Поиск по автору:

Один из питерских универов.. Препод по лабам (физика), в расцвете сил..
Всегда опрятный, чистый, беленкая рубашечка, скрип батинок.. а тут в
одно утро приходит, плохо ему, остаточный перегар, но трезвый.. футболка
в непонятных салатных пятнах, и пиджак видно не его, рукава почти под
локоть, изредка поворачивается в сторону бокового зеркала, где его
отражение вызывает у него очередную улыбку.. нам студентам, как-то
глубоко до его проблем, лабы подписываем, о подготовке отчитывается..
ну вот.. проходит пару месяцев - сессия.. подводятся итоги за полгода..
и тут один студент сует свою лабу.. препод осматривает титульный лист:
Препод: - Это не моя подпись..
Студент: - Как не ваша? Мы вместе с таким-то защищались..
Препод: - Не моя!
Студент: - Как не ваша.. Вот подпись, вот такого-то числа..
Препод, вдумчиво: - А-а-а.. (такого-то).. значит это моя подпись..

Сотрудник В. Ф. некогда работал на ускорителе. Ну и что, – спросила бы
С. , – мало ли кто где работает? Но количество установленной
регистрирующей и управляющей аппаратуры было столь велико, что не было
места, свободного от проводов – ну как будто змеи по всем стенам.
Змеились... Провода выходили из соседней комнаты слева и ныряли в
соседнюю справа, (и наоборот) и никто не знал, какой провод откуда, куда
и зачем. Кроме, разумеется, своих собственных проводов, но их было так
мало, что не о них речь. Когда для монтажа какой-либо схемы нужен был
провод, а под руками его не было, брали кусачки и выкусывали из стены. В
95% случаев ничего не происходило, потому что 95% этих проводов уже шли
ни от чего, и ни к чему, и были ничьи. В 5% случаев с воплями прибегали
хозяева, у которых что-то отключилось. Тогда выкусыватели говорили – ах,
пардон. И немедленно восстанавливали содеянное. Главное было помнить –
откуда выкусывали. Тот же В. Ф. ввел в практику два термина: выдирание
деталей из неработоспособной схемы он называл «акт мародерства», из
работающей – «акт вандализма».

От грохота разрядника не только соскакивали с унитазов сотрудники в
туалете этажом выше. Однажды в комнату забрел кот и улегся на теплое.
Кота можно понять, но в данном случае теплым оказался разрядник.
Сотрудники ВЭИ имени Ленина славились своим пытливым разумом – и они
включили установку, не предупредив животное... Те, кто присутствовал при
этом, утверждали в дальнейшем, что кот взлетел вверх примерно на метр,
не изменив позы, в которой лежал. В русском языке для этого есть
замечательное выражение – «его подбросило».

Самый сложный случай, когда пациент думает, что это он психиатр..

Если играешь плохого парня, никогда не опускайся до пожалуйста..

Самое большое наказание для преступника это неопределенность до самой
могилы..

...К руководителю одного из управлений министерства иностранных дел СССР
кадровики направили выпускника МГИМО. Посмотрев на отличный диплом
юноши, опытный дипломат, выразив одобрение, посоветовал поскорее забыть
ВУЗ и побыстрее подключиться к работе.

- Даю вам, молодой человек, пробное задание. Вот на четырех листах нота
протеста президента одной африканской страны, который возмущается тем,
что командир боевого советского крейсера нарушил международное
законодательство. Вы должны через пару часов положить мне на стол наш
ответ на эту ноту...

- А в чем суть нарушения?

- Да ерунда всякая! Крейсер абсолютно случайно вторгся в территориальные
воды этой африканской страны. Пограничники его предупредили о нарушении,
и, когда крейсер разворачивался, чтобы спокойно уплыть, он случайно
потопил 6 пограничных кораблей африканцев. Седьмой открыл по нашему
крейсеру огонь, и командир был вынужден ответить ему холостыми
выстрелами. А они случайно оказались боевыми и разнесли случайно
полстолицы этой страны. Ну, бывает, тем более команда крейсера за день
до этого мелкого происшествия отмечала день рождения командира...

Через два часа дипломат внимательно читал подготовленный молодым
коллегой ответ. Потом, уложив очки в футляр, сказал:

- В целом отлично, чувствуется школа МГИМО. Но есть несколько мелких
шероховатостей. Во-первых, слово "наср...ть" пишется не раздельно, а
вместе. Во-вторых, пожелание пойти "на.. уй" пишется раздельно, а не
вместе. И, наконец, слова "чернож.. я обезьяна" пишутся с заглавных
букв; вы же обращаетесь к главе государства! А так, в целом отлично...

Странно.. когда делаешь знак большим жопам.. а в ответ начинают махать
какие-то жопки..

Большой привет жопам с занозами. Буратино.

Бедный, бедный Тони.. are you alive? :)

Власть человека исчисляется ху%ями, которыми человек может покрыть
власть..

Уважаемые, пассажиры.. мы приземлились в аэропорту города Архангельска,
температура за бортом +2 градуса, мокрый снег, гололед, температура воды
+11 градусов..