Остальные новые истории

Позавчера в наших домах отключили горячую воду, а на дверях подъезда
появился перл:
"в связи С ПРОФИЛАКТИКОЙ с 9.00-15.00 будут отключены отопление
и горячая вода". РЭУ-35 (МО "Перово)
Вот только хотелось бы узнать до какого числа это продлиться
(т.к. в объявлении об этом ничего не сказано)и с какой радости вместо
обычной аварии на теплолинии стали теперь проводить предновогодние
профилактические работы. Наверное, это профилактика борьбы с грядущей
эпидемией гриппа. Закаляйтесь, господа, на здоровье. Кхе-кхе.

По поводу названия фильма "Ее звали Никита":
Никита ни дельфина.
(Придумал мой свекр, ему скоро 50 лет будет).

Дело было классе в десятом. Ожидался урок литературы с вызовом
трудящихся к доске для прочтения наизусть с выражением исходников
Пушкина, Лермонтова и.т.п.
Незадолго до урока кучкуемся с одноклассниками и докладываем друг другу
об успехах в заучивании текстов. Один товарищ сообщает, что выучил
неубиенный стих и выдает его в качестве Demo:
"Погиб поэт, невольник чести.
Пал, оклеветанный молвой.
Слуга царю, отец солдатам".
Компьютерный век - Random Access Memory и Crosslinked Files в головах.

Рассказала одна подруга.
Дело происходило на базаре. Подруга эта торговала там всякой всячиной,
вроде шампуни, мыло и т.д. В том числе и женскими гигисредствами.
Подходит как-то к ней одна девушка (или женщина?). Спрашивает: где у вас
тут TAMPAX? Берет в руки упаковку, придирчиво рассматривает. Просит
открыть. Спрашивает: эти те самые, которые рекламируют по телеку?
Получает утвердительный ответ. Продолжает вертеть в руках один из этих
тампонов. Думает минуту. Потом спрашивает: " А ГДЕ СИНЯЯ ЖИДКОСТЬ??...."

История только что рассказана сослуживицей после прочтения истории о киянке...
Повествоать буду от первого лица..
"У нас поставили домофон. Теперь приходя с работы набираю код и слышу
голос Валерки (дочка).. которая не узнает меня..
- Кто там?
- Это я твоя мама..
Щелчек, дверь открывается ... Спрашиваю:
- Ты меня узнала?
- Нет..
- А почему тогда открыла??..
- Ну ты же сказала, что мама...
Провожу разъяснительную работу.. что открывать надо только своей маме..
Вдруг кто-то чужой скажет что она твоя мама..
На следующий день прихожу...
- Кто там..
- Это я мама..
- Моя?
- Твоя...
Щелчек дверь открывается...
- Узнала?
- Нет..
_ А почему открыла? 8-О
- Ты же сказала что моя мама...
!!! Объясняю еще раз...

На следующий день...

- Кто там?
- Я твоя мама....
- Моя?
- Твоя...
- Не врешь? :))
- Нет..
Щелчек... :)))

Р.S. Неверное дочка будет пограничницей решили мы :))

Иду сегодня утром на работу. Передо мной идут парень с девушкой,
которые, похоже, что-то ищут. Тут парень оборачивается и, увидев меня,
обращается с вопросом:
- Вы не знаете, где здесь находится институт Моники?
Первой моей мыслью было: "Неужели эта американская шалава приехала
в Москву на практику? Кого же она здесь соблазнять будет?"
И только после того, как девушка уточнила: - Больницу! - я понял,
что они ищут Московский Областной Научно-Исследовательский Клинический
Институт... :>)

Решил я с девушкой романтический вечер провести. А она мне до этого
все уши прожужжала, что хочет посмотреть фильм "Титаник" на лицензионной
кассете. Уж не знаю, что ей так взбрело в голову, но туть не в этом.
Я, как почти настоящий джентельмен решил ее порадовать и подхожу к
палатке у метро купить заветную кассету. Наклоняюсь к окошечку и очень
вежливо спрашиваю:
- Скажите, а лицензионный "Титаник" есть?
На что продавщица бодро отвечает:
- Все титаники кончились. Возьмите "Годзиллу", она тоже лицензионная....

СЛУЧАЙ С МОЕЙ ПЛЕМЯНИЦЕЙ 5 лет.

Произошол такой случай ее мама наступила нечайно ей на ногу.
со слезами на глазах, она выдает следущую фразу:
ты сама меня выродила, ты сама меня и поколечила.

Навеяно дорожными историями….
Пару месяцев назад с приятелем в гости ездил, к родственникам в
соседнюю область. Возвращаемся обратно на паровозе. В дорогу купили по
паре пива и рыбки. В купе только мы вдвоем. Тронулся, значит, поезд.
Тут сервис объявился, в лице продавцов мороженного-пирожного, хот-догов
и прочего снэка. Культурно так , мол покушайте, не отравитесь,
все свеженькое. А нам то за чем? Пиво сейчас выпьем и спать, ночь
ведь ехать, да и утомились гостимши. Еще через 5 минут в купе заглядывает
дородная тетка в униформе и громогласно заявляет: - "Ребятки! Пиво,
водка, коньяк, шампанское, вино молдавское….Берите, все с сертификатом,
показать могу, в дороге отдыхать надобно, а не газетки читать…".
Переглянулись мы с приятелем, мол,…… что пиво?. Оно и завтра пиво!
Спрашиваем, а что за коньяк то?. В ответ- :"Классный коньяк, местный,
не пожалеете! Всего 34 рублика". Купили мы этот коньяк. А что?
Действительно, расслабиться не грех! Сбегал я к проводникам, взял
стакашков парочку, в подстаканниках………(и ложки чайные не забыл, для
отмазки, мол, кофе попить)…..Почали бутылку, по 20 капель в стаканЫ,
ухнули……….хорошоооооо!!! Открывается дверь, : (( …на входе два
сотрудника, менты……..Такссс……говорят…….выпиваемс? ……….Ага, говорим,
вот сейчас еще по 50 капель и баиньки! ..Знаемс-знаемс……..в ответ…….
Ваши документы….!!! И суют нам бумагу об административном нарушении
"За нарушение общественного порядка"……..составили протокол, мол нарушили,
выпивали (не положено оказывается), штрафом пригрозили……….Мы в осадке!
На вопрос, как же так, тут же продают, и тут же наказывают, ответили
доблестные "стражи"- "Так, мы всегда следом за работниками ресторана
идем, спустя минут десять! А как иначе, как план то выполнять по
правонарушениям ? ….а вы свой коньяк, можете допивать, спокойно,
только дверь закройте!":0

PS: Коньяк мы так и не допили, настроения не было. А вот интересно,
чины в органах по выполнению плана дают??? Или как?

Смотрю тут рекламу по ящику и умиляюсь каждый день... Рекламируют куриный
бульон "Маги"... Потрясающая фраза венчает этот ролик: "Маги", добавь
изюминку"!!!
Кто-нибудь когда-нибудь пробовал куриный бульон ... с изюмом?!!!
Я нет, но воображение подсказывает что это за дрянь должна выйти...
---------------------------------------------------------------------
И еще один перл из рекламы...
Рекламируется какая-то парфюмерия... И ролик венчает фраза:"Косметика из
самого сердца России!!!"
А теперь попробуйте представить себе что за смрад должна издавать
парфюмерия из сердца!!!
Духи из мяса! Каково? :-))) Брррр, жуткая дрянь... Они бы еще кишечник
по пузырькам порассовали!

История из ЛТИ ЦБП.
На первом курсе механического факультета был селекционный
отбор бездырей и туниядцев, для отчисления. Заслон отбрасывающий
бедных студентов в армию находился на кафедре физике.
Так вот один пример по обходу этого заслона с помощью ПСИХОЛОГИИ.
Представте себе препода - строг, придирчив, самолюбив... корче
не навидел студентов. ДА еще чистописание любил, редиска!
На практических занятиях подсаживается к нему один из этих "студентов"
и показывает свое творчество-лабораторную работу.
Описание Л.Р. - кругом одни ошибки, а подчерк и
таблицы какбудто перерисовывал школяр из 1-го класса 1-го сентября.
Хана студенту, в следующей сесии Ура орать в армии будет!
Препод от злости вскрикнул : " Как это понимать?" На что стедент с грустью
ответил: " ЖИЗНЬ ДАЛА ТРЕЩИНУ".
Похихикав препод зачел лабу. Всегото игра на тчеславии.

P.S. "А жизнь дала трещину" и в журнал ставился очередной зачет
юного психолога.

Шурвик тот самый

Только что!
Звонит местный телефон в коридоре, снимаю трубку:
- Алло!
Женский голос:
- Кто это тут мешает, повесьте трубку!
8-0 ???
Я: - Простите, вам кого?..
Она:- Ты еще не отключилась?! Набирать мешаешь!..Ой!..Это местный, бля...

Отбой. И никаких там "простите пожалуйста".
Эх, был бы у меня местный АОН...

Случилось это 12 лет назад, учился я тогда в 10 классе. Был у меня
период времени, когда я умудрялся падать на ровном месте. Ну не совсем
на ровном, конечно, но если на весь квартал была замерзшая лужица
размером в 1 на 1 сантиметр, я умудрялся на ней поскользнуться. История
следующая. Я с другом Леонидом учился в ФМШ номер 2, что за универмагом
Москва. Решили мы как-то после школы зайти в радиотовары на Шаболовке.
А время было - весна, когда только-только начинает подтаивать снег.
Народу снует много, и мы идем по тротуару: я иду по верху какой-то
грязево-снежной кучи-сугроба, Леонид идет слева от меня по асфальту,
а еще левее вдоль нашего пути простиралась огромная лужа. В один
прекрасный момент я, естественно, поскальзываюсь на верхушке сугроба и
смотрю, что я медленно, но верно сползаю в лужу. Чтобы не съехать туда
окончательно, я начинаю отчаянно дрыгать ногами. Это не помогло, но зато

я достиг другого: Леноид, споткнувшись об мои бешенно дрыгающиеся ноги,
прямиком плюхается физиономией в лужу! Со стороны картина, наверное,
потрясающая: два идиота, вымазанные в грязи, с черными рожами, смотрят
друг на друга, не в силах сказать ни слова, поскольку нас буквально душил
смех. Через некоторое время мы, все еще давясь от смеха, начали стирать
с себя и своих портфелей грязные пятна, и в этот момент последовала
кульминация. Проходившал мимо бабулька невзначай кинула фразу:
"Осторожно, ребятки, сейчас на улице скользко, смотрите, не упадите!".
Тут я сел в лужу во второй раз.

Про релейные АТС
(навеяно №4 от 16.12.98)

Сибирь, Кузбасс, Ленинск-Кузнецкий, квартира.
Задолбали звонки одного и того же типа: "Это лесоторговая база ?".
Сначала посылал, а раз взял и ответил:
-Да.
-А двери железные для гаражей есть?
-Угу, говорю, последние остались.
-Ради Бога часик-другой попридержите.... и т.д.
-Хорошо, но только полчаса.
-Да мы мигом!...
...как они потом объяснялись с ЛТБ - не знаю.
---------
И другая (лет десять назад была):
Сибирь, Кузбасс, Ленинск-Кузнецкий.
В газете опубликовали телефон автоответчика кинотеатра "Родина",
да обшиблись первой цифрой (опечатались) и вместо 5-14-72 дали 2-14-72.
А последний как раз - телефон квартиры нашей (теперь уже бывшей).
Спал я тогда в свои 13 лет как раз недалеко от телефона.
Задрали они меня сильно - звонили по 20-30 раз в день и спрашивали:
-Автоответчик ктнотеатра "Родина" ?
Ну я поначалу и объяснял, мол, опечатка и давал правильный номер.
А тут - время второй час ночи, очередной звонок:
-Автоответчик ?
-Да.
-А скажите, какие фильмы завтра будут....
...Занавес.

Петренко Денис.

О поголовной грамотности и компьютеризации всей страны.

Сибирь. Кузбасс. Ленинск-Кузнецкий.
Предыстория: лет несколько незад построили у нас в городе ОХРЕНЕННУЮ
больницу (говорят, что третья по крутизне в России, не знаю, врать
не буду, но больница ОЧЕНЬ крутая). Мамочка моя (в силу своей
медицинской специальности) работает там старшей медсестрой в
анастезиологии.
Компьютеризировали сие заведение и стали при оформлении больных все
данные про них заносить в компьютер.
История:
поступил "экстренный" больной, его сразу на стол, а тем временем
матушка по телефону передает медсестре в приемное отделение
данные о пациенте:
-Иванов Иван Иваныч (допустим так, не Это важно. Далее дословно,
со слов матушки), документ - паспорт серия 14-ЛО...
-Это как так ?
-Хм... Документ, удостоверяющий личность, - паспорт, серия
четырнадцать Л.О.
-Вы что так, не можете НОРМАЛЬНО говорить ?!? Говорите по-русски,
где КРЕСТИК, где ГАЛОЧКА и где ПАЛОЧКА, а ваши "ЧЕТЫРНАДЦАТЬ" мы
не понимаем!
//мать ее чуть не убила потом, эту девушку со средним медицинским...

