Все дни октября 2019
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияКак-то, когда ругалась с бывшем парнем, закричала на него: "Ну тогда собирай свои вещи и убирайся!" Он молча развернулся и ушёл в комнату, начал там копошиться. Думаю, вещи пошёл собирать, осталась на кухне мыть посуду. Через 15 минут возвращается и ведёт меня в комнату: "Зайка-зайка, смотри, я убрался!" И ведь реально убрался. Даже пыль протер.
Насчет музыкального слуха и его отсутствия.
У моей мамы слуха никогда не было. От слова - совсем.
Попытки спеть мне колыбельную ВСЕГДА оканчивались, по рассказу очевидца (папы) - моим громким плачем (когда мне было меньше года). Когда мне было года четыре, по рассказам мамы, я ее просил, лежа в кроватке: "Мама, ты только не пой! Ты тихо посиди со мной, и я сам усну".
Потом прошли годы и десятилетия. Мама в присутствии папы (у которого был абсолютный слух) позволяла себе исполнить лишь изредка что-то очень короткое и простое по мелодии - и без особого успеха.
Потом мама тяжело заболела, и пришлось ее везти лечиться в страну, где медицина была чуть более развита, чем в постсоветской России. Там ей очень сильно помогли, но, как часто бывает, при излечении от одной болячки вылезает другая, откуда ни возьмись.
У мамы на ее девятом десятке, на фоне приема высоких доз гормонов, начал потихоньку выползать Альцгеймер (так, говорят, часто бывает). Соответственно, мама не очень хорошо помнит, что сегодня было на завтрак, но прекрасно помнит всех своих подруг из женской школы 1946 года.
И вот на этом фоне из мамы полились песни и романсы времен ее юности: "Артиллеристы, Сталин дал приказ", "Марш коммунистических бригад", "Гордая прелесть осанки", а также популярные арии: "Устал я греться у чужого огня" и др., а также почему-то арии из "Аршин мал алан" ("Ай, спасибо Сулейману, что помог жениться мне").
Не скажу, что мама всегда попадает точно во все ноты, но поет она сейчас на два порядка лучше, чем три-четыре года назад.
Попытки найти описание подобных случаев в медицинской литературе успехом не увенчались (ну, не считают врачи отсутствие музыкального слуха заболеванием, поэтому не обращают внимание на его отсутствие или наличие).
Но мне приятно, как мама, которая минимум 60 лет своей жизни прожила с полным осознанием того, что у нее слуха нет и не будет, вдруг на девятом десятке "распелась".
У моей мамы слуха никогда не было. От слова - совсем.
Попытки спеть мне колыбельную ВСЕГДА оканчивались, по рассказу очевидца (папы) - моим громким плачем (когда мне было меньше года). Когда мне было года четыре, по рассказам мамы, я ее просил, лежа в кроватке: "Мама, ты только не пой! Ты тихо посиди со мной, и я сам усну".
Потом прошли годы и десятилетия. Мама в присутствии папы (у которого был абсолютный слух) позволяла себе исполнить лишь изредка что-то очень короткое и простое по мелодии - и без особого успеха.
Потом мама тяжело заболела, и пришлось ее везти лечиться в страну, где медицина была чуть более развита, чем в постсоветской России. Там ей очень сильно помогли, но, как часто бывает, при излечении от одной болячки вылезает другая, откуда ни возьмись.
У мамы на ее девятом десятке, на фоне приема высоких доз гормонов, начал потихоньку выползать Альцгеймер (так, говорят, часто бывает). Соответственно, мама не очень хорошо помнит, что сегодня было на завтрак, но прекрасно помнит всех своих подруг из женской школы 1946 года.
И вот на этом фоне из мамы полились песни и романсы времен ее юности: "Артиллеристы, Сталин дал приказ", "Марш коммунистических бригад", "Гордая прелесть осанки", а также популярные арии: "Устал я греться у чужого огня" и др., а также почему-то арии из "Аршин мал алан" ("Ай, спасибо Сулейману, что помог жениться мне").
Не скажу, что мама всегда попадает точно во все ноты, но поет она сейчас на два порядка лучше, чем три-четыре года назад.
Попытки найти описание подобных случаев в медицинской литературе успехом не увенчались (ну, не считают врачи отсутствие музыкального слуха заболеванием, поэтому не обращают внимание на его отсутствие или наличие).
Но мне приятно, как мама, которая минимум 60 лет своей жизни прожила с полным осознанием того, что у нее слуха нет и не будет, вдруг на девятом десятке "распелась".
Про библейский пояс...
Приятель сейчас в штатах путешествует, говорит, срединнные штаты, это нечто ...
Рассказывал на вид весьма приличным американцам, что прочел надавно "11-22-63"С. Кинга,
и про Ли Жарви Освальда упомянул-
"а это кто?" ... ... обьясняет им, что это убийца Кеннеди, из книги
Стивена Кинга - "книга , простите, кого?" ...
... говорить им о том что он из России, не стал, слишком долго обьяснять
... т.к. он туда приехал из Портленда, сказал что оттуда:
"а! так вот что это за акцент!"
Приятель сейчас в штатах путешествует, говорит, срединнные штаты, это нечто ...
Рассказывал на вид весьма приличным американцам, что прочел надавно "11-22-63"С. Кинга,
и про Ли Жарви Освальда упомянул-
"а это кто?" ... ... обьясняет им, что это убийца Кеннеди, из книги
Стивена Кинга - "книга , простите, кого?" ...
... говорить им о том что он из России, не стал, слишком долго обьяснять
... т.к. он туда приехал из Портленда, сказал что оттуда:
"а! так вот что это за акцент!"
- Юность, говорит Андрей Ронин. Пора встретиться! - последняя фраза в конце фильма "Герой"
Премьера в Германии. Фильм про спящих российских шпионов, в том числе и в Германии, подготовленных по тайной программе внедрения "Юность".
На русском. Даже без субтитров. Полный зал.
После этой фразы все встали и заторопились к выходу - ПОРА!
Премьера в Германии. Фильм про спящих российских шпионов, в том числе и в Германии, подготовленных по тайной программе внедрения "Юность".
На русском. Даже без субтитров. Полный зал.
После этой фразы все встали и заторопились к выходу - ПОРА!
Был у меня когда-то компаньон, Толик. Работой он загружен никогда не был, недостатка в средствах особо не испытывал, и любил по этой причине ходить слегка пошатываясь, часто уже до обеда. Тут его очередной День рождения наступил. Толик с самого утра себя поздравил, пришел на работу, в обед поздравление усугубил, и пригласив нескольких человек на вечер в ресторан, пошел отсыпаться.
Он встретил нас в ресторане с накрытым столом.
Приглашенных было немного, тем не менее, последующую пропажу Толика мы обнаружили не сразу. Видел кто-то, что он якобы выходил покурить. Я, подозревая, что уставшему Толику стало просто не интересно по причине накопившейся усталости, по поводу его исчезновения не переживал. Как оказалось - справедливо.
На работу с утра Толик не вышел, а в часов 10 позвонила его супруга, и сообщила, что дома Толик не ночевал. Толик появился в офисе ближе к обеду, и сказал, что квартировал он в казенном помещении медвытрезвителя. На мой вопрос, как он оказался в «мойке», Толик поведал:
- Выхожу на дорогу, машу рукой – голосую. Останавливается машина, залажу, едем. Ну едем и едем. О, - говорю, через пару минут, - Я же не сказал куда мне нужно! – А мужик рядом отвечает:
- А мы знаем! – Поворачиваюсь, а мужик то в фуражке!
Он встретил нас в ресторане с накрытым столом.
Приглашенных было немного, тем не менее, последующую пропажу Толика мы обнаружили не сразу. Видел кто-то, что он якобы выходил покурить. Я, подозревая, что уставшему Толику стало просто не интересно по причине накопившейся усталости, по поводу его исчезновения не переживал. Как оказалось - справедливо.
На работу с утра Толик не вышел, а в часов 10 позвонила его супруга, и сообщила, что дома Толик не ночевал. Толик появился в офисе ближе к обеду, и сказал, что квартировал он в казенном помещении медвытрезвителя. На мой вопрос, как он оказался в «мойке», Толик поведал:
- Выхожу на дорогу, машу рукой – голосую. Останавливается машина, залажу, едем. Ну едем и едем. О, - говорю, через пару минут, - Я же не сказал куда мне нужно! – А мужик рядом отвечает:
- А мы знаем! – Поворачиваюсь, а мужик то в фуражке!
Истоки одной профанации.
Общение с читателями моих немудрёных баек — большая радость. А заодно и возможность взглянуть на историю под другим углом, через призму свежего стороннего взгляда.
Особенно полезно общение с внимательными и взыскательными читателями.
Так, например, один из самых уважаемых мною комментаторов назвала ношение служебной одежды вне госпиталя «профанацией»...
Денька два подумав — я вынужден признать её правоту, так оно и есть.
Нет, чтобы это бросалось в глаза — куртка в моём климате нужна почти всегда, особенно утром.
И не так, чтоб я был одинок в этом прегрешении — привычка эта довольно сильно распространена среди моих коллег по нашему небольшому госпиталю: хирургов, ортопедов, акушеров, анестезиологов.
Задумался... Об истоках этой моей укоренившейся привычки — носить операционную униформу, scrubs, на дежурстве и день после него, что в общем сводится к половине моей жизни.
И нашёл-таки причину, нулевую точку отсчёта моей карьеры профанатора.
Пока я работал в большом университетском центре — мне бы это и в голову не пришло, дежурства были внутри госпиталя, закончив смену мы шли домой, без малейшего шанса вернуться раньше следующего дня. Переодевались к работе и после работы.
Мой переход на работу в маленьком городке и небольшом госпитале поменял и тип дежурства — дежурили на дому, обвешанные пейджерами и мобильниками.
Травмы и роды — в основном, иногда реанимация или приёмный покой — помочь в контроле воздухоносных путей, короче — что-то неотложное.
И вот в один из дежурных вечеров я, чутко прислушиваясь к мобиле, возился по дому.
Дом был старый и требовал ухода, что я делал — за давностью лет не вспомню. Помню, что было пыльно и жарко.
Звонок. Приёмный покой, звуки криков и паники, врач приёмного орёт — анестезиолога и отоларинголога, срочно, готовьте трахеотомию!
Необходимое пояснение: врач приёмного покоя — универсал с серьёзной подготовкой и навыками, умеющий удерживать позиции до прихода тяжёлой кавалерии специалистов, если уж он паникует — ситуация действительно тяжёлая, они вот-вот потеряют больного по причине невозможности контролировать доставку кислорода в организм...
Адреналином полыхнуло — как обожгло, и я рванул машину с места в галоп — дорогу до госпиталя я преодолел вдвое быстрее обычного, влетел в приёмник и приступил к работе.
Мужик выжил, наверху решили — не время ему, выслали отряд медицинских ангелов двигать нашими руками и мозгами в направлении успеха.
Деталей я уже не вспомню, а вот что я запомнил хорошо — чувство неловкости, даже стыда...
Почему?
Сами посудите: успешно закончив реанимационные меры, я стоял перед большой семьёй пациента человек в 20 и приблизительно столько же сотрудников — в грязной майке с отвратительными пятнами всех цветов, в домашних шлёпанцах не первой молодости и не то шортах не то трусах неопределенного цвета, под которые довольно свежо задувал сквозняком наш вечный океанический бриз...
Бедные родственники аж растерялись — не доктор, а недоразумение, бомж позорный, а не врач!
Вполне возможно, что именно этот эпизод послужил началом моей многолетней профанации.
А возможно и то, что я просто морочу голову, себе и вам, скрывая свою лень — основную причину всего происходящего или не происходящего в моей жизни...кто знает, какие тараканы живут в этой седой голове! @Michael Ashnin
Общение с читателями моих немудрёных баек — большая радость. А заодно и возможность взглянуть на историю под другим углом, через призму свежего стороннего взгляда.
