Новые истории - основной выпуск

Бабушкина сестра поехала в город на автобусе. Сама она маленького роста и кругленькая, как шарик. Поделала свои дела и пошла на остановку. В кармане оставались последние 2 гривны на проезд. Еле втиснулась в пазик. Пришло время платить. Она раз в карман - пусто, в другой - пусто. Нет же, думает, точно в правом были. Опять туда руку - нет денег. Думает: "Ну, все, пешком придется час пилить до поселка…" Рядом мужик:
— Что ищете?
— Да вот деньги потеряла…
А он:
— Тогда в своем кармане поищите!

Муж моей коллеги пошёл в больницу на УЗИ сосудов шеи. Долго ждал очереди, хоть и делал платно, а не по полису ОМС. Сделали ему обещанное УЗИ, сказали, что все ок, сунули договор об оплате и отправили на ресепшен. Две девушки с ресепшена долго его разглядывали, расспрашивали о том, что сказал доктор, потом ещё полчаса ржали, и уже когда терпение клиента закончилось, дали ему почитать, за что он оплатить должен: "Внутриматочное обследование влагалища и придатков". Жена рыдала)

Я в детстве в 1978ом году переболел менингококовой инфекцией. Благодарность врачам за то, что они вовремя определили у меня негативную реакцию на новокаин, которым в то время разводили антибиотик пенициллин. Заменили физраствором. Ох, уж и больно было, но зато не сгинул...
И наказали мне врачи всегда предупреждать об этом при обращении к ним.
Недавно давление скаконуло и пришлось скорую вызывать. Приехали молодые парень с девушкой. Когда спросили есть-ли аллергия на лекарства. Из-за плохого самочувствия сперва брякнул: на пенициллин. Девушка переспросила:что это ещё за лекарство?
- Ой, то есть на новокаин.
- Как? Нановокаин?
- Да.
Оба переглянулись. Молодой человек сказал девушке: записывай!
И мне показалось, про себя подумал: потом загуглим.
Ох и страшно было вену подставлять...

Однажды в студеную, мерзкую осень
По лесенке я поднимался домой
Гляжу на ступеньках у двери девчонка
Сидит и стучится о стенку башкой…

- Здравствуй девица, почто штукатурку портишь? Маляр Янка месяц эту лестничную клетку после пожара драил и красил. Нехорошо чужой труд не уважать…
- Мммммееемм…
- О… кто-то из лужицы в форме копытца выпил, никак. Хм… странно, но футболка совсем не пахнет…
- Ммемммуумм…
- Как звать тебя, девица и какого козленочка ты сидишь возле моей двери? Я женат, у меня уже есть дочка и вторую мне не надо. Да и домашних животных я в квартире держать не люблю.
- Мумумыыыы…

Девица теряет связь с нашей планетой и уходит в астрал. Тушка-же, никуда уйти не может, поэтому пытается валиться со ступенек.

- Ах растудыть твою накрест…
- Служба спасения? Добрый вечер. Ну недобрый, хорошо. Скорую и патруль будьте добры на Эзермалас пришлите. Нет, никто никого не убил, хотя кто его знает, но я не видел. Нет, пожарных не надо, в другой раз. Подросток, 13-14 лет, девочка, подозрение на передозировку наркотиками. Да, дышит, да пульс есть, 130-140, нет, рвоты нет, да помогу снести вниз, нет не говорит, как ее зовут. Да, жду, спасибо.
- Дорогая, я чуть задержусь. Нет, недалеко. Очень недалеко. Почему задержусь? Открой дверь, сама увидишь. Да-да, открой и дверь в квартиру. И коврик возьми тренировочный. Да, блин, йогой я решил заняться! Дома чакры не открываются! Аура не та!

В этот момент открывается дверь этажем ниже, под аккомпанемент «и чтобы я эту блядь тут никогда больше не видела!!!» появляется представитель золотой молодежи 14-ти лет роду.
- Настя! Что ты тут делаешь?!
- Йогой занимается, не видно что-ли? Так, Коля. Что за нахрен? Ты ее знаешь?
- Это моя девушка!
- Коленька, тебе что, папа рассказал, как познакомился с твоей мамой и ты решил повторить его подвиг? Какого лешего твоя девушка валяется под моей дверью на лестничной клетке будучи под наркотой?! Какого лешего она вообще под наркотой?!
- Ее из дома выгнали…
- Чьего дома?
- Моего…
- Мальчик, ты внезапно осознал, что у тебя выросла пися и ты подумал, что стал взрослым?! Ты притащил 14-ти летнюю…
- 13-ти…
- Бля… Пардон, да, как же я так промахнулся, 13-ти летнюю девочку к себе домой и ее оттуда прогнали твои родители?!
- Ну а что они? Мы любим друг друга, хотим жить вместе…
- Коля… мне не хватает культурных и не очень слов, чтобы выразить всю глубину степени моего охреневания. Поэтому скажу просто: ты не прав. Ладно, хрен с ними с вашими хотелками. Ты мне скажи, почему ты девочку убить решил?
- Я?!
- А кто бля? Или это она себе нечаянно чай из не тех полевых трав себе заварила? В общем так, пиздюк малолетний. Вон, подъехала полиция. Молчать. Я вызвал скорую, полицию, а если ты не заткнешься, то еще и попа с панихидой тебе. Куда побежал?!

- Добрый вечер, товарищ лейтенант. Не поймали Ромео? А жаль. Он бы вам рассказал трагедию жизни своей. Держите девочку, у меня руки устали. Она все время сесть хочет. Не знаю куда, но получается головой о стенку. Бля!! Я же попросил держать! Вы думаете, я ради хохмы ее придерживаю за плечо последние 10 минут? Ну все, пиздец штукатурке.
- мммуумм..бона…
- Ну хоть жива. Доверил дитятко, называется. Ромео, что живет этажем ниже, кличет ее Настей. Говорил, что 13 лет. Да, шел с тренировки, сидит у дверей. Какая разница, чем. Скалолаз. Что значит, что я тут делаю?! Я живу за той дверью, на которую ты облокотился. БЛЯ! ДЕРЖИ ЕЕ!!!
- ммммммммм… бона…

- Скорая! Ну наконец-то! Спасайте девочку, пока ее слуги закона нечаянно не разбили. Что значит не можете?! Мне сейчас адвоката по делам несовершеннолетних подтянуть?! Девочка два раза о стену приложилась! Шишки видите, это не моих рук дело. Спасибо, лейтенант, за чуткую руку! Она под наркотой и даже лежать не может! А вы говорите, что не можете ее везти в больницу без родителей?! А родителей найти вы не можете, потому как девочка не может сказать, как ее зовут?! Так загляните ей в карманы!! Что значит: «я мужчина и не могу девочек трогать», что значит: «я врач и не могу никого обыскивать»?!! Вы что, укурились по дороге сюда?! Один умеет читать, а другой писать? Так дорогие, у меня есть два решения вопроса.

Первый: я звоню подруге в сиротский суд и назначаем тебя опекуном, лейтенант, а потом звоню в МВД и назначаем тебя кадетом. Будешь ее новый папа. Пропустишь этап подгузников, зубов и перейдешь сразу к переходному возрасту. С тобой, девочка – одуванчик, которая не может принять ребенка в критическом состоянии без его родителей, просто поговорит начальник службы скорой помощи. После того, как с ним поговорит министр здравоохранения. Будешь награждена пожизненной должностью фельдшера. А что вы хотели? Страна маленькая.
Второй: вы отвернетесь, пока я посмотрю, не выпало ли что-то из ее карманов. О, ученический. Лейтенант. Работаем.

Ффух… Увезли.
Дорогая, я дома. Где доча? Спит уже? Ну и ладненько. Лайм еще остался? Сядь, послушай. Ты ведь всегда говорила, что в городе тебе тяжело, а я могу хоть из леса работать. Может пора?

В продолжение истории про киношников https://www.anekdot.ru/id/1052832/

Работал я по контракту на Мосфильме. Это был 2004 год.
Сам я из Севастополя, а съёмки проходили именно у нас, и, поэтому, мне предложили контракт на должность ассистента оператора (образование позволяет).

Снимали 4-х серийный фильм (сериал) режиссёра Аллы Суриковой "...Если завтра в поход".

Операторская группа:
Оператор-постановщик: Геннадий Морозов
Второй оператор постановщик: Виктор Макаров
Ассистент оператора: Я, Ваш покорный слуга
Видеоинженер: ...Реально забыл его ФИО, но только помню что звали Виктором, и это был рыбак отменный! Всю рыбу в Балаклавской бухте за время съёмок выловил...

Актёры, конечно, топовые:

Алексей Булдаков, Михаил Пореченков, Елена Яковлева, Людмила Гурченко, Анна Михалкова, Николай Караченчев, Андрей Федорцов, Сергей Баталов, Алексей Горбунов.

Там играли свою ещё роль малышня:
Сын Елены Яковлевой (Антон Григорян), Магомет Казиахмедов, и, (вы его знаете по "Кадетам"), Александр Головин.

По сценарию, съёмки проходят в Балаклаве в секретном убежище подводных лодок (там укрывались в случае атомной войны 8 единиц этих субмарин).

Кто был в Балаклаве, знает, где это находится.

Актёры (которые, младшие), не помню кто: Магомед или Александр, выясняют отношения с Антоном (драка) на уступе и в результате этой драки оба падают в канал этой секретной базы с горящими факелами (там, якобы, топливо разлито)...и.., типа, весь канал ГОРИТ. Мальчишки, ныряя под воду, избегают силу ударной мощи огня и выживают ...

А вот, теперь, вся история!
Сидим у батафорта (такая стена, которая полностью герметически блокирует выход из подземелья (она опущена была тогда до уровня моря), и мы поставили кинокамеры для съёмки. Звучит команда ""Мотор, съёмка"...и мы видим, что к нам приближается ОГНЕННЫЙ ШКВАЛ ОГНЯ. Я такое никогда в жизни не видел!!!
Автоматом сдёргиваю камеру со штатива (для тех, кто не в теме, это ТРЕНОГА) и быстро встаю в проём батафота. Огонь (это был полный ..п..сец) проходит мимо меня, но обжигает бленду камеры, а также ресницы и волосы (у кого они были длинные, то поймёт).
Слышу АДСКИЙ РЁВ второго оператора Вити Макарова....!
Тот судорожно ищет "Меч Возмездия", и находит какую-то палку, вроде дубины, и с нижнего старта несётся к пиротехникам с просьбой объяснения данного факта, или для сатисфакции.....
Слышны звуки и крик уважаемого в России кинооператора Виктора Макарова:
- Сука, найду, убью! Не пожалею урода!
Гонял он его по казематам (помню, называли этого чудо-пиротехника Воробьём, то ли фамилия, то ли кличка, не знаю..) аж до самого вечера...
Они должны были, пиротехники, работать там по какой-то формуле наливания (насыпания), а оказалось, этот гексокен (не помню названия ентого волшебного эликсира, или как его там, который разносит всё к х..ям собачачим..,) сделали на ГЛАЗ!
Пиз..лей от Витьки Воробей получил, но только уж утром.. Витя догнал его и объяснил ситуацию...

Как мне потом сказали, у него при съёмке был трагический инциндет.
У Виктора Макарова ( он, тогда был оператором-постановщиком) при съёмке какого-то там сериала пострадала вся съёмочная группа из-за вот таких распиз..ев!
Погибла почти вся съёмочная (операторская) группа.

Мы тогда арболитовый завод достраивали, и запускали. Оборудовали себе кондейку на четверых монтажников через стенку с электриками. Электриков было двое, один нормальный, а второй Костик. Кроме того, что Костик создавал о себе впечатление слабо отдупляющего, он еще и сильно заикался. Мы придумали одну ржачку, и доебывали их перед каждым обеденным перерывом.
Вначале трое из нас по очереди стучали гаечными ключами по пустым газовым баллонам, наподобие курантов, а четвертый брал трехкилограммовую кувалду, и изо всей всей дури, вхренячивая ею по тонкой,кирпичной, соседской стенке, сразу после "курантов", дурным голосом орал: - Московское время семь часов!
Нормальный электрик кричал нам из-за стены, что мы долбоебы, а Костик, видимо сильно пугался, прибегал к нам, тряс головой и говорил:
- Му – мууууу…, пытаясь выговорить «мудаки», от чего мы веселились еще сильнее.

Ну так про электрика – Костю.
Кому-то из нас попался компактный электродвигатель, диаметром с поллитровую бутылку, зеленого цвета, наверно изготовленный для военных нужд. В те времена в магазинах не было изобилия электро-инструментов - ничего не было, и мы задумали его приспособить под шлифмашинку.
Обороты он развивал приличные, по звуку точно больше 5000 в мин., но хотелось узнать сколько именно.
На приклепанной к нему металлической бирке, цифры были сильно затерты, и не читалось. Было видно только цифру «1» и два нуля в конце. Мы вышли из темной кондейки к свету, и разглядывая, крутили его в руках. Выглядело примерно так: "...1...00"
А тут Костик мимо проходил. Мы у Костика и спрашиваем, как у электрика, сколько оборотов у движка, думаем, может встречался где с таким.
Костик, близоруко щурясь, долго рассматривал, шевелил губами, а потом на полном серьезе и выдал:
-М-м-м-мильён!

Жизнь смешнее сказки. И страшнее.
Панорама Tv #42.
Почти цитата "В новой, музыкальной, версии "Золушки" главную героиню сыграет 22 летняя певица К.К. КАБЕЛЬО, а на роль феи-крестной приглашен эксцентричный американский актер (!), темнокожий (!!) гей (!!!!!) Билли Портер"

В Нижнем Новгороде есть музей искусства СССР. Там у меня состоялся такой диалог.
- Это частный музей нашего нижегородского бизнесмена. Картины он собрал еще в советское время.
- Так в советское время он вряд ли был бизнесменом.
- Ну близко. Он был управляющим треста столовых.

Комментарии Юного Техника и Randajad (https://www.anekdot.ru/id/1052399/#c1394792) к моей позвачерашней "истории" (если так можно назвать несколько строчек ради одного "смищного" словечка) напомнили мне ещё один случай...
Примерно в конце "нулевых", щёлкая ночью от скуки каналы зомбоящика наткнулся на интервью с Друзём, заинтересовался и стал смотреть. Журналист (кажется, целый Андрей Максимов) расспрашивает магистра о жизни, работе, семье. Интересуется, помимо прочего, дочерьми. Тот рассказывает что-то там про старшую, Инну...
- А чем занимается младшая?
- А Марина сейчас учится в аспирантуре Луганского университета...
- Что?! Луганского? Как её в занесло Луганск?!! (Я тоже весьма удивлён! 14-й год ещё не наступил, но всё равно, Луганск - явно не центр притяжения для умненьких детишек знаменитых родителей...)
- Да не в Луганске, - вежливо хихикает Друзь, - В университете Лугано, в Швейцарии...

Навеяло недавними историями о похоронах.
Февраль 1995. Умер кто-то из бывших больших военных. Нас, два десятка младших лейтенантов, привлекли в качестве скорбящих для массовости.
Мы впервые слышали об умершем. О войне в Чечне тоже минимум информации, не представляли насколько серьезно.
Зато у всех на слуху раздутый самой популярной тогда газетой "Московский комсомолец" скандал с подаренными Грачеву командующим ЗГВ двумя бронированными мерседесами.
И вот мерзнем около часа рядом с Центральным домом Советской Армии. Не так уж и холодно, около 0. Но сыро и промозгло. Настроение вообще не траурное. До выпуска несколько месяцев, интенсивной учебы уже нет. Греемся анекдотами. А надо сказать, среди нас был не совсем адекват по прозвищу Мессер. Коллекционировал эмблемы автомобилей. Но не покупал, а воровал. Причем у мерседесов отломать было просто - эмблема на ножке.
И вот наконец началось движение. Для нас неожиданно, сами не верили. Когда почти должны были зайти в здание, подъезжает тот самый грязно-светло-фиолетовый 500-й. Выходит министр обороны. Вытянулись, не знаем как правильно. С одной стороны, мы не в строю. А значит, надо приложить руку к фуражке. С другой - стоим довольно плотно и это делать неудобно. Так что просто по стойке смирно.
У передних, у меня в том числе, каменные лица. И тут какая-то зараза из задних возьми да ляпни негромко "Мессер, а слабо у этого мерина значок сп...ть".
Сдержаться было тяжело. Лица искривились. На кону выпуск и распределение, но физиология.
Благо, для министра мы всего-лишь декорации. Даже взглядом не скользнул, хотя были на расстоянии вытянутой руки. А на обратном пути и сам Паша-мерседес не выказывал печали, весло общался с каким-то сопровождающим.
К слову, тот автомобиль даже для 90-х выглядел довольно убого. Уже хватало дорогих машин в Москве. А этот какой-то нелепый, грязноватый, неудачного цвета.

За городом помогал знакомой убирать опавшие листья. Её кошка-трехцветка, которая меня обычно избегает, деликатно и незаметно принесла к ногам дохлую крысу. Долго потом рассматривал своё отражение в зеркале: неужели такой изнемождённый вид, что нуждаюсь в срочной подкормке?

Неиспользуемые нейронные связи распадаются.
(из просторов Интернета)

Зашел по делам каким-то в бухгалтерию. Девчата с утра закинули нам зарплаты на банковские карточки, сидят, развлекаются:
- А вы знаете, как называется столица Гондураса?
И улыбаются так ехидно. Но по доброму. А я уж и не знаю, то ли вообще не знал, то ли знал, но забыл, то ли просто с испугу, но вырвалось вдруг:
- Тегусигальпа?
- Ого!
Зауважали.
- А столицу Мадагаскара знаете?
Ну, это-то точно знал, но забыл. Чесслово, мозг даже и не напрягал я, но откуда-то из самых глубинных глубин памяти всплыло:
- Антананариву?
- Точно!
Еще сильнее зауважали. Я застеснялся, думаю, неужели за столько лет мои неиспользуемые нейронные связи сохранились. И надо же, пригодились)

То что, если не большинство, то многие сотрудники уголовно-исполнительной системы любят алкоголь, думаю ни для кого секретом не является. Естественно, не только в нерабочее время – а как быть, если работа нервная, ненормированная, зачастую – непредсказуемая? А еще приходится постоянно выполнять дополнительно неоплачиваемую работу, не включенную в должностные инструкции, но, тем не менее, вроде как по профилю. Так было и в тот раз. Осень 2010 года. На страну свалилась очередная перепись населения. В нашей колонии строгого режима эту обязаловку спихнули целиком и полностью на воспитательный отдел. Старшим был назначен начальник отдела – Иваныч и еще двое самых ответственных начальников отряда Саныч и я. Сразу поясню, почему по отчеству. Не знаю, как в других учреждениях подобного типа, но в нашей колонии, еще со времен СССР установилось правило между сотрудниками обращаться друг к другу по отчеству, а к особо большому начальству – по имени отчеству. В общем, был назначен день, когда мы втроем должны были выехать в райцентр для прослушивания вводного курса о порядке проведения переписи спецконтингента и получения специальных чемоданчиков с бланками, карточками и особыми гелевыми ручками для заполнения этих бланков. День с самого начала не особо задался. УАЗ, который был выделен для нашей поездки задержали по причине того, что на вахтовом участке осужденному-поселенцу на голову неудачно свалилась небольшая ель. Начальство решило совместить приятное с полезным, а именно отправить в город пострадавшего с нами (зачем лишнюю машину гонять?). Вот мы и ждали, когда из леса привезут контуженного, хотя понимали, что слегка опоздаем. Несколько отягчало ожидание то, что двое из нас слегка страдали после вчерашнего. Что интересно – пили втроем, но болели двое. Дело в том, что у меня уже лет 10-15 похмелья не бывает. Своего рода иммунитет, что-ли, выработался, чему я нисколько не огорчаюсь, однако окружающих это слегка раздражает. Наконец к штабу доставили страдальца, пересадили в нашу машину и мы отправились в командировку. Дорога была достаточно долгой, хотя расстояние всего километров 80 – а что бы Вы хотели – российская глубинка. Проехав ориентировочно 2/3 расстояния наш старшой предложил взять лекарства в виде пива. Саныч возражал, ибо у него на подходе было первое офицерское звание, однако я поддержал начальника, водителю, дяде Саше было фиолетово – он не пил за рулем по пути туда, где есть гаишники, а мнение поселенца вообще не учитывалось. В итоге кворум состоялся, консенсус был достигнут. Пива взяли на троих и поехали дальше. Так как Саныч упорно отказывался рисковать офицерскими погонами, мы не без удовольствия выпили за его здоровье. Приехав в город отправили единственного трезвого сотрудника, то есть Саныча сдавать травмированного в МСЧ, с чем он отлично справился, после чего отправились в нашу верховную контору, где Иваныч благополучно спалился не очень свежим дыханием начальнику отдела кадров, естественно отбросив тень подозрения на остальной экипаж. Отсидев лекцию пошли получать чемоданчики в отдел по воспитательной работе с осужденными (ОВРО), где узнали о себе порядочно информации, не всегда позитивной. Начальство даже усомнилось: а стоит ли доверять таким «трезвенникам» вообще такое ответственное дело, однако мы тоже не пальцем деланы: Не доверяете нам – ищите других идиотов, либо езжайте и переписывайте сами. Этот козырь управленцам бить было нечем. Саныч, правда пытался доказать начальству, что он трезв как стеклышко, однако был подвергнут еще большей обструкции: Самый нахальный. Так не бывает – в одном отделе служат, вместе в одной машине едут – двое бухают, а третий нет? Не поверили в общем. Естественно, получив чемоданчики, заехали за горючим. Взяли, естественно водку. Нормально взяли, с расчетом на дядю Сашу. На обратной дороге пили уже по человечески – вчетвером. Настолько по человечески, что утром следующего дня ко мне в квартиру постучался Иваныч. Пришел он в расстроенных чувствах, ибо был с похмелья и в состоянии легкой тревоги:
– По ходу мы вчера чемоданчики проебали!
– Да ну нах!
– Реально! Ты не помнишь, где мы вчера останавливались? Дядя Саша тоже ничего не помнит и Саныч тоже.
Пока мы решали проблему вселенского масштаба, вышла моя жена и успокоила нас, сказав что вчера, увидев в каком мы вернулись состоянии, она забрала наши чемоданчики и поставила в кладовку. Убедившись, что проблемы больше нет, мы с чистой совестью отправились лечить Саныча.
P.S. Перепись более чем тысячи осужденных провели за три дня, успешно сдали в управление заполненные бланки, однако, медали и поощрения зато, как обычно, получили сотрудники управления. Это Россия!

Самая большая обида в жизни

Есть у меня хороший знакомый, почти земляк - Иван. Классный спец в своей области, прекрасный семьянин, часто помогаем друг другу. Всю жизнь он ишачил в госструктурах. И в бытность хорошего застолья поведал о своей самой большой обиде в жизни.
Дело было на Урале, лет так сорок назад. Иван в девятом классе выиграл олимпиаду по физике в своем городке и далее занял 3 место в областной олимпиаде.
На следующий год он занял вторые места в своем городке по физике и по математике. Ну с кем не бывает, но был один ньюанс.
По математике занял первое место его одноклассник, который за 15 минут до окончания не решил ни одной задачи, и Иван по душевной простоте дал ему списать.
Обида была не в том, что списанная работа заняла первое место, а в другом...
За год до этого за первое место в своем городе Иван кроме грамоты ничего не получил, за третье место в области ему дали справочник по математике и все.
А вот его одноклассник за первое место в городе год спустя, поимел шикарную коллекцию классиков мировой литературы и мастеров живописи, не считая еще предметы школьного обихода. В то время это было запредельная мечта в любой советской семье.
На предложение поделиться книгами Ивану было сказано, что это не он занял первое место..
Ясен пень,что на область одноклассник просто прокатился.
И вот прошло столько лет, а какая то детская обида выплеснулась от него во вполне осязаемый зуд. Как он сказал - в жизни были гораздо больше несправедливостей и предательства, но то случай так и не смог забыть...

Кино

Лето 1977 года. Сессия сдана. Подыскиваю заработок в виде репетиторства. Вечер, перебираю материалы и готовлю занятия. Заходит мама.

- Я достала билеты в Симферополь. Ты тоже едешь. Тетя Бела отдыхала в Черноморском, ей понравилось. Она говорит, что приехала совсем другим человеком. Ещё раз бы с удовольствием опять съездила.
- Вот пусть тетя Бела, приехавшая другим человеком едет с тобой опять. А мне зачем быть другим человеком? Я же не тётя Бела.
- Я хочу, чтобы ты отдохнул.
- Я, собственно, не устал.
- Всё, я сказала, поезд послезавтра.

Спорить с еврейской мамой – во-первых бесполезно, во-вторых себе дороже. Всё, чего мне удалось выторговать, так это экскурсию в массандровские винные погреба с дегустацией вин.

Крым.

Ранним утром я выехал в Массандру, побывал на экскурсии на винзаводе, продегустировал знаменитые вина (делал умную морду лица, с видом знатока кивая головой).

Ялта.

