Новые истории - основной выпуск

Опять же, чистая правда! Хотя бы потому, что тогда мне было лет 15.
Не больше. Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю,
а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем
этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой
летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну!
Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд.
А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему:
"Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!" Приятель
в ответ: "А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так
ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон
лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж."

Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка
сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно
подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите,
что у вас между ног!!!"

Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево,
в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего
делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином "Оптика"
читаю надпись "ТрикотажОпторг". Жена начинает хихикать,
потом приводит мне свою версию: "ТриКотаЖопТорг".
Кто не верит, может пойти убедиться сам.

Прихожу вечером домой, соответственно (после 30-градусной жары)
достаю из холодильника 2 бутылки пива, одну себе, вторую жене...
А жена какую-то уборку-ревизию в шкафу делала, книги на полу стопками
стоят... Жена коментирует, потягивая пиво:
- Вот ента высокая стопка - фантастика, ента поменьше - компутеры...
А вот ента из одной штуки - единственная у нас дома книга по кулинарии...
"Напитки здоровья" называется...
Я чуть пеной не подавился.

Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю
к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает:
Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить,
нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена,
осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля
с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол,
это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок,
был совсем маленький, то ты из них молочко пил..
Ребенок подумал-подумал, и выдал:
- Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой -
не помню..

Сидим мы как-то на лекциях, делать, сами понимаете, нечего, рассказы
о работе, о детях и пр.
Дальше рассказ подружки.
Ребенка в детском саду злые тети-воспитательницы замучили вопросами,
о том, кто такой Петр I, Ленин, Хрущев, Пушкин и пр. Ну, если с Пушкиным
все просто, то с остальными проблема. И вот как-то вечером это
маленькое создание решило проконсультироваться у родителей. На взгляд
дитятки момент вполне подходящий: папа, мама, тетя - смеются, стаканы
поднимают...
Дитятко: «
- Мама, а кто такой Петр I ?»
Тетя решила блеснуть познаниями:
- Это человек, прорубивший окно в Европу... (нехило ребеночку объяснила)
Дитятко понятливое оказалось, больше спрашивать ничего не стало,
а просто удалилось в комнату.
Утро. Мама ведет дитятко в детский сад. У порога их встречает
тетя-воспитательница и интересуется:
- Узнали, кто такой Петр I ?
Дитятко, не выпуская маминой руки, гордо так:
- Петр I - это мужик, который немцам окно разбил!

Знакомая хвалится дочкой:
- Жанночка такая хорошая девочка, Жанночку дети в садике так любят,
так любят. Жанночка, Жанночка, как тебя дети в садике зовут?
В ответ басом:
- Занка
- А еще как?
- ЗОПА

Сегодня получаю справку в детский сад для ребенка - полтора месяца
был у бабушки. Медсестра выдает такой текст с печатью:
Ребенок_________ в период с 30.04.99 по 15.06.99
ПЕРЕНЁС ДОМАШНИЙ РЕЖИМ. Диагноз: ЗДОРОВ.

С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк
(имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей
пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать
и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались
над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.)
Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления
какой-то тетеньки по внутреннему радио:
"Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"

Эта история произошла в неком городе Кемерово ночью и на плохой
(очень плохой) дороге. Один мой товарисч прогуливал своего Пса,
а эти животные ведь когда ХОТЯТ, тогда и гуляют (а этому ЗАХОТЕЛОСЬ !!!);
и вот встречает своего соседа Дядю Федора на грязной дороге со своей
увязшей Нивой. И как обычно: "Помоги, б..., застряла !"№;@#$#@ !!!".
Мой кореш со знанием дела полез за руль газовать, а Федор толкать сзади...
Потолкались, потолкались и ... вытащили ... После Дядя Федор, сев
за руль и взявшись за рычаг скорости, продеМОНСТРировал все грани
обоих русских языков !!! ..... Машина все это время стояла на
Н Е Й Т Р А Л К Е !!!!!!

Было это в летом 85 года. Наш пехотный батальон проводил учебные
стрельбища. Я, как старшина срочной службы, должен был обеспечивать
стрельбу сержантского состава. У нас в батальоне был один сержант
(свинарь по совместительству, а по национальности даргинец). Так вот
этот даргинец никогда не чистил свой автомат, как и чем я его только
не уговаривал. После месяца уговоров я понял, что свои руки дороже
и плюнул на него. Так вот, берет этот сержант автомат и ложится
на огневой рубеж. Первая очередь и пуля застревает в стволе. Чтобы
выбить пулю, я заливаю в ствол масло и прислоняю автомат к стене
операторской будки. После чего даю свой автомат и начинаем упражнение
с начала. Не успел даргинец лечь на огневой рубеж, как слышу за спиной
команду: "Прекратить занятие". Поворачиваюсь, и вижу стоит начальник
штаба полка. Он приехал посмотреть, как стреляет батальон. Нужно
отметить, что начальник штаба представлял собой образец советского
офицера (195 см рост, форма сидела на нем лучше, чем рисуют на плакатах).
Кругом жуткая пыль (рядом танкодром), а он отутюжен, сапоги блестят.
И вот, подходит начальник штаба (НШ) к нам и спрашивает:
- Почему автомат бросили, что, раз скоро дембель, так и оружие можно
кидать где попало?
Я: - Пуля в стволе застряла.
Надо сказать, что НШ все, обо что можно испачкаться, брал только
двумя пальцами. Вот он берет так нежно за ствол автомат, прикладом
вверх и пытается посмотреть в ствол (не вру ли я). А теперь представьте,
что случилось. Все масло, которое было в стволе, а оно еще стало и грязным
от нагара, вытекает ему прямо в глаз, а далее на галстук, рубашку и брюки.
И вот стоит этот образец советского офицера, весь облитый маслом,
и изображает из себя Кутузова, так как один глаз из-за масла ничего
не видит. Но лицезрели мы это зрелище совсем недолго, так как НШ быстро
пришел в себя, взял автомат за ствол обеими ручищами и нежно так спрашивает,
а чей это автомат? Мне скоро домой и я, как Павлик Морозов, честно
признаюсь, что автомат свинаря. Далее между свинарем и рассвирепевшим НШ
состоялся следующий диалог, в ходе которого последний стоял с поднятым
над головой автоматом.
НШ:
- Ты почему, нехороший человек, не чистил оружие?
Свинарь:
- Чыстил.
НШ:
- Не чистил!
Свинарь:
- Чыстил.
НШ:
- Не чистил!!!
....и так раз десять. После чего НШ как более образованный, а значит
и более хитрый, решил загнать свинаря в угол своим вопросом:
- А почему тогда пуля в стволе застряла, чурка ты нерусская?
Свинарь, задумавшись буквально на долю секунды, выдал ответ:
- Пуля толстый попался!!!

Историю мне эту рассказал мой друг Андрюха, который был несколько лет
назад сильно осчастливлен призывом в ряды нашей любимой Армии. Служил
он в славном городе Нижнем Новгороде где, как и везде, согласно
Генеральному плану было принято два раза в год «забивать стрелку»
на учения. И каждый год, за месяц до часа Х начиналась вялая подготовка
к походу километровой колонной автомобилей и другой военной техники
на поля. Вся эта фигня с подготовкой длилась обычно дней так 28 из 30.

И наступал день 29-й и начиналась проверка готовности. Ведь через день
на поля! 200 машин, 100 пушек, 10 походных кухонь и УАЗик командира
полка. В общем, результатам вялой подготовки было то, что готовить надо
было все, кроме УАЗика. Вернее, его-то и готовить было проще всего. Надо
было только поставить на крышу проблесковый маяк, который с него сперли
пару месяцев назад, продали, а деньги послали больным детям Никарагуа
(шутка). И маяк, в целом, был ему и впрямь нужен чтобы возглавлять
колонну техники. Вот только с маяками была проблема. Во-первых, прикинув
масштабы остальных работ, начальство приняло решение работать в оставшиеся
часы по этим «остальным работам» без перерывов на обед и сон, а чтобы
успеть - привлечь рабочую силу из числа живущих вокруг горожан. Во-вторых,
маяки с остальных машин были поперты и проданы еще раньше.

И вот вечером дня перед походом полк собран на плацу в полном составе.
Председательствует командир полка, который живо рассказывает офицерам
и солдатам о том, какие они собственно умные и красивые люди и как они
классно подготовились к учениям. Речь эта продолжается минут 30
и заканчивается обсуждением отсутствия на УАЗике маяка словами: «
"И в целом даже плохо, зампотех, бл... Все плохо, бл... Ничего
не готово, бл... И поставьте мне уже на ху.. мигалку, чтобы я мог
возглавлять колонну..."
Далее гогот толпы.

Историю эту вполне можно провести в любом публицистическом журнале
под рубрикой "Это мы".
Так вот, побывав в гостях у теток в славном городе Тел-ави
(как сказал бы о нем Мимино), где наслушался историй о том, как там
все ностальгируют по России, хотят побывать на Родине и т.д. Летим
обратно в Лениград (в Израиле никто не говорит "Петербург").
Ну ладно, долетели, выходим по трапу в Пулково. Снизу работяги что-то
делают с трапом, слышен легкий мат, хмурые лица погранцов и все,
в общем, "по-нашему".
Сзади спускаются два пожилых еврея, видимо из тех, что столько лет
ждали этого часа, и один другому говорит фразу, которую я уже никогда
не забуду:
"Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается,
когда сходишь по трапу самолета в Пулково."

У одной моей знакомой есть ребенок - чудная девочка, здоровая, веселая...
Родители просто не нарадуются, глядя на свое чадо. Тем более, что поводов
для радости есть очень много, самый главный из которых - долгий период
неудачных попыток забеременеть. Уже и к врачу она с мужем всерьез
обращаться хотела - год на противозачаточных экономят - все попусту.
Сплошной безопасный секс. Недавно мне раскрыли их секрет...
В тот день мои знакомые собрались отдохнуть на природе со своими друзьями.
Но во время сборов им неожиданно приспичило заняться любовью и даже то
обстоятельство, что они уже серьезно опаздывали ко времени встречи,
не смогло остановить их.
На природе было как на природе: здорово, весело. Отрывались на всю
катушку. Приятель моей молодой пары решил показать свое искусство
борца-самбиста и стал применять приемы на присутствующих дамах. Знакомой
моей выпала честь быть брошеной через бедро... Как потом оказалось,
у нее была неправильная, изогнутая форма матки, и все продукты ее
с мужем страсти оставались невостребованными. А такое энергичное
встряхивание, как хорошо отработанный самбистский прием и послужило
причиной зачатия. Еще не один год без детей ходили бы.
В общем, точным временем роождения она считает теперь именно отдых
на природе. И они не очень-то удивляются - почему это глаза у их дочки -
точь-в-точь как у того самбиста. Тоже, своего рода, папа!

Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все
учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка!
Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замеча-
тельная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок
у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была
довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот,
вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины?
А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так
мечтательно
произносит следующее (с довольно осознанным видом):
"ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО..." Класс после минуты молчания наполнился
звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся
спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики!
И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе
Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!

Про три балла
История абсолютно реальна.
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него
дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная
и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и
где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые
ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали
позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя
и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый,
отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает
валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже
другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка,
отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит
своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Лет десять назад на станции метро Сокол на столбе висело объявление:

"Скульптор ищет стройную натурщицу, умеющую выполнять асаны
хатха-йоги".

Поперек объявления - красным карандашом:

"Будь проще, скульптор!"

На недавно случившейся интеловской конференции в Ницце встретился
с молодым человеком из Москвы (я сам живу в Германии). После
классического знакомства и недолгих бесед о профессиональном
произошел следующий диалог:
ОН: У вас там anekdot.ru читают-то?
Я: разумеется!
ОН: Черт.... ну вот, теперь совершенно не о чем говорить... :(((

История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейские
времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять,
а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую
никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил
денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо.
Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда
приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому
приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти
и как-нибудь овиноватить.
Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда,
который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного
из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед,
полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пиздобратия
из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал
обедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываю
ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы
расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния
в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено
туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки
в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит
медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!)
Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел,
что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде,
гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит:
"Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!".
Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества!
Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской
награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень
Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный
бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей
немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж
не молимся на него…".
Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил,
а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем
комсомольским райкомам…

Это не то чтоб история, а так, выражение мне очень понравилось.
Перед экзаменом по процессорам (точно не помню как называется)
одногруппник мне сказал: "В процессорах я полный ноль. Не по
Цельсию, а по Кельвину".

На турбазе с подругой.
Утро. Похмелье. Подруга чем-то гремит, суетится и что-то ищет в сумке.
-Какого @@@@ столько шума?! Что потеряла?!!
-Хочу брови выщипать (! с утра !) и не могу найти это... ну... приборчик
для выщипывания бровей.
-Пинцет, что-ли?
-Нет, специальный... для бровей... А! Вспомнила!! РЕЙСФЕДЕР.

Пошел я сегодня в магазин за мороженным, стою выбираю, смотрю наше,
новое, в банке весом 1 кг, называется "Морозко" сверху посыпано
изюмом, классно так смотрится. Достаю деньги, ко мне подходит бабушка,
которая стояла рядом и слышала как я сказал продавщице, что мне надо,
и говорит, сыночек, а что у него сверху такоe, я отвечаю - изюм, бабушка,
а она и говорит, а ты как думаешь, они его моют....... Немая сцена....

Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная
девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство
юмора.
Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку,
и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого
времени врача "по женской части".
Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то
в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне
невинные, несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных
достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице
отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут
не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный
П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении
нижнего белья дамы.
Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык
доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной
Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный
молодой человек.
Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо
недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический
смех доктора.
К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного
из их романа так и не получилось.

Сидим значит с друзьями на кухне кушаем. По ТВ идет очередной
бразильский сериал. Рожает женщина. Вокруг вся семья соответственно,
друзья, родные. Все ведут светскую беседу. У женщины в общем тоже
на лице никаких признаков страдания. Когда процесс завершился,
мой друг Паша заметил: - "и не поймешь, то ли родила, то ли кончила".
Все легли.
:)

Кто был более виновен – это пусть народный суд решает, но случилось так,
что моей подруге пришлось сделать известную операцию по прерыванию и т.д.
Многим мои коллегам по несчастью наверное известно, что после этого
месяц нельзя, совсем нельзя. Но старая поговорка гласит, что любовь –
это не просто так, ею заниматься надо! И вот приходилось нам с подругой
искать альтернативные варианты. В тот день был выбран английский способ
(это сзади – для тех кто не в курсе). После – замечательный день: кино,
пиво и т.д., и вот мы едем в машине и, как водится, ругаемся (надо
сказать, что молодость всегда агрессивна: ей 20, мне 30).
Она: «Не держи меня за девочку!!!».
Я: По крайней мере, я не держу тебя за мальчика, - пытаюсь пошутить.
Долгая пауза.
Она: «…ну это как посмотреть…»
…..
Я чудом увернулся от столба и ехать дальше не мог еще минут 10.

Несколько цитат о том, каким образом выразить просьбу или попросить
помощи находясь в пути.

В.Н. Иванов. Наука управления автомобилем, Москва "транспорт" 1974

Если у стоящего на обочине автомобиля поднята крышка багажника, а около
стоит водитель, поднимая руку, это должно означать, нет ли у Вас
запасного колеса и домкрата, насоса и т. п., что связано с колесами
и шинами.
Можно детализировать это положение. Например, если человек с поднятой
рукой стоит с правой стороны багажника (у правого подфарника), это
значит, что ему нужно запасное колесо, насос, принадлежности для
ремонта шин; если же у левого подфарника, то нужен домкрат.

«Укажите дорогу, не знаю, как проехать» — выйти из автомобиля, вытянуть
руки на уровне плеч, изобразив собой дорожный указатель. Если это
происходит в процессе движения, то, не выходя из автомобиля, можно
либо указать, либо спросить с помощью руки и указательного пальца.

«Будьте осторожнее. Вы нарушаете правила движения» — покачивание
головой и корпусом, если это видно, в крайнем случае частое
беспорядочное помахивание рукой. Не очень хорошо и этично, но иногда
помогает постучать себе (не сильно) сложенными пальцами по лбу или
указательным по виску, а затем указать рукой на знак, разметку
и другие средства регулирования, которые нарушил водитель.

«Нужен домкрат (мой не держит или не хватает подъема)» — прислонив
локоть к туловищу, резко взмахивать частью руки от локтя до пальцев.
Лучше, если просто показать домкрат.
:-)
Прибылов И.

История реальная, сам был свидетелем.
Работал я в бытность (1989-1993) свою хирургом в Краснодарском филиале
"Микрохирургии глаза". И была в филиале диагностическая линия, разделенная
на 2 холла - первичный прием и повторный (для послеоперационных пациентов).
В разгар приема набиралось в холле до 100-120 пациентов с сопровождающими.
Работали на диагностике совершенно замечательные сестрички (их, видно,
по экстерьеру отбирали :)). И был среди них ОДИН медбрат. Звали его
Бекиров Сейран. Но все предпочитали звать его просто Заурычем. Малый
очень своеобразный, можно сказать, что сам в себе вплоть до
"с прибабахом". А вызывали пациентов из холла в кабинеты на обследования
и на прием к докторам по переговорному устройству громкой связи (кто был
в филиалах - знает). Так вот, Заурыч (по непонятным мотивам) никогда
не пользовался этим устройством, а просто-напросто брал карточку пациента,
выходил в холл, призывно покашливал, а потом громогласно-трубным голосом
вещал :

- Пациент N, пройдите в кабинет .... (такой-то) !

И вот выдалась на приеме послеоперационная бабулька с фамилией Ралдуга.
Ну такая вот несколько необычная фамилия ...

Коллега моя, Женечка Лексуткина, приняла бабульку, посмотрела ее, сделала
назначения и попросила Заурыча для экономии времени пригласить
сопровождающих бабушки - дескать, объясни ей режим и назначения, а бабушка
выйдет и все позабудет практически сразу (с этим мы часто встречались) -
тут же явятся сопровождающие, и давай им все по новой рассказывать.

И вот Заурыч берет, как всегда, карточку, выходит в холл и произносит
(ВНИМАНИЕ !!! ЧИТАТЬ СЛИТНО !!!) :

- Кто _с Ралдугой_ - пройдите в 6 кабинет !

Пару секунд после этого в холле стояла гробовая тишина - а потом разразился
такой Ниагарский водопад смеха больных сотоварищи, что я подумал,
а не вылетят ли в в холле стекла ...

Давно коллекционрую смешные имена-фамилии-отчества. Вот один пример:
*****
У моей знакомой в простой московской школе была учительница литературы,
по национальности - якутка. Звали ее Нелли Чанговна. То есть, папу
звали Чангом. Ессесьно, прозвище для нее даже не пришлось придумывать,
оно само просилось на язык. Школьники звали ее "ЧАН...ГОВНА" :-)))))

Работая в газете бесплатных объявлений, собрала коллекцию смешных писем.
Привожу парочку:
Объявление в рубрику знакомств. Мужчина, выгляжу моложе...

В 2 рубрики сразу: продам альпинистское снаряжение, куплю инвалидную
коляску.
Немного грустно, но правда.

Под руководством дедушки...

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости
кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять
готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним
сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые
собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын
(дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей,
немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе
как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась
и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули
головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш
проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую
ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл
подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой
в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами
"Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.

Видел я как-то достижение Советской военной мысли - складную линейку
для саперов, где среди полезнейшей информации типа длины пулемета
Дегтярева образца 1943, ширины танка Т-34 и т.д. содержались некоторые
более неподвластные времени истины из области геометрии и тригонометрии,
вершиной которых являлось определение

"Треугольник - это половина ромба, прямоугольника, параллелограмма"...

Был я давеча на пикнике в честь дня рожденя моей сестры!
На одном дереве осталось такое сообщение потомкам:

Здесь были:
Таня
Люда
Маша
Сережа
Валера

Все мы подруги.

единение с народом...

