Остальные новые истории

Эта история произошла со знакомым моего знакомого. Поскольку история
носит слегка уголовный характер, и произошла она недавно, то место
действия, фамилия участников, и прочие названия будут изменены.
(На самом-то деле я просто не помню ни того, ни другого, ни третьего)

Так вот, человек, о котором идет речь, русский (не новый), женатый
и весьма толковый специалист, работает ну, скажем, в Париже. Зарплата,
машина, квартира - все есть. А фамилия у него, скажем, Головин.

Однажды он отправляется с женой на шопинг, присмотреть что-нибудь для
дома, для семьи. Заходят они, ну, скажем, в Самаритен и видят там
чудесный журнальный столик, антикварной работы. Стоит недорого
и прекрасно вписывается к интерьер гостиной.

Решили купить, но не сегодня, а, чтобы столик за время раздумий случайно
не продали, они попросили отложить его до завтра. Таким образом
на столике появилась аккуратная табличка: "Вещь продана г-ну Головину".

На следующий день семья Головиных приехала забирать свой столик.
Подходят к продавцу (новому, вчерашний отдыхает). Он их, естественно,
не узнает, но услышав фамилию Головиных со словами "А-а-а, как же ,
как же..." отправляется упаковывать товар. Г-н Головин идет с продавцом,
а г-жа Головина отправляется в кассу.

Упаковав столик, продавец предлагает помочь мсье донести покупку до авто,
получает согласие и вызывает помощника. Вместе они выносят столик
из магазина и упаковывают в багажник машины.

Г-жа Головина, отстояв некоторое время в кассе (день был субботний,
народу много), поняла, что осталась без мужа и без денег. Покинув очередь,
она спускается к автомобилю. Видит мужа, видит столик, немая сцена...
А г-н Головин предлагает побыстрее отправляться домой, обмыть покупку,
(он-то не знает, что жена не заплатила) жена садится в машину, машина
трогается.

Через неделю Головины собрались приобрести новый автомобиль...

Шикарно! Сижу сейчас на работе, краем уха слушаю новости радио
на 7 холмах. Слышу следующий текст (за полною дословность не ручаюсь,
но смысл однозначно тот):
"Спонсор сегодняшнего выпуска новостей - компания Евромед.
Индивидуальное наблюдение за беременными женщинами и роды под
наблюдением личного врача." и тут же, без перерыва "Гос. Дума
назначила Степашина премьер-министром"
Если так дальше пойдет, то лучше возвращаться к старым-добрым
бабкам-повитухам, а не то такими темпами мы далеко и долго будем идти.
(Или меня просто в конце рабочего дня клинит? %)

Не далее как сегодня сижу на работе, в общем, звонит телефон.
Я, ничего не подозревая, беру трубку. А мне там такой
интеллигентный мужской голос говорит:
"Девушка, здравствуйте, мне хотелось бы мужчину.
Я так и упала.
" Простите, а какого мужчину?"
" Ну, который пейджеры продает."
Вот какие бывают настоящие мужчины.

Дежурю я сутки и выехал на естественную смерть ветерана войны,
у которого осколки выходить начали, но после ВОВ ни разу на обращался
к врачам. Комнаты на месте происшествия смежные: в первой на софе -
вдова (бабушка) лежит под пледом с комрессом на лбу (в обмороке),
укрыта пледом, во второй - труп гр-на N. "Скорая" уже уехала, остался
я и участковый. "Дежурка" уехала за судебно-медицинским экспертом.
Пока я опрашивал соседей на выявление криминала, приехал патологоанатом
(естественно под "шафе" - иначе они не могут). Он, покачавшись посреди
комнаты, и видя, что я что-то пишу, подозревая - протокол осмотра,
подходит к бабушке, срывает с нее плед и диктует мне:
- труп, женского пола, лежит на спине, на софе......
В это время вдова выходит из ступора и начинает визжать и причитать.
Лицо прозектора - нет возможности описать - оно меняло цвет и выражение
каждый миг. Участковый хватает патологоанатома под руки, а я говорю:
- Если что, то труп мужского пола в соседней комнате.
На что патологоанатом смог только произнести:
- Предупреждать надо!

Предыстория:
Все, наверно, знают анекдот, про то как девушка завет
молодого человека к себе в гости, на что тот говорит,
что конечно, да, только ему надо в аптеку зайти, что-нибудь
К ЧАЮ КУПИТЬ. Вот и моя подруга тоже хорошо этот анекдот знает...

История:
Сидел я, значит, давеча у подруги. Несколько смущенные присутствием
дома ее родителей, мы удалились на кухню. Там начались традиционные
танцы-шманцы-обжиманцы-только-без-танцев, которые медленно, но верно
пересли в то, что в народе принято называть петтинг.
В результате всех этих нехитрых упражнений (на 100% в одежде) я
благополучно "финиширую". Некоторое время спустя :) я с огорчением
замечаю, что все не так уж удачно. А именно, на моих светлых джинсах
расплывается некое пятно :-( Ситуация прискорбная, подруга ерничает
(шутит типа), я оперативно застирываюсь. Тут ко всему еще подходит
время идти куда то вдаль. В результате с мокрым пятном на самом
интерсном месте (уже, правда, не столь однозначного происхождения)
я, мимо гостиной, где сидят родители подруги, спешу в прихожую.
Мама (теща :| ) задает вопрос, дескать, что это у тебя?
Я отвечаю - мол это я из-за Светы чаем облился. :-|
И тут подруга, голосом не содержащим ни намека на шутку, изрекает
"А ты бы К ЧАЮ ЧЕГО-НИБУДЬ КУПИЛ - все бы в порядке было..."
Я смотрю 8-O на подругу, она :) на меня...
Родители несмогли понять почему мы вдвоем сползли по стенкам
и в захлеб хохотали в течении минут пятнадцати.

Давеча катались в компании славных девушек по не менее славному городу
Зеленограду. Дело близилось к двум часам ночи, поэтому решили найти
себе мирное пристанище в лице хибары моего друга (благо жена у него
в Москву к предкам свалила). Дык вот, чтобы не с пустыми руками,
решили зайти в магазинчик, купить спиртного. Нуу, себе то мы сразу
выбрали - беленькая завода кристалл еще никогда не подводила - а вот
девченкам решили купить вина. Типа грузинского. Спрашиваем у продавщицы -
есть сорта вин Хванчкара или Киндзмараули. Продавщица со сна видимо
не разобрала наше желание купить действительно хорошего вина, а может
быть у нее его просто не было, но когда на прилавке появилась бутылка
с многообещающим названием Хванчкараули, мы минуту молчали, потом
раздалось скромное хихиканье, переходящее в здоровый пятиминутный смех
троих молодых людей, который досмерти напугали бедную продавщицу.

К вопросу о том, что из песни слова не выкинешь...

Жила-была супружеская пара. Он - доктор филологии, очень интеллигентный
и застенчивый, в жизни не сказавший грубого, не то что матерного слова.
И она - тоже доктор, но - физики, нрава простого и незакомплексованного,
а при случае любительница рассказать "неприличный" анекдот.

И вот однажды, во время дружеской вечеринки, когда гости и хозяева уже
достигли соответствующего градуса, и настало время анекдотов, жена
начинает рассказывать: "Звонит как-то старик своей старухе и говорит,

что купил десять лотерейных билетов..." Тут муж перебивает жену и
говорит, что, дескать, милая, этот анекдот несколько грубоват, может
быть, я его сам расскажу, смягчив присущую тебе некоторую резкость
формулировок...
Жена не возражает, и муж рассказывает гостям анекдот следующего
содержания:
*****
Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил
десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает:
- Выиграл что-нибудь?
- Ничего!
- Смотри, деньгами не бери!!
*****
Гости ждут продолжения истории, но, поняв по затянувшейся паузе, что
рассказ окончен, переглядываются в непонятке: "Где смеяться-то???"
Тут жена и говорит мужу ласково: "Видишь ли, милый, иногда в анекдоте
без матерного слова все же никак нельзя обойтись. Так что я сейчас
расскажу этот анекдот о его, так сказать, первозданном виде, а ты,
если уж очень смущаешься, то пойди на кухню, и свари нам, пожалуйста,
кофе!" Муж идет на кухню варить кофе, а жена повторяет гостям анекдот:
*****
Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил
десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает:
- Выиграл что-нибудь?
- Х@Й !
- Смотри, деньгами не бери!!
*****
Думаю, что комментарии излишни.

Подслушал, сидя у открытого окна, разговор на лавочке двух девиц -
моих соседок по дому. Точнее, монолог.
Одна девушка сказала - и что все хвастаются - я с Физтеха, я с Физтеха.
Я вот сейчас тоже только что с-под физтеха. Даже двух за вечер?
Ну, и что? Такие же, как с университету. Правда, первый хорош был ...
редкого размера ... Но не все же они такие, наверное!

Прочитал в местной газете (город Дубна Московской области).
В раделе криминальной хроники.
Вобщем теплая компания состоящая из мужчин и женщин отмечала праздник
в гаражах. И тут некую даму приспичило пойти в пройтись до ближайщих
кустов. В этот же момент из гараж выходит товарищ перекурить на свежем
воздухе , соответственно видит голую ж...пу в кустах , и у него
появляется инстинктивное желание пнуть ее !!!!!!!!!!!!
Что он благополучно и делает, на крики женщины из гаража выбегает
ее муж. Началась драка , вызвали милицию ну и т.д. Но что самое
интересное на следующий день женщина отнесла заявление в милицию
с требованием найти неизвестного (!!!!!) который ударил ее "кулаком
в лицо".:)))

Этот рассказ рассказал мне мой одноклассникэюююююююююю,когда дело
было еще в 8-ом классе.
Cидит он у своего другаэ,и вдруг проголодался.Заходят они
в кухнююююююЮ а в Ээтот момент родители друга заходят домой .
И тут гость как заорет : БЛЯДЬэ,АНДРЕЙ,У ТЕБЯ ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!
Продолжение можно не описывать.......