Мой школьный товарищ учился в кулинарном училище и проходил практику в одном из центральных кафе Ялты. Хотелось бы его навестить, да и пообедать не мешало.

Середина дня. Очередь желающих посетить пункт общественного питания длиннее, чем за женскими сапогами в Москве. Крики, ругань.

- Вас тут не стояло.
- Да я час назад занимал.
- Вы врете, вы только подошли и не толкайте моего ребёнка.
- Женщина, шо вы пихаетесь, идите мужа своего попихайте.
- Я тебе влезу, я сейчас тебе так влезу...
- Ой, иди свою жену попугай...

Стоять часовую очередь ради поесть – это не для меня. Прогулка по тенистой аллее вдоль речки, успокаивает нервы и улучшает настроение, а очередь как-нибудь сама рассосется.

На мосту снимали кино. Скорее всего это был какой-то учебный фильм о правилах ПДД, хотя точно сказать не могу. Сам эпизод выглядел так. Две машины заезжают с двух сторон на мост и не могут поделить дорогу. Резко тормозят, едва не сталкиваясь, водители выходят, начинают спорить, потом к ним подходит милиционер и т.д. Место ограждено, каскадеры в машинах, милиция, камеры, прожектора освещения, народ облепил – не подойти, а как же, такое событие - кино снимают.

Команда режиссёра – тетя хлопнула хлопушкой, машины поехали. Заезд на мост, остановились, водители не торопясь выходят и начинают изображать беседу, спокойно так, как будто собрались в баре футбол обсудить за кружечкой пива.

- Стоп, это что, авария, это что, так ругаются? Так, все по местам. Всё сначала.
- Тишина на площадке! Мотор! – тетка опять хлопнула хлопушкой, машины поехали, остановились на мосту, водители вышли и…

- Стоп! Вы что, никогда в аварии не попадали, вы что, ругаться совсем не умеете? Интеллигенты со стажем? Или вы сейчас устраиваете аварию и ругаетесь, как положено или я вас выгоню к чертовой матери!!! Все по местам!
- Мотор!!!

Машины резко, с пробуксовкой срываются с места, набирают скорость, поворот с заносом, бешеный визг тормозов (я был уверен, что они столкнутся) и машины стали, едва не касаясь капотами друг друга. Из кабин, как чертики из табакерки выскочили водители и… смачный, густой, отборный русский мат покрыл, как клубы дыма, площадку.

- Ты трах тибидох, твою мать тибидох, твою машину тибидох.
- Да ты сам тибидох и твою машину трах тибидох и это кино тибидох и режисера тибидох и всех трах и опять трах и тибидох.
Мамаши хватают детей и зажимая им уши разбегаются.
Какая-то мадам пред бальзаковского возраста и полуинтеллигентного вида, размахивая сумкой, подбегает к водителям.

- Как вам не стыдно ругаться, здесь же дети. Я милицию позову.

Ассистентка режиссера пытается выскочить, чтобы оттащить пылающую праведным гневом женщину, но её удерживает режиссер.

- Не лезь, пусть сами разбираются, очень правдоподобно выходит, потом все равно переозвучим.

Мадам не унимается.

- Да я на вас напишу, где милиция, пусть их немедленно арестуют, пусть их посадят.

Не торопясь подходит милиционер.

- Гражданка, в чем дело, почему вы кричите?
- Товарищ милиционер, немедленно арестуйте их, они ругаются в общественном месте.

Артист в милицейском кителе, форменных штанах и фуражке едва сдерживает смех.

- Гражданка, они на работе, а вы что здесь делаете, почему нарушаете?
- А! Так ты с ними заодно. Я на тебя напишу, я тебе устрою, а ещё форму надел.
- Гражданка, я буду вынужден вас задержать и отправить в отделение.
- Я тебе сейчас так задержу…
Разбушевавшаяся мадам в гневе орудует сумочкой в стиле Джеки Чана, стараясь достать водителей и милиционера.

- Стоп, Сняли. Всем спасибо. Перерыв.

Всё, режиссёр, его помощники, оператор, весь рабочий персонал и оставшиеся зрители хохочут, вытирая слезы. Водители и «милиционер» подхватывают разбушевавшуюся гражданку под руки и буквально выносят с площадки.

Видя, что продолжения не будет, толпа начала расходиться. Я тоже пошел в сторону кафешки на встречу с товарищем и очень вкусными блинчиками со сметаной и вареньем.

Поход на Москву

Жил-был один мужичок, собою неказист, да и немолод уже. Посещал он однажды Москву по какой-то ерунде и возвращался домой на поезде. И соседка сразу ему знакомой показалась, заговорили — бог ты мой! — лет двадцать назад играли они вместе в оркестре при ДК связи, как тогда шутили — «половой». Мужичок тромбонистом служил, а дама эта на флейте играла и считалась первая красавица. Многие оркестранты в её сторону неровно дышало и сам дирижёр подмигивал. Мужичок тогда лишь поглядывал сквозь смычки, любовался, ну и фантазировал малость. У него на тот момент дома всякие семейные обстоятельства были, да и шансов за собой не видел. Сейчас даже удивился, что соседка его признала.
А разговор замечательно пошёл. И оркестр вспомнили, и про жизнь поговорили, и про то, как она выглядит замечательно. Время и станции летели незаметно, под конец устали, молчали вместе — уютно было, хорошо.
На вокзале её сестра встречала, за город ехать, на семейный юбилей. Обменялись на прощанье телефонами. Решился в щёку поцеловать, наклонился. Вдруг то ли мяукнул кто, то ли специально — но обернулась она, и поцелуй прямо в губы пришёлся и продлился некоторое время, даже, быть может, секунды три. Забилось у мужичка сердце, как давно уже не билось, пульс не сосчитать. Дошёл он до своего дома на дрожащих коленях, выпил водки и послал эсэмэску такого содержания: «Встретимся в Москве как-нибудь?». Положил телефон на столик, к окну подошел, под занавеску пролез и сильно-сильно лбом к холодному стеклу прижался. Слышит — пимс! — ответ пришёл. Кинулся обратно, чуть занавеску не сорвал. Читает: «Будешь в Москве — заходи». И адрес. Мужичок крякнул и присел на диван. Самая красивая женщина в его жизни хотела видеть его в Москве, хотела видеть его, хотела его, хотела!
Всю ночь мужичок не спал, составлял планы, бегал на себя в зеркало смотреть. Решил так — поспешишь, людей насмешишь. Поутру первым делом пошёл в банк и снял досрочно деньги с депозита, потерял проценты. Потом записался к зубному — вставлять коронки и лечить кариес. Книжку купил про здоровое питание и две огромные гантели. Твердо решил мужичок к Москве подготовиться. Чтобы женщину не разочаровать и самому не опростоволоситься.
Лифт не вызвал, гантели наверх по лестнице тащил. К шестому своему этажу приполз со звёздочками в глазах и сердцем во рту. Понял, что тяжело будет. Но не огорчился ни капли.
Началась у мужичка новая жизнь. По телевизору сериалы про любовь смотрит, на которые раньше только плевался. Забыл про хлеб и картошку, жирное и солёное, а на ночь и вовсе не ест. Утром и вечером гантели тягает да приседания делает. Лифтом нигде не пользуется, через день зубного посещает. На работу пешком ходит, в обед кефир пьет. Первые дни самые тяжелые были. Связки болели, и есть по ночам хотелось жутко, как уснёшь — завтрак снится, проснёшься, а всё ещё ночь.
Ко второй неделе заметно полегчало. На шестой этаж вбежал — и ничего, нормально. В помощь гантелям тренажер купил, собрал, посередине единственной комнаты поставил — другого места не было. Да и не надо. Стал мужичок привыкать к новой жизни. А ещё журнал читать про мужское здоровье и пару раз в неделю на шлюхах тренироваться. Поскольку по части интимных дел были у мужичка сомнения на свой счет. Шлюхи поначалу удивлялись, но соглашались помочь и вели себя как порядочные женщины. По окончанию мужичок разбор полётов проводил — что правильно сделал, что неправильно, и первое время даже записывал ответы.
И мечтал мужичок, сильно мечтал. На тренажере, на шлюхе и даже у зубного. Думал он о той женщине постоянно. Воображал себя с нею. На работе бурчать начали, что от него толку никакого не стало, опять же линолеум пропал, десять рулонов. После голодных лет мужичок себе подобного не позволял, разве что по мелочи, а тут как-то все сошлось. В результате поругался с директрисой, пришлось на отпуск написать. Отгуляю, думает мужичок, а потом и вовсе уволюсь, пусть поищет себе завхоза. Может, вскоре вообще в Москву перееду, работу там найду с зарплатой поболее. А квартиру сдам — отличная прибавка! Хотя на такую женщину денег еще больше надо. Ну так вспомню молодость, залабаю на костыле, Москва город большой, каждый день похороны. И погрузился мужичок в воспоминания о дважды краснознаменном оркестре округа, заулыбался, а закончив, поднял верх палец и сказал вслух: «Ни чета нынешним!»
К концу месяца живот заметно убавился, а плечи стали шире на размер, чему мужичок сам изрядно удивился. И самочувствие было как никогда. Потренировавшись, напрягал мускулы и чувствовал себя как артист из одного кино, просто вылитый, особенно если в зеркало не смотреть.
Пора в столицу ехать. С новыми зубами. Тем более что ждать уже никакой мочи нет. И вот составляет мужичок эсэмэску на заветный номер. В таком ключе, что как бы собираюсь в столицу по важным делам, но не прочь и посетить хорошую знакомую, поужинать вместе. Ответ пришел быстро: «Если речь только про ужин, то можешь и не приезжать».
Мужичок подпрыгнул и затряс сжатыми от радости кулаками, перечитал ещё раз и ещё — как от этих слов веяло ароматом жаждущий его женщины, такой далекой и близкой одновременно!
В Москву, в Москву, скорее! Забрал брюки из химчистки, сложил рубашки в чемоданчик и тут же решил чемодан не брать, ну куда же это в гости с чемоданом, сбегал в аптеку, купил презервативов и всяких подсказанных шлюхами полезных гелей. Размышлял, куда их положить, чтобы как-то поизящнее достать в нужный момент, придумал из подарочной бумаги сделать кулечек и бантиком обвязать. Сюрприз! Положил на стол, любовался, считал минуты до поезда.
Выйдя из дома, не мог вспомнить, закрыл квартиру или нет, пошёл уже было обратно, вспомнил, что точно закрыл, а паспорт взял? Да вот же он. Всё на месте: и паспорт, и билет; скорее в поезд, в самый медленный поезд на свете.
Под стук колес неожиданно уснул, тоже от волнения, видимо. Проснулся, купил кофе у разносчицы, выпил без сахара, вот уже и приехали.
Москва, всегда такая холодная и неприветливая, нынче стала будто праздничная, ни мокрой грязи, ни мрачных рож. Такси мужичок взял, чуть отойдя от вокзала, — сэкономил слегка. Пригодятся еще деньги-то. Назвал адрес, но перед этим попросил к ближайшему в том районе приличному магазину подвезти, где деликатесы и водка непаленая.
Таксист кивнул, не прекращая с кем-то говорить на незнакомом языке. Ехали не так уж и долго, на удивление, хотя смеркалось, город замедлялся и гудел в пробках.
— Магазин, — сказал таксист, на секунду прервавшись.
— Подождёте меня? — спросил мужичок, протягивая деньги.
Таксист кивнул.
В магазине и вправду было много деликатесов, таких дорогих, что цену указывали за пятьдесят грамм. Мужичок взял колбасы трёх видов, сыра и рыбки соленой. Замахнулся было на черную икру, но в последний момент смалодушничал (да и не до икры будет!), взял красной. Зато водку выбрал самую лучшую, а также вина французского две бутылки и шампанское «Князь Голицин». Походив еще, добавил в корзинку сок, ликер и свежий ананас.
Расплатился, вышел. Таксист уехал, не дождался, гад нерусский. Куда идти, где это? Подсказали, что рядом. Через полчаса ходьбы устал от московского «рядом», поставил пакеты, отдышался. Отправил эсэмэску: «Уже иду!» Получив ответ: «Ко мне?» — обрадовался и поцеловал «самсунг» в экранчик. С новыми силами тронулся в путь, вышел вскоре на нужную улицу, начал дома отсчитывать.
«Чёрт!!! Забыл! — скривился вдруг мужичок. — Сюрприз-то, кулёчек с бантиком, так и остался на столе! Вот напасть…»
— А где тут презервативы? — начал спрашивать у прохожих. — То есть… это… аптека?
— Рядом, — ответили.
Мужичок вздохнул, написал эсэмэску: «Буду через полчаса». Пимс! Пришёл ответ: «Других планов у меня на сегодня не было».
Мужичку стало ой как неудобно, на него надеются, а он тут… И ни одной машины не видно. Улицы узкие, дома невысокие, как будто и не Москва совсем. Где же аптека, где крестик? Может, сумки с едой оставить пока? Да кому ж их тут оставишь.
Аптека нашлась в длинном дворе, к счастью, ещё работала. Купив всего и побольше, мужичок тронулся в обратный пусть. Пакеты с продуктами оттягивали руки, перекладывал как-то, старался не останавливаться и не сбиться с пути.
Уфф! Пришел наконец-то. В домофон тыкает — палец дрожит. Пипикнуло, открыли. Поднялся на второй этаж, потянул приоткрытую дверь. Вошел.
Всё как в мечтах. Уютно, тепло, коврик круглый, пальто на вешалке, зеркало. И она. Так близко! Несусветно красивая, домашняя. Стоит, чуть наклонив голову, смотрит на него, как будто с вопросом каким.
Мужичок плечи расправил.
— Здравствуй!
— Ну, здравствуй. Какими судьбами?
— Я… это… — начал было мужичок, а сам поставил сумки на коврик, шагнул к ней, обнял изо всех сил и целовать, целовать!
— Да что же это! Прекратите! Стоп! Стоп! — вдруг закричала она, вырываясь, уперлась руками ему в грудь. — Отпустите меня, отпустите, что происходит?! Пусти!
— Да как же?! — опешил мужичок, отступив. — Я же к тебе приехал, вот, ждал…
— Что за наглость такая, что вы себя позволяете!
— Мне уйти, что ли? — глухо спросил мужичок, не веря происходящему.
— Оставьте меня в покое! — прокричала она, отвернулась к зеркалу и заплакала.
Пришибленный, растерянный мужичок чуть было не бросился к ней снова, зашатался, замычал, схватив себя за голову. Наклонился, выдернул водку из пакета, толкнул дверь и бросился вниз по лестнице. Выйдя из подъезда, сорвал пробку и залпом впустил в себя полбутылки. Пошёл, шатаясь, по холодной улице, остановился, вытер слезы рукавом, ещё выпил, снова побрёл, у фонаря присел, допил, что осталось, закрыл глаза руками. Сидел долго.
— Мужик, тебе куда? — жёлтое такси подъехало почти вплотную.
Мужичок очнулся. Поднялся с трудом, но в машину сел уже уверенно.
— К девкам! — сказал громко.
— На точку, что ли? — переспросил таксист.
— Не знаю, чтоб покрасивее и чтоб выпить!
— Тогда в клуб?
— Валяй в клуб.
Машинка понеслась по ночным московским улицам, таксист что-то рассказывал, мужичок не слушал, шептал всё — как же так, как же? А может, из-за икры? Черную надо было брать. С ананасом.
— Черную с ананасом! — повторил он громко.
— Сейчас уже всё будет. Уже подъезжаем, — отозвался водитель. — А я им объясняю, претензии ко мне может предъявлять только погибший, а остальные вообще никто и ни при чём! С вас косарь.
Вывеска над большой железной дверью нервно светилась красным. Мужичок слова иностранного не разобрал, нажал кнопку.
В клубе мигало и громыхало, ходили полуголые девицы со строгими лицами. Пройдя контроль, мужичок заплатил за отдельную кабинку, заказал сухариков и водки, которую тут же выпил и заказал еще. Посидел, согрелся, стало чуть легче. Глаза привыкли к мельканию, стало видно, что девицы по очереди поднимались на сцену с шестом и танцевали там, снимая последнее. А потом обходили по очереди кабинки. Заходили и к мужичку. Каждую он спрашивал, как зовут, предлагал деньги за секс и получал отказ. Согласилась только самая страшная, которую и на сцену-то не пускали. Себя оценила в пятнадцать тысяч с НДС. Мужичок засомневался. Видя его колебания, находчиво предложила другое — за пять тысяч рассказать, как можно весь стриптиз-клуб поиметь. Получив сумму, объяснила: если ещё пять тысяч дать охраннику, то получишь ключи от квартиры в доме напротив, откуда по телефону звонишь в клуб и вызываешь кого хочешь, хоть танцовщицу, хоть официантку. Мужичок страшную поблагодарил, допил залпом водку и оплатил счет, морщась от дороговизны.
С охранником говорить было трудно, язык заплетался. Но справился. И на улицу сам вышел, и квартиру нужную нашел. Поискал водки — нету, нашёл телефон, снял трубку, попал сразу в клуб.
Из трубки громко играла музыка.
— Мне бы Свету, Свету бы, — прошамкал мужичок в музыку. Света, пухловатая блондинка, ему больше других понравилась. Но вместо «Светы» выходило какое-то «све-све-све».
— Вы что, всех хотите? Всех? — спрашивали из трубки.
— Да не всех, а Свету! — сердился мужичок, но выходило всё равно «све» да «све».
На том конце убедились в том, что сразу всех хочет, всех и повели. Дверь открылась, и в квартирку начали заходить официантки и танцовщицы, включая страшную. Мужичок перепугался, зашипел: «Да вы издеваетесь? Издеваетесь?» Выходило невнятно. Входящие подобрали знакомое слово, близкое по звучанию, получилось — «раздевайтесь». Первые стали раздеваться, спрашивать друг у друга, куда вещи складывать, не на кровать же. Раздетых одетые подпирают, те мужичка теснят. Он давай их руками отталкивать, вещи выкидывать, кричит: «Администратора сюда, министра-то-ра-ра» — слово длинное и для трезвой головы. Пришедшие поняли, что клиент в отказке и требует министра. Осудили, уходя. Совсем, сказали, с ума сошёл, но министра, даже двух, обещали тут же прислать.
Дверь за девушками и захлопнуться не успела, как вошли двое охранников в чёрных костюмах, схватили мужичка за подмышки, прижали к стенке и предложили оплатить всё беспокойство. Сумму назвали дикую.
Мужичок перепугался. Объяснить ничего не может, бумажник показывает, где всего двадцать тысяч осталось. Охранники ему — а вон у тебя карточка есть, в долларах, сейчас к банкомату ночному поедем! Мужичок головой крутит, дескать, нельзя, курс высокий, высокий курс, охранникам слышится: «Выкуси». Ах выкуси, да мы сейчас тебя по стенке размажем! И давай мужичка возить по обоям верх-вниз.
То ли согревшись от этих фрикций, то ли от всего выпитого и пережитого мужичок отключился, обмяк и, будучи отпущен на пол, захрапел...
Охранники выругались, взяли все деньги из кошелька и стали дальше по карманам шарить. Нашли пять пачек презервативов, паспорт, ключи и визитку начальника департамента контрразведки полковника Кожемякина А. М. Покрутив визитку, парни переглянулись, вернули в кошелек пять тысяч — чтоб не серчал, затем вытащили мужичка на лестницу, приложили к тёплой батарее и ушли.
Часов через шесть мужичок наполовину проснулся, выполз на утреннюю московскую улицу, поморщился на свет, остановил частника и поехал на вокзал.
Первым делом купил билет, затем пошёл пиво пить. Нашёл где подешевле, к пиву взял сосиску, огурец и большой кусок черного хлеба. Ел с удовольствием. Месяц так вкусно не ел. Потом взял еще кружку и, похлопывая себя по животу, уселся поудобнее на замызганном диванчике. Продавщица за стойкой ему улыбнулась, он — ей. Зевнул и подумал, что в целом неплохо съездил в Москву. А то ведь дома всё провинциально, обыденно, а тут, как ни крути, столица, интересно можно отдохнуть. Поиздержался сильно, конечно. Но будет чего вспомнить. Да и здоровье в целом подтянул. Когда б еще за зубы взялся — никогда бы.
И тут — пимс! — эсэмэска приходит. Удивился, читает: «Почему ты ушёл так быстро?» Хлопнул тут мужичок ладонью по коленке, вытянул губы и сказал: «Пфффффффф…»

(С)СергейОК

Осторожно, ватсап! или Кто такой Слава.

В четверг в школе состоялось родительское собрание. А в пятницу я пошел в строительный магазин, купить кой-что для текущего ремонта. И внезапно эти два ничем не связанных друг с другом события волею обстоятельств перехлестнулись, чтобы сыграть в моей судьбе весьма неблаговидную роль.

Обо всём по порядку.

На родительском собрании я немного задремал, и в этот момент, воспользовавшись моей минутной слабостью, меня наконец выбрали в родительский комитет. Какое счастье! Семь лет я как мог руками и ногами отбивался, и всё таки оно меня настигло.

Поймите правильно, я вовсе не чураюсь никакой общественной нагрузки, и все семь лет повторял - пожалуйста, в любое время дня и ночи, любую посильную помощь. Мыть окна, клеить снежинки, организовать поездку, - ради бога. Но только не в родительский комитет. На то у меня есть веские причины, настолько глубокие и объективные, что требуют отдельного рассказа.

Как бы то ни было, в этот раз отвертеться не удалось. Приговор был озвучен, и обжалованию не подлежал. Я попытался что-то жалко проблеять на тему того, что они о своём решении ещё сильно пожалеют, но меня уже никто не слышал за гвалтом аплодисментов.

А сразу после собрания, чтоб я не смог отвертеться, вместо расписки кровью меня подключили к закрытому чату, где члены родительского комитета и педагоги во главе с директором обсуждают всякие насущные школьные проблемы.

На этом всё и закончилось.

А в пятницу, как я уже сказал, я пошел в магазин стройматериалов.

И там, в магазине, среди фитингов, дрелей, и обоев, мне на глаза попалась непонятно как тут оказавшаяся портативная газовая плита. Точнее это был газовый баллон с горелкой, идеальное средство для приготовления пищи в неподходящих для этого условиях. На рыбалке, к примеру.

Каждый год летом мы небольшой компанией ездим на Ахтубу. Жизнь в полевых условиях имеет свои особенности, одним из которых является регулярное приготовление пищи. Мы поломали уже пару газовых плит разной модификации. Все они были мало приспособлены к суровым условиям.

И вот передо мной стоял идеал. Представляете, как я обрадовался? Я сначала хотел эту плиту тут же купить, но в конце концов решил посоветоваться со Славой. Слава у нас не то чтобы отвечает за материально-техническое обеспечение, но с ним принято советоваться по любому поводу.

Кто я такой, чтобы ломать устоявшиеся традиции? Поэтому я сделал несколько снимков плиты, и отправил их, сопроводив следующей подписью:

- Слава, зазырь какая пи... (вырезано цензурой) плита! Берём, или ну его на (вырезано цензурой)?

Какие слова стояли на месте вырезанных цензурой думаю вы легко догадаетесь сами. Отправив это сообщение я убрал телефон, купил что мне было нужно, и отправился домой. Слава мог ответить сразу, а мог только к вечеру.

Дома я открыл ватцап на компьютере, чтобы ещё раз насладиться видом прекрасного девайса, и похолодел от ужаса.

Я увидел, что впопыхах отправил сообщение не в наш уютный рыболовный чатик, а в школьный чат, к которому меня присоединили накануне.

Волосы мои на голове ещё не успели встать дыбом, как я удалил все фотографии, подпись, и принёс свои жалкие извинения за ошибку. Было чертовски стыдно. Я затаился.

Дело в том что такого рода чатики имеют одну особенность. На любое опубликованное сообщение реакция поступает незамедлительно. К примеру, кто нибудь напишет "Поздравляю всех с началом нового учебного года!". И потом телефон раз тридцать звякает не переставая. Каждый норовит вставить своё "спасибо" или ещё что нибудь не менее умное.

На этот раз чат зловеще молчал.

В конце концов я подумал, что в этой крайне неприятной ситуации есть один весьма положительный момент - моё членство в родительском комитете продлилось всего сутки, и закончилось так и не начавшись. О том, что меня оттуда уже вышвырнули, я не сомневался.

Спустя где-то наверное час, когда я уже устал переживать о своём казусе, телефон наконец звякнул. Я открыл ватсап, чтобы прочесть реплику директора школы о лишении меня полномочий, но увидел совсем не то, что ожидал.

Реплика была действительно от директора школы. И звучала она так:

- Зато я теперь точно знаю, кто у нас будет общаться со строителями, сантехниками, и электриками.

После чего чат взорвался сообщениями. Каждый хотел вставить свои весёлые пять копеек по поводу моих новых обязанностей.

В конце концов всё стихло, и на этом инцидент можно было считать исчерпанным. Прошли выходные. А в понедельник в чате внезапно появилась реплика от одного из педагогов:

- Скажите, а кто такой Слава?!

