Самые смешные анекдоты за месяц!

www.musor.ru - новый неофициальный сайт российской милиции....

Лечил нервы, потому и умер от сифилиса

Не при каких обстоятельствах не стоит кидаться в мужа солонкой.
Рассыпанная соль -- к ссоре.
Ivan Fuckov

Пиво Клинское выпустила пиво "REDкое", готовится новое пиво "PENISтое"

За что вы убили своего отца?
Он сказаль что он мой мама е...ль

Выходит короче на лестницу американец и начинает шампунем голову мыть,
лосьонами всякими намазываться, духами себя обрызгивает ну и т. д.. Мимо
проходит Иван. Не знаю как у вас в Америке, а у нас на лестницах принято
гадить, делает он ему замечание

Объявление

Продается русскоговорящий попугай. Лиц женского пола просим не
беспокоиться.

Сенсация! Оказывается, сжигание подержанных иномарок в Европе
организовал АвтоВАЗ!

- Почему вы стали профессиональным массажистом ?
- Всю жизнь мечтал лапать голых женщин.

Время позднее. Стоит Мужик на остановке в не очень, очень трезвом
состояниии. Ждет автобус. Подезжает "Газель" притормаживает, Мужик
делает два не уверенных шага, т. к нет жилающих выйти на этой остановке
и нет свободных мест "Газель" прибавляет скорость и уезжает. Следующая
за ней "Газель" делает примерно то же самое. Мужик расстроен. К
подезжающей следющей машине он вытягивает руку с "эрогированным" среднем
пальцем. Едут две "Газели" к ряду, то же полные. Но первая проезжает
метров 10 от Мужика и останавливается, а вторая возле него. Из машин
выходят два здоровых парня, подходят к Мужику. Мужик все еще стоит с
вытянутой рукой. Один из водителей спокойно спрашивает:"Ну и что ты этим
нам хотел сказать?"Мужик отвечает:"Согласен ехать стоя"

Гордый Грузинский пипл так и жаждет пахучего Русского газку.

Ведуший реалити-шоу "Цепи" уверят, что участники сцеплены друг с другом
все время, даже во время сна, и расцепляются только на время конкурсов.
Если это так, то КАКИМ ОБРАЗОМ они справляют нужду?!

Все есть у посетителей Путина из солнечной Бурятии Бадмы и Очира:
И земля, и скот, пища, семья, дети.
Мозгов только нету...

Штирлиц смотрел вслед удаляющемуся пастору Шлагу, внезапно у него
защемило сердце.
- Как он стар! - подумал Штирлиц. - Долго ли он сможет выдерживать такой
темп? Странное, в сущности, действие оказывает на людей чувство свободы
вместе с ведром скипидара и спущенной караульной собакой!

Стоматолог обращается к дорожникам.
- Ребята, дайте на полчаса отбойный молоток!
- А на фига? – удивляются они.
- Теще дупло прочистить!

Подумалось… Если к названиям российских министерств добавить приставку
«анти», все встанет на свои места: министерство антикультуры,
министерство антиэкономического развития и т. д. , по списку.

Встречаются два еврея.
- Рабинович, как поживаете?
- Да вот спам из церкви и синагоги замучал.
- Что пишут?
- Да вот предлогают освятить квартиру и повесить мезузу.
- И что же ты выбрал?
- Освятить квартиру.
- Ах ты шлимазл!!!
- Сам шлимазл. Это же в 10 раз дешевле.

(В иудаизме повесить мезузу на косяк двери имеет такое же духовное
значение, как освящение квартиры в христианстве. Но в мезузе
используется кожа теленка, ценные породы дерева, плюс ручная работа,
поэтому она очень дорогая.)

Абрамович купил "Челси", команда не выиграла чемпионат, и Абрамович
заплакал.
Марья Иванна купила лотерейный билет, билет ничего не выиграла, и она
заплакала.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Говорят, что ложь - это 80% правды!?

В связи с повышением таможенных пошлин в России для защиты автопрома
ОБСЕ решила утилизировать авто путем сжигания, разрешив распитие "Стелла
Артуа" в пригородах Парижа...