Я не знаю, правда это или нет, как мне рассказали, так я и передаю.
Короче, три приятеля лет по 17 купили винца, пришли к одному из них
на "флэт". Выпили. Развеселились. Уж не знаю как именно, но тут один
из них предложил поиграть в голубых (именно ПОИГРАТЬ!!! - гомиками
из них никто не был). Остальные со смехом согласились. Тогда один
снял штаны и наклонился, а другой взял ему, да и впердолил!
Но не понарошку как предполагалось, а взаправду. А у того, кому
впердолили вдруг полез отуда КАЛ!!! Он обкакался от неожиданности
и новизны ощущений! В этот кульминационный момент раздался звонок
в дверь. Хозяин квартиры ошалело посмотрел на "гомиков"
и пробормотал "Бля! Мать пришла!". После этого он взял вывалившееся
говно с пола руками И ВЫБРОСИЛ ЕГО В ФОРТОЧКУ! А после этого
ВЫТЕР РУКИ О ЗАНАВЕСКУ и пошел открывать дверь..

Вот до чего доводит малолетнее пьянство!

Дело было так. Мы нажрались злобно в незабвенном помещении, называемом
дворницкой. Один наш товарищ особенно отличился и мало что соображал.
Дело было днем (рано приступили). Мы взяли стул, поставили его на улицу,
следует заметить, достаточно оживленную, обмотали товарища туалетной
бумагой с головы до ног, и посадили его на стул, на котором он и сидел
минут 15. Впечатления как наши, так и прохожих - незабываемые.

Сижу в офисе. Звонок. Говорят: "Мы такая-то фирма, Вы наш факс получили?
Судорожно ищу. Не нахожу. Извиняясь говорю, что нет. Мне (грубо) "Не там
ищите!! Вам факс выслан НАРОЧНЫМ !!!!""

Навеяно футбольным матчем Россия-Белоруссия и телесериалом:
Александр МОСТОВОЙ = наш БРИДЖЕС

На одной из главных улиц Омска павильон с большой надписью "Парфюмерия"
чуть ниже "Second hand@

Услышал сегодня в метро.
Стоят две девушки и достаточно громко разговаривают. Вдруг одна из них
говорит:
- Блин, какая тяжелая эта неделя. Позавчера ебали, вчера - ебали,
сегодня - СНОВА День Рождения!!!
Вагон лег сосмеху.
P.S. Кстати, речь шла о экзаменах (вроде).

По поводу афоризма №2 за 20 мая:
Это - афоризм, авторское творчество. А вот несколько лет назад я читал
в газете (кажется, чуть ли не "Труд") письмо простой российской женщины
с жалобами на своего недотепу-мужа. И там было такое выражение:
"Мой муж - настоящая тряпка в половом отношении"

(c) Nightingale

Газета украинской исполнительной власти "Урядовый кур'ер".
Сразу два заголовка из серии "нарочно не придумаешь" в одном номере за
20 мая 1999.
Обе статьи посвящены вопросам внешней политики.
Первый заголовок:
" Юрий Костенко: "Искать позиции,которые объединяли бы..." "
Второй (хохма более тонкая):
"Латинская Америка - край далекий, но знакомый". Что да то да.

Как-то раз зимой мне пришлось прогуливать 7 - летнего плянника.
Решили мы покататься на санках со снежной горки, т.е. катался он,
а я приглядывал за ним. Парень увлекся и не желал заканчивать
прогулку. Чтобы поскорее вернуться домой я предложил Кольке:
- Прокатишся пять раз с горы и пойдем домой.
На что получил согласие и стал терпеливо ждать.А чтобы совместить
приятное с полезным (тренировка счета), после трех спусков с горы
я спросил у Николая:
-Мы договаривались на пять спусков с горы ты прокатился три раза
сколько раз еще осталось тебе прогатиться?"
-"Восемь раз" - последовал ответ.

Октябрь 95-го года, мы с женой едем в Одессу (впервые!) на свадьбу
к другу - на машине из России. Въезжаем в Одессу со стороны Николаева
ранним-ранним утром, только сереть стало. Знаю адрес друга и ориентиры -
ул. Екатерининская, г-ца "Черное море". Спросить дорогу не у кого.
Видим - идет мужик с удочками, на лице еще отпечаток от подушки.
Спрашиваю дорогу, называя ориентиры. Мужик какое-то время размышляет и
говорит:
-Езжай, как едешь и никуда не сворачивай. Проедешь один светофор, не
сворачивай! Потом второй, не сворачивай! Третий - тоже не сворачивай!
После четвертого дорога пойдет в гору, там уже недалеко, спросишь.
Только нигде не сворачивай!

Я благодарю и еду. Проезжаю один светофор, второй, а на третьем упираюсь
в Т-образный перекресток. Позади светофора на этом перекрестке банальная
каменная стена. Размышляю над "... не сворачивай!" и наобум еду направо.
Попетляв по одесскому булыжнику и трамвайным путям, я все-таки нашел
дом друга, и когда мы с женой со смехом рассказали о первом (буквально!)
встречном одессите, друг схватился за голову и закатил глаза: "Безумный!
Ты забыл, где находишься!"

Между прочим, мужик был по большому счету прав. Та дорога как бы обтекала
остров, огражденный каменной стеной, и через квартал снова сливалась в
одну. Но я-то этого не знал, а одессит в своем внутреннем взоре выдерживал
общее направление и остров просто не принял в расчет, ведь дорога-то
все равно скоро будет одна!

Сидим пьем пиво. Не хватило! Шурик посылается за добавкой.
Он начинает ломаться, что ему одному в лом нести шесть бутылок.
На что я ему советую: "А ты ПоТри в сумочку". Потер...

Есть у нас в Украине такой телеканал "Интер". Сейчас по нему повторяют
бессмертный фильм - "Семнадцать мгновений весны". Сижу вечером, смотрю
вполглаза очередную серию. И вдруг до меня долетает фраза, от которой
я прихожу в тихий восторг. Предлагаю всем оценить пророчество героя
фильма в свете новейших событий политической истории.
Сцена известная: разговор Штирлица с немецким генералом в поезде. Штирлиц
спрашивает собеседника об американцах. Ответ генерала цитирую дословно:
"-Американцы? Я воюю с ними год. ЭТИХ БОЛВАНОВ ПОГУБИТ ИХ ЖЕ ТЕХНИКА.
ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ВОЙНУ МОЖНО ВЫИГРАТЬ ОДНИМИ БОМБЕЖКАМИ!"
Не знаю, кому принадлежит идея этой реплики - Юлиану Семенову, Татьяне
Лиозновой, или актеру Николаю Гриценко. Но только сейчас, глядя новости
из Югославии, можно, наконец, оценить, о чем же говорили герои фильма -
25 лет назад!

Копирайт присваивать не буду, фрагмент письма от знакомой:
" ...еще недавно был совершенно обалденный случай. Мы тут рыдали
от восторга.
Звонит дама. Не грузится компьютер. Привозят, правда не грузится.
Начинаем
выяснять что делали. Говорит ничего. Это нормально, заставить человека
сознаться, что он делал с компьютером просто не возможно. Ну мы его
реставрируем, реставрируем и тут заводятся летающие объекты. Пароля,
ес-но никто
не знает. звоним даме, чтобы выяснить. Она долго думает, стучит мозгами,
а потом
и говорит, что каждый раз когда у не появлялись такие штуки (каждые 5 минут)
она выключала компьютер, а потом включала его заново. Супер.
"

Пьянка продолжалась за полночь... В три часа ночи просыпается парнишка,
обводит всех мутным взглядом, добирается до телевизора, включает
(там естественно мельтешение), щелкает кнопками, вырубает телек
и заваливается спать, громко изрекая:
- Пи@дец телевизору!

Этот прикол рассказала мне подруга. Идет сегодня она в универ с
утра пораньше в новом платье. Идет, ессно, под окнами своего
родного двора и вдруг слышит голос: " Ой, бля. Идет гордая как прачка".
Она ессно поднимает голову и видит... как ее мама
стоит на балконе и балдеет. подруга бедная ажно чуть неупала.
Хорошо, что это было раннее утро и на улице кроме дворника
никого не было.