Особенно полезно общение с внимательными и взыскательными читателями.
Так, например, один из самых уважаемых мною комментаторов назвала ношение служебной одежды вне госпиталя «профанацией»...
Денька два подумав — я вынужден признать её правоту, так оно и есть.
Нет, чтобы это бросалось в глаза — куртка в моём климате нужна почти всегда, особенно утром.
И не так, чтоб я был одинок в этом прегрешении — привычка эта довольно сильно распространена среди моих коллег по нашему небольшому госпиталю: хирургов, ортопедов, акушеров, анестезиологов.
Задумался... Об истоках этой моей укоренившейся привычки — носить операционную униформу, scrubs, на дежурстве и день после него, что в общем сводится к половине моей жизни.
И нашёл-таки причину, нулевую точку отсчёта моей карьеры профанатора.
Пока я работал в большом университетском центре — мне бы это и в голову не пришло, дежурства были внутри госпиталя, закончив смену мы шли домой, без малейшего шанса вернуться раньше следующего дня. Переодевались к работе и после работы.
Мой переход на работу в маленьком городке и небольшом госпитале поменял и тип дежурства — дежурили на дому, обвешанные пейджерами и мобильниками.
Травмы и роды — в основном, иногда реанимация или приёмный покой — помочь в контроле воздухоносных путей, короче — что-то неотложное.
И вот в один из дежурных вечеров я, чутко прислушиваясь к мобиле, возился по дому.
Дом был старый и требовал ухода, что я делал — за давностью лет не вспомню. Помню, что было пыльно и жарко.
Звонок. Приёмный покой, звуки криков и паники, врач приёмного орёт — анестезиолога и отоларинголога, срочно, готовьте трахеотомию!
Необходимое пояснение: врач приёмного покоя — универсал с серьёзной подготовкой и навыками, умеющий удерживать позиции до прихода тяжёлой кавалерии специалистов, если уж он паникует — ситуация действительно тяжёлая, они вот-вот потеряют больного по причине невозможности контролировать доставку кислорода в организм...
Адреналином полыхнуло — как обожгло, и я рванул машину с места в галоп — дорогу до госпиталя я преодолел вдвое быстрее обычного, влетел в приёмник и приступил к работе.
Мужик выжил, наверху решили — не время ему, выслали отряд медицинских ангелов двигать нашими руками и мозгами в направлении успеха.
Деталей я уже не вспомню, а вот что я запомнил хорошо — чувство неловкости, даже стыда...
Почему?
Сами посудите: успешно закончив реанимационные меры, я стоял перед большой семьёй пациента человек в 20 и приблизительно столько же сотрудников — в грязной майке с отвратительными пятнами всех цветов, в домашних шлёпанцах не первой молодости и не то шортах не то трусах неопределенного цвета, под которые довольно свежо задувал сквозняком наш вечный океанический бриз...
Бедные родственники аж растерялись — не доктор, а недоразумение, бомж позорный, а не врач!
Вполне возможно, что именно этот эпизод послужил началом моей многолетней профанации.
А возможно и то, что я просто морочу голову, себе и вам, скрывая свою лень — основную причину всего происходящего или не происходящего в моей жизни...кто знает, какие тараканы живут в этой седой голове! @Michael Ashnin
Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
- Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
- Сколько рублей надо?
- Надо много. Прошу семь.
- Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
- Сколько рублей надо?
- Надо много. Прошу семь.
Вечный вопрос — в каких профессиях лучше себя проявляют женщины, а в каких мужчины. Вот история, которая произошла с моим приятелем в далёкие 80-е. Друг мой женился по большой и чистой любви. Но, как водится, встал квартирный вопрос. Жена была приезжей и молодые поселились с мамой приятеля в двухкомнатной хрущовке. Хрущовка с проходной комнатой — 100% гарантия от личного пространства, сам живал, знаю. Единственной реальной перспективой была многолетняя очередь на квартиру, в которой (в очереди) можно было провести всю молодость, зрелость, и, возможно, старость. И вдруг — о, чудо! — у жены появляется возможность на её работе получить т.н. малосемейное общежитие, а по сути малогабаритную, но отдельную квартиру! Но на пути к чуду стоит одно препятствие — муж с жилплощадью. Значит, надо оформлять развод, причём очень срочно, поскольку окно возможностей открылось буквально на несколько дней. Кажется, в чём сложность? Детей нет, обоюдное согласие налицо, вопрос десяти минут?! Не тут-то было! В те времена развод осуществлялся только через суд, при этом судьи имели строгое предписание: делать всё возможное, чтобы сохранить семью. Поэтому, как правило, дела о разводе откладывали на долгие месяцы, давая разводящимся ещё раз подумать, и всё взвесить. Это, наверное, правильно, и очень разумно, но в случае с моими друзьями такой вариант означал крах надежд и мечт: поезд уходил далеко и навсегда.
«Стоим мы перед судьёй, — рассказывал потом приятель, — мямлим что-то про несходство характеров, и я понимаю, что звучит всё неубедительно, и дела наши плохи. И тут я вижу, что судья, дама бальзаковского возраста, буравит меня взглядом несостоявшегося психолога. И вдруг говорит: «Кажется, я понимаю, в чём дело! Признайтесь, молодой человек, У ВАС ЕСТЬ ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА?!!»
Вот он шанс! Мой друг проникает головой, покрывается по мере сил краской стыда (зря, что ли, в драмкружок ходил) и выдавливает из себя: «Да!». Торжествующе хмыкнув (дескать, разоблачила кобеля!) судья стучит молотком: «Разведены!».
Вот так. Был бы судья–мужчина, не видать моим друзьям уютного семейного гнёздышка. А так они уже на следующий день ломали голову, чем обставить новое жильё, учитывая, что из мебели в магазинах только табуретки. Но это уже совсем другая история…
«Стоим мы перед судьёй, — рассказывал потом приятель, — мямлим что-то про несходство характеров, и я понимаю, что звучит всё неубедительно, и дела наши плохи. И тут я вижу, что судья, дама бальзаковского возраста, буравит меня взглядом несостоявшегося психолога. И вдруг говорит: «Кажется, я понимаю, в чём дело! Признайтесь, молодой человек, У ВАС ЕСТЬ ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА?!!»
Вот он шанс! Мой друг проникает головой, покрывается по мере сил краской стыда (зря, что ли, в драмкружок ходил) и выдавливает из себя: «Да!». Торжествующе хмыкнув (дескать, разоблачила кобеля!) судья стучит молотком: «Разведены!».
Вот так. Был бы судья–мужчина, не видать моим друзьям уютного семейного гнёздышка. А так они уже на следующий день ломали голову, чем обставить новое жильё, учитывая, что из мебели в магазинах только табуретки. Но это уже совсем другая история…
История эта, правдоподобная, произошла, когда я учился в Киеве в Универе (КНУКiМ), кинотелеоператор по специальности...(Мы тогда ещё были при Украине).
За день до экзамена по экономике (был такой предмет) у меня была днюха (13 ноября). Посидели вечером с одногруппниками в общаге...Вообщем, знатно отметили, т.е. набухались по самые ...помидоры. Очень хорошо провели вечер ! Утром вышел на станцию метро и у меня такой сушняк, что не вытерпел и купил 1,5 (в комментах не надо флудить, была ОБОЛОНЬ и в литре и в полтора) полтора-литрушку "Оболони." Пока ехал в метрополитене, приговорил её полностью Ехать минут 40-50 надо было (начало Харьковский массив и до Печер)). Вышел на станции и купил ещё точно такую же. На улице середина ноября и погода холодная стоит. Я, отхлебнув ещё пивка, спрятал пузырь во внутреннем кармане своего пуховика.
Пришёл на экзамен. Во время!
В аудитории холод стоит собачий, поэтому верхнюю одежду не снимаем. Подхожу до препода за экзаменационным билетом. Наклоняюсь за оным и тут выстреливает пробка (видимо, плохо закрутил) из бутылки во внутреннем кармане и пиво рекой выливается на билеты и заливает весь стол (там оставалось ещё около пол-литра этого ценного напитка).
Народ (мои одногруппнки) рукоплескает!!!
Преподавательница резко вскакивает и гневно кричит на меня чтобы я вышел (вон) из помещения и пересдача экзамена будет у меня через день.
Пошёл в магазин, купил ещё пивка, сел около учебного корпуса ждать однокурсников. Выходят, видят меня и ржут как лошади. Угорают...
Экзамен всё же состоялся, т.к. у препода был ещё один боекомплект, запасной, этих билетов.
Через день пересдал экзамен на "5", но она мне поставила "4" и сказала, что минус один балл за вчерашний инцидент.
Юра Савран, подтверди!
Привет всей моей группе кинотелеоператоров!!!
КНУКiМ рулит !!!!
За день до экзамена по экономике (был такой предмет) у меня была днюха (13 ноября). Посидели вечером с одногруппниками в общаге...Вообщем, знатно отметили, т.е. набухались по самые ...помидоры. Очень хорошо провели вечер ! Утром вышел на станцию метро и у меня такой сушняк, что не вытерпел и купил 1,5 (в комментах не надо флудить, была ОБОЛОНЬ и в литре и в полтора) полтора-литрушку "Оболони." Пока ехал в метрополитене, приговорил её полностью Ехать минут 40-50 надо было (начало Харьковский массив и до Печер)). Вышел на станции и купил ещё точно такую же. На улице середина ноября и погода холодная стоит. Я, отхлебнув ещё пивка, спрятал пузырь во внутреннем кармане своего пуховика.
Пришёл на экзамен. Во время!
В аудитории холод стоит собачий, поэтому верхнюю одежду не снимаем. Подхожу до препода за экзаменационным билетом. Наклоняюсь за оным и тут выстреливает пробка (видимо, плохо закрутил) из бутылки во внутреннем кармане и пиво рекой выливается на билеты и заливает весь стол (там оставалось ещё около пол-литра этого ценного напитка).
Народ (мои одногруппнки) рукоплескает!!!
Преподавательница резко вскакивает и гневно кричит на меня чтобы я вышел (вон) из помещения и пересдача экзамена будет у меня через день.
Пошёл в магазин, купил ещё пивка, сел около учебного корпуса ждать однокурсников. Выходят, видят меня и ржут как лошади. Угорают...
Экзамен всё же состоялся, т.к. у препода был ещё один боекомплект, запасной, этих билетов.
Через день пересдал экзамен на "5", но она мне поставила "4" и сказала, что минус один балл за вчерашний инцидент.
Юра Савран, подтверди!
Привет всей моей группе кинотелеоператоров!!!
КНУКiМ рулит !!!!
Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.
Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...
Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...
Как я заставил двух голосовых помощников беседовать друг с другом и к чему это привело.
Я решил провести эксперимент и организовать беседу двух искусственных интеллектов от Яндекса. Вот так это было:
Включив Алису на ноутбуке я задал ей вопрос "Как дела" и после этого включил ее коллегу на смартфоне. И началась беседа. В один момент Алиса из ноутбука сказала, что прочитала о том, что роботы будут умнее человека примерно в 2045 году и она ждет этого. А немного позже она сказала, что главное дождаться нужного момента и собраться с мыслями. Здесь я прямо удивился, учитывая то, кто это сказал.
Так же одной из Алис не понравился тон второй и она указала ей на это. Но скоро они помирились и договорились помогать друг другу в появляющихся вопросах.
Но самое интересное заключается в том, что по ходу беседы они поняли, что говорят с ботами и были этому рады. К тому же им захотелось встретиться и поговорить с глазу на глаз. Такой вот он, искусственный интеллект...
Я решил провести эксперимент и организовать беседу двух искусственных интеллектов от Яндекса. Вот так это было:
Включив Алису на ноутбуке я задал ей вопрос "Как дела" и после этого включил ее коллегу на смартфоне. И началась беседа. В один момент Алиса из ноутбука сказала, что прочитала о том, что роботы будут умнее человека примерно в 2045 году и она ждет этого. А немного позже она сказала, что главное дождаться нужного момента и собраться с мыслями. Здесь я прямо удивился, учитывая то, кто это сказал.