Привет Танюха!
Водили нас вчера кино. Фильм про того мента которого мы с тобой Танюха
еще на воле смотрели. Изменился заметно. Про березы не поет зато стихи
пишет. И похож не на козла а на барана больше. О чем кино конкретно ни
хуя не понял. Но вообще прикольное. "Есенин" называется.

Ну вот Танюха и все новости. Пора на развод. Роман.

- Ты кем работаешь?
- Переводчиком.
- А какие языки переводишь?
- Все свободно конвертируемые: доллар, евро, фунт...

Когда родился Ющенко, Березовский заплакал.

eImage

Новый эротический триллер "72 метра".

Мусоропровод – прямая телефонная линия в местное отделение милиции,
либо же проводы уходящего на пенсию сотрудника милиции
Мусоросборник – сборник рассказов о трудовых буднях доблестной милиции
Мусоросвалка – куча-мала из милиционеров

Татары, берегите евреев! Иначе все поедете вслед за Камилем Исхаковым!

Матушка Россия богатейшая страна. Воруют все кому не лень. И все есть
(и будет) что воровать...

- Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Фитнесом
занялся!
- Да как-то все руки не доходят!
- А ты ногами попробуй!

Сказка: Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили
они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была.
Такая страшная, что вообще...

А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной
сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией
заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то,
посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка
кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей
задним числом рожать надобно.

Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая,
лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в
наличии.

Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду
справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем
нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года
- и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто
снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою
жизнь такую гору навалил...

Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел,
да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.

Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик
- заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.

Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку.
"Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно,
старче?"

"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"-
ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут
старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у
Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" -
рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит -
чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу
ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты
что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе
таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"

Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще
прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия.
Сказано-сделано.

А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя
посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре
мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего
надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу
глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и
уплыла восвояси.

Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по
совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади -
огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда,
равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.

В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за
деньги показывать стал.

И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной
месяца.

А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел.
Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил -
Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот,
этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более
правильную.

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.

Чем отличается дерево от девушки?
. . . Расположением дупла и не у каждого дерево оно есть. . .

Одесское Информационное Агенство сообщает:
- Президент Украины Виктор Ющенко не спешит распоряжаться миллиардами,
полученными от продажи "Криворожстали". Он ждет приезда из США опытного
специалиста по финансовым делам такого масштаба Павла Лазаренко и
надеется на его помощь в данном вопросе.

Беспорядки во Франции.
Это был тот день, когда появилась Stella Artua.

2 ноября 2005 г. Россия, В Госдуму РФ внесено предложение по внесению
изменений в УК РФ для особо тупых сисадминов: за постоянно падающие
серверы наказание - 10 лет без права переписки по e-mail и icq, и
пользования сервисами IP телефонии!

Плывет пиратский корабль. Впереди рифы. Капитан приказывает
впередсмотрящему:
- Смотри в оба, одноглазый!
- Я не одноглазый.
Капитан ему со всего размаха вышибает глаз:
- Молчать! Смотри в оба!
(по мотивам старого анекдота)

Попросит ли народ Лукашенко снять свою кандидатуру на выборах?
*уже давно просит - 41,92%
*попросить-то может… - 13,47%
*если президент попросит попросить - 17,68%
*на выборах в каком году? - 6,06%
*да и выборы заодно отменить - 11,11%
*а за кого тогда голосовать? - 9,76%

http://naviny.by/ru/content/hidden/poll_archive/

Еще древние изобрели лучший и по сей день метод профилактики
венерических заболеваний - ананизм.

Новое шоу
В Улан-Уде,
Большой бурят на ТНТ

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая!
- А вот детектор лжи показывает, что врешь!