Сия история – чистая правда, и произошла со мной и моим другом в
действительности. Идем мы тут недавно по улице Bloor в Торонто, в районе Хай
Парка. Идем, надо признаться, под тремя банками пива каждый, и под хорошим
косяком на двоих. Разговариваем о музыке, и т.д.. На каком-то углу вдруг нам
хочется курить, и мы вытаскиваем из пачки по сигарилле, и я достаю свою
зажигалку. Как на грех, моя старая верная «Rarro» наебнулась, и не
воспламеняется. Просить не у кого, так как в несветлое время суток местный
народ от хайрастых хулиганов в косухах (да, к тому же, оных под пивом и под
косяком) разбегается по сторонам и норовит незаметно прошмыгнуть. Таким
образом, на протяжении нескольких кварталов мы идем, как дураки, с
незажженными сигариллами в руках. Тут, значит, около одного дома стоит
забитого вида девица с сумочкой и, когда мы с нею равняемся, спрашивает:
"Excuse me! Do you have a cigarette, please?" (Пардон! Сигаретки не найдется?)
Мы, как гостеприимные русские парни, тормозим и протягиваем девчонке
открытую пачку. Девчонка трясущимися пальчиками вытягивает сигариллу. Тут
мой друг (который и без того – добрейшей души человек), приветливо произносит:
"If you like, two." (Бери две.)
Получаем ответ:
"No thanks! Just one!" (Нет, спасибо! Только одну!)
Тут я задаю самый обычный в нашей общей ситуации вопрос:
"D'ye have a lighter, please?" (Есть зажигалка?)
Чувиха отходит от нас метров на 5, ставит свою сумочку на лавку, и начинает
добросовестно в своей сумочке рыться. Мы, как ни в чем ни бывало, продолжаем
спокойно и с деловым видом (правда, сильно размахивая руками) обсуждать
достоинства последнего альбома одной известной команды (а о чем еще говорить
пьяному обкуренному музыканту). Минуты через 3-4 (!!!) девчонка опять
приближается к нам и говорит, что зажигалки у нее, о чем она сожалеет, нет.
Мы извиняемся и плетемся дальше.

Только на следующем углу я опомнился и заорал: «ЁБ ТВОЮ МАМУ, ШУРА!!!
МЫ ТОЛЬКО ЧТО КИНУЛИ ТАКУЮ ЧИКСУ!!!». А огонька мы стрельнули у
какого-то негра, причем он нам свою зажигалку просто подарил…

1998 , сентябрь , журнал "Домашний копьютер"
раздел "вам слово" , письмо реальное , дословно ! :

" Я , Тищенко Дмитрий Иванович , хотел бы рассказать о моих приключениях
с софтом.
После того , как я успешно отучился один курс в институте , я приехал
отдыхать домой в мало кому известный город Курганинск .Как и обещали мои
родители , мы поехали покупать мне копьютер.Выбрали одну фирму , где было ,
помимо процессоров и программ , много компьютерного харда.Обслужили нас
хорошо , особенно , когда я сказал , что хочу купить windows 95 & office 97
лицензионные.Почти все сотрудники фирмы вышли на меня посмотреть ,
по-видимому , я был единственным , кто купил у них лицензионную версию.
Эти два пакеты обошлись мне почти как весь системный блок.Приехал я домой ,
установил программы , все заработало.Счастливый , решил с друзьями поехать
к морю. В тот вечер , когда я уезжал , к нам приехала бабушка.Вернувшись
с моря, я сразу кинулся к моему любимому копьютеру и ... windows
"заругалась".На экране были какие-то иероглифы и только кнопка OK { отмены
не было } При нажатии на эту кнопку компьютер выдавал : "Теперь питаение
копьютера можно отключить". Как только я не пытался запустить компьютер -
все тщетно. Я все отформатировал , запустил SETUP , тогда компьютер
запросил код. Я полез под стол к моему пакету , но его не было.
Я весь дом на животе исползал.Вышел во двор - развеяться , я вдруг
с ужасом заметил: на том месте , где мы всегда сжигаем мусор , лежит
обгорелый , истерзаный кусок картона , на котором , если приглядеться ,
можно прочесть : "Microsoft" { смотри комментарий ! :) }
Я был в шоке.После недолгих раздумий выяснилось , что моя родная бабушка
сделала это , посчитав за мусор.Мой отец расщедрился и дал мне еще 570$ ,
чтобы я снова купил эти программы.Я поехал в ту же фирму.Но пока вся фирма
бегала за другим клиентом , я подумал , зачем мне еще одни лицензионные
пакеты.Ведь свой долг перед Биллиом я уже выполнил , а пользоватся
лицензионной программой иил нет - это мое дело.Когда я уже собрался
уходить , ко мне подбежал продавец , и тогда я решил , зачем же мне
с пустыми руками уходить , и купил Age of empires , war hammer dark
omen & quake II. Но оставалось еще 100 рублей , и по дороге домой
я купил себе WIN'95 и Office'97 , но , увы , не лицензионные.Пока ничего
не зависало.

Это был Тищенко Дмитрий ,
студент 2 курса ТРГУ из г.Курганинска ,
что в краснодарском крае .

=====

комментарий номер раз :
Это слово в огне не горит :))

негорящий комментарий номер два :

Лучше бы он на эти деньги купил интернета и сходил на
www.hackzone.ru/mirabu ... ему бы понравилась возможность получений
короткого UIN :) И он бы наверное поговорил со мной , набрав
"добавить 100002"

Историю сию поведала мне моя мама. Когда мне было 3,5 года, я в первый
раз увидел, как она кормит грудью моего тогда новорожденного брата.
Понаблюдав за процессом, я указал пальцем маме на грудь и недоуменно
спросил:
- Мама, а зачем ты повесила вот это?

Дело было в Питере.
Шли мы как то по Невскому на днях, и кто знает, у Дома книги был
какойто студенческий КВН.
Ну там были какието шутки-прибаутки.
И тут началось выступление Б.Н. в исполнении одного из студентов.
Говорилось примерно так:
- ......... голосуй (пауза 5-8 сек.) не голосуй все равно
....... получишь @$%цина....
И буквально в этот же день в метро на какой то из станций
нашего родного метрополитена в одном из рекламных роликов говорилось:
-Вы покупаете 2 вещи по цене 4 , а 3 вы получаете в подарок( не знаю
может я что то и не допонял в связи с тем ,что у меня в животе было 4
бутылки ПИВА!
ВОТ ТАК!

... а я когда на пароме через залив езжу, всегда в сторонке от
аппарели стою. После "Спасти рядового Райана" как-то не по себе перед
высадкой .(

Живу я на Мальте. И вот приключилась здесь такая история. Сидим значит
в баре пьем пиво. Все ништяк, 3 девушки 3 парня, все уже под хмельком.
И вдруг я замечаю что одна из девушек ( пусть будет Оля) пролила себе
на юбку пиво, и еще это не заметила. Я соредоточено смотрю как
божественный напиток медленно капает на пол и говорю - Оля у тебя капает !
Все взгляды приковываются к Олиной юбке . Через минуту взрыв хохота.

http://www.chat.ru/~fantasyworld/

Дело было на день города.
Пошли мы с ребятами на площадь Сахорова салют смотреть.
Туда шли уже потдатые и я по дороге, в толпе, потерялся.
Но что было дальше:
одна Лена нахрюкалась до немогу. Ее на шее несли, по дороге, в
процессе отдыха ставили на капоты припаркованых машин.
Вообщем погулеванили они на пяточке, и подались домой в окружную.
По дорге еще выпили, и решили отдохнуть. Швец ставит Лену на
землю, та падает. И вот кто дернул Швеца за езык попросить и так еле
стоящего на ногах Васю поддержать ее. Но поддежать только.
Однако Вася понял иначе: он со всего маху подбегает, и просунув свою
голову между ее ног поднимает ее себе на шею. Та с еще не меньшего
маху перелетает через Васю и головой в низ дается об осфальт.
Долго она ходила с большим шишаком, прямо на макушке.
После этого, Лена реже стала садится кому-либо на шею.

Город Барнаул 1998г 30 авг.

Программа передач на НТВ на 19.05.99
20:00 "Лох-Несс" Худ. фильм
(видимо начало сериала про лохов)

Из жизни:
День рождение моей дочки. Где-то уже под вечер жена отправляет меня
купить детям еще спрайта, колы там всякой. Ушел... Принес как обычно:
две бутылки водки, два коньяка, бутылку вина... Про всякие там спрайты
и не вспомнил.

Навеяно историей за 9 мая №31 из невошедших ,

На заре Windows 3.1 и CorelDraw 2.0,в годы рутинной работы
на полиграфических монстров, просидев за компьюсиком часов 12,
простите за подробность - решил сходить по маленькому, сходил
слава Богу, уже возвращаясь к компуссеру, решил вернуться в туалет,
вернулся, хотел кнопку ОК нажать, не нашел...

Алекс.

Приезжают американцы в Москву, естественно мерзнут.
Спрашивают:

Как тут уже прозучало, приезжал в НГУ Гребенщиков. А на встрече
со студентами
рядом с ним сидел Диканский - ректор типа. Ну, и соответственно
куча вопросов,
на тему "А почму рядом с вами Диканский?" Задрали даже.
Это предыстория, а история дальше будет:
давеча вот приехали несчастники (похмельные такие). И наверна
по причине похмелья
Диканского с ними не было. Ну отвечают они там на всякие вопросы,
и тут звучит
такой: "А где Диканский?"....... море аплодисментов.

Пролог:

Некоторое время назад я занимался автоматизацией плодоовощной базы
(программировал). Там я узнал, что качество овощей/фруктов
подразделяется на три категории: Стандарт, Нестандарт и Отход.
С первым все ясно, второе никогда живьем не видел (возможно, что - то
типа мятых яблок), а третье - это то, что получается из первого
и второго путем гниения, плесневения и т.д. Причем отход не выбрасывают,
как можно было бы предположить, а реализуют по статье "Вывоз в совхоз".
Называется она так потому, что гниль везется в совхоз, где ее должно
поедать будущее мясо. Продажа при этом идет по просто смешным ценам,
например 1 (один) рубль за тонну.

Лог:

Как-то раз сижу я и просматриваю журнал реализации по операции
"Вывоз в совхоз" и вижу, что вывозимое г (я имею в виду, конечно, гниль)
по вкусу не только хрюшкам. Среди клиентов встречаются, например
"Дом детей - сирот" и "Воинская часть №ххх".

