Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни июня 1999

Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.06.1999

Если работать без дураков, то с кем же работать?

30.06.1999

Теща - тетя очень больших размеров.

30.06.1999

Скажи, это у тебя утренняя эрекция или ты действительно рад меня видеть?

30.06.1999

Перестали DOOMать и начали Quakать. И называют это прогрессом.

30.06.1999

Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты

29.06.1999

Владимир Ильич с удовольствием носил на субботнике бревно,
спиленное в первых лагерях.

29.06.1999

Ленин в детстве был такой маленький,
что сморкался через ширинку.

29.06.1999

Пешеход всегда прав - если он жив.

29.06.1999

Сидели в тесном кругу... Стояли на двух ногах...
То что хотели сказать друг другу, было выколото на руках.

29.06.1999

Из обсуждения работы речевого диалога с абонентом:
"Что бы абонент ни делал, где бы он не лазил, кончить он обязан на операторе!"

28.06.1999

В наше время у нормального человека где-то три подмышки:
одна где-то под левой рукой;
одна где-то под правой;
и одна где-то в районе коврика...

28.06.1999

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

28.06.1999

Круша памятники, оставляйте пьедесталы -
они вам еще пригодятся.

28.06.1999

Купим лом цезия и стронция...

28.06.1999

И запомни, сынок: большая пушка - большая мушка !!!

(Навеяно старым ковбойским анекдотом)

27.06.1999

ПОДОРЖАНИЯ.
Подражание ЖВАНЕЦКОМУ.
Жванецкий: Одно неловкое движение – и Вы отец.
1. Одно ловкое движение – и Вы мать.
Подражание МЕЛИХАНУ.
Мелихан: Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руках у дамы чемодан?
1. Может ли джентльмен пить, если его дама предпочитает есть?
2. Может ли джентльмен носить рога, если его дама этого не хочет?
3. Может ли джентльмен иметь детей, если его дама – тоже джентльмен?
+ про даму
4. Может ли дама жить с джентльменом, если ее джентльмен – не жилец?
5. Может ли дама подавать к столу кашу, если джентльмена от нее тошнит?
6. Может ли дама сорить деньгами, если ее джентльмен – дворник?
7. Может ли дама играть на трубе, если ее джентльмен играет на арфе?
Подражание КОЗЛОВСКОГО МНЕ.
Я: Любимая, а ты и собутыльник!
КОЗЛОВСКИЙ: 1000. Любимая, а ты опохмелялась?

