Ежик стоит в лесу около большой норы, залез туда по пояс и орет:
-Хуйняяяяяя!!! Хуйняяяяяя!!!
Из норы наконец появляется какая-то животина и устало так говорит:
-Ежик, ну сколько раз тебе объяснять, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!!!
Ежик:
-Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть.
12 апреля 1999
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
11
Идет старый дед по деревне и несет полное ведро воды на срамном месте.
Видит его соседка и спрашивает:
- Дед, совсем ты сдурел, чтоль на старости лет?
- Да стар я стал, руки то не держат...
Видит его соседка и спрашивает:
- Дед, совсем ты сдурел, чтоль на старости лет?
- Да стар я стал, руки то не держат...
12
Грузия.Высокогорный аул.Приехала комиссия из министерства образования.
Ходят,осматривают здание школы,заходят в школьный двор,а там
дети 10-12 лет,ну класс 3-ий маленького серенького ослика пялят.
Комиссия в шоке,прибегают к директору,кричат:
-У вас там дети 10-12 лет,3-ий класс маленького ослика пялят!!!
-Какого ослэка?
-Маленький,серенький такой ослик!!!Дети 10-12 лет!!!
-Сэрэнкий.Сэрэнкий-это дэтский.
Ходят,осматривают здание школы,заходят в школьный двор,а там
дети 10-12 лет,ну класс 3-ий маленького серенького ослика пялят.
Комиссия в шоке,прибегают к директору,кричат:
-У вас там дети 10-12 лет,3-ий класс маленького ослика пялят!!!
-Какого ослэка?
-Маленький,серенький такой ослик!!!Дети 10-12 лет!!!
-Сэрэнкий.Сэрэнкий-это дэтский.
Пришел один мужик в ресторан. Столик заказал, а тут его официант
к телефону отзывает.
Ну он отошел, а когда возвращается, видит, что рядом с его столиком
стоит горилла и мочит свой член у него в стакане с вином.Так как
горилла большая
Мужик сам боится ее отогнать, а на него остальные посетители уже косится
начали,поэтому он подзывает официанта и спрашивает:
-"Почему горилла мочит член в моем стакане?"
Официант:
-"Не знаю"
Мужик зовет второго официанта и его спрашивает:
- "Почему горилла мочит член в стакане"
Официант:
-"Не знаю"
Ну мужик уже совсем растерялся, подходит к оркестру:
- "Мужики, почему горилла моит член в стакане?"
Они подумали, говорят:
- "Базаров ноль, давай 50 баксов".
Он им дает, ну музыканты и запели
- "Почему гориллаааа, мочит член в стаканееее ..."
к телефону отзывает.
Ну он отошел, а когда возвращается, видит, что рядом с его столиком
стоит горилла и мочит свой член у него в стакане с вином.Так как
горилла большая
Мужик сам боится ее отогнать, а на него остальные посетители уже косится
начали,поэтому он подзывает официанта и спрашивает:
-"Почему горилла мочит член в моем стакане?"
Официант:
-"Не знаю"
Мужик зовет второго официанта и его спрашивает:
- "Почему горилла мочит член в стакане"
Официант:
-"Не знаю"
Ну мужик уже совсем растерялся, подходит к оркестру:
- "Мужики, почему горилла моит член в стакане?"
Они подумали, говорят:
- "Базаров ноль, давай 50 баксов".
Он им дает, ну музыканты и запели
- "Почему гориллаааа, мочит член в стаканееее ..."
Объявление: потерялся бультерьер , нашедшему - Царствие небесное...
15
Вчера хоронили тещу.............
Порвали два баяна.
Порвали два баяна.
16
День рождения НР
Приходит Вован:
Витек с днем рождения тебя, пойдем на улицу я подарок покажу
(выходят стоит 600 "мерен" это тебе Витек)
Спасибо Вован услужил пойдем стол накрыт девочки.
Вован: Погоди это еще не все.(Открывают багажник полный "зелени"
помниш своего должника так я долг выбил к дню рождения
Витек: Ну ты бог пошли бухать девки ждут!
Вован: Погоди это еще не все, вон в том гараже твой должник висит пошли
ломиком его охерачишь.
Витек: Да ладно че день рождения омрачать водка, девки ждут
Вован: Я тебя ублажи и ты меня ублажи.
Заходят висит мужик на дыбе весь избитый.
Витек разбегается как ебанет его ломиком по ребрам.
И тут мужик: "Happy birhtday to you Happy birhtday to you
Приходит Вован:
Витек с днем рождения тебя, пойдем на улицу я подарок покажу
(выходят стоит 600 "мерен" это тебе Витек)
Спасибо Вован услужил пойдем стол накрыт девочки.
Вован: Погоди это еще не все.(Открывают багажник полный "зелени"
помниш своего должника так я долг выбил к дню рождения
Витек: Ну ты бог пошли бухать девки ждут!
Вован: Погоди это еще не все, вон в том гараже твой должник висит пошли
ломиком его охерачишь.
Витек: Да ладно че день рождения омрачать водка, девки ждут
Вован: Я тебя ублажи и ты меня ублажи.
Заходят висит мужик на дыбе весь избитый.
Витек разбегается как ебанет его ломиком по ребрам.
И тут мужик: "Happy birhtday to you Happy birhtday to you
17
А если бы Клинтон принимал Виагру....
18
попадает мужик(1) в ад
стоит озерается не зная что делать
видит проходит мужик(2) мимо
мужик(1) к мужику(2) с вопросом
1 - что тут да как где мол и что
2 - что? свеженький? да не переживай,тут тасочно не хуже чем в раю.
кстати, а ты бухал при жизни?
1 - да. а что?
2 - ну так ты полюбишь понедельники!понедельник здесь день бухла
все обязаны нажратся вдрабадан,алкоголь любой - есть все
кстати, а ты курил при жизни?
1 - курил,а что?
2 - так ты полюбишь вторники !вторник здесь день куренья. все обязаны
укуриваться сутра до вечера,благо есть все от махры до кубинских сигар
а ты ,я думаю, любил покушать вдоволь при жизни-то?
1 - да. не отказывался.
2 - так ты и среды здесь полюбишь! среды здесь-дни обжорства
а что насчет наркотиков?
1 - было и это.
2 - ну и четверги значит полюбишь. скучать не будем.
по пятницам тут женский день,уверен полюбишь
по суботам базарный покупаемся и продаемся, (оглядывает 1-ого
сзади), а ты при жизни в попу не того,ну... с мужчинами?
1 - да ты что ? конечно нет!
2 - ДА?! ВИДАТЬ ВОСКРЕСЕНИЯ ТЫ НЕ ПОЛЮБИШЬ.
стоит озерается не зная что делать
видит проходит мужик(2) мимо
мужик(1) к мужику(2) с вопросом
1 - что тут да как где мол и что
2 - что? свеженький? да не переживай,тут тасочно не хуже чем в раю.
кстати, а ты бухал при жизни?
1 - да. а что?
2 - ну так ты полюбишь понедельники!понедельник здесь день бухла
все обязаны нажратся вдрабадан,алкоголь любой - есть все
кстати, а ты курил при жизни?
1 - курил,а что?
2 - так ты полюбишь вторники !вторник здесь день куренья. все обязаны
укуриваться сутра до вечера,благо есть все от махры до кубинских сигар
а ты ,я думаю, любил покушать вдоволь при жизни-то?
1 - да. не отказывался.
2 - так ты и среды здесь полюбишь! среды здесь-дни обжорства
а что насчет наркотиков?
1 - было и это.
2 - ну и четверги значит полюбишь. скучать не будем.
по пятницам тут женский день,уверен полюбишь
по суботам базарный покупаемся и продаемся, (оглядывает 1-ого
сзади), а ты при жизни в попу не того,ну... с мужчинами?
1 - да ты что ? конечно нет!
2 - ДА?! ВИДАТЬ ВОСКРЕСЕНИЯ ТЫ НЕ ПОЛЮБИШЬ.
19
Совещание в ракетной части. Выступает командир:
- Нам пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Понятно?
- Понятно.
-Предлагаю начать с Флориды, Алабамы, Джорджии...
- Нам пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Понятно?
- Понятно.
-Предлагаю начать с Флориды, Алабамы, Джорджии...
20
Зачем в старикам в домах престарелых стали на ночь давать Виагру?
Это что бы они во сне не скатывались с кроватей и не падали на пол.
Это что бы они во сне не скатывались с кроватей и не падали на пол.
21
Выходной день:
Муж:
- Дорогая, ты не против если я на рыбалочку сегодня пойду?
Жена:
- Ну, так, кто тебя за рога держит?
Муж:
- Дорогая, ты не против если я на рыбалочку сегодня пойду?
Жена:
- Ну, так, кто тебя за рога держит?
22
вчера тещу хоронили -- 2 баяна порвали
23
Пассажиры поднимаются на борт нового самалета и стюардесса усаживая
на места говорит:
-На нашем супер лайнере есть тренажерный зал, бассейн , ресторан ,
дискотека и многое другое.
Раздается голос от капитана:
-А теперь пристегните ремни и мы со всей этой х@йней попытаемся
взлететь!!!