В 1985 году в Пермском Политехе на электротехническом факультете
работали 2 преподавателя, Тер-Мхитаров и Теребило. В то время
ежегодно вывешивались стенды, посвященные жизни кафедр, подготавливали
эти стенды, естесственно, студенты. И вот на очередном стенде красиво
написаны краской были такие фамилии: Тер-Мхитаров и Тер-Ебило.

Особенности профессии...

По образованию я бухгалтер, образованию 5 лет и, конечно за все эти годы
происходила масса занятных вещей, в том числе и эта история.
Начало мая, лекции проходят на ура без занесения в конспект. Преподы на
все лады напрягаются, кто во что горазд, а особенно молодые. И вот один
на лекции говорит - ... В ЭТОМ ЖУРНАЛЕ-ОРДЕРЕ МЫ БЕРЕМ СУММУ ИЗНОСА, ВСЕ
ЗАПОМНИЛИ, НИКОМУ НЕ НАДО НАПОМИНАТЬ ОТКУДА МЫ ВЗЯЛИ ЭТУ СУММУ... пауза
ИВАНОВ, ОТКУДА БЕРЕТСЯ СУММА! и следует ответ - ИЗ НОСА...

Круче этого было только когда молодая практикующая преподша в моем
конспекте нашла вариации и модификации на тему физического и морального
износа - АНАЛЬНЫЙ И ОРАЛЬНЫЙ... Она побелела и потом сильно-сильно
покраснела... Хотя чья бы корова мычала - я тоже был как ПОМИДОР и
думал, что зачет буду получать до осени, но все обошлось :)

Прочитал конкурс "Вы слишком долго жили в Америке" и вспомнилось.
Батя расскзал. Несколько лет назад он был у родственников в Сиэтле.
Человек он спортивный несмотря на свои 59 и по утрам делает пробежку
и зарядку. В Америке он не отказался от этой многолетней привычки
и по утрам бегал по берегу. Февраль там и здесь две большие разницы.
Набеговшись по берегу и достаточно вспотев Батя решил осежиться.
Разделся и потопал в воду. Велико было его удивление когда два дюжих
полицейских в черной форме забежав в воду по колено вытащили его назад
на берег уговаривая не кончать жммзнь самоубийством ведь жить так хорошо.
С трудом объянив им, что он спорцмен, а не самоубийца, да моло того
он РУССКИЙ Батя был отпущен на свободу со словами "ВСЕ РУССКИЕ СУМАШЕДШИЕ!".

Воспоминания из далекого детства. Надпись на стене дома при
входе во двор:
- Во дворе туалета нет!!!
Подпись. Злая Собака.

Эту историю мне рассказал хороший знакомый, работающий в наших
"органах внутренней секреции".

Была я пршлым летом в гостях в Нью-Йорке и в числе прочих
достопримечательностей решили мои друзья кормить меня
"кухней народов мира" и повели в японский ресторан суши пробовать.
Подходим мы к этому самому ресторану, а там
длиннющая очередина. Ну, моя реакция была вполне естественной:
"Я, мол, у себя в Киеве давно уже в очекредях стоять перестала,
а тут в Америке - и меня вдруг заставляют такое делать". В ответ мне
было поучительно сказано, что когда пробуешь суши в первый раз,
то надо делать это в хорошем месте, а это место как раз именно такое,
раз здесь очередь и столики надо заранее бронировать, а в добавление
была рассказана следующая история, произошедшая перед самым моим
приездом с моими друзьями в этом самом месте (т.е. в очереди в этот
ресторан). Ну, народ они молодой, веселый, столик заранее, естественно,
никому в голову забронировать не приходит, вот и стоят в очереди.
И стояли они как-то компанией в этой самой очереди, когда вдруг
подъезжает шикарный лимузин, из него выходят два круто прикинутых
парня в дорогих костямах и т.д. и идут без очереди к, естественно,
заранее забронированному столику. Ну, а наш человек - это, как известно,
наш человек, даже после 6 лет пребывания в Америке, а тем более - наш
человек, привыкший, что он может говорить по-русски как угодно громко
и что угодно, т.к. его все равно никто не понимает. Ну вот, провожают
этих кадров в ресторан долгими взглядам и тут один не выдерживает и
громко так, с чувством выдает:"Вот суки!" На что один из этих крутых
ребят поворачивается к ним и внятно так, четко, медленно:
"Это кто здесь суки?!"
Комментарии не прилагаю.

Ехал я тут как-то в автобусе (маршрутное такси, пазик одна дверь
впереди). Посередине дороги - вокзал. Полно народу вышло, столько же
зашло и автобус опять полный. В числе последних зашел здоровенный
детина больше двух метров роста и размер где-то 60, пьяненький, голова
на грудь падает. Остановился на ступеньке, дальше не проходит - и так
уже головой потолок подпирает. Сквозь него протискиваются еще две
дамочки. Все поисходит тихо и спокойно, народу на остановке тоже полно
осталось - все спокойно ждут своих автобусов.
И вот тут к автобусу подбегает еще одна дамочка с вопросом ко всем:
"через 'Куйбышева' идет?"(Остановка "улица Куйбышева"). Вопрос ушел
в никуда, никто на остановке даже и плечами не пожал. Через секундное
ожидание она этот-же вопрос в автобус - стоявшие у двери молчат,
последняя вошедшая дамочка пожала плечами.
Видно ей очень нужно было на Куйбышева попасть и она в третий раз,
уже с надрывом в голосе задала свой вопрос в пока еще открытую дверь
автобуса. А в ответ опять тишина!!! И тут поднимает голову здоровенный
пьяненький детина и говорит ей утвердительно и четко, хотя и слегка
растягивая слоги: "Никто не знает."
Дверь закрылась, дамочка осталась за бортом и автобус уехал
"неизвестно куда".

p.s. Я конечно знал, что через "Куйбышева" автобус не шел,
но не кричать же об этом через весь автобус с заднего сиденья.

Было это в школе,классе примерно в седьмом,на уроке литературы.
Я, как обычно,сидя на последней парте,занимался своими делами,
плохо слушая о чем вещает наша литераторша,и,естественно,был вызван
к доске.Меня попросили проанализировать стихотворение какого-то
советского поэта под названием "Дед".Ну я,естественно,начал лить
воду про то какой это был героический дед,прошел войну,был ранен,
попал в плен,бежал,седины...шрамы...ля-ля тополя.Краем глаза замечаю,
что весь класс тихо сползает под парты от смеха,а литераторша,красная,
кусает губы,чтобы не заржать.Я начинаю понимать,что говорю что-то
не то,но остановиться уже сам не могу.Пришла на помошь литераторша,
сказав:"Садись,дорогой,ДВА!".Я начинаю возмущаться,как так,почему?
А потому,говорит она,что ДЕД партийное прозвище ЛЕНИНА!Аты говоришь
седины,шрамы...

Набрел я как-то на сайт, на котором можно заказать халявную детскую
книжку. Ну халява и есть халява. Заказал. Вот пару дней назад прислали
мне эту книжку. формата 20х20 см. 32 страницы. 2/3 листа картинка,
остальное текст. Так вот к этой книжке ПРИЛАГАЛАСЬ БРОШУРКА
PARENT'S GUIDE.

Из беседы с 2,5-летним сыном(С):

Я: Скажи: дядя Степа
С: Дядя Тепа
Я: Дядя Саша
С: Дядя Саса
Я: Дядя Юра
Сын после некоторого раздумья:
- Папа!

Из программы ТV:
22.10 Хоккей. Чемпионат мира.
В перерыве: Криминальная хроника. Беларуский хит-парад.

Сейчас в ВУЗах страны (а может только в нашем Политехе) студентам
3 - 5 го курсов выдают на руки весьма "веселый" документ зеленого
цвета. Данный документ именуется следующим образом: "СТРАХОВОЕ
СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ". Возможно,
данное чудо не обойдет и вас.
Итак, на оборотной стороне данного документа содержится следующая
надпись (которая собственно и заставила меня подсесть к клавишам):
Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения,
места рождения или пола застрахованного лица;
установления неточности или ошибочности
содержащихся в нем сведений;
непригодности для использования.
Может, кто ответит на вопрос, как можно изменить дату и место рождения?

Преамбула:
Работаю я у заказчика, осуществляя его техническую поддержку. Уж с пол
года как у нас проблемы были с бэкапным сервером(то ленточку не перемотает,
то писать на нее не хочет, а то и вовсе колом встанет так, что и логов
не найти).
Со скрипом переставили сервак, но тут выясняется, что стример все равно
козлит(по мелочам). Хватились, а гарантия уж в конце февраля накрылась
оказывается.
Завязалась переписка с рук. отдела логистики, в котором
захотел я выяснить парт-намбера этого чудовища, чтобы в Компаковском
сервис центре мне могли сказать цену ремонта:

J> Стример реанимировать собираешься?

VB> Спасибо Юлечка, один х@р, решили пока его никуда не возить, а
VB> подиагностировать :-).
РЕПЛИКА ЮЛИ (занимающейся вопросами гарантии на наше барахло):
+++
"..и подиагностировали они бедный стриммер еще два месяца. И взмолился
на третий месяц стриммер нечеловеческим голосом: "Ой вы гой-еси, добры
молодцы, я ведь не простой стриммер, а наиглавнейшего Стриммера
племянник родный. Направлен я был к вам сюда во искупление грехов
своих тяжких, а ноне срок пришел домой воротаться:
"Гады!!!! Хоть до помойки донесите!!!!!!!!
За то век вам буду обязан и Бога молить буду..."
:)
++++

Сегодня утром по НТВ диктор, помимо прочего, выдал следующее:
Теплый стал... Секундная пауза... Стан...
Теплый стал стан - это клево, не правда ли?

