Мы "великая держава", потому что: у нас есть ракеты, нефть, террористы и
Президент... Все, как у людей...
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
31
Президент дал распоряжение на повышения довольствия военных на 60%,
правительство выпустило постановление повышающие жалование бюджетникам
на 30%, а кто даст команду «расти» доходам налогоплательщиков?
правительство выпустило постановление повышающие жалование бюджетникам
на 30%, а кто даст команду «расти» доходам налогоплательщиков?
7
И почему мужики у женщин не пользуются уважением?
Если моешь руки перед туалетом, но не после - ты эгоист, о других не
думаешь!
Если моешь руки после туалета, но не до - ты жалкий подкаблучник,
ориентированный только на то, чтобы другим было хорошо!
Если моешь руки и до и после - ты робот-педант, не имеющий ничего
человеческого!
Если ни до ни после - ты вонючий козел!
Эх...
Если моешь руки перед туалетом, но не после - ты эгоист, о других не
думаешь!
Если моешь руки после туалета, но не до - ты жалкий подкаблучник,
ориентированный только на то, чтобы другим было хорошо!
Если моешь руки и до и после - ты робот-педант, не имеющий ничего
человеческого!
Если ни до ни после - ты вонючий козел!
Эх...
- Как избавиться от нелегальных мигрантов ?
- Это зачем ?
- Ну как же. Партия «Родина», основной соперник «Единой России» на
выборах в московскую думу, доказала, что нелегальные мигранты совершают
в столице более 65% преступлений, отнимают у москвичей рабочие места,
снижают москвичам жизненный уровень, снижают зарплату москвичей,
удораживают стоимость строящегося жилья и многое другое в том же духе.
- Ну, избавиться от нелегальных мигрантов очень просто. В будущем году
правительство легализует нелегальных мигрантов и тогда они будут
совершають более 65% преступлений, отнимать у москвичей рабочие места,
снижать москвичам жизненный уровень, снижать зарплату москвичей,
удораживать стоимость строящегося жилья на вполне легальной основе, при
поддержке правительства.
- Это зачем ?
- Ну как же. Партия «Родина», основной соперник «Единой России» на
выборах в московскую думу, доказала, что нелегальные мигранты совершают
в столице более 65% преступлений, отнимают у москвичей рабочие места,
снижают москвичам жизненный уровень, снижают зарплату москвичей,
удораживают стоимость строящегося жилья и многое другое в том же духе.
- Ну, избавиться от нелегальных мигрантов очень просто. В будущем году
правительство легализует нелегальных мигрантов и тогда они будут
совершають более 65% преступлений, отнимать у москвичей рабочие места,
снижать москвичам жизненный уровень, снижать зарплату москвичей,
удораживать стоимость строящегося жилья на вполне легальной основе, при
поддержке правительства.
13
Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни.
Виноватых в обстреле военных поймали и судят.
Судья:
- Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела.
- Где-то часа в два-три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с
утра забыли почистить миномет…
(С) Роби
Виноватых в обстреле военных поймали и судят.
Судья:
- Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела.
- Где-то часа в два-три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с
утра забыли почистить миномет…
(С) Роби
11
Спешите посетить Францию в сезон блуждающих огней!
31
- кто такие "наши"?
- это бывшие единороссовцы, которые прочитали "Майн Кампф" задом
наперед, приняли иудаизм и сделали себе обрезание.
- это бывшие единороссовцы, которые прочитали "Майн Кампф" задом
наперед, приняли иудаизм и сделали себе обрезание.
46
Он взял ее в жены из самых благородных возбуждений.
Навеяно рекламой:
Москва так же известна своим майонезом, как Амстердам своей селедкой.
Москва так же известна своим майонезом, как Амстердам своей селедкой.
27
Краткий перевод ноты МИД Франции на ролик "Родины":
"Рогозин, учи албанский!!!"
"Рогозин, учи албанский!!!"
28
Почему у тебя на ферме все коровы в намордниках? А чтоб не мычали.
Если ни одна корова не будет мычать, то откуда стадо будет знать, что я
их только доил и не кормил.
Если ни одна корова не будет мычать, то откуда стадо будет знать, что я
их только доил и не кормил.
28
В этом году Путин последовательно убирает влиятельных сторонников
Лужкова из Москвы по регионам: Шанцева в Нижний Новгород, Меня в
Иваново. Иннтересно, куда он пошлет Зураба Церетели?
Лужкова из Москвы по регионам: Шанцева в Нижний Новгород, Меня в
Иваново. Иннтересно, куда он пошлет Зураба Церетели?
4
К двум старым российским проблемам – дуракам и дорогам – прибавилась
новая – Юля Тимошенко.
новая – Юля Тимошенко.
24
Пингвин - user на плохой линии, систематически посылающий ping из win
command.
command.
34
Открыт сайт анонистов http://ebu.net
В. В. Жириновский и В. В. Путин неплохое сочетание.
Вкратце В. В. В. В. Ж. П.
Вкратце В. В. В. В. Ж. П.
11
Не дожидаясь повестки из суда, Путин сам прибыл в Гаагу. Как это бывает
в особо сложных случаях, заседание суда проходило в закрытом режиме.
в особо сложных случаях, заседание суда проходило в закрытом режиме.
Онанисты всего мира рыдают: Елена Дыркова вышла замуж и завязала с
порно.
порно.
46
Абитуриенты России! Москва - это отстой! Поступайте в вузы Петербурга!
Это гарантирует вам карьеру! Мы доведем вас до Кремля! Факультет не
имеют значения, но самый крутой и перспективный - филфак!
Это гарантирует вам карьеру! Мы доведем вас до Кремля! Факультет не
имеют значения, но самый крутой и перспективный - филфак!