Служил я в солнечном Майкопе. Под моим началом служили солдаты и сержанты из всех уголков нашей необъятной Родины и в том числе множество военнослужащих из горных республик. По прибытии в часть они выделялись непомерным охуением и наглостью. Были попытки и деньги с остальных сшибать и нахер пытались молодых летёх посылать.

Естественно их периодически отсылали в дисбат в Гуково Ростовской области, но всё это не возымело действия, до той поры пока не начали посылать о каждом их косяке письмо на их горную Родину, следующего содержания:

Уважаемый глава поселения, в нашей части служит сын Вашего села/аула и он ведёт себя недостойным образом: сквернословит, не слушает старших по званию и нарушает правила воинских уставов и т.д.

Стоит ли рассказывать, что после таких писем к нам в часть приезжала делегация из этого аула, вызывали бойца на КПП и там его пиздили палками все, начиная с самого старого члена семьи, включая главу поселения.

Через несколько случаев горцы ходили тихие и спокойные. Многие при этом выбились в сержанты и замковзвода и их отделения и взводы были одними из лучших в бригаде по показателям.

В жизни бывают случаи почище, чем в анекдотах.

В октябре 2013 года Тан Юхуэй, владелец риэлторского агентства в городе Наньнин (Гуанси-Чжуанский автономный район КНР), нанял Си Гуаньганя для убийства конкурента по фамилии Вей. Он заплатил исполнителю 2 млн юаней наличными (около 18 млн рублей), предоставил копии документов цели, сообщил номерные знаки его авто и телефон.
Однако киллер решил сам не исполнять заказ и нанял другого киллера Мо Тяньсяня, заплатив ему 1 млн юаней - половину полученной от заказчика суммы. Но Тяньсян тоже решил сам никого не убивать и нашел третьего исполнителя. Им стал Янь Каншен, за устранение цели он получил 270 тысяч юаней, еще 500 тысяч ему пообещали после выполнения задания. Каншен в свою очередь нанял следующего, уже четвертого, киллера Яня Гуаншена за 200 тысяч, а тот — пятого, Линя Шанси, пообещав тому 100 тысяч юаней по результатам работы.
Последний посчитал предложенную ему сумму слишком маленькой и решил рассказать обо всем самому Вею, предложив инсценировать его смерть. Но несостоявшаяся жертва заказного убийства не последовал совету и сообщил в полицию. В итоге всех шестерых участников цепочки арестовали. 18 октября суд вынес решение: бизнесмен-заказчик Там Юхуэй получил 5 лет тюрьмы, первый киллер - 3,5 года, второй и третий — по 3 года 3 месяца, четвертый — 3 года, пятый — 2 года и 7 месяцев.

Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
- Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
- Вот козёл!
- Готовь им потом!
Секретарь продолжает:
- Испортил только настроение с утра...
Бухгалтерши:
- Все мужики одинаковые.
- Им бы только пиво и футбол.
Секретарь:
- А когда он ушёл, я понюхала котлетки и фу!!! Вспомнила, что я вечером не хотела мыть сковородку, "Фейри" добавила. А с утра думала, что там масло, я туда ещё льванула и котлетки забросила. Пока голову мыла, они и пожарились...
Наступила тишина. Бухгалтерши:
- Ладно, девочки, пойдём на перекур.

Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую.

Случай в забегаловке

Нам, гибридным, тоже не просто. Родители надеялись, что мы возьмём лучшее от двух великих народов, не допуская, что нам достанется оставшееся. Зато ведь можно быть своим и для этих, и для тех.
Меня растили русским. Точнее ― советским. Так было легче, возможно, безопаснее. В школе всё было хорошо. В институте случались намёки, которых я не понимал, поскольку совершенно не заморачивался на эту тему. А потом очень хотелось преподавать, но меня не взяли. Мне передали слова ректора: хватит и одного еврея на кафедру. Я не поверил, ведь ректор прекрасно знал моего совершенно русского отца. Ну, не взяли и ладно. Я ушёл в бизнес и преуспел. Я продолжал жить русским в России, потому что так удобнее. Правда, по арабо-израильскому конфликту позиция моя всегда была однозначная, впитанная с молоком моей еврейской мамы.
В питерской забегаловке ко мне подсело пьяное быдло.
― А я не против, что бы вы жили в моем городе, ― услышал я. ― Считаю, что евреи тоже люди.
Много лет прошло, а я так и не придумал, как нужно было реагировать. Сказать, что по отцу я из Рюриковичей? Смешная еврейская фамилия ― Рюрикович. Дать в морду? Но там уже и так места не было.
Я продолжил жить, тем, кто я и есть ― полукровкой. Я никогда не стану своим ни для тех, ни для этих. Я буду переживать за два великих народа, которых ненавидит весь остальной мир.

Никогда нам, мужчинам, не понять самок.
Именно самок.

Подруга давнишняя, живёт и работает не пойми где...
Сложилось так, что ей ночевать негде, а я в холостяцкой квартире аккурат выходной. И надо же! Ещё и на звонок неизвестный ответил.
Бла-бла-бла..
- Ладно, но только на одну ночь.

Кошка отреагировала не сразу. Проверяла владения из под стола и шкафов...
А вот когда подруга уложилась, и я под винишко от посиделок начал развлекать свои мозги на простеньком 3D проект по работе, на кухне. Кошка вдруг стала шипеть, при моих походах в комнату за документацией и прежними расчётами. Ну не хранить же мне бумажки на кухне. Я не так часто беру работу на дом. Проекты копеечные.
Но вот кошка..
С каждым моим появлением из комнаты - обнюхивала меня и шипела. Типа не нравится ей, чем и кем от меня пахнет.
А я винишко-то на кухне - при ней попиваю. Не пойму? Толи у неё и правда инстинкт самочки - при мне пей, без меня обнюхаю - и если...
то ли я надумал себе.
И ведь не спросишь! И у кошки и у прочих ревнивых дурочек!
Но поверьте, мужчину, который занят идеей, делом или он просто что-то обдумывает.. Очень легко отличить от самца, думающего о самке.
Всё просто: в глазах нет интереса к еде, питью и даже к Вам, Дамочка!
И когда Вы так орёте или шипите, как моя кошка, будьте внимательны и вежливы! Мужчина - занят! Идеей!
Не женщинами... Ради Вас! (Не факт, но вдруг. Шипение не возит на курорт, а вот в Тверь, к маме - бывает!)

Всем добра.

Были 90-е. Мы жили на севере, у нас ничего особо не растет. Зарплаты не платили годами. Звездец. И вот родители на 1-е сентября подарили мне набор фломастеров. Шесть штук. Явно покупали на последние.
И они пропали после большой перемены.
Я перерыла все. Я вывернула портфель. Я открыла все карманы. Нету.
У меня истерика.
Педагог просит меня выйти из класса и погулять в коридорчике на перемене. Я вообще этого не помню. А в начале урока попросила еще раз посмотреть в портфеле.
Фломастеры лежали там. В неглубоком кармане, который я обшаривала несколько раз. Я понимала, что они не могли материализоваться там просто так.
- Видишь, Оля, какая ты невнимательная! - резюмировала педагог.
И маме, которая встречала меня после уроков, тоже была озвучена именно такая версия.

С тех пор репутация невнимательной истерички преследовала меня много лет. И в школе, и дома. Хотя - чесслово! - я не такая.
Возможно, педагог была права в том, что спасла какого-то из моих одноклассников от клейма вора или воровки. Но она совершенно напрасно навесила на меня другое, не менее противное клеймо.

Полиция и тишина

Вчера в 23-20 началась дискотека из машины, стоящей на разворотной площадке метрах в ста перед нашей многоэтажкой. Ещё громче музыки звучали вопли людей возле машины. Они, видимо, просто общались, вынужденно перекрикивая музыкальные децибелы.

Позвонил через 112 в полицию, сообщил о происходящем.

Дежурный спросил мои ФИО и адрес, записал, поинтересовался - не видно ли мне номер машины. Не видно было, конечно. Он тогда сказал, что мне надо завтра прийти в отделение, написать "Объяснение".
Я ответил, что завтра не смогу, потому что взял на завтра донорский отгул, чтобы в первой половине дня переделать кучу личных дел, а потом планирую стать нетрезвым.

Он тогда сказал, что если приду и напишу "Объяснение" во вторник, то ни я, ни он ничего не потеряем.
Поговорили мы с ним, когда смотрю в окно - к той музыкальной машине подъехал УАЗ-Патриот с люстрой на крыше, и сразу же из ниоткуда появилась тишина.

Из УАЗа вроде вышел кто-то, через минуту-другую вернулся в свою патрульку, и она уехала. А тишина - осталась. В этой тишине минут через десять уехала и та машина.

Мои вчерашние предположения насчет возможной сегодняшней нетрезвости не подтвердились. Поэтому перед вечером пришел в отделение, где капитан на каком-то бланке изложил с моих слов вчерашние события, и предложил подписать, а если хочу, добавить комментарий.

Я написал, что благодарен им за чуткое отношение к проблемам жителей, и профессиональные действия при поддержании общественного порядка.
Слишком пафосно, конечно, но я действительно им благодарен.

Метро, один из просторных переходов между центральными станциями.
В последнее время там часто продают огромные воздушные шары - до метра в диаметре, причем продавец активно этим самым шаром размахивает. Передо мной идут неспешно 2 парня, похожих на программистов- один в очках, второй с длинными волосами,оба с сумками для ноутов через плечо и что-то активно обсуждают. В какой-то момент толпа резко увеличивает напор и продавец шариков, не рассчитав движение, задевает мимоидущую девушку, которая инстинктивно отпихивает шарик рукой. Не знаю, что у неё там на рукаве или запястье, но шарику приходит конец. Большой и очень громкий.
Парни идут таким образом, что продавца шариков им не видно. Так вот, в момент взрыва шарика кто-то пригнулся, кто-то вздрогнул, а впереди идущие парни - за долю секунды оказались лежащими между идущих людей, причем левый полностью закрывал собою все тело правого. Через пару секунд ребята вскочили и как ни в чем не бывало продолжили свой путь.
Выучку не пропьешь.

P.S. Не то что бы я таки вернулся - просто интересно, как у вас тут:)))

Еще одна история, где немного про медвытрезвитель, или как его называли в народе - «мойку».

Идти в ночи - еще какая лажа
Не пой, и не кричи
Не улыбайся даже
Иди - молчи.
(Алексей 18)

Ночной Stand Up.

Таких говенных дней как тот, может с десяток за всю жизнь наберется, и то – не дай Бог. Любовная история, мать ее. Спасибо Игорю, моему недавнему товарищу, я молчал, и он вопросы не задавал, чувствовал, что я страдаю, и бухал со мною молча. День заканчивался, я закрыл свою контору, и мы вышли в поздний, весенний вечер.
-Пойдем ко мне, - предложил Игорь, я согласился, и прихватив еще пару бутылок, мы на такси поехали к нему. Это было совсем не много за городом, и не совсем «к нему». Он, к тому времени, совсем недавно «откинувшись» за что-то такое, за которое без отягчающих обстоятельств и с орденом за спасение командира в какой-то африканской войне, отсидел пятерку, на тот момент проживал у приютившей его дамы.

Его приветливая подруга подала закуски, чуть пригубила с нами, и ушла к телевизору. Мы почти молча поднимали рюмку за рюмкой - казалось водка не вставляла даже моего товарища, а у меня только голова потяжелела. Было уже за полночь, когда я попрощался, и двинул в сторону дома. Неспешной ходьбы было минут двадцать, и я никуда и не спешил.

Привыкнув к темноте, я шел по широкой, правой обочине пригородной трассы, иногда прижимаясь к самому ее краю, если меня догоняли редкие автомобили. Разглядывать во мгле, было абсолютно нечего, и чтобы себя немного развлечь, я начал пробовать идти с закрытыми глазами, когда ни спереди ни сзади не было видно фар. Иногда меня покачивало, как может покачивать самого трезвого на свете человека, идущего с закрытыми глазами по неровной обочине, тогда я на мгновение открывал глаза, и восстанавливал ориентацию.

Меня качнуло, я в очередной раз открыл глаза - фары сзади, издалека, едва осветили дорогу передо мной. Я сместился чуть правее, и выровнял шаг. Машина медленно меня догнала, скинула обороты, и поравнявшись, остановилась.
Ударив по глазам, зажглась боковая фара-искатель, осветив меня и саму машину. Это был милицейский УАЗик ППС. Одновременно распахнулись обе боковые двери, и на меня из под фуражек в упор уставились несколько пар глаз.

- До мойки довезете? – Спросил я равнодушно.
Через мгновение УАЗик вздрогнул, и зашатался от дружного хохота, потом хлопнули двери, и просигналив на прощание, они поехали дальше.

Потом я дошел до очередной автобусной остановки с киоском. Там на лавочке сидели двое молодых чуваков. Я разбудил продавца, взял пиво, угостил их, и что-то рассказывал долго, от чего они ползали по лавкам и держались за животы. Когда я ушел, они еще очухивались, а из того что я им говорил, не помню ни слова.

Крайним не назначишь

Будет немножко длинно и чуть-чуть с отступлениями, извините, по-другому не получилось. Кто не любит – листайте дальше.

В 1988 году настал мой черёд честно и беззаветно отдать боевой долг славной Родине – ещё СССР. Призывников тогда (не знаю, как сейчас) отсылали на срочную службу по возможности подальше от дома. Наверное, так было лучше для поддержания боевого духа солдат (матросов) той Родины, которая шла к светлому будущему. А может, для пущей безнадёжности – так было легче ломать дух этих духов. Не знаю. Поэтому я поехал из казахстанских степей в Прибалтику. Это хорошо. На флот. Это плохо. (Кто не в курсе, на флоте тогда срок срочной службы был три года; в армии – два). В учебной части г. Лиепая меня теоретичски учили на гидроакустика, а практически – строевому шагу, нерушимости принципа неуставных взаимоотношений и чистке картофеля. Особенно глубокое впечатление оставил во мне белорусский старшина Кондратенко, который любил «в третьей роте поррадок». На одну половину головы он был трахнут этим порядком, а на другую – боксом, по которому он был КМС. Поэтому мы, третья рота, были чемпионами по приборкам до потери пульса, ходьбе строевым шагом, бегу строем в ногу и просто бегу, скорости подъёмов-отбоев и получении люлей. За всю последующую жизнь я не видел психоза, превосходящего этот по масштабности, бессмысленности и (я уверен) скрытым последствиям для обеих сторон. Один оказавшийся слабым москвич после психической подготовки и одного удара Кондрата под дых (по мордам было уже нельзя из-за официальной борьбы с неуставными взаимоотношениями) закатился под кровать в неконтролируемой истерике на хороших десять минут. Потом лежал неделю в санчасти. Но сейчас история не об этом. После учебки я попал на тральщик с портом приписки в Таллине. Можно сказать, это было счастье на несчастье: На фоне перспективы трёхлетней службы попасть всё же на балтийский флот было гораздо лучше, чем на тихоокеанский или (не дай Бог) северный. Про последние два рассказывали исключительно ужасы, и я был рад, что мне не пришлось проверять на себе, насколько они преувеличены. Да ещё тральщик был новый, в сравнении со старыми комфортабельно спланированный, только что вышедший со Средненевского Судостроительного Завода и ещё даже не совсем переданный флоту. Но к тому времени родное государство, которое стало давать слабину как только тень 37-го немного развеялась, после многих лет рассвета застоя, ощутило в полной мере последствия перестройки и гласности. Систему, основанную на лжи, страхе и насилии, Мишка решил лечить отменой лжи, страха и насилия, ни разу не подумав «А чем заменить». А врочем, откуда ему было знать, что надо думать... В полном соответствии с законами логики система стала сильно загибаться. Уже стали исчезать из продажи мыло и зубная паста, и в военной области всё было нисколько не лучше. Так что корабль так никогда и не был передан флоту, а через год предусмотрительно уведён в Севастополь. Прибалтика, как известно, немногим позже вышла из состава СССР.

Кстати, гидроасустическая станция этого тральщика была радикально нового поколения, разработана каким-то таганрогским почтовым ящиком; за время моей службы она так и не подала ни мало-мальских признаков готовности к принятию в эксплуатацию. Были на корабле таганрогские настройщики-электронщики. Пили спирт. Однажды, когда электронщики были с утра трезвые, я даже участвовал в настроечных работах – грёб веслом в шлюпке, опускал алюминиевый шар в воду на n-ную глубину. Но на этом всё и закончилось. А видеомагнитофон, предназначенный для просмотра учебных фильмов на мониторах гидроакустической станции, находился дома у старшины команды мичмана – то ли для сохранности, то ли во избежание злоупотреблений. Иногда он его приносил на неделю-две, и откуда-то появлялись кассеты американских боевиков, и мы их ночью смотрели. А однажды даже смотрели легально всей командой, с благословения (!) замполита, ужастик «Чужие» на какой-то праздник. Но я опять отвлёкся. Тральщик без гидроакустики – это почти как снайпер без глаз. Мы, гидроакустики, были как водители без автомобиля. Я всю службу нёс наряды на посудомойке, камбузе и посыльным, а по совместительству был почтальоном и немножко фотографом. Картина маслом «СССР в предсмертных судорогах, реальный сюрреализм».

Перед переходом из Балтийского в Чёрное Море личный состав затачивался под перспективу перехода и смены порта приписки. Так случилось, что вместо угрюмого и спокойного помощника командира – грузного каплея после сорока, появился ретивый-перспективный и трескающий по швам от избытка сознательности и усердия службы на благо Родины старлей недотридцати спортивного сложения. Взлетал по трапам аки лань и дышал яростью на сепаратистские течения в Эстонии.

По этой же струе комплектации состава появился мичман боцман, средний по колоритности украинец; по национальности – одессит. При телесной внушительности не доходя до Тараса Бульбы, но очень его напоминая, он был мореманом от слова «насквозь». На груди имелась татуировка акулы, на плече – русалки, и общее мнение было таково, что сидельное место зарисовано ракушками (не могу подтвердить – не видел). В остальном он вёл себя соответственно своей национальности (интересно слушать) и не был особенно эмоционален, зато чрезвычайно стрессоустойчив, а ещё любил ходить в свободное от службы время на стенку (на землю, в город) и возвращался часто очень уставшим и поздно. Но шёл ровно. (Настоящие мореманы всегда ходят ровно.) В отличие от многих своих коллег по званию, придурком не был, и его люди его вроде уважали. Так как я числился гидроакустиком, то прямых контактов с боцманом не имел, кроме одного – он был командиром моего боевого поста, который я занимал по какой-то там (уже забыл какой, кажется, аварийной) тревоге. То есть по этой тревоге я переставал быть гидроакустиком и сбегался с другими людьми к местонахождению поста (столовая команды). Там мы отчитывались в говорилку «Боевой пост в составе», а потом ждали вводных. Основным назначением поста была борьба с водой и пожаром, поэтому вводные были в основном типа «Заделать пробоину там», «Потушить пожар этам». По ночам, когда тревоги были не для отработок, а так, потому что кому-то из начальства в гавани захотелось, то вводных не следовало, и после отбоя тревоги все, вяло матерясь, шли досыпать.

Во время очередной такой тревоги, которую сыграли где-то около 3-х часов ночи, мы по привычке собрались в столовой. Боцмана между нами не оказалось, но так как на тот момент всех интересовало только одно: «Когда опять поспать», то о составности поста отчитался матрос Такойто, и мы стали ждать отбоя. До сих пор всё было как всегда. Не смеркалось, скоро утро, всё как всегда. Но через некоторое время в столовую вступил пом, и с этого момента стало необычно. То есть мы, конечно же, построились, матрос Такойто о готовности, конечно же, отчитался, но с какого перепугу пом сейчас и здесь? Пом был краток: «Вводная: Пожар в каюте четырёхместной мичманов по левому борту. Горит койка боцмана.» Я никогда не отличался особой сообразительностью. А ещё этот режим «ночное энергосбережение»... Мой мозг не хотел сложить два и два, и впал в ещё больший ступор. Но ноги уже делали своё – я бежал раскатывать шланг, подключать, присоединять, тушить; это была моя обязанность в таком случае. И хотя я кожей чувствовал доселе невиданный интерес окружающих (особенно пома) к моим действиям, в душе всё же слабо лелеялась иллюзорная надежда, что насос, может быть, не включен, и всё, как всегда, обойдётся иммитацией. В общем, я недогонял от слова «совсем». Моя надежда, конечно, не оправдалась: когда я открыл кран в начале шланга, шланг надулся очень серьёзным давлением. (Позже я узнал, что ответственному за включение насоса было экстренно доложено о нестандартности ситуации, и он отнёсся к информации ответственно.) Тогда надежда переместилась на тот кран, который в конце шланга. Я стоял перед (нижней) койкой боцмана в полной готовности, ноги на ширине четырёх плеч (чтоб не сбило от напора), шланг надут, кран закрыт, направлен на койку, где лежало тело. Блаженно-совершенную безмятежность на лице нарушали только усы, крупно подрагивавшие в такт низкотональному музыкально-заливистому смачному храпу. Меня останавливали две мысли: «Струя может пробить слой жира и мяса, и отбить внутренности, а если в голову, то совсем отсинит голову» и «Кому потом убирать воду?» Сияющий от предвкушения пом подошёл и упёр меня в смысле «Чо тормозишь? Вводная ясна!». Я слабо пытался прикрыться в смысле «Может, уже потушил?». Пом не стал настаивать и открыл кран сам в моих руках.
Я устоял, меня не сбило. Но сказать, что у меня был полный контроль над струёй, нельзя. Пройдясь по телу, струя вскользь задела голову, не хило приведя её в движение и смыв безмятежность с лица, задержалась на подушке, описала дугу и вернулась на тело, почти заставив его резонировать. В этот момент я закрыл кран, догадываясь, что эффект достигнут и жажда утолена. На этот раз я догадался правильно: акула укусила русалку, и тело мгновенно оказалось стоячим. Особенно стоячими стали усы – от слова «дыбом». А ещё были впечатляющими глаза – они стали очень большими и вращались сначала вокруг своей оси, но по мере того как во взгляде к ужасу стала примешиваться осмысленность – на ожидающего меня, медленно к триумфирующему пому, и дальше через собравшийся на спектакль народ опять через меня к пому. Докладывать об успешной ликвидации пожара я забыл – зачем портить такой исторический момент... Глаза медленно переставали вращаться, и в них обоазначилось определённое понимание ситуации. Мхатовская пауза... Но громовой развязки не последовало. Через не более чем пару секунд на посвежевшее лицо боцмана легла некая смесь из «а мне пофиг» и «а вот фигвам», и он полез на верхнюю койку под торжествующий монолог пома о боевой готовности и её завсегдашнем враге – разгильдяйстве личного состава.

Закончилось всё как всегда: сыграли отбой тревоги, воду пришлось убирать угадайте кому, и все пошли спать. Преамбула, о которой мы на момент тревоги не могли знать, была такая, как Вы уже примерно догадались: Боцман вернулся с очередной гражданской ходки на стенку около 2-х часов, в этот раз ещё сильнее чем обычно уставший. Около 3-х сыграли тревогу. Пом пошёл проверять, все ли поднялись. Но даже его рьяная ретивость о боевой готовности оказалась бессильна перед усталостью боцмана: он-таки не пришёл в сознание. Пом был разочарован так сильно, что... дальше Вы знаете.

Больше всех безвинно пострадавшим оказался товарищ боцмана по каюте, тоже мичман, который до 2-х ночи стоял дежурным по кораблю, и хотел, сменившись, поспать до утра, но помешала тревога. После тревоги он хотел поспать ещё сильнее хотя бы оставшиеся полтора часа, но, пришедши с тревоги, нашёл свою койку занятой телом боцмана. И, конечно же, он не смог (или не рискнул?) его разбудить, а тем более скинуть. Освободившаяся койка тоже не входила в рассмотрение, потому как мокрая. Последний вариант – кают-компания – оказалась плохо пригодной для досыпа. После всеобщего подъёма неспамший товарищ долго читал боцману монолог в смысле «Ты виноват, что я ваще не спал». Тот отреагировал в стиле своей стрессоустойчивости: «Если кто-то виноват, и нет крайнего, то его надо назначить. Меня крайним никто никогда не назначал и не назначит.» Сказано это было ровно, без выражения, как обычно... По отношению к своему товарищу боцман был однозначно неправ. Но на месте его товарища я тоже не знал бы, что делать.
Ко мне боцман претензий не имел, понимая ситуацию, а только спросил меня, получилось ли у пома вытащить его на тревогу. На что я должен был справедливо признать, что в конечном итоге, конечно же, нет.

P.S. Летом 89-го советское правительство решило, что такая большая армия (флот) нам не нужны. Поэтому всем студентам дневых отделений высших учебных заведений, прервавших учёбу для исполнения боевого долга, разрешили по домам. Я был безумно рад покинуть это царство долбоклюизма на полтора года раньше чем «положено», и сразу после перехода в Севастополь в сентябре поехал домой в казахстанскую степь.
В жертву литературности стиля рассказа были принесены только мелкие детали; сами же события повествования абсолютно реально имели место и были правдиво освещены.