История, которая произошла буквально несколько минут назад на моих глазах.

Мой начальник(МН), начальник отдела автоматизации одного из московских
банков,
показывает пользователю(П) как в Нетскейпе сохранять приаттаченные файлы
на диске.
Диалог, как и положено, начинается из далека.
МН: - ты ведь Нетскейпом пользуешься?
П: ???
МН (сварачивает кучу окон и показывает нетскейповское окно, в котором
загружена
страница http://www.deja.com): - такое у тебя есть?
П: - есть, но у меня картинка другая.
МН: - хорошо.. (набивает 'www.rambler.ru') такая?
П: - такая!!! :)
Тут я падаю от смеха и пропускаю остальную часть разговора. Но,
кажется, минут через 15 стороны пришли к консенсусу

Вчера возвращаюсь с работы, нырнул в метро, сел, поезд стоит
с открытыми дверьми минут 5, потом вместо привычно-занудного
голоса диктора в динамиках раздается размеренный хриплый голос
машиниста (бывает такое, что пленка рвется или еще что..) :
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Преображенская
площадь....пауза, сек 15 и вдруг очень громко и отчетливо динамик
изрыгает вопль "БЛЯТЬ!" и поезд трогается. Тетка, которая рядом
сидела и что-то жевала аж поперхнулась 8-)) ...Народ в шоке...:)

Теперь я знаю, откуда Задорнов берет свои смешные сюжеты про наш
руский народ. Из жизни зачастую.
Вот такая приколка произошла со мной как-то вечером...
Сняв новую квартиру, собрался я в очередной раз переезжать.
Как известно, для удобства и успеха данного предприятия требуется
коробочек катонных насобирать. Обычно их в изрядном количестве имеется
во всяких магазинах. Туда я и собрался. Сунулся в один - нет, в другой -
та жа история. Что за черт? В третьем говорят, что выкинули 10 минут
назад туеву хучу коробок на помойку. "Где помойка???" - не выдержал я.
Объяснили, и я поплелся на указанное место, удрученный предстоящим
занятием по копанию в помойке. Еще дубачина на улице стоит невиданная.
Зима. Ветер. Темно. Б-р-р!
Подошел, гляжу парочка коробок рядышком с контейнером лежит. Оживился
так, и давай дальше шуровать. Вытаскиваю, найденой тут же палкой,
коробки из контейнера, складываю и в энти две целые укладываю. На языке
вертится старенький веселый мотивчик: "Little boxes, Little boxes...".
Увлеся. Краем глаза замечаю, что невдалеке прогуливается тетушка
с собачкой и так осторожно на меня в темноту с презрением поглядывает.
Не обращаю никакого внимания, я же прав, я же коробки собираю,
а не гадость каку-нибудь. И тут наступает тот момент, ради которого
я и распинался выше...
У меня зазвонил телефон!!! Привычным движением ковбоя, выхватывающим
пистолет из кобуры, достаю из кармана телефон и тетя слышет от помойки
примерно следущее:
-Как перерасход? Ну и что? Да ладно какие проблемы! Завтра выставим
доп. счет на пару тысяч баксов и все дела. Ну конечно с НДС. и т.д...
Тетя садится в сугроб, на который только что написала ее любимая тварь...
Уж что она думала в этот момент я не знаю. Но знаю что запросто эту
историю увиденную ее глазами, Миша может через некоторое время расказать
мне и Вам с экрана.

В продолжение истории от 12 мая про уничтожитель документов.

Мы на работе все бьемся над загадкой: Что же надо засунуть в наш
шредер (уничтожитель документов), учитывая, что на нем достаточно
крупно написано: INTIMUS?

Вчера иду с другом, перед перекрестком приближаемся к прилично
одетой девушке и слышем следующее:
"Быть,...бля, или не быть (пауза) бля... Мы в осадке.

В МК от 14.05.99 Анастасия Бойченков своей руьрике "На голубом глазу"
написала буквально следующее: "Я узнала, что славные ребята-моряки исправно
отрабатывают нанесение ударов по кораблям противника; особенно согрело
сообщение о том, что экипаж выполняет на оценку "хорошо" таинственное
"боевое упражнение реп"- видать готовимся побить чернокожих американских
десантников их же оружием"
Как же далеки наши журналисты от народа!(т.е. от армии :))Могла бы
и выяснить, что имелось в виду радио-электронная борьба (РЭБ),
а не направление чернокожей музыки... :)

Ниже приведены правдивые курьезы, происходившие в дали от Родины с
некоей дамой (назовем ее НП) в силу не вполне точного применения великого и
могучего англииского языка.

***

По аське(ICQ)пришло недавно сообщение:

МЕССАГА СЧАСТЬЯ.
ЕСЛИ ВЫ ОТПРАВИТЕ ЭТУ МЕССАГУ ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ТО У ВАС СРАЗУ
МОНИТОР СТАНЕТ НА 2 ДЮЙМА ШИРЕ , А ПРОЦЕССОР В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ !
А ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТПРАВИТЕ ЭТУ МЕССАГУ СЧАСТЬЯ ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ ,
ТО ВАС ПОРАЗИТ МОЛНИЯ ПРЯМО В СИСТЕМНЫЙ БЛОК , У ВАС СДОХНЕТ МЫШКА,
А ШАРИК В НЕЙ ПРЕВРАТИТСЯ В КУБИК !

Вот так! =)

раскажу я вам как отчего происходят настоящие анекдоты.....как то мы
с одим другом.....назовем его Вася......собрались покурить травки....
между прочим он очень интеллегный человек....инженер...почти доктор
наук......математику знает то что надо........покурили......хорошо
было....примерно так в среду....надо упомянуть что мы были вдвоем.....
.....потом мы собрались в субботу и с нами был еще один мужик....
опять покурили, выходим на улицу и я значит говорю Васе: " Вася, что то
странное происходит, вроде мы в среду одинаковую траву курили, а сегодня
намного сильнее зацепило". И етот будущий доктор наук поворачивается
и говорит: "Ну конечно, сегодня я на троих положил".............на что
я серьезно киваю головой типа мол спасибо что обьяснил.........минут
через 10 дошло что он ляпнул..........вот так......наглядный пример
почему траву курить надо в меру........:)

К слову о сортире...
Лет 10 назад,когда я бодро нес службу на богом забытом КП(командном
пункте)в степях Семипалатинска случилась эта история:
К началу лета емкость имеющегося сортира была заполнена.Сортир
представлял собой кирпичное строение под которым была солидных размеров
яма,капитальная с толстыми бетонными стенками.Наверное не одно поколение
бойцов заполняло эту емкость,короче дерма там было многовато.Начальство
рассудив ,что чистить старую емкость проще, чем строить новую зополнило
все это водой.(под самые дырки),чтоб все раскисло,и содержимое можно
было откачать машиной.Залить то залили,а машину найти оказалось
проблема. Жара стояла страшная,градусов под 40,за неделю после заливки
содержимое ямы забурлило, как содержимое самогонного аппарата.
Был у нас один прапорщик, солдаты особой любви к нему не испытывали,
был у него талант - любил он заложить солдата начальству,
обламывая кому увольнение в город,а кому и в запас(на неделю,месяц)-
а последние дни это воспринималось годами.
Пошел он как-то по большой нужде, среди бела дня в этот сортир.
Один из тех,кого он задержал на службе осуществил свою месть не пожалев
использовать для этого дембельский сувенир - три взрывпакета добросовестно
спизженых на учениях и приготовленных домой.Короче боец соблюдая все
правила маскировки оказался возле сортира и зарядил их в яму.
Описываю картину:День,время обеда,возле входа на КП много народа,
(солдаты,офицеры ,телефонистки)кто курит,кто болтает - народ отдыхает.
Метрах в ста (в сортире) раздается глухой взрыв,все оборачиваются
и видят подпрыгнувшее строение сортира и волну цунами выхлынувщее
из дверей.На гребне волны (без штанов) вынесло прапорщика...Такое
я видел раз в жизни.
А начальство в целом осталось довольно:дермо вокруг сортира
за пару дней высохло,бойцы лопатами все быстренько сгребли.Яма
вычистилась до самого дна - хватит на несколько лет.

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ.

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должен бросаться мусор, тряпки,
окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами,
а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица
целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела
держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги,
а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу,
имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой
необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на
подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для
чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару,
даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть
целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать
мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить
и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность
быть сухим полу около писсуара.

P.S. Данная инструкция перепечатана с "ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ
УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА".

Сижу, смотрю телевизор.
Идет реклама какого-то освежающего спрея: "аромат весны, аромат лета,
аромат такой-то, аромат сякой-то..., а какой аромат выберешь ты?".
И сразу реклама Галины Бланки: "Сегодня у нас борщ...".

Идем мы сегодня с мамкй по рынку, продуктов накупили......И вот мамка
моя вспоминает,что хлеб забыли ....возвращаемся....потходим к ларьку
и видим...пустыеприлавки,продавщица на нас смотрит и глазками моргает.
Маман нагибается к окошечку и говорит:
- а что, все уже съели??
продавщица:
- да...
мама:
- ну вы и жрать...))