N1.
В 1992-94 годах я работал на углу Лиговского и Расстанной и у нас
с приятелем установилась добрая традиция: по пятницам, а также и в
другие дни недели пройтись пешочком до Московского вокзала, попивая
по дороге пиво. По последней бутылочке покупалось уже на вокзале.
И вот, однажды, я приехал на работу в футболке - было тепло, а вечером -
стало холодно, просто дубак - капризы питерской погоды известны многим
и увековечены классиками. В поисках какой-нибудь одежды обшариваю контору
и нахожу олимпийку, в которой один наш коллега чинил и смазывал свое авто.
В то время я ходил с бородой, как впрочем, и теперь, но в конкретный
момент был малость обросший, похожий на только что вышедшего из лесу
геолога. Одел я это рубище и стал похож на человека из народа, но до
какой степени, узнал чуть позже...

Итак, мы уже на вокзале, пьем по последней. В это времф подходит девушка
слегка бомжового вида и, обращаясь к приятелю, говорит:
- Не оставите ли мне бутылочку, молодой человек?
Приятель мой то ли прикуривал, то ли отхлебывал, короче, с ответом
замешкался, а дама, поворачивается ко мене, оценивающе осматривает и
говорит:
- Ну а вы, молодой человек, бутылочку, наверное, сами будете сдавать.

N2.
В прошлую пятницу второем в замечательной аллее на Садовой, вдоль канала
Грибоедова, сидим мы и пиво попиваем. Через некоторое время возникла
потребность. Для удовлетворения потребности установлен биотуалет,
допуском в который управляет благообразный старичок. Старичок
периодически убирает девайс, в паузах беседует на всякие интересные темы.
И непосредственно перед моим посещением старичок пошел провести
регламентные работы. Буквально сразу подходит ко мне молодая дама с
ребенком лет шести и спрашивает:
- Молодой человек, вам деньги сдавать?
Я даже не сразу понял, какие деньги...

Я в 1992г. работал в пекарне. Дело это тогда было новое, и дела шли
хорошо. Мы постоянно расширялись, и за три года я построил три пекарни.
Работала у меня бригада электриков, они подсоединяли кабель 95 кв.мм.
Кабель этот толстый, поэтому технология такая - паяльной лампой
разогревается припой, потом кабель опускают в специальную кислоту,
которая съедает окислы, а потом в припой и только потом паяется
наконечник. Бригада из трех человек проживала в действующей
электрощитовой примерно 10 кв.м. По русскому обычаю каждый день
заканчивался распитием и душевными разговорами.
И вот однажды в понедельник иду я на работу, а навстречу мне
из щитовой выбегает Коля. Под коленками у него штаны, и он кричит:
"Михалыч! Михалыч, где здесь туалет?" Надо сказать, что Николай
страдал дефектом фикции, и я не сразу понял, о чем он говорит,
потому что рядом с щитовой находился туалет и он фактически бежал
из него. У него был очень прикольный внешний вид, со спущенными штанами
он скакал как заяц, усы топорщились, короче, я не сообразил, что ему
ответить, и он проскакал мимо меня в дальний туалет. Захожу я в щитовую
узнать, что случилось, а там двое из бригады катаются по полу от смеха
и ничего сказать не могут. Я тоже заражаюсь и начинаю смеяться -
настроение просто отличное. Наконец, отсмеявшись, один из них начинает
в красках рассказывать, что произошло.
В этот понедельник они пришли минут на пять раньше меня, открыли
щитовую и начали переодеваться, а так как в пятницу они особо отметили
этот день, да так, что и субботу с воскресеньем прихватили, то настроение
у всех было паршивое, а во рту бяка-бяка.
И вот Коля, снимая штаны, увидел недопитую бутылку пепси-колы.
Глаза его загорелись, а душа ощутила живительную влагу. Он подпрыгивает
к бутылке, пока его никто не оперидил, и делает большой глоток.....
В бутылке травильная кислота, кстати, по цвету в ноль пепси.
Он выплевывает жидкость и, судорожно глотая воздух, ищет, чем же можно
запить. Его глаза натыкаются на открытую банку из-под маринованных
болгарских огурчиков, без огурцов, но с рассолом. Спасение. Он хватает
банку и делает большой глоток... В банке бензин для паяльной лампы.
Николай выплевывает бензин и скачет по корридору, где натыкается на меня.
Меня бросило в холодный пот. Человека спасать надо, а они ржут.
Я побежал по коридору к дальнему туалету, по дороге поняв, почему Коле
нужен другой туалет. В ближнем не было раковины. Навстречу мне уже
не скачет, а идет Николай с застегнутыми брюками. "Михалыч, ты не волнуйся,
там нержавейка". Я, ничего не понимая, спрашиваю - где нержавейка?
Он мне - все трубы из нержавейки. Я беру его за грудки, подтаскиваю
к окну и начинаю орать, чтобы он открыл рот. Он, не понимая отчего я так
возбудился, спокойно открывает рот, и я как цапля опускаю туда голову....
Даже покраснения не увидел. Потом в течении этого и последующих дней
этот случай никак не отразился на здоровье или настроении Николая.
Велик и могуч русский народ

Вчера увидела видеокасету. Боевик. Бразильский по-моему.
Название ярко-красными буквами на пол-касеты (думаю будь оно написано
и по-мельче внимание нашего человека привлекло -бы однозначно):
"ПЕРДИТА ДУРАТО"
Искренне заинтересовавшись содержанием уникальной касеты,
я прочитала и то что было помельче изложено:

ПЕРДИТА- оказалось имя милейшей девушки, правда по- сценарию она
воплощает в себе мировое зло (ну я думаю , стаким-то именем)
А ДУРАТО -соот-но ея же фамилие, правда со ссылкой, что на их местном
наречье означает- храбрый, отважный, ну или что-то в этом роде..
Видимо переводчика что-то всеже в ней насторожило..

К светлому юбилею.
Пару лет назад я был в славном Туркменистане. Маразм еще тот, Брежневу
такое и не снилось. Все, что было им. Ленина, стало имени Туркменбаши
(башки туркмен), а статуям поотпиливали головы и присобачили новые,
его же, родимого (дивись, что в жаркой Туркмении президент стоит в пальто).
Есть у них и свой Пушкин, зовут по-моему Махтумкули (за точность не ручаюсь).
В самолете читаю местную газету, ностальгирую по "Правде" года этак
восьмидесятого. На всю первую полосу отчет о торжественном собрании
посвященном 150(200?)-летнему юбилею Махтумкули, и естественно огромная
речь самого Сапармурата Туркменбаши (в девичестве Ниязова). Смысл речи
сердара (вождя) сводится к следующему: "Великий певец Туркменского народа.
Слова твоего стихотворения могут стать гимном сегодняшней Туркмении."
Смысл стихотворения в следующем. Всего существует, скажем, девять (??)
племен туркмен. В стихотворении перечисляются, скажем, семь: "Если такой-то
и такой-то и т.д. сойдутся вместе, то расцветет Туркменская земля".
Далее великий Сердар (Туркменбаши) говорит: "Вот жаль только, что наш поэт
забыл перечислить еще два оставшихся племени туркмен".
Ниже, уже мелким шрифтом, выступление президента Академии Наук Туркменистана:
Верно заметил наш великий вождь. Академия Наук постановила, с этого дня
стихотворение Махтумкули следует читать ТАК: "Если такой-то,..., такой-то
и такой-то сойдутся вместе, а также такой-то и такой-то сойдутся вместе,
то зацветет Туркменская земля!".
Финиш. Фигня, что ритм ломается, зато политически верно.
А мысль-то классная. Слабо, Борис Николаевич?

... И ныне дикий тунгус, и друг степей калмык.
А также башкир, осетин, адыгеец и т.д.

Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных
сибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны,
вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи. Естесственно,
с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры...
А это, как известно, очень большая "зараза" и может практически
настигнуть каждого, если конечно есть возможность и время....
Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры
информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности,
чтобы не поиграть... Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет
и рубится до потери пульса.... все бы ничего, но у него был один
недостаток.... ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО... он все комментировал! Причем
очень вдохновленно.... Студенты, обозленные его поведением (так как
им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку.
Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел
своего друга и начал обьяснять ему игрушку, дай бог памяти
"Space warrior". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль басни
- летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до
отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо
победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только
чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге
бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана,
в голову могло прийти что угодно....
"Ну давай, теперь ты! Начинай! ...... во-о-т, во-о-т.... молодец! Теперь
быстрее!!! ААААА!!! Ну не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни,
времени мало.... хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал!
Ну млин! ... Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь
"сделать"!.....Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя
сделает!!! Попробуй с разбегу на нее! ..... АААААА!!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец!
Кажется она "готова"... Ниче, пару дней подрочишься, будет лучше
получаться...."
Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он
с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры
были.....

К вопросу о переводе пословиц.
Работал я как-то с одним из наших ныне здравствующих дальневосточных
губернаторов. Всем мужик хорош, но любит, падла, пословицы и поговорки,
которые, как известно, не переводятся вааще. Только смысловой аналог.
Так вот. Сидим с китайцАми, банкетируем. На несколько тостов аналоги нашлись.
Далее я взмолился прекратить, дескать, хватит дружок, говори проще.
Он - Ты переводчик?
Я - Да.
Он - Так переводи!
Я - Как переводить?!
Он - Как я говорю, так ты и переводи.
Я - Слово в слово?
Он - А как же?!, Ты что ж меня раньше "отсебятиной" переводил?!

Далее в руки берет бокал главный китайский перец и произносит долгий тост
об исторических корнях китайско-российской дружбы. Типа "вы нам помогли в
пятидесятых... Амур нас не разъединяет, а соединяет" и т.д. Все радостно
закусывают. В ответ встает наш и произносит что-то вроде: "В наших отношениях
было по разному - и хорошо,и плохо, но кто старое помянет - тому глаз вон!"
Когда я все это перевел, китайцЫ спали с лица.
Он - Чтой-то они погруснели? Что ты им сказал?!
Я - То что вы сказали...как просили - дословно.
Он - А что я сказал?
Я - Вы только что пообщещали выбить глаз любому, кто еще хотя бы раз
заговорит об истории.
Этот банкет стал последним, куда меня приглашала краевая администрация.

