Поиск по автору:

Вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и
протягивает мне:
- Вылей это ОБРАТНО в унитаз!

Когда меня первый (и предпоследний) раз остановили гаишники в Москве,
сержант, взяв в руки мои права прочитал:
- "Степаньян", поляк, что ли?

Люди бывают разные, разные бывают у них диагнозы.
С моей матерью в ГКНТ работал мужик, воевавший в Великую Отечественную
и раненный в то время в голову. В его медицинской карте было написано:
"Пуля прошла через голову, не задев ни одного жизненно важного органа"

Место действия: США. Магазин. Разговорился с тетушкой. Разговор
примерно такой:
- Вы откуда?
- Из России
- Так Вы плотник?

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается
билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал
бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать
ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Зеленка. Дочка моя болела ветрянкой в прошлом году, приезжаю,
а это чудо раскрашивается усилиями мамы и бабушки зеленкой с головы
до ног. Ну, думаю, как же так, ведь девочка же переживать будет.
Она подходит к зеркалу, смотрит на себя, потом поворачивается
спиной, смотрит через плечо на спину... И выдает:
- Как здорово, я на леопарда теперь похожа!

Угораздило меня как-то попасть на работу в Информационный Центр МВД
России. Все ничего и работал я, понятное дело, по специальности,
но дали мне офицерское звание, форму, которую я надевал 2 раза в жизни,
и 2-ую форму допуска.
Я всегда любил анекдоты, а тут еще начал собирать анекдоты про ментов.
Ну и сидим как-то в малознакомой компании я и мой товарищ, тоже офицер
милиции, базарим, анекдоты рассказываем. Рассказал я анекдот про ментов,
смешной, но довольно злой. Девушка, сидевшая рядом со мной, вдоволь
насмеявшись и говорит: "Хорошо, что среди нас нет ментов".

С месяц назад иду с беременной женой по Москве и при виде очередного
плаката с надписью "Будущее России - в российском производителе"
поворачиваюсь к ней и с гордостью показываю:
- Смотри, меня рекламируют.

Приходит как-то дочь (было ей тогда года 4) домой и спрашивает, откуда мол дети берутся. На что жена моя естественно кивает на меня со словами, что в этом вопросе у нас папа большой специалист.
Я в общих словах рисую картину возникновения первичной ячейки общества, что млол встречаются двое, решают жить вместе, потом заводят ребенка, он растет сначала в животе у матери, потом его рожают, кормят грудью, не помню на какой стадии развития я остановился.
Ребенок дня два ходил потрясенный с каким-то невысказанным вопросом в глазах. Потом видимо стало совсем невтерпеж, она подошла с спросила:
- Папа, а как ребеночка в живот к маме засовывают?

Приходит как-то дочь (было ей тогда года 4) домой и спрашивает,
откуда мол дети берутся. На что жена моя естественно кивает
на меня со словами, что в этом вопросе у нас папа большой специалист.
Я в общих словах рисую картину возникновения первичной ячейки
общества, что млол встречаются двое, решают жить вместе, потом
заводят ребенка, он растет сначала в животе у матери, потом его
рожают, кормят грудью, не помню на какой стадии развития я остановился.
Ребенок дня два ходил потрясенный с каким-то невысказанным вопросом
в глазах. Потом видимо стало совсем невтерпеж, она подошла с спросила:
- Папа, а как ребеночка в живот к маме засовывают?