26
Самая большая ошибка Господа Бога: поселил Адама и Еву невдалеке от
Древа Жизни и сказал им "Плодитесь и размножайтесь, дети мои". Потом как
прикинул, как быстро бессмертные потомки Адама расплодятся на всем
готовом в Эдеме, так за голову схватился.
Самый удачный пиар-ход Господа Бога: превратился в Змея-Искусителя и
соблазнил Еву (не тем, чем вы подумали) плодом с Древа Познания Добра и
Зла. Появился ПОВОД выгнать Адама и Еву из рая, не потеряв лица. Сами,
мол, виноваты - первородный грех, ептыть, ты мне по жизни должен, и все
дела. Так появились первые лохи.
Древа Жизни и сказал им "Плодитесь и размножайтесь, дети мои". Потом как
прикинул, как быстро бессмертные потомки Адама расплодятся на всем
готовом в Эдеме, так за голову схватился.
Самый удачный пиар-ход Господа Бога: превратился в Змея-Искусителя и
соблазнил Еву (не тем, чем вы подумали) плодом с Древа Познания Добра и
Зла. Появился ПОВОД выгнать Адама и Еву из рая, не потеряв лица. Сами,
мол, виноваты - первородный грех, ептыть, ты мне по жизни должен, и все
дела. Так появились первые лохи.
18
Анекдот №3 от 10.11.05
>
Новая книга "Российский Народ. Руководство по эксплуатации".
Рекомендуется для начинающих политиков и олигархов"
>
Короче: "Российский Народ для Чайников"
>
Новая книга "Российский Народ. Руководство по эксплуатации".
Рекомендуется для начинающих политиков и олигархов"
>
Короче: "Российский Народ для Чайников"
25
-Когда русский не любит быстрой @зды?
- Когда ее дают мужики
- Когда ее дают мужики
30
Почему иностранцы называют нашу страну Раша?
Из деликатности слог ПА опускают.
Из деликатности слог ПА опускают.
32
Только в ближайшие выходные вы сможите осуществить мечту:
- Увидеть Париж и умереть!
- Увидеть Париж и умереть!
23
Директор дома моды Слава Зайцев, Мазай Сидор Петрович, представит новые
модели шапок и верхней одежды из шкурок этих милых зверьков.
модели шапок и верхней одежды из шкурок этих милых зверьков.
25
Новости мира моды.
В преддверии зимнего сезона в подмосковной Барвихе открылся элитный
салон-магазин «Русский мех». Конечно же, ассортимент магазина, в
основном ориентирован на милых дам. В удобном торговом зале,
спроектированном итальянским архитектором, выставлены великолепные
образцы шуб, манто, дубленок от лучших дизайнеров мира моды. В торговом
зале также расположены уютные клетки с лисами, белками, норкой, песцом и
другими ценными животными. Покупатель может на месте, по каталогам
заказать фасон шубы, снять мерки, выбрать понравившихся зверьков,
которых при вас забьют, аккуратно снимут шкурки и тщательно их выделают.
А через несколько дней уже готовое меховое изделие будет радовать свою
владелицу, согревая лютой российской зимой.
Andrew
В преддверии зимнего сезона в подмосковной Барвихе открылся элитный
салон-магазин «Русский мех». Конечно же, ассортимент магазина, в
основном ориентирован на милых дам. В удобном торговом зале,
спроектированном итальянским архитектором, выставлены великолепные
образцы шуб, манто, дубленок от лучших дизайнеров мира моды. В торговом
зале также расположены уютные клетки с лисами, белками, норкой, песцом и
другими ценными животными. Покупатель может на месте, по каталогам
заказать фасон шубы, снять мерки, выбрать понравившихся зверьков,
которых при вас забьют, аккуратно снимут шкурки и тщательно их выделают.
А через несколько дней уже готовое меховое изделие будет радовать свою
владелицу, согревая лютой российской зимой.
Andrew
31
Медовый месяц - это когда по утрам х*й не встает от усталости.
25
Самолет упал к людоедам. Русские, англичане, французы, еще кто-то и
казахи.
Людоеды думают, кого есть первыми.
Один говорит: "Надо быстрее съесть казахов, а то они нам скажут, какая
мы им родня".
www.nikvel.ru
казахи.
Людоеды думают, кого есть первыми.
Один говорит: "Надо быстрее съесть казахов, а то они нам скажут, какая
мы им родня".
www.nikvel.ru
17
- Лево руля!
- Право руля!
- Лево руля!
- Право руля! Право руля! Право руля!
- Вы прослушали репортаж из Владивостока о борьбе приморских
автомобилистов с государственными органами.
- Право руля!
- Лево руля!
- Право руля! Право руля! Право руля!
- Вы прослушали репортаж из Владивостока о борьбе приморских
автомобилистов с государственными органами.
25
Почему русские не понимают помаранчевой революции?
Потому что они русские!
Потому что они русские!
После 20 лет совместной жизни жена решила подарить на день рождения
мужа, СЕБЯ. На утро муж встает с постели: - "Хорошо, что день рождения
только раз в году!!!"
Papandoz.
мужа, СЕБЯ. На утро муж встает с постели: - "Хорошо, что день рождения
только раз в году!!!"
Papandoz.
13
как смотрят порно разные народы: Американцы непременно берут с собой
ведро попкорна и галон кока-колы.
Французы при просмотре не мастурбируют вообще. они получают эстэтическое
удовольствие от увиденного.
Евреи говорят:"если мы взяли эту касету на день то мы и будем смотреть
ее весь день".
А немцы говорят:"ой Ганс смотри тебя по телевизору показывают!"
Эстонцы сидят час у телека, тупо лупятся в экран, потом возмущенно
говорят:"Неинтересный фильм, переключай!"
Поляки засыпают на середине фильма, а потом спрашивают у других чем все
закончилось.
Чехи вообще не смотрят порно, потому что они не меняют то что проверено
временем, и слушают только радио.
ведро попкорна и галон кока-колы.
