть!
5
Один мужик купил кофеварку. Говорит это прогресс и будущее. Одна женщина
говорит
- Что вы имеете в виду?
- А то что не ваше это дело.
- Как не мое ведь мои дети и прогресс и будущее.
- Тем более это не ваше дело. :)
говорит
- Что вы имеете в виду?
- А то что не ваше это дело.
- Как не мое ведь мои дети и прогресс и будущее.
- Тем более это не ваше дело. :)
23
-Ой, что будет, что будет...
- Не тренди, ТРЕНДычыха!
- Не тренди, ТРЕНДычыха!
11
Лекторат идет на выборы и твердит: "Он придет, Он Им даст!!!" - Он
выиграл выборы и полностью выполнил ожидания лектората... Он Им дал, и
Семью не забыл и еще Доченьку обласкал... Что лекторату еще надо?
выиграл выборы и полностью выполнил ожидания лектората... Он Им дал, и
Семью не забыл и еще Доченьку обласкал... Что лекторату еще надо?
Индия: собаки лежат и день и ночь под деревями.
Германия: собаки умудряются бегать только по своей огороженной
территории около дома (русская собака перепрыгнула бы все заборы). Ну да
ладно, главное, Что они вообще бегають!
Германия: собаки умудряются бегать только по своей огороженной
территории около дома (русская собака перепрыгнула бы все заборы). Ну да
ладно, главное, Что они вообще бегають!
-Знаешь, почему группу Тату награждают орденом Дружбы?
- Нет
- Потому что уже давно известна нам любовь друзей и дружба дам!
- Нет
- Потому что уже давно известна нам любовь друзей и дружба дам!
19
Прикольно не то что живешь в Райхе, а то что наш фюрер, должен будет в
конце, по традиции всех фюреров, выпить Йаду.
пАдонки.
конце, по традиции всех фюреров, выпить Йаду.
пАдонки.
19
Что у слонов спереди, то у людей грабли
27
Сегодня день спокойный,
Занавешу зеркала...
Занавешу зеркала...
39
-Бабушк, скажи, а что это за крэпость тут била в дрэвность?
- Да то не крэпость, то Гоги с соседнего батальона с друзьями "друга" не
подэлил...
- Да то не крэпость, то Гоги с соседнего батальона с друзьями "друга" не
подэлил...
-Мьсье! Шо вы делаете????
- Божолэээю!
Илья 9-3
- Божолэээю!
Илья 9-3
27
"Еб твою мать!", сказаное на отца и на мать, а также на дядь и теть -
"Еб мою бабушку!"
"Еб мою бабушку!"
32
Вышел Путин из тумана
Вынул запутину из кармана
Буду путать, буду бить
Все равно тебе не жить
Вынул запутину из кармана
Буду путать, буду бить
Все равно тебе не жить
17
- В эфире программа "Кто хочет стать миллионером", в студии Мангал
Симкин.
Симкин.
25
Он был полным идиотом...
Он считал, что кнопка "Свернуть все окна", находящаяся на Рабочем столе,
- это глупо...
А ей всего лишь назначили горячую клавишу, чтобы очищать рабочий стол со
старой клавиатуры, на которой нет кнопки Win.
Он считал, что кнопка "Свернуть все окна", находящаяся на Рабочем столе,
- это глупо...
А ей всего лишь назначили горячую клавишу, чтобы очищать рабочий стол со
старой клавиатуры, на которой нет кнопки Win.
24
Одним из последствий ураганов Катрин и Рита стало разбирательство в НХЛ.
Ряду команд предложено сменить названия. Предлагаются варианты "Colorado
Safe Mountains", "New Jersey Gods".
Ряду команд предложено сменить названия. Предлагаются варианты "Colorado
Safe Mountains", "New Jersey Gods".
Драповое пальто "Милавитса"
Протестанская церковь. Воскресное богослужение. Выходит к микрофону
секретарь церкви.
- Сейчас время прославить Господа. К сожалению, хор уехал на
конференцию. Но ничего.
Ставит кассету с записью хора.
- Так, а сейчас время для проповеди. К сожалению пастор уехал вместе с
хором на конференцию. Но ничего.
Ставит кассету с проповедью.
- Ну, а сейчас настало время для объявлений.
Делает объявления.
- Пожертвования собирать сегодня не будем, потому что все прихожане
уехали на конференцию.
секретарь церкви.
- Сейчас время прославить Господа. К сожалению, хор уехал на
конференцию. Но ничего.
Ставит кассету с записью хора.