на места говорит:
-На нашем супер лайнере есть тренажерный зал, бассейн , ресторан ,
дискотека и многое другое.
Раздается голос от капитана:
-А теперь пристегните ремни и мы со всей этой х@йней попытаемся
взлететь!!!
24
Падает самолет.Пассажиры в жуткой панике.Командир корабля просит
стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и говорит:"Прошу всех достать свои паспорта!"
Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта.
Стюардесса:"Все нашли?Теперь вырвите страницу с фамилией,сверните
в трубочку и вставьте себе в жопу,а то прошлый раз такая неразбериха
с трупами была!"
стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и говорит:"Прошу всех достать свои паспорта!"
Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта.
Стюардесса:"Все нашли?Теперь вырвите страницу с фамилией,сверните
в трубочку и вставьте себе в жопу,а то прошлый раз такая неразбериха
с трупами была!"
25
Пошли осел с волком на блядки.
Ходили,ходили по лесу-никого не найти.
Волк говорит ослу:"Раз уж такое дело,никого не найти кого бы трахнуть,
давай друг друга трахнем."
Осел говорит:"Давай,только ты первый."
Волк с удовольствием оттрахал осла и раслабленный подставил себя ослу.
Осел как засадил волку,тот как зарычит,как оскалится.
Осел спрашивает:"Что,серенький,нравится?"
Волк,еле повернув голову к ослу:"Мог бы повернуться,загрыз бы!!!"
Ходили,ходили по лесу-никого не найти.
Волк говорит ослу:"Раз уж такое дело,никого не найти кого бы трахнуть,
давай друг друга трахнем."
Осел говорит:"Давай,только ты первый."
Волк с удовольствием оттрахал осла и раслабленный подставил себя ослу.
Осел как засадил волку,тот как зарычит,как оскалится.
Осел спрашивает:"Что,серенький,нравится?"
Волк,еле повернув голову к ослу:"Мог бы повернуться,загрыз бы!!!"
26
- Вань, а цари еб%%ся?
- Ды буден он тебе возле жопы ковыряться!
Даст приказ - вы%бут!
- Ды буден он тебе возле жопы ковыряться!
Даст приказ - вы%бут!
Стоит Ёжик у норы и кричит:
- Хуйня!Хуйня!(долго кричит).
Через время вылезает зверек:
-Сколько можно говорить не хуйня а выхухоль, понял вы-ху-холь!!!
Ёжик:
-Ну ты придумал, буду я всякую хуйню на Вы наэывать!
- Хуйня!Хуйня!(долго кричит).
Через время вылезает зверек:
-Сколько можно говорить не хуйня а выхухоль, понял вы-ху-холь!!!
Ёжик:
-Ну ты придумал, буду я всякую хуйню на Вы наэывать!
28
Клин Блинтон.
29
один мужик поставил на запор движок от камаза, а через неделю после
этого у нового русского в больнице сосед по полате спрашивает как его
угораздило сломать так много частей своего тела. новый русский рассказывает:
-ну еду я значит на своем 600ом под 300 и смотрю запор меня обгоняет,
ну я думал я стою и вышел покурить.
этого у нового русского в больнице сосед по полате спрашивает как его
угораздило сломать так много частей своего тела. новый русский рассказывает:
-ну еду я значит на своем 600ом под 300 и смотрю запор меня обгоняет,
ну я думал я стою и вышел покурить.
30
Лезет корова(к) на дерево, а ворона(в) ей говорит:
(В)-Зачем ты лезешь на дерево?
(К)-Яблоки есть!
(В)-Так это же береза!
(к)-А у меня с собой!
(В)-Зачем ты лезешь на дерево?
(К)-Яблоки есть!
(В)-Так это же береза!
(к)-А у меня с собой!
31
Из реальной книги рецептов:-
Салат "Хрен с яйцами".
Салат "Хрен с яйцами".
Герла останавливает такси. Водила, с жуткой похмелюги, весь помятый,
небритый, взъерошеный, сажает ее на заднее сиденье, едут. Затем герла
снимает трусы и кладет ноги на передне сиденье.
Водитель бросает взгляд в зеркало, совершенно ифигевает и ошарашенно
заявляет : "Да ... пора пить бросать, а то совсем на пизду стал похож"
небритый, взъерошеный, сажает ее на заднее сиденье, едут. Затем герла
снимает трусы и кладет ноги на передне сиденье.
Водитель бросает взгляд в зеркало, совершенно ифигевает и ошарашенно
заявляет : "Да ... пора пить бросать, а то совсем на пизду стал похож"
33
Идет мужик (М) утром на работу мимо озера. Смотрит, в озере по пояс
в воде, стоит рыбак (Р) с удочкой в напряженной позе с выпученными глазами.
Вечером мужик с работы возвращается и видит, что тот же рыбак в той же
позе все еще стоит.
М. -Что там у тебя?
Р. -Тишше!
М. -Ну рыба то у тебя там есть?
Р. - Да... сом!
М. -Ну и что, клюет?
Р. -Нет, сосет...
в воде, стоит рыбак (Р) с удочкой в напряженной позе с выпученными глазами.
Вечером мужик с работы возвращается и видит, что тот же рыбак в той же
позе все еще стоит.
М. -Что там у тебя?
Р. -Тишше!
М. -Ну рыба то у тебя там есть?
Р. - Да... сом!
М. -Ну и что, клюет?
Р. -Нет, сосет...
34
Идет заяц по лесу. Подходит к норе и кричит в нее: хуйняяя, хуйняяя ...
Вдруг из норы вылезает маленький зверек и говорит ему: сколько раз тебе
повторять что я не хуйня, а выхухоль ...
Вдруг из норы вылезает маленький зверек и говорит ему: сколько раз тебе
повторять что я не хуйня, а выхухоль ...
35
Воинская часть. Утро. Прапорщик построил солдат на плацу и орет:
- Сегодня будете подметать плац... ГРАБЛЯМИ!!!
Вопрос из строя:
- А почему не ВИЛАМИ?
Прапор:
- А по мне хоть ЛОМОМ - главное чтоб за*блись!!!!
- Сегодня будете подметать плац... ГРАБЛЯМИ!!!
Вопрос из строя:
- А почему не ВИЛАМИ?
Прапор:
- А по мне хоть ЛОМОМ - главное чтоб за*блись!!!!
36
Идет Иисус Христос, встречает старика.
"Как тебя зовут", спрашивает Иисус.
"Я такой старый, что уже и не помню", говорит старик.
"А сколько же тебе лет"?
"Ой, не помню, помню только, что был когда-то плотником".
"Старик, а у тебя случайно нет детей", спрашивает Иисус.
"Ой, ты знаешь, сейчас вспоминаю, есть у меня сын".
"Старик, а он случайно не был рожден каким-нибудь чудесным способом",
спрашивает Иисус.
"Точно, сейчас вспомнил", отвечает старик.
"Отец!", бросается ему на шею Иисус
"Буратино!!!", восклицает старик
"Как тебя зовут", спрашивает Иисус.
"Я такой старый, что уже и не помню", говорит старик.
"А сколько же тебе лет"?
"Ой, не помню, помню только, что был когда-то плотником".
"Старик, а у тебя случайно нет детей", спрашивает Иисус.
"Ой, ты знаешь, сейчас вспоминаю, есть у меня сын".
"Старик, а он случайно не был рожден каким-нибудь чудесным способом",
спрашивает Иисус.
"Точно, сейчас вспомнил", отвечает старик.
"Отец!", бросается ему на шею Иисус
"Буратино!!!", восклицает старик
37
Разговаривают две подруги. Одна:
- Каждый раз, когда мы с мужем ложимся в постель, он предлагает
"в попку". До свадьбы у меня дырочка была размером с копейку,
а теперь с пятак.
- Так разведись с ним.
- Я думала, но разводиться из-за четырех копеек...
- Каждый раз, когда мы с мужем ложимся в постель, он предлагает
"в попку". До свадьбы у меня дырочка была размером с копейку,
а теперь с пятак.
- Так разведись с ним.
- Я думала, но разводиться из-за четырех копеек...
38
Едет грузин на большо-о-ом "КамАЗе",
напевает песенку:
"Чита, грита,(поведя рулем из стороны в сторону)
Малчик, астарожьно, да?
напевает песенку:
"Чита, грита,(поведя рулем из стороны в сторону)
Малчик, астарожьно, да?
39
Бабушка подходит к пионеру и спрашивает:
Б:- Внучок, скажи как найти площадь Ильича?
П:- Да очень просто бабуся, берешь длину Ильича, умножаешь
на ширину Ильича.
Б:- Внучок, скажи как найти площадь Ильича?
П:- Да очень просто бабуся, берешь длину Ильича, умножаешь
на ширину Ильича.
- Вышибалы нужны? - обратился здоровенный детина к бармену.
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас я вам ее продемонстрирую. Здоровяк подходит к одному из
столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в
окно.
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и решит.
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас я вам ее продемонстрирую. Здоровяк подходит к одному из
столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в
окно.
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и решит.
41
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в
зеркало и вижу, как я красива.
- Успокойтесь, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
зеркало и вижу, как я красива.