Сидим както на фирме за компами (Я,босс и жена босса).Начали разговор о
вреде их (компов) на мужскую силу. Ну я постоянно подкалываю босса и
намекаю, что дескать надо меньше времени перед монитором проводить.Далее
диалог:
Я: вот упадет и жена из дома прогонит
Б: да я как жеребец...
Я: ???
Б: Как токо жена на меня, я под диван и начинаю ржать :))

Сегодня запускаю свою ICQ в онлайн. Приходит какой-то новенький
ко мне и говорит "hi", я отвечаю "hi". Он - "hru", я - "kva!".
Он - "What is that? I said "How are you?". Тьфу, а я-то подумала
издевается...

Был тут педсовет. В конце 3 часа делать уже было нечего - кросворды
давно закончились, а в преф при деректрисе не поиграешь. Стали
от нечего делать читать детские сочинения. Нужно было сочинить
сказку про геометрические фигуры (дело было в 5 классе). Первая же
сказочка заставила нас заржать хором:
Жили были брат и сестра. Брата звали Луч, а сестру Окружность.
Пошли они на речку. Луч захотел искупаться, а сестра ему не разрешила.
А он не послушался и все равно стал купаться. И злой рак ОТКУСИЛ
ЕМУ ЧЕТВЕРТЬ. С тех пор брата стали называть не Луч, а ОТРЕЗОК(!!!).

Стенд на стене в зоомагазине. Висит объявление: "Верховая езда,
Подмосковье, NN-км, 60руб/час. Тел xxx-xx-xx, спросить Яну".

Идем мы как-то вечером домой с подругой. Ночи белые, видимость хорошая.
Стоит мужик пьяный в доску около сарая, качается аж. Ширинку расстегнул,
писает... На лице такое блаженство нарисовано... Мы смотрим, а он
в руках ремень от брюк держит.

Было это лет 8 назад, зимой. Предложил как-то один наш знакомый
посетить сауну при заводе где он работает. Не помню из-за чего,
но у меня не нашлось времени туда сходить. Остальные мои друзья пошли.
Перед этим, как положено, купили водки в достаточном количестве.
Была суббота и на заводе почти никого не было. Сауна находилась
в одном из цехов. Сначала, как и пологается, выпили немного и в сауну.
Уже позже, в разгаре пьянки, приспичило другу моему Коляну по-большому
сходить. Выскочил он в цех голый, в одних тапочках(благо в выходной
никто не работал). Не найдя туалет, решил выскочить на улицу
по-быстренькому, надеясь, что это не займет много времени и он не успеет
замерзнуть. На улице было примерно -20*С. Открыл изнутри дверь
и выскользнул на улицу. Быстро сделав свое дело, ломанулся назад.
И тут же возникла новая проблема. Захлопнувшаяся за Коляном дверь
снаружи не открывалась. Осознав глупость ситуации, Колян начал колотить
в дверь, надеясь быть услышанным в сауне, что было естественно невозможно.
Дальше продолжу словами самого героя: Стою, колочу. Да и что еще в этой
ситуации делать. (А на улице давно уже темно.)Слышу кто-то по территории
идет. Вот думаю удивится: завод, выходной, ночь, дубак и мужик голый
в цеховую дверь долбится. Решил спрятаться за ближнестоящим контейнером.
Неизвестный прошел мимо, не заметив меня. Теперь продолжу словами
оставшихся в сауне: Сидим, пьем. Разговоры пьяные. И тут кому-то в голову
пришло, а где Колян? Прикинув, что его уже минут 20 нет, решили поискать.
Попав в цех, услышали где-то стук. Оказывается кто-то в дверь стучал.
Открываем - Колян! Уже потом, понимая, что хорошо хоть через 20 минут
вспомнили, ржали до одури. Недели 2 эта история во дворе хитом была

Было это в одном из подмосковных военных городков, куда нашу часть,
укомплектованную студентами ВМиК МГУ (их призвание, как считают
на военной кафедре указанного заведения - ракетно-космическая служба;
ПВОшники, короче говоря). Там мы, в частности, сдавали "матчасть".
А сдается она так: ракета стоит на штативе посреди цеха, ты открываешь
кожух, снимаешь первый предохраниетль (чтобы ракета встала на боевой
взвод, должны быть сняты оба), проверяешь все системы (минут десять),
снимаешь второй и повторяешь операцию. СОВЕРШЕННО ПОНЯТНО, что двадцать
минут - отнюдь не десять, поэтому делалось обычно по-другому: поднимались
оба предохраниеля в боевое положение и тестировались оба набора систем
за раз. Ну так вот... я значит сдал эту самую матчасть и отошел с нашиим
ротным покурить (у него каморка застекленная в конце цеха, вроде офиса
капитана американских копов). Стоим, курим. Тут в цех заходит прапор
(ракета так и стоит - на боевом взводе - ожидает следующего студента)
с пятеркой "салаг" и начинает им рассказывать про предмет, установленный
на штативе. При этом он мерно так покачивает рукой у клапана схода
(пуска). Я это вижу, протягиваю в нужном направлении руку и начинаю
ротному мычать что-то невразумительное. Ну, ротный наш - малый не промах:
ему достаточно, как правило, пяти-шести повторений, дабы понять
очевидное... Он выскакивает их своего "офиса" и начинает на прапора
орать. Прапор (расстояние метров 7, цех, вентиляция работает - шумно..)
его не слышит и с удивленно-возмущенно невинным видом.... с размаху
опирается на злополучный клапан. Ракета стоит на штативе, а не на стапелях,
поэтому взлетать ей не положено. А положено в этих случаях через 20 сек.
самоуничтожиться. То есть боеголовка не рванет, но неск-ко десятков кг
ракетного топлива тоже кое-чего стоят. Ротный наш, видя к чему идет,
перекрывая писк системы самоликвидации и шум вентиляторов, орет "Всем
в укрытие" и бросается исполнять. Я - за ним. Лежу, отсчитываю 20 сек.
3.. 2.. 1.. 0... 0... 0... Никакой реакции. Чеерез 3 минуты все повылазили
и пошли к пищащей, как машина на стоянке, ракете. Оказалось: был там такой
шурупчик, на который накручивается провод и кпотом этим самым шурупом
прижимается. Так вот, провод этот не прилегал к шурупу, а только
_обвивался_ вокруг него, не касаясь... Потому и не рвануло.
А ты говоришь - давай одеколону выпьем...

Маленький вклад в эпопею о "стикерах"(наклейках на автомобилях).
Не далее как сегодня замечено "Сохрани Канаду прекрасной. Сделай крутую
татуировку! Салон тату адрес..."
Хм, а что тоже выход!

4 мая дело было. Еду по городу Твери с "частником". Впереди шестерка,
за стеклом на картонке фломастером что-то написано. Читаю:
Я ЗА РУЛЕМ 56 ЛЕТ
ПЕРВАЯ В СССР ЖЕНЩИНА-МОТОЦИКЛИСТ
МОГУ ПОДВЕЗТИ
Обратил внимание водилы, интересно нам стало. Попробовали догнать,
посмотреть на сие чудо - не тут то было! Лихо идет. На одном
из перекрестков проскочила шестерка под самый красный. Все, решили мы,
ушла, но на другой стороне образовался гаишник и остановил лихачку.
Проезжали мы мимо них не спеша и хорошо разглядели гаишника, крайне
озадаченно разглядывавшего документы, и весело улыбавшуюся симпатичную
старушку-"божий одуванчик".

эпиграф:"в сутках 24 часа в ящике пива 24 банки - Вы думаете это
просто так - "совпаденице" ???"

Пятница 15 мая милый вечер (21:00)
Звонит мне друг и говориn мол приходи у меня родоки на дачу смылись:
в инете посидим :), пива попьем :).
Сидим,Пьем :) Без десяти 4 утра я ему и говорю: Пойдука я домой :)))
На этом :) заканчиваются...
Иду между домами - навстречу парнишка . . . . с двумя колесами :)
Ну думаю своровал. Обернулся - и он на меня обернулся. Ну думаю точно
у кого-то стырил.
Тут мне что-то подсказало что это "не просто так совпаденице" :(
УЗНАЛ Я ЧЬИ ЭТО КОЛЕСА - когда через 70 метров подошел к своему
подъезду и . . . ПОСМОТРЕЛ НА СВОЮ МАШИНУ :(((( не своровал он их
а СПИЗДИЛ !!!!!
(Б*Я - подумал я :(
...Дальше уже не надо рассказывать как я на миг задержал свой взгляд
на то место где РАНЬШЕ :( были мои два задних колеса ....и как в 6:30
я вернулся из ментовки :(((((((((

Мой хороший друг Миша окончил Иняз местного универа (ДВГУ) по классу
переводчик с английского. И так случилось, что загребли парня в армию
в разведчасть, лейтенантом. Часть специализируется на Китае, но поскольку
люди со знанием языков в наши ВС попадают редко то в такие места
загребают всех кто более или менее талдычит не по нашему.
Вот что он рассказал.
Оказывается зарплата в таких частях напрямую зависит от знания языка
если ты знаешь любой европейский то надбавка к зарплате идет в размере
20%, а если восточный то 30%.
Короче время от времени всех офицеров вызывают в Уссурийск на предмет
экзамена по знанию языка. Английский принимают тетечки преподаватели
из Суворовского училища, уровень языка представляете. Китайский нечто
подобное.
Ну и соответственно все жутко на этих экзаменах бухают. Так один майор
по пьяни забрел вместо кабинета английского в кабинет китайского и что
самое смешное он сдал его на "хорошо" хотя по идее знать он должен
английский. Говорят иероглифы читал просто сходу.
Вот.

Наши дарвиновские лауреаты.
Как одного электрика убило током с напряжением 0 (Ноль) вольт!
Полез, в первый раз, чинить высоковольтную линию, весь заизолированный, в
перчатках, тянет боязливо ручонку к проводу, касается и повисает
замертво на поясе.
Сняли, выяснили - напруги не было. Только из троса торчал тоненький
стальной волосок о который он просто укололся и умер от страха и
разрыва сердца.