Французы при просмотре не мастурбируют вообще. они получают эстэтическое
удовольствие от увиденного.
Евреи говорят:"если мы взяли эту касету на день то мы и будем смотреть
ее весь день".
А немцы говорят:"ой Ганс смотри тебя по телевизору показывают!"
Эстонцы сидят час у телека, тупо лупятся в экран, потом возмущенно
говорят:"Неинтересный фильм, переключай!"
Поляки засыпают на середине фильма, а потом спрашивают у других чем все
закончилось.
Чехи вообще не смотрят порно, потому что они не меняют то что проверено
временем, и слушают только радио.
Филькина грамота - Филипп Киркоров объясняет девушке в розовой кофточке
как правильно говорить по русски.
как правильно говорить по русски.
Ющенко так офф! (закат оранжевой революции)
7
Ползут два муравья по пляжу, молодой и старый. Вдруг поперек дороги
голый мужик лежит, загорает. Муравьи залезают ему на живот и старый
говорит молодому:
- Так, давай тут разделимся. Я пойду к мужику на бороду, а ты иди на
хуй.
голый мужик лежит, загорает. Муравьи залезают ему на живот и старый
говорит молодому:
- Так, давай тут разделимся. Я пойду к мужику на бороду, а ты иди на
хуй.
10
Господин АведовЪ, масло же должно пахнуть семачкой?
... (достает чертежи с агрегатами, показывает, обьясняет) Выходит Марфа
с пузырем и другим крестьянкам:
- Он сказал что это - этанол
... (достает чертежи с агрегатами, показывает, обьясняет) Выходит Марфа
с пузырем и другим крестьянкам:
- Он сказал что это - этанол
Поддельные квитанции по оплате квартплаты появились в Москве. На вид они
почти ничем не отличаются от настоящих, только внизу написано мелкими
буквами: Оплати и будет тебе счастье.
Врут, конечно. Зато на квитанциях из нашего РЭУ даже теоретически не
обещается счастливая жизнь в квартире.
почти ничем не отличаются от настоящих, только внизу написано мелкими
буквами: Оплати и будет тебе счастье.
Врут, конечно. Зато на квитанциях из нашего РЭУ даже теоретически не
обещается счастливая жизнь в квартире.
- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея
и закопать в землю ?
- Ему кажется, что после этого в недрах сразу прибавится нефти, газа,
золота и других полезных ресурсов, мгновенно испарится Чечня вместе с
терроризмом, безработицей, преступностью и коммунистами, все дружно
станут олигархами, исправно платящими налоги казне и российская
экономика резко пойдет на подъем.
и закопать в землю ?
- Ему кажется, что после этого в недрах сразу прибавится нефти, газа,
золота и других полезных ресурсов, мгновенно испарится Чечня вместе с
терроризмом, безработицей, преступностью и коммунистами, все дружно
станут олигархами, исправно платящими налоги казне и российская
экономика резко пойдет на подъем.
11
Смотрите на экранах страны новую комедию "Junior" - о похождениях в
Москве Иванова-младшего!
Москве Иванова-младшего!
22
Армянское радио спрашивают:
- Как в средние века принимали душ?
Армянское радио отвечает:
- Граф, к Вам маркиза д’Уш!
- Принять!
- Как в средние века принимали душ?
Армянское радио отвечает:
- Граф, к Вам маркиза д’Уш!
- Принять!
Это интересно: полный слоган рекламной компании "МТС-говно. Ты лучше!"
15
Армянское радио спрашивают:
"Кто такой Ходорковский?"
Подумав, армянское радио отвечает:
"Ходорковский - это Гулливер в стране ЛилиПутина!"
"Кто такой Ходорковский?"
Подумав, армянское радио отвечает:
"Ходорковский - это Гулливер в стране ЛилиПутина!"
21
Спецслужбами Франции перехвачена секретная телеграмма из Москвы,
обращенная к жителям арабского гетто:
Ребята, надо продержаться еще пару месяцев. В долгу не останусь.
Главный коневод России – Е. Батурина
обращенная к жителям арабского гетто:
Ребята, надо продержаться еще пару месяцев. В долгу не останусь.
Главный коневод России – Е. Батурина
В ходе опроса, проведенного партией КПРФ на улицах городов и деревень,
респонденты на вопрос, завидуете ли вы миллионерам:
"нет" ответили 93%,"да" честно ответили остальные 7%.
А на вопрос, любите ли приврать 87,6% сказали "всегда",12,3% ответили
"иногда", и только 1 человек ответил "нет". А кто был этот человек и где
его встретили, видимо из-за скромности, не сообщается.
респонденты на вопрос, завидуете ли вы миллионерам:
"нет" ответили 93%,"да" честно ответили остальные 7%.
А на вопрос, любите ли приврать 87,6% сказали "всегда",12,3% ответили
"иногда", и только 1 человек ответил "нет". А кто был этот человек и где
его встретили, видимо из-за скромности, не сообщается.
21
Пел как то Гена песню про день рождения и 500 эскимо. Чебурашка его
слушал, слушал и говорит: «Слышишь зеленый С 500 порций ты инеем
покроешься»
слушал, слушал и говорит: «Слышишь зеленый С 500 порций ты инеем
покроешься»
56
Армянское радио передает привет московским девушкам без материальных
проблем песней группы "Виа Гра" - "Бриллианты":
Л-у-у-чшие друзья д-е-е-вушек - это и-и-ммигранты!
проблем песней группы "Виа Гра" - "Бриллианты":
Л-у-у-чшие друзья д-е-е-вушек - это и-и-ммигранты!
5
Почему мощность автомобилей меряют в лошадиных силах а не в конских?
И сколоько же лошадиных сил в одном коне?
И сколоько же лошадиных сил в одном коне?
10
СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Тариф новогодний!