На днях, слушаем новости, а там в который раз показывают,
как БН кого-то там поздравляет с Пушкинским юбилеем и т.д. и т.п.
После того как БН начал говорить о том как он на свежую голову
в 2 часа ночи перечитал Пушкина, у моей сестры начинает
капать ядовитая слюна, так как ее вообще достала вся эта
эпопея с Пушкиным. В этот момент БН произносит фразу типа
"Вы знаете....оказалось не так просто...", что сестра сразу дополнила
"вспомнить буквы".

К вопросу о "профессионализме" РБК...

"Новость" от 09.06.99 (по Югославии) : "От властей Швейцарии требуют
арестовать банковские счета президента РФ С. Милошевича
и его родственников."

Ура! У Россиян новый президент! А мы и не заметили :-))))

Абсолютно реальная(не из анекдота)ситуация.
Дело происходило в городе N, где я имел честь родиться и вырости.
Главными участниками были мои друзья, любители раскуриться(город-
производитель соотв. товара).
Изрядно убитые И.(не любитель, но профессионал)и П.
переживают пик своего наркоопьянения на теннисных кортах. И.
занимается изготовлением еще одного косяка(ща догонимся).
А время позднее, ночи темные, южные. В небе мигает самолет.
П. задает И. абсолютно идиотский вопрос и получает абсолютно гениальный
ответ
П.: А прикинь И., что случится такая фигня и этот ссаный самолет
!"№тся на корты. Что тогда будет?
И.: Будет хреново. Тогда нас менты могут спалить...

Со слов моей единокровной сестренки:
Дело было зимой.Поехали они как-то с другом и подружкой на машине
кататься. Ну, друг - за рулем, а девчонки на заднем сидении. Катались они,
катались и решили остановиться, чтобы купить что-нить поесть - попить,
вобщем, как обычно, остановились рядом с комком и друг пошел по покупки...
К несчастью (а может и наоборот), по той улице проходила трамвайная линия,
ну а дело-то зимой было, справа на обочине куча снега...Сидят девчонки
в машине, в ус не дуют, музыка орет, вобщем отдыхают. Внезапно сестренке
вздумалось повернуть голову назад и она к своему ужасу обнаружила, что
сзади идет трамвай, причем вагоновожатая довольно спокойно продолжает
движение...Девчонки со страхом следили, как грохочащий монстр проезжает
в считанных сантиметрах от левого края машины....и вроде бы уже проехал,
так нет - что-то помешало, или водила трамвая испугался...короче, остановился
трамвай. Выходит вагоновожатая, такая крупная женщина, с гаечным ключом,
и начинает что-то бурно объяснять и жестикулировать...Девчонки испугались,
заперлись и только, с ужасом глядючи на это, пожимали плечами и в свою
очередь пытались что-то объяснить жестами...На их счастье, пришел парень,
несущий полные руки всяких вкусностей и початую бутылку фанты. Ну, девчонки
обрадовались, выскочили из машины и смотрят, что будет дальше...
Вагоновожатая бурно объясняет (наверное, уже в который раз) ситуацию,
а парень...он просто делает очередной глоток фанты и выдает:
"ВЫПИЛ Я ФАНТЫ, ТОРМОЗНУЛ ТРАМВАЙ..."
....
Вагоновожатая не нашлась, что сказать, а девчонки просто попадали со смеху:)))
Истории уже полгода, но, наверное, она не забудется никогда...

Нижеследующая история будет понятна тем, кто видел (и помнит) старый
фильм "Здравствуйте, я ваша тетя !", с Калягиным в главной роли
псевдо-тетушки.
Наш сосед по офису (он и рассказал нам вчера эту историю за рюмкой чая) -
представитель одной японской фирмы в Уральском регионе. Фирма эта имеет
в России несколько офисов; помимо японцев, что понятно, там время
от времени работают специалисты этой же компании, но из Европы,
Южной Америки и т.п., в частности, из Бразилии. Многие из них владеют
русским языком.
И вот такой бразилец оказался по каким-то делам в городе Иркутске.
Жил в гостинице, работал, отдыхал, знакомился с местным населением.
По возвращении его как-то попросили поедлиться впечатлениями, на что
он ответил примерно следующее:
- Вы знаете, все было очень хорошо, очень приятные люди кругом..
Я не пойму только одно: почему каждый раз, когда я с кем-то знакомился
и сообщал, что я из Бразилии, то меня обязательно спрашивали:
"А, это там, где много диких обезьян?"

Наблюдала на улице такую картину: маленький смешной негр горячо
жмет руку какому-то дядечке в оранжевом жилете дорожного рабочего
(явно азиатской наружности). Проходя мимо слышу обрывок диалога
(говорит "оранжевый жилет"): "Ты инженера?!!!
А я журналиста Миклухо-Маклая!!!"
Вот!

Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера).
Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и все
остальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственно
история.
В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75,
древняя, но опрятная. Спрашивает:"где тут у вас можно рекламу заказать".
Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкий
смешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не просто
так. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода.
В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламное объявление
в бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобное
проактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмом
в бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро.
Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов),
старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав что
в тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались.
Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявления
свалил всех наповал. Бабушка заказала: "ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ".
Офис лег.... Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одному
из ответственных лиц лиц спросила: "А кроме сериалов, какие на вашем
канале еще перспективные программы?".

Такие вот дела. такие вот старушки.

У нас в столовой комплексные обеды (по талонам). В меню обычно не смотришь,
берешь, что есть на раздаче. Недавно давали на обед вареные яйца.
Я, естественно, поинтересовался, сколько яиц мне положено.
Несколько голосов на раздаче тут же ответили: "Одно, конечно!!!",
но одна тетечка сказала: "Да возьми два. Что ты с одним делать-то будешь!"

...Мне это напомнило, как мой друг, еще в студенческие годы, в столовой
всегда брал пару яиц "комплектом",- так и говорил, очень вежливо:
"Мне комплект яиц, пожалуйста."

Из переводческих ляпусов.
Начало 90-х. Ростов-на-Дону. Переговоры в обл. Управлении связи. С "их"
стороны несколько серьезных американских мужиков, с нашей - нач. Упр-я
мистер Екатериновский, очень колоритная личность - крупный, рыжий,
хамовитый, громогласный, склонный к пьянству. Переговоры идут трудно,
Екатериновский раздражен, считает, что у него зря отнимают время. А
переводит молоденькая девочка, которая-то и в переводчицах оказалась
потому, что была прежде всего любовницей одного из американцев. С английским
у нее так себе.
Выслушав очередное предложение, Екатериновский зло бросает: "Знаете что, у
вас пока что одни только черные шары". Понятно, что он имел ввиду, что
американцы ничем хорошим себя в его глазах не зарекомендовали. Но
девочка-переводчица переводит прям как есть: black balls, мол. Не зная,
видать, что слова часто имеют разные значения. Вы бы видели, как лежали
на столах за секунду до того насупленные американцы, когда услышали, что
у них у всех напрочь черные яйца!
P.S. А девочка-то невинно хлопала глазками аж до следующего дня. Наутро
смущенно краснела. Наверное, вечером ей ее шеф-хахаль объяснил, что она
сказала.

Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то
ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит
на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре –
тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого
телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый
час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент
на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения
и громогласно произносят: «ДВА ЧАСА РОВНО!» Во сне кошка, и без того
сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз,
переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую
дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота
из «М и М», когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув,
решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную
дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском
разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху
на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот
бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: «Убили!!!
Невинную животинку замордовали!» Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный
ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась
вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения – не знаю.
Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает
ни от чего, а от недостатка сна - особенно.

Сам видел и слышал.
Сквер около «Макдональдса». По скверу ходит
Съемочная группа с телекамерой и микрофоном
пристает к отдыхающим. Рядом со мной на
скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика
лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к
съемочной группе:
- Снимите нас.
Мужики:
- Давайте мы вас снимем.
Девицы:
- А по какой программе?
Мужики:
- А по полной.

История эта была мне расказанна товарищем по несчастью
на сборах по переподготовке в израильской армии
где она и произошла.
Под конец курса молодого бойца сержанты собрали всю роту
и объявили что в связи с окончанием курса надо от каждого
взвода по представителю что-бы те отчитались как успешно
был пройден курс что было хорошего а что плохого ,
какое было хорошее отношение офицерского и сержантского
состава к " молодым " .
Было взводов шесть (человек эдак 150 из них 120 русскоязычных ).

Теперь история.

После прочтения отчетов сержанты объявили что сейчас придет
ротный и надо прочитать это еще раз.
После отчета перед ротным было объявлено что придет комбат и
надо отчитаться перед ним и тут мой товарищ объявляет :
- " как жаль что начальника транспортного цеха мы так и не услышали ".
120 человек упали от смеха.
Тут-же подскочил сержант и потребовал точного перевода сказанного
на что ему было сказанно что перевести можно но он не поймет.
Сержант решил что его хотят обидеть стал уточнять может он дебил ,
но ему ответили что ему надо пожить немного в России что-бы
понять это.
Отчет перед комбатом прошел нормально после чего было объявленно
что сейчас придет ком.полка и надо отчитаться еще раз .
Повторять фразу не прошлось зал просто взорвался от дикого смеха.

Вот что тут у нас написали:

Rabbi Dan Rodkin(209.156.197.102) at 99/05/04(13:07:59)..
Email: [email protected]
Приходите на праздник
ШАВУОТ

Пятница, 25 мая в 16:00
1845 Commonwealth Ave.

Вас ожидает очень(!!!) интересная прогамма:

Чтение 10 заповедей
Мороженое и многое другое

Справки по тел. 617. 562-1112

sponored by
JEWISH EDUCATIONAL PROGRAM

::::::::::

Интересно то, что до этого в этой синагоге была Russian Dance Party
на которой все ужрались в ??? you know what.