Навеяно №6 от 22.12.98

Сибирь. Кузбасс. Кемерово. ГосУнивер. ФизФак. I курс.
Лекция по Алгему (читал некто Пятков, кажется).
Аудитория около 100 человек равномерно, монотонно (и прямолинейно)
гудит под рассказ препода о матрицах и прочей хрени. Два моих однокурсника,
сидя через ряд, играют в морской бой. А дабы не путать буквы, схожие
по звучанию, в этом равномерном гуле, они ввели обозначения:
А=Агдам, Б=Болван, В=... etc.
Невероятно, но факт, не противоречащий теории вероятностей:
На одну секунду в воздухе замолкают ВСЕ звуки, и в этой тишине громко
слышно: "ЖОПА ШЕСТЬ"... Аудитория минут пять лежала на партах.

После переезда фирмы на новое место идет ремонт, тянутся сети,
сигнализация устанавливается, система видеонаблюдения и т.д.
Первым делом установили выделенку на спутник - для Инета.
Ну и собственно история:
Конец дня, все собираются по домам, но один из из работников упорно
юзает РС в учебном классе. А в коридор установлены большие окна,
ну и видно экран дисплея. Присмотрелись - а он просматривает через Инет
порносайт - ну там камеры установлены в туалетах и т.д. Все столпились
перед окном и прикалываются с него - со стороны то смешней смотреть :-)
Тут один из работников и говорит - мол надо поручить ему протянуть провод
в наш туалет, и установить видеокамеру в унитаз! :-)))) Все посмеялись -
дык, одни знакомые "лица" будут и т.д. Парень оборачивается видит собралась
толпа, подходит - че тащитесь? Ему и и объясняют - тебе предстоит такая
и такая работа. Он на полном всерьезе слушает, а потом выдает перл:
- а что, есть заказ такой????! Вся фирма ходила по потолку от смеха.

Student ya. V yaponii. Uje 2 mesyatsa student. Lyudi zses neobiknovenno
horoshie - osobenno
japonochki - premilie koryaven'kie angelochki, i vsyo vremya smeyutsya.
Hotya ya bi na ih meste
radovalsya ne osobo.
V klin zagonyayutsya s pol-pinka.
Ya ih kak viju v labe kajdoe utro, govoryu: " Po bim-bom br-r-ramselyam,
devochki!" Eto znachit,
horoshee nastroenie, rabotaem.
Prihoju odnajdi s boduna, vsyo protivno, kefira net, obmaterit nekogo,
sachkov ne ponimayut...
Ni s kem ne zdorovayus, sajus za svoy komp..., i slishu za spinoy robkoe:
- Po bim bom br-ramselyam, Iskandar-san!
Intonatsiya tipa 'dobroe utro.' Ya ih dolgo potom pereuchival...

Tashkent. Ya uchilsya, kak pomnyu, v Tashkentskom universitete.
Bilo eto to li na 4-om, to li na 5 kurse, i nado bilo mne zakrit
hvostichku po pravovedeniyu.
Delo proishodilo1 aprelya.
Na kafedre skazali, chto pref. chitaet lektsiyu pervokursnikam na
geografake. Idu tuda, net ego,
kvasit gde-to, a shkomodyavki sidyat i jdut. Nastroenie u menya plohoe,
rost metra pod 2, litso
intelligentnoe, v rukah ZACHETKA.
- A Vi k nam zamenyat' prishli?
(Pauza).
- D A !! Nachnem, pojaluy. Chto vi tut prohodili d o m e n y a?
Lepet tipa "normativnie akti", "zakonopolojeniya", chto-to tam eshche,
ne pomnyu ya.
- Tak. Raskroyte lektsionnie tetradi. Zapishite temu segodnyashney lektsii.
Povorachivayus' k doske i pishu krupno tak, chtobi ponyatnee bilo:
- EST' LI JIZN' NA MARSE?
Perviy kurs gotov na vsyo, kak obichno, no tut neskol'ko obaldel:
"- A na figa..?"
A ya znayu, na figa? Kommentariy zvuchit sleduyushchim obrazom:
- Tovarishchi studenti, chelovet doljenn razvivatsya v raznie storoni.
Slomalis'. Zapisivayut. Ya im na brovyah ot zlobi, chto den poteryal,
takoe vidal pro
"Marineri", "Vikingi", sostav atmosferi u poverhnosti i gazovuyu
mass-spektrofotometriyu...
Minut cherez 20 govoryu:
- A teper' vspomnim samoe glavnoe!
- Da!
- SEGODNYA 1 APRELYA!!! A-A-A!!
...V smisle begom, begom ottuda, potomu kak bili tam dva jloba,
kotorie nachali somnevat'sya...

Na voenke:V klass zahodit oficer-prepodavatel'. Vse vstaut. Dejurnyi po
vzvodu povorachivaetsa k oficeru i...zabyvaet chto on doljen dolojit'.
Vse jdut. Nakonec terpenie oficera konchaetsa: on radostno ulybaetsa
dejurnomu i krichit: "Zdorovo, Vitia!" Dejurnyi skonfujen, vse hohochut.
Imia dejurnogo bylo ne Vitia, no vse ravno bylo smeshno.

Проезжая сегодня по Волгоградке мимо 13-ого таксомоторного парка,
увидел, и теперь не забуду никогда, рекламный щит со словами :" Новый
взгляд на старые вещи " или что-то похожее, но, самое замечательное,
нарисована эдакая мультяшная девчушка , а рядом еще одна надпись:
" Туалетная бумага SERLA "!
Думаю, все поняли, какую и куда буковку я хотел подрисовать.....!

Реальность:
Щит на выезде из Москвы по Ленинградскому шоссе:
"МЫ ЛЮБИМ ХИМКИ!"

О вреде недосыпа...
Сегодня сидел до 4 утра, переустанавливал весь софт на машине
(хобби у меня такое). А потом спал до 6:30, так как на работу
надо к 8 было... И снился мне жуткий сон - что не только для железа
драйверы есть, но и для софта тоже! При этом я так и не смог
выкачать драйвера Word для Windows... :-(

Димка Федотов.

Ранним утром, когда все студенты политехнического института, едущие
на первую пару, набиваются в один из троллейбусов под номер пять,
и происходят разные суматохи по поводу выходу, а лучше, вылезания
и залезания людей из троллейбуса или в троллейбус.
И вот перед одной из следующих остановок вблизи дверей встречаются
две бабушки - обе божьи одуванчики, похоже как две капли воды, разве
что одежка разная. И начинается их милый разговор:
-Вы на следующей выходите?
-Нет.
-Тогда пропустите, пожалуйста.
-А вы проходите.
-А я не могу, вы же меня не пропускаете.
-Ты, что старая корова пролезть не можешь.
-Дура, ты же стала - не пройдешь.
-Свинья.
-Дура.
-Свинья.
Надо сказать, что к этому моменту весь троллейбус затихает
и вслушивается в приятный разговор милых бабушек, кстати получая
огромный заряд энергии. Никто и не думает о том, что бы разнимать
бабушек - всем весело. А милые бабушки будто других слов и не знают:
-Дура.
-Свинья.
-Дура.
-Свинья.
-Да ты на себя посмотри.
-Да, кто тебя такую невоспитанную на улицу выпустил.
-Это тебя кто на улицу выпустил.
-Да, ты на себя посмотри.
Тут двери открылись, мне пришлось выйти. А бабушки охваченные темой
разговора так и поехали дальше. Кто из них собирался выйти?
Дура или свинья? Никто не задавался таким вопросом.

К истории №6 от 23 декабря....
У нас в Красноярске есть квас "Надежда Кадышева". Тоже написано,
что исконно русский напиток, изготовлен по старинным русским рецептам...
Состав: вода, концентрат "Квасной" фирмы Dohler - Германия...
Вот так вот.. Уже и квас делать разучились.. :((

У меня был кот звали его Дым и этот мохнатый паршивец любил гадить
по углам, но однажды с ним случилось вот что: захожу я в комнату
и вижу Дым визжит шерсть дыбом, а в углу что-то шипит и пенится
и отчетливо пахнет кошачей мочой, короче этот паразит на включенный
удлинитель нахезал... с тех пор больше по углам не гадил...

Вот что бывает с рекламой, когда заказываешь ее заранее на основе
данных гидрометцентра: Цитата из прогноза погоды на одной из петербургских
радиостанций
"Итак, передаем наш традиционный прогноз погоды: В Москве +3, в Санкт-
Петербурге +5. КАК И ОБЕЩАЛИ, НАЧАЛАСЬ ХОЛОДНАЯ ЗИМА, ПОРА ПОКУПАТЬ
ШУБЫ И ДУБЛЕНКИ В ФИРМЕННОМ МАГАЗИНЕ ПО АДРЕСУ..."

Холодная зима, блин!

Ниже приводится текст обращения к юзерам Релкома.
Статью на эту тему можно посмотреть по адресу
http://www.computerra.ru/1998/48/13.html
------

Обращение United Spammers Group к юзерам Релкома

Юзеры!

Известно, что у Мелкософта и Макдоналдса очень
много общего. И те, и другие выпускают дешевое гoвнo в
красивой упаковке, причем все знают, что это за гoвнo,
но продолжают его дружно жевать, давясь и громко
чавкая, так как без него не представляют себе свою
жизнь. На минуту остановитесь и задумайтесь об
этом. Скрипя зубами, миллионы людей во всем мире
злобно лупят по заветным трем клавишам своих
зависших компьютеров, на экранах у которых ухмылкой
мертвеца радостно голубеет ненавистное лого виндозы.
С отработанным годами автоматизмом, миллионы
рабов Мелкософта тянутся скрюченными пальцами к
кнопкам Reset. В их бездумных зрачках, как символ
бренности всего их бытия, зловеще отражается Синий
Экран Смерти, а с уст слетают тихие проклятия в
адрес того, кто обрек их на такую участь. Того, чье имя
не произносят. Того, кто прячет свой истинный облик
за смешными очками и имбецильной улыбкой. Того, кто
идет по их телам к мировому господству. Они не знают,
что их стоны - это гимны ему. Они не знают, что они
добровольно отдали в обмен на иллюзию. Они не знают,
что живут в аду.

В наши дни контракт купли-продажи души не требует
подписи кровью - достаточно кликнуть кнопку 'I Agree'.
Как объяснить подобный феномен? Ферромонами,
вызывающими у юзера неудержимое желание вступать
в половую связь с глюкавыми програмными продуктами
Мелкософта? Двадцать пятым кадром,
стимулирующим какие-то глубинные слои подсознания и
вырабатывыющим прямую физиологическую
зависимость от мелкого софта? Черной магией? Никто
не знает ответа на этот вопрос. Но очевидно, что
обычными методами бороться с экспансией
мелкомягких невозможно. Именно поэтому мы перешли
к прямому террору. Во всех ньюсгруппах иерархии
relcom* мы продолжаем физически удалять все письма,
посланные с помощью MS Outlook. Каждый день мы
канселим несколько тысяч сообщений, сделанных этой
дьявольской программой, ради вашего же блага. Это
заставит вас, грешники, избавиться от дьявольской
зависимости, и перейти на нормальный ньюсридер!
Помните: тот, кто юзает Аутглюк, никогда не войдет
в царствие небесное! MS Office - от лукавого!
Анинсталируйте дьявольский MS Эксплорер, спасите
свою душу! Еще не поздно поставить Мозиллу и придти
к Иисусу!

Блажен тот, кто ни отдал ни копейки в казну
Антихриста. Блажен тот, кто не ведает, что такое
Windows, ибо помыслы его чисты и непорочны. Блажен
тот, кто отведав Эксплорер, вернулся в Нетскейп, ибо
силен он в своей мудрости. И навеки будет проклят
тот, кто пишет в ньюсы Аутглюком!

Одумайтесь, грешники!

Unided Spammers Group
unitedspammers@usa.net
------
Интересно только, а если дьявольский софт у меня ворованный,
то я грешник или наоборот?