"700 лет назад в Европе бушевала чума. Ее последствия мы ощущаем до сих пор
Несмотря на то, что в Средние века и в период Нового времени Европа пережила несколько эпидемий чумы, самой свирепой и разрушительной стала та, которая бушевала в XIV веке и унесла жизни 1/3 тогдашнего населения Европы — около 25 млн человек.
Однако она принесла не только смерть: после ее окончания облик Старого Света стал меняться, причем так основательно, что последствия тех событий до сих пор влияют на нашу жизнь.

Мы не перестаем удивляться тому, насколько все события в истории связаны между собой — и эпидемия «черной смерти» и ее последствия стали ярким тому примером.

Женщины стали ниже ростом
Доктор Шэрон де Витте из Университета Южной Каролины (США) вместе с группой ученых исследовала останки 800 человек, живших до эпидемии бубонной чумы и после ее окончания. Результаты данного исследования показали, что «черная смерть» сделала людей в целом здоровее и увеличила продолжительность жизни: потомки людей, переживших эпидемию, стали доживать до 70–80 лет, чего раньше практически не наблюдалось. Объясняется это тем, что от болезни погибали в первую очередь те, чей иммунитет был ослаблен, а выжившие с более сильным «защитным механизмом» дали более здоровое потомство.
Кроме того, ученые выяснили, что чума повлияла и на половое созревание девочек, сделав его более ранним. Это привело к тому, что рост женщин, в том числе и современных, стал ниже, чем мог бы быть, поскольку во время переходного периода рост костей замедляется.

Чума способствовала закреплению английского языка
В 1066 году норманны, говорившие на нормандском диалекте французского языка, завоевали Англию, благодаря чему этот язык стал государственным, фактически вытеснив английский из сферы управления и образования. А вот крестьянство по-прежнему говорило на родном английском.
После эпидемии чумы английский снова пришел в города вместе с крестьянами: как известно, сельское население было задето «черной смертью» гораздо меньше, чем городское. Из-за громадных людских потерь не хватало рабочих рук, и бывшие сельские жители, которые стали заменять погибших работников, смогли громче заявить о своих правах.
Вместе с этим и язык стал возвращать утраченные позиции, поскольку бывшие сельчане не владели чуждым им нормандским диалектом. В 1362 году был принят закон, согласно которому все указы отныне должны были писаться и читаться на английском, а полвека спустя король Генрих V вновь стал писать письма на английском.
Словом, если бы не эпидемия чумы, то сейчас международным языком общения был бы, скорее всего, именно тот диалект французского, который принесли на английские земли норманны во главе с Вильгельмом Завоевателем.

Возможно, чума была первым биологическим оружием
По одной из версий, чума в Европе в 1346 году началась после того, как хан Золотой Орды Джанибек, которому не удалось взять осадой крепость Кафу (современная Феодосия), подкинул на ее территорию трупы людей, умерших от чумы. В Европу же смертельная болезнь проникла вместе с генуэзскими купцами, чьим торговым поселением и была Кафа. Словом, если верить в эту теорию, то именно хан Джанибек был тем, кто первым применил биологическое оружие, запустив механизм смерти, который и уничтожил большую часть населения Европы.
Очагом же появления чумы считается пустыня Гоби, расположенная на территории современных Китая и Монголии. Основной причиной стало изменение климата: засухи заставили грызунов и зайцеобразных, которые и являются переносчиками чумы, селиться ближе к людям. Ситуация усложнялась еще и тем, что среди монголов мясо сурков — одних из виновников эпидемии — считалось деликатесом. Все это привело к тому, что примерно в 1320 году «черная смерть» начала свое шествие по Азии, а затем и по Европе.

В Европе усилился антисемитизм
В 2011 году группой ученых было проведено исследование, целью которого было узнать о причинах антисемитизма в Европе, который в конечном итоге и привел к холокосту. И оказалось, что именно «черная смерть», охватившая Европу за 700 лет до Второй мировой войны, стала одним из катализаторов страшной трагедии XX века.
Дело в том, что именно евреев в разгар эпидемии чумы обвиняли в отравлении воды в колодцах с целью истребления христианского населения. Конечно, подобные обвинения звучали и раньше, ведь антисемитизм зародился еще задолго до наступления новой эры, однако именно в этот период он достиг одного из своих пиков.
Поводом стала более низкая смертность среди евреев, чем среди остальных жителей охваченных бубонной чумой городов. Современные ученые считают, что это произошло из-за того, что евреи, следуя кашруту, более тщательно следили за своей гигиеной. Также существует мнение, что наиболее подвержены заражению чумой обладатели нулевой группы крови: она преобладала у тогдашних европейцев, но практически не встречалась среди еврейского населения.

Ускорилось развитие медицины
До того, как в Европу пришла чума, больницы в Старом Свете больше напоминали гостиницы, где давали кров и еду не только путешественникам, но и беднякам, а вот лечению болезней уделялось гораздо меньше внимания.
С приходом «черной смерти» все изменилось: медики и ученые стали искать причины болезни и способы борьбы с нею. Стало понятно, что от чумы не скрыться даже за высокими стенами замков: богатые и знатные гибли точно так же, как и бедняки.
Одним из самых больших «достижений» чумы стало появление понятия «карантин» — слова, в переводе с итальянского означающего «время, из 40 дней состоящее». В 1348 году власти Венеции все приходящие в порт корабли стали отправлять к расположенному недалеко от берега острову Лазаретто, где они стояли 40 дней. После истечения этого срока на борт корабля поднимались доктора, которые искали тех, кто был заражен чумой. Если таковых не находилось, корабль мог зайти в порт. Кстати, в том же году на острове была открыта больница, где содержались чумные больные.
Первый «карантинный» закон был принят в 1374 году в итальянском городе Реджо-нель-Эмилия. Он предписывал не только 40-дневную задержку кораблей, но и отселение людей, имевших признаки заболевания чумой, на отдельные территории и запрет их контактов со всеми остальными.

Церковь начала терять свою власть
Люди, до этого времени всецело доверявшие духовенству, увидели, что никакой помощи в борьбе с эпидемией от церковников нет, тогда как светские власти пытались помешать распространению болезни: они организовали уборку тел с улиц и их захоронение, а также принудительно закрыли таверны и публичные дома, где из-за близких контактов зараза быстро распространялась.
В результате эпидемии погибло более 40 % всего духовенства, и многие монастыри фактически опустели. Это привело к укоренению суеверий и началу гонений на ведьм: «отбор» монахов в полупустые монастыри стал менее требовательным, и в церковь, которая до того момента запрещала подобную ересь, попало много невежественных людей, верящих в колдовство. Кстати, закрепление в сознании людей и литературе понятия «шабаш» относят именно к «послечумному» периоду.

Ускорилось развитие городов и промышленности
Как мы уже говорили, города были затронуты чумой гораздо больше, чем деревни, однако и там жертвы были многочисленны. Эпидемия «черной смерти» изменила сельское хозяйство. Если раньше крестьяне были в основном земледельцами, то после эпидемии больше внимания стало уделяться животноводству: оно требует меньшего количества рук, чем работа на земле, ведь всего пара человек может справиться даже с большим стадом. Кроме того, у крестьянства появилась возможность добиться большего количества прав: в условиях дефицита работников феодалам пришлось идти на уступки.
До середины XIV века цехи — объединения ремесленников одной или схожих профессий — были довольно закрытыми сообществами, в которых секреты мастерства передавались по наследству, однако после эпидемии они были вынуждены принимать новых членов из числа хлынувших в города крестьян. Именно в это время к традиционно мужской работе стали подключаться и женщины, так как людей, способных трудиться, катастрофически не хватало.
Кроме того, нехватка рабочих рук в долгосрочной перспективе также стала катализатором промышленной революции, поскольку люди стали делать попытки механизировать производство.

«Черная смерть», обрушившаяся на Европу в середине XIV века, не была последней эпидемией чумы, однако именно она полностью изменила развитие европейской цивилизации, а значит, и всего мира в целом.
Из книги Энн Бенсон"Чумные истории"

Эти коты такие … коты.

В четверг прихожу с работы. Поднимаюсь по лестнице рядом с супермаркетом. А лестница такая узкая и длинная. Темно, видимо лампочка перегорела. В середине лестницы в темноте я каким-то чудом умудряюсь разглядеть маленький комочек. Серый комочек, которого в народе называют котенком, сжавшись сидел прям на середине ступеньки. Глупыш даже не шелохнулся, видя, что человек так близко подошел. Разумно решив, что таким образом он скоро останется под 46-ым размером чьей-то ноги, взяла его и отнесла в безопасное место.

Но как говорится, ни одно добро на свете не остается безнаказанным. С чувством выполненного долга захожу в дом, потягиваю руку к коту, чтоб приласкать его как обычно, но он видимо учуял запах чужого кота, набросился на руку, изцарапал, загрыз, чертенок. Потом еще весь вечер ходил недовольный, как будто это я виновата в чем-то, ко мне не подошел ни разу, а при моей попытке помириться, зашипел. Ревнивец лохматый. Да ладно, и не надо, подумаешь.

Только вот в пятницу утром пришлось эту историю рассказать коллегам аж дюжину раз, всем же интересно, почему у новобрачной рука в таком кошмарном состоянии. А кот, между прочим, моего мужа, хоть мы и быстро подружились, но я не знала, что и ему нужно верность сохранять. Короче, я так понимаю, у меня теперь табу не только на чужих мужчин, но и на чужих котов))

Жил в общаге, когда учился. Жил в комнате с таким же голодранцем как и я. Хотя он был ещё большим голодранцем, чем я. Оба подрабатывали со второго курса, но денег не хватало никогда. И не просто не хватало на пивасик или чипсы, а просто "на пожить". У нас в универе можно было через студенческий профсоюз оформить талоны на бесплатные обеды, но их никогда не хватало на всех; питаться бесплатно получалось от силы пару месяцев в течение учебного года.

Очередная сессия, мой товарищ за один из экзаменов заплатил деньги, ещё у него сломался телефон — пришлось покупать. Купил самый дешёвый, но всё же… Я как раз получил зарплату. Пришлось половину денег дать соседу. Он сказал, что отдаст в ближайшее время, как сможет. Не отдал через месяц. Через два месяца тоже не отдал. Мне не жалко было ему давать деньги. Нормальный пацан был. И к концу учёбы я ему столько раз занимал безвозмездно, что даже со счёту сбился.

После университета продолжили общаться, хотя и не так, как это было в студенческие годы. У каждого своя жизнь, работа, интересы.

С момента окончания учёбы прошло 4 года. Звонит вечером мой бывший сосед и нагло так напрашивается в гости, что и отказать ему неудобно. Приехал. В руке пакет с продуктами. Я пошёл на кухню чай ставить. А он по-хозяйски открыл мой холодильник и начал забивать его продуктами: копчёными рёбрышками, колбасой сырокопчёной, сыром, виноградом, фруктами.

Я не понял, что это вообще было. Попили чай. Он заторопился домой и уже в коридоре дал мне пачку тысячных купюр. Я не считал их, но пачка нормальная такая была. А он только и промолвил: "Короче, это… это долг… там с процентами, короче". И ушёл.

Я не считал деньги, когда одалживал ему, а он, оказывается, всё считал…

Обычно откладываю в сторону ноутбук, когда походит кошка, беру ее себе на грудь -- ласкать и гладить. Но не всегда. Теперь заметила -- когда кошка подходит, а я этого не делаю, кошка пытается зубами вытащить из компа юэсби-флешку...

Знакомая жалуется что в её магазинчике торговли почти нет.

Посмотрел на полки а там всякой " твари по паре" как в кладовке у Плюшкина, а популярных у покупателей товаров нет.

Объяснила что популярные товары раскупают каждую среду, в день получения товара.
На вопрос- зачем заказывает не популярные товары ?

Ответила что она так мстит покупателям, которые потом ходят всю неделю за популярными товарами а она им с удовольствием говорит:
- уже всё продано!

В самом начале 21-го века в Москве очень сильно рекламировали комплекс "Алые Паруса", недалеко от м. Щукинская ...
Не так давно узнал, что чуть не треть этого комплекса - это новые русские любовницам своим покупали квартирки, где они и оседали в итоге, многие с там же появившимися детьми, и многие - надолго ...
У одного типчика, директора очень крупной компании, в моменте там было аж 8(!) квартир, и в каждой - по любовнице. Любвеобильный господин...
Это,как правило, были более менее просторные квартиры, 2-х или 3-х комнатные ...
А еще там были студии, куда разовых любовниц или вообще проституток завозили на пару часов ...
Так вот, эти студии в народе прозвали "МЕСТО ИМЕНИЯ", а сам жилищный комплекс прозвали "АЛЫЕ ТРУСЕЛЯ" :)

Иду с сыном по улице.
— Папа, смотри какашан! — громко воскликнул сын.
Машинально осматриваю асфальт перед собой, потом с недоумением перевожу взгляд на сына.
— Там магазин выглядит как "Ашан"! — показывая рукой, произносит сын.

© Дмитрий Лавренков

В связи со вчерашней дискуссией, о том, надо ли было приезжать первым мордам государства на похороны Алексея Леонова, вспомнился случай, о котором уже больше десяти лет назад рассказывала моя мама, а ей, в свою очередь поведала знакомая продавщица газетного киоска.
В находящийся поблизости некий "придворный" ВУЗ внезапно нагрянула с визитом одна такая морда. Естественно, с самого утра вокруг переполох и шухер, движение на всех соседних улицах перекрыто, кругом шныряют "люди в чёрном", в помощь им ещё и обычных ментов понагнали. И вот, эта самая тётка-продавщица, скучая, высовывается в окошко и спрашивает у торчащего рядом с киоском мента:
- А что, неужели САМ приезжает?!!
- Не-а... - лениво-пренебрежительно отвечает страж порядка, - Вроде, подсамок...

Фирма Goosebumps Products в 2005 году явила рынку первую обувь с гелиевыми прокладками в подошвах. При всем своем невероятном удобстве ботинки оказались пригодны лишь для комедийных актеров: при каждом шаге они издавали пукающий звук. Так как абсолютно глухие покупатели встречаются редко, фирма была вынуждена закрыть производство и объявить о своем банкротстве, оставив после себя 35 000 пар нереализованных ботинок со звуком.

Вместо эпиграфа.

По слухам, в 60-е годы прошлого века во время официального приема в Перу британский министр иностранных дел Джордж Браун, будучи изрядно нетрезв, попытался пригласить на танец некую особу в фиолетовом наряде. На что получил ответ: "Нет. Во-первых, вы пьяны. Во-вторых, это не вальс, а национальный гимн Перу. В-третьих, я не женщина, а архиепископ Лимы".

Наши дни.

Место действия - компаунд в любимой ближневосточной стране. Менеджер компаунда недавно подписал контракт с одной из местных авиакомпаний, и к нам постепенно заселяются сотрудники этой авиакомпании. По мере заселения новичков добавляют в чат в WhatsApp и радостно представляют остальным резидентам. В числе первых - группа из четырех человек: Алаа, Асма, Рана, Асия.

Появление этой группы вызывает неподдельный интерес со стороны действующих резидентов, прежде всего - со стороны его холостой части. Последовали радостные приветствия, пожелания встретиться и познакомиться поближе, ну и тому подобное. Окончание этого знакомства мне удалось наблюдать воочию, когда вечером я возвращался с работы в компаунд. У въезда в компаунд одна группа товарищей пыталась что-то очень эмоционально донести до другой группы товарищей, а несчастная охрана пыталась растащить их и не допустить мордобития. Я много слышал на своем веку ругательств, но смесь мата на арабском, турецком, английском и урду ... о-о, с этим может сравниться разве что когда в Москве на вещевом рынке вьетнамцы ругаются с армянами.

Причину сего мне чуть позже объяснил менеджер компаунда. Дело в том, что для региона, где я сейчас проживаю, упомянутые выше имена - это женские имена. Вот только заселившиеся были не из Саудии. Капитан Алаа (сокращенно Аладдин) из Ливана и капитан Рана из Пакистана. С женами. С ними-то всеми и попытались познакомиться поближе трое холостяков: два турка и один египтянин. Последовавшую реакцию смотрите выше.

PS. Для всех следующих новичков менеджер теперь предусмотрительно указывает должность. Египтянин, как самый маленький и самый активный, третий день ходит в темных очках. Турков пока не видел. Жду продолжения.

Лет пять кровать была у одной стены, но! Но захотелось моей благоверной поменять в квартире обстановку. Ну надо так надо. Кровать оказалась у противоположной стены. Результат - первую неделю по старой памяти выходил с утра покурить на балкон. Неделя это 7 дней. 7 раз спросонья ударялся о стену. Сейчас вроде бы привык, что надо сделать 2 лишних шага.
Как говорится, если система работает, то чинить её не надо. Всем добра и поменьше передвиганий мебели.

Пара историй из моей службы в полиции одной из земель Германии.

Патрулируем с напарником ночью в одном из неблагополучных районов города. Внимание привлекает автомобиль, припаркованный во вьезде для пожарных машин. Честно говоря, не знаю, есть ли подобные в России. Тут в Германии с этим серьёзно, штраф не только за парковку, но и за остановку в таком вьезде. Если есть время, можно и эвакуатор вызвать.
Осмотрел машину, внутри письмо с адресом и номером мобильного, позвонил, трубку не взяли. Выписал штраф, тут звонок, перезванивает нарушитель. Сказал ему, чтобы спустился к машине.

Через минуту приходит, извиняется и просит пройти с ним в квартиру. Рассказывает историю. Сам не местный, на вокзале в соседнем городе наткнулся на пьяную девушку и любезно предложил ее отвести домой. Ага, джентльмен и все такое...
Но вот незадача, по приезду домой дама вырубилась. Джентльмен испугался и вызвал скорую, а тут я еще звоню.
Запросил по рации разрешение поднятся в квартиру. Получив добро, поднимаемся.

В зале на полу лежит негритянка, ее стошнило, теперь понятно, почему парню, не удалось ее до конца "довезти до дома".

Кое как растолкав даму, расспрашиваю ее, она подтверждает историю парня. Была в соседнем городе, пила пина коладу и немного увлеклась. В этот момент приезжает скорая. Пытаемся усадить даму на диван, она как тряпичная кукла, все время падает. Санитар спрашивает, есть ли поблизости родственники или близкие, которые могли бы за пьяной присмотреть. Получив отрицательный ответ, принимает решение везти ее в больницу, т. к. дома одну в таком состоянии ее оставить нельзя. Опасность того что она подавится рвотными массами очень велика. Спрашиваем у дамы, где ее шкаф с одеждой, взять какую-нибудь кофту, чтобы она завтра с утра могла переодется, чтобы из больницы ехать домой.
Шкаф в соседней комнате. Напарник, открыв дверь в комнату,отпрянул инстиктивно назад. Я к нему. В темной комнате за компьютером сидит мужик лет под 50, рубится в наушниках в какой то шутер.
Прерываем его занятие, зовем в зал. Он в шоке. По его словам, свою подругу в таком состоянии он видит впервые...ее спаситель, видя такую ситуацию, потихоньку смывается..
Уже внизу с санитарами пытаемся представить, что было бы, если бы парень занялся бы с дамой тем, чем планировал, а этот момент благоверный вышел бы из комнаты, например в туалет...

Пару дней назад отвозили в суд задержанного выходца из бывшего СССР.
Полистал из интереса личное дело. Несмотря на запрет контакта с бывшей женой, приехал к ней домой. Она вызвала полицию, его забрали. Читаю протокол задержания.
"дверь открыла бывшая жена господина Г. Сам господин Г. находился в квартире. От него явно пахло алкоголем. Несмотря на это, господин Г. полностью себя контролировал, психически и физически. Добровольный алкогольный тест показал 3,86 промилле"...

Из-за таких господ Г. мои немецкие коллеги не верят, что я не могу залпом выпить бутылку водки.

Работаю в детской психиатрии. Каждый день приходят родители с жалобами на детей, большая часть которых- это дефицит разума у родителей и противоречивое воспитание.

Однажды приходит мать с ребенком 3-4 лет, высказывая жалобы на то, что девочка "хочет быть мальчиком". А именно:
- просит называть себя Петей
- надевает только "мальчишескую" одежду
- девочка просит обращаться к себе в мужском роде " Покушал/сходил"

При дальнейшей беседе выясняется, что:
+ имя Петя выбрала только потому, что в садике есть мальчик с таким именем, который очень похож на нашу девочку внешне
+ одежду выбирает не по принципу "мальчишескую" и "девчачью", а просто по симпатии (синии носочки потому что мягче, а не красные). А дальше мама начинает отговаривать девочку, "аргументируя" тем, что они для мальчиков.
+ Про мужской род: девочку, в принципе, окружают мужчины/мальчики, она чаще всего слышит такие обращения, да и папа так говорит.

К слову, о папе! Младше мамы на 8 лет, эмоционально незрелый парень. В возмущении, что ему полностью приходится обеспечивать семью. Обвиняет жену в "объедаешь меня". Каждый вечер любит отдохнуть с пивком на диване и поорать на жену, естественно, при ребенке. При редких играх с ребенком, рисует, лепит из пластилина исключительно интимные органы мужчин и женщин "Это же весело, хы-хы-хы" ...

Вывод: у девочки происходит естественный процесс для ее возраста - самоидентификации (" Кто я?"). А лечить нужно отца и внутрисемейные отношения супругов.

Когда у родителей было 2 коровы и много молока, они продавали молоко и молочные продукты односельчанам. Одна из покупательниц иногда приходила за продуктами со своим мелким племянником (3 года), которого привозили погостить летом в деревне. Мама, большую часть трудового стажа проработавшая воспитателем, детей любит и всегда чем-нибудь угощает. И вот когда в очередной раз они пришли за молоком, состоялся такой диалог.
- Ой, Тимурчик, здравствуй! Я не знала, что ты сегодня придёшь. Ни конфеток, ни печенек нет. Я тебя даже угостить ничем не могу.
- А придется!

Стрелял, внучки, стрелял

Когда я приезжаю в родную деревню, всегда прихожу на кладбище. По окончании уборки могил родственников, обязательно останавливаюсь у одного надгробия. Где похоронен «дед Винак», как его называли. Говса Викентий Яковлевич.

На памятнике - фото дедушки с «буденовскими» усами. Фото человека-легенды.

В 1942-м девятнадцатилетним ушёл в партизанский отряд. После освобождения Беларуси был призван в РККА, войну закончил в Берлине в звании сержанта, командира 57-мм орудия. Дважды ранен.

В составе подразделения имел четыре благодарности Верховного Главнокомандующего (за Варшаву, освобождение Польши, Одер и Берлин) и благодарность Жукова за штурм Рейхстага. Участник Парада Победы.

В деревне его уважали, а мы, пацанва, при каждом удобном случае засыпали вопросами:

- Дед, расскажи, а что ты делал на войне?

- Стрелял, внучки, стрелял.

- А по ком?

- По немцам, е** их мать, по немцам.

- А по танкам стрелял?

- И по ним, е** их мать, и по ним.

- Много подбил?

- Не считал, е** их мать, не считал.

На этом разговор, как правило, заканчивался, и старик молча уходил в хату. Дочь говорила, что плакал.

О том, что одна из его наград - за вынесенного с поля боя тяжело раненого командира батареи, я узнал много позже, когда Викентия Яковлевича уже не было в живых. Тогда же его дочь показала благодарности Сталина и Жукова, два ордена Славы, два ордена Отечественной войны, орден Красной звезды, медали за Варшаву, Берлин, нашивки за ранения.

Дед Винак никогда не носил награды, как и все ветераны в нашей деревне.

Они вообще никогда не рассказывали о войне, не кичились подвигами и не считали себя героями. И только раз в году, на 9 Мая, старики собирались в парке. Без медалей и орденов, без торжеств и пафосных речей. Сидели на лавках и молча пили.

За тех, кто «стрелял, внучки, стрелял».
Автор: Андрей Авдей

Люблю свою нынешнюю за ее красоту, но еще больше за ум.
В супермаркете:
- Возьми маленькие морковки, они же молодые и покраснее.
- Если бы мне такие нравились, я бы за тебя не вышла.

Итого , берём белый лист (А4) , на нём рисуем в центре фотоаппарат , красный перечёркнутый круг и надпись : "ФОТО И ВИДЕО СЬЁМКА ЗАПРЕЩЕНА" , вешаем на спину , заходим в магазин , типа - ПЯТЁРО@КА , МАГН@Т , ГЛОБУ@ , И Т.Д. .И к первому продавцу вопрос : - на кого подать в суд , за нарушение моих прав ???!!! . Дальше КИНА (кино) , не надо !!! Обязаны отключить все видеокамеры !!! Проверено , действует !!!

Прочитал очень правдивую историю про ветерана https://www.anekdot.ru/id/1051983/

Хочу поделиться тем, что болит.

Стандартная правдивая история ветерана. Которых больше чем 99%.

В своей жизни прочитал десятки и сотни воспоминаний ветеранов.
95% из них очень похожи: в первый-второй день на фронте получил ранение. А дальше у каждого была своя причина выжить - кого комисовали, кого перевели в связисты-артилеристы-механики. Кого - на завод. Одному лейтенанту-сталинградцу разом добавили две звездочки и поставили комбатом (у комбата уже своя личная землянка и ППЖ, он уже в атаку не ходит).