- Так, а сейчас время для проповеди. К сожалению пастор уехал вместе с
хором на конференцию. Но ничего.
Ставит кассету с проповедью.
- Ну, а сейчас настало время для объявлений.
Делает объявления.
- Пожертвования собирать сегодня не будем, потому что все прихожане
уехали на конференцию.
Позавчера. Солидарные российские националисты отметили годовщину
убийства левого премьера Рабина, 4го ноября, ультраправым маршем!
убийства левого премьера Рабина, 4го ноября, ультраправым маршем!
54
4 ноября: конец первой смуты; 7 ноября: начало второй. Причем последняя,
не кончилась по сию пору…
не кончилась по сию пору…
70
Прогрес или цикл?
Царь отпущения - Временное правительство отпущения - Коммунисты
отпущения - Чубайс отпущения - Ходорковский отпущения...
Царь отпущения - Временное правительство отпущения - Коммунисты
отпущения - Чубайс отпущения - Ходорковский отпущения...
12
Неотфильтрованное понятие "общественная мораль" позволяет
беспрепятственно распространяться любой "заразе" (в обществе).
беспрепятственно распространяться любой "заразе" (в обществе).
9
Перед ФК ЦСКА поставлена задача - удвоение УЕФА
17
- Не навиишу фсяттотьниккоф! презрительно фыркнул Атко, пересчитав
толстенную пачку сотенных купюр и швырнув ее на стол начальника местной
налоговой.
- Каакк фы смеетте, херр Куусинен! Тьтоо етто!!
- Страаф са оскорпленнии при исполненнии...
толстенную пачку сотенных купюр и швырнув ее на стол начальника местной
налоговой.
- Каакк фы смеетте, херр Куусинен! Тьтоо етто!!
- Страаф са оскорпленнии при исполненнии...
29
в связи с арестом коллекции российских картин в швейцарии, наша страна
ввела туда танки. все они были арестованы по иску фирмы НОГА.
ввела туда танки. все они были арестованы по иску фирмы НОГА.
35
Даунти - райские отложения!
20
Автомобиль - это средство комфортного и быстрого передвижения тела.
21
Анальные бабы (с)
3
Каждый должен заниматься своим девом.
После концерта группы "Пикник" в Питере 7 ноября родилась неплохая
шутка: Вопрос: Что во время концерта делают басист группы Марат
Корчемный и барабанщик Леонид Кирнос?
Ответ: В города играют. А когда басист забывает очередной город на "К"
"Эдмунду Шклярскому (солисту) приходится выходить в центр зала и, играя
очередное соло, кричать: "Кострома! Мон амур! БГ!"
С большим уважением к творчеству самой лучшей русской рок-группы
"Пикник"
шутка: Вопрос: Что во время концерта делают басист группы Марат
Корчемный и барабанщик Леонид Кирнос?
Ответ: В города играют. А когда басист забывает очередной город на "К"
"Эдмунду Шклярскому (солисту) приходится выходить в центр зала и, играя
очередное соло, кричать: "Кострома! Мон амур! БГ!"
С большим уважением к творчеству самой лучшей русской рок-группы
"Пикник"
Один музљина купил себе зановески и деван. Деван нозвал Маља, а
зонавески Лаљки. В один прекрасный деņ ему маļč иљки
выбыļ и окно. Он звонит в милицию:
- Мелиоцанер приећйте, у мена выбыļ и окно!
Приећает мент и спраљевает:
- Љто у вас слуč илас?
Он ему отвеč ает:
- Сићу я на Маљке, роздвигаю Ļ аљки, смотру а там дырка...
зонавески Лаљки. В один прекрасный деņ ему маļč иљки
выбыļ и окно. Он звонит в милицию:
- Мелиоцанер приећйте, у мена выбыļ и окно!
Приећает мент и спраљевает:
- Љто у вас слуč илас?
Он ему отвеč ает:
- Сићу я на Маљке, роздвигаю Ļ аљки, смотру а там дырка...
Для любителей Шоу-Трансвеститов Дом-2
Немного устарело но ладно: Жил-был
Кощей Бессмертный ни днем ни ночью не было от него покоя девкам. Знали
только люди что зовет он себя Солнце, что смерть Кощеева в игле, а игла
в яйце, яйцо в утке.
Вызвались два добра молодца победить кощея дескать знают где искать ту
иглу, но ничего у них не вышло - только зря дуралеи разбили свои яйца.
Немного устарело но ладно: Жил-был
Кощей Бессмертный ни днем ни ночью не было от него покоя девкам. Знали
только люди что зовет он себя Солнце, что смерть Кощеева в игле, а игла
в яйце, яйцо в утке.