27.06.1999

КОМПЬЮТЕРИЗМЫ
1. Кем работает человек, если он говорит по-русски, читает по-английски,
а пишет еще на нескольких языках?
Ответы: Трактористом, Гармонистом, Программистом.
2. Может ли джентльмен работать на компьютере, если его дама
работает на бульдозере?
3. Может ли дама PressAnyKey, если ее джентльмен не желает Continue?
4. Плох тот бит, которые не хочет стать байтом.
5. Плох тот килобайт, который не хочет стать мегатонной.
6. За одного битого 1/8 байтового дают.
7. Файл с дискеты – дисководу легче.
8. Не плюй в клавиатуру – придется печатать.
9. В здоровом HARD-е – здоровый SOFT.
10. Дурной SOFT HARD-у покоя не дает.
11. Закон Мерфи: Все, что может виснуть, виснет.
12. Закон Хелпа: Учиться никогда не поздно.
13. Вирус вирусу глаз не выклюнет.
14. Полцарства за кобылу! – Троянский конь.
15. Микрософт сказала “Надо”, MSSP сказали “Есть”.
16. Микросошки – MSSP.
17. Быль. НР покупает с рук компьютер: “Сколько игр влазит на диск?”
18. Новый Русский Laser Jet.
19. Интеллектуальная мышь сама произведет начальную загрызку компьютера.
20. Не плюй в колодец. – Тетрис.
21. Ненаглядный Васек – Visual Basic по-русски.
22. Мышка косолапая – Русифицированная Microsoft Mouse.
23. Если у тебя есть кейборда, не тыкай в нее, дай отдохнуть и кейборде.
24. Мастер-ломастер – Деинсталлятор.
25. Хочешь жить – умей вертеться. – Гибкий диск.
26. Если у Вас сломался винчестер, замените его на наган.
27. Смотрит в ридмигу, видит фигу.
28. И последние станут первыми. – LIFO.
29. Пентхауз – Завод по производству Пентиумов.
30. Размышление – Конфискация мышей.
31. Если принтер жует бумагу, значит скоро обед.
32. Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем.
33. Если компьютер часто зависает, включите его в Reset-ку на 380.
34. Если дисковод портит дискеты, вставьте в него наждачную бумагу.
35. Если у Вас на CD-ROM-е катаются тараканы, скажите им, что это не карусель.
36. Екатерина 2.0
37. Полтер Гейтс.
38. Украинский Фортран: ПидиДо – GoTo.
39. Меняю браузер на маузер.
40. Телепортация – Напортачить через сеть на чужом компьютере.
41. Таймер с кукушкой. Настройки – с индюшкой, с лягушкой, с кошкой.
42. Процедурень – процедура с ошибкой.
43. Argument herror.
44. Серверюга – Благородная рыба, попадающаяся в компьютерные сети.
45. Ясновидец – Большй монитор.
46. Выпущена клавиатура с тремя педалями – Control, Alt, Shift.
47. Оборотень – логическое НЕ.
48. Параметр – Ненормальный метр.
49. Нечего на Sound Blaster пенять, коли уши волосаты.
50. “Ваша статья представляет значительный интерес для начинающих программистов.”
51. Два модема вступили в преступную связь.
52. Сопрофессор.
53. Для районов рискованного электроснабжения – компьютеры внутреннего сгорания.
54. Наиболее экологически чистые – гужевые компьютеры.
55. Пользуйтесь одноразовыми персональными компьютерами –
самым надежным средством от компьютерных вирусов.
56. Может ли программист сынсталлировать жене ребенка, если он
“всю ночь работал на компьютере”?
Ответ: Еще одного?
57. Наше Вам, с кисточкой! – Paint.
58. О CD-ROM, о CD-ROM,
Как много дум содержит он!
О монитор, о монитор,
Выводит он чудной узор!
Системный блок, системный блок,
Ты в программистках знаешь толк.
О кейборда, о кейборда,
Тебя я буду мять всегда.
О раз, два, три, четыре, пять,
Вот вышла мышка погулять.
Вдруг охотник выбегает и по кнопочкам стреляет.
Пиф-паф-ой-ой-ой, и завис компьютер мой.
59. Теперь компьютер можно выключить и выбросить.

27.06.1999

Десантник,вооруженный сухим пайком,практически бессмертен.

Десантнику все равно-что пулемет,что водка-лишь бы с ног валило.

Мертвые не потеют,а потные не умирают.

Только сон приблизит нас к увольнению в запас.

Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь..

Лучше слов на свете нет:перекур,отбой,обед

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника

26.06.1999

Не важно кто воды поднесет, важно кто утку вынесет.

26.06.1999

Ошибки юных переводчиков:
Окружающая среда - Surrounding Wednesday
Злокачественное образование - Evil Quality Education

26.06.1999

Вокруг страдающего склерозом должно быть много богатых людей...

26.06.1999

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

26.06.1999

Некоторые преступники однажды обретают счастье в высшей мере

26.06.1999

Второй закон Пушкина: Тот, кто забывает сказку о попе, получает по балде.

26.06.1999

О своей скромности я могу говорить часми...

25.06.1999

...Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала:"И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."

25.06.1999

Примета:
Если колорадский жук снизу листа - значит к дождю, а если сверху - значит самец!

25.06.1999

Жить надо так, что бы хотелось еще...

25.06.1999

Лай чреват собакой.

25.06.1999

Если девушка подарила тебе ключи от своего сердца,
не обольщайся - она может сменить замок.

25.06.1999

Отвоевывая себе место под солнцем,
не забывай о солнечном ударе!

25.06.1999

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.

25.06.1999

Я всегда хотел кем-нибудь стать, наверное, мне стоило определиться...

25.06.1999

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

25.06.1999

салат вернется......ты только жди.
(постпраздничное)

24.06.1999

А я Voodoo найду...

24.06.1999

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

24.06.1999

Постамент – милиционер на посту.
Менталитет – Отделение милиции.
Цемент – милиционер третьей категории.

24.06.1999

Г-ну, который мечтает, что его цитируют.
Теперь ясно, где Вы пасетесь.

24.06.1999

Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.

24.06.1999

Обжегшись на молоке, дуют на воды. На Минеральные.

24.06.1999

- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от
публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты.
(журнал "Мир Интернет")

24.06.1999

Что ты смотришь на меня глазами фаршированного судака?