Из поднадоевшей серии "как матерятся дети" - но в несколько ином аспекте.
Зима. Утро. Двухэтажный домик, с крышы которого свисают огромные
сосульки, закрывающие окна второго этажа. В открытую форточку ордного
из окон бабулька тщетно тросточкой пытается сбить затмевающую белый свет
сосульку. Долго пытается. Вниз, на улицу, не смотрит. А к месту действия
подходят три субтильных барышни - лет по 14 - и очень внятно и красиво
изъясняются (чуть ли не на литературном языке)... Тут бабулька каким-то
чудом своего добивается - и сосулька (огромная) падает в метре от девочек.
Грохот, куча ледяных осколков (сделай барышни еще шаг - все кончилось бы
не так весело). Бабка в окне застыла в ужасе (сейчас девушки прикончат),
прохожие тоже притормозили - посмотреть, чем закончится. Пауза. И тут
одна из барышень очень внятно так произносит: "Бабушька, ну шо ж вы себе
такое позволяете! У мине чуть сердце, билять, не стало..."

Привет всем из славного города Брянска!
Жара у нас стоит 30 - 32 градуса днем, и работать в такую жару просто
сил нет, ходят все как вареники по конторе и страдают от тепловой
обработки...
Так вот сижу я в приемной с секретаршей и боссом, грим
о том о сем, и тут заходит наш водила (контора наша держит имущество
недвижимое, в том числе 2 гостиницы, из которых этот водила
белье в прачечную возит) размореный весь, в машине то жарко...
Ну секретарша ему и грит:
- присядь Леша, а то ты совсем замученный, угорел небось в машине...
Ну он в ответ:
- да вот тока съездил, белье поменял...
Секретарша:
- %-( ), что вспотел сильно?
Тут водила охреневает: :-[ ], уууу ыыыы, ага...
Я и босс в осадке, корчимся от смеха...
Потом когда стало ясно чье он менял белье все вместе смеялись..:)

Давно это было, компьютеров тогда не было.
Решил я другу в подарок к дню рождения этакий коллаж изготовить,
при помощи ножниц, клея , бумаги, его фотографий и вырезок из разных
газет и журналов.Примитивно, конечно, - брал снимок крокодила,
например и приклеивал к нему Мишкину голову. Все оформил в тетрадке
ученической - они тогда 2 копейки стоили.На одном листе написал -
"только для мужа" а за ним поместил вырезку из репродукции какой-то
классической обнаженки, мощную такую, рубенсовскую, и, соответственно,
голову Мишкиной жены, причем репродукция была цветная, а Ленкина голова
в ч/б изображении.Юмор был еще и в том, что Ленка была очень стройная.
Гордый своим трудом , дал его на оценку своей, покойной теперь
к сожалению, бабушке.Она надела очки, долго рассматривала тетрадь,
смеялась, хвалила, но увидев композицию с Ленкиной гловой и телом голой
тетки, сняла очки и строго спросила:"Где ты ее такую снял?"

Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек.
30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку.
А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она
едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза
нажимает на газ:)и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины
просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины
течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все
уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?...
Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью
захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу...
Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли?
У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе
с ментами

Интересная наука - невропатология...

Как-то раз в еще советские времена мой школьный товарищ имел
обыкновение поступать в военный институт им.Можайского.
Заумное, говорят, место. Но этого приятель явно не подозревал.
Предвкушая возгласы, на выездной медкомиссии института, типа
тривиальных "снимите штаны, закройте глаза и коснитесь указательным
пальцем правой руки кочика носа и т.д." он, на крыльях юношеского
романтизма, посетил в назначенный день военкомат.
После посещения окулиста и лора пришла очередь невропатолога.
Как только за приятелем закрылась дверь, врач, уставивши на
него ясны очи, задал ему очень интересный вопрос:
"Какова длина веревки?". Застигнутый врасплох товарищ, а он ожидал
каких угодно вопросов (в т.ч. "не мочитесь ли вы в постель?"),
медленно осел на стул. Коварный невропатолог продолжал упорствовать,
пояснив, что можно задавать наводящие вопросы.
С третьего наводящего вопроса мой товарищ вычислил верный ответ.
Оказывается, ДЛИНА ВЕРЕВКИ РАВНА УДВОЕННОМУ РАССТОЯНИЮ ОТ ЕЕ
СЕРЕДИНЫ ДО ОДНОГО ИЗ КОНЦОВ.
Надо же, а я об этом даже не подозревал...

P.S. Интересно, что из-за этой проклятой веревки комиссией института
он был признан "плохо приспосабливающимся к быстроменяющейся
обстановке".

Отправился я вчера в госпиталь МВД подругу навестить. В госпитале
оном порядки строгие, и больным выход "в мир" запрещен под угрозой
выписки. Поэтому, когда мы решили попить пивка, я вышел через проходную,
а подруга просочилась между прутьями забора (что, по причине роскошных
форм, ей удалось с трудом).
В тот момент, когда мы, утолив жажду, возвращались в ограду госпиталя,
и подруга готовилась спрыгнуть с забора в мои объятья, в нашем поле
зрения появились 2 мужика, тоже больные, судя по тренировочным костюмам.
Мужики явно страдали от недопития, и очень обрадовались, узрев путь
на волю. Тот, что постарше, ростом 180, с нехилой мускулатурой и еще
более нехилым брюхом, спросил: "Девушка, а как вы думаете, я пролезу?"
"Легко!" - был ему ответ, - "Вчера, я видела, совсем большой дяденька
пролезал". Обрадованный мужик забирается на поребрик и начинает втискивать
свои телеса в щель. Это удается с трудом, но он, как истинный мент,
кряхтит, пыхтит, но лезет. Наконец, ему удается пропихнуть три четверти
себя; в этот момент подруга, хлопнув себя по лбу, сообщает: "Ах, совсем
забыла, назад он пролезть не смог..."
Бедный страдалец кинул на нас ТАКОЙ взгляд! Мне почему-то показалось,
что сейчас прозвучит извечное дедоморозовское "Ну %б твою мать..."

Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия
нужного мне водителя была – «Будилов». Я подумал, что Будилов -
Мудилов – легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную
машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю «ваша фамилия – Будаков?»....
«Будилов !!!!» – нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

P.S. А водитель оказался достойным носителем своей фамилии – умудрился
забыть барсетку с документами, пришлось его догонять, чтобы ее вернуть.

Поставил наш банк у себя первый банкомат (это было году в 93-м),
а его подключением и обслуживанием занималась такая компания
«Юнион Кард». Поставили, начали выдавать рубли по картам. Все классно,
все довольны. Но тут же произошло непредвиденное – пропали куда-то
из банкомата 50 тыс. рублей (одна купюра была в то время), то ли
в кассе обсчитались, недоложили в банкомат при загрузке, то ли банкомат
выдал лишнее кому-то. Но касса божится, что у них все точно, ошибиться
не могли. Мы к Федору (начальник Юнион Кард, колоритная личность –
среднего роста, крепенький, рыжие волосы, живые глаза – такой энергичный
живчик. Многие его знают и смогут представить сцену в лицах.) – надо
разобраться, в чем дело. Объясняй Федор, куда деньги из банкомата
деваются – ты говорил, что нет надежней агрегата. Федор человек занятой,
(большой босс как-никак) долго нас динамил, вопрос не решался. Наконец
выбрал время встретиться с нами, поговорить, объясниться.
ФЕДОР (Ф): 50 тысяч? Да, наверняка, касса Ваша их украла. Банкомат
лишнее выдать не может.
Мы: Нет, касса – это исключено, они не могли.
Ф: Ну не украли, могли обсчитаться, недовложить.
Мы: Да нет, они несколько раз пересчитывали. Первый раз банкомат
загружают, боялись ошибиться, – пересчитывали и на машинке, и вручную.
Ф: Ну ладно, будем разбираться. И чего вы панику поднимаете, ну что
для вашего банка 50 тысяч? Ну копейки, ведь!
Мы: Конечно, 50 тысяч это не миллион, но дело принципа.
Ф: Конечно, вот и я говорю, деньги то небольшие, спишете как-нубудь
на худой конец.
Мы: Нет, но дело принципа, сегодня 50 тысяч, завтра 100, непорядок.
Ф: Да нет, будем искать. Деньги, конечно, небольшие, но надо искать,
надо искать…(задумался, где их искать)… надо искать…
Мы: Да, надо решить этот вопрос, а то мы скоро хотели банкомат
поставить под доллары. А если доллары начнут пропадать, это уже другие
суммы…
Федор, не дослушав фразу до конца, взорвался: ЧТО-О-О-О! Это что
РУ-У-УБЛИ?! 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ?! Вы что же мне голову морочите из-за
какого-то полтинника!

Вот это был номер! Зрители просто дар речи потеряли. Вот они масштабы-то.
Он думал, что речь идет о 50 тыс. долларах. Вот как.

Диалог у коммерческой палатки в Одессе.
Покупатель: "Дайте "Баунти"!"
Продавец (в том же темпе и с той же интонацией, без секундной паузы):
"Дайте двести тысяч!" (еще купонов).

6 июня у нас в городе выборы мэра. Каждый кандидат старается как может.
Один из них обклеил весь город красочными плакатами, на которых его
портрет, фамилия и его лозунг, то есть так: "Грешилов. Ответственность
беру на себя". Однако у нас уже додумались стирать с этих плакатов
последние три буквы его фамилии. Смешно получается !

работал я тогда на "скорой помощи". Те, кто там работал, знают,
что лучший вызов - вызов к трупу. И пациент не жалуется, и делать
ничего не надо, все уже природа сделала. Остается только карту
вызова написать. Впрочем, и карта пишется быстренько "на автомате",
благо мы не судмедэксперты и от на причину смерти устанавливать
не требуют. Так вот приехал я на улицу к трупу. Лежит себе мужик.
в груди дыра. Пристрелили, стало быть. Ну приехал дождался милицию,
написал карточку. на следующий день вызывает меня к себе заведующий.
Говорит, мол, чего, гад, ты мне написал? А чего? А вот чего. Труп
мужчины примерно 30 лет,(...) признаков насильственной смерти НЕТ,
в области пятого межреберья слева ВХОДНОЕ ПУЛЕВОЕ ОТВЕРСТИЕ диам.
прим. 9 мм. Диагноз - внезапная смерть по НЕИЗВЕСТНОЙ причине.
И получил я за это по башке.

КВН: На 10 веселых студентов нашелся
один находчивый пенсионер!