А еще, одному наладчику гильотиной для резки металла башку отрубило.
Сунулся он ее чинить, а работяги уже давно кнопку "ПУСК" спичкой
заблокировали,
чтоб только от фотоэлемента срабатывало. Рационализаторы.

Не знаю как в остальной России, а на Нижегородчине дворняжки бездомные
очень не плохо умеют пользоваться общественным транспортом. Так вот:
еду я сегодня в трамвае (во втором вагоне). На одной из остановок
в вагон пытаются влезть такие две полные симпатишные собаки бездомные.
Кондуктор (отвратная брюзгливая тетка)кричит им:
- Куда вы обе? Кыш отсюда!
И ногами затопала. Собаки меланхолично на нее поглядели, медленно пошли
и сели в первый вагон. А на следующей остановке вылезли.Вот такие дела.
Я, правда, читал, как один кот на трамвае катался, но так то в Москве...

В качестве предисловия . Вспомните Heroes Might & MAgic 3 .Вспомнили ?
Теперь история .
Шел я как-то с друзьями и зашел разговор об одном парнишке
не режутся ли у него крылья ( ну скучно ему было и порывался все время
отколоть чего-нибудь )
А он в ответ : Как у ангела ?
я ему : У какого ангела ... ты что ?
А у кого еще крылья бывают ?
И тут моя жена говорит ну у архангела еще .
А он спрашивает а чем же ети отличаются .
Жена тут как тут : Да вообщем-то ни-чем .
Ну тут я и говорю ну как ничем у архангела 300 hit points .
Занавес , полчаса истерического хохота .

Эта история не смешная, зато правдивая.

Стою сегодня у палатки около м.Войковская. Смотрю, что есть. Вдруг
какой-то мужик всовывается в окошко, наставляет пистолет на продавщицу и
говорит: "Это ограбление!". Я думаю-бежать в милицию или не бежать.
Решила посмотреть, что будет дальше. Дальше было самое оно-я не слышала,
что отвечала продавщица, но свою фразу этому мужику пришлость повторить
несколько раз. В итоге продавщица дала этому мужику бутылку
"Gin & Tonik" и он, довольный, ушел.


Да, странные сейчас стали грабители.

История это произошла с моим другом Колей, в то время когда мы летом
проходили сборы после окончания военной кафедры в бескрайних
казахстанских степях. Друг мой Коля был в то время человеком очень
пацифистски настроенным и на дух не переносил ничего, что было связано
с армией, так что его служба (если так можно сказать)проходила очень
нелегко в силу нравственных терзаний в частности и полного отсутствия
представления о службе в армии вообще. Необходимым (и очень важным!)
дополнением к портрету моего друга должно стать упоминание о том, что
Коля имел весьма смутное представление о технике и был, так сказать,
по его определению, "чистым гуманитарием", настолько чистым, что люди,
умеющие водить машину, пользовались в его глазах заслуженным уважением.

Поскольку учились мы на юрфаке, единственной нашей военной специальностью
могли быть только мотострелковые войска, а попросту пехота (готовить
военных прокуроров на военных кафедрах пока почему-то недодумались).
Обязательным же для любого мотострелка являлось умение водить
бронетранспортер (БТР), небольшой практикум по вождению которого был
включен и в программу наших сборов. (Для тех кто не знает, БТР это
такая здоровая бронированная машина, принцип управления которым очень
схож с обычным грузовиком,например ГАЗ 53, только двигателей у него 2
и вместо лобового стекла узкая смотровая щель из которой видно разве что
маленький кусок дороги прямо перед носом). Упражнение, которое нам
необходимо было выполнить, включало в себя поездку по кругу протяженностью
несколько километров с преодолением несложных препятствия, как-то небольшая
канава, косогор и т.д. Излишне говорить, что каждому полагался
солдат-инструктор, который все задание находился вместе с "курсантом"
как нас называли наши офицеры и подсказывал, что и как делать. Мой,
например,переключал передачи, держась двумя руками за рычаг, в то время
когда я выжимал сцепление,так как по-другому это сделать было невозможно.
Командовал всем этим безобразием начальник технической подготовки нашей
кафедры полковник Колесников. По окончании выполнения упражнения каждый
курсант должен был доложить полковнику о выполнении задания, прохождении
препятствий, отсутствии проишествий, показании приборов и т.д.

Когда пришла очередь Коли выполнить упражнение народ замер,
в предвкушении шоу. Еще бы, человек, который никогда не садился за руль
и крайне негативно относился ко всему военному должен был вести БТР.
После нескольких попыток Коле наконец-то удалось тронуться и двигаясь
рывками БТР скрылся за горизонтом. Появился он через время, вдвое больше
положенного, остановившись в клубах пыли прямо перед едва успевшим
отскочить в сторону полковником. Долгое время из БТР никто не показывался,
пока из люка, наконец, не вылез бледный Коля, находящийся, судя по всему,
в состоянии полной прострации и рефлексии. Солдат-инструктор остался
сидеть в машине, видимо будучи не в силах выйти. Выйдя из БТР Коля,
обведя грустным взглядом стоящий перед ним взвод и полковника Колесникова
ни слова не говоря отправился куда-то в даль. "Товарищ курсант",-окликнул
его полковник Колесников, "а доклад?!"
Доклад Коли был просто блестящим. "А что докладывать, товарищ майор??!!
(это полковнику-то!!)Там такой кошмар, такой кошмар!!!"

Прочитал резюме в разделе "менеджеры", в "Агаве"
http://www.agava.ru/joblist/d_men.shtml :

--------------
Коммерсант

18 лет, не замужем, желание работать, набираться опыта.
Умение общаться с клиентами.
Коммуникабельна, общительна, пунктуальная, приятной внешности.
Проходила практику в крупной туристической фирме.

Екатерина | Среда, 12 Мая 1999 15:40
--------------

Милая и приятная Катюша! Удачи тебе в твоей нелегкой коммерции.
Ты еще молода, работай, набирайся опыта, практикуйся: выйдешь
замуж - пригодится :-))

Еще один пример того, как "удачно" можно выразить мысль:

Надпись в автобусе:
Право посадки вне очереди имеют инвалиды с
явными признаками инвалидности.

Возможно пишу не в том разделе, но как-то жизнь в эти выходные навеяла.
Сказка о половой жизни.
Жили-были Половик с Половицей. Раньше Половица часто красилась, но теперь
она была старая и облезлая. Половое покрытие с нее давно сняли, и теперь ее
покрывал только Половик. Он тоже был старенький, с него сыпался песок.
Конец его совсем распустился, он цеплялся за ноги и часто оказывался на
других Половицах. Тогда его вытаскивали на улицу, трясли и били, а Половицу
мочили и сушили. Когда ходили по другим Половицам, наша Половица скрипела.
Однажды, когда она скрипела особенно громко, Хозяин ее прибил. А вскоре он
настругал Половиц и сменил пол. А Половик лежит в чулане, расчлененный на
две Половинки, под упавшим на него Половником.

Еду в метро, ни кого не трогаю... Полупрострация после вчерашнего.
И тут до моего замутненного рассудка доносится фраза "уступайте место
жнещинам и людям приклонного возроста"!
Привет московскому метрополитену, похоже с их точки зрения женщины к
людям ни какого тоношения не имеют...
Видать вскоре дождемся и не такого...

Прошлым летом сделал вокруг садового участка забор из сетки-«рабицы»,
нижний край присыпал землей. В том числе для того, чтобы кошка
(вся-вся серая, зовут Мышка) ловила своих мышей, а не соседских,
и не контактировала с котами.
Кошка ходит по периметру, ругается - есть у нее такой короткий звук «
а», которым она выражает недовольство - но перебраться не может.
И вот в эту пятницу вдруг видим ее за забором с мышью в зубах. Жена
в панике, я за лопату – подсыпал и притоптал подозрительные места
по нижнему краю сетки. С трудом заманили. Через час – опять то же самое.
На четвертый раз мы увидели: Мышка подошла к сетке, встала на задние
лапы и ловко, как по лестнице, уверенно полезла по «рабице» – не кошка,
а обезьяна.
Мы сдались: прокопали ей дырку под нижним краем сетки, чтобы
не приходилось заниматься акробатикой. Нельзя лишать живое существо
свободы.

История оказалась смешной не для всех. Есть у меня друг который купил
себе пейджер чтобы проще с девахами знакомиться. Познакомился на какой-то
вечеринке с дамой ( ее фирма устроила фуршет в ресторане), понравились
они друг другу и решили вечер сделать до конца. Не знаю почему но
обычного акта им было мало и вклучив пейджер на вибрацию они и
воспользовались им как вибратором. Дама добралась домой. А на утро
сработал будильник в сис-ме вибрации. Рядом был муж ее и очень удивился
тихим звуком из тела жены... А еще лицо мужа когда он отдавал пейджер
хозяину.
Повторно я услышала ее от знакомого мужа после развода

Для начала несколько предысторий. Без них основная тема не имела бы смысла…

1) Научно-фантастическая: Перед первым курсом института были мы, значит,
на картошке. Как следствие этого происходили все эти события около
деревни Луцино (могу ошибаться), что рядом с Одинцово. Неподалеку
располагался академ-городок – типа дачного товарищества академиков.
Вообще то, сами академики ничем таким от остальных дачников не выделялись,
кроме того, что их дачный городок был обнесен оградкой, и имелась
небольшая астрономическая обсерватория (слово то какое! Дальше сами
оцените…). Никто не знал, почему эту постройку называли обсерваторией,
вообщем так повелось.