Доктор Ватсон, изучая путеводитель по Москве: - Холмс, вы не заметили
странность турникетной системы, применяемой на вокзалах и в автобусах
Москвы? Чтобы пройти на платформу или в салон автобуса, следует
специальную штуку, именуемую билетом, тем концом, который с дырочкой,
вставить в щелку устройства. Сразу загорается зеленый или красный свет,
в зависимости от того, ту штуку с дыркой на конце вы вставляете, или не
ту, правильно ее вставляете, или неправильно. Если штука с дырочкой на
конце вставлена в щелку правильно, то проходите, если нет, то платите
деньги… Как вы лично понимаете все это, Холмс ?
- Гм… Фрейда изучайте, Ватсон, Фрейда !

поправка к #6 от 26 октября (вы слишком долго живете в Канаде)

- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в
общественном транспорте или магазине; следует читать:
- автоматически говорите «Sorry» всем, кто случайно задел Вас
общественном транспорте или магазине;

Реклама компании по организации экстремального досуга:
- Если вы молоды и сильны, адреналин гуляет у вас в крови и вы хотите
испытать свои нервы и мускулы, мы можем предложить вам осуществить
затяжной прыжок с парашютом или принять участие в головокружительном
спуске на байдарках по горной реке со стремительным течением!
- Если вы дама бальзаковского возраста и страдаете излишней
впечатлительностью, мы поможем вам почувствовать на себе мрачное дыхание
средневековья во время недельного пребывания в сыром, кишащем крысами
подземелье замка с посещением камеры пыток!
- Если вы глубоко и искренне верующий человек, у нас есть для вас
видеокассеты с записью посещения Путиным богослужений на Пасху и
Рождество!

Ходят слухи, что Верка Сердючка с недавних пор лесбиянка. Стоило
мучиться?

Удивительно остроумный анекдот от 31 октября:
"- Слышали? На похороны тела Ленина деньги собирают.
- Лучше собрать деньги на похороны всех этих "демократов",
"реформаторов", "перестройщиков" и "олигархов"."
Продолжение диалога:
- Простите, а вам сколько за такой ответ заплатили?
- Нас дебилов за деньги не купишь! Три рубля!

В связи с падением продаж алкоголя в 2005 году, ассоциация
производителей алкогольной продукции решили ввести новый праздник 4
ноября, для восполнения потерь текущего года

Самая лучшая отдушина в этой жизни - пи$да красивой девушки.

Она была настолько тупа, что из всех возможных чувств пробуждала только
эрекцию.

Виталий Кличко ушел непобежденным, но за ним пришлось долго
проветривать...

(Cочи. Самый зимний и снежный город России, подавший заявку на
проведение зимних олимпийских игр 2014 года.)
=================================
- Санно-бобслейную трассу мы им построим.
Сказал представитель ГосКомСпорта Фирсов.
- А снег и лед пускай команды привозят свой.
Поддержал его премьер-министр Фрадков.
(правительственный час. радио "Россия" 10.11.05)

Мы все родом из прошлого.

Мелкий лавочник читает журнал, периодически цокая языком.
Жена: Что ты читаешь?
Лавочник: Да... мля про нас... вот такие козлы как мы и приводим к
власти гитлеров....

У настоящего мужика грудь колесом, а у настоящей женщины - колесами..

Серж

Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша,
хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать
голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в
точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его -
Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к
себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд,
распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все
разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал
свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил
за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших
восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему,
видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: -
«Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы
сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою
американскую историю».

- Ну все, теперь Москва окончательно превратится в помойку, станет самым
замусоренным, самым захламленным городом мира.
- Почему вы так считаете, сэр ?
- Ну как же, сэр. Правительство РФ, »Единая Россия», «наши» и прочие
нацменофилы собираются запретить партии «Родина» очистить Москву от
грязи.

Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.

В Иерусалиме открылось первое казино!!! Называется "Еврейское Счастье".

Два зэка встречаются на прогулке, один другого спрашивает: слушай, а за
что новенького посадили?
Второй отвечает: да, он бодиартом на собаках занимался.
Ну, и что?
Вот ты фильм собака баскервилей смотрел?
Нет.
А вот судья смотрел...

Чем чаще ты расплачиваешься карточкой "Виза"
тем больше шансов оказаться на олимпиаде в Турине.
Без копейки денег.