Многие просто успевали получить несколько ранений но не погибнуть.

Например один минометчик(50-мм ротные миномёты) провоевал почти всю войну. В гвардейских штурмовых подразделениях. Четыре тяжелых ранения. Все четыре раза на первый-второй день на фронте. Сумарно - четыре года госпиталей, четыре наступления, шесть дней окопов. Очень повезло - большинство больше одного раза туда не попадало.

Еще один солдат писал что получил 3 или 4(точно уже не помню) ранения за войну ни разу не доехав до фронта в составе подкрепления - каждый раз как ни авианалет на поезд, так артобстрел. Тоже 4 года госпиталей.

У каждого мастерского воина тоже была причина стать асом.
Например почти все танкисты вспоминают как обучались в учебке по плакатах. Танков не видя. На танковом полигоне учились "пешем-по конному". Перед отправкой получив на заводе танки мехводам давали проехать метров 30 до жд платформы, наводчикам выстрелить по три снаряда и 1 диск патронов. Все!

А мемуары-воспоминания оставили только те танкисты кому потом повезло:

- или попал на затишье между наступлениями и уже в полку или бригаде выжившие в прошлом наступлении офицеры 1-2-3 месяца учили молодняк без всяких плакатов. Зато со знаниями про недостатки танков, которые цензура в учебник не разрешит напечатать.

- или не доехав до исходного рубежа несколько метров "стуканул" движок своего капризного КВ. Очень живописно описывал как ровное как стол заснеженное поле перед маленькой подмосковной деревней покрыто парадоксально ровными цепями трупов гвардейского срелкового подразделения, которое сдесь атаковало вчера и погибли. И наблюдал как весть остальной "Отде́льный гварде́йский тяжёлый та́нковый полк проры́ва" сгорел за пол часа атаки и все кто атаковал погибли. Представители ремзавода забирая его сломаный танк на ремонт выпросили у комполка одного мехвода - на ремзаводезаводе не осталось ни кого кто б умел водить КВ хоть из цеха на платформу. Командиру было не жаль отдать последнего живого мехвода полка - он опозорился угробив танк.
Года два поработав на заводе, научившись водить КВ как ни кто другой на фронте, получив еще звездочек, попал на фронт. Где проявил себя вполне хорошим танковым офицером и написал красивые мемуары.
(По штату, механик-водитель тяжелого танка был офицером с штатной категорией техник-лейтенант )

- или после ранения стал механиком и больше в атаки не ходил (см. выше). Но всю войну наблюдал танки и танкистов вблизи. Например Лоза Дмитрий Федорович описал всю войну очень красочно. Аж по бои против японцев включительно. Будучи офицером “технического обеспечения”.

Те кому не повезло научиться воевать до боя — воспоминаний практически не оставили. Их сутьба на поле боя была такой же короткой как сутьба новичка, который выехал в свой первый в жизни бой в “World Of Tanks ”.

Потери подразделений в среднем составляли 10% в сутки. Впервые мое внимание на єто обратил лейтенант-сталинградец, который после ранения получил капитана-комбата. И я начал обращать внимание. Читать “журналы боевых действий” с калькулятором. Конечно связисты-артилеристы-механики потерь сравнительно не несли. Да и просто часть войск всегда в резерве или на отдыхе немного позади первой линии. Но на передовой шла постоянная мясорубка. Один военный хирург вспоминал что не оперировал ни одного солдата который бы прожил в окопах больше 4-х дней. Сюда же и книга под названием “Танкис живет три боя”. И поверие летчиков истребителей — кто пережил свой первый воздушный бой, тот талантлив от рождения. Ибо в учебках их учили отвратительно. И офицеров, которые их потом посылали в атаку, — тоже учили отвратительно. При том тактике, которую забраковали еще в начале первой мировой.

Потому пилотам ИЛ-2 давали “звезду героя СССР” просто за 20 боевых вылетов. Не за збитых, а просто за то что 20 раз вернулся живой, иногда даже и просто пешком с парашутом. И ни кто из 36 000 пилотов ИЛ-2 не сделал єто 60 раз...

Поехал с папой на дачу убрать поздний виноград и передавить его на вино. Дачники уже поразъехались и расплодившиеся за лето собаки сбиваются в небольшие стаи в поисках поживы. Отец их постоянно кормит, собирает дома разные кости и недоедки, что-то ещё покупает, немного тырит корма у кошки и делает микс-салат для дачной живности. Особенно достается котам после рыбалки…
Когда машина подъезжает к дому, её начинает сопровождать толпа разнокалиберных и разноцветных собак, сбежавшихся на звук двигателя. Позже к ним присоединяются кошки. Никаких конфликтов. Все друзья-знакомые. Все знают - сейчас будет обед.
Первым делом из багажника достаётся жрачка для животных. Собачий народ в предвкушении. Это всё раскладывается во дворе по мискам и начинается действо. Вокруг папы уже прилично живности - собаки подпрыгивают, машут хвостами, коты трутся о ноги и мурчат. Мяуканье, погавкивание, чавканье. Сморю на это со стороны - ну прямо Эйс Вентура! Ещё бы птицу ему на плечо, так точно сцена из фильма. Не успел это подумать, как с дерева спикировали две птички, хрен пойми, какого вида, и прямо в толпу кошек и собак! Видно, не впервые это делают. Спокойно взяли в клювы свою долю и давай в стороне клевать. Теперь точно сцена из фильма!

Как то пытался заехать на перевал на велосипеде в Японии. Кручу педали. Тишина. Птички. Минут за 30 заманался. Съезжаю на обочину, останавливаюсь, а за мной метров 300 очередь из машин. И не один не пытался обогнать и не сигналил.

История, сразу предупреждаю, не для впечатлительных натур, но любопытная, по-моему. Мне её рассказал знакомый: когда-то он работал водителем на предприятии, и к ним устроился на работу пожилой мужчина, тоже водителем. До этого он водил похоронный ПАЗик в Бюро ритуальных услуг. Было всё это ещё в советские времена.
Однажды его спросили, почему человек перед самой пенсией сменил работу. Дальше его рассказ.
«Я и подумать не мог, что когда-нибудь уволюсь. Работа мне очень нравилась. Отвёз покойника на кладбище, пока над ним речи толкают, я булочку съем с кефирчиком, потом подремлю, а мне напоследок гостинец — бутылочку и харчи какие-нибудь. Работа спокойная, грех жаловаться. Но вот однажды вызывает начальник, даёт путевой лист и говорит, что надо загрузиться в таком-то морге, и ехать по такому-то адресу. Приезжаю в морг, и мне там загружают полный автобус невостребованных трупов. Вповалку, как дрова. Приезжаю по указанному адресу. Это оказалось предприятие, где из трупов делают медицинские экспонаты — органы заспиртованные, скелеты, ну, не знаю, что ещё. Подъехал к воротам цеха — вываливает куча мужиков, все пьяные, да и умственно отсталые, вроде. Начали моих покойников какими-то баграми вытаскивать. За что зацепили, за то и тащат. Мне бы и этого хватило, да я, пока документы оформляются, решил в сам цех заглянуть. Любопытно, стало! А там… мясницкая, только с человечиной. И вот что: грузчики ещё не успокоились, покойников моих для смеха по-разному выкладывают, изгаляются, как могут. Женщину раком поставили, и делают вид, что трахают. А работницы цеха — все тётки, смотрят на это и хохочут.
Ну, в общем, несколько дней я есть не мог. А заявление об увольнении в тот же день написал — понял, не могу больше там работать»
А люди там работали на позитиве! Не всем это удаётся.

Не могу поставить адблок на планшетку - поэтому отдыхая, скажем, в ванне, изредка таки натыкаюсь глазами на рекламу.
Года два тому назад активно навязывали содержанок. Сейчас - протезирование зубов. Понятно, ни того, ни другого в яндексе не гуглил сроду.
Не дай боги, догадываются о чем-то, чего я еще не знаю...

(c).sb.

Допустим, захотелось вам пересечь Ла Манш евротунелем. Берете билет, вам говорят ― вот там купите сувенир на последние фунты, сходите в туалет и садитесь в автобус. Ну, вроде, всё как ожидалось. Сейчас подъедем на автобусе к вокзалу, пересядем в поезд… И тут автобус начинает заезжать в какой-то огромный контейнер. Прямо целиком! За окнами неприятно темнеет, загорается надпись: «Сидеть ровно и не высовываться». Не высовываемся, сидим ровно, вскоре начинаем ощущать легкое покачивание. Похоже, понеслась. Минут через пятнадцать покачивания в темноте непонятно как приходит смс от телефонного оператора: «Приветствуем вас во Франции!».
Какая еще Франция? Да вы под толщей воды, где туннель, а в туннеле контейнер, а в контейнере автобус, а в автобусе кресло, а в кресле ― вы. Не хватает только яйца да иголки.

©

Был в нашем военном городке «объект стратегического назначения», наводивший ужас на всяк туда входящего. Дыра в грунте, из которой зимой шел пар, т.е. зрелище в общем-то пугающее. Эту дыру годами не замуровывали, что некоторых доводило до легкой критики режима из серии «раздолбаи порядок навести не могут».

Недавно увидела в интернете ролик из Оптиной пустыни с красивой доброй музыкой – Крестный ход с котами. Если бы в детстве у меня был смартфон, точно бы сняла ролик «Кормление котов народом». В детстве каждый день, а то и два раза на день, из дома выходила тихая милая женщина и с возгласом «Киси-киси! Кушать!» шла к дыре, а за нею образовывалась группа котейших, терпеливо ждущих пищи, т.е. кто-то вылезал из дыры, кто-то слезал с дерева, а кто-то уже ждал по расписанию.

Если бы дыру попробовали замуровать, допускаю, что организатор мог бы даже лишиться погон, потому что та дыра в нашей Армии была не самым запущенным ее местом, и умная женщина могла бы много чего доложить руководству ради спасения кошачьих жизней. Зимой у нас в городе было очень холодно, коты грелись на теплых трубах. У офицеров рука не поднялась их замуровать.

При всем многообразии котов, из всей массы имеющихся вариантов, я принесла ей в дом редкого паразита. Как он не разодрал мне живот, до сих пор не понимаю. Его хотели выкинуть на улицу, но я взяла его в руки, положила себе на живот, где он сидел тихо и мирно всю дорогу до нашего дома, однако после того на руки не давался. Бабушка первые годы ходила с разодранными ногами. Вытирая стекающую кровь, она запрещала отлавливать мерзавца и утверждала, что сама виновата.
В возрасте под 20 лет кот покинул этот мир сам, тихо и мирно. В связи с чем встал вопрос о приискании другого кота, но воистину, прежде чем осчастливить человека, надо его спросить о том, нужно ли ему это счастье. Совесть зашептала мне, что вынудив бабушку провести столько лет с редкой сволочью, я обязана исправить ситуацию, и она заслуживает права хотя бы в старости получить в подарок нормального стандартного благонравного котика. Ответ бабушки потряс до глубины души. Мы ожидали услышать что угодно, но не это. Бабуля вдруг заплакала и сказала, что ей не надо другого кота, потому что второго такого хорошего кота быть просто не может. Мда. Где ж я еще найду ей такого редкого паразита.

В отличие от меня, бабушка смотрит телевизор. Самым бессовестным считает первый государственный канал, потому что «когда иностранные журналисты прижимают наших разумными вопросами, они уходят на перерыв, и так не честно». На вопрос как жизнь, ответила, что «Солнце повернулось к нам жопой, и сеть паршивая, такой недели еще никогда не было», на что не рискнула ее прямо спросить, что не так сделал на этот раз лидер нации. Она сама ответила, что «об экологии думать надо». Однако закончили мы разговор с ней на том, что обе уважаем и поддерживаем Владимира Владимировича, и он молодец.

Бабулю всю жизнь так истошно обвиняли, что она вышла замуж за деда, чтобы спастись от репрессий (она дочь «врага народа»), что как любой порядочный человек она предъявляет к себе высочайшие стандарты самокритики. У нее всю жизнь виновата во всем она сама. Чем больше лет проходит после смерти деда, тем сильнее она винит себя, что «недостаточно сильно его любила». Но я то знаю, я то с ними выросла. Они очень любили друг друга.

Прадед служил в военной разведке и в самый разгар сталинских репрессий стал настоящим правозащитником. На мой вопрос, «зачем оно им было надо», бабушка ответила «для равновесия». Она никогда никого не осуждала, кроме себя самой.

Так, наверное, правильно.

Я уже писал здесь о способах борьбы с телефонной рекламой.
Сегодня меня поставили в тупик :(
Отвечаю на долгий звонок. Там:
- Вас беспокоят из компании, устанавливавшей у вас пластиковые окна...
Я (с эмоциональным подъемом):
- Очень хорошо! Как раз хотел вам позвонить и вызвать мастера!
Она:
Пауза на 1-2 секунды и невнятное мычание. Потом:
- Мы вам перезвоним.
Короткие гудки. Не перезвонили.

Теперь пытаюсь понять что именно произошло:
- Я никогда не устанавливал пластик.
- У меня окна все дорогущие буковые.
- Почему мне не дали сделать заказ?
- Может цель была в чем-то другом?

Серо-полосатого Гошу любили и кормили многие. Хозяйка не запирала его в коммунальной квартире, он ходил, где хотел, и всегда возвращался. Им дали отдельную квартиру. По всем правилам коту завязали морду тряпкой и увезли в место нового проживания. Раз 15 он возвращался, но она приезжала, отлавливала и увозила его домой. В последний раз уехала со слезами, сказав: «Я на него обиделась».

Наш паразит на улицу не выходил ни под каким видом. Пытались его выгулять пару раз на шлеечке, но дал всем понять, что улица не для него. Сидел на окне, наблюдал за окружающим миром. В последние годы жизни стал измываться. Ночью сядет напротив и орет. Как только глаза открываются, замолкает. Закрываются – орет. Мои предложения запустить в него тапком отвергались как превышение пределов необходимой обороны. Обижаться на него было совершенно бесполезно.

Далеко не все в наших силах, но многие проблемы коты создают людям сами.

Живу на первом этаже. С юга кусты закрывают всю движуху под окнами. И хорошо, что закрывают - малое удовольствие смотреть на Козели, подвозящие продукты в Дикси. Просто рассеянный свет. Можно жить.
Сегодня вышел погулять. Идет председатель нашего ЖСК. Тут же ко мне:
- Прекратите расстреливать голубей под окнами!
У меня шок - я это "подокно" последний раз видел лет так с 5 назад. И очень этим доволен.
Тихо говорю:
- Конечно прекращу, но вас не беспокоит, что из моего окна можно выстрелить только в синичку на кустах?
А еще - вас не смущает, что я на 6-ом десятке и не стану бегать с пневматикой и охотиться на голубей?
У председателя когнитивный шок. Ему, видимо, все понятно, непонятно только с какого перепугу он ко мне обратился. Краснеет.
Вежливо ему помогаю:
- Может это кто-то вам посоветовал?
- Да. Дама из ХХХ квартиры.
Я: Это та, что кидается просроченными консервами по машинам?
Он: Да, она.
Уходит.

Теперь думаю: может это флешмоб такой? Типа - вызвать эвакуатор для соседской машины или написать кляузу?
Или - "Как еще нагадить соседям в кооперативном доме?"
Главное: как с этим бороться?

СПИД заразнее проказы. От проказы можно вылечиться антибиотиками. Все соглашаются. Но попробуй задвинуть идею распустить лепрозории и закрыть спидоносов в специальных учреждениях - сразу набросятся "ах, негуманно. Ах права человека". К прокаженным права человека неприменимы видимо...

У негров другое строение костей. Они тяжелее, чем у белых. Поэтому черные пловцы - редкость. У них другая мускулатура. Поэтому бегают хорошо, а штангу тягают хуже белых. Белые никогда не смогут станцевать или сыграть джаз как негры. Среди негров крайне мало философов. Но попробуй сказать, что у негров мозги другие - убьют на месте.

Белые никогда не нарисуют такие психоделические картины, как коренные жители Австралии. Все согласны. Но австралийские аборигены не в состоянии справиться с оконным шпингалетом. Шимпанзе справляется. Но попробуй вякнуть что-то об умственных различиях - и запишут в расисты.

Интеллект у человека развивается постепенно. К трем годам ребенок догоняет взрослую собаку, ну или сойку. Все согласны. Но попробуй сказать, что в раннем возрасте у дитяти надо формировать рефлексы. Для ребенка морали не существует. "плохо" - это когда мама ругается, а "совсем плохо" - когда папа шлепает по попе. Мораль придет потом, а в три года надо рефлексами берега обозначить. Да, и вот я уже чайлдхейтер.

В академии наук самый малый процент верующих. Чем крупнее и умнее ученый, тем выше вероятность, что он атеист. Но попробуй сказать, что религия для дураков...

Ходить к колдунье и гадалке, тыкать в куклу вуду иголки - глупое занятие. Соглашаются. Таким делом занимаются по большей части женщины. Мужиков крайне мало. Но попробуй сказать, что бабы дуры.... да, я сексист.

Когда же вы все думать научитесь, блеать...

Мавроди проник в Сбербанк?
.
Получаю я сегодня SMS-ку: Имя Отчество, месяц покупок за наш счёт! С 11.10 по 11.11.19 потратьте не менее 50 000р. по кредитной карте Mastercard Сбербанка и получите возможность вернуть сумму расходов на счёт. Зачисление денег - до 31.01.20. Имеются ограеичения. Подробнее: АДРЕС СБЕРБАНКА с ДоПОЛНИТЕЛЬНЫМИ ПОДСТРАНИЦАМИ.
Первая мысль - мошенники, которых сейчас развелось немерянно? Но, входящий адрес SMS-ки правильный, именно оттуда приходят сообщения от сбербанка! Ладно, захожу по указанному адресу на компе и... действительно вижу на картинке немолодую деваху в зелёной блузке и рекламный текст: " Месяц покупок
за наш счет!
С 11 октября по 11 ноября 2019 года платите кредитной картой Mastercard® Сбербанка и получите возможность вернуть деньги* на счет". Не фига себе! Это ж сколько счастья привалило!
.
Читаю дальше: "Как это работает?"
"Платите картой До 11 ноября 2019 года совершите любые покупки на сумму от 50 000 рублей по вашей кредитной карте Mastercard Сбербанка."
"Возвращайте деньги Получите возможность вернуть сумму* расходов за месяц на счёт карты. Зачисление денег – до 31 января 2020 года."
.
Далее скромненькая кнопка "Подробнее". Нажал... Скачал PDF-файл, прочитал и... Вот ОНО!
.
1) "Для того чтобы стать Участником Акции и претендовать на получение Приза Акции необходимо..." далее то, что писалось выше, затем куча ограничений, большинство вполне разумных, впрочем. Например, нельзя бабки перевести на другую карту или снять в банкомате... Правда, то, что при этом будет грабительская комиссия многие не подозревают, мне как-то понадобились наличные деньги из банкомата срочно, около 30% хапнул себе Сбер, не надо об этом забывать...
.
2) 1-я ягодка. "Поощрение –Денежная сумма, в размере 100% (Ста процентов) от общей суммы всех Покупок, удовлетворяющих Условиям п. 3 настоящих Условий, за Период совершения Расходных операций во время проведения Акции, перечисляемая в рублях РФ на счет карты Участника –Победителя Акции, но не более 80000 (Восьмидесятитысяч) рублей, (далее -Поощрение), а также денежную сумму, удерживаемую Организатором для уплаты НДФЛ согласно НК РФ, рассчитываемую по формуле: n = (p-4000)*0,35/0,65, где n –сумма оплачиваемого Организатором налога, p –размер Поощрения Победителя."
То есть, если я совершу покупки на 50000 руб., с меня в обязательном порядке (!) спишут налог в сумме 17500 рублей.
.
3) Корзина ягод. "Общее количество Поощрений: 35(Тридцать пять) Поощрений." Прочувствовали? Обычная лотерея: из неизвестного количества участников может будет (лично я очень в этом сомневаюсь!) 35 тех, кому что-то вернут.
.
Сбербанк уверенно идёт по стопам Мавроди. Это только начало?
.
ЗЫ. Сколько лохов обманут? - ваше мнение?

О доверии

Перед выездом в тай загуглил инструкцию. Года три там не был, король сменился, мало ли чего с тех пор они понапридумывали. Много нашел полезного. Электронные сигареты теперь нихт, штраф 100 тыс бат. А это овердох скоко денег. Курение на пляже - то же самое. Девушкам бум-бум нельзя теперь вешать про бум-бум на своих вывесках, иначе тоже штраф. Походу, государство решило стать доходным туристическим бизнесом со своими штрафами.

Запомнилось главное правило - никогда, ни при каких обстоятельствах не ведите незнакомую девушку к себе в номер. Инфекционные заболевания, кражи и так далее.

Ну-ну. Когда эта девушка вошла в мой номер и пошла под душ, мне за каким-то хреном понадобилось открыть сейф. Ну и не стал закрывать потом. Из принципа. Если я настолько не разбираюсь в людях, что пустил к себе в номер мошенницу или зараженную, то пусть утрата материальных ценностей или чесотка будут мне достойной карой. Я просто не сомневался, что кары не будет. Это была правильная девушка.

В сейфе лежали: полторы тысячи баксов, банковские карты и записная книжка с пин-кодами к ним. Под душем люблю стоять долго. Пара недель прошла с тех пор. Ничего не пропало и не чешется. И было понятно, что так и будет, с первого взгляда на нее.

Чудаки могут не верить. Из тех, у кого постоянно потом что-то пропадает или чешется.
А мне было хорошо с ней.

Задолбал вступительный мультик из фильма "Ирония судьбы или С лёгким паром".

Помните, там чувак бегает по кабинетам и утверждает эскиз многоэтажки, в каждом из кабинетов его чуть упрощают, и в конце концов он становится ненамного сложнее квадрата Малевича? В мультике это показано как что-то плохое, а ведь они правильно упрощали.

Во-первых, все эти декоративные элементы надо изготовить - привет, лишние трудозатраты. Во-вторых, установить - см. п. 1. Ну а в-третьих, они могут со временем отвалиться и упасть на людей.

Ох, не зря KISS-принцип придумали, а его нарушители - задолбали!

Сегодня не проспал лекцию и узнал что всего 150 лет назад алюминий стоил дороже золота а платину сбрасывали в море что бы фальшивомонетчики не подделывали из дешевой платины серебряные монеты.

Многие богатые вкладывали всё своё состояние в алюминий, считая что это будет хорошее наследство для будущих поколений и избавлялись от платины.

Запомнились слова какого-то диссидента, что бабы могут свалить проклятый совок, просто перестав рожать. А бабы перестали рожать, когда свалили проклятый совок.

Голландский папа спасает планету.
Это гениально, товарищи. Френд принес в личку.

"После вчерашней речи Греты Тунберг, когда наша 15-летняя дочь была тронута до слез и разозлилась на наше поколение, «которое ничего не делало в течение 30 лет», мы решили ей помочь предотвратить объявленное девочкой по телевизору «массовое уничтожение и исчезновение целых экосистем».

Таким образом, мы собираемся дать нашей дочери будущее. И охладить планету на четыре градуса. Мы делаем это следующим образом:

Отныне она будет ездить в школу на велосипеде, потому что привоз ее на машине стоит топлива. Конечно, скоро будет зима, и тогда она захочет ехать на автобусе, но раз автобус ездит на дизеле, это, по-нашему мнению, не способствует Климату. Сейчас, конечно, она просит электрический велосипед, но мы показали ей опустошения, вызванные в природе в результате извлечения лития, поэтому придется просто крутить педали. Это хорошо для нее, мы тоже ездили на велосипеде в школу.

Чтобы привыкнуть к «избавлению от добычи газа», мы отключили радиатор в ее комнате. Сейчас температура опускается до двенадцати градусов вечером, но иногда зимой может и до нуля. В этом случае мы пообещали, что она получит дополнительный свитер, шапку, колготки и перчатки.

По той же причине мы договорились, что отныне она будет принимать только холодный душ. Отныне она будет стирать одежду сама, используя стиральную доску, потому что стиральная машина это еще тот потребитель электроэнергии, а сушка для белья и подавно. Их, конечно, больше использовать нельзя.

Говоря об одежде, которая у нее сейчас есть, вся она синтетическиая, то есть сделана из нефти. Поэтому в понедельник мы приносим все в Кринглопер (коммиссионку). Мы нашли эко-магазин, где продается только одежда из неокрашенного и небеленого льна, шерсти и джута. Мы не думаем, что это выглядит хорошо для нее, даже возможно над ней будут смеяться, но это цена, на которую она должна идти, ради Климата. О хлопке не может быть и речи, он приходит из дальних стран, и для него используются пестициды.

Мы только что видели в ее Instagram, что она на нас разозлилась. Хотя ведь весь смысл не в этом. Но после 7 часов вечера мы выключим ей WiFi, и он включится только завтра ненадолго после ужина. Таким образом, мы сэкономим электроэнергию, ее не будет беспокоить электростресс, и она будет полностью изолирована от внешнего мира, так что она может лучше сконцентрироваться на своей домашней работе. В одиннадцать часов вечера мы отключим все электропитание, темнота действительно будет темной. Это сэкономит много CO2.