Так же одной из Алис не понравился тон второй и она указала ей на это. Но скоро они помирились и договорились помогать друг другу в появляющихся вопросах.
Но самое интересное заключается в том, что по ходу беседы они поняли, что говорят с ботами и были этому рады. К тому же им захотелось встретиться и поговорить с глазу на глаз. Такой вот он, искусственный интеллект...
Прокатился на электромобиле. Маркетологи здесь есть? Мне больше не предлагать.
Краткая версия, полная по ссылке на источник.
Итак, миссия: получить в Мюнхене самый массовый электромобиль мира Nissan Leaf и доехать на нём до Берлина, примерно 600 км.
8 утра, Мюнхен:
- Ээээ … Leaf не получится, бери e-NV200 evalia? Или придётся подождать до завтра.
- Не, мне сегодня ночью в 23:30 надо быть в аэропорту в Берлине, а что такое e-NV evalia?
- Ну это то же самое, тот же мотор, только 7-мест, семейный микробус. Батарейка рассчитана на те же самые 170 километров, зарядка от 20% до 80% полчаса, 0 - 100% три часа.
- Ну эвалия так эвалия. Показывай эвалию. Щас попробую, как на ней с семьёй путешествовать.
9 утра, формальности окончены, выезжаю. Еду ровно, осознаю необходимость экономии. Климат, радио? Конечно выключены. Но как-то слишком ровно ... а если слегка поднажать?
Ого, за 2 километра остаток зарядки упал на 30 километров. Нет, поеду спокойнее. Ставлю по учебнику, стандартные 130. Остаток зарядки падает дальше. Так я на одном заряде и 100 км не проеду. Снижаем до 100 в час. О, так нормально. Дальность растёт … плюс то, что я уже проехал … 210 километров на одной зарядке? Уже неплохо. Но очень небыстро.
Навигация оповещает о прибытии на станцию. По карте. А на местности станции нет. Лес есть, забор есть — станции нет. Ладно, батарейки на 21 километр, есть 2 заправки: через 2 километра и через 16.
Вторая станция …
- Мы когда-то где-то зарегистрировались как заправка, но Вы наш первый клиент.
У меня появляются сомнения:
- Простите, а какова мощность?
- Обычная розетка.
- Это как долго мне надо будет заряжаться?
- Ну вы оставьте, завтра приходите в любое время, мы с 8 до 18 здесь.
- Спасибо, я наверное поеду дальше, поищу помощнее.
Единственный шанс в 16 километрах не подкачал. Ставлю на час, через час 80%, это 170 километров. Отделался лёгким испугом. Запил испуг кофе. Теперь буду осторожнее, и заряжаться около 20%.
Еду строго 100, раздражая всех вокруг. Разгоняюсь так, что за время разгона меня успевают обогнать гружёные фуры. Их водители поглядывают со смешанными чувствами, где-то между «твою мать» и интересом.
Следующая заправка, 22% остаток. Ставлю на полчаса, иду перекусить, прихожу - 60%. Что за фигня? Ставлю ещё на полчаса … ещё на 15 минут … ну вот, 85%, 170 километров. Меня обманули? - Не совсем. Полчаса - это на 50 киловаттах. А здесь 35. Во как.
Еду дальше. Опять 25. Процентов … блин, станция не подходит. Изобилие переходников, а система не та.
Дотянул до следующей. 22 киловатта. Ладно, заряжусь. А пока … через полчаса … ещё полчаса. Ещё полчаса. Перекусил. Да, электромобили способствуют ожирению.
До следующей станции доехал незаметно, поругивая электромобильность вообще и инфраструктуру в частности. Заодно узнал, что станции берут не по счётчику, а за одну заправку, от 7 евро до 25 и отдельные до 50. Это что ж выходит? 170 километров за 7 евро - это пойдёт, но за 25? да на бензине столько же, и зачем эти лишения? А если 50 и до следующей станции никак? 30 евро на 100 километров? Нуууу ... кажется, пару раз я столько платил. За примерно втрое большую скорость.
Станция - сервисная мастерская мицубиси. 2 колонки, 1 не подходит, на на второй заряжается Outlander. За ним стоит Huyndai ioniq, а я, значит, третий в очереди. И всего-то каких-то 40 километров не хватает! Осталось 120, а у меня батарейки на 80.
Встаю на заправку, дремлю 20 минут. Не-а, мощность не написана, но похоже, не 50 киловатт. Ещё 15 минут, показывает 140 километров. Дотяну, а там … да пошло оно …
Еду в резчайшем контрасте с маркетинговым образом бесшумного хайтека. Это не для хипстеров, это для скряг и ... всё же "твою мать" во взглядах водителей встречается чаще, чем интерес.
Не дотягиваю. Батарейки 20 километров, осталось 18. Экономлю как могу.
Ладно. Берлин уже, тут же станций море! - Фигвам, станция принадлежит берлинской электрокомпании и к ниссанам не подходит. Следующая станция тоже принадлежит той же компании и к ниссанам не подходит. И следующая. А на следующей у меня уже 0 километров батарейки и 2 километра до места назначения. Приехал.
Скачиваю их app, регистрируюсь, подключаю через переходник, следую инструкциям. Оплачиваю. Станция вырубается, зарядка не идёт. Повторяю, оплачиваю ещё раз. Станция весело подмигивает и вырубается.
Звоню в техподдержку. Оператор прислать никого не может, так как техники все уже ушли домой, но может перегрузить и включить станцию удалённо. Послед нескольких перезагрузок вердикт: колонка совсем сломалась, езжай на следующую. А знает ли он, что если батарейку электромобиля разрядить в 0, то он заблокируется и завести его можно только на сервисе, и очень задорого?
Выясняем, что он обслуживает все станции всех систем, в том числе и маломощные, коих там ещё 2. Следующие минут 20 включаем и выключаем все колонки вокруг, подключаемся, общаемся - не скучно. И тут - о чудо - машина моргает и показывает зарядку! Вздыхаю, сажусь в машину - зарядка пропадает.
Звоню. Оказывается, на этой станции, если двери открываются и закрываются, станция отключается. Не знаю, для чего это хорошо, но я в третий раз покупаю зарядку, звоню тому же товарищу в сервис и мы ещё несколько раз перегружаем станцию, пока она не включается ещё раз.
Не дотрагиваясь до машины, осторожно иду в макдональдс, на территории которого находится станция. Возвращаюсь через 20 минут - 10 километров …
22:20. Берлин. Дотягиваю до места, ставлю машину в один ряд с ей подобными, бросаю ключи в сейф … и никогда, никогда не рассказывайте мне о том, что электромобили - это хорошо! Это не только 13 часов вместо 5 в дороге, но и куча незабываемых впечатлений. Не только для меня, но и для окружающих. Простите меня все, кому я мешал. Всё, что вы обо мне думали — верно. Скоро вы будете думать так всё чаще, и это тоже будет верно.
А всем политикам, которые требуют электромобилизации всей страны, я желаю всегда ездить на электромобилях, электропоездах и летать только электросамолётами. Тогда у них на эту ерунду не будет ни времени, ни желания.
P.S.: на самолёт успел. Чудом.
Краткая версия, полная по ссылке на источник.
Итак, миссия: получить в Мюнхене самый массовый электромобиль мира Nissan Leaf и доехать на нём до Берлина, примерно 600 км.
8 утра, Мюнхен:
- Ээээ … Leaf не получится, бери e-NV200 evalia? Или придётся подождать до завтра.
- Не, мне сегодня ночью в 23:30 надо быть в аэропорту в Берлине, а что такое e-NV evalia?
- Ну это то же самое, тот же мотор, только 7-мест, семейный микробус. Батарейка рассчитана на те же самые 170 километров, зарядка от 20% до 80% полчаса, 0 - 100% три часа.
- Ну эвалия так эвалия. Показывай эвалию. Щас попробую, как на ней с семьёй путешествовать.
9 утра, формальности окончены, выезжаю. Еду ровно, осознаю необходимость экономии. Климат, радио? Конечно выключены. Но как-то слишком ровно ... а если слегка поднажать?
Ого, за 2 километра остаток зарядки упал на 30 километров. Нет, поеду спокойнее. Ставлю по учебнику, стандартные 130. Остаток зарядки падает дальше. Так я на одном заряде и 100 км не проеду. Снижаем до 100 в час. О, так нормально. Дальность растёт … плюс то, что я уже проехал … 210 километров на одной зарядке? Уже неплохо. Но очень небыстро.
Навигация оповещает о прибытии на станцию. По карте. А на местности станции нет. Лес есть, забор есть — станции нет. Ладно, батарейки на 21 километр, есть 2 заправки: через 2 километра и через 16.
Вторая станция …
- Мы когда-то где-то зарегистрировались как заправка, но Вы наш первый клиент.
У меня появляются сомнения:
- Простите, а какова мощность?
- Обычная розетка.
- Это как долго мне надо будет заряжаться?
- Ну вы оставьте, завтра приходите в любое время, мы с 8 до 18 здесь.
- Спасибо, я наверное поеду дальше, поищу помощнее.
Единственный шанс в 16 километрах не подкачал. Ставлю на час, через час 80%, это 170 километров. Отделался лёгким испугом. Запил испуг кофе. Теперь буду осторожнее, и заряжаться около 20%.
Еду строго 100, раздражая всех вокруг. Разгоняюсь так, что за время разгона меня успевают обогнать гружёные фуры. Их водители поглядывают со смешанными чувствами, где-то между «твою мать» и интересом.
Следующая заправка, 22% остаток. Ставлю на полчаса, иду перекусить, прихожу - 60%. Что за фигня? Ставлю ещё на полчаса … ещё на 15 минут … ну вот, 85%, 170 километров. Меня обманули? - Не совсем. Полчаса - это на 50 киловаттах. А здесь 35. Во как.
Еду дальше. Опять 25. Процентов … блин, станция не подходит. Изобилие переходников, а система не та.
Дотянул до следующей. 22 киловатта. Ладно, заряжусь. А пока … через полчаса … ещё полчаса. Ещё полчаса. Перекусил. Да, электромобили способствуют ожирению.
До следующей станции доехал незаметно, поругивая электромобильность вообще и инфраструктуру в частности. Заодно узнал, что станции берут не по счётчику, а за одну заправку, от 7 евро до 25 и отдельные до 50. Это что ж выходит? 170 километров за 7 евро - это пойдёт, но за 25? да на бензине столько же, и зачем эти лишения? А если 50 и до следующей станции никак? 30 евро на 100 километров? Нуууу ... кажется, пару раз я столько платил. За примерно втрое большую скорость.
Станция - сервисная мастерская мицубиси. 2 колонки, 1 не подходит, на на второй заряжается Outlander. За ним стоит Huyndai ioniq, а я, значит, третий в очереди. И всего-то каких-то 40 километров не хватает! Осталось 120, а у меня батарейки на 80.
Встаю на заправку, дремлю 20 минут. Не-а, мощность не написана, но похоже, не 50 киловатт. Ещё 15 минут, показывает 140 километров. Дотяну, а там … да пошло оно …
Еду в резчайшем контрасте с маркетинговым образом бесшумного хайтека. Это не для хипстеров, это для скряг и ... всё же "твою мать" во взглядах водителей встречается чаще, чем интерес.
Не дотягиваю. Батарейки 20 километров, осталось 18. Экономлю как могу.
Ладно. Берлин уже, тут же станций море! - Фигвам, станция принадлежит берлинской электрокомпании и к ниссанам не подходит. Следующая станция тоже принадлежит той же компании и к ниссанам не подходит. И следующая. А на следующей у меня уже 0 километров батарейки и 2 километра до места назначения. Приехал.