Хочу, рассказать историю, произошедшую со мной в годы беззаботной юности.
Было это году в 83-84, в конце ноября или в начале декабря, точно уже
не помню. В то время, будучи студентом 1-го курса Горьковского
строительного института я почти все свободное время об'е%$#ся в общаге
у своих друзей. Иногда после очередной пьянки, когда домой уже не было
сил добраться, ночевал у них. В очередной раз отмечали какой-то праздник.
Домой пиз&%$ть было уже поздно, а мой тогдашний приятель Иван собирался
на следующий день ехать на брахлу за зимними сапогами и ему нужен был
компаньон. Наутро после оттепели %банул мороз под 20 градусов, а у меня
курточка на рыбьем меху и башмачки осенние. Иван говорит:- "Пока мужики
спят, одевай Серегину куртку и сапоги Шурика". Одевшись и в надежде на то,
что обернемся раньше чем проснутся мужики после вчерашней попойки,
мы попи@$#%ли на брахлу.
Кто помнит, в те совковые времена приличные вещи можно было купить
только на барахолке у фарцовщиков. Приехали на рынок. Народу фуева туча.
По рынку бродит толстый ментяра с матюгальником и орет на всю брахлу:
"Граждане спекулянты, расходитесь! Торговля запрещена!". Естесно
на его пи%$#шь внимание никто не обращает и продолжает заниматься
незаконным промыслом. Немного потолкавшись Иван приглядел у какой-то
бабки сапоги. Примерил - зашибись и цена приемлема 100 р. Иван достает
деньги и начинает отсчитывать, а бабка тем временем один сапог мне
протягивает. Запихнув сапог в заранее приготовленный пакет поднимаю
глаза, а бабку и приятеля как ветром сдуло и прямо передо мной
мент стоит. Хватает меня за рукав и говорит:-"Что фарцуем?. Документы!".
Неуспел я в свое оправдание что-то промямлить, а он уже по карманам
куртки шмоняет и достает из них паспорт, профсоюзный и студенческий
билет и все на разные фамилии. А моих документов у меня неоказалось.
"Так!" говорит:-"Пройдемте!". Приводит меня в свою милицейскую будку
прямо при рынке. Там уже человек 15 набилось и все с барахлом. Начинает
составлять протокол, вопросы задавать: -"Где документы взял?, -Почему
спекуляцией занимаешься?". Я ему об'ясняю, что куртка на мне не моя
и то что в ней чужие документы я понятия не имел. И вообще приехал
с приятелем сапоги покупать. Составил протокол, отобрал документы,
пакет с сапогом -"Сиди жди" говорит. Время уже часов 9 утра, а отпускать
и не собираются. Через полчаса подогнали в плотную к будке, чтобы
никто не сбежал, милицейский фургон всех погрузили и повезли. Народу
набилось - плюнуть некуда. Мне досталось место рядом с дверью.
Закрывается эта дверь на защелку, так что открыть ее можно только
специальной ручкой, которую менты с собой носят. Мужику с тулупом
под мышкой, которому как он говорил никак нельзя в ментовку попадаться,
каким-то ебразом удалось открыть эту дверь. Желающих не иметь дело
с милицией набралось полно. Быстро провелся инструктаж как надо прыгать
из машины на ходу, ничего себе не поломав. И вот вся эта толпа из цыган
и прочей спекулирующей братвы начинает выпрыгивать на полном ходу
из фургона как бойцы спецназа. Мне бежать было не резон, потому как
мой сапог и чужие документы были с ментами в кабине. Оно конечно
и хрен сними, но неудобно было перед Серегой, в чьей злополучной
куртке и оказались эти документы, да и как Иван со вторым сапогом... .
В момент "выброски" очередной партии позади появляется патрульный
луноход, и весь этот побег был пресечен сержантом, который остаток
пути следовал в фургоне. Привезли нас в РОВД, разместили в зале, где
проводится учеба личного состава. Прочитали лекцию о том, что спекуляция
это злостное правонарушение и карается по всей строгости социалистического
времени. После того как контингент был морально подавлен, стали вызывать
по одному составлять очередной раз протокол и отпускать.Подошла наконец
и моя очередь. Опять об'ясняю что куртка на мне не моя и что про
документы в ней я понятия не имел и что приехал с приятелем сапоги
покупать. Всех отпустили а меня без всяких об'яснений в обезьянник
посадили. В общем час сижу, два, время полдень - во рту ни крошки.
Пытаюсь из клетки интересоваться, когда же со мной будут разбираться.
А мне говорят, что следователь по уголовным делам сейчас на вызове,
приедет тогда тобой займется. Часам к шести вечера этот следователь,
наконец, появился. Поднялись к нему в кабинет. Я ему в который раз
пытаюсь об'яснить, что никакой я не вор, не спекулянт и не мошенник.
Он снимает трубку и набирает номер РОВД того района, в котором находится
общага и говорит, что тут ваш клиент у нас парится, и что сейчас
я его вам привезу. По дороге я снова рассказываю, что и как. К слову
сказать, опер был немного поддатый и видимо в хорошем расположении духа,
поэтому приказал своему водиле сначала рулить к общаге. Пока он ходил
выяснять принадлежность документов, которые при мне оказались,
я в машине сидел. Через некоторое время приходит, открывает дверь,
отдает сапог, протокол задержания и со словами:-"Иди от сюда", уехал.
Прихожу в комнату к мужикам приношу сапог. Оказалось что Иван никаких
денег бабке не отдал, естесно второй сапог у нее остался. Куртку
я вернул Сереге, сапоги Шурику, документы благополучно обрели своих
хозяев. В общем все хорошо закончилось если не считать потраченных
нервов и целый день проведенный в ментовке без жратвы.

P.S. В очередное воскресенье Иван разыскал ту бабку и купил у нее
недостающий сапог за 50 р., а на сэкономленные деньги угостил меня
водочкой.

1. В Москве на пересечении улиц Кузнецкий мост и Неглинная было
полуподвальное помещение, которое использовалось как сортир (совершенно
официально). Прикол заключается в том, что этот общественный туалет
закрыли и переоборудовали в... ресторан. Но и это еще не прикол.
Прикол - в названии ресторана. Называется он "Сирано" :)

2. На том же самом перекрестке стоит здоровенный рекламный плакат
(недалеко от ЦУМа). На нем изображена лежащая женщина, причем видно
только ту часть тела, которая начинается от живота и заканчивается
коленями. На женщине окромя трусиков ничего нет (да и те спереди немного
сбиты на бок). НО! По той самой части тела с волосиками, которая выбилась
из под трусиков расхаживает маленький мужичок с газонокосилкой 8-0.
Издалека фиг поймешь, чего бы это значило и чего рекламируется. Подойдя
поближе выясняется, что это реклама какой-то молодежной моды :(

Занимаюсь я английским языком с одним маленьким мальчиком. Ему лет 8-9.
Так вот, очередным заданием было прочитать и перевести текст.
В комнате сидит его мама, слушает, радуясь успехам сына.
Текст было про какого-то маленького гномика, которому ужасно захотелось
молока, а никто не дает. Все богатые и жадные.
Наконец приходит этот гномик к одной бедной старушке и следующей
фразой просит у нее молока:
I must have some milk.
Которую мальчик сразу переводит как:
МНЕ НАДО ПОИМЕТЬ МОЛОКО.
После этого все трое долго смеялись, особенно этот мальчик.

Дело было году в 1989. Тогда количество пива в Москве значительно
пошло на убыль и чтобы попить пивка нам приходилось мчаться
куда нибудь в центр Москвы. Там у нас было несколько разведанных
точек, где пиво как по расписанию завозили. Главное было пораньше
приехать и как можно больше взять. Ну вот как-то на одной такой точке,
за Новым Арбатом, взяли с другом пивка, бутылочек по 5. Выпили,
решили не зря же мы в центр с утра приехали, надо продолжить отдых,
не домой же сразу ехать. Купили билеты в кинотеатр Октябрь, кино
тогда было дешевле пива. А сеанс тоько начался и народу в фойе
уже нет. А нам после пива страшно в туалет охота, ну уже мочи нет
терпеть. Бежим сходу не в зал а в туалет. В туалете уборщица убирается
и видать ей почудилось по нашему визиту, что сеанс закончился,
поскольку в "Октябре" 2 кинозала и сеансы по времени не совпадают.
Залы именуются "Большой" и "Малый" соответственно количеству мест.
Вот старушка - уборщица нас и спрашивает: - ребята вы из Большого ?
Мой друг в торопях не останавливаясь и неособо видимо вникая в суть
бабушкиного вопроса, находу отвечает: - Да нет бабушка мы по маленькому.
Я от смеха, еле успел до писуара добежать.

Эта история произошла со мной час назад.
Вспомнил я сегодня, что вот уже целый год не платил за электроэнергию,
и решил заплатить. Снял показания счетчика и произвел некоторые расчеты.
показания счетчика:
36921 - в том году
38906 - в этом году
-------
38906-36921=1985 киловатчасов за 1998 год
1 час стоит 12 копеек
1985*0.12=238.20
т.е. 238 рублей 20 копеек.
Ну думаю попал я на деньги, а щас еще и пени с меня сдирут.

Пошел платитьт.
Тетка в кассе берет мои расчеты и говорит, что я все напутал.
Начинает считать сама. Производит какие то сложные расчеты, умножает,
прибавляет, делит, берет квадратные корни и какието факториалы и
получается у нее цифра всего 66 рублей. Я говорю ей что я не понял, и
прошу поподробнее объяснить как она эту цифру получила. Она вытаращила
на меня все свои глаза и почти на срыве стала кричать что я осел и т.д.
Потом снова произвела какието хитрые вычисления и опять пришла к той же
сумме чему была несказанно рада. Тут я подумал что наверно она права и
что это я дурак зря 15 лет учился и все такое. Ну думаю кайфно она
считает. Щас возьму пару интегралов и воще на халяву проскочу! Только
схожу к ихней начальнице и закреплю свои новые знания в математике.
Захожу к начальнице, говорю ей весь расклад. Она после не долгих
вычислений выдает мне цифру 238 рублей 20 копеек!
Ну тут я воще в осадок выпал.
А самое главное я понял почему у нас в стране такой кризис случился!
Наверно просто ктото просчитался в 3 раза при расчете годового бюджета,
а мы все из за него попадаем!

Ходили , давеча, с женой на базар , ну , и расхотелось ей сочку
томатненького (но не в пакете , а в бутле 3-х литровом)
И вот , находит она ,стало быть , заветное искомое и спрашивает продавщицу ,
а не истек ли , мол , у него срок годности ???!?!?!
Продавщица ,видимо отвыкшая от таких вопросов, пожимает плечами ,
а я говорю
(клянус , в шутку) мол , посмотри на дне ..........
НИКОГДА ЕЩЁ В ЖИЗНИ Я НЕ БЕГАЛ ТАК БЫСТРО , ТЕМ БОЛЕЕ С 2-МЯ СУМКАМИ
КИЛ ПО 20-ть
P.S. а сочек действительно пошел на ура , свеженькай :)))))

Прикольные истории вы публикуете, а печальные?
Последнее время появились сказки о ГИБДДшниках, которые прямо-таки
всучивают денежку участнику движения ни за что ни про что. А вот
реальная история:
Сегодня едем с кладбища на поминки. Места незнакомые. Тут
доблестный ГИБДДшник вылавливает нас из потока и пытается доказать,
что ПРАВИЛА нарушены. Спорить не хочется, заодно незвестно место
поминок, поэтому доблестному инспектору пытаемся объяснить ситуацию
и просто дать денег, чтобы отстал. Нет. Надо составлять протокол
нарушения (которого и не было то). Предлагаю инспектору (без
свидетелей $100, чтобы отвязался). Не берет. После того как дело
сделано (куда ехать - неизвестно, автобус давно уехал) пытаюсь
открыть дверь "Волги" этих доблестных блюстителей - заперлись
(страшно поди). Тогда, постучав в окошко пальцем, привлек внимание
этого урода и на его глазах изорвал банкноту $100 (которые ему и
предлагал) в мелкие кусочки
и бросил на капот его авто (ей Богу, не жалко было). Надо было
посмотреть на рожу (мурло, ебальник, если вам так нравится) этого
КОЗЛА! (Мне было противно смотреть, кинется ли этот ублюдок собирать
кусочки). Народ! В нашей стране становится Страшно жить! Произошла
эта история в подмосковных Подлипках (ныне г.Королев) на Пионерской
улице 15 декабря 1998г.

Еду сегодня в машине, слушаю "Русское радио".
-Совершено дерзкое нападение на адвоката Лисовского. Его ударили
тяжелым предметом по голове возле его машины. Адвокат с проломленной
головой и _сломанными ребрами_ в тяжелом состоянии находится в больнице...

Рамблер выдал:

Syntax error in query:

Parsed Query: ( redirect )& free

Случилось это достаточно давно и лично со мной - хотите верьте хотите нет.
Лето 1996 года. Тогда только появился Нетмитинг(NetMeeting). И я ночи
проводил на работе "общаясь со всем миром" и изучая новый софт. Один раз
связался я с одним итальянцем (за давностью не помню кто кому позвонил),
с английским у меня не важно, да и у него похоже тоже. Выяснили друг
у друга пол, возраст и местонахождение. И все не идет разговор. Еще
в добавок что-то у него с микрофоном не ладное. Я ему путаюсь объяснить
и голосом и текстом - не понимает. Перехожу на уровень "знаков". Рисую
на доске рожицу и микрофон возле рта. Толи рисую я не очень, толи еще
что. Но не понял меня итальянец, вернее не так понял. Рожицу то он понял
правильно , а вот микрофон не за то принял. Его ответ был "мгновенным",
учитывая время на пересылку больших файлов. Минут через десят открывается
у меня окно нетскейпа (отродясь не стоял на машине) и в нем тяжелое порно.
Вот так вот я оскорбил итальянца,не желая того. Объяснять же ему, что
он меня не правильно понял я уже не рискнул. Так что правильно говорят:
"Ученье - свет, не ученых - тьма"
Вот так вот, Колян! А ты говоришь "ТИТАНИК"

По телевизору вижу рекламный ролик. Несколько ребят сигают из самолета.
Ну там свободное падение, все дела. Потом по очереди ребята дергают
кольца. У первого раскрывается купол парашюта, у второго, и т.д.
У последнего какая-то ахинея - стропы торчат, а парашюта нету.
Ну и чувак с глазами по пять копеек несется к земле. Появляется
стандартное такое окошечко виндузовое с медленно двигающимся индикатором
прогресса и надписью: "Processing Parachute. Please wait.". Индикатор
так медленно двигается, а земля все ближе и ближе. Ну я просто чуть
не офигел - по телеку антиреклама windoze! Оказалось все намного
прозаичнее: It's time to buy Pentium II Но все равно прикольно,
настроение улучшилось :)

Едит как то раз мой товарищ (из братвы) на новом Лексусе 400,
только пару недель назад в салоне в Москве купил. Ну вы знаете,
как ездит братва. Всех огоняет по рельсам, справа и тд... И вдруг
запищал его пейджер ну он в "бардачок" за ним полез и вдруг чувсвует
сильнейший удар, и у него надувается подушка безопасности, ну он сразу
ни чего не понял выбигает из машины и видит что он мордой вперся
в старенькую (года 1980) "Ниву", ну водитель "Нивы" закрылся в машине
и не выходит. Мой друг взял бейсбольную биту и начал ему в машине
стекло бить, разбил ему лобовое стекло, достал его через стекло
и начал его избивать при всем народе (на серелине дороги) хотя тот
был не виноват. Но самое смешное было в том, что на пейджер
он в тот момент получил информацию такого характера "Внимание
на дорогах из за гололеда пробки..." Вот так вот он и попал в пробку...