Забавный случай произошел недалеко от Юридической академии
им.Я.Мудрого. Скучающие студенты какого-то вуза «вскладчину»
приклеили к асфальту суперклеем 50-копеечную монетку.
Блестит монета на солнце зазывно! Прохожие один за другим
пытаются поднять, а она – не дается! Студентам забавно. Женщины,
не сразу сообразив, что это – чья-то шутка, выковыривают монету,
ломая ногти. Студентам весело!
Возвращался с дачного участка домой мужик с тяпкой, обернутой
тряпицей. Неподдавшуюся ему монетку он, не долго думая, стал «полоть»
тяпкой. Выковырял и довольный унес с собой. Потрясенные студенты
аплодировали.
Хорошо смеется тот, кто смеется последним.

Татьяна Лагунова.

Моя знакомая, мать-одиночка, устраивала сына в школу, а школа, надо
сказать, специальная. Там и детский садик, и ясли, и школа. Т.е. ребенок
сдает "экзамен" для приема в школу еще в садике.
Вошла она в кабинет директора, сдает заявление, а директор говорит,
мол почему вы ребенка не привели. Медсестра отвечает, что ребенок
из садика, экзамен сдавать не надо. Директор на это: А-а-а это мой
ребенок.
Знакомая ему, извините это МОЙ ребенок. Директор - да это НАШ ребенок.
Затем берет личное дело, смотрит туда, а там написано - отца нет.
У директора вытянулось лицо, а знакомая на это ему замечает: я же Вас
предупреждала, что это МОЙ ребенок.

Конец 60-х. Москва. Иду по Брянской улице (это у Киевского вокзала).
Напротив школы №76 была автобаза .Теперь на ее месте находится
многоэтажный (бывший СовМиновский) гараж). Обычные ворота для въезда
машин, шириной метра 3.Над воротами -транспарант.
Вижу: по верху траспаранта от одной стойки ворот к другой осторожно
идет здоровенный серый котище. Не доходя до середины пути,
он срывается (планка-то тоненькая) и повисает на когтях.
Громко вопя и дергаясь, некоторое время он висит и ,зацепившись,
наконец, задней ногой за планку ему удается опять забраться наверх
и продолжить свой путь. Через пол-метра ситуация повторилась,
но в конце концов кот успешно добрался до противоположной стойки
и спрыгнул во двор автобазы.

На траспаранте белыми буквами на красном (естественно) фоне было
написано: "Мы идем по Ленинскому пути".

Тут про рекламу китайских колготок писали... Это что! У меня целая коллекция
имеется. Сам собирал, когда там переводягой работал. Так вот. Мои китайские
коллеги создали рекламные буклеты на русском, где имеют место быть:
№1. "Трусы от СПИДа." Лучшие умы до сих пор не могут понять механизм действия
этого замечательного изделия. По виду - трусы как трусы. На мои распросы
китайцЫ гордо заявляли, что "это ихний ноу-хау и купить его можно отдельно".
№2. "Таблетка от дебильности". Желею, что не прихватил образцы, ибо иногда
от долгого общения с этим замечательным народом хочется скушать что-нибудь
эдакое.
№3.(Прошу прощения, но так в тексте) "Вино для опухлости хуя". Поясняю,
что китайский аналог русскому слову "встать" переводится именно так.

Хотя и сам грешен. Однажды по запарке придумал новый вид спорта. Переводил
буклет одного института физкультуры и влепил туда "Кафедру прыжков с шестом
в длинну"(в оригинале просто "с шестом"), отметив, что это олимпиский вид
спорта.
Буклеты были успешно распространены в Поднебесной. Самое интересное, что
китайцЫ не смеялись, а вежливо интересовались нашими в нем "достижениями",
вгоняя в ступор наших спортивных функционеров.

Эта история случилась во времена застоя с моей тещей , поэтому
за достоверность пусть она и ручается :)
Будучи в командировке в Берлине, моя дражайшая теща (которая, кстати,
весьма неплохо говорит по-немецки) решила прогуляться по городу.
Через какое-то время к ней подошла какая-то женщина с совершенно
растерянным лицом. Теща поняла, что та хочет ее о чем-то спросить
и уже готова была сказать этой даме по-немецки, что она нездешняя.
Каково же было удивление моей тещи, когда незнакомка (которая
впоследствии оказалась из СССР), манипулируя руками возле своей груди,
произнесла:
- Бюст (+ жест возле груди) Ленина и ту-туууу !!
После минутного молчания, теща поняла, что заблудившаяся женщина ищет
вокзал, вблизи которого находится памятник Ленину :)
Так что совсем необязательно учить иностранные языки. Язык жестов -
международно-признанный.

"ЗАЙЦУ" НА ЗАМЕТКУ
В общем, нажралися мы. Мы - это старые одноклассники, преподаватель
языкового вуза и врач-нарколог (нотабене!). И утром вслед ночным
пианым разговорам повез я его похмеляться к Останкинскому пруду
невдалеке от Аргуновской, где был магазин-похмеляловка из "Альтиста
Данилова". А бодун между тем давит, хотя и начало уже слегка
приотпускать после двух банок темно-зеленого джина на брата. Едем
в "девятке", и тут входит ОНО. Контроллер, мать его всяко. Второй,
видимо, вошел через передние двери, но за толпенью его не видать.
И вестимо - народа много, но он - к нам прямиком. О талонах
не говорю, ибо и так понятно, что и кем было на них покладено.
А он смотрит искательно, но зло. И то - картина. Стареющие двое -
лет под 30 - здоровый, толстый, с красной мордой нарколог и шчуплый
скрюченный евреистый я, от обоих разит аки страшно подумать как.
Ясно - хочет он от нас билета. Готовлюсь грузить ему уши, но меня
опережает доктор совершенно неожиданным требованием предъявить
документик контролерский. Тот дает, медик смотрит, и вдруг...
таращит на сторожевого пса закона налитые кровью глаза и начинает
громогласнейше орать:
- Уы-ы-гы-гы! Уаха-ха-гы-гы! ГАВНЮКИН!.. Гля, бля!.. ГАВНЮКИН!!!
Эка фамилия! Ну прям точно для контролера! Ка-а-ак ты, брат, на месте!
Нада жа - ГАВНЮКИН!.. Не, ты посмотри! - толкает он рядом стоящего
бледного, видимо, стюдэнта. - Посмотри кто у нас билеты щас проверять
будет - сам ГАВНЮКИН!..
Народ оглядывается, то тут то там уже слышатся смешки, близко стоящая
бабка качает седою главой...
Пес закона краснеет, бледнеет, снова краснеет и все равно бормочет свое:
- Предъявите-предъявите...
Доктор тянется рукою в карман и... извлекает маленький смятый рулончик
сортирной бумаги со словами:
- Тебе сколько отмотать, ГАВНЮКИН ?!
Народ уже ржет в голос. Контролер шарахается к на счастье открывшейся
двери и исчезает. За ним - еще один молчел, видимо, второй контроллер.
Вслед им несется могучее "уа-гы-гы" медицинского работника и мой
хриплый ржекашель. Мы доезжаем до пруда и долго и старательно напиваемся
в кафе на открытом воздухе, смакуя происшедший случай и неприлично
похотливо похохатывая.
А в ксиве стояло, насколько успел разглядеть, что-то вроде "Сидоров",
в общем, ничего особенного.

Субботний вечер. Поставив свой автомобиль в гараж и направляясь домой,
решаю по пути зайти в ближайший магазинчик - прикупить литра полтора
пивка местного производства чтобы отметить приход доложданного лета
в наши северные края. Становлюсь в очередь за тремя миловидными
особами лет двадцати. За моей спиной очередь быстро пополняется
соотечественниками, жаждушими живительной спиртосодежащей влаги
в этот чудесный вечер. Между делом прислушиваюсь к разговору моих
соседок с манерами выпускниц Смольного института:

- На прошлой неделе перечитывала Ахматову - я в полном восторге!
Просто заново ее для себя открыла!

Тут мне стало не по себе... Попритихли и "синяки" в очереди...
Вот, думаю с грустью, очкарик, интиллегента из себя по жизни строишь -
а сам стоишь и дождаться не можешь , когда к пивной кружке приникнешь, -
вот люди-то - о высоком думают! Конфеток наверно сейчас купят к чаю
девочки и, обсуждая о месте поэзии в нашей бренной жизни , мило
проведут время...

- Что брать будем, девочки? - разбудил меня громкий голос продавщицы.

- Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! -
громки выпалила самая говорливая.

Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня
в тишине магазина.....

Занавес.

Эта история произошла как-то в общаге. Сидим мы в коридоре курим,
а тут соседской кошке мышь из мышеловки отдали(еще живую). Где-то
из умывальника выходит кот и давай он эту кошку соблазнять во всю!
То так передней покрутиться, то этак, то поваляется. Кошка смотрела
на него смотрела, что аж рот разинула, мышка вывалилась из пасти
и давай бежать! Кот быстренько это дело просек, схватил мышку
и удалился во свояси. Вот вам и басни Крылова!

Мой муж работает в Патриархии и приносит как-то с работы прелюбопытный
конвертик (жалко, что пустой).
«Куда: Москва, Кремль
Кому: Богу Иегове и Иисусу Христосу».
Знает же народ-богоносец, где искать Бога!
Но промашка вышла – рядом стандартный почтовый штемпель:
«Письмо не доставлено. Адресат в ы б ы л по адресу:
Москва, Чистый пер., 5» (Кто не знает – адрес Патриархии).
Оттуда оно уже не вернулось - видимо, попало все-таки к Адресату…

Понадобилось мне тут один химический анализ сделать (я в Российской
Академии наук работаю), но во всем институте не нашлось подходящего
прибора. Ну поспрашивал я у коллег, один и говорит:"Езжай в другой
институт, а я тебе на бумажке напишу куда там пойти и к кому обратиться".
Взял я у него эту бумажку, засунул в карман и поехал.
Надо отметить, что друг этот (который писал куда-к кому идтить) довольно
прикольного характера (то есть подшутить над другими любит).
Приезжаю я вообщем в другой институт, разворачиваю бумагу, а там написано,
пойти в такую-то комнату и спросить ДЖОНА КУЗЬМИЧА. Вот и понимай как хочешь.
Поднимаюсь я в комнату, а там мужик ростом метра под два и весом килограммов
120. Ну думаю сейчас его так назовешь (как ентот друг написал), так по морде
вломит ни за что ни про что. Ну я тут с испугу и спрашиваю: "Вы случайно,
не Иваном Кузьмичом будете". А он на меня так грустно посмотрел и сказал:
"Вообще то я, но мой папа был английскоподданный".
Действительно ДЖОНОМ КУЗЬМИЧЕМ оказался.
Вот и разбирайся потом какой придурок-англичанин своего сына Кузьмой назвал.
Так ему жизни испортил поди, что тот аж в Россию убежал. Но тут уж на
собственном сыне отыгрался. Представляет какая жизнь с именем ДЖОН КУЗЬМИЧ.