Всего 0.02$***
Рекомендации лучших Дедов Морозов!
*** при исходящих звонках на телефоны Дедов Морозов.
Тариф новогодний!
Всего 0.02$***
Рекомендации лучших Дедов Морозов!
*** при исходящих звонках на телефоны Дедов Морозов.
35
Письмо Ленина Домой
Дорогая моя, несравненная Надюшенька.
Третий месяц ведем осаду Зимнего дворца. Хочу вкратце поведать тебе о
происшедших событиях за этот срок. Потери ужасные. Просто хочется
плакать. Такой вопиющей несправедливости на свете просто не должно
существовать!
Намедни у Троцкого меньшевики спиздили новый чайник. Он очень огорчился.
Плакал, как маленький ребенок. Мы его успокоили, подарили вместо чайника
правый носок Чапаева. Носок вполне сносный. Воды с нем помещается до
двух с половиной литров. Места он занимает мало. В нем очень удобно
варить бульон. Он всегда получается жирным и наваристым.
Особо на врагов окрысился Дзержинский. Хуже всего приходится ихним
кадетам. Он их ненавидит любой ненавистью, за то, что они позавчера
подсунули ему в постель проститутку. Которая оказалась его секретаршей.
Поэтому каждый раз, когда они маршируют мимо наших баррикад, он с
гиканьем выскакивает на них из засады и начинает жестоко пиздить,
отвешивая при этом злобные шуточки. За что кадеты его стали бояться и
начали маршировать по ночам, дав обидную кличку «Бородатый пидор». Во
время последней маршировки кадетов, Дзержинский оргоченно выскочил на
двор, забыв надеть свои валенки и отморозил себе правое яичко. Ноги у
него волосатые, поэтому кальсон он не носит, говорит так удобнее. Вчера
с ним были на заводе «Красный пролетарий» я там спиздил отменнейшею
отверточку.
Зиновьеву под Вязьмой отоГвало одну сиську. тГоцкий нихеГа не видит, чем
пользуются моряки, безжалостно обворовывая его возле полевой кухни.
Чапаев утонул в бассейне на съемках собственных мемуаров. Один
шандаГович еще как то кГутится. Да постаГела наша бГатия, ( вздыхая
печально) -ПостаГела... Бухарина ввели в запой и никак не можем вывести,
теперь он каждую ночь подымает всех в атаку на штурм Зимнего. Каменев
неделю назад наелся горохового супа и начал бздеть по нотам. Набздел
первую симфонию Бетховена. В казарме задохнулась Варюха-Два уха и
собачка Дружок. Хоронили мы ее всем стадом… то есть полком. Пили 3 дня с
горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом
кишок. Куйбышев вытер об рукав козявку и забыл, она там так и засохла.
Сегодня утром он об нее окарябался и помер. Пили 3 дня с горя. Бухарин
от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом мочевого пузыря.
Позавчера отобрали у буржуев две харкачки с оптическими прицелами. Вчера
поручили Кобе и Троцкому обстреливать зимний. До половины третьего
обстрел велся успешно, министру внутренних дел даже разбили пенсне. Но
потом у нас кончилась рябина. Стали плевать горохом. Разбили 2 стекла.
Пришел дворник, вставил Бородатому и Грузину пиздюлей, поставил в угол и
поломал харкачки. Коба ночью сделал вылазку и насрал дворнику в карман,
где лежали его любимые папиросы. С нетерпением ждем развязки. Два часа
назад поймали лазутчика. Бить не стали, попросили Каменева набздеть ему
Интернационал. На втором куплете лазутчик потерял сознание. Что
поделаешь, у Каменева бздех и слух режет, и глаза, и горло сдавливает.
Даже конвой – и тот прослезился. Час назад лазутчик пришел сознание, но
говорить уже не смог. Издавая ишь кряхтящее-пердящие звуки. Его
отпустили на волю, обратно в осажденный Зимний. Но он туда не пошел. Сел
перед воротами и заплакал.
В остальном у нас все нормально. Пишите нам почаще, не жалейте бумаги,
нам не из чего скоро будет делать самокрутки.
Навеки ваш Вовка-Морковка.
Дорогая моя, несравненная Надюшенька.
Третий месяц ведем осаду Зимнего дворца. Хочу вкратце поведать тебе о
происшедших событиях за этот срок. Потери ужасные. Просто хочется
плакать. Такой вопиющей несправедливости на свете просто не должно
существовать!
Намедни у Троцкого меньшевики спиздили новый чайник. Он очень огорчился.
Плакал, как маленький ребенок. Мы его успокоили, подарили вместо чайника
правый носок Чапаева. Носок вполне сносный. Воды с нем помещается до
двух с половиной литров. Места он занимает мало. В нем очень удобно
варить бульон. Он всегда получается жирным и наваристым.
Особо на врагов окрысился Дзержинский. Хуже всего приходится ихним
кадетам. Он их ненавидит любой ненавистью, за то, что они позавчера
подсунули ему в постель проститутку. Которая оказалась его секретаршей.
Поэтому каждый раз, когда они маршируют мимо наших баррикад, он с
гиканьем выскакивает на них из засады и начинает жестоко пиздить,
отвешивая при этом злобные шуточки. За что кадеты его стали бояться и
начали маршировать по ночам, дав обидную кличку «Бородатый пидор». Во
время последней маршировки кадетов, Дзержинский оргоченно выскочил на
двор, забыв надеть свои валенки и отморозил себе правое яичко. Ноги у
него волосатые, поэтому кальсон он не носит, говорит так удобнее. Вчера
с ним были на заводе «Красный пролетарий» я там спиздил отменнейшею
отверточку.
Зиновьеву под Вязьмой отоГвало одну сиську. тГоцкий нихеГа не видит, чем
пользуются моряки, безжалостно обворовывая его возле полевой кухни.