- Успокойтесь, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
42
Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать
симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять,
что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
- А у вас как? - спрашивают они русского.
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его
знает, взрывают наверное.
- А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать
симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять,
что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
- А у вас как? - спрашивают они русского.
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его
знает, взрывают наверное.
43
Чапаев и Петька и Фурманов после крушения коммунизма стали бомжами,
валяются на валяются на улице.
Вдруг Фурманов куда то пропал
Ну Чапаев спрашивает Петьку, мол Фурманов то где?
Ну а Петька отвечает,что Фурманов пошел работать.
Чапаев:"Я всегда говорил,что эта сука за деньги способна на все".
валяются на валяются на улице.
Вдруг Фурманов куда то пропал
Ну Чапаев спрашивает Петьку, мол Фурманов то где?
Ну а Петька отвечает,что Фурманов пошел работать.
Чапаев:"Я всегда говорил,что эта сука за деньги способна на все".
Продуктовый магазин. Покупатель-заика (ПЗ)и продавец (ПР)
Покупатель-Заика: М-м-м...
ПР(услужливо): Молока?
ПЗ: М-м-м...
ПР(услужливо): Вам молока?
ПЗ: М-м-м-мудак!!! КЕФИРУ!!!!
Покупатель-Заика: М-м-м...
ПР(услужливо): Молока?
ПЗ: М-м-м...
ПР(услужливо): Вам молока?
ПЗ: М-м-м-мудак!!! КЕФИРУ!!!!
45
Поймал Винни-Пух мышку, а она говорит: “Отпусти меня, я любое твое
желание выполню, даже мысленное”. Отпустил он мышку и думает: “Вот бы
меду поесть!” Вдруг откуда ни возмись появляется бочонок с медом.
Винни-Пух, довольный, начинает есть. Тут заходит Пятачок:
- Привет, Винни-Пух! Что, у тебя мед есть? Дай мне половину…Ой, Винни,
а куда это я пошел?
желание выполню, даже мысленное”. Отпустил он мышку и думает: “Вот бы
меду поесть!” Вдруг откуда ни возмись появляется бочонок с медом.
Винни-Пух, довольный, начинает есть. Тут заходит Пятачок:
- Привет, Винни-Пух! Что, у тебя мед есть? Дай мне половину…Ой, Винни,
а куда это я пошел?
46
идет красная шапочка по лесу к бабушке и видет, что ей на встречу
несется куча пацанов, ну думает насиловать будут ну легла на траву
трусы сняла поставила рядом карзинку с пирожками, потом когда уже
очнулась смотрит в корзинке записка:
-трусы постирали, пирожки бабушке отнесли
Тимур и его команда.
несется куча пацанов, ну думает насиловать будут ну легла на траву
трусы сняла поставила рядом карзинку с пирожками, потом когда уже
очнулась смотрит в корзинке записка:
-трусы постирали, пирожки бабушке отнесли
Тимур и его команда.
47
Идут два мужика по пляжу, один другому:
- Смотри дохлая чайка!
Другой, смотрит в небо:
- Где?!
- Смотри дохлая чайка!
Другой, смотрит в небо:
- Где?!
48
Воскресенье, Гималаи, раннее солнечное утро... Орел (царь птиц, размах
крыльев - 5 метров) неспеша летит к себе на дачу. Размеренные взмахи
крыльев, тихий свист ветра, вокруг - шикарный вид на его владения...
Вдруг у него из жопы вылазит заспанный глист. Зевает, прикрыв рукой рот,
и лениво спрашивает:
- Ну че, летим..?
- Летиииииимммммм........
- А где летим..?
- Над Гималааааями летимммм....
- А высота какая..?
- Три тыщи метров.......
- Ох, ни хуя..... Смотри не обосрись!!!
крыльев - 5 метров) неспеша летит к себе на дачу. Размеренные взмахи
крыльев, тихий свист ветра, вокруг - шикарный вид на его владения...
Вдруг у него из жопы вылазит заспанный глист. Зевает, прикрыв рукой рот,
и лениво спрашивает:
- Ну че, летим..?
- Летиииииимммммм........
- А где летим..?
- Над Гималааааями летимммм....
- А высота какая..?
- Три тыщи метров.......
- Ох, ни хуя..... Смотри не обосрись!!!
49
Два гомосека трахаются. Активный сзади, пассивный стоя на четвереньках.
У пассивного при каждом "такте" голова запрокидывается назад.
Активный (тяжело дыша):
- Че у тя ... голова... все время ... болтается...?
Пассивный (с надрывом):
- Да подол рубашки.... в жопу попал.....
У пассивного при каждом "такте" голова запрокидывается назад.
Активный (тяжело дыша):
- Че у тя ... голова... все время ... болтается...?
Пассивный (с надрывом):
- Да подол рубашки.... в жопу попал.....
50
Изобретатель приходит в Патентное бюро.
- Вы мне должны премию дать!
- Это за что же???
- А я скрестил светлячков и мандавошек!
- Ну и что?
- Как что?!!! Трусы снимаешь, а там - Лас Вегас!!!
- Вы мне должны премию дать!
- Это за что же???
- А я скрестил светлячков и мандавошек!
- Ну и что?
- Как что?!!! Трусы снимаешь, а там - Лас Вегас!!!
51
Столичный цирк приезжает в провинциальное захолустье. Ну и чтобы продать
побольше билетов, вешают афишу: "Впервые в мире и только у нас! Падение
живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!"
Билеты тут же все раскупили, вечером полный аншлаг, народ давится на входе.
Середина представления, на арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас знаменитое падение человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!
В центр вытаскивают реальную плиту 7х2х0.22, гаснет свет, все замерли,
полная тишина...
Тут из-под купола голос:
- Эй, а чего тут так темно..? И вообще, куда вы меня ведете..?
побольше билетов, вешают афишу: "Впервые в мире и только у нас! Падение
живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!"
Билеты тут же все раскупили, вечером полный аншлаг, народ давится на входе.
Середина представления, на арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас знаменитое падение человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!
В центр вытаскивают реальную плиту 7х2х0.22, гаснет свет, все замерли,
полная тишина...
Тут из-под купола голос:
- Эй, а чего тут так темно..? И вообще, куда вы меня ведете..?
52
Звери дрочат Кинг-Конгу. Обхватили его член руками и всей толпой бегают
взад-вперед. Лев, как главный, командует:
- Иииии рааааааз...! Иииии дваааааа..! Ииииии...
Тут из толпы голос:
- Стооооой!!!
- Чего????
- Лося закатало..!
взад-вперед. Лев, как главный, командует:
- Иииии рааааааз...! Иииии дваааааа..! Ииииии...
Тут из толпы голос:
- Стооооой!!!
- Чего????
- Лося закатало..!
53
Тонет Титаник...
Уже почти весь под водой, корма вот-вот скроется, вокруг крики, скрежет,
шум воды...
На самом кончике кормы отмороженный ДиКаприо грустно смотрит вдаль,
простирая руки к небу и орет во всю глотку:
- Да выключите вы на хрен эту Селин Дион!!!!!!!!!
Уже почти весь под водой, корма вот-вот скроется, вокруг крики, скрежет,
шум воды...
На самом кончике кормы отмороженный ДиКаприо грустно смотрит вдаль,
простирая руки к небу и орет во всю глотку:
- Да выключите вы на хрен эту Селин Дион!!!!!!!!!
54
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...
55
-Доктор, скажите, больной Сидоров еще жив?
-Еще нет...
-Еще нет...
56
Премьера "Отелло".
Все идет как надо. Но вот доходит до слов:
"О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло."
И тут крик с галерки:
"Еби, пока теплая!"
В зале смех, спектакль сорван.
Труппа не отчаивается, играет на следующий день.
Опять доходит дело до слов "...еще не остыло",
с галерки снова "Еби, пока теплая!".
Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию.
Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде.
На следующий спектакль в театр присылают опера, садится
он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет.
Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь
по службе, мне сам спектакль до лампочки,
я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни".
Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..."
Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит:
"...но тело твое еще не остыло"
Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет:
"Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"
Все идет как надо. Но вот доходит до слов:
"О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло."
И тут крик с галерки:
"Еби, пока теплая!"
В зале смех, спектакль сорван.
Труппа не отчаивается, играет на следующий день.
Опять доходит дело до слов "...еще не остыло",
с галерки снова "Еби, пока теплая!".
Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию.
Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде.
На следующий спектакль в театр присылают опера, садится
он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет.
Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь
по службе, мне сам спектакль до лампочки,
я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни".
Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..."
Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит:
"...но тело твое еще не остыло"
Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет:
"Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"
57
Нью-Йорк. Брайтон Бич. В небольшой русский магазин заходит щуплый
мужичок и просит позвать Любу. Приходит Люба, вполне симпатичная
женщина лет 35-ти. Мужичок говорит:
- Люба, у меня к вам личное дело...
- Ну...
- Не могли бы вы переспать со мной сегодня ночью..?
- ...?????
- Нет, вы не понимаете. Я плачу 500 долларов за эту любезность.
Люба подумала, подумала и решилась:
- ОК. Приходите сегодня ко мне после 8-ми, такой-то адрес.