Как известно, у студентов сейчас началось самое веселое время - сессия.
Время, когда приходится отвечать за все прогулы лекций, фразы
''а зачем мне этот предмет, я лучше пойду пиво попью!'' и за весь
забивательный процесс на весь учебный процесс. Расскажу одну из хохм,
которая произошла с моим приятелем.

Приходим мы в один прекрасный день в свой Универ для того, чтобы
результаты матемизированного экзамена узнать. Ну, узнали, порадовались
за некоторых, расстроились за других. Тут получает листки со своими
гениальными мыслями мой приятель. Сначала он немного похихикал
по поводу своей работы. Мы думаем: ''Ну, что ж тут такого! Парень
свою работу увидел и не узнал. Или же, вообще, с ума сошел
от радости''. Показывает он нам свою работу. Все мы просто ЛЕГЛИ
от того, что там было.

Написана задача: ''Доказать неверность утверждения о неразрешимости
задачи о ...[далее идет математика]''
Его ответ:
Док-во: неразрешимых задач не бывает.

Красной ручкой от преподавателя: ''К сожалению для Вас все-таки бывают''.
Абзац. Занавес.

Родился я в Саратове, откуда через 25 лет переехал в Израиль...
Теперь, собственно, история. Как известно, вначале эмигранту тяжко
приходится...Так и мне пришлось немного поработать в супермаркете,
разнося покупки по домам клиентов. И вот как-то раз натыкаюсь
на даму, приехавшую из тогда еще СССР в Израиль лет на 10-15 раньше
меня. И начала она меня расспрашивать типа что, кто, откуда и зачем.
Ну, естественно, на вопрос "откуда" отвечаю: "Из Саратова." Дама
принимает малость напряженный вид, как будто я ей сказал, что у меня
вчера кто-то умер, и спрашивает: "Так что, ты там в ссылке был?"...
Начиталась Грибоедова видно...

Учусь я в МГУ, на филологическом факультете. И на первом курсе
нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами
и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме.
Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно
найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч,
но того, что нам требовалось, найти не могли. А у нас в группе есть
девушка-кореянка, так вот приходит она со счастливым , просто сияющим
лицом, и говорит: "Я нашла! Я нашла! книгу про заговоры!". мы все
бросаемся к ней, радостные, что спасение найдено... и что вы думаете...
на обложке написано -- "ЗАГОВОРЫ ЦРУ"...........такого смеха читалка
еще не слышала....:)))

Жена рассказала.
Ходила она в детскую поликлинику. А надо сказать, что в сем заведении
медсестры - сплошь молоденькие девочки, одетые исключительно
в минихалаты. И вот эти медсестры снимали высоко подвешенные шарики,
стоя на стуле и подняв высоко руки, отчего их минихалаты стали
еще минее. В это время мимо проходил молодой папаша с двухгодовалым
мальчиком. Ребенок остановился и стал смотреть на шары. Папаша тоже.
Спустя некоторое время папаша потащил сына дальше и выдал такую фразу:
- Что, сынок, на тетенек загляделся ?!

Эта забавная история произошла полгода назад, когда моей дочке было
два года.
Ранне воскресное утро, ребенок проснулся рано и начал с бешенной
скорость носиться по квартире в поисках найти что-нибудь вкусненькое,
забирался в холодильник и нашел там банан. А так как вышеозначенный
ребенок не получил еще положенной порции овсянки, банан у него
следовало реквизировать. Надо заметить что по поводу воскресного
утра дефелировал я по квартире в одних трусах. Банан был успешно
отобран и спрятан мною за спину, откуда его незаметно от ребенка
забрала жена и успешно вернула в холодильник. Дочка делает вокруг
меня кругов пять
и нигде банана не обнаруживает и обиженная идет к себе в комнату, вдруг
шаги ее замедляются, она резко разворачивается и радостно кричит
показывая на меня:
- В трусисиках банан !!! (Нашла !! :-))))

Мы с женой еще долго ползали на четвереньках не в состоянии встать
от смеха.

На третьем канале московского телевидения (ТВ-Центр) есть передача
"Лицом к городу". Развивая логическую цепочку, получается, что она же -
"Жопой к области". Вот так.

Притащил вчера новую базу данных для импорта.
Загрузил, просматриваю названия таблиц....
И выпадаю в осадок.
Одна из таблиц называется: SM_EBU_ACTIVE_JOB_

Вот уж, действительно active job...... ;-)))

Было это году в 94 кажется, когда Жириновского многие еще фашистом называли,
видимо за содержание высказываний. Сейчас он, кажется, то же самое говорит,
но народ, наверное, попривык :)
Но не суть.
Суть в том что мой друг работал начальником отдела в администрации района.
А Жирик со своей командой (Кашпировский там был, как сейчас помню, еще
кто-то), приезжал в наш город за что-то там агитировать. И по закону ему,
как то ли кандидату куда то, то ли уже депутату чего то, местные власти
обязаны были создать условия для выступления перед народом.
Т.е. на центральной площади города сколотить трибуну и т.д. А площадь
находится как раз в том самом районе, где друг трудился, и естественно,
вся администрация ничем другим не занималась, кроме как организовывала
это дело.
И вот звонит другу начальник другого отдела, такой колоритный Владимир
Спиридоныч Четвергов, и спрашивает:
"Слушай, я тут служебку пишу, и забыл, глин, как у Жириновского отчество...
Помню только, что Адольф..."

Стою недавно в очереди в магазин (павильон такой стеклянный) с утра,
часиков в 10, а рядом два мужика тоже в очереди стоят. Один продавщице
и говорит:
- Эээ, водки бутылку дайте пжалста!
Девушка ему протягивает бутылку, а второй говорит первому:
- Слышь, надо бы водички еще какой нибудь взять, попить там...
Первый продавщице:
-О! Точно! Дайте еще 2 бутылки Очаковского!

Такая вот водичка теперь продается в магазинах:)

(c) The Tempest, 1999

моя тогда 2.летняя дочь проходила усиленную "обработку" на тему
"Нельзя писать в штанишки, а то мокрая будешь". Эта фраза повторялась
по нескольку раз в день и, как выяснилось, крепко засела у нее
в головке. Сидит она как-то в ванной и вдруг спрашивает:"Мама,
а можно в ванну писать?" Я, естественно, отвечаю:"Нельзя!" и продолжаю
ее намыливать. Ребенок глубоко задумывается, а потом изрекает:
"Нет, нельзя, а то мокрая буду!"

Эта история самая что ни есть настоящая.
Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели
недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала.
К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте,
не хило прикинута и с таким важным видом грит-
У мня, эта, задержка что-то долго.
Знакомая ей , что там, да как, скока?
Та- догло чета, уже и не помню.
Ну ,знакомая моя ей- ложитесь, или как там , будем посмотреть-
То да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены!
Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда,
Вы ошибаетесь!!!
Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как
предохраняетесь?
Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах
всегда и никак по другому.
Знакомая- а что дальше?
Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно),
стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают
(век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно
там, содержит витамины, белки, минералы...
Со смеху мы с ней еще долго умирали, аж пивом облились.

Прикол из семейной жизни:
Приходит супруг 7 июня в 12 ч. ночи пьяный, спрашиваю, по какому такому
случаю? В ответ грозно так "А ты знаешь, что у моего друга сегодня день
рождения?" (А у его тещи и друга в один день день рождения). Я его
спрашиваю, "А ты знаешь, у кого сегодня еще день рождения?" Он подумал
немного и ответил: "У Пушкина вчера было!" Самое интересное, что с
супругом вместе уже 8 лет, но Пушкин живее всех живых!

Гуляю с дамой. Вижу впереди табличку:
BAR
SECOND HAND

8( )
Не, думаю, я туда не пойду ! Зачем травиться ?!
Оказалось там было два зала. Один - бар, второй - магазин.
Хоть бы разным цветом написали или развесили подальше ......

Сидим мы значит на дне рождении у одной девчонки, пьем чай
и рассказываем всякие смешные истории.
Ее молодой человек лишен чувства юмора, но глядя на нас тоже
решил рассказать смешной на его взгляд случай из своей жизни.
Он занимается борьбой и один раз ему не хватило пары. В группе
была одна девчонка(тоже без пары) и их поставили вместе.
Рассказывет (описывает ситуацию, на его взгляд пока не смешную):
"Нужно было встать на корачки."(мы переглянулись)"Она встала
по собачьи, а я должен был обхватить ее"(мы опять переглянулись),
он продолжает:" и мне нужно было совершить заход в зад !".
Эффект был поразителен, я поперхнулся чаем и он вытек через нос.
Остальные уткнулись лицами в торт и так в торте смеялиь еще пол часа !!!
Молодой человек так и не понял нашего смеха - заход в зад -
это какой-то термин борьбы.