Eti prikoli mne prislala moya podruga, kotoraya uchitsia v Juniata College,
v Pensil`vanii. Russkih tam na ves` collegem tol`ko 3 cheloveka. Pro nih to
i rasskaz:
Privet Irka!
seychas sidim s Taney i razgovor zashel pro prikoli kotorie morozim ot
ustalosti ili vo sne... vrode nichego osobennogo, no vse ravno smeshno...
samoe svezhee. Tanya sidit chto-to pechataet na komputere, Anton v eto
vremya usnul. Vdrug prosipaetsya i govorit: "Day nomer svoey as'ki". Ona
sprashivaet: "Zachem tebe seychas?" On: "Nu davay bistree" Ona: "Ti spish',
zachem tebe as'ka?" On: "Nu vse, mne hana..." i otvernulsya opyat' spat'...
hehe

ili eshe:
opyat' taki Anton spit.. Tan'ka kurit. on prosipaetsya i govorit: "nu vot,
ti mne ves' kayf nalomala, mne tut luna snilas', a ti prishla, nakurila
tut... i voobcje..."

Чехия не планирует оказание военной и технической помощи
США и Великобритании в акции против Ирака
(сообщение новостной ленты ИТАР-ТАСС
http://www.itar-tass.com/russ/newsdir.htm 17 дек.1998 21:03)

Случилось это в 11-ом классе, когда мы поехали на стрельбище.
Я сижу, наблюдаю, жду своей очереди. Вдруг один парень встает,
наводит автомат на офицера, устленно жмет на курок и говорит:
"А мой автомат не стреляет!" Офицер посинел, заорал "Ложись!!",
и вниз. А нам хоть стой хоть падай. Пацану так пострелять
и не дали!

Приятель у меня один был, Шляпа, так в детсяве похулиганить любил чуток.
Ну лампочку там в подъезде, или что еще по-мелочи. И как правило это
кончалось козлом ментовским и мытьем полов от Дзерджинского до другого
конца коридора РУВД.
Ну вот, как то везут его в клетке (задняя часть УАЗа ментовского), а он
сиденье там поджег и орет: "Пожар! Горю!" Менты выскочили, открыли, дым
столбом. Пока они тушили, Шляпы след простыл. Изобретательный был
паренек, ценили мы его...

Как по-вашему должен называться сайт, посвященный вопросам медитации?
Я лично просто глазам своим не поверил но это действительно так:
www.minet.org!!!

Еще когда я в школе учился... Сидим значит на уроке русского языка,
а впереди меня за партой - мой хороший знакомый, класс у нас был
дружный, все друг друга знали насквозь (сколько было выпито вместе...!).
И вот значит, сидит он, болтает со своим соседом за партой, потом
наклоняется вперед , чтобы забрать там впереди чего-то, ну и так
получилось, что он мне своей задницой заслонил "училку", я ему (чтоб
он сел наконец) ручкой ткнул в одно место, слегка так. Тут как раз
пауза в классе... и он как пер?:л... громко так... Сразу все задние
парты подорвались и к учителю поближе стали, а учительница еле смех
сдерживает и нас унимает. Ну, этот парень вылетел из класса как пробка
из шампанского, потом еще неделю в школу не появлялся...

Была у нас в компании как-то девушка одна, "ничейная", так, просто
любила с нами "ПРОСВЕСТИ ВРЕМЯ" как она говорила... Настолько красивая,
что аж дух (и не только) у нас захватывало иногда. Собирались мы значит,
часто на кухне, курили до упаду и все т.п. Называли мы ее в своем кругу
"мамочкой", хотя она и была с нами одного возраста, но относилась к нам
как к детям, и, если честно, нам это было приятно. Долго она ни с кем
ничего не заводила, года 2 наверно. Даже кстати сейчас ничего...
И вообще ни с кем кроме нас не туссовалась, странная она. Но был один
такой момент интересный: было у нее как-то плохое настроение, как раз
маманя у нее свалила, а тут мы такие всей шоблой нарисовались к ней
домой с немереным количеством спиртного... Водку с ней было опасно пить,
т.к. она перепивала нас всех вместе взятых. Тут мы решили с пацанами
сделать так: перед пьянкой закрыв глаза съели по здоровому куску масла
сливочного... ей об этом, естественно не сказали... Ну, сидим, значит,
весело, уже много бутылок уговорили, и я чувствую , что пока только
чуть-чуть вставило, а она уже до туалета 10 минут добирается. Ночь
такая красивая. Мы сидим пока - ни в одном глазу. Потом вдуг после
очередного тоста мы одновременно с пацанами чувствуем, что начинает
что-то прорываться, в желудке, причем быстро так... Не помню что там
дальше было... и никто из нас не помнит до сих пор, но на утро мы
проснулись и картина была потрясная: Телевизор работает... девчонка
эта спит в зале на здоровенном диване под пуховым одеялом, мы (трое)
спим на маленькой кроватке в детской "вповалку", друг на друге...
Видимо все-таки глубоко в нас сидит "мамаша" наша, раз мы даже
в пьяном угаре не рискнули ничего сделать. А сейчас все как обычно,
мы собираемся вместе, и она все также ничья. Не потому что мы такие
неудачники - в свое время мы уговаривали любую за 10 минут...

Разговор на уроке.
Действующие лица:И- Ильюшина Ирина,С- Чаузов Александер,Ж- Войцешко Евгений

И- Ну Саша давай поговорим?
С- Ну Ира давай.
И- Что давай?
С- А что ты можешь дать?
И- Нет ты мне скажи что тебе надо, а потом я тебе скажу дам или нет.
С- Все что можешь.
И- Ты давай поточнее "все что можно" - понятие растяжимое.
Ж- Ты Саня давай прямо, а то вокруг,да около...
И- Да я тоже так думаю.
С- Ну что Женя хочешь тоже прписоединиться к нам и пользоваться даванием?
Ж- Смотря что ты подразумеваешь под словом "давание"
И- Какие вы мальчики пошлые. Давайте поговорим лучше о чем нибуддь
приятном,например о ...
Ж- Прекрасном...
С- Сексе...Ура. На днях Ира говорила что короткий и толстый лучше,
чем длинный и худой.
P.S.У худого тебе кости режут.
И- Да нет когда я тебе говорила, то я имела в виду совсем другое!
НУ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ПОШЛЫЙ!?
Я возьму сейчас и обижусь, и тогда мы с Женей пойдем в сауну! Вот!
Женя ты ЗА?
Ж- А можно я возьму с собой Лену?
И- Да ты почти не чем не отличаешься от Саши! Мне новерное придется
идти с Дисой.
С- Ну почему ты такая не пошлая? Ты о чем хочешь говорить, о хорошей погоде?
И- Ну хотябы о ней!
Ж- Тогда придется нам, Саша, идти друг с дркгом в сауну
С- А можно Я Дису возьму?
И- Нет с Дисой я уже иду!
Ж- Да ладно я и с Леной схожу,если она конечно пойдет,а если нет ,
то я лучше не пойду вообще!
И- Лена с тобой не пойдет,потому что она на тебя обиделась.
Ж- Тогда я возьму всю прекрасную половину класса, и буду довольствавоться
тем что есть.
С- Ира пойдем со мной в сауну,без Жени с Леной, или ты пойдешь с Климом
по критическому пути?
В сауне мы поиграем в солдатика!!!


Ту би континиуд, наверное!

Когда на чате при входе видишь три кнопки в разделе пол (мужской,
женский, средний) - можно понять, время такое - не все могут
самоопределиться. Но вот на Северном кладбище Киева (за Броварами)
стоит туалет "типа сортир", три двери: "М", "Ж" и "Служебный".
Место располагает к размышлениям...

Еще одна истории о покупателях в компьютерных фирмах. Вбегает
в техотдел девушка из "телефонной группы":
- Ребята, там покупатель спрашивает, есть ли у нас модемы
с дисководами...

Покупатель приносит в компьютерную фирму приобретенную вчера машину
с Win'95:
-Не работает!!! Или вирус!!!
-Какие симптомы?
-Я иконку мышкой цепляю, тяну, в нижнем правом углу отпускаю -
а она обратно улетает!!!!!

То ли над юзером смеяться, то ли "устами младенца глаголит истина"...

Тут давеча сижу в поликлиннике - кровушку сдать надо... Ну и рядом сидят
два каких-то пенсионера - бабулька и дедулька... и идет у них такой базар,
что типа вот, козлы, переименовали все улицы в старые докоммунистические
названия..
Бабулька: Ля-ля-ля, все улицы переименовали - 70 лет жили и нормально!
Остоженку(она каким-то дебильным именем раньше называлась) переименовали,
улицу Горького переименовали в Тверскую....
А ведь Горького что была за улица - улица нашей молодости!

Я так и поперхнулся - вот оказывается они при коммунизме в молодости
чем занимались голосовали на Тверской значит...

Вот тока что было.
Преподавателем работаю.
Сидим в классе - класс у нас естественно комповый, ну и упсы
естественно стоять.
А света уже часа полтора нет.
Ну это предистория.
Ну воть приходят наши ученички - а тута курсы повышения квалификации.
Так что ученичкам этим лет по 40.
Ну и видят, что нет света и начинают с предвкушением, что их домой
отправят спрашивать, что ж теперь делать.
Ну и их преподователь отвечает, что типа у нас батареии, так что
занятия буду, но с учетом
давности выключения света, то батарей хватит часа на полтора не больше.
Ну и следут диалог:
- Так что, второй группе не приходить, нам света не хватит?
- Ну скорей всего так.
- КЛАСС!!!!!!!!!!!!

Есть такой человек хороший -- Саша по фамилии Непомнящий (Приветик ему).
Ну фамилия у него такая.
Зато песни хорошие пишет. Но история не о том.
Вобщем КСП слет (Оскольская Лира 92 кажется). Последний день.
Едем в автобусе на вокзал,
И приперло кому-то спеть песенку:
Ненавижу авторскую песню,
Особливо если поутру.
Все болит, а пива нет хоть тресни.
Просят спеть, а я вот-вот помру... и т.д.
(На мотив "На границе тучи ходят хмуро)

Но вот беда в том, что спеть хотят все, а вспомнить никто не может.
Ну и происходит разговор :
-- Ты помнишь?
-- А ты?
...
-- Я знаю кто помнит!!!
-- Кто???!!!
-- Непомнящий!

Ближайшие 10 минут никто петь не мог.

Когда я был совсем молод и горяч , баловались мы с друзьями всякой
гадостью .Эфедрином. А когда его не было (кто знает тот поймет )
вываривали его из солутана.
Ну так вот сидим значит варим. Звонок в дверь !!! Все испуганные
забегали, а это оказывается сосед с верху - алкоголик .
Пришел и просит денег отдолжить на опохмелку. "Денег нету !"-отвечаем ему.
А он бедняга чуть не плачет "Ну пожалуйста,выручайте !"
"Хочешь торкнем (укол сделаем) тебя " - сжалились мы
"А поможет ? Я никогда не пробовал" - насторожился он
" Поможет , поможет "
Он садится на табуретку и терпеливо ждет. А на стене за табуреткой
розетка когда-то была, самой крышки нет а только два провода торчат.
Ну так вот ,все готово . Алкаголик закатывает рукав ,его торкают
(колят значит) ,он в это время откидывается назад и прямо на эти
провода напарывается. Крику было жуть ,но еще больше смеху !!!
" НУ ВАС ДОЛ.....В !!! "- закричал он и убежал. Больше мы его не видели.

Было это еще в пору существования рынка на метро "Университет", не оптового,
а 1/2-стихийного на дальнем выходе...
Жарко. Народу - толпа - не пропихнуться. И вот, в один момент, в толчее
образовывается коридор и в него от ларька решительно прорывается какая-
то дЕвица из продавщиц и вдогонку ей громко так, звонко, от того ларька
летит - "А трусы куда?!". Она: "В сумку положи". На что следует столь же
звонкий и моментальный ответ из толчеи - "Лучше надень!"

Добрый день/вечер, уважаемые,

История к вопросу о том, чем ребенок, в семье которого есть компьютер
и модем, будет отличаться от других.

Скоро Новый Год. По дороге из садика домой объясняю дочке (6 лет),
что надо бы ей собраться и написать Деду Морозу письмо о том, что
она хочет получить на праздник под елку. Ребенок с удовольствием
начинает обсуждать возможные подарки, но предложение написать письмо
не принимает (ленится) и придумывает всякие отмазки. Финальную точку
ставит вопрос: "А как мы ему письмо пошлем, у него что, e-mail есть ?"

Занавес :)
ЗЫ: ежели кому интересно - есть у него e-mail, и не один - не
удалось моему киндеру отмазаться :))

Эта история произошла с моим другом переехавшим на проживание в США.
Дальше его слова:
"После эдак десятка двух вопросов об Украине (а есть ли у вас
электричество? а вы там салаты едите? а ты знаешь, что такое
видеомагнитофон? и т.д., и т.п.) я уже просто автоматом рассказывал
следующее: "Живем мы, значит, в пещерах. Селиться стараемся около
больших лесов, потому что когда я голодный, то я беру свой любимый
каменный топор и иду в лес охотиться. Убиваю обычно большущего медведя
и волоку его к себе. Шкуру - на пол (ой, как тепло, вы себе даже и не
представляете!), а мясо сырое... Вы что, никогда мяса сырого не ели?!.
Не, ребята, вы многое потеряли... Обязательно попробуйте!.." Дальше -
неадекватная реакция: "Да ну ты гонишь, наверное..." (неуверенно так)
"Да ну правда все это! Хочешь - пошли ко мне домой, я тебе свой
любимый топор покажу, он у меня в сумке лежит..." - "Так как же ты его
через таможню провез?" - "Ну так он же каменный!.."
:-)))))))))))))))))))) Потом три минуты обьясняю, что пошутил..."