Вызвались два добра молодца победить кощея дескать знают где искать ту
иглу, но ничего у них не вышло - только зря дуралеи разбили свои яйца.
А "Слава Единой России" - это три разных человека?
- Варлам, как тибэ нэ стыдно! Прагуливаишь шьколу, нэ учишься савсэм!
Бери пример с брата Гоги – он поэхал в Москву учиться, станет ПИДАГОГОМ!
- Ну и шьто? Ну и шьто? Падумаишь, Гоги станет ПИДАГОГОМ! Я тоже вирасту
– стану ПИДАВАРЛАМОМ!
Бери пример с брата Гоги – он поэхал в Москву учиться, станет ПИДАГОГОМ!
- Ну и шьто? Ну и шьто? Падумаишь, Гоги станет ПИДАГОГОМ! Я тоже вирасту
– стану ПИДАВАРЛАМОМ!
"Выбери Меня, выбери Меня," - насвистывал Путин, назначая нового
губернатора Ивановской области.
губернатора Ивановской области.
вчера прочитал, что путин предложил меня на пост губернатора ивановской
области. но пока никто так не поздравил.
области. но пока никто так не поздравил.
20
Атко слывет чертовски горячим перцем!! А куда денешься, финн!!!
30
Жена Атко во время очередного скандала:
- Как ты посмел выбросить мою нокию! В ней были телефоны всех моих
родственников!
Атко, невозмутимо: свясыватться неохотта!!
- Как ты посмел выбросить мою нокию! В ней были телефоны всех моих
родственников!
Атко, невозмутимо: свясыватться неохотта!!
31
Грязный туалет в злачном районе Хельсинки. Один из посетителей, проходя
мимо окошка бросает мелочь, и задержавшись на миг, с ужасом вглядывается
в показавшееся знакомым лицо.
- Не мошетт пытть! Атко, тьтоо ты тутт теллаеш?!!!
Атко, глубоко вздохнув и потупив взор: Интриики....
мимо окошка бросает мелочь, и задержавшись на миг, с ужасом вглядывается
в показавшееся знакомым лицо.
- Не мошетт пытть! Атко, тьтоо ты тутт теллаеш?!!!
Атко, глубоко вздохнув и потупив взор: Интриики....
33
Визитка: "ВЛАДИМИР ПУТИН - ПРЕЗИДЕНТ". координаты: "ТЕЛЕФОН ЕДИНОЙ
СЛУЖБЫ СПАСЕНИЯ - 01"
СЛУЖБЫ СПАСЕНИЯ - 01"
34
МЕНЬяю Москву на любую область.
Калининград и Нижний не предлагать!
Калининград и Нижний не предлагать!
1
Он был прогрессивным человеком.
Любил все новое: машину, дом, любовницу:)
Любил все новое: машину, дом, любовницу:)
Правила "жи-ши, ча-ща, чу-щу, чк-чн" легче усвоить, запомнив слова:
щучка, ушица, жижка и гуща.
psy.tom.ru/humor.html
щучка, ушица, жижка и гуща.
psy.tom.ru/humor.html
На поле политик пешком пошел, на поле он программу нашел... Найти то
нашел, да с поля не вышел - "в астрал вошел"...
нашел, да с поля не вышел - "в астрал вошел"...
24
идет медведь по лесу, упал в яму, а там... мальчик в очках
25
- А теперь, выступает сводная группа наших гостей с новой взрывной и
шокирующей программой "Накопились".
шокирующей программой "Накопились".
Реклама: И тут звонит телефон. Но там никого нет... Междугородняя связь
России!
России!
Я заяц без яйец!
18
-колетив предлогает колеге после его смены:- чего бы тебе сегодня не
устроить ужин при свечах для своей жены, всеравно в отгуле
- ага недавно бросил пить, а тут такой шок -свечи, бокалы вина, цветы.
Жена поймет не правельно
устроить ужин при свечах для своей жены, всеравно в отгуле
- ага недавно бросил пить, а тут такой шок -свечи, бокалы вина, цветы.
Жена поймет не правельно
18
Надпись на иврите:"Икаруд"
Подпись: Я Инес Кач Бос - тренер по культуризму
Подпись: Я Инес Кач Бос - тренер по культуризму
Вывеска: "Уважаемые поцетители!"
24
Самый короткий анекдот о взяточничестве 1: Закономерзость!
Самый короткий анекдот о взяточничестве 2: Не взял...
Самый короткий анекдот о взяточничестве 2: Не взял...
ОШИБКаист
23
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.