Как то меня с моей девушкой Светой пригласила
в гости ее подружка Таня. Эта Таня уже замужем
и жила в своем частном доме. Пришли. Сидим
втроем. Пьем. Закусываем. Ну и внезапно
заканчивается водка, а все еще хотят. Таня,
как хозяйка дома вызвалась сходить в магазин.
Она говорит, я вас закрою, к двери не подходите
и не открывайте. Ну она только за порог, мы сразу
в постель. Ну закончили мы это дело, но еще
лежим голые, ласкаем друг друга. Вдруг смотрю
Светка смотрит как-то странно за меня. Оборачиваюсь,
стоит тетка какая-то, смотрит на нас, улыбается.
Я говорю: "А Таня в магазин ушла." (Больше ничего в
голову не пришло). А она: "Ну ладно, я потом зайду."
Ну мы со Светкой быстро оделись, сели за стол, сидим.
Приходит Таня. Мы ей: "А тут приходил кто-то".
А она: "А я знаю, это мама, я ее сейчас встретила,
я забыла, еще дверь со двора есть, я ее не закрыла"
Ну мы: "И что она?" - "Она спросила: "Кто это у тебя?"
- "А ты?" - "Светка с братом". Ну мы так и упали.
Что, интересно, ее мама подумала.

Было это на праздновании дня рождения Пушкина в одноименных Горах
в Псковской области. В тот день должны были случиться показательные
выступления воздухоплавателей. (Это когда здоровенные дядьки летают
на таких же здоровенных воздушных шарах). Решили мы с приятелем
на это посмотреть. Интересно же! А у этих воздухоплавателей был штаб
и куча машин с прицепами, в которых как раз и лежали сложенные шары.
Погода была ветренная. Этот штаб долго переезжал с места на место -
искал площадку для запуска. Ну, чтоб на провода не занесло и вообще
в нужную сторону... Наконец, приехал этот караван (машин 40) в какое-то
поле. Мы с приятелем напряглись. Ну, сейчас начнется.
А воздухоплаватели стоят и шары свои из прицепов не достают.
Ветрища!!! Тут мимо проходит мужичок с повязкой (начальник этой байды),
а мы ему вослед: "Мужик! А шары-то полетят?" МУЖИК: "Один точно полетит".
И дальше пошел. Пауза. МЫ: "А почему один-то?" МУЖИК: "А он у нас
пизданутый!!!" И пошел дальше.

Совсем недавно отпраздновали мы Всенародный праздник - День рождения
великого Пушкина. А история эта произошла в Пушкинских горах,
а точнее - в так называемом Заповеднике - селе Михайловском, где оный
благополучно пребывал в ссылке.
Заповедник - он и есть заповедник, пруды там шикарные, караси огромные -
ан не словить никах, поскольку низяяя… Ну, парниша один начихал на ихние
запреты и удочку такую маленькую в заповедный пруд и закинул. Карась
долго ждать не заставил, сразу наживку залопал. Уж повезло - так повезло!
А тут экскурсия замаячила, ну, знаете, куча теток под предводительством
волосатого дядьки без признаков пола сосредоточенно внимают про жизнь
и деятельность Пушкина в этом самом Михайловском, которое ныне Заповедник.
Перетрухал парниша - вдруг карася отнимут и еще чего доброго штраф
заставят платить. И запихал в штаны свою добычу, как раз туда, где…
Ну сами понимаете, что.
Тетки подходят ближе и обнаруживают у пруда фактурного парнишу.
Оценивающий взгляд замирает на весьма оттопыренной ширинке. Тетки
перешептываются, тычут пальцем и хихикают. В это время карась,
не выдержав подобного с ним обращения, начинает подавать признаки
жизни. Так вот мелко-мелко забился, борясь за свою никчемную жизнь.
Теткам уже не до Пушкина!!! И каково же было их удивление, когда парниша
с яростью стал молотить кулаком по тому самому месту… Уважаемые мужики,
вы себе можете представить эти незабываемые ощущения?!!

История эта произошла в халявные застойные времена,
когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это,
надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а
когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит).
Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно
было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос
о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить -
в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит
в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит
мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток:
Начальница:
- В чем молоко?
Мужик (спросонья):
- В сиськах!!!

P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой
общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"

Был у нас интересный клиент - посольство, кажется, Монголии.
Вообще, у нас много клиентов-посольств, и все они очень странные,
но это особенное. Одним словом, завели ему логин. Звонит он. Говорит,
что нефига у него не работает, не авторизуется. Бились с ним с полчаса
с перерывами. Все проверили что можно. В результате решили досконально
проверить, что же он пишет в качестве логина. Оказалось, что так как
логин совпадал с названием его страны, он писал его с большой буквы.
Когда ему указали на эту ошибку и поинтересовались тем, почему он так
делал, он очень удивился, оскорбился и сказал, что он не может писать
Имя Своей Страны с маленькой буквы :))
Долго его еще пришлось уговаривать :))

Парень возвращается домой с работы на электричке - жара страшная,
душно, люди в тамбурах удерживают двери открытыми в надежде
на ветерок на ходу. Машинист, уставший открывать и закрывать двери -
он-то не может поехать пока двери не закрыты - кричит по связи :
"Если сейчас двери не отпустите - отопление включу!!!!!!!!!"
двери закрылись ...

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу
почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал",
типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный
толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки
стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча
смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз
спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что
за хуйню мы сейчас с тобой засосали?

Такая история.
Работал я некоторое время назад переводчиком на заводе "Уралмаш"
(это, кто не знает, огроменное предприятие в Екатеринбурге). Там был,
да и сейчас есть технический директор г-н Красилов (ничего обидного
для него в этой истории нет, поэтому фамилия реальная). Личность он
весьма колоритная, в частности, в речи: постоянно пословицы, метафоры
и т.п., короче, смерть переводчику!
Но это все - небольшая преамбула; то, о чем я хочу рассказать,
произошло не со мной лично. Значит, приехала как-то на "Уралмаш"
делегация китайцев, как положено, с переводчиком, причем со своим;
у нас людей с китайским языком немного, зато в Китае русский многие
знают. Так вот, делегация, в частности, вела переговоры с г-ном Красиловым.
Переговоры тянулись долго и мучительно; когда же, наконец, стороны
все же до чего-то договорились, то хозяин кабинета выдал:
- Ну вот, как ни болела, а все же умерла !
Китайский переводчик добросовестно перевел эту замечательную фразу.
В стане китайцев воцарилось молчание.. Потом они между собой
быстро-быстро посовещались, а затем переводчик спросил:
- Скажите, г-н Красилов, почему вы желаете нашей смерти?..

Прочитав историю №1 от 8 июня (про отключение света в студенческом
общежитии), я вспомнил о знаменитой панике на Восточном побережье
вырубилось в десятках городов, включая Нью-Йорк. Кто-то сходил
с ума от ужаса в лифте, кто-то полез грабить магазины с отключенной
сигнализацией. Но, что интересно, статистика утверждает, что ровно
через девять месяцев наблюдался резкий всплеск количества новорожденных!

Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна
и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко
останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я
конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот,
дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь
объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта
раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и
все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить.
Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца
"жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт.
Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав
мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за
поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший
пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"

Один мой знакомый, ныне живой, рассказал веселую историю о мелком ДТП.
Короче, один парниша готовился летом к поступлению в ИТФ (есть такая
институтская конторка), по причине чтения всяческой физической херни,
ходил несколько на ручнике, полностью отдаваясь в волю подкорки.
Ну ловит он фару, типа спешу, друг Копытин. Ну, какой там базар-вокзал,
сел он на заднее сидение, т.к. впереди пассажир, бабки - водиле, книжку
на колени и в науку. Все нисщаково, вникает, и вдруг только - хуяк!
Голова уходит между колен, сворачивает его не по-детски в дулю, даже
на измену не успело пробить. В натуре - йог. Ситуевина чисто по жанру
хичкоковская - весь в крови, впереди два трупа, ну и в таком соседстве
часа полтора проходит, все это время он занят разглядыванием своих
лодыжек и части уже дохлого пассажира. Потом он слышит как подваливают
спасатели и неспешно ведут базары о том, что только, типа, высверливать,
нет, только вырезать. Ну, страсти накаляются - только резать, только
сверлить, многострадальный пряник попискивает скромно между коленок,
никто его там не слышит. В общем, принимают они компромиссное решение -
частично высверливают, частично вырезают. Коллективно разгинают, ставят
на ноги. Приваливает, короче, он к друганам-физикам, что поблизости жили,
ну, ясень-трясень, как был в чужой крови, видок малость бэушный, глаза
дикие, и поет свою страшилку, какая ему пруха сегодня конкретная.
Физиков ваще трудно разжалобить. Ну, и тут его и обломали - спросили:
- Ну ты хоть деньги не успел заплатить?
- Успел двушку отдать.
- Бля, ну ты и лох, еще и два рубля зазря про№"-л.
Пожалели, короче.
P.S. Это еще не все. Месяц его еще таскали по всяческим ментам.
Рассказы его были достаточно однообразны, мол, сижу никого не трогаю
книжку читаю и только - еблысь! Какое оно именно было еблысь не знаю.
И все - дальше слесарские работы. Короче, отстали они от него.

Пришлось как-то мне месяца три-четыре назад серьезно захворать.
Грипп, не грипп, но колбасило меня тогда, признаться, совершеннно
не по-детски. Ну так вот, лежу я, значит, вечером, один дома,
температура трупа 39.5 по Цельсию и белый свет мне не мил. Тошнит,
ломает, знобит, уснуть не могу, читать не могу, одна отрада -
телевизор. Смотрю его этак в полудреме и вдруг вижу - вначале черный
экран, потом на нем появляется бледное женское лицо с горящими глазами
и она (женщина) со спокойной убедительностью мне говорит:

- ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРЕТЕ.

После чего экран как бы заливается кровью и голос обьявляет торжественно:

- Фильм Юрия Грымова. Му-Му. Скоро в кинтотеатрах.

Меня от ужаса даже колбасить на минуточку перестало. А если бы
я старенький был?

В прошлую субботу занесла меня судьба на продуктовый оптовый рынок
где-то в районе метро "ВДНХ". Хожу выбираю продукты, и тут над одной
из палаток вижу надпись буквально следующего содержания:

"Уважаемые покупатели,

В связи с днем рождения А.С.Пушкина всем его РОДСТВЕННИКАМ
предоставляется 10% скидка. Факт родства необходимо подтвердить
документально."

Я работаю в конторе, которая занимается выпуском различной сувенирной
продукцией, в том числе значков.
В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина
звонят к нам из подмосковного города Дзержинского:
- Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину. Хотим заказать
у вас значок с портретом поэта, а сверху над портретом надпись - название
нашего города.