Ровно в 8 мужичок стучит в дверь. Ну там шуры-муры, Люба довольна,
с утра мужичок говорит:
- Любочка, а не могли бы вы провести со мной и завтрашнюю ночь.
- А условия те же?
- Да.
- Ну конечно.
Спят они вторую ночь. Утром он просит переспать с ним третью ночь
за 500 долларей. Люба соглашается. Все идет как нельзя лучше. На
третье утро Люба спрашивает:
- Слушай, я с тобой сплю уже третью ночь, а до сих пор даже имени
твоего не знаю. Ты откуда, как тебя звать-то хоть?
- Я Йося, из Иерусалима.
- Ой, правда? А у меня там тетя живет.
- Я знаю. Она просила передать тебе полторы тысячи долларов...
мужичок и просит позвать Любу. Приходит Люба, вполне симпатичная
женщина лет 35-ти. Мужичок говорит:
- Люба, у меня к вам личное дело...
- Ну...
- Не могли бы вы переспать со мной сегодня ночью..?
- ...?????
- Нет, вы не понимаете. Я плачу 500 долларов за эту любезность.
Люба подумала, подумала и решилась:
- ОК. Приходите сегодня ко мне после 8-ми, такой-то адрес.
Ровно в 8 мужичок стучит в дверь. Ну там шуры-муры, Люба довольна,
с утра мужичок говорит:
- Любочка, а не могли бы вы провести со мной и завтрашнюю ночь.
- А условия те же?
- Да.
- Ну конечно.
Спят они вторую ночь. Утром он просит переспать с ним третью ночь
за 500 долларей. Люба соглашается. Все идет как нельзя лучше. На
третье утро Люба спрашивает:
- Слушай, я с тобой сплю уже третью ночь, а до сих пор даже имени
твоего не знаю. Ты откуда, как тебя звать-то хоть?
- Я Йося, из Иерусалима.
- Ой, правда? А у меня там тетя живет.
- Я знаю. Она просила передать тебе полторы тысячи долларов...
58
Провинциальная поликлиника, гинекологический кабинет. За столом
молоденикий гинеколог, только-только с института. В дверь стучат,
заходит бабушка. Гинеколог:
- Проходите, бабуля, что у вас?
Та рассказывает ему о своих болячках, он просит ее раздется, сесть
в кресло, осматривает ее, просит одеться, садится за стол и выписывает
лекарство, попутно объясняя бабушке, как лечиться.
Бабуля оделась, выслушала доктора, взяла рецепт, собралась уже уходить.
В дверях останавливается, поворачивает голову к гинекологу:
- Сынок....
- Да, бабуля..?
- А мамка-то твоя хоть знает, чем ты тут занимаешься....?
молоденикий гинеколог, только-только с института. В дверь стучат,
заходит бабушка. Гинеколог:
- Проходите, бабуля, что у вас?
Та рассказывает ему о своих болячках, он просит ее раздется, сесть
в кресло, осматривает ее, просит одеться, садится за стол и выписывает
лекарство, попутно объясняя бабушке, как лечиться.
Бабуля оделась, выслушала доктора, взяла рецепт, собралась уже уходить.
В дверях останавливается, поворачивает голову к гинекологу:
- Сынок....
- Да, бабуля..?
- А мамка-то твоя хоть знает, чем ты тут занимаешься....?
59
Мужик прибегает домой и с порога кричит жене:
- Жена собирай вещи я миллион выиграл!!!!
Ну она начинает бегать суетится и спрашивает:
-А какие собирать?? Зимние или летние??
муж:
- Да все собирай и вон на х%й отсюда!!!
- Жена собирай вещи я миллион выиграл!!!!
Ну она начинает бегать суетится и спрашивает:
-А какие собирать?? Зимние или летние??
муж:
- Да все собирай и вон на х%й отсюда!!!
60
Два мафиозных клана очень долго воевали. Вскоре они заключили перемирие
и, чтоб как-то это закрепить, решили взять парня от одних и девушку
от других и поженить. Ну через какое-то время прибегает девушка домой
и говорить отцу:
-Папа!! Я так больше не могу. Он меня зае%ал.
Отец:
- Но дочка, ведь так и должно быть.
Дочь:
- Но он трахает меня в ж%%у. Раньше она у меня была как 5 копеек,
теперь как 50 копеек!!
Отец:
- Ну знаеш родная, не начинать же войну из-за 45 копеек!
и, чтоб как-то это закрепить, решили взять парня от одних и девушку
от других и поженить. Ну через какое-то время прибегает девушка домой
и говорить отцу:
-Папа!! Я так больше не могу. Он меня зае%ал.
Отец:
- Но дочка, ведь так и должно быть.
Дочь:
- Но он трахает меня в ж%%у. Раньше она у меня была как 5 копеек,
теперь как 50 копеек!!
Отец:
- Ну знаеш родная, не начинать же войну из-за 45 копеек!
61
В подвыпившей компании мужик рассказывает: в Африке страусов ловят
так:выбривают мужику голову налысо и закапывают его в песок. Страус
подбегает, думая, что это его яйцо, и его ловят.
Днем позже мужик из той же компании рассказывает: в Африке страусов
ловят так: выбривают мужику голову и закапывают его яйцами вверх...
Тут женщина его спрашивает: а зачем же ему голову бреют?
так:выбривают мужику голову налысо и закапывают его в песок. Страус
подбегает, думая, что это его яйцо, и его ловят.
Днем позже мужик из той же компании рассказывает: в Африке страусов
ловят так: выбривают мужику голову и закапывают его яйцами вверх...
Тут женщина его спрашивает: а зачем же ему голову бреют?
62
Подходит волк к норе и кричит: хуй, выходи!
Никто не отзывается, и через минуту он опять кричит: хуй, выходи!!
Опять тишина. Волк: В последний раз говорю, выходи, хуй, или я
сам пойду!!!
В ответ из норы: Сколько раз тебе повторять, я не хуй, я - выхухоль
Волк: Еще чего,буду я к тебе на "вы" обращаться.
Никто не отзывается, и через минуту он опять кричит: хуй, выходи!!
Опять тишина. Волк: В последний раз говорю, выходи, хуй, или я
сам пойду!!!
В ответ из норы: Сколько раз тебе повторять, я не хуй, я - выхухоль
Волк: Еще чего,буду я к тебе на "вы" обращаться.
В период "парада суверинететов" группа русских туристов приезжает
в Киев. Гид их предупреждает: "Если потеряетесь в городе, то спрашивайте
дорогу только на украинском языке, иначе побьют, или того хуже..."
Экскурснты разбредаются по городу, наслаждаются достопримечательностями.
Как назло, один из них попал на окраину города и потерялся. Помнит только,
что нужно добираться к месту встречи с группой на автобусе. Идет он
грустный - вечер, на улице никого, ищет остановку. Видит: сидят несколько
хохлов, пьют горилку. Турист решил подойти и спросить дорогу. Вспомнив
наставления гида интересуется:
- Шановни панове! Не кажете ли мне и где тут у Вас автобусна останивка?
Хохлы приободрились, а один из них, хрустнув пальцами, произнес:
- Автобусна запынька за углом, но ты, москаль, вже отездився...
в Киев. Гид их предупреждает: "Если потеряетесь в городе, то спрашивайте
дорогу только на украинском языке, иначе побьют, или того хуже..."
Экскурснты разбредаются по городу, наслаждаются достопримечательностями.
Как назло, один из них попал на окраину города и потерялся. Помнит только,
что нужно добираться к месту встречи с группой на автобусе. Идет он
грустный - вечер, на улице никого, ищет остановку. Видит: сидят несколько
хохлов, пьют горилку. Турист решил подойти и спросить дорогу. Вспомнив
наставления гида интересуется:
- Шановни панове! Не кажете ли мне и где тут у Вас автобусна останивка?
Хохлы приободрились, а один из них, хрустнув пальцами, произнес:
- Автобусна запынька за углом, но ты, москаль, вже отездився...
Христос,Моисей и отец бог играют в гольф.
Ударил Христос,мяч попадает в океан.Тот проходит по воде как по суше,
бьет мяч,он попадает в лузу.
Бьет Моисей-то же самое,только воды перед ним расходятся.
Очередь Отца.Удар,тоже в океан,там мяч глотает рыба,рыбу хватает чайка,
чайку коршун и несется по направлению к лузе.Вдруг в него бьет молния,
он с испугу бросает чайку,та выплевывает рыбу из которой вываливается
мячик и падает в лузу.
Христос посмотрел на это все и говорит: Папа,вы бы бросили эти ваши
еврейские штучки,давйте играть по правилам.
Ударил Христос,мяч попадает в океан.Тот проходит по воде как по суше,
бьет мяч,он попадает в лузу.
Бьет Моисей-то же самое,только воды перед ним расходятся.
Очередь Отца.Удар,тоже в океан,там мяч глотает рыба,рыбу хватает чайка,
чайку коршун и несется по направлению к лузе.Вдруг в него бьет молния,
он с испугу бросает чайку,та выплевывает рыбу из которой вываливается
мячик и падает в лузу.