Чапаев утонул в бассейне на съемках собственных мемуаров. Один
шандаГович еще как то кГутится. Да постаГела наша бГатия, ( вздыхая
печально) -ПостаГела... Бухарина ввели в запой и никак не можем вывести,
теперь он каждую ночь подымает всех в атаку на штурм Зимнего. Каменев
неделю назад наелся горохового супа и начал бздеть по нотам. Набздел
первую симфонию Бетховена. В казарме задохнулась Варюха-Два уха и
собачка Дружок. Хоронили мы ее всем стадом… то есть полком. Пили 3 дня с
горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом
кишок. Куйбышев вытер об рукав козявку и забыл, она там так и засохла.
Сегодня утром он об нее окарябался и помер. Пили 3 дня с горя. Бухарин
от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом мочевого пузыря.
Позавчера отобрали у буржуев две харкачки с оптическими прицелами. Вчера
поручили Кобе и Троцкому обстреливать зимний. До половины третьего
обстрел велся успешно, министру внутренних дел даже разбили пенсне. Но
потом у нас кончилась рябина. Стали плевать горохом. Разбили 2 стекла.
Пришел дворник, вставил Бородатому и Грузину пиздюлей, поставил в угол и
поломал харкачки. Коба ночью сделал вылазку и насрал дворнику в карман,
где лежали его любимые папиросы. С нетерпением ждем развязки. Два часа
назад поймали лазутчика. Бить не стали, попросили Каменева набздеть ему
Интернационал. На втором куплете лазутчик потерял сознание. Что
поделаешь, у Каменева бздех и слух режет, и глаза, и горло сдавливает.
Даже конвой – и тот прослезился. Час назад лазутчик пришел сознание, но
говорить уже не смог. Издавая ишь кряхтящее-пердящие звуки. Его
отпустили на волю, обратно в осажденный Зимний. Но он туда не пошел. Сел
перед воротами и заплакал.
В остальном у нас все нормально. Пишите нам почаще, не жалейте бумаги,
нам не из чего скоро будет делать самокрутки.
Навеки ваш Вовка-Морковка.
Если вы не боитесь плюющихся огнем люстр, летучих мышей у себя в комнате
и т. д. попробуйте новый стеклоочиститель "СТРАШНЫЙ ПРИКОЛ"!
и т. д. попробуйте новый стеклоочиститель "СТРАШНЫЙ ПРИКОЛ"!
11
Вызвал однажды президент пятерых профессоров исторических наук из
«Единой России» и дал им задание переписать учебники по истории для
российских учащихся в духе современного момента, чтобы вместо побед
русского воинства над иноземными захватчиками (немцы, французы, поляки,
шведы, татары и монголы чтобы не обижались) в учебниках значились
политкорректные по отношению к иностранцам формулировки, типа «борьба
предков против международного терроризма». И вот стали профессора
стараться. Один из них говорит:
- Предлагаю в учебниках заменить «разгром и изгнание из России
французских наполеоновских войск русской армией под предводительством
фельдмаршала Кутузова» следующей формулировкой - «разгром группировок
международного террористического движения, возглавляемого международным
террористом 19 века Наполеоном Бонапартом силами спецподразделений
федеральных войск под управлением князя Кутузова».
Второй профессор произносит: - Тогда следует начинать с нового
праздника, которым наш президент заменил день Революции 7 ноября днем 4
ноября и вместо «очищение Кремля и освобождение Москвы народным
ополчением под предводительством Минина и князя Пожарского от
польско-литовских оккупантов в 1612 году» в учебниках написать следующее
- «Зачистка Московского Кремля и столицы отрядами добровольцев и
омоновцами из Н. Новгорода под общим руководством командиров Мининым и
Пожарским от незаконных террористических бандформирований
интернационального состава».
Тут продолжает тему третий профессор: - Предлагаю в учебниках абзац
« победа русского воинства под предводительством московского князя
Дмитрия Донского над татаро-монгольскими полчищами Мамая на Куликовом
поле в 1380 г» заменить выражением: -«Блестящая спецоперация сводных
отрядов ОМОНА и спецназа под командованием Д. Донского на Куликовом поле
по разгрому вооруженных интернациональных террористов,
предводительствуемых полевым командиром Мамаем».
Слово взял четвертый профессор: - Коллеги. Перед всем этим следует
произвести более раннюю замену «великие победы дружин князя Александра
Невского над шведскими захватчиками на Неве в 1240г и над ордами
немецко-ливонских рыцарей на Чудском озере в 1242г» на такую трактовку -
«успех грамотно проведенных слаженных спецопераций частей особого
назначения под умелым командованием святого благоверного князя
Александра Невского по ликвидации вторжения на Русь интернациональных
нацистки настроенных рыцарей- террористов, направляемых из главных
центров терроризма на северо-западе Европы 13 века - Тевтонского и
Ливонского орденов».
Наконец очередь дошла до пятого профессора: - Уважаемые коллеги.
Начинать надо вот с чего. Существующий в учебниках абзац "разгром
дружиной князя Святослава основной угрозы Руси - Хазарского каганата в
965г. » заменить абзацем - «ликвидация основного очага терроризма в
Поволжье 10 века - Хазарии силами спецотряда быстрого реагирования под
командованием бригадного генерала Святослава».
«Единой России» и дал им задание переписать учебники по истории для
российских учащихся в духе современного момента, чтобы вместо побед
русского воинства над иноземными захватчиками (немцы, французы, поляки,
шведы, татары и монголы чтобы не обижались) в учебниках значились
политкорректные по отношению к иностранцам формулировки, типа «борьба
предков против международного терроризма». И вот стали профессора
стараться. Один из них говорит:
- Предлагаю в учебниках заменить «разгром и изгнание из России
французских наполеоновских войск русской армией под предводительством
фельдмаршала Кутузова» следующей формулировкой - «разгром группировок
международного террористического движения, возглавляемого международным
террористом 19 века Наполеоном Бонапартом силами спецподразделений
федеральных войск под управлением князя Кутузова».