Скачиваю их app, регистрируюсь, подключаю через переходник, следую инструкциям. Оплачиваю. Станция вырубается, зарядка не идёт. Повторяю, оплачиваю ещё раз. Станция весело подмигивает и вырубается.
Звоню в техподдержку. Оператор прислать никого не может, так как техники все уже ушли домой, но может перегрузить и включить станцию удалённо. Послед нескольких перезагрузок вердикт: колонка совсем сломалась, езжай на следующую. А знает ли он, что если батарейку электромобиля разрядить в 0, то он заблокируется и завести его можно только на сервисе, и очень задорого?
Выясняем, что он обслуживает все станции всех систем, в том числе и маломощные, коих там ещё 2. Следующие минут 20 включаем и выключаем все колонки вокруг, подключаемся, общаемся - не скучно. И тут - о чудо - машина моргает и показывает зарядку! Вздыхаю, сажусь в машину - зарядка пропадает.
Звоню. Оказывается, на этой станции, если двери открываются и закрываются, станция отключается. Не знаю, для чего это хорошо, но я в третий раз покупаю зарядку, звоню тому же товарищу в сервис и мы ещё несколько раз перегружаем станцию, пока она не включается ещё раз.
Не дотрагиваясь до машины, осторожно иду в макдональдс, на территории которого находится станция. Возвращаюсь через 20 минут - 10 километров …
22:20. Берлин. Дотягиваю до места, ставлю машину в один ряд с ей подобными, бросаю ключи в сейф … и никогда, никогда не рассказывайте мне о том, что электромобили - это хорошо! Это не только 13 часов вместо 5 в дороге, но и куча незабываемых впечатлений. Не только для меня, но и для окружающих. Простите меня все, кому я мешал. Всё, что вы обо мне думали — верно. Скоро вы будете думать так всё чаще, и это тоже будет верно.
А всем политикам, которые требуют электромобилизации всей страны, я желаю всегда ездить на электромобилях, электропоездах и летать только электросамолётами. Тогда у них на эту ерунду не будет ни времени, ни желания.
P.S.: на самолёт успел. Чудом.
Российско-тлинкитська война 1802-1805 г.г.
Во время завоевания Аляски россияне встретились с сопротивлением местных индейцев тлинкитов.
В мае 1802 года отдельные стычки переросли в настоящую войну.
Около 600 тлинкитов напали на Михайловскую крепость на острове Ситка, уничтожили русский гарнизон и русских купцов и охотников, небольшая часть бежала на соседний остров.
В 1804 году россияне под командой Баранова на 4 кораблях и несколько десятков алеутских лодок отправились отвоевывать остров Ситка.
Индейцы защищались в построенном ими деревянном форте, но под артиллерийским обстрелом с кораблей отошли из форта, над которым снова поднялся российский флаг.
20 августа 1805 племя еяков вместе с тлинкиты напали на российский город Якутат и выбило там всех русских и их прислужников алеутов.
Россия потеряла свою основную базу на Аляске.
Сопротивление тлинкитов задержало и осложнило колонизацию Аляски и этот фактор повлиял на решение продажи Аляски США.
Россия заключила мир с тлинкиты, но поскольку не было проведено надлежащего индейского ритуала, то конечный мирный договор между Россией и тлинкиты был заключен в 2004 году с соблюдением надлежащих ритуалов.
И эта история свидетельствует, что сопротивление всегда имеет смысл, даже против стократ сильнее противника.
Сейчас тлинкиты американцы, а могли быть русскими ....
Во время завоевания Аляски россияне встретились с сопротивлением местных индейцев тлинкитов.
В мае 1802 года отдельные стычки переросли в настоящую войну.
Около 600 тлинкитов напали на Михайловскую крепость на острове Ситка, уничтожили русский гарнизон и русских купцов и охотников, небольшая часть бежала на соседний остров.
В 1804 году россияне под командой Баранова на 4 кораблях и несколько десятков алеутских лодок отправились отвоевывать остров Ситка.
Индейцы защищались в построенном ими деревянном форте, но под артиллерийским обстрелом с кораблей отошли из форта, над которым снова поднялся российский флаг.
20 августа 1805 племя еяков вместе с тлинкиты напали на российский город Якутат и выбило там всех русских и их прислужников алеутов.
Россия потеряла свою основную базу на Аляске.
Сопротивление тлинкитов задержало и осложнило колонизацию Аляски и этот фактор повлиял на решение продажи Аляски США.
Россия заключила мир с тлинкиты, но поскольку не было проведено надлежащего индейского ритуала, то конечный мирный договор между Россией и тлинкиты был заключен в 2004 году с соблюдением надлежащих ритуалов.
И эта история свидетельствует, что сопротивление всегда имеет смысл, даже против стократ сильнее противника.
Сейчас тлинкиты американцы, а могли быть русскими ....
В самом начале жизненного пути мне очень крупно не повезло.
Фатально.
Всё дело в том, что я родился у крайне бездуховных людей, не владеющих элементарными азами житейской мудрости.
Вопиющая глупость и обескураживающая безответственность, граничащая с преступной халатностью стали моими первыми няньками и воспитателями. Но, давайте по порядку:
Как и положено всем не очень приятным людям, во младенчестве я был весьма умильным и располагающим ко всякого рода сюсюканью ребёночком. Проще говоря — я пришёл в сей грешный мир розовощёким, большеглазым бутузом, и с первых месяцев моей жизни молодые мои родители, а равно и прочая технически подкованная родня начала увековечивать недолгую младенческую умильность на фотоплёнку отечественного и союзнического производства. В доме имелась угрюмая фотолаборатория, пара неплохих по тем временам фотоаппаратов, и как следствие — любительские снимки плодились, как бездомные кошки в тёплое время года.
Помимо домотканой фотодокументалистики, посещались мной (не самостоятельно, а при сопровождении всё тех же родителей) различного рода фотоателье, из которых впоследствии вышли хрестоматийные мои портретики в матросской курточке, с телефонной трубкой, прижатой к уху, с фанерным волком из «Ну, погоди!» и в педальной колеснице, запряжённой ретивым жестяным коньком в серых яблочках.
А с началом эпохи яслей и детских садов пошли фотополотна у ёлочки в костюме мушкетёра, на горке, в какой-то железной ракете, и неизбежно в теснейшем кумпанстве с многочисленными товарищами по дошкольному развитию.
Фотокарточки те надёжно фиксировались в пухлый домашний альбом, который затем в обязательном порядке, в качестве приличного развлечения культурных людей, листал всяк, в наш дом входящий. Отправлялись фотокарточки в почтовых конвертах отцовской тётке в Харьков и ещё дяде Боре в Челябинск, где они, фотокарточки, активно показывались уже чёрт знает кому и зачем, с неизменным пояснением — а это вот Андрюшин первенец! Ну вылитый дед!
Висели эти фотокарточки в доме моего деревенского деда и бабки, в том самом углу, в котором у всех приличных людей висят иконы, и тоже — не задёрнутые тюлевой занавеской от греха, а открыто, нагло, сосредоточенно глядя куда-то.
Стоит ли говорить, что при таком наплевательском отношении очень скоро моя бессмертная душа была похищена и сожрана самыми чёрными колдунами и ведьмами, в изобилии проживающими по соседству в каждом многоквартирном доме? Думаю, что нет. Ибо очевидность сего настолько вопиюща, что не требует абсолютно никаких уточнений и разъяснений.
Вы скажете — так то была доцифровая эпоха и технологии ещё не позволяли натягивать на личико младенца жёлтый смайлик, тем самым блокируя доступ к его драгоценной душе для сил Ада?
И отчасти будете правы. Но — лишь отчасти. Смайлик натянуть было невозможно, да, но мордочку зайчика или мишки, на худой конец — ёжика можно же было вырезать из старой новогодней открытки и наклеить поверх моих доверчивых глазёнок, смотрящих в объектив? Или просто чем-то острым стереть верхний слой фотобумаги, оставив на месте лица непонятное месиво.
И так же понятно, что раз мои родители держат на коленях ребёнка, то это ребёнок - их. И раз он в мужском костюмчике матроса — значит мальчик, а какое там у него лицо — так это дело десятое. Для мальчиков это лицо вообще не важно, как оказалось. Совершенно бесполезное устройство, только есть им хорошо, да получать по нему — крайне болезненно.
Но нет, ни вырезанная мордочка зайчика, ни расцарапывание острым предметом, ничего не защищало меня и итог такой безалаберности я вам уже озвучил.
Конечно, потом они спохватились, всполошились и забегали, схватились за головы, начали звонить по межгороду, прося девушку соединить вот с таким номерком, и дождавшись соединения, кричали в ночи через тысячи километров проводов, что срочно нужно убрать все фотокарточки с видного места и лучшее вообще бы их сжечь, а пепел, даже страшно сказать где рассыпать.
И сонный дядя Боря ничего не понимал, и бабушка, поджав губы, убирала мои портреты в сундук, и тётка из Харькова страдальчески всплескивала полными ручищами и начинала тонюсенько голосить и ойкать — но было уже поздно. Ничего уже было не исправить.
В моей груди зияла бездонная пустота и ледяной ветер, в котором слышались отголоски стонов тысяч страдающих и ненавидящих всё живое мертвецов рвался сквозь рёбра, и безжизненная ухмылка навеки запечатала мои губы, а беспросветная, ноябрьская, кладбищенская ночь навсегда поселилась в моих глазах. И чёрное сердце моё бесстрастно гонит ледяную кровь, не ведая ни любви, ни сострадания, и вся моя жизнь — есть падение в бездну во славу бездны и Князя её. И нет мне спасения, и нет путей назад.
Уважаемые родители, не повторяйте ошибок прошлых поколений, берегите деток, закрывайте на фотокарточках их лица смайликами и сердечками! Охотники за детскими душами не дремлют!
Колдуны повсюду!
Фатально.
Всё дело в том, что я родился у крайне бездуховных людей, не владеющих элементарными азами житейской мудрости.
Вопиющая глупость и обескураживающая безответственность, граничащая с преступной халатностью стали моими первыми няньками и воспитателями. Но, давайте по порядку:
Как и положено всем не очень приятным людям, во младенчестве я был весьма умильным и располагающим ко всякого рода сюсюканью ребёночком. Проще говоря — я пришёл в сей грешный мир розовощёким, большеглазым бутузом, и с первых месяцев моей жизни молодые мои родители, а равно и прочая технически подкованная родня начала увековечивать недолгую младенческую умильность на фотоплёнку отечественного и союзнического производства. В доме имелась угрюмая фотолаборатория, пара неплохих по тем временам фотоаппаратов, и как следствие — любительские снимки плодились, как бездомные кошки в тёплое время года.
Помимо домотканой фотодокументалистики, посещались мной (не самостоятельно, а при сопровождении всё тех же родителей) различного рода фотоателье, из которых впоследствии вышли хрестоматийные мои портретики в матросской курточке, с телефонной трубкой, прижатой к уху, с фанерным волком из «Ну, погоди!» и в педальной колеснице, запряжённой ретивым жестяным коньком в серых яблочках.
А с началом эпохи яслей и детских садов пошли фотополотна у ёлочки в костюме мушкетёра, на горке, в какой-то железной ракете, и неизбежно в теснейшем кумпанстве с многочисленными товарищами по дошкольному развитию.
Фотокарточки те надёжно фиксировались в пухлый домашний альбом, который затем в обязательном порядке, в качестве приличного развлечения культурных людей, листал всяк, в наш дом входящий. Отправлялись фотокарточки в почтовых конвертах отцовской тётке в Харьков и ещё дяде Боре в Челябинск, где они, фотокарточки, активно показывались уже чёрт знает кому и зачем, с неизменным пояснением — а это вот Андрюшин первенец! Ну вылитый дед!