Она больше не будет заниматься зимними видами спорта. Она вообще больше не поедет никуда на каникулы, потому что наши места для отдыха практически недоступны на велосипеде. Возвращение к уровню выброса CO2 и следам деятельности как во времена ваших прабабушек и дедушек просто означает, что вы также должны жить, как ваши прадедушки и бабушки, и у них никогда не было отпуска или даже велосипеда.

Мы еще не говорили о еде. Отсутствие отпечатка CO2 означает отсутствие мяса, рыбы и птицы, а также заменителей мяса на основе сои (в конце концов, она растет там, где раньше были тропические леса), а также никаких импортных продуктов питания, поскольку это оказывает отрицательный экологический эффект. И абсолютно никакого шоколада из Африки, ни кофе из Южной Америки, ни чая из Азии.

Поэтому только голландский картофель, овощи и фрукты, и только из холодной почвы, потому что теплицы работают на котлах, CO2 и искусственном освещении. Это плохо для Климата. Хлеб все еще возможен, но масло, молоко и яйца, сыр и йогурт, творог и сливки поступают от кур и коров и они выделяют CO2. Никакого мороженого летом. Вина тоже больше нельзя. Никаких безалкогольных напитков и пива, эти пузырьки являются CO2. Она хотела сбросить несколько фунтов, ну, теперь должно получиться.

Мы также запретим весь пластик, потому что он поступает с химических заводов. Все из стали и алюминия также должно быть удалено. Вы когда-нибудь видели, какую энергию потребляет такая доменная печь или алюминиевый завод? И, наконец, она больше не получает косметику, мыло, шампунь, крем, лосьон, кондиционер, зубную пасту и лекарства, а гигеническую прокладку сделает из льна. Прямо как раньше.

Таким образом, мы хотим предотвратить массовое вымирание и исчезновение целых экосистем. Для нее. Она верит в это."

Смотрю недавно фильм ‘Гостья из будущего’ на ютубе. Коммент в топе:

Помните как толстый любил кефир?
Он знал какое дерьмо будет в будущем.

Немного не о Грете

Поиск информации о месте рождения моей матери, крошечной коммуне Пель в Баварии, дал неожиданный результат. Этот небольшой посёлок оказался знаменит ещё одним борцом за экологию, Феликсом Финкбайнером, который в 2007году в возрасте 9 лет выдвинул инициативу, смысл которой в улучшении климата на планете благодаря высадке миллиона деревьев.
Созданное школьниками некоммерческое движение Plant-for-the-Planet действительно занимается высадкой зелёных насаждений и обещанный миллион деревьев уже посажен.
Пацан сказал - пацан сделал.
Наверное, кто-то пробурчит, что не помогла его инициатива. А может, всё было бы гораздо хуже, чем сейчас?

Как я узнал что у меня есть ещё и сын.
Иду с работы настроение отвратительное даже выпить не хочется. В метро баба обругала хамом а я случайно ей локтём в морду заехал народу то много все толкаются. Я и извинится не успел как она меня обругала, вот я её и послал туда куда она не часто ходит. А осадок остался. Иду к дому подхожу и вижу на лавке сидит урод один тип противный его и в школе гоняли падлу.
Когда я уходил в армию дружил с одной спериовыжималкой она ждать меня хотела а потом вышла замуж как раз за этого паскуду Эдика но он в отличии от меня дурных привычек не имел зато уж наверняка женившись на ней рога имел огромные зная её натуру просто не могла она от него не гулять . От такого тюфяка и лапоть загуляет. Я когда узнал за кого она вышла даже смешно стало.
Встаёт он мне навстречу
- Привет и ручонку подаёт . Я вроде как и её не заметил
-Ну привет какого х ты тут делаешь?
- К тебе пришел
-Ты !!! зачем?
И вдруг он достаёт бутылку вискаря из пакета
-Давай выпьем
-С тобой? Это ты что сюда выпить припёрся? Нет с тобой не буду.
И уже хотел пройти мимо как он вымолвил
-Погоди. На вот посмотри
И достаёт какую то фотку и протягивает мне. Я как увидел так и оху...л. На меня с фотки смотрея.....Я. Да ребёнок похожий на меня как две капли воды.
-Это что? это кто?
-Это твой сын!!!
-Нука дай ка бутылку взял открыл и залпом чуть не пол бутылки выпил
- На выпей
-Да я не пью
А у меня характерная такая нижняя губа как бы разплюснутая и у ребёнка на фотке точь в точь
-Как это не понимаю
-Когда я на ней женился она уже была беременная но ничего не сказала А потом когда всё стало ясно я терпел но больше не могу. Я от неё ухожу.
- А алименты будешь ей платить
-Буду но жить с ней не буду
-Ну а мне то ты всё это зачем выволок
- Мне плохо пусть будет и тебе плохо
И быстро ушел и не обернулся А я на скамейке с бутылкой и фоткой остался.
Ещё выпил не хмелит. Ну думаю и паскуда же ты опять мне нагадил. Сын какой то да лучше бы я триппер поймал.
Сижу ещё выпил
И тут жена с дочкой катит
Увидела меня с бутылкой на скамейке и орать
- Я на посмотри. и фотку показываю
Она как посмотрела так и села на лавку
- Это что
Это вроде как мой сын
-И ты молчал
-Да я только сегодня узнал
Взяла выкинула в урну бутылку
-Пойдём домой поговорим
Пришли сели на кухне
- И когда же это было
-Лет 12 тому назад . Тебя тогда ещё и не знал.
Я всё рассказал
- Надо тебе с с сыном повидаться да и с ней тоже.
-Зачем?
-Это же твой сын
-Да малоли чего было
-Свинья ты я сама пойду и всё узнаю.
-Я вообще не чадолюбивый
Итог с того времени прошло 6 лет сыну уже исполняется 18 мы общаемся и жена тоже не против сама организовала встречу
А подруга эта так с Эдиком уродом и живёт он то придёт то уйдёт вот так и мылятся
А я с сыном нормально на то сё подкидываю деньжат ну а с ней когда встретился понял что с такой брынзой не проживёшь и года

Навеяло рассказом про историка и Сталинские дела. Отец у меня был фронтовик, 1923г.р, фактически первый призыв, его погодкам больше всех досталось. Артиллерист, после контузии - войска НКВД, тогда не спрашивали, где служить хочешь и кем. НИКОГДА и НИЧЕГО не рассказывал о войне, даже нетрезвый. Так, общие фразы. Только раз в начале первой компании в Чечне как-то рассказал, как чеченов депортировали. Далее от первого лица. Вечером окружаем аул, заходишь в крайний дом, достаешь бумагу и читаешь : "Именем Российской Федерации и т.д." В общем - час на сборы, вещи - что в руках унести сможешь, и вперед. А там никто ничего понять не может, практически никто русского не понимает. К утру аул пустой, только скотина непоеная - некормленная ревет. Свозили - сгоняли народ до ближайшей ж/д, там по теплушкам и дальше, куда - он не знал тогда. Никто никого, естественно, на сборных пунктах не кормил, хотя и сидели они там по несколько дней. В каком учебнике истории про это хоть слово есть? Это я про тех умников, что верещат, как замечательно было при Сталине.

― За хвост! Удачу надо ловить за хвост! И держать!
― Фёдор Михайлович, Феденька, да отпустите вы уже мой воротник!
― За хвост!
― Боже мой, взгляд-то безумный, Фе-дор Ми-хай-ло-вич не тря-си-те меня, о-то-рве-те ведь, оторвали!! Ну куда же вы побежали с лисьим хвостом? Не обменяют вам его на фишки, не обменяют, и не надейтесь!

©СергейОК

По правилам сайта, истории должны быть смешными. С другой стороны, я видела на сайте много совсем-совсем даже грустных, рвущих сердце историй.
Ну, рискну.

ЖИТЬ ИЛИ НЕ ЖИТЬ?

Они все время ссорились. Ссоры стали настолько неотъемлемой частью их жизни, что им обоим все время казалось, что они пропитаны ядом насквозь. У них было двое детей, и малыши во время ссор старались уйти куда подальше и не вмешиваться. Они оба старались заботиться о детях, конечно, вы не подумайте. Но на детей не хватало ни сил ни времени. Она уставала, уставала до желания повеситься, работая на двух работах и дома. Он тоже все свое время посвящал тому, чтобы добыть деньги - но страшное, изматывающее безденежье словно болото засасывало все дальше и не отпускало. Зачем деньги, столько денег, чтобы так надрываться, спросите вы?
Это очень хороший вопрос.
Но история не об этом.

На дне рождения у родственников она встретила ЕГО. Он был большой, даже величественный, спокойный. У него были теплые карие глаза и толстенная цепь на шее. Как-то ей с НИМ было так хорошо, так хорошо, что хотелось еще, и они стали встречаться. У НЕГО был огромный дом за пятиметровым забором с колючей проволокой и камерами, но участок внутри был настолько большим, и так красиво оформленным, что забор почти не бросался в глаза. У него были садовник, кухарка, и горничная, и водитель. Но у него не было Хозяйки дома.

Ну, вы поняли. Единственно - в этот дом совершенно невозможно было привести детей. Эта тема не поднималась, но она чувствовала ее полную неуместность. Еще она чувствовала, что часть людей, которые приходили к НЕМУ, - не имели души. Она не знает, как это так получалось, но это было совершенно явственно ощутимо, как когда ты смотришь, скажем, на живого человека, и на мертвое тело. Еще были какие-то люди, которые выглядели так, словно их сломали. Казалось, душа у них есть, да, но эта душа была на грани смерти. А еще были такие, которые были для нее совершенно непроницаемы: они были как бы худощавыми, жилистыми, у них был острый проницательный взгляд, и этот их взгляд был очень недобрый. В общем, в таком месте детям делать совершенно нечего.

Хозяйкой она оказалась замечательной. Тем более что и делать было особо нечего. Она читала книги в саду, посещала всякие интересные мероприятия, часто ездила отдыхать за границу, и ей очень нравилась ее первая в жизни машина - черный 140 Mercedes. С НИМ не было никаких ссор, он всегда относился к ней и ее просьбам внимательно. Вот что раздражало, это те люди, что приходили в дом. С одной стороны, они всегда были уважительны, но с другой стороны - они были к ней как-то -подчеркнуто- уважительно, и она пару раз уловила краем глаза какие-то странные ужимки на их лицах, когда она разговаривала с бывшим по телефону.

С бывшим они встречались примерно так: он привозил детей в Макдональдс, передавал ей на руки, и уезжал. Все, о чем они в тот момент разговаривали - это когда он приедет обратно, чтобы их забрать. Она дарила детям подарки, смотрела, какие вещи надо купить - из-за границы она привозила очень даже неплохую одежку - расспрашивала их об их делах. Но как-то эти встречи были всегда немного - нет, сильно - неловкими, потому что дети мялись, отворачивались, и не хотели ничего обсуждать. Словно их заставили, и они делают, что надо, через силу. Ей было на самом деле интересно, как дела у бывшего, тем более что теперь у нее были деньги и если что она могла бы ему помочь. В конце концов, когда-то ведь она его любила, такое не забывается.

Это случилось солнечным летним днем. Один из ЕГО гостей, когда она проходила мимо, сплюнул в сторону и погано улыбнулся. В ней вскипел гнев, хотя вроде бы ничего не произошло. Что не так? - спросила она. Он ответил - Узнаешь. И снова погано улыбнулся.
На сердце было нехорошо, и она решила позвонить бывшему, чтобы узнать, как там дети. Телефон молчал.
Она села в свой любимый 140-й и поехала куда глаза глядят. К бывшему дому. К детскому садику. К школе. На дачу.

По дороге на дачу, уже довольно далеко от дома, она увидела на дороге черное выгоревшее пятно. Скорых не было, ментов не было, рядом возились какие-то дорожные рабочие. Она съехала на обочину, вышла из машины, не решаясь к ним подойти, но почему-то к ним надо было подойти. Выщелкнув в кювет окурок, она все же подошла и совершенно безразличным голосом спросила, мол, здорово, мужики, а че тут была-та? На нее сначала не обратили внимания. Но она не уходила. Потом один, с акцентом, ответил - Да машина какая-то взорвалась.
В ушах раздался звон и заполнил собой все вокруг.
- Пострадавшие есть?
- Да говорят три трупа, взрослый и двое детей.

И мир остановился

Красивый.
Когда был молодой, был красивый.
Однажды, много лет назад иду себе по улице, подходят две девушки, спрашивают смущаясь и краснея – ой, а вы артист? Да – отвечаю. Народный и заслуженный. Захихикали. А как-то раз решил купить цветной телевизор. Он дорого стоил в 80-х годах, минимум рублей 600.
Пришел занять денег у знакомых.
Дали без проблем. Ты, говорят, красивый и на одного артиста сильно похож.

На экзамене по физике преподаватель спрашивает студента:
- Что такое затухающие колебания?
- Это униженные колебания, - не задумываясь, отвечает студент.
- В каком смысле униженные? – озадаченно спрашивает преподаватель.
- Они униженные, потому что не свободные, - поясняет студент.
- Да, в этом вы правы, - многозначительно произносит преподаватель, - унижение, действительно, порождается несвободой.

Из рекламы компании, занимающейся написанием диссертаций, курсовых и дипломных работ и т.п.:

Гарантиями нашей честной работы является официальная регистрация компании, а также подписанный обеими сторонами договор и чеки, подтверждающие оплату заказа клиентом.

(Не верите? Гугл в помощь.)

Я с села, и как следствие — новости последние узнаю последним. По этой причине спрошу у вас — а есть нынче какое-то идеологическое обоснование тому, что в центре Москвы в зиккурате лежит мумия? Как это всё поясняется сейчас, в школах например и вообще в целом, есть ли какое-то научное объяснение данному феномену? Классифицируется как сие явление? Памятник старины, место силы, сакральный артефакт? Тяжёлое наследие лихих времён? Образчик гения отечественной таксидермии? Заговор чучельников?

Меня просто дети тут спросили, им в школах никак не объясняют ибо — я право слово натурально сел в галошу и ничегошеньки то им ответить и не смог внятного. Ну вот, говорю, засушили и хранят теперь. Да, в гробу, всё честь по чести. Нет, не встаёт и кровь не сосёт. Нет, даже на хеллоуин. Ну во всяком случае точных данных на этот счёт не поступало. Ухаживают конечно. Ну там подливают формалина, прочие чудодейственные присыпки делают. А зачем — да чёрт его знает. А почему других знаменитостей после смерти не набивают ватой и не выставляют на показ — вообще прекратите меня такое спрашивать, мойте лучше ноги и ложитесь спать.

И это ещё мы не вспоминали про памятники, улицы, проспекты и целые области носящие имя вышеупомянутого господина.

Есть какие-то официальные версии на этот счёт? Как это теперь, под каким, я конечно извиняюсь, соусом данная мертвечинка преподносится?

Забавный случай произошёл в минувшие выходные у нас в Екатеринбурге. 4 гопника очень неразборчиво затеяли спор в метро. 2 молодых человека спортивного вида сделали замечание не очень адекватному человеку в метро, тот не воспринял конструктивную критику, а позвал соплеменников. Дети гор из южных стран коллективно решили, что раз их больше, то и гоп-стоп возможен. Дальше было весьма непредсказуемо для них. Один из молодых парней оказался 5тикратным чемпионом мира по карате-киусинкай, второй тоже с черным поясом. В результате 4х несостоявшихся гопников с кровавыми соплями передали в отдел полиции.

Одна наша сотрудница сказала курьеру:
- Везёт же тебе! Мы тут в душном помещении, а ты на свежем воздухе в такую отличную солнечную погоду!
- Курьер погоду не выбирает,- с достоинством ответил тот,- случается работать и в дождь, и в жару, и в дикий холод.

Знакомый вернулся с командировки
и отказывается больше ездить за границу.
Выяснилось что
в Японии у него сломался замок на куртке и он в магазине попросил новый замок и смотря на его жестикуляции принесли ему прибор для сепуки.
В Мусульманских странах у него были неприятности с его левой " нечистой" рукой. Решил доживать в местном Монастыре от греха подальше.

"У нас кладут асфальт местами и немного,
Что б всякий оккупант на подступах застрял."

Несколько слов о вреде переименований. Особенно в исторической части города.
Для полноты повествования желательно карту г.Владивостока открыть (не имеет значения какую, во всех ошибки) и свериться.
Довелось мне работать в самом центре Владивостока в начале нулевых. Контора находилась по адресу Пограничная, 3а (на карте такого дома нет, но кто ж картам верит).

В центре есть 2 улицы - Пограничная и Фонтанная (Дзержинского в советские времена). Теоретически они пересекаются. На карте... Если воображаемые осевые линии провести... На деле на месте перекрестка последние метры Трансибирской магистрали проходят. Поэтому для незнающего человека они как 4 самостоятельных улицы веером от перехода через железную дорогу расходятся. Аборигены знают, а приезжие понять не могут, что продолжение как Пограничной, так и Фонтанной (Дзержинского) где-то там... за железной дорогой... При этом понятие "прямой угол" в принципе отсутствует. Таблички конечно никто централизовано не поменял.

Одним словом ребус еще тот. Но аборигенов это мало волнует. У меня лично на этой улице всего одна точка интереса была в молодости - женское общежитие. И на какой оно улице находится мало кого волнует.

А теперь собственно история.
Вечер пятницы. Офисный народ дружной гурьбой вываливается во двор и подворотнями, подворотнями... Во дворе стоит мужик бомжеватого вида и ко всем пристает и все почему-то от него шарахаются. Ради интереса подошел. Иностранцем оказался. Англичанин. Как потом выяснилось вокруг света он решил прокатиться. И только только из Кореи. На Пограничной, 3а должна быть туристическая фирма, где у него билеты забронированы, экскурсовод и т.д. Фирмы конечно давно нет, но телефон имеется. Срипя зубами (тогда это ой как не дешево было) набрал. Фирма действительно есть такая, но переехали на Пограничную, 12В (на нынешних картах 15-ый дом).

Кажется что проще, да и по пути. Так что "let's go". Стоит. На мой костюм и галстук смотрит... Ладно, давай сюда свой путеводитель... Блин, карта старая и со ошибками, на ней Фонтанная еще до переименования (Дзержинского названа) и с ошибкой на месте Пограничной после ж/д перехода обозначена... Как мог объяснил. Не верит.
Сделал вид, что рассердился и сейчас уйду. Испугался, зачем-то меня за галстук подергал, видимо хотел убедиться, что настоящий... Пошел таки...
Идет озирается, все пытается таблички с номерами домов найти... Наивный чукотский мальчик... Где это видано, что бы дома подписаны были.
По пути и немного в стороне здание, где гаишники обитают. Время развода (его возле памятника проводили тогда). Весь близлежащий сквер людьми в форме заполнен.
Встал:
- Criminal?
- No, main office police...
Поверил, идет. Дошли до ж/д переезда. Опять 5 минут объяснял, что нам туда... Перешли. Ну все, дальше по прямой и без задержек. Ага, щаззз... На углу одного дома с одной стороны "Пологая", а с другой "Менжиского" (старое и новое название одной и той же улицы). Ни Пограничной, ни Фонтанной там и не пахнет. И кто тебя русским буквам научил???
Все приплыли... Сел мой англичанин на газон и чуть не плачет: "Меня убьют, это подстава и так далее." И смех, и грех... Что делать - ХЗ. Бросить нельзя, но я уже в его глазах местный мафиози (еще и галстук нацепил, что бы бедных путешественников с толку сбить). Но хорошо что в 50-ти метрах корейское генконсульство.
Ткнул в сторону КПП: "Police, police..." Как он побежал!!!
Если б наши милиционеры английский понимали, то меня по его словам тут же должны были в кандалы и в кутузку. Но, слава богу, наши милиционеры далеко не полиглоты, поэтому стоят и просто смотрят.
Но я дальше уже все просто было. На КПП проверяющий был, целым подполковником оказался. Вызвался проводить. Мой англичанин сразу повеселел, за человеком в форме хоть на край света. Правда возле дома 12В поспорил. Ему в телефонном разговоре сказали 12 "С". Но вдвоем его убедили, что английская "С" это тоже самое, что русская "В". И он уже с милиционером в само здание пошел...

89 летний американский астронавт Томас Стаффорд побывавший на Луне, прилетел из США на похороны Алексей Леонова, первого космонавта вышедшего в открытый космос и простоял некоторое время на коленях возле гроба.
Ни Путин, ни Медведев, ни Рогозин не приехали почтить память...

Евгений Витальевич
Неделю назад
Иван, Гугл самый лучший историк.

Нашла в глубинах YouTube на канале "Другая История" передачу "Что от нас спрятали под песками пустынь?".
Альтернативная теория о причинах создания пустынь.

Комментарии не менее интересны, чем сама передача. Люди спорят, что нам в поиске выдает Гугл и сколько в этом правды.

Иван Иванов: Гугл захватили рептилоиды и они многое скрывают.
Евгений Витальевич: А вот программа Гугл Земля скрывает таки очень и очень серьёзные артефакты, в своё время я имел возможность рассматривать всю планету без никакой цензуры абсолютно, большинство альтернативщиков о таких вещах ни сном ни духом но пара встреченных на интернетных просторах каких то военных мои наблюдения подтвердили.

Иван Иванов: @Евгений Витальевич - И что ты там увидел?
Евгений Витальевич: Да много всего, к примеру Атлантиду, гигантский космический корабль, и такой же город подо льдами на весь материк, это так, из самого впечатлившего.

Иван Иванов:
@Евгений Витальевич - А где находится атлантила,гигантский космичеческий корабль и город подо льдами,координаты скажи пожалуста.

Евгений Витальевич: Этого уже не видно много лет. Атлантида возле Мексиканского залива - очень большой прямоугольный остров окружённый пирамидами по всему периметру. Корабль лежит подо всей территорией Израиля. Город под всей территорией Анктартиды.

Иван Иванов:
@Евгений Витальевич - это от лекарств наверное.

Как-то летом довелось мне идти по обочине шоссе несколько километров. И на всем протяжении пути видел шприцы, лежащие на обочине с остатками темно-красной жидкости. Похоже на то, что эти шприцы были выброшены после использования из окна автомобиля. Количество шприцов не считал, но на трёх километрах пути их было не меньше двух десятков. Недавно, уже осенью я опять шел по этой же обочине и не увидел ни одного шприца. Это что, наркоманы только в летний период едут по этой трассе? Вполне возможно, ведь эта дорога к морю. Это один из штрихов, указывающий на деградацию нашей многострадальной Украины. Вот такой у нас "путь в Европу".

Вчера довелось побывать в лесу и по счастливой случайности - прямо за грибами. И надо же такому случиться: этот день оказался у нас самым тёплым для именно такого дня, в смысле с аналогичным числом, за всю историю метеонаблюдений.
Наконец-то закончились надоедливые грибники. Их мало в октябре в лесу, но иногда бойкие старушки с топотом и криками мимо пробегают. Или суровые мужики с бутылками в руках проходят. Заодно и детей нет. С их разнузданными криками.
О чём я? Ах да - о грибах! По большому счёту грибов, как таковых, нет. Мухоморов много, да, причём кучкуются дружными семейками. Но эти грибы преимущественно на любителя. А так вообще-то очень даже пусто. Не считая деревьев.
Но настоящие маслята ещё местами есть. Если знаешь те места. Здоровущие такие, с тарелку величиной. Красивые, стройные, не червивые и очень вкусные. Конечно, вырастают до гигантских размеров. Грибников-то нет. И последние шампиньоны, которые пахнут лучше любых духов.
К чему, собственно, эта история? А чтобы вам всем завидно стало!

80-е, школа, урок русского языка. Изучаем приставку «пол». У доски стоит ученик, пишет мелом задание. Учитель диктует:
- Пол-листа.
Пишет.
- Пол арбуза.
Пишет.
- Пол-литра.
В классе, не сильный, но ржач. Даже девки хихикали. Учитель:
- Каждый понимает в меру своей испорченности.
Много лет прошло, но эту фразу запомнил и иногда ей пользуюсь. И запомнил на долго, как «пол-литра» пишется.

На первом курсе у нас была линейная алгебра. Преподавал ее г-н Рудык. Страшный сон всех первокурсников экономико-математического факультета. На лекциях не орал, но с улыбкой и вкрадчиво-цинично рассказал, какая судьба дворников нас ждет, если мы не освоим его предметы и его учебники. Мы осторожно улыбались- юмора ему было не занимать.
А он улыбался всегда, особенно имея нас и в хвост и в гриву, отправляя на очередные пересдачи. Вызубрив его предмет и воспроизведя что-то по фотографической памяти невозможно было даже на "тройку" рассчитывать. Тройка это только если ты выучил и понимаешь, что откуда и умеешь этим пользоваться. 4ка это если великолепно используешь все инструменты и способен подискутировать на темы. 5 это если ты способен сделать что-то выдающееся. Например найти какое-то новое решение теоремы или додуматься до такого,что можно опубликовать и поставить рядом имя руководителя. Все.
А,да, списать было невозможно. Все отточенные и проверенные варианты шпор были бессмысленны. У меня вообще было ощущение, что он способен издать книгу "1001 вариант шпаргалок не пройдет". И с каждой пересдачей, с уменьшением людей, каждый из нас оказывался с ним в более приватной обстановке- за открытым небольшим столом в аудитории, сидя напротив друг друга глаза в глаза. После первой сдачи мы все поняли, что лучше выучить раньше, но никогда не оказаться на час за столом напротив друг друга.