Второй профессор произносит: - Тогда следует начинать с нового
праздника, которым наш президент заменил день Революции 7 ноября днем 4
ноября и вместо «очищение Кремля и освобождение Москвы народным
ополчением под предводительством Минина и князя Пожарского от
польско-литовских оккупантов в 1612 году» в учебниках написать следующее
- «Зачистка Московского Кремля и столицы отрядами добровольцев и
омоновцами из Н. Новгорода под общим руководством командиров Мининым и
Пожарским от незаконных террористических бандформирований
интернационального состава».
Тут продолжает тему третий профессор: - Предлагаю в учебниках абзац
« победа русского воинства под предводительством московского князя
Дмитрия Донского над татаро-монгольскими полчищами Мамая на Куликовом
поле в 1380 г» заменить выражением: -«Блестящая спецоперация сводных
отрядов ОМОНА и спецназа под командованием Д. Донского на Куликовом поле
по разгрому вооруженных интернациональных террористов,
предводительствуемых полевым командиром Мамаем».
Слово взял четвертый профессор: - Коллеги. Перед всем этим следует
произвести более раннюю замену «великие победы дружин князя Александра
Невского над шведскими захватчиками на Неве в 1240г и над ордами
немецко-ливонских рыцарей на Чудском озере в 1242г» на такую трактовку -
«успех грамотно проведенных слаженных спецопераций частей особого
назначения под умелым командованием святого благоверного князя
Александра Невского по ликвидации вторжения на Русь интернациональных
нацистки настроенных рыцарей- террористов, направляемых из главных
центров терроризма на северо-западе Европы 13 века - Тевтонского и
Ливонского орденов».
Наконец очередь дошла до пятого профессора: - Уважаемые коллеги.
Начинать надо вот с чего. Существующий в учебниках абзац "разгром
дружиной князя Святослава основной угрозы Руси - Хазарского каганата в
965г. » заменить абзацем - «ликвидация основного очага терроризма в
Поволжье 10 века - Хазарии силами спецотряда быстрого реагирования под
командованием бригадного генерала Святослава».
24
Трудно иудеям, трудно мусульманам - то коровье бешенство, то птичий
грипп.
грипп.
29
На экраны вышел новый российский блокбастер "Первый после Бога" - о
жизнедеятельности Фрадкова.
жизнедеятельности Фрадкова.
Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок. Медвеженок
спрашивает:
- Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький,
такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку.
- А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.
спрашивает:
- Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький,
такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку.
- А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.
Получил от Вернера книгу с анекдотами, красивая еще красочкой
типографской пахнет. Читаю, наслаждаюсь, шикарные анекдоты просто блеск
ЛУЧШИЕ, дохожу до середины книги, а там заголовок "ПОВТОРНЫЕ" :)))
типографской пахнет. Читаю, наслаждаюсь, шикарные анекдоты просто блеск
ЛУЧШИЕ, дохожу до середины книги, а там заголовок "ПОВТОРНЫЕ" :)))
Птичий грипп – это какой-то ужас! Долбанные яйца весь холодильник внутри
зачихали!
(С) Роби
зачихали!
(С) Роби
31
Все мы вышли из народа! Не получился из нас народ?
43
Слово «гей» переводится с английского на русский как:
1. нарядный,
2. распутный.
Таким образом, нарядный распутный гей – трижды гей.
1. нарядный,
2. распутный.
Таким образом, нарядный распутный гей – трижды гей.
57
10 ноября - День оборотня по старому стилю.
Василь Лукаш
Василь Лукаш
29
... а наш спонсор - пиво "Ctrl-Z". "Ctrl-Z" - отменное пиво!
16
- Почему демократы и олигархи так спешно хотят извлечь тело Ленина из
Мавзолея и закопать в землю ?
- Боятся, что Ленин оживет и перевешает всех этим мерзавцев за все их
«перестройки», «реформы», «приватизации» и прочие «общечеловеческие
ценности».
Мавзолея и закопать в землю ?
- Боятся, что Ленин оживет и перевешает всех этим мерзавцев за все их
«перестройки», «реформы», «приватизации» и прочие «общечеловеческие
ценности».
38
что будет если Кличко выдвинется в мэры Киева?
оппозиция опять позовет Рахмана.....
оппозиция опять позовет Рахмана.....
22
У стоматолога:
- Доктор! У меня кари...
- Йес!
- Доктор! У меня кари...
- Йес!
Слышал сегодня по радио, когда читали смс:
"Хочу передать привет своему виртуальному мужу Владимиру и нашему
замечательному виртуальному сыну Геннадию......"
"Хочу передать привет своему виртуальному мужу Владимиру и нашему
замечательному виртуальному сыну Геннадию......"
17
Однажды Сергей Есенин шел по Нью-Йорку и увидел негра. "Здравствуй,
черный человек", - сказал Сергей Есенин. Так родился замысел великой
поэмы.
черный человек", - сказал Сергей Есенин. Так родился замысел великой
поэмы.
Прославьтесь и Ваши кости будут грызть любые собаки!!!
11
Из жизни одного отставного губернатора.
- Что значит быть посланным?
- Отправиться послом в недружественную страну.
- Что значит быть посланным 2 раза?
- Отправиться послом в эту страну и так и не доехать до нее.
- Что значит быть посланным?
- Отправиться послом в недружественную страну.
- Что значит быть посланным 2 раза?
- Отправиться послом в эту страну и так и не доехать до нее.
17
Панграмма 2006: Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей йаду,
аффтар!!!
KittyHead, http://www.chaikinognezdo.ru
аффтар!!!
KittyHead, http://www.chaikinognezdo.ru
"По прозвищу `дверь`".
Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино, угодившего
под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости.
Киностудия им. Сладкого.
Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино, угодившего
под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости.
Киностудия им. Сладкого.
С http://www.censor.net.ua/
(годовщине Оранжевой Революции и предстоящему шоу на Майдане
посвящается):
НЕОБЫКНОВЕННЫЙ КОНЦЕРТ
Празднования на Майдане могли бы оказаться очень скучными, если бы не
изобретательные политтехнологи, предложившие поменять местами политиков
с артистами.
Первой выступит Верка Сердючка, которая прочитает речь президента.
Затем полевые командиры Каськив, Филенко и питерский гость Михаил
Боярский исполнят песню "Пора-Пора-Пора дуемся на своем веку Красавицам
и кубкам в палатках на снегую..."
Затем три президента - Кравчук, Кучма и Ющенко, наряженные в украинские
национальные наряды, будут играть в чехарду ( Кучма - два срока)
Кучма обещает сделать римейк на свой бардовский хит "Командировочного",
переложенный на аккордеон Табачника
Кравчук расскажет басню и покажет как он жонглирует мячами
Ющенко покажет своим детям, которые как всегда будут крутиться у него
под ногами, несколько фокусов своими знаменитыми руками - ловкость рук и
ни какого мошенства ( возможно, подпишет пару тайных указов)
Луценко под гитару исполнит песню "Губернский рассылает телеграммы - на
Кушнарева и Засуху с Боделаном"
В секрете держит название своей песни Петр Порошенко. Известно только,
что российская группа "Карамельки" уже отказалась от совместного с ним
проекта.
Также под вопросом карточные фокусы с участием Тарасюка, где линия
керченского фарватера постоянно меняется.
На противоположной части площади пройдет концерт оппозиционых сил
Витренко с Корчинским в восемь рук с Игорем Крутым и Игорем Николаевым
дадут концерт на двух роялях в кустах
Людмила Янукович исполнит песню "Валенки". Ей в подпевку приглашены
Песняры", а также российские исполнители народных песен — Надежда
Бабкина и ее супруг Евгений Гор.
На специально сооруженной 10-метровой "Американской горке" пройдет
показательное катание Ани Лорак на гринжолах Остальное - пока секрет...
ВОПРОС: Какие звезды эстрады будут еще приглашены и какой сюрприз
приготовила Юлия Тимошенко? Угадавших ожидает приз...
(годовщине Оранжевой Революции и предстоящему шоу на Майдане
посвящается):
НЕОБЫКНОВЕННЫЙ КОНЦЕРТ
Празднования на Майдане могли бы оказаться очень скучными, если бы не
изобретательные политтехнологи, предложившие поменять местами политиков
с артистами.
Первой выступит Верка Сердючка, которая прочитает речь президента.
Затем полевые командиры Каськив, Филенко и питерский гость Михаил
Боярский исполнят песню "Пора-Пора-Пора дуемся на своем веку Красавицам
и кубкам в палатках на снегую..."
Затем три президента - Кравчук, Кучма и Ющенко, наряженные в украинские
национальные наряды, будут играть в чехарду ( Кучма - два срока)
Кучма обещает сделать римейк на свой бардовский хит "Командировочного",
переложенный на аккордеон Табачника
Кравчук расскажет басню и покажет как он жонглирует мячами
Ющенко покажет своим детям, которые как всегда будут крутиться у него
под ногами, несколько фокусов своими знаменитыми руками - ловкость рук и
ни какого мошенства ( возможно, подпишет пару тайных указов)
Луценко под гитару исполнит песню "Губернский рассылает телеграммы - на
Кушнарева и Засуху с Боделаном"
В секрете держит название своей песни Петр Порошенко. Известно только,
что российская группа "Карамельки" уже отказалась от совместного с ним
проекта.
Также под вопросом карточные фокусы с участием Тарасюка, где линия
керченского фарватера постоянно меняется.
На противоположной части площади пройдет концерт оппозиционых сил
Витренко с Корчинским в восемь рук с Игорем Крутым и Игорем Николаевым
дадут концерт на двух роялях в кустах
Людмила Янукович исполнит песню "Валенки". Ей в подпевку приглашены
Песняры", а также российские исполнители народных песен — Надежда
Бабкина и ее супруг Евгений Гор.
На специально сооруженной 10-метровой "Американской горке" пройдет
показательное катание Ани Лорак на гринжолах Остальное - пока секрет...
ВОПРОС: Какие звезды эстрады будут еще приглашены и какой сюрприз
приготовила Юлия Тимошенко? Угадавших ожидает приз...
Как жаль, что выходные бывают всего лишь раз в неделю...
Михельсоныч
Михельсоныч
Конфискованные мобильные телефоны уже проданы
http://www.rbcdaily.ru/index1.html?news/market_20051121211784
Новый бизнес по русски
Конфисковать вагон навороченных мобильных телефонов
Продать
Купить навороченный мобильный телефон
А потом его пропить.
http://www.rbcdaily.ru/index1.html?news/market_20051121211784
Новый бизнес по русски
Конфисковать вагон навороченных мобильных телефонов
Продать
Купить навороченный мобильный телефон
А потом его пропить.
10
После успешной рекламной компании новых сухариков со вкусом крысы,
готовятся рекламные акции сухариков со вкусом мышей, тараканов и
гепатита.
готовятся рекламные акции сухариков со вкусом мышей, тараканов и
гепатита.
Черномырдин о годовщине Майдана: А как быть не могло, то не лучше ли оно
того, что не может быть сейчас?
того, что не может быть сейчас?
Конкурс Мисс Мира 2005...
ПОМОГИ КРАСАВИЦЕ ИЗ РОССИИ!!!
ПОМОГИ КРАСАВИЦЕ ИЗ РОССИИ!!!