Висели эти фотокарточки в доме моего деревенского деда и бабки, в том самом углу, в котором у всех приличных людей висят иконы, и тоже — не задёрнутые тюлевой занавеской от греха, а открыто, нагло, сосредоточенно глядя куда-то.
Стоит ли говорить, что при таком наплевательском отношении очень скоро моя бессмертная душа была похищена и сожрана самыми чёрными колдунами и ведьмами, в изобилии проживающими по соседству в каждом многоквартирном доме? Думаю, что нет. Ибо очевидность сего настолько вопиюща, что не требует абсолютно никаких уточнений и разъяснений.
Вы скажете — так то была доцифровая эпоха и технологии ещё не позволяли натягивать на личико младенца жёлтый смайлик, тем самым блокируя доступ к его драгоценной душе для сил Ада?
И отчасти будете правы. Но — лишь отчасти. Смайлик натянуть было невозможно, да, но мордочку зайчика или мишки, на худой конец — ёжика можно же было вырезать из старой новогодней открытки и наклеить поверх моих доверчивых глазёнок, смотрящих в объектив? Или просто чем-то острым стереть верхний слой фотобумаги, оставив на месте лица непонятное месиво.
И так же понятно, что раз мои родители держат на коленях ребёнка, то это ребёнок - их. И раз он в мужском костюмчике матроса — значит мальчик, а какое там у него лицо — так это дело десятое. Для мальчиков это лицо вообще не важно, как оказалось. Совершенно бесполезное устройство, только есть им хорошо, да получать по нему — крайне болезненно.
Но нет, ни вырезанная мордочка зайчика, ни расцарапывание острым предметом, ничего не защищало меня и итог такой безалаберности я вам уже озвучил.
Конечно, потом они спохватились, всполошились и забегали, схватились за головы, начали звонить по межгороду, прося девушку соединить вот с таким номерком, и дождавшись соединения, кричали в ночи через тысячи километров проводов, что срочно нужно убрать все фотокарточки с видного места и лучшее вообще бы их сжечь, а пепел, даже страшно сказать где рассыпать.
И сонный дядя Боря ничего не понимал, и бабушка, поджав губы, убирала мои портреты в сундук, и тётка из Харькова страдальчески всплескивала полными ручищами и начинала тонюсенько голосить и ойкать — но было уже поздно. Ничего уже было не исправить.
В моей груди зияла бездонная пустота и ледяной ветер, в котором слышались отголоски стонов тысяч страдающих и ненавидящих всё живое мертвецов рвался сквозь рёбра, и безжизненная ухмылка навеки запечатала мои губы, а беспросветная, ноябрьская, кладбищенская ночь навсегда поселилась в моих глазах. И чёрное сердце моё бесстрастно гонит ледяную кровь, не ведая ни любви, ни сострадания, и вся моя жизнь — есть падение в бездну во славу бездны и Князя её. И нет мне спасения, и нет путей назад.
Уважаемые родители, не повторяйте ошибок прошлых поколений, берегите деток, закрывайте на фотокарточках их лица смайликами и сердечками! Охотники за детскими душами не дремлют!
Колдуны повсюду!
https://lenta.ru/news/2019/10/16/orientation/
Депутат Андрей Седов на заседании комитета по жилищной политике и коммунальному хозяйству Ульяновска намекнул на нетрадиционную сексуальную ориентацию коммуниста Айрата Гибатдинова.....
Перепалка началась после того, как Гибатдинов сделал замечание о неподобающем обращении Седова к коллегам. Последний, подводя итоги заседания, заявил, что представители фракции КПРФ «начали тут лаять и выкрикивать, как обычно».
«Негоже так обращаться к депутатам, что кто-то тут лает. Вы, наверное, перепутали, вы не в овчарне находитесь», — сказал Гибатдинов.
Оппа! А я всю жизнь думал, что овчарня - это для овец... А это оказывается для овчарок? А кино снимают кинологи? Ай грамотные народные избранники....
Депутат Андрей Седов на заседании комитета по жилищной политике и коммунальному хозяйству Ульяновска намекнул на нетрадиционную сексуальную ориентацию коммуниста Айрата Гибатдинова.....
Перепалка началась после того, как Гибатдинов сделал замечание о неподобающем обращении Седова к коллегам. Последний, подводя итоги заседания, заявил, что представители фракции КПРФ «начали тут лаять и выкрикивать, как обычно».
«Негоже так обращаться к депутатам, что кто-то тут лает. Вы, наверное, перепутали, вы не в овчарне находитесь», — сказал Гибатдинов.
Оппа! А я всю жизнь думал, что овчарня - это для овец... А это оказывается для овчарок? А кино снимают кинологи? Ай грамотные народные избранники....
Первый советский массовый легковой автомобиль ГАЗ-М1 получил своё обозначение от фамилии председателя Совета народных комиссаров СССР Вячеслава Михайловича Молотова. По иронии судьбы, прошение о продаже ГАЗ-М1 тоже надо было писать на имя Молотова.
10
Развод по-взрослому
Ехал в электропоезде, напротив сидит мужчина. Солидный. Лет тридцать пять.
Тут у него звонит телефон.
- Алё? Да, мам. Привет!
- Что, уже нажаловалась?
- Да что ты! С утра такой скандал!...
- На полчаса задержался всего! Сразу "Где тебя носило, ужин в холодильнике, ко мне даже не приближайся!"
- Всё как обычно! "Как я в тебе ошибалась! Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.
- Да пусть поживёт у тебя, конечно. Подумает над своим поведением. Одумается - милости просим.
- Да, ключи у неё есть.
- И вот что. Она свои вещи будет собирать, ты ей скажи. Пусть тряпки своих забирает, кукол, мишек плюшевых...
- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, ТЕЛЕСКОП, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ!!! Поняла?
- Да!!! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод. Всё по-взрослому!
Ехал в электропоезде, напротив сидит мужчина. Солидный. Лет тридцать пять.
Тут у него звонит телефон.
- Алё? Да, мам. Привет!
- Что, уже нажаловалась?
- Да что ты! С утра такой скандал!...
- На полчаса задержался всего! Сразу "Где тебя носило, ужин в холодильнике, ко мне даже не приближайся!"
- Всё как обычно! "Как я в тебе ошибалась! Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.
- Да пусть поживёт у тебя, конечно. Подумает над своим поведением. Одумается - милости просим.
- Да, ключи у неё есть.
- И вот что. Она свои вещи будет собирать, ты ей скажи. Пусть тряпки своих забирает, кукол, мишек плюшевых...
- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, ТЕЛЕСКОП, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ!!! Поняла?
- Да!!! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод. Всё по-взрослому!
В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать.
Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.
Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.
В древние времена довелось побывать в детском санатории (Солотча, ужас!!!). Воспитатели, уставшие от наших побегов "на свободу", стали выводить наш отряд (возрастом ок. 13-14 лет "адын нос") гулять в лес. Молодая (лет 20-22) воспитательница, решившая навести строгий порядок при прогулке, объявила: гуляете по лесу один час, но далеко не расходитесь, срочный общий сбор - по сигналу горниста..... А там было столько земляники, что и за месяц не съесть... Проруха на "старуху" нашлась сразу (ведь мы не какие-нибудь первоклашки!)- мы (6 или 7 ребят) взяли с собой того самого горниста (правда, он не сопротивлялся, ведь то-же любил землянику). Вернулись к воспиталке через 2-2,5 часа, объевшиеся ягод. Она еле успела раскрыть рот, набрала полные лёгкие воздуха для "люлей", как мы все сразу: где вы были???!!! мы вас столько времени искали!!! а вдруг нас волки загрызли-бы!!! больше никогда не уходите от нас так далеко!!! Растерявшаяся девушка тихо построила отряд и повела на обед. Правда, больше с ней мы так не шутили... Но было ещё много других приключений: подземный ход за территоию санатория,землянки, волчьи ямы вокруг них (в которую мы "поймали" воспитателя) и много другого, но это уже другая история...
2
Что такое хобби на самом деле
В первом классе все мои знакомые девочки пошли учиться в музыкальную школу. Меня не взяли, по причине отсутствия слуха. В принципе, верю: когда в деревне на/в Украине я вдруг вклинилась в общий хор с "Несе Галя воду, коломысло гнэться", за столом повисло молчание, и кто-то сказал: "Соня. Не надо."
Но пианино в доме было, и меня отдали учиться музыкальной грамоте в клуб, Маргарите Марковне. Я думаю, чтобы хорошая вещь не простаивала без дела, потому что -продать- вещь в те времена никому в голову не приходило.
Маргарита Марковна мучилась месяц, а потом терпение лопнуло, и она взорвалась, и сказала, что если я снова приду на занятие, не выучив гамму, она выкинет меня из окна.
Выкинет. Меня. Из окна второго этажа.
Те несколько дней, когда я знала, что я не смогу выучить гамму, потому что не хочу, потому что неинтересно; когда я решала, идти ли советоваться к родителям или решать проблему самой - в конце концов, первый класс, не маленькая уже; когда я обдумывала, не могла ли Маргарита Марковна просто так это сказать, типа может она пошутила, кто их знает, этих взрослых, - сделали из меня самурая.
Кстати, оглядываясь назад, выяснилось, что среди всех моих одноклассниц, честно семь лет оттрубивших в музыкальной школе, изучавших сольфеджио и еще много других умных слов, и регулярно ездивших на другой конец городка на очень нерегулярно ходившем раздолбанном вонючем автобусе - я единственная могла сесть за пианино. И садилась. Пока не забыла все.
Потом в моей жизни появилась ГИТАРА. Первой песней, которую я выучила на четырех блатных аккордах, было "Нам вчера прислали из рук вон дурную весть, нам вчера сказали, что Алеха вышел весь, как же это так, ведь он вчера нам говорил..." Но этот этап не получил развития в связи с рождением детей. У кого есть дети, понимает.
Как хорошая любящая типа мать, я пыталась петь малышу колыбельную. "Спи моя радость, усни... В доме погасли огни... Птички уснули в пруду... Рыбки уснули в саду... Месяц не небе блестит... Месяц в окошко глядит..." Сонный усталый голосок мне отвечал: "Мама... Не надо петь..."
Со вторым было то же самое.
Поэтому сейчас я, когда тоска берет, и когда удается свалить на дачу, закрываюсь ото всех, выключаю свет, зажигаю свечку и пою свои грустные нудные женские песни в полной изоляции.
Однажды, и это при закрытом окне и ровно горящем пламени свечи, дверь - приотворилась...
Я сказала сыну, знаешь, у нас в доме живет барабашка. Я пела, и открылась дверь. Может быть, все не так плохо?
Сын ответил: "Это он - входил, или - выходил?"
Но я буду петь. Я все равно буду петь. Русские не сдаются.
В первом классе все мои знакомые девочки пошли учиться в музыкальную школу. Меня не взяли, по причине отсутствия слуха. В принципе, верю: когда в деревне на/в Украине я вдруг вклинилась в общий хор с "Несе Галя воду, коломысло гнэться", за столом повисло молчание, и кто-то сказал: "Соня. Не надо."
Но пианино в доме было, и меня отдали учиться музыкальной грамоте в клуб, Маргарите Марковне. Я думаю, чтобы хорошая вещь не простаивала без дела, потому что -продать- вещь в те времена никому в голову не приходило.
Маргарита Марковна мучилась месяц, а потом терпение лопнуло, и она взорвалась, и сказала, что если я снова приду на занятие, не выучив гамму, она выкинет меня из окна.
Выкинет. Меня. Из окна второго этажа.
Те несколько дней, когда я знала, что я не смогу выучить гамму, потому что не хочу, потому что неинтересно; когда я решала, идти ли советоваться к родителям или решать проблему самой - в конце концов, первый класс, не маленькая уже; когда я обдумывала, не могла ли Маргарита Марковна просто так это сказать, типа может она пошутила, кто их знает, этих взрослых, - сделали из меня самурая.