Материал всем один и тот же. У кого-то есть мозги,у кого-то нет. Это не проблема преподавателя и индивидуального обучения нет.
Для меня этот первый курс был адом благодаря его предмету (в принципе не сложного, если преподаватели не относятся к нему,как он). На вышку, статистику, программирование мы ходили как на отдых для тела и мозгов. Мы медитировали на английском,немецком, экономике и всякой ерунде. При этом он никого не валил- он просто требовал обратную реакцию на то,что дал.
Первый курс "вычистился" хорошо. Часть людей ушла на чистых экономистов или инженеров. Второй курс мы мечтали о теории вероятности по обычным учебникам, а не его методичкам. Он мнгновенно вычислял тех, кто брал доп уроки у преподавателей других вузов и еще больше брал за горло. Так незаметно для мозга пролетели курсы эконометрики, бухучета, банковского дела, матметодов. На философии и истории и всякой иной всячине мы впадали в нирвану удовольствия.

Много лет спустя даже его вспоминаю. Особенно в трудных ситуациях. У кого-то это называется заставить себя "сьесть жабу", а у меня- хорошо подумать, сделать сразу, качественно, обстоятельно и не рассчитывать на авось. Вот в этом по большей части его заслуга.

-Алисса

У вопросу о цензуре.
Открыл тут программу ТВ и обратил внимание, что старому детскому фильму "Приключения Электроника" присвоена категория "16+", а американскому сериалу "Полицейская академия" всего лишь "12+". Это что ж получается, что фильм о советской школе считается более опасным для подрастающего поколения, чем сомнительная комедия про заокеанских копов с геями и голыми тётками?

P.S. "Ну погоди" так же имеет категорию "16+"

Изумлен хитом воскресного выпуска. С капсой в финалке:
ПЕРВОЕ И ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО- С ОРУЖИЕМ ВСЕГДА ОБРАЩАТЬСЯ ТАК, КАК БУДТО ОНО ЗАРЯЖЕНО!!

О том, что нельзя направлять огнестрел на человека, я узнал от отца в 4 года. Сказал он это один раз. Но таким голосом, что вот до сих пор помню. Так говорятся только прописные библейские истины. Запоминается такое безупречно.

С того самого времени у меня был доступ не только к мелкашке. Мы все ходили с ножами и спичками, постоянно ими пользовались в играх. Но никто из нас не был застрелен, прирезан или подожжен за все детство. Мужская жизнь начинается с грозной ответственности, я так считаю. Тебе вручают нечто охрененное, а ты им пользуешься разумно. Раздай нам тогда хоть по калашу и снаряди гранатами - уверен, проблем бы не было. Качество человеческого материала. Но идея запоздалого донесения прописных истин до взрослых дебилов мне понравилась. Не запулить ли серию с капсой в финалке:
- И Я ТОГДА ПОНЯЛ - НИКОГДА НЕЛЬЗЯ СРАТЬ МИМО УНИТАЗА!
- ПЕДАЛИ ТОРМОЗА И ГАЗА - ВСЕГДА ПОМНИ РАЗНИЦУ!
- ЕСЛИ ТЫ СОРВАЛ ЧЕКУ С ГРАНАТЫ, ПОДУМАЙ - А ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ?

Недавно на этом сайте натолкнулась на историю про стереотип иностранцев о том, что у нас по городам медведи ходят. Там эти иностранцы при выходе из дома наткнулись на медведя, которого выгуливали циркачи.
У нас, на средней Волге, с этим проще. Вчера в город пришел медведь 1,5-2 лет - молодой, глупый, любопытный (переплыл Волгу, похоже). Пошастал по стройке на окраине, пока его не увидели местные жители и не вызвали соответствующие службы. Ну а дальше охота загонщиков в городских условиях, несколько выстрелов снотворного, упаковка медведя и транспортировка его в родные заволжские леса.

ПОСЛЕДОВАТЕЛИ КЛАССИКА

«Не каждый чёрный квадрат дело рук Малевича», – заявили в Минкомсвязи. И полностью отрубили с 14 октября аналоговое вещание в стране.㋡

Lenta.Ru сообщает: «Переход означает отключение аналогового сигнала на территории всей страны. С 14 октября 2019 года ТВ доступно будет только тем россиянам, телевизоры которых поддерживают формат DVB-T2.
После отключения аналогового сигнала без телевидения, по разным оценкам, могли остаться от 10 до 30 процентов жителей страны. Более оптимистичный прогноз о 10 процентах давало министерство связи и массовых коммуникаций. Комплексное исследование по заказу Минпромторга показало, что телевидения могут лишиться до 33,7 миллиона семей (именно столько телевизоров к октябрю 2018 года не могли принимать цифровой сигнал)»

Про аборт, медведей и прочие глупости

Было мне лет пять, и обратилась я к маме с таким вот вопросом: "Мама, а что такое - аборт?" Мама вздрогнула, отложила в сторонку дела, села рядом и начала мне объяснять. Я внимательно слушала, но когда мама замолчала, я сказала - нет, что-то не то.
Мама смутилась, собралась с духом, и добавила информации, иногда запинаясь от неловкости. Я была заинтригована до крайности, и у меня появилось много дополнительных вопросов, но в итоге я все равно огорченно сказала, - нет, не то.

Тут мама начала что-то подозревать, и спросила: "А где ты слышала это слово?" Я ответила: "По радио. Там песня была такая - а волны и стонут и плещут и бьются аборт корабля".

В следующем году я пошла в школу. Идти туда надо было через лес, поэтому мы ходили группой. Мои одноклассницы были все на год старше, на голову выше, и на пуд умнее. Чего только девочки не обсуждают в первом классе! В частности, откуда берутся дети. Ленка сказала: "А я - знаю! Специальную жидкость впрыскивают под кожу руки такими вот шприцами и потом получаются дети!"

Вот, вот он, момент моего триумфа! Момент Истины! Ибо найти более компетентного ребенка на этот счет - на всей планете было б невозможно! "Нет, Ленка, не так! Я - точно знаю! Там, в общем, ..." и тут побагровевший Ленкин лик и сжавшийся кулак меня на полуслове оборвали. "Ты что, хочешь сказать, что МОЯ МАМА - ВРЁТ?!?"
Ну, так-то да...

Приятель, узнав что я весёлыми историями интересуюсь, рассказал. Далее с его слов.
Была у нас на работе Алла Васильевна. Женщина в преклонном возрасте. Всегда старалась избегать конфликтов, ни на кого не обижалась, ничего не принимала близко к сердцу, возможно поэтому выглядела молодо, даже ОЧЕНЬ молодо. Всвязи с этим все её звали Аллочка. Однажды она ехала в автобусе с 20 летней внучкой. Ехали сидя, внучка у окна. На остановке в салон зашла грузная потная женщина и, подойдя к ним, сквозь одышку, грозно выдала:
- Молодёжь совсем обнаглела, даже место не уступит! Вот доживёте до моих шестидесяти двух лет вообще с кровати подниматься не будете!
Семидесятилетняя Аллочка, как всегда, спорить не стала и уступила женщине место, вспоминая, как в свои 62 обгоняла дочку на горных лыжах на скоростной трассе.

Как то раз, решили с друзьями собраться в кальянке. Был я, два друга и три девушки, которых друзья охарактеризовали как "бл*дей". В процессе отдыха случайно уронили кальян на диван и соответственно прожгли. Так как мы виноваты и чтобы не идти на конфликт, и не было недоразумений, договорились с администратором, что оплатим 10к за этот диван. Такая сумма на тот момент была только у меня, договорились, что я оплачу, а остальные в течении трёх дней мне скинутся по 1700. Друзей я знал с детства и был в них уверен, а вот на счет девушек, с которыми познакомился пару часов назад, были сомнения. В итоге, эти три девушки свою часть денег принесли буквально на следующий день, а "друзья", которые "брат за брата" начали кормить завтраками.
Клянчить эти несчастные 1700 с каждого я не стал, что с них возьмёшь, бл*ди они и есть бл*ди.

Работал мастером на лесоперерабатывающем предприятии.Сотрудники процентов 90 все бывшие сидельцы.Срока от 10 до 30.Люди взрослые,очень культурные ну и на производстве правило «сухого закона» для всех без исключения.
Звонит значит постоянный контрагент с необычной просьбой.Далее Я-это я,К-контрагент .
К-Приветствую,слушай просьба есть одна к тебе.Возьми сына моего к себе на работу,хочу чтоб понял что такое работа и как зарабатывается на хлеб.
Я-Ты же в курсе кто у меня работает и вообще условия труда.Зачем тебе это?Устрой к себе в офис.
К-Нет.Нужно именно к тебе.
Я-Хорошо.Завтра к 9 пусть приходит.
Приходит значит этот «малой»,а там в 17 лет детина ростом 180 и АУЕшник.
Думаю,воооот оно что оказывается ,на перевоспитание наверное папка отправил.
Говорю ему: ну вон там вагончик где переодеваться ,спросишь такого-то,он тебе всё расскажет.Будешь грузчиком.
А сортировать и раскладывать доску сырую вручную это я вам скажу очень нелегко ,кубов так по 20-30 в день.На смене всегда 2-4 грузчика в зависимости от загруженности.
Ушёл значит малой работать ,занимаюсь своими делами,в 12 часов звонок.
К-Что случилось?Что у него с голосом?
Я-хер его знает я его с 9 часов не видел,ушёл работать.Щас дойду до вагончика посмотрю как там и что он.
Сам бегом в будку к грузчикам,думаю ну пиздец наверное .
Залетаю и с ходу на мужиков :вы че а@@ели,что с пацаном сделали мне его отец звонил.
Был у нас один «старший» грузчиков ,все звали его «Полосатый».Уточнять надеюсь не надо почему.Встает значит он и говорит
П-Начальник ты чего ругаешься,мы его даже пальцем не тронули ,вон он на шконаре в углу сидит.Так поговорили просто с ним,кто он и что он.
Смотрю на парня,а он бедолага в угол забился сидит весь бледный.
Я говорю: выходи давай не ссы,били?
Он говорит нет,просто разговаривали.
Через час приехал Папка и забрал его.ну забрал и забрал.
Прошло месяца 4 я и забыл про всю эту историю.Звонит снова значит этот контрагент.
К-Саныч ты на месте?
Я-Да
К-Щас подъеду
Приехал и привозит 3 по 0,75 абсолюта,колбасы ,ещё какой то закуси.
Я-это что за гуманитарная помощь?или может праздник какой.
К-Спасибо тебе,и мужикам спасибо и благодарность вот передай.
Помнишь малой мой у вас «работал»
Я-Ну,но чёт не сложилось.
К-Это хуйня всё.Он после того раза как будто подменили его.Маме после еды спасибо стал говорить.ЕГЭ хорошо написал,поступил.АУЕ своё забросил.По-людски разговаривать начал.Подменили парня.Что вы с ним сделали?
Я-Ничего,просто разговаривали)))

Много лет назад, я попросил своего водителя встретить в аэропорту товарища, руководившего тогда службой собственной безопасности не скажу чего, но по милицейской линии. Встретить и дуть сразу во Дворец спорта, потому что там местная хоккейная команда играла с Московским Динамо, за которое мы с товарищем давно болеем. Причем дуть следовало быстро, чтобы успеть-не опоздать к началу матча. Они бы и успели, но перед самым поворотом к Дворцу выстроилась пробка метров на восемьсот, выстроилась и не двигалась. Пять минут. Десять.

Водитель, предчувствуя получение кренделей за опоздание, выехал на трамвайную линию и пробку шустренько объехал, свернул уже в нужное место и, напоровшись на цветущего улыбкой гаишника, остановился и пошел договариваться.

Товарищ, которому до входа во дворец оставалось метров сто пешком, вышел из машины, и уж было собрался идти, как к нему обратился водитель:

- Василь Федорович, пятьсот рублей не одолжите? Я вам после игры отдам.

Вася честно доставал из кармана бумажник. Удостоверение к нему просто прилипло, как он мне потом рассказывал. Поэтому больше заботясь о том, чтоб никто не рассмотрел ксиву, а не содержимое портмоне, Федорович начал искать там пятьсот рублей. Нашел и протянул водителю.

- Гражданин! – обратился к Васе гаишник, - я там у вас видел крупные купюры. Вы мне мелочь не разменяете?

- Крупные? – растерялся Федорович, не привыкший к обращению «гражданин», - разменять?

- Ну да, у вас пятитысячные, а у меня мелочь - гаишник протянул Васе крагу, полную мятых пятисоток, - разменяйте, вам же все равно тратить.

- А тебе копить? – Вася пришел в себя.

- Ага.., - подтвердил работник жезла, замечая случайно открывшееся удостоверение, с фотографии которого на него смотрел тот же Вася, только при погонах, - копить, товарищ генерал.

Федорович закрыл удостоверение, отдал водителю пятьсот рублей, и буркнув «после матча поменяю, ты меня тут подожди» ушел смотреть хоккей.

Вот я точно знаю чем кончилось. А вы как думаете, дождался, не?

Дождался. Стоял и курил возле машины, когда мы после хоккея подошли к стоянке. Судя по количеству окурков, очень нервничал.

- Ждешь? - ехидно спросил Вася, - зря. Нечем мне менять, истратил. Вот яблоко хочешь?

Протянутое гаишнику яблоко было большим красным и загадочным. Загадочным - это потому что я битый час думал, зачем Васька такое яблоко в буфете выкупил, если он их вообще не ест, кроме антоновки. Не в хоккеистов же кидать, в его-то чинах.

- Хочешь поставить интеллигента в неудобное положение? - говорил мне Василий Федорович, спровадив гаишника, - дай ему на улице большое красное яблоко. В карман оно не влезет, есть на улице не прилично, так и будет его в руках таскать.

Вот тут я все-таки не выдержал и засмеялся.

Однажды искал работу. Обычно в моей сфере деятельности хозяин берёт на работу либо нет, а тут я пришёл по адресу в объявлении, там сидит в офисе девка и суёт мне мозгоебическую анкету. Я сразу подумал, что с таким изображением серьёзности с этой конторой нефиг связываться, но раз припёрся - заполню на всякий.

Сколько хотите? Кем видите? и т.п. В пункте Имеете ли вредные привычки? написал ДА.

Тёлка почитала анкету и спрашивает:
- А какие у Вас вредные привычки?
- Спрашивали имею ли, а какие - это уже другой вопрос.
- Нам это важно.
- Дрочу.
- О О (её глаза). Мы Вам перезвоним.

Вот ищут же чтобы не бухали, не курили всякое, а не перезванивают по другому.
(с)Stereomaks

ЗАПИСКИ АНЕСТЕЗИОЛОГА
Четыре утра. Дежурная больница по городу. Дремлю в ординаторской. Звонок. Хирурги собираются оперировать. Привезли молодую женщину из ближайшего села с диагнозом: аппендицит. Пациентка на столе. Хирурги начинают под местной анестезией, но просят меня поприсутствовать, вдруг придётся расширяться. Сижу, скучаю. Хирург - молодой парень, три года после окончания вуза. Большой балагур. Начинает беседу в шутливом тоне, обращаясь ко мне:
- Доктор, вам, конечно, известно, что в женском организме на брюшине есть жёлтые точки.
- Да, конечно, - поддакиваю я. - И они меняют цвет на коричневый, если женщина изменяет мужу. Кстати, Танечка (имя больной), вы замужем?
- Да, я замужем, - раздаётся тоненький, слегка дрожащий голос оперируемой.
- Вот мы сейчас и посмотрим, изменяла ли ты мужу, - подхватывает хирург. - Доктор, обратите внимание...
Я нехотя встаю и подхожу поближе, как бы заглядывая в оперируемое место, едва сдерживаясь от смеха.
- Видите, - говорит хирург, - есть пара жёлтых чётких точечек. Посмотрим чуть ниже. Ой, смотрите, одна коричневая, вторая, третья...
И тут раздаётся тоненький и чуть всхлипывающий голос Танечки:
- Неправда, неправда, я изменила мужу только один раз.
Громкий смех в операционной.

Пошли мы как-то с ризеншнауцером зимой в лес на лыжах покататься. Лес на окраине города, в лесу озеро. Добрались до леса, и дальше я на лыжах еду, он на лапах бегает по кустам. Время от времени он появляется, и снова убегает. Лыжня проложена метрах в ста от берега озера, среди деревьев.
Прошло примерно два часа. Мы обогнули озеро по большой дуге, оказавшись практически на противоположном берегу. Пора возвращаться домой, и я решил срезать путь по льду. По прямой ведь ближе, не так ли? Заодно коньковый ход потренирую, снега на льду мало, а где-то его вообще сдуло...
Еду на лыжах по льду, ризен, уже набегавшийся, идёт рядом, время от времени отбегая в стороны. Так дошли до середины озера. И тут началась сильная метель. Ветер дует строго в лицо, несёт с собой даже не снег, а острые кристаллы льда, видимость упала до пары десятков метров. И деться-то некуда, в какую сторону не пойди - везде одно и то же, да ещё и с дороги сбиться недолго - кругами по озеру гонять как-то не хочется. Решаю идти вперёд, так хоть можно направление сохранять, ориентируясь на ветер, да и осталось всего пару километров. Иду пригнувшись, прикрываясь рукой от летящего в лицо льда. И тут мысль: а где пёс?! Оглядываюсь вокруг - никого. Что делать? Если он потеряется в таком буране, как его потом найти? Или он сам найдёт дорогу домой? Зову его, надеясь, что он услышит зов сквозь завывания ветра. И продолжаю медленно идти вперёд. Пса нет. Оглядываюсь снова, пытаясь рассмотреть в белой мгле чёрное пятно... Никого.
Продолжаю идти вперёд. И вдруг спотыкаюсь от того, что кто-то наступил на лыжу. В панике оглядываюсь - а это мой ризен! Оказывается, он всё это время шёл сзади, практически вплотную (поэтому я его и не увидел, так как оглядываясь, смотрел вдаль), прикрываясь мной от ветра...

Случай с русским туристом в Японии

Как-то один мой знакомый отдыхал в Токио и совершил правонарушение. Его доставили в полицейский участок для дачи показаний. Сначала его попыталась вежливо допросить следователь-женщина, но у неё ничего не получилось. Тогда, по словам моего знакомого, она позвала в кабинет какого-то сумасшедшего коллегу с раздвоением личности.

«Представляешь, заходит этот усатый чудик в белой рубашке в кабинет, кричит, ругается, требует во всём признаться. Я молчу. Он страшно злится, выходит. Зачем-то сбривает усы (!) и надевает синюю рубашку вместо белой, и через пару минут возвращается. При этом, как ни в чём не бывало, начинает разговаривать со мной уже почти как с другом – по-доброму, совсем без наезда – мол, давай по-хорошему. Но я всё равно молчу. Тогда он опять выходит, наклеивает такие же усы как раньше (представляешь - один в один! До сих пор не могу понять - как у него это получилось), снимает синюю рубашку, снова надевает белую, через две (!) минуты возвращается в кабинет и снова начинает орать и требовать во всём признаться. Я держусь, молчу. Тогда он весь красный от бешенства выбегает, хлопает дверью, во второй раз отклеивает свои усы, снова зачем-то меняет рубашку и через минуту (!) опять возвращается в кабинет - на позитиве, спокойный, бледный, ни намёка на то, что было вот только что!.. и так раз пять!!! Короче, я сдался. Сам понимаешь, от такого психа чего угодно можно ожидать!»…
©

Эпидепия гриппа, унесшая в 1918-1919 годах более 50 миллионов жизней, стала самой массовой пандемией за всю историю человечества. Было заражено более 30% населения планеты и умерло более 5%. Однако началась эпидемия не в Испании, а, скорее всего, в США. Тем не менее, грипп получил название «испанка», а не «американка». Причина этого довольно интересна - дело в том, что во время Первой мировой войны на территории воюющих государств действовала жесткая цензура, в то время как в Испании, которая в войне была нейтральной стороной, никакой цензуры не было. Испанская пресса широко освещала все ужасы борьбы с катастрофической эпидемией, создав таким образом впечатление об Испании как основном очаге страшной заразы.