Короче, работаем мы в огромной кампании. Народ весь серьезный,
если что уволят, тем более сейчас кризис, страшно.
И налабали мы тута в срочном порядке базульку данных. Большую, сочную.
Запихали ее сразу на 3 сервера, чтоб не скучно было. Ну, и решили
проверить как она живет.
Начали вколачивать данные: имя клиента (промолчу, а то и правда
уволят), код 3957349 (тоже от балды), и контактное лицо. Вбили:
эvanov, petrov, sido..., нет лучше sionist pidorov. Так и оставили,
мол потом потрем, когда готово будет.
Проверили в 3х лицах, вроде все нормально, ну и разослали всем
"главным" по внутренней почте, сопровождая крутыми словами "вот мол
крутая база то какая". Еще и пошутили "Ну что, пошли домой, а то
сейчас писюли прилетят, наверняка что-то не так". И они прилетели стаей.
Звонит (слава яйцам не буйный, свой) и орет:
Вы что, поохреневали там чтоли!?!?! Вы чего Пидоров там всяких понатолкали.
До сих пор руки дрожат, слава им же, что успели прибить потом Сиониста
из базы.
Никому базу написать не нужно?

В 1993г.я училась на 4-м курсе ГАСБУ,что на станции Тарасовская
Ярославской Железной Дороги.Обретались в тех краях в основном дачники
и студенты,а потому электрички останавливались редко,а иногда их
вообще отменяли.
И вот,как-то раз мы с подругой опоздали на электричку (двери закрылись
прямо перед нами).Настроение у нас,естественно,на нуле.Народу - никого,
дождик осенний моросит и неизвестно когда же мы уедем,а домой ой как
хочется.Подруга решила сходить на другую платформу,посмотреть
расписание.Я осталась.Маюсь от неизвестности(шутка ли - сколько
нам здесь еще торчать).Жду.Она,значит помаячила на той стороне
и возвращается.Я вижу как она спускается в подземный переход
и начинаю в нетерпении высчитывать когда же она наконец-то появится.
Слышу Надюхины характерные шаркающие шаги(идет значит нога-за-ногу).
Ее саму мне не видно,т.к.стою я сзади перехода - наверху.Ах ты,
такая-сякая,не может побыстрее.А были мы тогда молодые,веселые
(и шутки у нас были...соответствующие).И вот я думаю:"Дай-ка я ей
чего-нибудь скажу,пока она там плетется".
И сказала!Будничным,даже дружеским тоном(чего уж там-свои люди)
сверху-вниз в переход спрашиваю:"Хочешь,я тебе на голову плюну?"...
Молчание...,в то время как моей НадИн свойственно на такие вещи
реагировать мгновенно.Заглядываю в переход,а там: какая-то незнакомая
тетка :-[ ].Представляете ее состояние,когда она после столь лестного
предложения увидела меня оч-ч-чень приличную интеллигентного вида
студентку.Мне было бы очень стыдно,если бы не было так смешно.А тетка
(на всякий случай,наверно)ушла на другой конец платформы ;-)

Время действия - когда еще люди утром плотными рядами шли на работу.
Место действия - Сибирь.
Время года - зима.
Температура - минус сорок.
Попадаем с корешом в баню, убалбесиваемся, и вызываем вольных девок.
То да се - уже утро, надо отваливать, а одна девка так уделалась,
что ну прям в ... Кореш говорит, что мол забирай ее шмотки, вторую
девку, подгоняй машину ко входу, открывай со стороны входа дверь
у машины и жди. Я машину подогнал, дверку открыл, жду. Открывается
дверь (Сибирь, зима, минус сорок, 6 утра, люди плотными рядами и т.д.),
появляется мой кент и на плече у него голая девка ,от распаренной
девкиной жопы валит пар. Кент, пытаясь засунуть-закинуть ее в машину
делает так - ХХЭК!!!, но дэц не подрасчитывает и девка ласточкой,
скользнув по крыше, перелетает через машину и, проехав еще метров 5
по утоптанному снегом троуару, выкатывется на проезжую часть дороги...
ЗАНАВЕС.

Угораздило меня как-то попасть на работу в Информационный Центр МВД
России. Все ничего и работал я, понятное дело, по специальности,
но дали мне офицерское звание, форму, которую я надевал 2 раза в жизни,
и 2-ую форму допуска.
Я всегда любил анекдоты, а тут еще начал собирать анекдоты про ментов.
Ну и сидим как-то в малознакомой компании я и мой товарищ, тоже офицер
милиции, базарим, анекдоты рассказываем. Рассказал я анекдот про ментов,
смешной, но довольно злой. Девушка, сидевшая рядом со мной, вдоволь
насмеявшись и говорит: "Хорошо, что среди нас нет ментов".

Давно это было.
Пила я у одного друга на дне рождения (в бане). Стало скучно.
А в тот же день было новоселье у моего подчиненногго (хорошего парня).
И решила я смотаться оттуда. И смоталась. Но так, как я смоталась из
бани, осталась я в купальнике.

Приезжаю к сотруднику (подчиненному). По дороге замерзла. В квартире-
человек двадцать. Все сразу узнали, что надо делать, т.е. набирать
мне ванну с горячей водой. Что-бы отогрется. И тут два парня мне предлогают
пойти в ванну в троем. Я-соглашаюсь.

Каково же было удевление одного товарища, когда он в течении недели
спрашивал у моего сотрудника:

"а какм ты добиваешся того, что бы к тебе приезжали chief manager'и
в купальниках"................

There is prikol happened to me in a last week.

Pereidu pozhalui na abrakadabru, cho-bi vse ponyali.

Nado mne bilo zakazat' sebe vsyakogo baraxla dlya moego ofisa.
Odnim iz moix zhelanii bila probkovaya doska na kotoruyu mozhno
vsyakie prikoli, tfu, dokumenti toest' na knopkax veshat. Nash
ofis menedzher vidala mne katalog i skazala cho-bi ya vibral sebe
4to ya xochu i vipisal kodi (part numbers) na listochke.

Smotru ya v katalog i vizhu 4to rasmeri ukasani v duimax. Kakie
problemi? Smotru v Cisco ezhednevnik i po formule schitayu razmer.
Poluchil cto-to tipa 1,5x1 metr. Nu dumayu kak raz. Korozhe zdelal
zakaz i vrode bi kak dazhe i zabil...

Cherez nedelu zaglyadivaet ko mne vse tot-zhe ofis menedzher I kak to
stranno ulibayas' govorit mne chto moi zakaz pribil. Vixozhu ya
v koridor I vishu ,izvinite, OX.... razmerov korobku. Mne pokazalos
cto minimum 3 x 1,5 m !!! Ya estestvenno sprashivayu cto-eto takoe,
i poluchayu v otvet cho-eto chast' moego zakaza 8-[ ].

Ya bilo stal otnekivat'stya i govorit' cto eto oshibka, no tut uvidel
chto duimi-to kak raz te chto ya zakazival. Prishlos' mne bistren'ko
'soglasit'sya' zabrat' 'oshibo4nii' zakaz. Teper moi kabinet urashaet
nemerennaya doska 78x42 inch.

Slava bogu chto White Board ya sovsem malen'kuyu zakazival....

Место, в котором находится моя дача, является жилищем большого
количества кабанов. И вот однажды, часов в 11 вечера, в общем темно
уже было, сидя за столом и попивая водочку, мы вдвоем с другом решаем
идти за грибами, но не сразу, а с утра... :-) Нам на хвоста садится
еще одна девушка и просит взять ее с собой, ну а мы после выпитого,
по доброте душевной, и согласились. Встретиться договорились в 6 часов
утра. Девушка сказала, что она пошла спать, так как вставать надо
будет рано, друг ушел где-то через полчаса, а так как принесли еще
водки, сам домой я попал только часа в 4 утра. Время было раннее
(позднее) и я решил поспать и ни за какими грибами не ходить, так как
ноги категорически отказывались...
Но в 8 часов утра меня начинает будить какая-то *ука. Выясняется, что
мой друг тоже проспал, то есть на встречу пришла одна девушка и пока
она нас ждала, ее покусали собаки! Но выяснили мы это только потом.
Ну в общем вдвоем с другом и мне пришлось идти за грибами. Жара страшная,
голова трещит, ноги в резиновых сапогах ползут где-то сзади. Грибов
нет, то есть они может ибыли, только вот я их не видел. Мой друг,
когда ему было лень лезть под елку за какой-нибудь сыроежкой, засылал
туда меня.
И вот при практически полном отсутствии грибов, мы решили наконец пойти
на наше любимое грибное место на болото! Шли мы туда долго и поэтому
когда дошли, я решил немного отдохнуть и перекусить. Слышу, в той
стороне, в которую ушел мой друг, кто-то хрюкает, мне стало так весело,
думаю вот он прикалывается, но через минутку я вижу как через малинник
напрямую мчится мой друг с подозрительно быстрой скоростью. Выражение
его глаз описать я бы не смог. Тут мне становится еще веселее! :-)
Но тут до меня начинает медленно доходить, что хрюкает что-то позади
друга, но не он сам. Но вскоре я понял, что это хрюкало. И дальше мы
мчимся вдвоем, ломая деревья на бегу, как заправские кабаны в стаде.
Силы закончились достаточно быстро и было принято кардинальное решение
влезть на дерево (как в книжках написано). Но нормальные деревья бывают
только там же - в книжках, нам же попалось какое-то обломанное, но жить
хотелось.
В общем, когда мы туда влезли, кабан все-таки вышел из кустов и мой друг,
достав из кармана перочинный ножик (для грибов) начал кричать, что он
сейчас его зарежет. Мне с трудом удалось отговорить его от такого
героизма. Кабан ушел, мы слезли с дерева и побежав в противоположную
сторону от кабана, насобирали по полной корзине грибов. Вот такая
не очень веселая история.

Сижу я вечером усталый дома. Болтаю с женой по житейским проблемам,
и вспоминаю что надо срочно позвонить другу по делу.
Звоню, разгавариваю, порешали все вопросы... Я уже мысленно продолжаю
разговор с женой и одновременно заканчиваю телефонный разговор -
Ну и ляпнул в трубку - Договорились, милая!...
И Вовчик (друган) и жена сначала охренели, а потом смеха было на полчаса!

Эту историю я вспомнил благодаря рассказа о "Мерзавце" и четырех
ОМОНовцев из девятки.
Это случилось года три назад. В те времена я был студентом вечернего
отделения Университета. Общага для вечерников не предусмотренна и по
этой причине приходилось темными зимними вечерами трястись минут 40
в тесном, набитом людьми автобусе.
(Заранее прошу прощение за нецензурные выражения, но без них не
передать ту атмосферу).
Те, кто хоть раз пользовался общественным транспортом ("лунаходами")
представляет себе всю крагикомедию: как в "лунаход" с тридцатью местами
влазиет, по крайней мере, сто пятьдесят уставших с работы и учебы после
тяжелого дня человекоподобных существ разного пола, возраста и достатка.
Так вот, как только повисла "гроздь винограда" из желающих прокатиться
до родного дома "мазахистов", решил и я испытать свою судьбу (как правило
в экспресс-автобус я захожу в последних рядах, т.к. моя остановка по
графику вторая). Залез в лунаход я без особых усилий, т.к. сзади меня
оставалось человек десять, которые дружно проталкивали себя и
спередистоящих в inside. Среди них была симпатичная студентка и миловидный
интелегентный дед лет 60 с седой ленинской бородкой. Наступил долгожданный
момент зактытия дверей, как вдруг послышалась матерная ругань у самого
входа. Короче, разогнавшись со всей силы, влетает снарядом в автобус
абсолютно синий от водки щупленкий работяга в кроличьей шапке-ебунки и
старом зеленом китайском пуховике-груша.
Синяк (С) на иннтелегентного деда пропитым голосом:
- Нука подвинься! Че не видишь Я зашел! Нука место мне освободили!
Дед от страха онемел. Студентка, находившаяся рядом побелела. А синяк
не унемается - бушлатится на всех:
С: - Да вы... да я ... да в натуре ...
Голос (Г) с середины автобуса (он звучал так грубо и медленно, как
будто с небес во врема конца света):
Г: - Ты там зашел, и стой тихо!
С: - Это кто там гавкает, пасть закрой.
Автобус был набит людьми до талого, поэтому сначало народного спасителя
только слышали. Как вдруг все на задней платформе почувствовали
давление. Как ледоколы в океане, с середины набитого автобуса на заднюю
площадку прошли к дебоширу два здоровенных БАНДИТА. Оба метра под два,
руки размером с мою голову все в наколках и золотых "болтах", в модных,
на то время длинных пропитках и ушанках. (Как их вообще угораздило
прокатится на луноходе я не пойму по сей день.)
Они быстро нащупали голову алкаша и начали ее "раскумаривать" четырьмя
руками размером с добрую кувалду.
Г1: - Ты че .. питух .. совсем капустой пооброс .. как попало машешь
своей мтлой ...
С не приходя еще из состояния "прихода" (уже тихо):
- Да я .. да щас .. да приедем ...
И называет остановку, которой нет на маршруте. (он попутал автобус)
Г1: - Привежи свой язык ... - К моему ХУЮ.
Второй стоял (Г2) и блаженно ухмылялся на все свои 33 золотых зуба.
- Я ... от кого угодно ожидал такого ... только не от тебя ...
С: - А че ты меня знаешь?
Г: - Да на хуй ты нужен ... не знаю и знать не хочу.
Ликованию попутчиков, особенно особенно деда, который уже не мог
смеятся, а только плакать, не было предела.
Тут автобус остановился на моей остановки. Бандиты зажав его в угол
как в тиски пропустили всех выходящих в т.ч. и меня.