24.06.1999

Слово не воробей, вылетит - убей.

24.06.1999

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

23.06.1999

Муравей муравью - жук, сверчок и стрекоза.
*Жизнь насекомых*

23.06.1999

Re: 20.06.99 (9)

Осторожно.
Двери не закрываются.
Следующая станция. [И все такое].

23.06.1999

Наши экономисты сумели предсказать пять из последних трех экономических кризисов.
(Приписывается Б.Н.Ельцину)

23.06.1999

Я хочу погибнуть в лучах радиации от взрыва сексбомбы.

23.06.1999

Интернет - как мусорный ящик, только наоборот.

23.06.1999

Tеоретически - она лошадь, а практически она - падает!

23.06.1999

Вероятно наше зеркало в ванной это машина времени. Когда у зеркала стою
я - оно показывает неандертальца, когда жена - обезьяну. Сын до зеркала
не достает, но я уверен, он бы увидел в нем динозавра.

23.06.1999

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!

23.06.1999

Годами он аттачивал свои профессиональные навыки ...

(Пример безуспешного поиска работы через Интернет)

23.06.1999

"Величайшее в великих - это материнское.
Отец - всегда только случайность" (с) Ф.Ницше

22.06.1999

Вчера летел на самолете - кормили просто на убой.

22.06.1999

Бар-маскарад

22.06.1999

Не носи чужой Reebok
Не получишь ты грибок!

22.06.1999

Vanish больше чем отбеливатель! Это растворитель

22.06.1999

Любите воду - неиссякаемый источник хлора и палочек Коха в вашем кране!

22.06.1999

Знаете, почему у "Запора" багажник спереди?!
Что бы понять, представте за рулем хохла, в багажнике
шмат сала и проведите аналогию с осликом и морковкой.

22.06.1999

Снимусь в фильме ужасов без грима.

22.06.1999

Что написано Петром, то не вычерпать ведром.

22.06.1999

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы,
то все мужики - стервятники.

21.06.1999

Говорят,что женщины любят ушами, но умалчивают чем они тогда думают...

21.06.1999

Выразил чрезвычайную озабоченность - ходил по улице и дрочил непрерывно

21.06.1999

Совет "целиком окунуться в работу" звучит весьма паршиво
для ассенизатора

21.06.1999

Каков поп , таков и спец. представитель.

21.06.1999

Годовых колец много, а пень пнем.

21.06.1999

MS-DOS хоть и архаична, но зато проста и привычна. (отрывок из курсовой)

21.06.1999

Где умиротворяет НАТО, там трава не растет

21.06.1999

Амортизаторы МОНРО - и кривая дорога становится короче

20.06.1999

Историчсекий путь - от Рюрика до Борика...

20.06.1999

Фильм ужасов "В постели с Марадонной"

20.06.1999

Будь австралийцы поумнее, заменили бы Австралийский доллар на кенгурубль.

20.06.1999

Струнный принтер.

20.06.1999

Пессимисты думают, что все женщины - бляди, оптимисты на это надеются.

20.06.1999

Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.

20.06.1999

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка...

20.06.1999

Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны...

20.06.1999

Будте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона. Ее там
нету.

20.06.1999

Юбилей - репетиция похорон.

20.06.1999

Средство по уходу от мужa.

20.06.1999

Cмена пpавительства - лучшая pеклама любому товаpу.

20.06.1999

Свой характер я вылепил сам, жена его только заляпала.

20.06.1999

Он плевал против ветра, писал под себя и носил нимб набекрень.

20.06.1999

Как не повезло яблоку, как повезло APPLE.

19.06.1999

Компьютерные мышки размножаются на половом коврике.

19.06.1999

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

19.06.1999

Хочу жить вечно. Пока получается.

19.06.1999

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

19.06.1999

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

19.06.1999

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

19.06.1999

Свидетельство о браке при рождении.

19.06.1999

Реальность - костыль для людей, которые не могут совладать с наркотиками.

19.06.1999

Минздрав предупреждает: Hикотин вреднее анаши.

19.06.1999

Компьютеp никогда не заменит человека, - сказал Людоед.

19.06.1999

Все меpтвое - это хоpошо yбитое живое!

19.06.1999

Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается
приходом мужа...

19.06.1999

В постели она пищит тихо и ритмично, как пейджер...
Самая смешная фраза за 19.10:
Серьезные люди не пиздят, серьезные люди пиздят.
Рейтинг@Mail.ru