Христос посмотрел на это все и говорит: Папа,вы бы бросили эти ваши
еврейские штучки,давйте играть по правилам.
65
Возвращается молодой студент - психиатр после завершения учебы в родное
село. До села транспорт не ходит, и он словил попутку - грузовой
молоковоз. В кабине - он, молочарка Митрофановна с бидончиком, и водитель.
Едут, все нормально, и вдруг водитель бросает руль, хватается за горло,
и начинает себя душить, издавая страшные вопли и брызгая слюной.
В ответ молочарка, не меняя выражения лица, начинает методично бить
водителя бидоном по голове. Водитель тут же успокаивается, берется за
руль,и, как ни в чем не бывало, продолжает ехать.
Через 10 минут сцена повторяется, потом опять и опять. Каждый раз
молочарка лупит водителя бидоном по голове, он обтирает слюни и
продолжает рулить.
На развилке молочарка выходит, и молодой специалист решает завести
разговор о странных припадках с водителем.
-Слушай, вася, я недавно закончил львовский медицинский, но ни на
практике,ни в теории не встречался с такими странными симптомами.
Водитель обращает к студенту свой непонимающий взор: Ты че, Микола?
-Да нет, ты меня не так понял, я хочу тебе помочь, ты не стесняйся,
расскажи мне все, я посоветуюсь с профессурой.
-Микола, ты про что говоришь?
-Ну как, ты же вот хватался за горло, закатывал глаза, душил себя ...
-А, ты про это. Так это у нашей Митрофановны вчера муж повесился,
так я ее подъебываю.
село. До села транспорт не ходит, и он словил попутку - грузовой
молоковоз. В кабине - он, молочарка Митрофановна с бидончиком, и водитель.
Едут, все нормально, и вдруг водитель бросает руль, хватается за горло,
и начинает себя душить, издавая страшные вопли и брызгая слюной.
В ответ молочарка, не меняя выражения лица, начинает методично бить
водителя бидоном по голове. Водитель тут же успокаивается, берется за
руль,и, как ни в чем не бывало, продолжает ехать.
Через 10 минут сцена повторяется, потом опять и опять. Каждый раз
молочарка лупит водителя бидоном по голове, он обтирает слюни и
продолжает рулить.
На развилке молочарка выходит, и молодой специалист решает завести
разговор о странных припадках с водителем.
-Слушай, вася, я недавно закончил львовский медицинский, но ни на
практике,ни в теории не встречался с такими странными симптомами.
Водитель обращает к студенту свой непонимающий взор: Ты че, Микола?
-Да нет, ты меня не так понял, я хочу тебе помочь, ты не стесняйся,
расскажи мне все, я посоветуюсь с профессурой.
-Микола, ты про что говоришь?
-Ну как, ты же вот хватался за горло, закатывал глаза, душил себя ...
-А, ты про это. Так это у нашей Митрофановны вчера муж повесился,
так я ее подъебываю.
Идет пацан обкуренный. Около него падает утка. Он поднимает ее.
Тут же подбегает охотник и говорит:
- Отдай. Это моя утка, я ее подбил.
А пацан отвечает:
- Нет, это моя утка. Я ее только что нашел.
У них возникает спор - чья утка. Охотник предлагает помериться ударами.
Кто кого сильней ударит в живот. Пацан разбегается и бьет первый.
Охотник валится с ног. Отдышавшись встает и говорит:
- Давай теперь я.
А пацан кидает утку и говорит:
- Да забери ты ее на х%й.
Тут же подбегает охотник и говорит:
- Отдай. Это моя утка, я ее подбил.
А пацан отвечает:
- Нет, это моя утка. Я ее только что нашел.
У них возникает спор - чья утка. Охотник предлагает помериться ударами.
Кто кого сильней ударит в живот. Пацан разбегается и бьет первый.
Охотник валится с ног. Отдышавшись встает и говорит:
- Давай теперь я.
А пацан кидает утку и говорит:
- Да забери ты ее на х%й.
67
Доктор: Что у Вас с шеей?
Пациент:Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она,чтоб
посмотреть не оглянулся ли я...
-------------------------------------------------------
Чукча,а вы знаете что ваша жена гуляет?
-Hу и пускай гуляет,она в шубе и тепло одета...
Еcли б я был женат на евpейке. :-) Cплошная выгода. :-)
Бьешь жену и заодно pоccию cпаcаешь!
- Срочно пришлите наряд милиции на улицу Hекрасова, 57. Жена избивает мужа
чем попало и тот ужасно кричит.
- Вызов принят. Hаряд высылаем. А вы кто? Сосед?
- Hет. Я - муж.
- Я действительно невиновен, так как в ночь, когда случилось преступление,
я лежал в своей кровати. Это могут подтвердить три барышни, вызванные сюда
свидетелями.
- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
Пациент:Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она,чтоб
посмотреть не оглянулся ли я...
-------------------------------------------------------
Чукча,а вы знаете что ваша жена гуляет?
-Hу и пускай гуляет,она в шубе и тепло одета...
Еcли б я был женат на евpейке. :-) Cплошная выгода. :-)
Бьешь жену и заодно pоccию cпаcаешь!
- Срочно пришлите наряд милиции на улицу Hекрасова, 57. Жена избивает мужа
чем попало и тот ужасно кричит.
- Вызов принят. Hаряд высылаем. А вы кто? Сосед?
- Hет. Я - муж.
- Я действительно невиновен, так как в ночь, когда случилось преступление,
я лежал в своей кровати. Это могут подтвердить три барышни, вызванные сюда
свидетелями.
- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
Пpиходит пpогpаммист с pаботы, а на него жена набpасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя коpмила, поила, ублажала, а ты, падла,
мне изменяешь!
- С чeго ты взяла?!!
- Hе пpикидывайся! Звонил Витька, спpашивал адpес твоей Аськи.
Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!!
99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!
Приходит молодая очень красивая (д)евушка к (п)арикмахеру и хочет
подстричся. (П)только собирается приступить к работе, как замечает на
голове у (д) наушники от плеера. Он говорит, что надо бы плеер-то снять,
а то он будет мешать, но (д) отказывается. (П)снова:
- Девушка, снимите наушники!
А она в ответ: - Нет, я не могу, я без них умру.
Ну (п)начинает ее стричь, и через какое-то время снова обращается к ней с
той же просьбой. Но (д) снова в ответ:
- Ну поймите же, я не могу их снять, я умру.
(П) подстриг еще чуть-чуть и опять говорит :
- Девушка, да что ж это такое! Снимите, наконец, свои наушники.
(Д), чуть не плача отказывается опять, тогда (п) не выдерживает и сдирает
у нее с головы плеер. (Д) падает замертво.....
Испуганный парикмахер хватает наушники, прикладывает их к уху и слышит:
"Вдохните, выдохните, вдохните, выдохните,...."
Однажды зимой по скользкой дороге, едет дедушка на своем стареньком
Запорожце. Сзади него едут Новые Русские на своем 600-ом Мерсе. Братва
решила обогнать его. Но вдруг дедушку заносит и он подрезает Мерседес, и
Мерседес летит в кювет, падает и несколько раз переварачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - в ответ тишина.
- Хоть кто - нибудь остался живой ? - в ответ тишина...
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как провела отпуск?
- Отлично! Плавала на Багамы, там появился новый деликатес - Новые Русские.
Мясо мягкое, сало вкусное, косточки сахарные! А ты как?
- А я плавала в Азовское море. Вода - дрянь! Ела одних шахтеров.
Мясо жесткое,
вонючее. Но ПЕЧЕНЬ!!!
Hовый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в
церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Hо красный пиджак поверх рясы одевать не
стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом,
а не радиотелефоном.
- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.
Один программист закачивает другому по модему Windows 95, тот кто принимает,
звонит по cell (мобильному) телефону и спрашивает:
- Ты что мне закачиваешь? Я принимаю OS/2, а не Windows 95!
Второй в ответ:
- Извини, я просто не выключил "error correction protocol"
Приходит хлюпенький мужичек с о-о-огромной собакой на поводке к
ветеринару и говорит:
- Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой...
- ???
- Она бегает за малолитражными автомабилями и лаят на них...
- Ну это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...
- Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то на поле...
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя коpмила, поила, ублажала, а ты, падла,
мне изменяешь!
- С чeго ты взяла?!!
- Hе пpикидывайся! Звонил Витька, спpашивал адpес твоей Аськи.
Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!!
99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!
Приходит молодая очень красивая (д)евушка к (п)арикмахеру и хочет
подстричся. (П)только собирается приступить к работе, как замечает на
голове у (д) наушники от плеера. Он говорит, что надо бы плеер-то снять,
а то он будет мешать, но (д) отказывается. (П)снова:
- Девушка, снимите наушники!
А она в ответ: - Нет, я не могу, я без них умру.
Ну (п)начинает ее стричь, и через какое-то время снова обращается к ней с
той же просьбой. Но (д) снова в ответ:
- Ну поймите же, я не могу их снять, я умру.
(П) подстриг еще чуть-чуть и опять говорит :
- Девушка, да что ж это такое! Снимите, наконец, свои наушники.