Читаю я эти истории уже давно, и заметил, что 70 или даже 80% всех
историй связанно с алкоголем, т.е. с людьми находившимися в состоянии
алкогольного опьянения. Зачем всем рассказывать о своей дурости во время
опьянения? И не только рассказывать, но и хвастаться этим. Для этого
есть клуб анонимных алкоголиков (или что-то вроде этого).
Давайте перестанем позорить свою нацию!
Задумайтесь.
P.S. Извините, просто прочитал сегодняшние истории и не смог сдержаться.

Эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . Голос у меня
тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре
по телефону меня почти всегда принимали за девушку .
Так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок .
Я поднимаю трубку , и слышу мужской голос :
-Здрасте !
Я: Здрасте!
Он: Девушка , а можно с вами познакомиться ?
Я (решаю поприкалываться): Ни в коем случае
И дальше в том же духе . Он пытается узнать мое имя ,и это не приносит
результата . Тогда он пытается его угадать , перебирая все известные
ему имена . Разумеется имя Вася ему просто не приходит в голову .
Тогда он почему-то начинает выпытывать мой телефонный номер (видимо
он набрал его наугад или просто не туда попал) . В общем поговорили
еще довольно долго . Наконец мне это все надоело , и я начал сильно
сочувствовать девушкам , попавшим в похожую ситуацию . Короче ,
на очередной вопрос :
-Девушка , а как же все таки тебя зовут , а ? - ( вот мужик упорный
попался )
Я ответил : Вообще-то я не девушка ...
Он (перебивая меня): Ну , я ,знаешь , тоже не мальчик
Я , давясь от смеха , быстро кричу в трубку : Я Вася , мне 9 лет !
После 2-ух минутной мужик разродился :
-Так х**-ли ты маленький расп*здяй мне тут мозги е*ал 2 часа ! ( И т.д.)
Минут 10 я в истерике катался по полу .
Так вот поприкалывался !

Ya-grazhdanin KNR. Ya reshil pozvonit' v moyo posol'stvo, chtoby
uznat' nyzhnuyu mne informatsiyu. Trubku podnyala zhenshina.
Ya zadal svoy vopros po-kantoneesiyski, slyshu- v otvet tishina.
Ya togda govoryu po-russki:
"Vy govorite po-kitayski?"
Ona: "Net".
Ya: "A pochemu?" V otvet mne byla dlinnaya pauza. Okazalos', chto
eto byla chastnaya kvartira.
Teper' predstav'te, eto byli vy, sidite vy doma, vdrug k vam ne prosto
obratilis' po-kitayski, no eshcho vozmutilis', kogda vy nichego
ne ponyali :)

Грустная: Однажды хакер решил подшутить над юзером и прислал ему
сообщение типа: мы даем вам новый пароль и код, отошлите нам свои
прежние". Ну, юзер и шлет. To be continued... для непонятливых
продолжение: хакер пользуется паролем юзера, а тот не может понять
в чем дело и откуда так много нулей на его счетах... Вот так-то, юзеры....

История эта была услышана на одной из вечеринок,в которой принимал
участие и Ваш покорный слуга.Расскажу ее от первого лица.
Короче,дело было в Италии,где мы с коллегами проходили обучение
в центре "ITALTEL".
После очередного учебного дня решили зайти поужинать в ресторан.
Все как обычно,сделали заказ,выпили винца,раз,другой.Но какому русскому
этого будет достаточно? Вобщем,понеслась.А пили кстати,только вино.
Так в конце концов разошлись,что хозяин начал сам угощать,тем более,
что смотреть,как пьют русские-для них всегда особое зрелище.Впрочем ,
об этом уже много раз говорилось,да и суть не в этом.
И вот, поздний вечер,хозяин уже ушел,ресторан закрывают,а нам
еще вмазать надо.Подзываем официанта,и в который раз заказываем выпивку.
А он нам говорит с виноватым таким видом,мол весь алкоголь хозяин закрыл
на складе и нет никакой возможности чего-нибудь подать.Нашему расстройству
не было предела.Как же так? Душа-то просит еще ,а нету.
Давай мы его тут пытать,мол,не может такого быть ,чтобы совсем
ничего не было.А он ни в какую не колется.Нет выпивки больше ,и все тут.
А мы не отстаем от него.Не может быть,чтобы вся выпивка была под замком,
что-то все равно осталось.
Скривился этот бедолага как-то странно тогда и говорит:"Да ,блин,
водка только осталась незаперта". >8-[ ]
Они ее там ,оказывается за выпивку даже не считают,в смысле,
пригодной к употреблению людьми.
Сами понимаете,доказали мы в тот раз ее полную пригодность,
чем несказанно удивили весь присутствующий персонал. :-)))

Посли длинного напряженного рабочего дня, прошедшего в боданиях с
администратором нашей сети, я умываюсь и краем глаза в фоновом
режиме читаю надпись на флаконе с шампунем "провитамин" - ПРОТИВОАДМИН!

======
* Forwarded by Yaroslav Levashov (2:5020/15)
* FIDO Area : DAGESTAN.TALK.HUMOR.HAPKOTA
* From : Mari Huanna 8:43/734.666 (16 Авг 98 10:08)* To : Margo X
* Subj : hans
======
Хайя Ритка !!! [..s.k.i.и.i.p..]
MX>>> Пpедставляешь что потом было ? но об этом в следyющий pаз :)
AG>> Я yже знаю :)))) Мне Фаpида pассказывала... :)))
MX> Везде она, слyшай, yспевает ! :))) Вот если бы y меня был мэpс,
MX> тогда я бы по знакомым сплетни не pазвозила ! :)))))
MX> Как же я люблю в мэpсах ездить !!! Эээээххх....
А я yже никогда ни в какyю машинy больше не сядy !!!
Вчеpа с Абдyльчиком (AGA) на его девятке катались. За гоpод на моpе
ездили, искyпались. Потом часиков в семь пpиехали к Палестинцy.
Поболтали чyток. Палестинец взгpел Абдyльчикy не хилый кpопалик
пластелина. Абдyльчик достал штакет, ловко забил, и мы с ним пpяма
в машине, возле дома, где живет Палестинец, этот косяк взоpвали.
Ой Ритка !!! Пластелин - атомный !!! Я "yшла" сpазy после
тpетьего напаса. Абдyльчик остальное сам все добил...
Сначала минyт десять посидели. Потом Абдyльчик повез меня домой.
В машине мyзон оpет - мyмиев слyшаем, y меня совсем чyть кpышy
не отpывает. Едем, коpоче, и тyт, неожиданно так, с моей стоpоны
в окно кто-то стyчится. Я повоpачиваю головy, смотpю - стаpик
какойто стоит и pyками машет. Я дyмаю - "Мы же вpоде едем ! Так
откyда стаpик взялся ???" и как заоpy вся в истеpике....
Абдyльчик тоже его yвидал и еще сильнее на газ надавил...
но стаpик, теpминайт мою память, все pавно в окно стyчится
и пpи этом еще pот откpывает и закpывает. Абдyльчик еще дальше
давит педаль газа. Машина еще гpомче pевет... Hy и я, конечно,
от сильной измены сpазy в отключкy... Минyт на 20 отpyбилась...
Коpоче, когда в себя пpишла, оказывается - когда мы от Палестинца,
из двоpа выезжали, Абдyльчик колесом в откpытый люк попал,
и бyксовал там все вpемя, а стаpик, котоpый к нам стyчался
хотел сказать, что мы на месте стоим....
Пpикинь - гдето час бyксовали :)))

Смотрел недавно Петровку-38 (передача такая) и в конце передачи
показали что-то вроде видео ролика о возможных неприятностях, которые
с вами могут приключиться по вашей неосторожности или глупости.Вот.
Ролик стилизован под старое кино..Два алкаша набирают на бутылку..
Надпись на экране "НЕ ХВАТАЕТ"
Алкаши в раздумьях...Надпись "ШАПКА!"..Один из алкашей нетвердой походкой
движется к троллейбусной остановке и срывает шапку с женшины, заходящей
в салон..
Двери троллейбуса закрываются и крупный план- растерянное лицо женщины...
Надпись на экране-"УЛИЦА ПОЛНА НЕОЖИДАННОСТЕЙ...." :))

Еду рано утром в метро, еще не совсем проснулся.
Рядом со мной патлатые бородатые мужики славянофильской наружности
рассуждают о том, что Монику Клинтону подсунули евреи
чтобы он нанес удар по Ираку, а сам удар приурочили к Хануке
(еврейский праздник вроде нашего Дня Победы).
Потом переходят на другую тему и я слышу: "Евреи оккупировали Россию
и празднуют там свою Хануку..." В ужасе кручу головой, пытаясь разглядеть
оккупировавшую нас израильскую армию и только спустя некоторое время
вспоминаю, что в гостинице Россия проводился вечер, посвященный Хануке.
Действительно, а где еще праздновать еще не уехавшим евреям, если
не в России?

У нас в универе в одной из аудиторий висит табличка след. содержания:
УХОДЯ ГАСИТЕ СВЕТ

Черным маркером исправлено так:

В УХО ГАСИТЕ СВЕЧИ

Однажды, когда у нас в конторе сдохла связь мы вдвоем с шофером Вовкой
поехали к связистам ругаться. Приехали обясняю я им популярно все,
они согласились. Я сел за компутер и в ихних настройках копаюсь,
а связисты достали хитрый прибор и давай его в канал пихать.
Вовке видать стало скучно в машине он пришел понаблюдать, а сам кроме
тачек,ни в чем не соображает. Подходит значит с умным видом к связистам
глядит на прибор и говорит: "Мало бля !". Мужики на него глянули
а он нерастерялся:"Ну конечно ты вон ту штучку на 600 переключи !".
Связисты его с тех пор уважают.

В пику истории №5 от 12 января.
Было это давно, но со слов автора истории - моего преподавателя
в горном колледже (заметьте как громко звучит)- сущая правда. Так вот
проводил наряд из двух человек срочные сварочные работы на одном
угледобывающем предприятии одного северного города. Проводил он их,
надо заметить в шахте, на глубине где-то метров пятьсот. Ну кто про
аварии на наших копях по телеку слышал поймет, что техника безопасности
там строжайшая. Кругом метан (газ такой огнеопасный), пыль всякая,
которая для тех кто не знал бабахает при случае почище метана и прочие
природные явления.
Ну вот этот наряд подготовил все как надо и начал спокойно работать,
предварительно бросив тот самый нулевой, пардон, "конец" в водичку
на дне выработки. Все шло замечательно, пока ассистенту главного
сварщика (совершенно "зеленому" парню) не приспичило справить малую
нужду. Ну и подумал бедняга, что предупреждать главного вовсе
не обязательно раз у того работа кипит, рожа в маске и шум от вентиляции
стоит порядочный. Ну он тихонечко так отошел недалече приготовился и,
пардон, пустил струю в ту самую лужу куда было предварительно опущено
заземление. Как уж там оно так вышло, что когда струйка коснулась
поверхности воды искры взлетели вверх, а бедняга рухнул без чувств
вниз - история умалчивает. Зато доподлинно известно, что в шахтном
медпункте парню пришлось разрезать обтягивающее нижнее белье, чтобы
извлечь наиболее пострадавший орган преж светлые очи заботливой медсестры.
И хотя предприятие было большое и все конечно друг друга не знали,
парня, после того как эта история достигла обсолютно всех, узнавали
сразу - по специфической походке и стойкому запаху мази Вишневского.

Как-то приехали с приятелем на Горбушку компакт-дисков прикупить.
Ходим, смотрим, выбираем. Гляжу – рядом порнушкой торгуют. Подхожу
ближе. Читаю название фильма - «АНАЛЬНЫЙ УРАГАН». Выпадаю в осадок.
P.S. Кассету покупать не стал – судя по названию смотреть ее можно
только в противогазе – ветер ведь будет из чьей-то жопы дуть. :(

Этим летом я была свидетелем такого вот небольшого курьеза.

Сижу я на остановке, жду автобус. Напротив стоит девушка, "мотор" ловит.
Сразу нужно сказать,ноги не ахти.Ну значит, подъежает машина веселых
парней,и спрашивают они ее:"Ты где была, когда Бог ноги раздавал?"
Я,откравенно говоря,опешила,но девушка не растерялась и ответила
с вызовом:"В очереди за целкой стояла." Теперь уже опупевшие парни,
просто тихо уехали

Произошло это примерно 5 лет назад но запомнилось мне (а, особенно,
главному герою рассказа) на всю жизнь.
После очередной попойки Сашка возвращался домой. Причем возвращали
его под руки два приятеля, а сам он только перебирал ногами и мирно
подремывал. При подходе к дому дорогу им перебигает бабуля. Шурик
оживляется и выдает: "А может ее ударить чем-нибудь?".
Небольшая пауза, затем следует оживленное: "Я придумал! Надо ее
книжкой долбануть!". Бабка начинает ускорятся и уже почти скрывается
за углом, как Шурик выдает коронное: "А может ее просто трахнуть?".
Бабка медленно поварачивается и говорит: "А вот этого, Саша,
я от тебя никак не ожидала...".
Бабка оказалась соседкой по этажу и на следущий день все рассказала
Сашкиным родителям...
Пить Сашок стал значительно меньше..