1
Инспектор ГИБДД:
- Гражданин! Предъявите-ка ваши права! Вы уже пятый раз подряд
объезжаете вокруг этого памятника!
- Эт-то вы так знаки развешивае-ете! Это надо додуматься: на въезде п –
пять знаков кругового движения п-п-повесить!
- Гражданин! Предъявите-ка ваши права! Вы уже пятый раз подряд
объезжаете вокруг этого памятника!
- Эт-то вы так знаки развешивае-ете! Это надо додуматься: на въезде п –
пять знаков кругового движения п-п-повесить!
17
Приходит чукча вечером в свой чум- к жене.
- Какой однако умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч получает в
месяц- 20 000, а еще говорит, что скоро новую футбольную команду
собирать будет..
Жена: - Что-то я не вижу эти 20 000, опять пропил?!
Чукча: - Какой однако глупый у меня жена. Говорю же: новую команду
собирает губернатор, чтобы ее собрать- деньгу давай, а где ее взять?-
ищи богатый чукча однако..
- Какой однако умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч получает в
месяц- 20 000, а еще говорит, что скоро новую футбольную команду
собирать будет..
Жена: - Что-то я не вижу эти 20 000, опять пропил?!
Чукча: - Какой однако глупый у меня жена. Говорю же: новую команду
собирает губернатор, чтобы ее собрать- деньгу давай, а где ее взять?-
ищи богатый чукча однако..
31
Белорусская оппозиция объединилась под лозунгом: «Гуртом и Батьку легше
бить! »
бить! »
2
- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая!
- А вот детектор лжи показывает, что врешь!
- Конечно, дорогая!
- А вот детектор лжи показывает, что врешь!
"Веревка есть вервие простое" - монах откинулся на спинку жесткого
деревянного стула, зажмурился... дым от косячка вился веревочкой...
деревянного стула, зажмурился... дым от косячка вился веревочкой...
На Украине:
- От чего умер несчастный? От потери крови?
- Нет! От потери сала!
- От чего умер несчастный? От потери крови?
- Нет! От потери сала!
4
В "Книге отзывов" появилась запись:
"Здесь был Вова. Экспонаты понравились".
- Наконец-то,- говорит одна из смотрительниц,- он перестал расписываться
на экспонатах
"Здесь был Вова. Экспонаты понравились".
- Наконец-то,- говорит одна из смотрительниц,- он перестал расписываться
на экспонатах
Знаете ли вы, что...
в сортире президента постоянно мочится чеченец
в сортире президента постоянно мочится чеченец
21
Есть такая профессия - Родину освещать, Сказал Чубайс, дав больше свету
своей Родине-... Китаю.
своей Родине-... Китаю.
32
Бляди дают возможность испытать бляженство, не более...
30
- Ало, мама дома?
- Неа, а что?
- Хотел бы вы...бать ее в два приема.
- Ха! Есть папа, зайди и в рот возьми!
- Неа, а что?
- Хотел бы вы...бать ее в два приема.
- Ха! Есть папа, зайди и в рот возьми!
29
Телевизор: "За прошедший месяц с начала пандемии птичьего гриппа
пострадало более 150 миллионов людей по всему миру"
Бог у телевизора (огорченно): "Вот ведь черт меня дернул открыть это
письмо счастья! Всю локалку заразил :("
пострадало более 150 миллионов людей по всему миру"
Бог у телевизора (огорченно): "Вот ведь черт меня дернул открыть это
письмо счастья! Всю локалку заразил :("
Страдает на лавке старый дед: "Ни кота, ни скотины... О чем это я?..
Дайте кто-нибудь никотину!".
Дайте кто-нибудь никотину!".
- Исаак, вы слышали? Мойша с ума сошел!
- И с чего вы сделали такой вывод?
- Он отказался есть дешевый крысомор!
© И. Родионов
- И с чего вы сделали такой вывод?
- Он отказался есть дешевый крысомор!
© И. Родионов
13
Мало кто знает, что сводных сестер Золушки звали Дровушка и Углечка, а
также, что у нее была еще и младшая сестра – Пеплушка.
также, что у нее была еще и младшая сестра – Пеплушка.
42
Из за зеленой черни во Франции стоимость зелени на валютных рынках пошла
вверх.
вверх.
11
Планируется выпустить продолжние фильма "Doom" со Стивеном Сигелом в
главной роли. Называться фильм будет "Doom. God mode."
Makx
главной роли. Называться фильм будет "Doom. God mode."
Makx
8
-А если бы в трансформаторной будке погибли бы не подростки, а взрослые
арабы, то какой бы характер носили беспорядки во Франции ?
- Если бы вместо подростков в трансформаторной будке погибли бы взрослые
арабы, то тогда во время уличных беспорядков и погромов сжигали бы не
легковые автомобили, а грузовики.
арабы, то какой бы характер носили беспорядки во Франции ?
- Если бы вместо подростков в трансформаторной будке погибли бы взрослые
арабы, то тогда во время уличных беспорядков и погромов сжигали бы не
легковые автомобили, а грузовики.
11
По поводу ареста российских культурных ценностей в Швейцарии.
Представитель фирмы "НОГА":
"У нас НОГИ длинные"...
Представитель фирмы "НОГА":
"У нас НОГИ длинные"...
- Ну вот, и погода разгулялась!
- Да! Не на шутку!
- Да! Не на шутку!
А я вот знаю, кто виноват во всех моих бедах и кто оплатит мне моральные
компенсацию: Чувашский комбинат резиновых изделий. Потому что он тогда
еще не выпускал презервативы.
компенсацию: Чувашский комбинат резиновых изделий. Потому что он тогда
еще не выпускал презервативы.
12
А Вы бы сали прнимать лекарство, которое прописал Вам Зурабов?
25
Какой русский не любит быстрой езды на мигающий зеленый?
Самый смешной анекдот за 20.10:
- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.