Кстати, оглядываясь назад, выяснилось, что среди всех моих одноклассниц, честно семь лет оттрубивших в музыкальной школе, изучавших сольфеджио и еще много других умных слов, и регулярно ездивших на другой конец городка на очень нерегулярно ходившем раздолбанном вонючем автобусе - я единственная могла сесть за пианино. И садилась. Пока не забыла все.
Потом в моей жизни появилась ГИТАРА. Первой песней, которую я выучила на четырех блатных аккордах, было "Нам вчера прислали из рук вон дурную весть, нам вчера сказали, что Алеха вышел весь, как же это так, ведь он вчера нам говорил..." Но этот этап не получил развития в связи с рождением детей. У кого есть дети, понимает.
Как хорошая любящая типа мать, я пыталась петь малышу колыбельную. "Спи моя радость, усни... В доме погасли огни... Птички уснули в пруду... Рыбки уснули в саду... Месяц не небе блестит... Месяц в окошко глядит..." Сонный усталый голосок мне отвечал: "Мама... Не надо петь..."
Со вторым было то же самое.
Поэтому сейчас я, когда тоска берет, и когда удается свалить на дачу, закрываюсь ото всех, выключаю свет, зажигаю свечку и пою свои грустные нудные женские песни в полной изоляции.
Однажды, и это при закрытом окне и ровно горящем пламени свечи, дверь - приотворилась...
Я сказала сыну, знаешь, у нас в доме живет барабашка. Я пела, и открылась дверь. Может быть, все не так плохо?
Сын ответил: "Это он - входил, или - выходил?"
Но я буду петь. Я все равно буду петь. Русские не сдаются.
Сегодня, пошел оплачивать в Сбербанк России квитанцию ТСЖ. На терминале нажал «оплата», получит квиток под номером 57. Народу в сбербанке, почти не было…
Далее: заходит Дама лет шестидесяти (плюс минус лет 5-10) и орет: «Я, ПРИШЛА ГАСИТЬ!»
Мгновенно к ней подбегает сотрудница банка и помогает Даме получить квиток с номером на терминале.
Затем, Дама, показывая свой квиток, на вытянутой вверх руке орет: «Я, ПРИШЛА ГАСИТЬ! Я, ГАСИТЬ ПРИШЛА! И ГАСИТЬ БУДУ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!»
Я, не знаю, кого или чего пришла гасить Дама, но сделал вывод: кредит, взятый в банке, может довести до … .
Далее: заходит Дама лет шестидесяти (плюс минус лет 5-10) и орет: «Я, ПРИШЛА ГАСИТЬ!»
Мгновенно к ней подбегает сотрудница банка и помогает Даме получить квиток с номером на терминале.
Затем, Дама, показывая свой квиток, на вытянутой вверх руке орет: «Я, ПРИШЛА ГАСИТЬ! Я, ГАСИТЬ ПРИШЛА! И ГАСИТЬ БУДУ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!»
Я, не знаю, кого или чего пришла гасить Дама, но сделал вывод: кредит, взятый в банке, может довести до … .
ГИБДД и шуба
Женщина принесла в ГИБДД нечто вроде досудебной претензии.
В тексте подробно и убедительно рассказывалось, как она такого-то числа в такое-то время при переходе проезжей части пролезла под тросовым ограждением, и при этом её шуба была безнадежно испорчена солидолом, которым по мнению заявительницы, сотрудники намеренно обмазали трос, чтобы люди через него не перелезали. Были приложены фотографии указанного участка дороги и этого самого ограждения. Завершалось заявление требованием возмещения ущерба.
В ГИБДД к данному документу отнеслись серьёзно. Хотя, в возмещении ущерба заявительнице было отказано, зато на неё оформили административный протокол по статьям 12.29 и 12.30 КОАП РФ с наложением штрафа на нарушительницу в размере 500 рублей.
Женщина принесла в ГИБДД нечто вроде досудебной претензии.
В тексте подробно и убедительно рассказывалось, как она такого-то числа в такое-то время при переходе проезжей части пролезла под тросовым ограждением, и при этом её шуба была безнадежно испорчена солидолом, которым по мнению заявительницы, сотрудники намеренно обмазали трос, чтобы люди через него не перелезали. Были приложены фотографии указанного участка дороги и этого самого ограждения. Завершалось заявление требованием возмещения ущерба.
В ГИБДД к данному документу отнеслись серьёзно. Хотя, в возмещении ущерба заявительнице было отказано, зато на неё оформили административный протокол по статьям 12.29 и 12.30 КОАП РФ с наложением штрафа на нарушительницу в размере 500 рублей.
ГИБДД и семейные отношения
«Палево» неверных мужей через «письма счастья» давно уже перестало кого-либо удивлять. Но соблазн силен, а человек – слаб, и эти истории происходят снова и снова.
В отдел ГИБДД пришла поскандалить женщина, ведя чуть на за руку мужа, который явно не радовался её активности.
Она размахивала «письмом счастья», сообщавшим о наложении на её мужа административного штрафа 1000 рублей за превышение скорости.
Возмущение заявительницы было вызвано тем, что в день, указанный датой совершения административного правонарушения, её муж был в командировке в другом городе.
Заявительницу вместе с мужем пригласили пройти в кабинет административной практики, где на компьютере показали изображение автомобиля в момент нарушения.
Причем, в базе ГИБДД данное изображение оказалось не черно-белым с размытыми деталями, как в письме, а цветным и в хорошем качестве.
На фото в мониторе отчетливо с мельчайшими деталями можно было разглядеть машину, её госномер, лицо водителя – этого самого мужа, и лицо его пассажирки, и даже приветливое выражение её лица.
Пассажирка сидела на заднем сиденье, но в момент фотосъемки она, как раз, наклонилась вперед к водителю, приобняла его, и, видимо, что-то шептала ему на ушко.
Увидев этот снимок, заявительница поняла всю безосновательность своих претензий к ГИБДД, зато к мужу у неё возникли такие претензии, что сотрудникам отдела пришлось сказать ей о недопустимости рукоприкладства в стенах их учреждения.
«Палево» неверных мужей через «письма счастья» давно уже перестало кого-либо удивлять. Но соблазн силен, а человек – слаб, и эти истории происходят снова и снова.
В отдел ГИБДД пришла поскандалить женщина, ведя чуть на за руку мужа, который явно не радовался её активности.
Она размахивала «письмом счастья», сообщавшим о наложении на её мужа административного штрафа 1000 рублей за превышение скорости.
Возмущение заявительницы было вызвано тем, что в день, указанный датой совершения административного правонарушения, её муж был в командировке в другом городе.
Заявительницу вместе с мужем пригласили пройти в кабинет административной практики, где на компьютере показали изображение автомобиля в момент нарушения.
Причем, в базе ГИБДД данное изображение оказалось не черно-белым с размытыми деталями, как в письме, а цветным и в хорошем качестве.
На фото в мониторе отчетливо с мельчайшими деталями можно было разглядеть машину, её госномер, лицо водителя – этого самого мужа, и лицо его пассажирки, и даже приветливое выражение её лица.
Пассажирка сидела на заднем сиденье, но в момент фотосъемки она, как раз, наклонилась вперед к водителю, приобняла его, и, видимо, что-то шептала ему на ушко.
Увидев этот снимок, заявительница поняла всю безосновательность своих претензий к ГИБДД, зато к мужу у неё возникли такие претензии, что сотрудникам отдела пришлось сказать ей о недопустимости рукоприкладства в стенах их учреждения.
В 80-х годах, когда я еще работал на скорой помощи, один доктор, глядя по телевизору, как Штирлиц подкатывает к своему особняку на «мерсе» и загоняет его в подземный гараж, мрачно пошутил: «А будь он в Москве полковником КГБ, то ездил бы на «жигуле», имел двухкомнатную квартиру в Ясеневе и гараж на другом конце города».
К недавней истории про русские имена, записанные в документы полуграмотными аборигенами.
Такое случалось регулярно во всех 15-ти республиках необъятного Союза, а также в 16-х республиках типа Болгарии или Монголии (извините за постановку в один ряд, если кого задело).
Наше время. Консульство РФ в Республике Болгария. Прием российских граждан. Получение гражданства новорожденными, появившимися на свет в теплой и гостеприимной атмосфере расслабленного болгарского юга. Получение российского загранпаспорта.
- Какой Едуард? Вы что???
Для понимания, сначала надо получить болгарское свидетельство о рождении, написанное на кириллице, а потом получить в консульстве, на его основании сам загранпаспорт.
В Болгарском ящыке нет букв Ё, Ы и Э.
Вроде, велика ли печаль?
Для озвучки Ы используется буква И, а еще чаще Ъ, которая в переводе на латиницу становится уже А (а не И, как у нас).
Вместо Ё надо писать ЬО (сьомга, бельо).
Щ читается как ШТ (популярно слово "Щори", то есть Шторы). Можете себе представить соответствующие фамилии.
Так и появляются в мире Фьодоры и Едуарды.
Приходится крепко поразмыслить перед нареканием...
Такое случалось регулярно во всех 15-ти республиках необъятного Союза, а также в 16-х республиках типа Болгарии или Монголии (извините за постановку в один ряд, если кого задело).
Наше время. Консульство РФ в Республике Болгария. Прием российских граждан. Получение гражданства новорожденными, появившимися на свет в теплой и гостеприимной атмосфере расслабленного болгарского юга. Получение российского загранпаспорта.
- Какой Едуард? Вы что???
Для понимания, сначала надо получить болгарское свидетельство о рождении, написанное на кириллице, а потом получить в консульстве, на его основании сам загранпаспорт.
В Болгарском ящыке нет букв Ё, Ы и Э.
Вроде, велика ли печаль?
Для озвучки Ы используется буква И, а еще чаще Ъ, которая в переводе на латиницу становится уже А (а не И, как у нас).
Вместо Ё надо писать ЬО (сьомга, бельо).
Щ читается как ШТ (популярно слово "Щори", то есть Шторы). Можете себе представить соответствующие фамилии.
Так и появляются в мире Фьодоры и Едуарды.
Приходится крепко поразмыслить перед нареканием...
Пошли мы как-то с сестрой в какое-то учреждение получать справку. Нам сказали, чтобы мы пришли на следующей неделе и спросили специалиста Бессонову. Я велела сестре запомнить фамилию. Через неделю опять собираемся туда же, и я спрашиваю сестру: "Так к кому мы должны обратиться?" И тут она мне выдает:"Я все помню, фамилия - Заикина!" Я так и легла от смеха. Отвечаю: "Бессонова!"А она в ответ:" Да, забыла, помню только какое-то нарушение физиологии!". Кстати, она в то время училась в медицинском. Видимо, перезанималась.
В прошлом веке еще было. Выхожу как-то из булочной с обойным, стоят двое - держат синтезатор в чехле. Видно, тяжеленный. По очереди держат.
-Слушай,- говорят. - Мы тут угорели на 50 колов. Дай десятку, нам до Перми доехать, а мы тебе потом вышлем. Мы, - говорят, -из одной пермской группы.
И тут мне так захотелось играть в группе, что я тут же сообщил им, что умею играть на бас-гитаре, и они предложили ехать с ними- как раз искали нового гитариста, старый-то тушенкой отравился, вседствие чего трагически погиб. Зашли в заготконтору, где мне должны были 30 рублей, и мы покатили на поезде в Пермь.
В купе мои новые друзья тут же вырубились, а я ворочался и не мог уснуть, мечтая о выступлениях, известности и черт знает еще о чем, но невыносимо приятном по мнению "восходящей рок-звезды". По приезду в Пермь они дали мне адрес их репетиционной базы на Мотовилихе, сказали ехать туда, а они подгребут попозже.
По записанному мной адресу оказался ясли-сад "Утята", и никто знать не знал ни о каких группах и музыкантах.
От злости я переплыл Каму туда и обратно. Немного успокоился, забрал свои вещи, заблаговременно спрятанные на берегу, и отправился на вокзал. Мокрый, голодный и все еще чуть злой погрузился в плацкартный вагон- денег на купе уже не хватало.