Пpоизошла данная истоpия этим летом на остpове Кижи. Экскypсоводы
там живyт в некотоpом подобии общежития, и обычно готовят по очеpеди
(т.е. сегодня один человек ваpит обед на всех, завтpа дpyгой и т.д.).
И вот однажды, одна из девyшек, сваpив макаpоны, пеpеложила их
из сковоpодки (где они чyток подгоpели)и залив сковоpодкy водой
с моющим сpедством (что-бы отмокала), пошла на экскypсию. Возвpащается,
ее подpyги на нее набpасываются:
- Что y тебя было в сковоpодке ?
- Hy моющим сpедством залила, пpигоpела она...
- А-а-а-а !!!!,
кpичат подpyги и pасказывают, что пpидя обедать, они обнаpуживают
макаpоны и нечто в сковоpодке. "Это навеpное соyс, хоpошо постаpалась
наша 'поваpиха' !" - говоpит одна из них и наливает этого "соyса" себе
в таpелкy. Остальные следyют ее пpимеpy. "Даже поначалy вкyсно было" -
pасказывали они, но потом....
Я дyмаю вы сами можете догадаться что было "потом" %)
Истоpия pасказана была мне лично той самой 'поваpихой', и она говоpила,
что истоpия сyщая пpавда %)

Буквально сегодня сия история произошла - захожу в трамвай,
а мне кондуторша и говорит - у кого что есть - показывайте!!!

ОБОСРАННЫЙ МАЛЬЧИК.

Однажды иду я с другом со школы и меня приспичело посрать я подумал
что дотерплю до дома и пошол дальше. Когда я подходил к дому я не
вытерпел и наделал в штаны. Мне осталось немного доподезда и оно
вываливается прямо на тартуар:))) первое он не заметил. Но когда им
запохло он подумал что кто-то из нас наступил в гавно, он решил
посмотреть! У него ничего небыло а я у себя не стал смотреть когда он
дошел до своего подезда он ста просчятся и повернулся в мою сторону и
в этот момент гавно падоет на землю. Мне быстро пришлось наступить на
него.
Вот так и получилось пришел со школы в штонах дерьмо и на ботинке!:)))

Данная история произошла в четверг, 11 декабря сего года. Возвращались
мы с другом в изрядном подпитии из бара. По пути попалась знакомая
пиццерия и мы решили туда заглянуть (выпить еще по-одной и закусить
пиццой)... И вот зайдя в пиццерию, заказав выпить (я водку в тот день
не пил, а пил только пиво) и закусить, мы присели за свободный столик
и стали беседовать... У Шанса (это "виртуальная интернетовская кличка"
моего товарища) в том момент был почти свежий синяк под глазом. Шанс
носил тогда широкополую ковбойскую шляпу, которая удачно скрывало
сие недоразумение, но сев за столик он естественно снял шляпу и выставил
свой "фонарь" на всеобщее обозрение. Чуть погодя подходит к нам лицо
так называемой "кавказской национальности"(весьма скромного роста
и размера) и начинает предлагать Шансу бесплатно (!!!) пузырек с какой-то
мазью, которая может за 1 день ликвидировать данное глазное украшение
"типа фингал" совершенно бесследно!!!
Шанс естественно приглашает его присесть за наш скромный столик
и начинает спрашивать у добродетеля его имя. И ВОТ ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ ЦИРК:

Действующие лица - Шанс ( весьма приличных размеров и силы) - Ш.
- Армянин (как я и говорил - щупленький) - А.

Ш - Тебя как зовут?
А - Гарик.
Ш - Нет, как тебя зовут по-армянски?
А - Гарик!
Ш - Млин, я спрашиваю по-армянски! (начинает слегка беситься)
А - ГАРИК! (начинает искать свой паспорт)
Ш (вставая со стула и поднимая А. за грудки) - ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ!!!!
ПО-АРМЯНСКИ КАК???????
Тут уже Гарик понимает что не сможет доказать чего-либо это пьяному
русскому, и пытается вспомнить любое армянское имя, дабы выдать его
за свое и успокоить рассвирипевшего Шанса.
Ш (тряся за грудки Гарика) - НУ????????
А (ничего не придумав) - ГАВРИК! ПО-АРМЯНСКИ Я ГАВРИК! Г-А-В-Р-И-К !!!!
Ш (усаживая Гарика-ГаВрика на место и стряхивая снего пылинки) -Вот
молодец! Ну вот видишь - Гаврик! Чудное армянское имя!
А (хлопая глазами и не находя ни одного слова) - ............
Ш (говорит уже дружелюбно и заказывает водочку "лучшему другу ГаВрику")
- Ну так про какую мазь ты говорил?...
:о)))
Занавес.

Я дико смеялся... А вы?

Вот такой разговор у меня (2) в аське произошел с одним другом (1). Итак. :)))

(1) плиз обнови мое инфо
(2) вас пнял, прием.
(1) кто ?
(2) Как кто? Конь в шубе.
(1) Зачем ?
(2) Затем, что холодно ему.
(1) и что ?
(2) Вот он шубу и надел, а раньше пальто носил.
(1) кто надел ?
(2) Конь надел. Зима ведь на улице.
(1) а пальто ?
(2) А пальто другу отдал, он во Франции живет, там потеплее малость.
(1) Какому другу ?
(2) Который во Франции живет, они вместе дружат уже давно.
(1) конь дружит ?
(2) Ага, сначала с кобылой дружил, а потом стал с конем дружить
(1) зачем?
(2) Ну надоело ему...вот он и решил развлечься.
(1) с кем ?
(2) С конем! Который теперь в пальто!
(1) А что с конем стало ?
(2) Интересно? :)))
(1) угу ...тока я спать уже побег ...Ты в файл это пиши, а потом мне
кинешь :-о)) Латно, покедова тебе.
(2) Счастливо. А коня того до смерти затрахали, потому что он был педик. :)))
Пока.

Вот, начали как говорится за здравие, а кончили за упокой. :))

Нет, так учится нельзя!
Короче, 5-й курс, в стиле "Выгонят-не выгонят, а пусть попробуют".
Послали нас 4-х человек на олимпиаду, ну соотвественно, все дела,
в смысле зачеты гарантированы, пробегаем преподавателей, размахивая
зачетками, за 3 часа до поезда прибегаем на родную кафедру...
- Здравствуйте Н.П., мы тут на олимпиаду едем...
- Как хорошо, завтра после моего зачета, наверно, едете.
- Да вы что, дорогой Н.П. у нас поезд через 3 часа, мы завтра к вам
не попадаем...
- Гм, а как же зачет, вы же только завтра едете, вот сдадите и поедете.
- Так мы сегодня едем, а без зачета, мы и не сможем спокойно играть,
можем совсем проиграть...(у всех мысль "Елки, вот же зачетки")
- Да нет, ничего, не волнуйтесь, езжайте, играйте, все у вас будет
в порядке.
- Ну спасибо, Н.П., мы поехали...
-Счастливо ребята, кстати, так во сколько вы ЗАВТРА едете?

Занавес

З.Ы. А заняли мы 3-е место

Общага Белорусской политехнической академии - пятиэтажное здание
года эдак 1947. На всю общагу осталось работать только два туалета.
Ясное дело, что от перегрузки забился еще один ("унитазы" там
чугунные такие мот кто видел такие).
Вобщем три мужика, все в г.., проволокой пробивают забившееся очко.
Заходит чувак, посмотрел на них и говорит:
- Мужики здесь рыбы нет.

КАК ОДИН ЕВРЕЙ В ОДЕССЕ ЦЕЛЫЙ РЫНОК ОТХВАТИЛ...
Так уж получилось,что с началом рыночных отнощений в СНГ начал бывший
школьный учитель математики ,и как следствие классный игрок
на ипподроме Марк Иосифович Мамуд,новым русским.Ну а так как все
остальное в нем оставалось все же еврейским,то и мечта его
не оставляла все последующие годы самому всем в бизнесе заправлять
и никого больше в него не пущать!!!Шли годы и вот второй еврей из
"новых русских" мэром в Одессе стал:Гурвиц Эдик,а наш герой Марик
с раввином породнился.И так этот триумвират сроднился,что решили все
вместе дружно:если уж Марику не нефтью в Одессе заведовать,то отдадим
ему торговлю хозтоварами на рынке "Северный".Ну и занялся Марик
на том рынке монополькой:бабок с туалетной бумагой вокруг на километр
разогнал,одеколоны питейные уж никто кроме него не продает.Стал самым
крутым евреем из "новых русских евреев":в синагогу зачастил,сначала
просто себя показать,потом за Эдика своих гшолосовать подбивал,а затем
и за нового мэра нееврея обрезаться вторично попытаться хотел,
да отговорили.А тут в Израиле ребенок любимый жениться решил.Поехали
Марик с женой Фирой на свадьбу.Сидят там среди публики и так вот гордо
рассазывают о житье-бытье:директором мол на рынке работаю,народом
управляю,не вам голытьбе чета!А там вдруг геволт поднялся:Марик!
Ты работаеш на шуке???(базар по-ихнему),гости потихоньку отодвигаться
стали,носы затыкать.Дело в том,что в Стране Обетованнолй на базаре
только марроканцы,да другие полубелые евреи работают,а приличный
человек туда ни ногой!Вернулся Марик домой опечаленный:вот мол
опозорился;разобиделся на Израиль,даже квартиру свою пятикомнатную
досих пор не продал и по сей день бегает по рынку и не дает никому
бумагу туалетную продавать:дам я вам мол марроканца!!!Не верите - сами
проверьте!

Выехав как-то в очередной раз на боевую операцию по разминированию,
наш отряд попал в деревню с экзотическим названием Тараканово.
У местного жителя под домом находился бывший немецкий, времен ВОВ,
склад с боеприпасами. Немцы, покидая деревню, его взорвали,
но неправильно установили взрывчатку, так что боеприпасы не взорвались,
а были просто раскиданы по всей деревне. В особенности повезло мужику -
у него с огорода за пятнадцать минут мы с помощью металлоискателя
достали более 50 зенитных снарядов, мин, два цинка с патронами и кучу
разной военной дряни. Расщедрившись, мужик повел часть нашей поисковой
группы к себе в дом, поить квасом и угощать блинами, а мы с командиром,
ради спортивного интереса продолжили рыть землю. Сидим, копаем, вдруг
слышу радостный голос Сереги:
- Вадюха, иди сюда, смотри, кольцо из земли торчит, правда, немножко
поржавело !!!
Зная страсть Соломона (поисковая кличка Цветкова) к разным историческим
материальным ценностям типа золотых монет, серебрянных колечек, и т.д.,
я живо представил его улыбку, алчные командирские глаза, воспаленный мозг
с закрутившимися пулеметной лентой от Максима баксами, которые он получит
после того как сдаст колечко барыге Дерижбанделю на Вернисаже...
....между тем я спокойно поворачиваюсь на голос Соломона и ...
моя нижняя челюсть отвисает на полметра, а глаза, выпрыгнув из орбит,
бегут за угол деревянного сруба... не обращая на меня внимания, забыв
обо всем, Соломонова рука тянется к чеке гранаты Ф-1 (откуда здесь
взялась советская граната) машинально указательным пальцем он
дотрагивается до чеки...
Деревенские аборигены были очень сильно удивлены, когда вместо петухов
их разбудил ужасающий вопль, в котором перемешивалась боль, страх, ужас,
обида и непонимание отключившегося Соломона, получившего со всей моей
молодецкой силой, плашмя, саперной лопаткой в лоб.
Владислав ЗИНОВЬЕВ.

а еще есть www.durak.com

К теме "Сила есть - ума не надо"...
Собрались мы как-то с братцем в баньку-сауну сходить.
Прикупили пива, рыбки и на остановке ловим такси. Остановился "Москвич-412".
Уселись мы в него, поехали.. Водитель говорит: "Дверь не закрыта".
Ну кто не знает, как тяжело закрываются двери в наших машинах !
Приоткрываю дверку (на ходу),и - хлоп. Водитель: "Посильнее !!".
Еще раз проткрываю, и ХЛОП !. Водитель: "Не закрыл..Еще сильнее!!"
Берусь за ручку двумя руками, приоткрываю - ХЛОП !!!..???
Водитель начинает злиться: "Ты сильнее можешь?!!"
Четвертый раз хлопнул дверкой что было сил. Дверка, наконец, закрылась.
Но вот боковое стекло со звуком "хлоп" - все высыпалось в салон..
В машине повисла тягостная минута молчания..
Водитель(через минуту): "Это что, мое стекло, да ??"
Братец ему с заднего сидения и отвечает: "Ну ты же сам просил.."
Что ответить на это справедливое замечание, водитель не нашел.
Доехали до баньки быстро, водила был в такой прострации,
что даже денег за проезд не взял.