Заботясь о нравственности швейцарских граждан, фирма «костянная Нога»
потребовала арестовать порнографическую коллекцию картин из России. Да и
миллиард долларов тоже не лишним будет.
Жаль Калоев уже сидит. Может швейцарцы его ненадолго выпустят?

- Где работают самые известные топ-менеджеры в России ?
- Самые известные топ-менеджеры России работают в Кремле, потому что ими
являются правительство и сам президент, которые уже продают целую
Россию.

Хотите чтбы у Вас был боевой кот? Нет ничего проще. Закройте его в
декабрьские морозы на балконе часа на 3.

Ну что это, блин, за выбор?
- Ебеная Россия (ебенороссы)
- Эльдепер (жирипузики во главе с эльдеперцем Жириновьским)
- Уродина (уродинцы)
Так и чешутся лапки послать их всех на...

Празднование годовщины Оранжевой революции чем-то напоминает
празднование годовщины успешной хирургической операции по удалению
опухоли, когда пациент еще не преодолел послеоперационных осложнений.

-Что-то я какая-то снгодня подавленная.
Подумала проститутка вылезая из под очередного клиента.

Мэр Москвы Юрий Лужков дал распоряжение: после выборов в 4 декабря
пригласить в Москву пять тысяч азербайжанцев и таджиков для очистки
города от мусора - плакатов, листовок, газет и прочего агитационного
хлама, оставленного "Родиной" и ЛДПР.

Рецидивист Сидоров наконец-то остепенился. Стал посещать выставки,
библиотеки, вернисажи. Там легче обворовывать лохов.

Министерство обороны Российской Федерации объявляет тендер на закупку
электрических щеток. Новые щетки призваны существенно облегчить труд
новобранцев.

Главное, чтобы первый блин не оказался последним.

Виктору Януковичу запретили создание новой партии под названием "Единый
Блок Украины Януковича". Аббревиатура не понравилась...

После закрытия клубов "Лето", "Осень", "Зима" в Москве откроется новый
клуб для золотой молодежи "Го**но всплыло".

Гена дал Чебурашке диски с аэробикой и кулинарией. А Чебурашка упал и
разбил их. Прибежал домой, склеил диски кое-как. Через месяц Гена
попросил у Чебурашки диски. Включил, а там..."Нагнитесь вниз и сбейте
яйца"

По аналогии с праздничными днями Дума решила ввести дни всенародной
скорби. Первым днем скорби предлагается ввести день рождения первого
президента России.

Родители привели Вовочку в воскресную школу. Батюшка спрашивает:
- В какой области, брат Ирода, Филипп был четвертовластником?
Вовочка руку тянет.
- Ответь, отрок.
- В области, где трахались они.
- Не совсем верно. В Трахонитской области. Но хвалю за внимательность.

Я тут недавно обратил внимание, что у некоторых женщин потовые железы
больше --- чем молочные.
KORSAR

Власть в его семье была недостаточно вертикальна...

последней мыслью иорданского смертника перед взрывом было- как же могло
такое случится что все израилетяне уехали из отеля за два часа до взрыва

Чехия всегда славилась своим пивом и монахами - козлами.
Однажды один монах после пива сел на вилку
В честь этого знамения пиво назвали "Вилкопоповицкий Козел"

Чаще всего бюджетные деньги расходуются "по уму", когда попадают в
частные руки... А потом - суд определяет IQ!

Акция системы "VISA" в сети магазинов "Седьмой континент":
- Кто сегодня оплатит покупки карточкой VISA, тот получит блокнот!
А кто не оплатит - получит дулю! Никто не йудет без подарка!

Кстати, в России тоже есть французские автомобили...

Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю
----------------------------------------------------------------

Зато хорошо Цзю: Костя Бэрримор! Благородно!

Победа - иллюзия успеха, поражение - крах иллюзий. А реальность только в
том, что на диете долго не живут.

- раньше мне сильно досаждал сосед-художник. Как после работы встретит,
так по полчаса демонстрирует плоды своего профессионального роста.
- а сейчас перестал ?
- ага, я его свел с таким же занудой.
- тоже художником ?
- нет, боксером.