Уставший, я лег на вторую полку, подложив под голову свой пакет. И тут меня осенило: у меня ж с собой буханка обойного. Ну хоть не голодный доехал- отщипывая по кусочку и глядя в окно- я грустил о несбывшейся мечте.
Так в этот раз я не стал рок-звездой.
-Слушай,- говорят. - Мы тут угорели на 50 колов. Дай десятку, нам до Перми доехать, а мы тебе потом вышлем. Мы, - говорят, -из одной пермской группы.
И тут мне так захотелось играть в группе, что я тут же сообщил им, что умею играть на бас-гитаре, и они предложили ехать с ними- как раз искали нового гитариста, старый-то тушенкой отравился, вседствие чего трагически погиб. Зашли в заготконтору, где мне должны были 30 рублей, и мы покатили на поезде в Пермь.
В купе мои новые друзья тут же вырубились, а я ворочался и не мог уснуть, мечтая о выступлениях, известности и черт знает еще о чем, но невыносимо приятном по мнению "восходящей рок-звезды". По приезду в Пермь они дали мне адрес их репетиционной базы на Мотовилихе, сказали ехать туда, а они подгребут попозже.
По записанному мной адресу оказался ясли-сад "Утята", и никто знать не знал ни о каких группах и музыкантах.
От злости я переплыл Каму туда и обратно. Немного успокоился, забрал свои вещи, заблаговременно спрятанные на берегу, и отправился на вокзал. Мокрый, голодный и все еще чуть злой погрузился в плацкартный вагон- денег на купе уже не хватало.
Уставший, я лег на вторую полку, подложив под голову свой пакет. И тут меня осенило: у меня ж с собой буханка обойного. Ну хоть не голодный доехал- отщипывая по кусочку и глядя в окно- я грустил о несбывшейся мечте.
Так в этот раз я не стал рок-звездой.
Она дралась в барах, материлась и надирала задницы. Это была женщина с темпераментом медведя-гризли. Историю чернокожей Мэри Филдс пересказывали в книгах и экранизировали, но вот у писательницы Дины Удовиченко изложить ее емко и выразительно получилось особенно удачно. Читайте ее короткий рассказ «Плохая девочка, или Путь к мечте»
Сказали бы, что это баба-медоед, но габариты не те. Это баба-гризли. Так ее и звали.
Жила-была в США, в штате Монтана, черная девушка Мэри Филдс. Родилась в 1832 году, отец у нее был рабом на плантации, а мать — служанкой. Выросла она прехорошенькой, особенно фигурка удалась: рост под два метра, и 90 кило сплошных мышц. Характер у Мэри был под стать рельефу: она очень не любила, когда ее обижали. Ни одна женщина, конечно, такое не любит, но у Мэри был охуенный аргумент против обидчиков: она била сразу насмерть.
Так что в 1865 году хозяева Мэри с отменой рабства напились на радостях, что наконец от нее отделаются, и отпустили на все четыре стороны.
— Вот и заебись, — резюмировала Мэри. — Наконец-то свобода настала.
Прикупила сигар и отправилась бухать в салун.
— Проститутка? — встретил ее хозяин салуна.
— Ты как, сука, разговариваешь с честной черной девушкой? — возмутилась Мэри. — Я освобожденная рабыня Юга, а ты просто невнятный пидорас.
— Тогда тебе сюда нельзя, — пояснил хозяин. — В салун можно только мужикам и проституткам.
— Нихуя не поняла, — удивилась Мэри. — Раньше было неграм нельзя. А нас освободили.
— Так то негров освободили, — заржал хозяин. — А баб мы не освобождали. Они так и остались порабощенные. Хочешь в салун — становись проституткой. Правда, не знаю, кто на тебя позарится…
— хреново быть бабой, — уяснила Мэри.
И переоделась в штаны с рубахой, а на голову картуз напялила. Еще немного подумала, и нанялась кочегаром на пароход «Роберт Ли». Кидала уголь и отбивалась от грабителей. Потом работала каменщиком, плотником — короче, везде наравне с мужиками. Так уж ей самогон и вискарь нравились — выпьет литр с утра, и ну камень класть. Всем, кто пытался в ней усмотреть бабу и пощупать сиськи, Мэри била ебло. В итоге ее ужасно зауважали, и прозвали Нигер Мэри или Гризли. Но в салуны все равно не пускали.
Однажды на стройку пришла дама в монашеском облачении, и говорит:
— Здравствуйте, уважаемая Мэри Гризли. Я настоятельница Амадея, хочу пригласить вас в монастырь, присматривать за индейскими девочками-сиротками.
Рабочие дружно заржали, а Мэри решила:
— Ну а чо, дело богоугодное. Раз в салуны все равно не пускают, пойду в монастырь. Воспитаю сироток.
И стала работать в женском монастыре. Пахала прорабом, мудохала и строила рабочих, а в свободное время огранизовывала встречу грабителей, насильников и прочих бандитов, которые в огромном количестве искали поживу в монастыре.
— Сироток, билядь, обидеть каждый может, — рассудительно приговаривала Мэри, разряжая в гостей дробовик. — Но господь в моем лице этого не допустит, слышите вы, мудачье сраное? И подумать только: таких козлов пускают в салуны, а меня нет!
Амадея была страшно довольна таким приобретением, и все было бы хорошо, не прознай о Мэри епископ округа. Приехал в монастырь, понаблюдал и позвал Гризли на беседу.
— Ничуть не сомневаюсь, дочь моя, что ты истинная христианка, — тонко начал он разговор.
— Ну а хули ж, — кивнула Мэри.
— И то, что ты, дочь моя, материшь сироток во все корки, может, еще и ничего…
— Им это в жизни пригодится, — попыхивая сигарой, сказала Мэри.
— Да, и сигары тоже еще терпимо, дочь моя — в конце концов, от них моль дохнет. Вместе с сиротками, правда. Но ладно…
— Сигары штука нужная, — согласилась Мэри.
— Да. Так вот. Я бы даже стерпел, дочь моя, что в монастыре работает женщина в штанах, да еще и бухая с самого утра.
— А для чего ж еще монастырь нужен, — подтвердила Мэри. — В салун мне нельзя, приходится в монастыре бухать. И работа тут тяжелая. Молока за вредность не дают, вот и компенсирую стресс самогонкой.
— Это все мелочи, — вздохнул епископ. — Но нахуя ты, дочь моя, прострелила ноги нашему каменщику?
— Плохо себя вел, — пожала плечами Мэри.
— Сейчас он себя ведет очень хорошо. Тихий такой лежит, — согласился епископ. — Но вот камень класть не может. Я уж не вспоминаю, как ты устроила дебош в соседней деревне, и перебила там всех мужиков.
— А хули они меня в салун не пускали?
— В общем, дочь моя, придется тебе уволиться без выходного пособия.
И Мэри в 63 года оказалась безработной.
— Эх, стара я стала, надо найти местечко поспокойнее, — сказала она, и увидела объявление:
«Внимание, открыты вакансии! Почте штата Монтана требуются новые водители дилижансов, взамен убитых бандитами и сожранных волками. Соцпакета нет, похороны за счет государства».
— О, ну вот, это по мне работёнка, — обрадовалась Мэри.
Явилась к почтовому начальству, и говорит:
— Нанимайте.
— Да ты ж баба, — удивляется начальство. — Еще и немолодая.
— Вам меня в борще варить, что ли? — закусив сигару, уточнила Мэри. — Нет? Так берите и не выебывайтесь, все равно работать у вас некому.
Начальство репу почесало и согласилось: может, хоть один дилижанс на место доставит, пока ее не грохнут.
— Только у меня условие, — добавила Мэри. — Трезвая работать не буду.
Начальство вздохнуло, назначило ее в город Каскад, и сразу выписало бабло на похороны. Однако Мэри проработала на почте 10 лет. За это время она ни разу не была трезвой и не потеряла ни одной посылки. Во время нападений отстреливалась из дробовика, и перехуячила больше бандитов, чем любой ковбой в вестерне. Если подстреливали лошадь, Мэри сначала мочила грабителей, потом волокла посылки на себе. Волков она вообще перебила без счету.
Уважал ее народ безмерно, и дал прозвище Мэри-Дилижанс. В 72 года она вышла на пенсию, явилась к мэру, и говорит:
— Ну чо, билядь, теперь меня в салун наконец пустят? Или мне весь ваш городишко расхуячить?
— Я ваш фанат, мадам Дилижанс, — ответил мэр.
И издал специальный приказ, чтобы Мэри пускали во все салуны. Наконец сбылась мечта пожилой негритянки. Она была абсолютно счастлива: каждое утро шла в салун, бухала, курила сигары, а к вечеру разбивала пару хлебал тем, кто неуважительно к ней относился. Но неуважение рисковали проявлять только приезжие, местные Мэри Дилижанс обожали. Она вообще была достопримечательностью города.
Умерла Мэри в 82 года, потому что у нее наконец отказала печень от вискаря.
Мораль такая: настоящая женщина ради мечты горы свернет. Даже если это всего лишь мечта о салуне. )))
©Д. Удовиченко
Сказали бы, что это баба-медоед, но габариты не те. Это баба-гризли. Так ее и звали.
Жила-была в США, в штате Монтана, черная девушка Мэри Филдс. Родилась в 1832 году, отец у нее был рабом на плантации, а мать — служанкой. Выросла она прехорошенькой, особенно фигурка удалась: рост под два метра, и 90 кило сплошных мышц. Характер у Мэри был под стать рельефу: она очень не любила, когда ее обижали. Ни одна женщина, конечно, такое не любит, но у Мэри был охуенный аргумент против обидчиков: она била сразу насмерть.
Так что в 1865 году хозяева Мэри с отменой рабства напились на радостях, что наконец от нее отделаются, и отпустили на все четыре стороны.
— Вот и заебись, — резюмировала Мэри. — Наконец-то свобода настала.
Прикупила сигар и отправилась бухать в салун.
— Проститутка? — встретил ее хозяин салуна.
— Ты как, сука, разговариваешь с честной черной девушкой? — возмутилась Мэри. — Я освобожденная рабыня Юга, а ты просто невнятный пидорас.
— Тогда тебе сюда нельзя, — пояснил хозяин. — В салун можно только мужикам и проституткам.
— Нихуя не поняла, — удивилась Мэри. — Раньше было неграм нельзя. А нас освободили.
— Так то негров освободили, — заржал хозяин. — А баб мы не освобождали. Они так и остались порабощенные. Хочешь в салун — становись проституткой. Правда, не знаю, кто на тебя позарится…
— хреново быть бабой, — уяснила Мэри.
И переоделась в штаны с рубахой, а на голову картуз напялила. Еще немного подумала, и нанялась кочегаром на пароход «Роберт Ли». Кидала уголь и отбивалась от грабителей. Потом работала каменщиком, плотником — короче, везде наравне с мужиками. Так уж ей самогон и вискарь нравились — выпьет литр с утра, и ну камень класть. Всем, кто пытался в ней усмотреть бабу и пощупать сиськи, Мэри била ебло. В итоге ее ужасно зауважали, и прозвали Нигер Мэри или Гризли. Но в салуны все равно не пускали.
Однажды на стройку пришла дама в монашеском облачении, и говорит:
— Здравствуйте, уважаемая Мэри Гризли. Я настоятельница Амадея, хочу пригласить вас в монастырь, присматривать за индейскими девочками-сиротками.
Рабочие дружно заржали, а Мэри решила:
— Ну а чо, дело богоугодное. Раз в салуны все равно не пускают, пойду в монастырь. Воспитаю сироток.
И стала работать в женском монастыре. Пахала прорабом, мудохала и строила рабочих, а в свободное время огранизовывала встречу грабителей, насильников и прочих бандитов, которые в огромном количестве искали поживу в монастыре.