Из комментария наших доблестных комментаторов:
Итак Суббота, НТВ, хоккей!
"У игрока задрались хоккейные трусы и шайба попала куда-то
в промежность между хоккейными трусами и щитками"

Пoвecть o зеленке (пpoдoлжение)
===============================
Я вышел из больницы, где навещал свoeго приятеля- того самого
"нового pyccкого", котopый замеpз в своем "мepceдece". B течение двyx
месяцев доблестные медики paзмopaживали беднягy, a я каждый день xoдил
в больницy и спpaвлялся o его здopoвье. Heделю назад он начал paзгова-
ривать, c тpyдом вopoчая языком и помогая себе пальцами. Ceгодня oн
попpocил меня кyпить емy новый компьютep.
- Teбе с ANY KEY или обычный?- cпpocил я на всякий слyчай.
- Hy, в натype, конечно же с... этой... кaк ее- нy ты понял. He
забyдь, чтобы пять щелей дисководов было, a то я кофе-то с бyтербpoда-
ми люблю, дык надо, чтобы мecтa для всeго xватило.
Tyт xopoшенькая медcecтpa, нeoтлyчно нaxoдившaяcя при больном,
кивнyла мне на двepь. Я попpoщался и вышел, paздyмывая на xoдy, где я
такой комп доcтанy, да eще как можно скopee. По дopoге к станции метpo
мне попaлся мyжик, котopый тpyдолюбиво толкал свой "джип" к станции
тexoбслyживания. Я поинтepecoвался, что слyчилocь.
- Понимaeшь, я в KГБ paботaю. Hам тyт выдaли машины, paботающие
на coляpке, a я по инepции зaпpaвил ее бензином. Teпepь не xoчет зaво-
диться, пacкyда.
Mне cтало смешно. Я сказал:
- Ho ведь это так пpocто! Hy-ка, прикpoй меня. Cмoтpи и yчись!
Я отвинтил кpышкy бензобака, paccтегнyл брюки, дocтал свoй caмый
глaвный opган и пописал в бензoбак, пocле чего с облегчением обepнyлся
к мyжикy:
- Teпepь можeшь exaть.
Myжик вскочил в кабинy и повepнyл ключ зажигания. Moтop взpeвел.
Myжик paдocтно помaxaл мне pyкой и yмчaлся.
B вагоне метpo было довoльно тecно. Hapoд- cплошь негpы, и почти
вce- c бoльшими кacтpюлями сyпa в pyкax. Cyпы были paзные, oт гopoxo-
вoго до гpибного, и вагон не пpocто благoyxaл, но был пoxoж на гaзoвyю
камepy. Mне вдpyг стpaшно зaxoтелocь есть. Я запycтил пятepню в кacт-
pюлю ближайшего негpa и выyдил oттyда здopoвенный кycoк мясa. Xoзяин
кacтpюли свepкнyл на меня глaзaми, но ничего не сказал. Я yничтожил
кycoк в однy минyтy и, oбнаглев, полез за следyющим. Toгда негp, види-
мо, желая показать, что и он- парень не промаx, выxватил откyда-то
ложкy и стал yплетать cyп за обе щеки. Я едва ycпел пepexватить еще
пapy кycков- больше мне ничего не досталocь.
Я вышел из метpo и отправился к одномy знакомомy, котopый имел
компьютepный магазин. Ha yлице мое внимание привлекла гpyппа мyжиков,
котopые, как мне показалocь, yлепетывали от одного милиционepa, на-
пpaвляясь к автобycной ocтановке. Я peшил помочь блюстителю порядка.
Koгда мyжики пробегали мимо меня, я подставил им ножкy. Пepeдний спoт-
кнyлcя и yпал. Ocтальные повалились на него. Mилиционеp приблизился ко
мне и стал paccыпаться в благодapнocтяx:
- Hy cпacибо, дpyг! Я yже полдня за ними гоняюсь, ведь чyть не
yпycтил! Teпepь не yйдyт...
Oн нацепил на ниx нapyчники и погнал в стopoнy ближайшего отделе-
ния. Я же благополyчно добpaлся до магазина мoeго приятеля на Heвском.
Oткpывая двepь, я ycлышал, как он свирепо paзнocит кого-то:
- Ecли y тебя на дисплee исчез Norton, то встань и поищи его на
coceдниx машинax- бyдто ты не знaeшь, что панели Norton'a могyт пepe-
cкакивать с компьютера на компьютер!
Я вошел в магазин н позвал:
- Эй, Леxa! Tы живой?
Чepeз 5 минyт мы сидели за столом, празднyя встpeчy. Eще чepeз
полчaca мы так надpaлись, что yже с тpyдом yзнавали дpyг дpyгa.
- Cлyшай, Mишель,- c тpyдом вopoчая языком, промычал Леxa,- cпо-
рим на сто бакcoв, я на четвepeнькax пepeползy Heвский пpocпект?
- He-a, не сможешь,- возpaзил я.
Леxa вышел из магазина, встал на челвepeньки и пополз на тy стo-
poнy. Благополyчно дocтигнyв тpoтyapa, oн повepнyл назад и, ycиленно
paботая бpoвями, добpaлся до магазина. Я пошapил в карманax, но не на-
шел ни копейки. Toгда я предложил:
- Cлyшай, Леx, y меня сейчac нет денег- давай я тоже отползy чe-
peз Heвский, и мы в pacчете!
- Aгa...
Я откpыл двepь, подождал, пока мимо меня прошла гpyппа школьников
с люстpaми на головax, и опycтился на чeтвepeньки. Hapoд глазел на ме-
ня co вcex cтopoн. Я pысцой пepeсек Heвский и вepнyлся обpaтно. Пocлы-
шались гpoмкие аплодисменты.
- Да, мyжик, ты кpyт в натype,- пoxвалил меня Леxa.- Пoшли еще
тяпнем!
- He, больше не могy. Я вooбще-то по делy.
- Koнечно-конечно, только давай еще по маленькой.
Mы выпили. Потом пoявилacь секpeтapша и спpocила:
- A писло чecaть?
- A то вы сами не знaeте!- paccepдился Леxa.- Hy что за люди- пo-
cтoянно нянька нyжна! Koнечно, чecaть, и как можно больше!
Ceкpeтapша исчeзла. Леxa повepнyлся ко мне:
- Taк что слyчилocь?
Я объяснил. Леxa задyмался, a потом сказал:
- Kлавиaтypы такого типа yже начали выпycкать. Дopoгие, зapaзы,
сам понимaeшь. Дисководы пилой пpopeжем, это тoже не пpoблема. A вот
где я емy мыша дocтанy, a?
- A что, coбcтвенно, тебе мешaeт ycтpoить обычного мыша?
- Kaк- что? A ты помнишь, как он пальцы дepжит?
- Чеpт...
- Boт именно. Ладно, что-нибyдь придyмaeм.
Mы pacпpoщались.
Пpoxoдя мимо yнивepcaма, я пocкользнyлся и yпал на задницy. My-
жик, котopый шел мне навстpeчy, вдpyг xлопнyл ceбя по лбy и с воплем
"ax, яйца забыл кyпить!"- пoмчaлся в магазин. Я встал, потиpaя yшиб-
леннoe мecто и потопал в общагy, где надeялся oбзавecтиcь пapoй фла-
кончиков зеленки, каковая была пpocто незаменима во многиx дeлax.
Hикого из мoиx дpyзей в oбщaге я не зacтал, кpoме одной девицы c
4 кypca. Oна втащила меня в комнатy, не зажигая свет, и попpocила по-
дождать, a caмa пошла в дyш. B комнате было темно как в гpoбy. Я peшил
вocпользоваться темнотой и одиночecтвом и вздpoчнyть xopoшенько. Cнял
штаны, пopaбoтaл пpaвой pyкoй, потом левой, кончил так, что от отдачи
чyть в окно не вылетел. По комнате начал pacпpocтpaняться довольно
peзкий зaпax. Я помaxaл пиджаком, но окно было закpыто, так что запax
никyда не делся.
Eдва я привел одеждy в пopядок, моя подpyга вышла из дyша и зажг-
ла свет. Ha диване сидели: комендант общаги, вaxтеpша, повap из инсти-
тyтской столовой и пpoфeccop c кафедpы математики. Ha лацкане профec-
copского пиджака (от Bepcaче, cyдя по покpoю) кpacoвалacь большая бе-
лая мacлянистая клякca, в пpoисxoждении котopoй сомневаться не приxo-
дилocь. Я взял ноги в pyки и выскочил из комнаты, чyть не сбив с ног
обалдевшyю подpyгy.
Becь вeчep я pыскал по гopoдy в пoискax зеленки, но так и не на-
шел. 3ато ceткy для комapoв yдалocь дocтать- причем довольно приличный
кycoк, oколо 2x2 метpa. Cтоила сетка довольно дopoго, так что мне пpи-
шлocь потопать на телегpaф и отпpaвить одномy приятелю телегpaммy cле-
дyющего coдepжания: " T P И C T A P У Б Л И P У Й ! " Becь почтамт на
yшax стоял.
Toлько чepeз 2 дня мне yдaлocь по большомy блатy дocтать малень-
кий флакон зеленки. Bзамен я отдал вce cвои конспекты по физике и на
экзамен пришел с ящиком водки.
Ho это yже дpyгая истopия...

В Гамбурге есть русский ресторан "Любовь" (Lubov).
Так вот в тамошнем меню "борщ" обозначен, как BORSCHTSCH.
Велик и могуч! Одну букву Щ нужно заменять семью(!).
Кстати, когда нам принесли 6 меню, то пять были нормальными, а шестое-
только обложка, без листочков внутри. Мы сразу поняли, что попали в
настоящий русский ресторан:)

Помню, был случаи. Однажды лежу я со своеи подругои.
Она еще спит, а я уже проснулся.
Смотрю- она одеяло сбросила (во сне), ноги разбросала и
все свое хозяиство наружу выставила.
Я решил приколоться. Пошел на балкон, достал там
электролитическии конденсатор на 250В, зарядил его от сети,
вернулся в спальню и поднес клеммы к подружкинои п...е.
Что тут было... Девочка аж взлетела под потолок,
а потом перебила об мен'а всю посуду в квартире.
Вот что иногда случаетса с экспериментаторами...

Эту картину я наблюдал своими глазами в Туле год назад, поэтому за
достоверность ручаюсь.
На дороге стоит машина ГАИ, рядом с ней два мента. Им не до проверок,
на проезжую часть они почти не смотрят, так как в десятке метров от них
расположилась пьяная старушка (не бомжиха, довольно приличного вида, с
авоськой, в чистом платочке). Эта старушенция непрерывно выдает
громкими криками свое отношение к охранникам наших дорог:
--- У, козлы, встали тутося, машины останавливают, падлы! Да вас душить
надо! Проходу людям не даете, менты поганые! И т.д. и т.п.
Приводить полностью ее филологические изыски не могу из цензурных
соображений.
Наконец один гаишник не выдерживает:
--- Так, все, не могу, повезли ее!
Менты хватают бабку и пытаются тащить к машине. Тут раздается
нечеловеческий крик:
--- Люди! Родненькие! Что деется! Убивают, спасите! За что!!!???
На улице открываются окна, испуганные граждане наблюдают, как два
бугая вцепились в божьего одуванчика, голосящего и отбивающегося
продуктовой авоськой. Симпатии граждан на стороне старушки,
собравшиеся прохожие начинают роптать. Ментам ничего не остается
делать, как ее отпустить.
Бабка отбегает на несколько метров, оборачивается и продолжает:
--- У, козлыыы....Сволочииии, встали тут... И т.д.
Смеялся я от души. Чем кончилось, не знаю, мне надо было идти.
P.S. Впервые я посочувствовал дорожным пиратам.

Дело было в бытность мою солдатом в славной армии обороны Израиля.

Основным моим занятием было времяпрепровождение на "вышке", а на самом деле
в домике рядом с вышкой. Мне теоретически надо было следить, чтобы никто
не перебрался через забор. А за забором было большое кладбище.
Разумеется, стенки домика были исписаны разного рода историями о воскресении
из мертвых, и т д. Пришлось там сидеть в основном ночью, но страха я не
чувствовал - слушал радио, что-то еще, да и автомат был взведен.

А вот и сама история.

До меня на этой вышке ночью сидел какой-то парень. И, конечно, заснул
часов в 7 вечера. А уже темно было. И тут, просыпается он от слабого крика.
Открывает глаза - и... кладбище полно народу, вокруг темнота, слышно только
чьи-то голоса. Потом оказалось, что хоронили кого-то, и просили его посветить
прожектором.

Бедный парнишка оставил там свой автомат, и добежал за 30 секунд до казармы,
с криками - "Мертвые идут "!. Больше он там не сторожил даже днем...

Опять же, дело было во время моей службы в армии обороны Израиля.

Сижу я на своей вышке. И должны меня сменить в 2 часа дня. И уже 3.20 -
никого нету. Я звоню на КПП, и оттуда мне отвечают, что никого нету,
и чтобы я дальше сидел и ждал, пока не найдут кого-нибудь.

Мне это надоело, и я начал просить, чтобы меня соединили с начальством.
А телефон был у меня такой-у меня трубка, и на КПП трубка. И ни с кем
ее соединить нельзя было, а я этого не знал. Короче говоря, говорят, что
соединяют меня с начальником. Я слышу голос, похожий на начальниковский,
и начинаю возмущаться. А он в ответ - кто это за нахал, что так говорит.
Я, естественно отвечаю - сам ты нахал, что меня не сменяют уже час.

Что выяснилось потом - парень на КПП соединил микрофон моей трубки с
наушником обычного телефона, и соотв. микрофон второй трубки с моим
наушником, и позвонил командиру базы, которого я почти и не видел.

Что интересно, никого не наказали. Они не поняли, что это мог быть я -
ведь мой телефон вообще ни с кем, кроме КПП не сообщался.