(Д), чуть не плача отказывается опять, тогда (п) не выдерживает и сдирает
у нее с головы плеер. (Д) падает замертво.....
Испуганный парикмахер хватает наушники, прикладывает их к уху и слышит:
"Вдохните, выдохните, вдохните, выдохните,...."
Однажды зимой по скользкой дороге, едет дедушка на своем стареньком
Запорожце. Сзади него едут Новые Русские на своем 600-ом Мерсе. Братва
решила обогнать его. Но вдруг дедушку заносит и он подрезает Мерседес, и
Мерседес летит в кювет, падает и несколько раз переварачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - в ответ тишина.
- Хоть кто - нибудь остался живой ? - в ответ тишина...
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как провела отпуск?
- Отлично! Плавала на Багамы, там появился новый деликатес - Новые Русские.
Мясо мягкое, сало вкусное, косточки сахарные! А ты как?
- А я плавала в Азовское море. Вода - дрянь! Ела одних шахтеров.
Мясо жесткое,
вонючее. Но ПЕЧЕНЬ!!!
Hовый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в
церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Hо красный пиджак поверх рясы одевать не
стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом,
а не радиотелефоном.
- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.
Один программист закачивает другому по модему Windows 95, тот кто принимает,
звонит по cell (мобильному) телефону и спрашивает:
- Ты что мне закачиваешь? Я принимаю OS/2, а не Windows 95!
Второй в ответ:
- Извини, я просто не выключил "error correction protocol"
Приходит хлюпенький мужичек с о-о-огромной собакой на поводке к
ветеринару и говорит:
- Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой...
- ???
- Она бегает за малолитражными автомабилями и лаят на них...
- Ну это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...
- Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то на поле...
Из тонкого английского юмора.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс скажите почему волосы от лобка до пупка наклонены в одну
сторону, а от пупка до лобка в другую ?
- Ватсон не задавайте глупых вопросов, сосите ...
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс скажите почему волосы от лобка до пупка наклонены в одну
сторону, а от пупка до лобка в другую ?
- Ватсон не задавайте глупых вопросов, сосите ...
70
Сидит воробей на ветке обдолбленный в сиську. Мимо пролетает ворона.
Воробей поднимает тяжело голову и показывая вороне в неопределенное
направление говорит: " Там!". Ворона поворачивает и хуярит "туда".
Через некоторое время подумав: "Бля, а что там?" поворачивает и летит
назад. Подлетает к воробью: "Ты, слышь, а чо там то?"
Воробей снова тяжело поднимает голову: "Где ???"
Воробей поднимает тяжело голову и показывая вороне в неопределенное
направление говорит: " Там!". Ворона поворачивает и хуярит "туда".
Через некоторое время подумав: "Бля, а что там?" поворачивает и летит
назад. Подлетает к воробью: "Ты, слышь, а чо там то?"
Воробей снова тяжело поднимает голову: "Где ???"
Парень загородил проход в метро.
Девушка:
- Пропустите, пожалуйста!
- Не волнует.
- Ну, пожалуйста!
- Не волнует.
- Я опаздываю!
- Не волнует.
- Вы хоть другие слова знаете?
- Акваланг.
- а при чем тут акваланг?
- Не волнует.
Девушка:
- Пропустите, пожалуйста!
- Не волнует.
- Ну, пожалуйста!
- Не волнует.
- Я опаздываю!
- Не волнует.
- Вы хоть другие слова знаете?
- Акваланг.
- а при чем тут акваланг?
- Не волнует.
72
Вопрос: От чего погиб Иван-царевич?
Ответ: Его задушила жаба...
Ответ: Его задушила жаба...
73
Штирлиц настоял на своем - настойка получилась горькая.
74
Девушка спрашивает у наркомана:
- Скажите, пожалуйста, сколько времени?
Тот смотрит на электронные часы:
- Подели 15 на 36.
- ?..
- Дели быстрее, а то скоро на 37 делить придется
- Скажите, пожалуйста, сколько времени?
Тот смотрит на электронные часы:
- Подели 15 на 36.
- ?..
- Дели быстрее, а то скоро на 37 делить придется
75
Чебурашка(Ч) и Гена(Г) лежат в постели
Г:Чебурашка, дрочишь?
Ч:Дрочу.
Г:Дрочи у себя!
Г:Чебурашка, дрочишь?
Ч:Дрочу.
Г:Дрочи у себя!
76
Ворона с куском сыра сидит на ветке, ждет лису. Все ответы уже
заготовила - ждет. А лиса подкрадывается к ней сзади с дубиной
и хрясь ворону по башке.
Ворона оклемалась, осмотрелась - сыра естественно нет:
- Ну ни хуя себе, как басню сократили.
заготовила - ждет. А лиса подкрадывается к ней сзади с дубиной
и хрясь ворону по башке.
Ворона оклемалась, осмотрелась - сыра естественно нет:
- Ну ни хуя себе, как басню сократили.
77
К апостолу Петру подходят вновь прибывшие.
Петр спрашивает: -Кто будете?
-Мы пилоты НАТО, сбитые над Сербией.
Петр смотрит списки и восклицает: - Вон отсюда, самозванцы.
По официальным источникам НАТО - над Сербией не сбито ни одного
самолета альянса!
Петр спрашивает: -Кто будете?
-Мы пилоты НАТО, сбитые над Сербией.
Петр смотрит списки и восклицает: - Вон отсюда, самозванцы.
По официальным источникам НАТО - над Сербией не сбито ни одного
самолета альянса!
Из сообщения югославских средств массовой информации:
Вчера, в ходе очередной выходке распоясавшейся натовской военщины,
над Cербией были сбиты пять самолетов F117 (Стелс) и восемь "крылатых"
ракет.
Из сообщения пресс-службы НАТО:
Вчера, в ходе миротворческой операции по защите косовских албанцев,
на базу возвратились все самолеты и все "крылатые" ракеты.
Вчера, в ходе очередной выходке распоясавшейся натовской военщины,
над Cербией были сбиты пять самолетов F117 (Стелс) и восемь "крылатых"
ракет.
Из сообщения пресс-службы НАТО:
Вчера, в ходе миротворческой операции по защите косовских албанцев,
на базу возвратились все самолеты и все "крылатые" ракеты.
79
- Мужик, дай спичку, а?
- Держи, пожалуйста.
- А папироска найдется?
- Бери.
- Ого! Они в портсигаре? Hу-ка, давай заодно и его.
- Караул!
- Да у тебя и зубы золотые!..
Двое пеpеходят пpоезжyю часть в неположенном месте. Вдpyг видят -
навстpечy мент:
- С вас штpаф за наpyшение ПДД.
- А что, с Геpоев Советского Союза тоже штpафы беpyт?
Мент, беpя под козыpек, извиняется и yходит.
Втоpой мужик пеpвомy:
- Слyшай, а ты пpавда Герой?
- Не-е...
- А че ж тогда?..
- А че, спpосить нельзя?
Убегают два зэка из тюpьмы чеpез канализацию. Ползyт по тpyбам,
пpоложенным под концеpтным залом. Оди пpислyшался и говоpит:
- Глинка...
- Ты что, спятил?! Тpетий час по деpьмy ползем, а он: глинка!
- Держи, пожалуйста.
- А папироска найдется?
- Бери.
- Ого! Они в портсигаре? Hу-ка, давай заодно и его.
- Караул!
- Да у тебя и зубы золотые!..
Двое пеpеходят пpоезжyю часть в неположенном месте. Вдpyг видят -
навстpечy мент:
- С вас штpаф за наpyшение ПДД.
- А что, с Геpоев Советского Союза тоже штpафы беpyт?
Мент, беpя под козыpек, извиняется и yходит.
Втоpой мужик пеpвомy:
- Слyшай, а ты пpавда Герой?
- Не-е...
- А че ж тогда?..
- А че, спpосить нельзя?
Убегают два зэка из тюpьмы чеpез канализацию. Ползyт по тpyбам,
пpоложенным под концеpтным залом. Оди пpислyшался и говоpит:
- Глинка...
- Ты что, спятил?! Тpетий час по деpьмy ползем, а он: глинка!
80
Вовочка сидит в гостях:"Я не перну ,я не перну".Хозяева зажали
носы.Вовочка :"Это не я, это не я".
носы.Вовочка :"Это не я, это не я".
81
Приехал мужик в гостиницу.
Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный
номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь.
Мужик говорит - давайте.
На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д.
Все удивленно - как это ты так смог?
- А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал:
"Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь
закрыть боялся.
Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный
номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь.
Мужик говорит - давайте.
На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д.
Все удивленно - как это ты так смог?
- А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал:
"Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь
закрыть боялся.
82
Одна телка постоянно трахалась с доктором. В конце-концов
забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док
сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в
больницу к нему попал священник с опухолью простаты.
-Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты
родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что
произошло чудо и он родил ребенка.
-И ты думаешь он тебе поверит?
-Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец
пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного:
-Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло!
-Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник.
-Вы родили мальчика!
-Но это же невозможно?!!
-Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш
малыш.
Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду.
-Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа...
-Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!!
-Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....
забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док
сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в
больницу к нему попал священник с опухолью простаты.
-Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты
родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что
произошло чудо и он родил ребенка.
-И ты думаешь он тебе поверит?
-Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец
пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного:
-Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло!
-Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник.
-Вы родили мальчика!
-Но это же невозможно?!!
-Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш
малыш.
Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду.
-Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа...
-Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!!
-Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....
83
Приходит пациент(П) к доктору(Д) и спрашивает:
(П): Доктор ну как мои анализы ?
(Д): Мне нечем вас обрадывать- вам осталось жить совсем недолго
(П): ?!А сколько имменно ?
(Д): Десять....
(П): Лет ?!..Месяцев?!!....
(Д): Девять...Восемь....Семь....
(П): Доктор ну как мои анализы ?
(Д): Мне нечем вас обрадывать- вам осталось жить совсем недолго
(П): ?!А сколько имменно ?
(Д): Десять....
(П): Лет ?!..Месяцев?!!....
(Д): Девять...Восемь....Семь....
Американские летчики сьитые в Сербии перед райскими воротами
рассказывают Богу свою историю.
- Черные силы Милошевича сбили нас, вот к Вам теперь.
- Подаждите минутку я сейчас все уточню...
Возвращается
- Анука проваливайте от сюда по данным НАТО потерь нет...
рассказывают Богу свою историю.
- Черные силы Милошевича сбили нас, вот к Вам теперь.
- Подаждите минутку я сейчас все уточню...
Возвращается
- Анука проваливайте от сюда по данным НАТО потерь нет...
85
Переполненный столичный автобус. Жара, духота, автобус еле едет.
В проходе стоит старушка,но никто не уступает ей места.
Через некоторое время она со вздохом говорит:
- Неужели в нашем городе не осталось интелигентных людей
которые уступили бы мне место?!
Отзывается старый работяга:
-Интелихенции у нас до%уя- а вот автобусов мало!
В проходе стоит старушка,но никто не уступает ей места.
Через некоторое время она со вздохом говорит:
- Неужели в нашем городе не осталось интелигентных людей
которые уступили бы мне место?!
Отзывается старый работяга:
-Интелихенции у нас до%уя- а вот автобусов мало!
86
Перед посадкой в самолет инструктор осматривает парашютистов:
- Ну, как, лямки яйца не жмут?
- Не-а.
- А как звать-то?
- Наташка...
- Ну, как, лямки яйца не жмут?
- Не-а.
- А как звать-то?
- Наташка...
87
В цирке идет представление. Выступили акробаты. Все в восторге, хлопаюn.
Голос из публики:"Пидары, пидары, нацепили костюмы и вы?№ываются".
Выступили клоуны. Все в восторге, хлопают. Голос из публики:"Пидары,
пидары, нацепили накладдные усы и вы?№ываются" Выходит человек который
объявляет номера и говорит: "А сейчас вы увидите то, что никогда и
нигде не увидите. Человек без подстраховки прыгает из под купола и
разбивается". Голос из публики:"Пидары, пидары, куда вы меня тащите"
Голос из публики:"Пидары, пидары, нацепили костюмы и вы?№ываются".
Выступили клоуны. Все в восторге, хлопают. Голос из публики:"Пидары,
пидары, нацепили накладдные усы и вы?№ываются" Выходит человек который
объявляет номера и говорит: "А сейчас вы увидите то, что никогда и
нигде не увидите. Человек без подстраховки прыгает из под купола и
разбивается". Голос из публики:"Пидары, пидары, куда вы меня тащите"
88
Заходит врач в операционную.
- Иванов!
- Я!
- Отрезать левую ногу!
- Чик! (звук ножниц)
- Петров!
- Я!
- Отрезать правую ногу!
- Чик!
- Сидоров!
- Я!
- Отрезать левую руку!
- Чик!
- Я сказал ЛЕВУЮ!!!
- Чик!
- Я сказал РУКУ!
- Чик..
- Иванов!
- Я!
- Отрезать левую ногу!
- Чик! (звук ножниц)
- Петров!
- Я!
- Отрезать правую ногу!
- Чик!
- Сидоров!
- Я!
- Отрезать левую руку!
- Чик!
- Я сказал ЛЕВУЮ!!!
- Чик!
- Я сказал РУКУ!
- Чик..
- Мыкола, сыграй.
- Нээ!
- Пожалуйста, сыхрай, Мыкола.
- Нэээ!
- Да ладно тэбэ, Мыкола, сыхрай.
- Нээээ!
- Вы слышали "Капризы" Мыколы Паганини.
- Нээ!
- Пожалуйста, сыхрай, Мыкола.
- Нэээ!
- Да ладно тэбэ, Мыкола, сыхрай.
- Нээээ!
- Вы слышали "Капризы" Мыколы Паганини.
90
Грузинское застолье.
Тамада: - Ну ладно, пуст' тэпэрь Гоги скажэт тост!
Гоги: - Випьем!
Все выпили, застолье продолжается.
Тамада: - Давайтэ, пуст' Гоги снова скажет тост!
Гоги: - Випьем!!
Все выпели, прошло несколько минут.
Тамада: - Так, пуст' тэпэрь Валико скажэт тост!
Валико: - Давным-давно, в одном далеком далеком селе....
Тамада: - Так, Гоги скажи!
Гоги: - Випьем!!!
Тамада: - Ну ладно, пуст' тэпэрь Гоги скажэт тост!
Гоги: - Випьем!
Все выпили, застолье продолжается.
Тамада: - Давайтэ, пуст' Гоги снова скажет тост!
Гоги: - Випьем!!
Все выпели, прошло несколько минут.
Тамада: - Так, пуст' тэпэрь Валико скажэт тост!
Валико: - Давным-давно, в одном далеком далеком селе....
Тамада: - Так, Гоги скажи!
Гоги: - Випьем!!!
91
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало,
чего это вы при опасности голову в землю суете?
- Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!
Встечаются тpи дpуга. Зашел у них pазговоp, кому какие девушки нpавятся.
- Мне полные: на нее ляжешь - ты весь в ней.
- Мне худые: на нее ляжешь - она вся в тебе.
- А мне маленького pоста и с квадpатной головой - когда она у тебя
coceт, ей на голову кpужку пива можно поставить.
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету.
Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и трахать всех мужик.
Бабы: "Так не бывает".
Мужики: "Бывает, бывает".
Встречаются двое новых русских.
- Братан, я слышал, ты самолет купил?
- Да, купил. Очень удобная вещь!
- И сколько стоит?
- Пять миллионов долларов!
- Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!
Решили два комара переспать в девушке. Один говорит:
- Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло...
Другой:
- А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно...
Утром:
- Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо!
- А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной
мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад,
полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!
- Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало,
чего это вы при опасности голову в землю суете?
- Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!
Встечаются тpи дpуга. Зашел у них pазговоp, кому какие девушки нpавятся.
- Мне полные: на нее ляжешь - ты весь в ней.
- Мне худые: на нее ляжешь - она вся в тебе.
- А мне маленького pоста и с квадpатной головой - когда она у тебя
coceт, ей на голову кpужку пива можно поставить.
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету.
Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и трахать всех мужик.
Бабы: "Так не бывает".
Мужики: "Бывает, бывает".
Встречаются двое новых русских.
- Братан, я слышал, ты самолет купил?
- Да, купил. Очень удобная вещь!
- И сколько стоит?
- Пять миллионов долларов!
- Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!
Решили два комара переспать в девушке. Один говорит:
- Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло...
Другой:
- А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно...
Утром:
- Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо!
- А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной
мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад,
полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!
92
ПОЙМАЛ ПЕТЬКА ЗОЛОТУЮ РЫБКУ,А РЫБКА ЕМУ ГОВОРИТ ОТПУСТИ МЕНЯ ПЕТЬКА Я
ВЫПОЛНЮ ЛЮБЫЕ ТВОИ ТРИ ЖЭЛАНИЯ А,ПЕТЬКА ГОВОРИТ ТЫ ЗНАЕШ РЫБКА Я ТАК ЛЮБЛЮ
ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА ПУСТЬ ОН ЛУЧШЕ ЗАГАДАЕТ,И ТУТ ВРЫВАЕТСЯ В ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧЬ
И КРИЧИТ "СТО ХУЕВ ВРОТ,ЯКАРЬ ВЖОПУ,ШТОБ МОЮУ МАМУ ВЫЕБАЛИ,ОПЯТЬ СЕДЛУХУ
СПИЗДИЛИ.
ВЫПОЛНЮ ЛЮБЫЕ ТВОИ ТРИ ЖЭЛАНИЯ А,ПЕТЬКА ГОВОРИТ ТЫ ЗНАЕШ РЫБКА Я ТАК ЛЮБЛЮ
ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА ПУСТЬ ОН ЛУЧШЕ ЗАГАДАЕТ,И ТУТ ВРЫВАЕТСЯ В ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧЬ
И КРИЧИТ "СТО ХУЕВ ВРОТ,ЯКАРЬ ВЖОПУ,ШТОБ МОЮУ МАМУ ВЫЕБАЛИ,ОПЯТЬ СЕДЛУХУ
СПИЗДИЛИ.