2) Физиологическая: На территории студенческого лагеря находился туалет
(типа "сортир"), известный, надеюсь многим, до боли в глазах (от запаха
хлорки). Этот туалет на студенческом жаргоне назывался… тоже обсерваторией.
Опять же неизвестны причины возникновения данного названия. Вероятно они
лежат где то в фонетической плоскости.

3) Анекдотическая: Есть такой старый анекдот.

Танцует поручик Ржевский на балу ессно с Наташей Ростовой. Вдруг, посреди
танца он заявляет:
- Пойду, поссу!
Наташа говорит:
- Фу, поручик. Какой вы невоспитанный! При девушке нужно выражаться более
деликатно! (Поручик в недоумении) Ну, например, можно сказать: пойду
посмотрю на звезды.
Ржевский очень быстрым шагом убегает "смотреть звезды".
Вскоре он возвращается к Наташе дотанцевать танец и по дороге берет
из вазы с фруктами яблоко.
Наташа:
- Фу, поручик! Вы только что смотрели на звезды, а потом сразу схватили
яблоко!
- Наташа, я за телескоп держался другой рукой!

Теперь собственно история.
Была среди нас одна девушка. Сказать,что она была не от мира сего –
просто промолчать. Как будто родилась, когда ее мама опаздывала на поезд
и забыла ее вместе с вещами в автоматической камере хранения.

Кто то из нас в веселом кругу рассказал упомянутый анекдот. С остальными
историями, сами понимаете, народ был тоже ознакомлен. Минут через десять
после этого заходит эта девушка и, думая о чем то своем, произносит фразу
(финальную в данном повествовании):

- Живем тут, понимаешь, уже почти месяц. Скоро уезжать. Надо бы хоть раз
в обсерваторию сходить. Может быть, хоть подержаться дадут за телескоп!

… no comments … ;))

Практиковался у нас в универе такой подход к сдаче разнообразных
зачетов и экзаменов: Можно было набрать какую-нибудь методичку и
получить автомат ...
Так вот, есть у нас один уникум, который сразу же на первой
паре спросил у препода следующее (дословно):
- Вам ничего набить не нужно?
(бурные авации со стороны аудитории)

Эту историю мне поведала моя подруга! Она работает в банке, и там
практически никто не стучиться когда заходит в тот или иной кабинет!
Но моя подруга, это такой культурный человек, который просто не может
зайти без стука!!! И вот однажды звонит ей главный бухгалтер и говорит:
- Наташа, занеси мне бумаги на подпись....
- Хорошо, я сейчас к вам зайду.
Наташа подходит к кабинету гл. бухгалтера, стучиться (как обычно),
не дождавшись ответа она заходит в кабинет, смотрит стоит председатель
правления!!! Ей стало не удобно, потому что она зашла не дождавшись
ответа, но делать нечего, она зашла, поздаровалась, подала бумаги для
подписи, затем, развернувшись, подходит к двери и с гордоподнятой
головой стучит(!) по ней!!! Председатель правления стоит в недоумении,
гл. бехгалтер сдерживает смех, а моя подруга Наташа начинает понимать
что она сделала...

Прочитал несколько историй про оговорки и вспомнил свою.
У нас с одноклассниками выпуска 1967 года в традиции ежегодно собираться
вместе со своей учительницей. Вспоминаем школьные времена, узнаем последние
новости друг о друге, ну и так далее. Одна из главных тем - конечно
учителя и их жизнь в школе и дома. Обычно я не проявляю активности
в этих общих беседах, но в последний раз разговор о тяжком учительском
труде задел за живое и вот, я, торопясь, вступаю в разговор: "Да, что
говорить, учителя в любой толпе сразу узнаешь. У него взгляд особенный -
не такой как у людей..."
Хорошо, что у моей учительницы чувство юмора на высоте.

У меня 2 "истории":
17.05.99:
1) от Итар-тасс (http://www.itar-tass.com/koi/russ/newsdir.htm):
"0:11 Иракские средства ПВО поразили самолет западных союзников".
16.05.99
2) от РИА "НОВОСТИ"
(http://www.infoart.ru:8000/politic/yugoslav/99/05/16_051.htm)
"... Многие сегодняшние воскресные газеты, включая информированную
"Санди таймс", утверждают, что в последние дни отношения между Тони
Блэром и Биллом Клинтоном "потеряли свою теплоту и напряглись". ... "
Пока все.

Ехал я недавно по улицам Москвы и увидел интересную наклейку на машине.
Машина та была зилком-"аварийкой". Вообще, IMHO, такие наклейки,
должно быть, налеплены на все московские "аварийки".
Так вот: на наклейке под надписью "Мосводоканал" и российским триколором,
да еще сделанным в виде волн, гордые ребята вывели:
"КАНАЛИЗАЦИИ - 100 ЛЕТ" 8-)
Вот так живешь-живешь и не знаешь...

На днях наш оператор(набойщик) отмочил:
на вопрос, работал ли он в MS Excelе, он ответил,
что в общем у него здесь проблем не будет, так как Эксель это
тот же ворд, только в клеточку!

Прочитал историю про машинный перевод реферата в "СОКРАТЕ" и вспомнил
похожую ситуацию.
Бывает, приходится мне переводить паспорта к различным бытовым
приборам. Если текста слишком уж много, загоняю его в "STYLUS".
Однажды, переводя паспорт к музыкальному центру, (раздел "Уход за МЦ")
строка с русским смыслом "Выпейте 100 гр. спирта, дыхните на головку
и насухо протерите ее" после машинного перевода звучала примерно так:
"МАКНИТЕ МЯГКУЮ ФЛАНЕЛЕВУЮ ШВАБРУ В ЕМКОСТЬ СО СПИРТОМ И ПРОТЕРИТЕ ГОЛОВКУ".
ВОТ ТАК!

Вечер, конец рабочего дня (работаю в банке). почти весь день убил
на подготовку отчета для шефа, к счастью отчет практически сделан.
Но тут происходит следующее: звонит телефон, не отвлекаясь от монитора,
нажимаю на SP-PHONE и краем уха слышу голос главного бухгалтера фирмы -
основного клиента нашего банка. В этот момент в офисе вырубают
электиричество, пол дня мучений пропадают зря. Вместо приветствия
основному клиенту я в грязной форме выдаю все, что думаю по поводу
работы горэлектросети :"ебаный в рот! Пидарасы, как работать с такими
мудаками!". Оглянувшись по сторонам и ища поддержки со стороны
сослуживцев вижу их вытянутые рожи. Тут до меня доходит вся нелепость
ситуации. Все что я смог сделать в тот момент, это с словами "ой бля!!"
выключить телефон...
На мое счастье клиент,как ни в чем небывало перезвонил только через
пол часа, к тому времени я уже мог нормально разговаривать. Дальнейших
неприятностей не последовало.

Пили мы двумя парами на квартире. Утром выходит девушка моего друга
из спальни, грустная такая. На вопрос: "что случилось?" начинает
материться, говорит, что больше с ним не разговаривает, что он мудак
и т.д., но ничего толком объяснить не может. Тут на кухню засовывается
голова друга и поет "ТЫ НАЗОВИ ЕГО КАК МЕНЯ!!!"

К глупым надписям на американских продуктах:
"Крем вагинальный "Далацин". НЕ ГЛОТАТЬ!"

КАК ПАЯТЬ ПОЛЕВЫЕ ТРАНЗИСТОРЫ.
Историю эту мне поведал мой лучший друг, так что за достоверность
ручаюсь. Есть у него родной дядька, мастер-ломастер на все руки
и ноги(в смысле, все что работало - сломает).Мой друг, Юра, волокет
в радиоэлектронике.А его дядька имел маленький переносной радиоприемник
типа "ABAVA". А там на входе полевой транзистор впаян ( кто не знает ,
что это такое, может дальше не читать).Транзистор этот боится
статического электричества и посему вылетает. Так вот сама история.
Поблизости проходила гроза и молния где-то рядом с домом дадьки
шибанула.Ну и полевик , естественно, выскочил.Дядька тутже приемник
разпотрошил, посмотрел, поковырял и звонит Юрику :
- Юрка, что случилось, приемник после молнии погас ?
- Полевик перепаивать надо, скорее всего он выскочил.
- Да я сам перепаяю, скажи как.
- Заземлится надо самому, паяльник заземлить.
Потом подумал и ради хохмы добаавил :
- И ноги еще в таз с холодной водой опустить надо.
Ну, тот мастер-ломастер добыл полевик на базаре, стал паять.Впаял,
включил - ничего не работает! Звонит опять Юрке:
- Юрка! Впаял полевик, все сделал , как ты сказал , а не работает!
Что делать ?
Пошел Юрик к нему и видит: паяльник у него только кастрюли и ведра
паять, а не полевики, кусок провода обмотан вокруг жала паяльника
и пошел на заземление, куском провода он себя заземлял, а вот и тазик
с холодной водой.Тока дядька ноги в тазик в сапогах опустил, говорит,
холодно, заболеть можно! :-) Но вот самое страшное: к чему же он
заземлился? А рядом фикус рос, так он заземлители свои в горшок
с фикусом воткнул. :-0 Вот и заземлился!

Сегодня еду на машине и слушаю Авторадио. В эфире реклама какой-то
присадки в моторное масло. В результате реклама обещает:
-...жигули начинают летать. ПРОТЕСТИРОВАНО АВТОВАЗОМ!
Вот так вот.