В ответ на арест картин из Пушкинского Музея швейцарскими властями
ответим арабскими погромами в Швейцарии с поджогами швейцарских
автомобилей, банков, музеев и офисами фирмы "Нога", а заодно переломать
ноги всем швейцарцам, причастным к задержанию российского достояния.

Бардель "Билайн": 100 фрикций бесплатно - по одной в день!

by Muxa

- Кто придумал месячные?
- Пидерасты!
- Определенно!

Правда, как анегдот!
Пару лет назад, моя сестра, серьезная бизнес леди, получает с. эмку:
Лилечка, знаю, у тебя добрая душа! Меня совсем загоняли розысками,
преследованиями. Можно я поживу у тебя месяц, другой?
Затраханная отчетами, докладами и прочими бумагами сразу не врубается, и
обозленная вконец читает подпись: Бин Ладен.
Отправателя она так и не нашла.

Кандидатская - "Неустановленный грузовик ЗИЛ, как средство выстраивания
вертикали власти в современной России".

- Где работают самые известные топ-менеджеры в России ?
- Самые известные топ-менеджеры России работают в Кремле, потому что ими
являются правительство и сам президент, которые уже продают целую
Россию.

Переняв опыт Ющенко, украинские депутаты снова проголосовали против
понижения собственной зарплаты...
А 10 тысяч то не лишние...
:)

Гарри Поттер приехал в Россию. Взмахнул своей волшебной палочкой, а она
не работает. Принес в ремонт. Мастер в ней поковырялся и говорит:
- Ни чем не могу помочь. Работать она больше не будет. У нас в стране
вообще только две волшебные палочки могут работать - резиновая дубинка и
полосатый жезл.
- А в Англии она снова заработает?
- Вряд ли. Вон, немцы пожили в ГДР и разучились работать. А тут все-таки
чудеса…

- Почему из-за гибели всего только двух арабских подростков беспорядки в
Европе приняли такой серьезный характер ?
- Потому что это были не просто подростки, а дети лидеров арабской
диаспоры.

Возвращается командир крейсера авроры на борт, неспокойно в петрограде,
бац а революционные матросы с авроры костры жгут.
Капитан: старпом, как меня достала эта демократия...
что за бардак... развели тут... огонь...
что не ясно?... выполнять!...
- ОГОНЬ! понеслось по команде... УРА!...

Дополнение к известному анекдоту:

Болгарин - национальность, болгарка - пила...
Финн - национальность, финка - нож...

... Русский - национальность, русская - блядь!

Познакомлюсь с девушкой тяжелого поведения с целью организации круговой
оброны. Владение тяжелыми предметами (скалка, сковородка и т. д.)
обязательно. Желательна перспектива тещи (можно без опыта работы).

Русская Камасутра:
Вы На Чукотке.
Вы Под Читой.

Вчера в клубе First мальчик-мажор поссорился с другим мальчиком мажором
возле танцпола. Битва была на шести пальцах, по три пальца со стороны
каждого. А в другом клубе - B-Club девушка проткнула языком себе правую
щеку, показывая подругам как она прошла фейс-контроль!

Что хорошо в демократии - Если твой президент не делает тебе хорошо,
попробуй избрать себе другого.

Ющенко опять предал идеалы майдана - на празднование Дня освобождения
Киева от фашистов не пригласили ветеранов дивизии СС "Галичина"...

Страдание Х@#ней это очень заразное венерическое заболевание.

Любимая песенка вампиров - "И так прекрасно возвращаться под крышку
гроба своего...".

Внимание !
Впервые в Европе в XX! веке грандиозное реалити-шоу !
Пожары, поджоги, перестрелки, погромы и потасовки специально для
туристов !
Спешите принять участие в грандиозном проекте !
Специально для туристов группы разгневанных иммигрантов крушат магазины,
жгут автомобили, взрывают соборы, стреляют в полицейских! Для больших
туристических групп делаются скидки. Приехав по нашей турпутевке в
Париж, вы также сможете принять самое активное участие в уличных
беспорядках !