93
Мужик просыпается на улице с большого бодунища, беспомощно оглядывается
и спаршивает заплетающимся языком у первого прохожего:
М.- Девушка, девушка... Скажите, где я????
Д.- Улица Советская!
М.- Ой, не надо подробностей! Город-то какой??!?!?!???
и спаршивает заплетающимся языком у первого прохожего:
М.- Девушка, девушка... Скажите, где я????
Д.- Улица Советская!
М.- Ой, не надо подробностей! Город-то какой??!?!?!???
94
Объявление:
Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину
в районе гарантирую.
Жена заходит в комнату и говорит мужу:
- Слушай, там на кухне муха летает - всюду лезет, а выгнать ее не могу.
Пойди ее пришлепни, а я пока передохну!
Муж выходит на кухню, оттуда слышится страшный грохот. Через пару минут
возвращается. Жена спрашивает:
- Ну что, убил?
- Убить не убил, но здоровье у нее уже не то...
Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину
в районе гарантирую.
Жена заходит в комнату и говорит мужу:
- Слушай, там на кухне муха летает - всюду лезет, а выгнать ее не могу.
Пойди ее пришлепни, а я пока передохну!
Муж выходит на кухню, оттуда слышится страшный грохот. Через пару минут
возвращается. Жена спрашивает:
- Ну что, убил?
- Убить не убил, но здоровье у нее уже не то...
95
Профессор входит в аудиторию. Там никого нет. Он, как положено,
начинает читать лекцию. Приходят двое - профессор радуется.
Но вот неожиданно выходят пятеро. "Что же,- грустно думает профессор,-
придут трое, и опять никого не будет".
начинает читать лекцию. Приходят двое - профессор радуется.
Но вот неожиданно выходят пятеро. "Что же,- грустно думает профессор,-
придут трое, и опять никого не будет".
Чем отличаются шизофреник от неврастеника ? Шизофреник знает , что
2х2=5 и спокоен. Неврастеник знает , что 2х2=4, но нервничает.
2х2=5 и спокоен. Неврастеник знает , что 2х2=4, но нервничает.
97
Слышал когда-то на Арбате в Москве.
В Югославии почтальон стучится в дом. Открывает пожилая женщина.
- Ты Ёбана мать?
- ... Я.
- Радуйся! Ёбана убили...
В Югославии почтальон стучится в дом. Открывает пожилая женщина.
- Ты Ёбана мать?
- ... Я.
- Радуйся! Ёбана убили...
Poshel immigrant kupat'sa i stal tonut'. Nu i krichit:
" HELP !!!! HELP ME !!!". A v eto vremia po beregu idut dva drugih
immigranta. Uvideli kak muzhik tonet i stali chto-to obsuzhdat'.
Nu muzhik kootoriy tonul utonul v eto vremia. togda odin immigrant
govorit drugomu: " Nu i chto , pomog emu ego angliyskiy?"
" HELP !!!! HELP ME !!!". A v eto vremia po beregu idut dva drugih
immigranta. Uvideli kak muzhik tonet i stali chto-to obsuzhdat'.
Nu muzhik kootoriy tonul utonul v eto vremia. togda odin immigrant
govorit drugomu: " Nu i chto , pomog emu ego angliyskiy?"
Спрашивают русского:
-Ты Родину любишь?
-Люблю!!!
-А умрешь за нее?
-Умру!!!
Срашивают еврея:
-Ты Родину любишь?
-Конечно люблю.
-А умрешь за нее?
-Если я умру, кто же ее любить будет?
-Ты Родину любишь?
-Люблю!!!
-А умрешь за нее?
-Умру!!!
Срашивают еврея:
-Ты Родину любишь?
-Конечно люблю.
-А умрешь за нее?
-Если я умру, кто же ее любить будет?
100
Спрашивает внучка у бабушки:
-"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?"
-"А это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое"
-"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?"
-"А это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое"
-"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?"
-"А ты у дедушки Х@й видела!!!!????"
-"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?"
-"А это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое"
-"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?"
-"А это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое"
-"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?"
-"А ты у дедушки Х@й видела!!!!????"
101
Объявление в секс-шопе:
Купите куклу для отсоса с внешностью Моники Левински и почувствуйте
себя президентом Америки!
Купите куклу для отсоса с внешностью Моники Левински и почувствуйте
себя президентом Америки!
102
Доктор Ватсон часто просил Холмса бросить курить, но Холмс не мог
расстаться со своей любимой трубкой.
Тогда Ватсон незаметно поковырялся трубкой Холмса у себя в заднице.
Но Холм ничего не заметил.
На следующий день Ватсон повторил все снова , но Холм продолжал курить
нахваливая табачок и ничего не замечая.
Так прошло несколько недель. Холм так и не бросил курить. А Ватсон
без трубки уже не мог.
расстаться со своей любимой трубкой.
Тогда Ватсон незаметно поковырялся трубкой Холмса у себя в заднице.
Но Холм ничего не заметил.
На следующий день Ватсон повторил все снова , но Холм продолжал курить
нахваливая табачок и ничего не замечая.
Так прошло несколько недель. Холм так и не бросил курить. А Ватсон
без трубки уже не мог.
Спрашивает полковник у курсантов танкового училища:
- Курсанты,что главное в танке?
Все наперебой начинают отвечать:
- Башня,гусеницы,броня и т.д. и т.п.
Полковник им в ответ:
- Идиоты,в танке главное - не пукать!!!
Едет танковая колонна.Неожиданно у одного танка ломается гусеница,из
танка вылазят танкисты и начинают эту гусеницу ремонтировать.
Появляется фея,очень красивая молодая женщина,и говорит:
- Что это вы делаете ?
Танкисты ей в ответ:
- Ты что не видишь - еб"мся
Фея:
- А хотите по-настоящему?
Танкисты обрадованно:
- Конечно хотим!!!
Тогда фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
- Курсанты,что главное в танке?
Все наперебой начинают отвечать:
- Башня,гусеницы,броня и т.д. и т.п.
Полковник им в ответ:
- Идиоты,в танке главное - не пукать!!!
Едет танковая колонна.Неожиданно у одного танка ломается гусеница,из
танка вылазят танкисты и начинают эту гусеницу ремонтировать.
Появляется фея,очень красивая молодая женщина,и говорит:
- Что это вы делаете ?
Танкисты ей в ответ:
- Ты что не видишь - еб"мся
Фея:
- А хотите по-настоящему?
Танкисты обрадованно:
- Конечно хотим!!!
Тогда фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
104
Хозяин - гостю:
- Вам на ступеньки посветить?
- Да нет, спасибо, я уже внизу лежу...
- Вам на ступеньки посветить?
- Да нет, спасибо, я уже внизу лежу...
105
Говорят, первых купцов из России Логинова, Строгинова и Фокина
при дворе Великобритании так и представили - "Лонгинофф, Стронгинофф
энд Фокин!"...
при дворе Великобритании так и представили - "Лонгинофф, Стронгинофф
энд Фокин!"...
106
Идет по улице новый русский. В канаве в грязи лежит бомж и говорит:
-Мужик, трахни меня,
Новый руский:
-ты че в натуре, охренел совсем?
-ну трахни, я тебе 100 баксов дам
-да иди ты на хер
-ну за штуку баксов трахни
-отстань
-а за 5 тысяч долларов трахнешь?
Новый руский подумал и давай бомжа пялить прямо в канаве, а бомж под ним
извивается ужом и стонет:
- Ну давай, вгоняй, вгоняй ... вгоняй меня в долги.
-Мужик, трахни меня,
Новый руский:
-ты че в натуре, охренел совсем?
-ну трахни, я тебе 100 баксов дам
-да иди ты на хер
-ну за штуку баксов трахни
-отстань
-а за 5 тысяч долларов трахнешь?
Новый руский подумал и давай бомжа пялить прямо в канаве, а бомж под ним
извивается ужом и стонет:
- Ну давай, вгоняй, вгоняй ... вгоняй меня в долги.
107
Мама орет на своих балующихся детей.
"Папа не для того повесился, чтоб на нем качались!
А для того, чтоб дома тихо было!"
"Папа не для того повесился, чтоб на нем качались!
А для того, чтоб дома тихо было!"
108
Купил колхозник порнокассету, принес домой .
Включил ,позвал жену ,а сам ушел.
Возвращается ,спрашивает жену :
-Ну че ,Мань,понравилось?
-Та я не поняла - чи поженятся они,чи не поженятся ?
Включил ,позвал жену ,а сам ушел.
Возвращается ,спрашивает жену :
-Ну че ,Мань,понравилось?
-Та я не поняла - чи поженятся они,чи не поженятся ?
109
Пошел мужик рыбу ловить.
Насадил червя, закинул, сидит, на поплавок смотрит...
Вдруг по леске с диким воплем вылазит чевяк: -
-- Мужик ты чего, ох... е!!!!! ТАМ ЖЕ СОЖРАТЬ МОГУТ!!!!!!!
Насадил червя, закинул, сидит, на поплавок смотрит...
Вдруг по леске с диким воплем вылазит чевяк: -
-- Мужик ты чего, ох... е!!!!! ТАМ ЖЕ СОЖРАТЬ МОГУТ!!!!!!!
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.