Оратория для Теплоприбора

Теплоприбор - это название нашего завода. Приборы у нас делали не то что тёплые, а прямо скажем, горячие, с инфракрасным наведением. Танковую броню на полигоне прожигали как бумажный лист. Я там после армии работал в столярном цеху, плотником. Без плотника ни один завод не обойдётся, без разницы, какие там делают ракеты - тактические, МБР, земля-земля, земля-воздух, или противокорабельные.
Самый главный инструмент у плотника какой? Сейчас скажете что пила или рубанок. А ни фига! Главный инструмент – гвоздодёр. Только не тот что в виде ломика, а такой, у которого с одной стороны боёк как у молотка, а с другой рожки загнутые. Я его из руки не выпускал. А если не в руке, значит в кармане. Теперь понятно, откуда у меня погоняло?
Отец у меня баянист, на пенсии. Всю жизнь проработал в музыкальной школе, детишек учил на баяне. Ну и я, понятно, с детства меха растягивал. С музыкой жить завсегда легче чем без музыки. Я и в школе всегда, и служилось мне нормально, потому что баянист - он и в армии человек необходимый, и на заводе тоже постоянно в самодеятельности. Это теперь она никому не нужна, а тогда самодеятельность - это было большое партийное, государственное дело. Чтобы рабочие не водку жрали, а росли над собой, как в кино один кент сказал.
Короче, как какой праздник, я на сцене с баяном. Баян у меня готово-выборный, голосистый. Юпитер, кто понимает. Играл я всегда по слуху, это у меня от бати. Ноты читать он меня, правда, тоже научил. Ну, для начальства и для парткома мы играли всякую муру, как мы её называли, «патриотику». А для себя, у нас инженер по ТБ, Бенедикт Райнер, из бывших поволжских немцев, приучил нас к джазу.
Бенедикт - трубач. Не просто трубач, а редкостный, таких больше не слышал. Он нам на репетиции притаскивал ноты, а чаще магнитофонные ленты. Короче, Луи Армстронг, Диззи Гиллеспи, Чет Бейкер, кто понимает. Мы снимали партии, разучивали, времени не жалели. Моя партия, была, понятное дело, органная. А чё, баян это ж тот же орган, только ручной. Короче, у них Хаммонд с колонкой Лесли, кто понимает, а у меня - Юпитер без микрофона. И кстати, звучало не сказать чтобы хуже.
Но вот однажды наш секретарь парткома пришёл к нам на репетицию и приволок какую-то папку, а там ноты и текстовки. Говорит, к ноябрьским праздникам надо это выучить и подыграть заводскому хору. Оратория называется «Пафос революции». Кто композитор, вспомнить уже не могу. Точно знаю что не Шнейдерман. Но если забудешь и потом хочешь вспомнить, то обязательно вспоминается Шнейдерман. Мистика какая-то!
У нашего секретаря парткома два голоса - обыкновенный и партийный. Наверное и регистровые переключатели есть, с одного тембра на другой, как у меня на баяне. Короче, он переключил регистр на партийный голос и говорит - значит так! Кровь из носу, но чтоб на праздничном концерте оратория прозвучала со сцены. Из обкома партии инструктора пришлют по части самодеятельности. Потому что это серьёзное партийное дело, эта оратория. Потом подумал, переключил голос с партийного опять на обыкновенный и говорит, не подведите, мужики!
Вот только одна загвоздочка. Нет в этой оратории партии баяна. И органа нет. И пришлось мне выступать в новом для себя амплуа. А когда такое происходит, то первый раз непременно облажаешься. Это как закон. Ну, короче, разучили мы эту хрень, стою я на сцене вместе с симфонической группой и хором, и передо мной малая оркестровая тарелка на треноге. Тарелка новенькая, блестит как котовы яйца. И всего делов - мне на ней в середине коды тремоло сделать специальной колотушкой. Ну, это палка такая с круглым фетровым наконечником.
Ну вот, симфоническая группа уже настраивается. Я тоже колотушку взял, хотел ещё разок порепетировать моё тремоло, и тут подскакивает ко мне наш дирижёр, юркий такой мужичонка, с виду как пацан, хотя по возрасту уже давно на пенсии. Флид Абрам Моисеевич, освобождённый профкомовский работник. Он только самодеятельностью и занимался. Хоровик и дирижёр. Тогда на каждом заводе такая должность была.
И говорит, Лёха Митрошников, зараза, заболел. Небось запил. Где мужское сопрано взять? Надо в коде пропеть речитатив, акапелла. Давай ты, больше некому, у хористов там аккорд на шесть тактов, на вот держи ноты и текстовку. Потому что сопрано только у тебя. А я и правда верха беру легко, не хуже чем Роберт Плант.
Ну короче, я колотушку куда-то засунул, взял в руки ноты, текстовку сразу выучил чтобы потом не заглядывать. А так у меня до самой коды - пауза. Ну ладно, отстоял я всю пьесу. Ну вот, слава яйцам, уже и кода. Хористы взяли аккорд. Значит мой выход. И я пою с выражением:
Павших борцов мы земле предаём
Скоро уже заколотят гробы
И полетят в вечереющем воздухе
Нежные чистые ВЗМАХИ трубы
спел я. А нужно было – не взмахи, конечно, а ЗВУКИ, ясен пень...
А почему взмахи, я объясню. Дело в том что когда Бенедикт лабал Луи Армстронга, он своей трубой на все стороны махал, как поп кадилом. Говорит что у Майлса Дейвиса так научился. Но не в этом дело, а в том что в зале народ ржать начал. А дело-то серьёзное, партийное.
И тут мне надо сделать тремоло на оркестровой тарелке, а колотушка моя как сквозь землю провалилась. Ну я конечно не растерялся, вынул из кармана железную открывашку для пива, и у меня вышло такое тремоло, что я едва не оглох. Жуткий медный грохот со звоном на весь театр. Колосники, блин, чуть не попадали. Ну я же сказал, новый инструмент, незнакомый, обязательно первый раз облажаешься. Это как закон!
И в этом месте у Бенедикта сразу идёт соло на трубе на шесть тактов и на последней ноте фермата до «пока не растает». Ну то есть, должно было быть соло... Бенедикт, конечно, трубач от Бога, но он ведь тоже человек. А человек слаб, и от смеха, который до слёз, у него во рту слюни происходят. Короче, Бенедикт напускал слюней в мундштук, кто понимает, и вместо трагических нот с оптимистической концовкой у него вышло какое-то собачье хрюканье, совершенно аполитичное.
Зрители от всего этого согнулись пополам, и просто подыхают от смеха. Абрам Моисеевич, посмотрел на Бенедикта, а у него вся морда в соплях, потом выщурился на меня и как рявкнет во всю еврейскую глотку: "Сука, Гвоздодёр! Убью на...!” и метнул в меня свою палочку как ниндзя. А эту палочку ему Серёга Пантелеев выточил из титанового прутка, который идёт на крепления ракетного двигателя. Летела она со свистом через всю сцену прямо мне в глаз. Если бы я не отдёрнул голову миллиметров на триста влево, быть бы мне Моше Даяном.
Как писало солнце русской поэзии, "кинжалом я владею, я близ Кавказа рождена". Только я думаю, у Моисеича не Кавказ, а совсем другая география. Если бы он кинжал метнул, это одно, а убить человека влёт дирижёрской палочкой - такому только на зоне можно научиться. Короче, после покушения на мою жизнь я окончательно потерял сознание, встал и сделал поклон зрителям. Рефлекс, наверное. А зритель чё? Ему кланяются, он аплодирует. Тоже рефлекс. У людей вся жизнь на рефлексах построена. Короче, устроили мне зрители овацию.
Моисеич ко мне подскочил и трясёт меня как грушу. "Ты! Ты... Ты, блять, залупа с отворотом! Обосрал мне весь концерт! Блять! Лажовщик!" Рядом с ним микрофон включённый, а он его видит конечно, но никак не может остановиться орать в силу своего горячего ближневосточного темперамента.
Народ, понятно, уже просто корчится в судорогах и со стульев сползает. Это при том, что дело-то серьёзное, партийное. А тут такая идеологическая диверсия прямо со сцены. Хор на сцене уже чуть все скамейки не обоссал, а только без занавеса уйти нельзя. Они шипят, Володька, сука, занавес давай!
А у Володьки Дрёмова, машиниста сцены, от смеха случилась в руках судорога, пульт из руки выпал и закатился глубоко в щель между стеной и фальшполом. Володька его тянет за кабель, а он, сука, застрял в щели намертво. А без пульта занавес - дрова. Хороший антрактно-раздвижной занавес из лилового бархата, гордость театра.
Хор ещё минуты три постоял, а потом по одному, по двое со сцены утёк, пригибаясь под светом софитов как под пулями. Очень он интересный, этот сгибательный рефлекс. Наверное у человека уже где-то в подсознании, что если в тебя прожекторами светят, то того и гляди из зенитки обстреляют.
Моисеич оторвал мне половину пуговиц на концертной рубахе из реквизита и успокоился. Потом схватился за сердце, вынул из кармана валидол, положил под язык и уполз за кулисы. Я за ним, успокаивать, жалко же старика. А он уселся на корточки в уголке рядом с театральным стулом и матерится тихонько себе на идише. А выражение глаз такое, что я сразу понял, что правду про него говорят, что он ещё на сталинской зоне зэковским оркестром дирижировал. Бенедикт сливные клапаны свинтил, сопли из трубы вытряхивает, и тоже матерится, правда по-русски.
Вот такая получилась, блять, оратория...
А эту хренову колотушку я потом нашёл сразу после концерта. Я же её просто в другой карман засунул. Как гвоздодёр обычно запихиваю в карман плотницких штанов, так и её запихал. На рефлексе. Это всё потому что Моисеич прибежал с этим речитативом и умолял выручить. А потом чуть не убил. Ну подумаешь, ну налажал в коде. Сам как будто никогда на концертах не лажался... А может и правда не лажался, поэтому и на зоне выжил.
Речитатив ещё этот, про гробы с падшими борцами. Я же не певец, а плотник! Я все четыре такта пока его пел, только и представлял, как я хожу и крышки к тем гробам приколачиваю. Там же надо ещё заранее отверстие накернить под гвоздь, и гвоздь как следует наживить, чтобы он в середину доски пошёл и край гроба не отщепил. Мало я как будто этих гробов позаколачивал.
Завод большой, заводские часто помирают, и семейники ихние тоже. И каждый раз как их от завода хоронят, меня или ещё кого-то из плотников отдел кадров снимает с цеха и гонит на кладбище, крышку забить, ну и вообще присмотреть за гробом. А то на кладбище всякое случается.
В столярном цеху любую мебель можно изготовить, хотя бы и гроб. Гробы мы делаем для своих крепкие, удобные. Только декоративные ручки больше не ставим, после того как пару раз какое-то мудачьё пыталось за них гроб поднять. Один раз учудили таки, перевернули гроб кверх тормашками. Покойнику-то ничего, а одному из этих дуралеев ногу сломало.
Оратория для нас, конечно, даром не прошла. Остались мы из-за неё все без премии. И без квартальной и без годовой. Обком партии постарался. Абрама Моисеевича заставили объяснительную писать в обком партии, потом ещё мурыжили в первом отделе, хорошо хоть, не уволили. Секретарю парткома - выговор по партийной линии с занесением в учётную карточку. Он после этого свой партийный голос напрочь потерял, стал говорить по-человечески.
А Бенедикт с тех пор перестал махать трубой как Майлс Дейвис. Отучили, блять. У него от этого и манера игры изменилась. Он как-то ровнее стал играть, спокойнее. А техники от этого только прибавилось, и выразительности тоже. Он потом ещё и флюгельгорн освоил и стал лабать Чака Манджони один в один. Лучше даже!
А, да! Вспомнил я всё-таки фамилию того композитора. Ну, который нашу ораторию сочинил. Даже его имя и отчество вспомнил. Шейнкман! Эфраим Григорьевич Шейнкман. Я же говорил, что не Шнейдерман!

Давно минул очередной День Победы. Утихли ежегодные бурления и страсти, на полку отправились старые фотографии, и популюс благополучно подзабыл о ветеранах до следующего года. Наверное, самое время и написать пару слов. Для начала предупреждаю, будет очень длинное, бессвязное, нудное, и, наверное, абсолютно не нужное вступление, которое я пишу для себя, и которое можно пропустить.

Пролог:

Смотря с высоты прошедших лет я вынужден признать, с детства у меня был замылен глаз. Дело в том, что мне повезло, и я рос при двух дедушках и бабушке ветеранах. Конечно в семье были и другие ветераны, например мужья дедовых сестёр, братья и сёстры бабушек, итд, но их я видел редко. А когда и видел, то по малолетсву ни о чём никогда не распрашивал. Да и зачем? Если уж очень припекало что-либо разузнать про Войну, то запросто можно было "дёрнуть" одного из дедов. Правда, рассказов деда по отцу я помню совсем мало, он умер когда я был младшеклассником, и всё же, кое-что застряло в памяти.

Так вот, поразмыслив я понял одну штуку. Оказывается, я воспринимал историю Войны именно через их биографии, а они во многом были схожи. Оба, младший комсостав, оба на фронте с лета 1941-го. Дед по отцу - артиллерист, дослужился до майора, вот только точную последнюю должность не знаю. Вроде что-то на уровне замкомандира артдивизиона. Дед по матери - сапёр. Ванька-взводный. Наконец, уже во время Войны с Японией дорос до командира отдельного лёгкого переправочного парка (это примерно как комбат). Дослужился до капитана. Так что и по званиям и должностям были деды мои почти одинаковы.

Да что по должностям, у них и количество ранений совпадало, у каждого по одному тяжёлому и по два лёгких. А если и этого мало, даже награды у них были практически один в один. У каждого по 2 Ордена Отечественной Войны I степени, Орден Отечественной Войны II степени, по Красной Звезде, и по медали За Боевые Заслуги. Правда, у деда по отцу была ещё медаль За Отвагу, зато у деда по матери была медаль За Победу над Японией. Ну и по пригоршне тех что давали всем участникам определённой операции, типа За Оборону Кавказа, За Взятие Берлина, За Оборону Москвы, итд.

Глядя на них, в сопливом детстве, я был в полном расстройстве. Хотелось слышать про великие свершения и подвиги, а они детали своих биографий, наверняка щадя мои нервы, учитывая мой щенячий возраст, раскрывали весьма скупо. Нет, на роли героев дедушки решительно не годились. Зато контраст, то бишь подвиги показываемые актёрами в кино, впечатляли изрядно. Более того, на фоне фотографий генералов и маршалов в парадных мундирах из военных книг, коих у нас дома была немало, награды дедов выглядели более чем скромно. Да и выглядели деды совсем не так как богатыри в фильмах и книгах, а как самые что ни на есть ординарные, тусклые, малоинтересные личности. С Кожедубами, Маресьевыми, Коневыми, да Малиновскими, ну никак не сравнить.

Наверное по этому, к свому нынешнему стыду, я их биографии воспринимал за некий стандарт. Когда я подрос, то умом я, конечно, понимал, что судьбы у всех ветеранов разные, но вот осознания, как ни удивительно, не было. Вот как-то не доходило, что кто-то вполне мог не попасть на Войну в 1941-м, не быть раненным, не служить офицером, не получить наград, вообще не вернуться домой, и даже совсем не попасть на фронт.

Постепенно, с годами, появилось чуть больше мозгов, и я начал расспрашивать деда о деталях. Потом начал и записывать, иногда оформляя в виде рассказов. Совсем недавно жизнь взяла своё и расспрашивать стало некого. Наверное, когда его не стало, я и осознал, что биографии моих дедов наверно не такие уже и стандартные и ординарные.

Перед последним Днём Победы, я вдруг понял такую штуку. За столько лет, я ни разу не пообщался с "обыкновенным" ветераном. Тем самым - простым солдатом. Конечно взводный, ротный, и даже комбат, тоже не велики шишки, но всё же их было много меньше чем солдат, на чьих горбах и безымянных могилах и ковалась та самая Победа. Наверное взгляд солдата на Войну должен быть весьма другим, подумал я. Мне стало интересно, а какой он?

Тут мне повезло. В моей семье, в США, остался последний ветеран, отец моего дяди. На прошедшее 9-ое Мая, я к нему специально заехал и мы пообщались.
- Если ты ищешь подвигов и героизма, вынужден тебя разочаровать - сразу честно предупредил он меня.

Разговаривали мы пару часов. Вот, наконец, я решил изложить его повесть на бумаге. Будет, как обычно, очень длинно.

"Обыкновенный Солдат"

Эпиграф: "Мне хочется верить, что скромная наша работа, даёт вам возможность беспошлинно видеть восход" (В.С. Высоцкий).

Если кому интересно, первая часть истории тут: https://www.anekdot.ru/id/992789 .

В марте 1942-ого маму и меня эвакуировали по Дороге Жизни из Ленинграда. С горем пополам, через месяц-полтора мы добрались до Самарканда и там осели. В школу я больше не пошёл, ведь когда мы приехали на место, уже был конец учебного года. Удалось взамень устроиться на подготовительные курсы для поступления в сельхозтехникум. Всё таки уже 16 лет, на маминой шее сидеть стыдно. А самое главное тут свои карточки, а это хлеб. Что такое пайка хлеба после той блокадной зимы я на всю жизнь запомнил.

За лето я подучился, экзамены сдал и поступил. Даже семестр первый отучился. Но военкоматы работали чётко, в конце декабря мне исполнилось 17, а уже на следующий день мне повестка пришла. В военкомате мне сказали:
- Поедешь в военное училише, в Термез. Через 2 дня быть на вокзале.

Мама меня на вокзал проводила, плакала, ясное дело. Попрощались.

На вокзале из таких же пацанов как я, целую группу собрали, из тех что в Термез отправляют. Почти всем по 17. Сказали:
- Жди тут. Скоро подадут ваш эшелон. Никуда не расходиться.
В тот день отправки не было. Не было её ни завтра, ни послезавтра, ни на третий день, и ни на четвёртый. Все припасы, что с собой взяли, схарчили. Стало голодно. Конечно, нас кормили, ведь мы уже, можно сказать, в армии, но пустой суп, немного каши, и хлеб, для подростков мало.

А на вокзале своя жизнь шумит. Люди прибывают, уезжают, торгуют, меняют, кричат, плачут, теряют, находят. Целый водоворот судеб и жизней проносится перед глазами. А мы всё сидим, ждём и ждём, пока нас позовут. Мало того что скучно, до одури, так ещё и не поспать нормально, да и не ополоснуться даже.

Надоело, сколько можно. Пошли к коменданту:
- Что происходит? Когда нас отправят?
- А я откуда знаю? Пошли вон. Сказано ждать, так ждите. Придёт состав, вас позовут.
- Нас в армию призвали. Мы воевать хотим, а не прохлаждаться.
- Кыш отсюдова. И без вас голова кругом. Попадёте на фронт, это дни и часы на вокзале вам раем покажутся.

На пятый день мочи уже не было. Голодно, в баню бы сходить, да поспать нормально. Те, что как и я, из Самарканда призывались, порешили быстренько по домам сбегать. Мама так удивилась, ну и обрадовалась, конечно. В порядок себя привёл, помылся, поел домашнего и бегом на вокзал. И снова ждём.

Самый смелый из нас решил дома переночевать, авось пронесёт. Повезло, состав наш так и не подали. На следующий день уже все кто мог, по домам сбегали, притащили какой-то снеди тем кто из нашего призыва, но не местный. Много и у самих не было, но хоть какая то добавка. А вечером я и другие пошли спать по домам. Так ещё 4 дня пролетело. Вот это служба так служба, но всё кончилось на 10-й день.

Утром пришёл на вокзал, а нашей группы нету. Собралось нас человек 6-7 и к комменданту, где остальные? Тот сразу орать начал:
- Где вы шлялись, сволочи? Ночью подали состав, ваша группа отбыла в Термез. А вы дезертиры и по вам трибунал плачет.
Напугались мы жутко. Ведь, как ни крути, он прав. Время военное, суровое.
- Что же нам делать? Как в Термез добираться?
- А я откуда знаю? Я что вам, персональный поезд рожу? Своим ходом добирайтесь. По хорошему, я вообще сейчас же задержать вас должен.

Тут мы совсем приуныли. От Самарканда до Термеза 300 километров с гаком. Денег у нас, конечно же, нет. Всё что было, давным давно на вокзале потратили. И паспортов у нас тоже нет, мы же их в военкомате сдали.
Но тут комендант сжалился:
- Ладно, помогу вам. Вон состав с мазутом уходит. Он правда не в Термез идёт, а в Карши. Но и оттуда можно найти состав до Термеза.

Куда деваться, состав вот вот тронется. Побежали. Там на цистернах такие лесенки есть, на них залезли и держимся. Страшновато, конечно, если сорвёшься, то костей не соберёшь. Но если ухватился крепко, то вполне ехать можно. Хотя ветер дует и холодно, но других вариантов нет. Так до станции и добрались.

По вокзалу побегали, пораспрашивали. Оказалось ещё один состав уходит через пару часов, на Термез. Повезло, там платформы были. Договорились с машинистом, он в нашу ситуацию вник, пустил. В итоге попали мы в Термез лишь немногим позже чем остальные, нас даже никто и не хватился.

Учебка распологалась в старых казармах и конюшнях, ещё времен покорения Туркестана. Интересно, сохранились ли они до сих пор?

Про училище и рассказывать даже нечего. Гоняли нас без отдыху и сроку. Лёгкой жизни я не ожидал, но жарко там очень. Местным нормально, а мне было очень тяжело. Хотя, все одно лучше чем в блокадном Ленинграде. Эти полгода блокады, как шрам, на всю жизнь, остались. Даже когда совсем плохо бывало, вспоминал декабрь 1941-го и 125 грамм хлеба в день и холод, и сразу, в сравнении оно вроде и ничего, жить можно.

В учебке готовили младший комсостав для пулемётных взводов. Рассчитана она была на полгода, да только носить мне лейтенантские погоны так и не довелось. В середине мая 43-го, когда оставалось учиться с месяца полтора, курсы резко сократили. Нужны были люди для Курской битвы, так всех кого могли, выдернули из учебок и послали на фронт. В учебке оставили лишь один батальон. Таким образом я рядовым на фронт и поехал.

Ну на фронт, это громко сказано. Сначала в резерв Степного военного округа (потом он стал Степным фронтом), на формирование маршевых рот. Там заново бегать и стрелять учились. С пару месяцев там пробыл, а потом нас в 62-ую дивизию направили. В голове всё мысли патриотические были, в бой пойдём, за нашу Советскую Родину, немцев бить, но и это далеко не сразу сбылось. Мне кажется, нас просто не знали куда бросить.

Только в августе мы попали под Харьков. По пути нас высаживали несколько раз, то марши, то стрельбы, то ещё какие-то учения. Но и в Харькове повоевать не пришлось. Мы туда зашли через пару дней после того как его наши взяли. Город полусгоревший и трупов много. Впрочем, там мы недолго простояли, нас направили маршем к Днепру.

Про фронт каждый своё вспоминает. Мне вот помнится лишь постоянный, бесконечный поход. Ночью идём, днём где нибудь в лесочке отсиживаемся, дабы немецкая авиация нас не засекла. Так целый месяц шли и шли, всё пешком. Вроде 300 километров недалеко, но каждый день идти, с оружием и вещами, выматывает очень сильно. И снова никаких боёв, сражений или подвигов. Немцы так быстро отступали, нам их и повидать не удалось. Вроде как в догонялки играем.

В самом конце сентября подошли к Днепру, недалеко от Кременчуга. Сейчас о форсировании Днепра многие пишут, даже фильмы снимают. Говорят крупейшая и удачнейшая операция. Не знаю, не знаю. Я лишь могу говорить про то, что я в свои 17 лет увидел.

Мы на берегу стоим, народу уйма. На реке огромные понтоны, это как плот. Размера такого что на них взвод уместиться может. Плюс на них иногда даже пушку ставят. И гребём на тот берег. А прикрытия у нас нет вообще никакого. Ни авиации, ни артилерии, вообще ничего. И укрыться совсем негде.

Мы у немцев как на ладони. Убитых масса, и на воде и на берегу. Крики, мат, слёзы, командиры орут. Что делать, куда прятаться, кого слушать. Если и есть ад, то это точно он. Нас просто, как куропаток расстреливали. Каким чудом мы переправились, сам не знаю.

Впрочем, счастья от такой переправы совсем немного. Да и пробыл я там всего-ничего. Мы под обстрелом пару сот метров лишь вперед продвинулись.
Тут снаряд разорвался, мне осколок в плечо прилетел, погон пробил. Крови много, и больно ужасно. Товарищ, Слава, мы с ним вместе в Термезовской учебке были, кое как перевязал и орёт:
- Ползи назад. Ищи санитарную роту. Винтовку не забудь, а то подумают, что дезертир.

Ползти, я не пополз. Да и не смог бы я, но потащился назад. Еле-еле добрёл, хоть до санитаров совсем недалеко было. Рука онемела, а тут ещё эту тяжесть - винтовку тяни.

Санитары меня приняли, оружие забрали, взамен выдали медицинскую карточку передового района. Я уже чуть ли не в беспамятстве был. Меня на понтон с другими раненными уложили и обратно через Днепр. И повезло, немецкий снаряд миловал, доплыли.

С берега чуток оттащили, разложили нас земле. Лежите, отдыхайте, санитары заберут. А дальше полевой госпиталь, потом фронтовой, потом тыловой. Ранение тяжёлое оказалось, почти 4 месяца в госпитале пробыл.

На этом, можно сказать, моя война закончилась. Из госпитали выписали и направили в другую учебку, в Магнитогорск. Там готовили авиамехаников для Пе-2. Самолёты машины непростые, учили нас серьёзно. Почти год я там пробыл.

В начале 1945-го направили в Беларусию, а авиаполк. Правда, в нашем полку Пешек не было, а были Ил-2. Не знаю почему так меня распределили. Там я уже до Победы дослуживал. И после неё ещё почти год пришлось послужить.

Так что, за всю Войну я немца живого так и не увидал и даже стрельнуть во врага ни разу не довелось. За Войну я две медали получил, За Боевые Заслуги и За Победу над Германией, её правда всем кто служил давали. Вот и весь мой боевой путь, если можно так сказать.

Кстати, вот что. Прошло почти лет 40 после Победы, и занесло меня в городок, Кобеляки. Ты наверное и не слышал о таком, а когда то он был знаменит. Там много лет работал знаменитый костоправ, по фамилии Касьян. К нему со всей страны люди ехали со своими болячками. Даже гостиничку в городке построили специально для приезжих.

И вот сижу я утром за завтраком, газетку читаю. По сторонам даже и не гляжу, да и что там смотреть. Вдруг рядом слышу голос, такой спокойный будто знакомый говорит с которым лишь вчера расстались.
- Ну, привет, дружище.
Голову поднял. Слава, тот самый, который меня перевязал. Мы из Самарканда вместе призывались, и в Термезской учебке койки рядом стояли. Ныне он снабженцем в Одессе работает, на местный завод зачем-то приехал. Обнялись, разговорились.

Он то и рассказал, что ранение скорее всего меня и спасло. Полк с горем пополам всё таки переправилися и попал в самое пекло. Может ты слышал, был такой учёный генетик, Иосиф Раппопорт. Почитай, о нём много информации есть, биография просто потрясающая. Так вот, он в нашей же дивизии служил, только в соседнем полку. Самый наихрабрейший офицер во всей Советской армии, его аж три раза на Героя представляли. Один раз за вот эту проклятую переправу.

Но Золотую Звезду он так и не получил, ибо комдив наш и штабные, сначала переправились, а потом бросили дивизию и бежали. Получила наша дивизия под первое число, разделали её под орех. Так Раппопорт командование принял, а после, перед всеми, за то бегство комдиву морду бил. Может слухи, но я верю.

Слава поведал, что через неделю после моего ранения от взвода нашего остались лишь ножки да рожки. Попали в окружение и кто не погиб, тот к немцам в плен угодил. Славик тоже попал, у немцев в лагере был, но повезло, сумел бежать. Впрочем, это совсем другая история.

Вот собственно и всё. Такой рассказ на 9-ое Мая я услышал. "Обыкновенная" биография, "обыкновенного" солдата...

Свадьба у брата мужа. Все шикарно, веселый тамада. И тут вызывают 4 девушки на конкурс "творческий беспорядок в женской сумочке". Каждая по очереди достает предмет, они не должны повторяться, и так у кого больше необычного хлама. Надо было видеть лица гостей, когда я достала: плойку для волос, резиночку (чтобы прыгать, как в детстве), кусочек спиральки от комаров, пивную пробку, трусы и ПАШТЕТ. Тамада сказал, мол, многое видел за время свадеб, но чтоб с паштетом на свадьбу пришли...

Екатеринбург, объездная дорога больше похожа на проселочную - по одной полосе туда-обратно, поэтому пробки неизбежны, особенно в час пик, а если еще и кто-то поторопится, то ДТП со всеми вытекающими. Сейчас ситуация меняется, расширяют дорогу, но всё в процессе. Когда приезжает ВИП и перекрывают часть дорог, то коллапс неизбежен (как и в большинстве городов). Открылся ЭКСПО, находится по дороге из аэропорта Кольцово в Екатеринбург, как раз на "краю" ЕКАД. 16 октября ЭКСПО посетил Д.А. Медведев, ЕКАД "встал".
Вечером читаю новостные заголовки, которые идут друг за другом : "Медведев предложил ужесточить наказания для водителей" и "ЕКАД встал в глухой пробке. Водители винят в этом Медведева".
Нет нет нет, в таком порядке они и были, если их переставить, то ...