— Сироток, билядь, обидеть каждый может, — рассудительно приговаривала Мэри, разряжая в гостей дробовик. — Но господь в моем лице этого не допустит, слышите вы, мудачье сраное? И подумать только: таких козлов пускают в салуны, а меня нет!
Амадея была страшно довольна таким приобретением, и все было бы хорошо, не прознай о Мэри епископ округа. Приехал в монастырь, понаблюдал и позвал Гризли на беседу.
— Ничуть не сомневаюсь, дочь моя, что ты истинная христианка, — тонко начал он разговор.
— Ну а хули ж, — кивнула Мэри.
— И то, что ты, дочь моя, материшь сироток во все корки, может, еще и ничего…
— Им это в жизни пригодится, — попыхивая сигарой, сказала Мэри.
— Да, и сигары тоже еще терпимо, дочь моя — в конце концов, от них моль дохнет. Вместе с сиротками, правда. Но ладно…
— Сигары штука нужная, — согласилась Мэри.
— Да. Так вот. Я бы даже стерпел, дочь моя, что в монастыре работает женщина в штанах, да еще и бухая с самого утра.
— А для чего ж еще монастырь нужен, — подтвердила Мэри. — В салун мне нельзя, приходится в монастыре бухать. И работа тут тяжелая. Молока за вредность не дают, вот и компенсирую стресс самогонкой.
— Это все мелочи, — вздохнул епископ. — Но нахуя ты, дочь моя, прострелила ноги нашему каменщику?
— Плохо себя вел, — пожала плечами Мэри.
— Сейчас он себя ведет очень хорошо. Тихий такой лежит, — согласился епископ. — Но вот камень класть не может. Я уж не вспоминаю, как ты устроила дебош в соседней деревне, и перебила там всех мужиков.
— А хули они меня в салун не пускали?
— В общем, дочь моя, придется тебе уволиться без выходного пособия.
И Мэри в 63 года оказалась безработной.
— Эх, стара я стала, надо найти местечко поспокойнее, — сказала она, и увидела объявление:
«Внимание, открыты вакансии! Почте штата Монтана требуются новые водители дилижансов, взамен убитых бандитами и сожранных волками. Соцпакета нет, похороны за счет государства».
— О, ну вот, это по мне работёнка, — обрадовалась Мэри.
Явилась к почтовому начальству, и говорит:
— Нанимайте.
— Да ты ж баба, — удивляется начальство. — Еще и немолодая.
— Вам меня в борще варить, что ли? — закусив сигару, уточнила Мэри. — Нет? Так берите и не выебывайтесь, все равно работать у вас некому.
Начальство репу почесало и согласилось: может, хоть один дилижанс на место доставит, пока ее не грохнут.
— Только у меня условие, — добавила Мэри. — Трезвая работать не буду.
Начальство вздохнуло, назначило ее в город Каскад, и сразу выписало бабло на похороны. Однако Мэри проработала на почте 10 лет. За это время она ни разу не была трезвой и не потеряла ни одной посылки. Во время нападений отстреливалась из дробовика, и перехуячила больше бандитов, чем любой ковбой в вестерне. Если подстреливали лошадь, Мэри сначала мочила грабителей, потом волокла посылки на себе. Волков она вообще перебила без счету.
Уважал ее народ безмерно, и дал прозвище Мэри-Дилижанс. В 72 года она вышла на пенсию, явилась к мэру, и говорит:
— Ну чо, билядь, теперь меня в салун наконец пустят? Или мне весь ваш городишко расхуячить?
— Я ваш фанат, мадам Дилижанс, — ответил мэр.
И издал специальный приказ, чтобы Мэри пускали во все салуны. Наконец сбылась мечта пожилой негритянки. Она была абсолютно счастлива: каждое утро шла в салун, бухала, курила сигары, а к вечеру разбивала пару хлебал тем, кто неуважительно к ней относился. Но неуважение рисковали проявлять только приезжие, местные Мэри Дилижанс обожали. Она вообще была достопримечательностью города.
Умерла Мэри в 82 года, потому что у нее наконец отказала печень от вискаря.
Мораль такая: настоящая женщина ради мечты горы свернет. Даже если это всего лишь мечта о салуне. )))
©Д. Удовиченко
В Испании все имеют две фамилии: первая - отца,вторая матери. Причём материнская чётко пишется так, как записана в оригинале.Служащим в испанском загсе абсолютно фиолетово, что окончание на "а" чисто женское. Из-за этого у детей моих подруг странные сочетания: Кирилл Антонио Гонсалес Зотова и Алексей Мигель Фернандес Задорожная.Зато с другой стороны, у моей подруги, чистокровной испанки, фамилии Пенья Кова (то есть, в переводе "скала пещера").Я на ней отыгрываюсь:с удовольствием так её и зову Аня Пеньякова!
12
Этим летом, в июне у меня с семьей был перелет с ночевкой в Дублине. Мы специально так билеты подобрали, чтобы и дешевле, и в Дублине первый раз побывать. Как прилетели в Дублин, сразу в аэропорту купили проездные, которые действуют 24 часа на все виды общественного транспорта. Вещи забросили в отель, и поехали в центр города гулять. Когда устали и замерзли, решили покататься на трамвае - типа, посидеть, согреться, и вообще у нас безлимитные проездные.
Заходим в первый попавшийся трамвай. Я ищу куда прикладывать проездной. Все осмотрел, разве что под сидения не заглядывал - ну нет ничего похожего на устройство для считывания проездных. То есть я знаю, что оно должно быть, так как в автобусе оно было, но его нигде не видно! Спрашиваю у народа: "а где эта штука куда проездной прикладывать?" Мне отвечают: "эта штука была на остановке"...
Заходим в первый попавшийся трамвай. Я ищу куда прикладывать проездной. Все осмотрел, разве что под сидения не заглядывал - ну нет ничего похожего на устройство для считывания проездных. То есть я знаю, что оно должно быть, так как в автобусе оно было, но его нигде не видно! Спрашиваю у народа: "а где эта штука куда проездной прикладывать?" Мне отвечают: "эта штука была на остановке"...
По давней традиции Алма-Атинского пограничного училища 60-х, проявившие себя курсанты перед последним годом обучения отправлялись летом в соседний Ташкент. На стажировку, в качестве командиров застав. Отец проявил. Первое место училища по шахматам и тяжелой атлетике случались ежегодно, но никогда ранее в единой персоне. На гимнастику он не заявился просто по внутренней скромности, полагаю. Одно из первых воспоминаний детства - отец крутит солнышко. Долго крутит. Погрузился в мысли. Взволнованные крики сослуживцев - "Жора, ты о.уел!"
Какие такие сакральные знания охраны государственной границы Ташкент мог поведать Алма-Ате, так и осталось для меня загадкой. Отец вспоминал об этой стажировке лаконично. В нашей семье было не принято материться при детях. Упомянул только, что в первые дни он выпивал по полтора ведра, но местные аксакалы научили его зеленому чаю, и он стал ограничиваться 3 литрами.
Зато отец с удовольствием вспоминал свой последний день в Ташкенте. Явился рано утром в комендатуру. Та отправила его в кассу с предписанием обязательной посадки на поезд именно сегодня. Домой! В отпуск! Однако же, ближайший поезд в Тюмень с остановкой в Камышлове отправлялся только поздно вечером.
Образовался целый свободный день в Ташкенте. Что тут делать? Конечно же, идти на местный рынок. Там всегда рай на прилавках. Но цены кусались и тогда. Конкретно у отца было 2 рубля денег. На которые надо было чего-нибудь есть до Камышлова. А дыни стоили 30 коп. за кг. Одну увезти можно, но придется голодать. Хмыкнул отец и ушел обзирать исторические достопримечательности.
К обеду вернулся на рынок. Дыни упали до 10. Неподалеку продавались подержанные чемоданы. Комбинация из трех дынь в компактном саквояже уже складывалась. Но можно было и не затевать, жрать все-таки хочется. Ушел лениво, в раздумьях - жара.
Третий раз зашел уже напоследок, перед отправкой поезда. И сам удивился. Дыни просели до 2 коп. Хитрые дети степей стряхнули с гяуров за день все, что могли, и теперь продавали в отчаянии по себестоимости. Не выбрасывать же наутро в помойку. Катастрофически упали в цене и чемоданы. Отец выбрал огромный, ехидно назвал его оккупационным. Набил его дынями под завязку. Впрыгнул в поезд и поехал.
Место ему досталось незавидное - в тамбуре. Приказ есть приказ - вывезти армейского отпускника сегодня. Есть ли при этом места в поезде, нету их - никого не волновало. Времена были простые. Счастливые курсанты-отпускники гроздьями висели бы на крышах вагонов, как на индийских поездах, лишь бы выбраться из этого гребаного Ташкента.
В общем, отец хмуро засел в тамбуре. По всему поезду сквозь его чемодан стал просачиваться упоительный аромат дынь.
Особенно он сводил с ума кавказцев. Зачуяв дыню, намереваясь потрясти воображение случайной попутчицы, они были готовы на все. Под Свердловском, обезумев от запаха, отцу совали уже четвертаки. Но он выдержал. Все дыни до единой были съедены нашей камышловской колонией ссыльнопересенцев. Они за весь Советский Союз не ели ранее ничего столь восхитительного.
Какие такие сакральные знания охраны государственной границы Ташкент мог поведать Алма-Ате, так и осталось для меня загадкой. Отец вспоминал об этой стажировке лаконично. В нашей семье было не принято материться при детях. Упомянул только, что в первые дни он выпивал по полтора ведра, но местные аксакалы научили его зеленому чаю, и он стал ограничиваться 3 литрами.
Зато отец с удовольствием вспоминал свой последний день в Ташкенте. Явился рано утром в комендатуру. Та отправила его в кассу с предписанием обязательной посадки на поезд именно сегодня. Домой! В отпуск! Однако же, ближайший поезд в Тюмень с остановкой в Камышлове отправлялся только поздно вечером.
Образовался целый свободный день в Ташкенте. Что тут делать? Конечно же, идти на местный рынок. Там всегда рай на прилавках. Но цены кусались и тогда. Конкретно у отца было 2 рубля денег. На которые надо было чего-нибудь есть до Камышлова. А дыни стоили 30 коп. за кг. Одну увезти можно, но придется голодать. Хмыкнул отец и ушел обзирать исторические достопримечательности.
К обеду вернулся на рынок. Дыни упали до 10. Неподалеку продавались подержанные чемоданы. Комбинация из трех дынь в компактном саквояже уже складывалась. Но можно было и не затевать, жрать все-таки хочется. Ушел лениво, в раздумьях - жара.
Третий раз зашел уже напоследок, перед отправкой поезда. И сам удивился. Дыни просели до 2 коп. Хитрые дети степей стряхнули с гяуров за день все, что могли, и теперь продавали в отчаянии по себестоимости. Не выбрасывать же наутро в помойку. Катастрофически упали в цене и чемоданы. Отец выбрал огромный, ехидно назвал его оккупационным. Набил его дынями под завязку. Впрыгнул в поезд и поехал.
Место ему досталось незавидное - в тамбуре. Приказ есть приказ - вывезти армейского отпускника сегодня. Есть ли при этом места в поезде, нету их - никого не волновало. Времена были простые. Счастливые курсанты-отпускники гроздьями висели бы на крышах вагонов, как на индийских поездах, лишь бы выбраться из этого гребаного Ташкента.
В общем, отец хмуро засел в тамбуре. По всему поезду сквозь его чемодан стал просачиваться упоительный аромат дынь.
Особенно он сводил с ума кавказцев. Зачуяв дыню, намереваясь потрясти воображение случайной попутчицы, они были готовы на все. Под Свердловском, обезумев от запаха, отцу совали уже четвертаки. Но он выдержал. Все дыни до единой были съедены нашей камышловской колонией ссыльнопересенцев. Они за весь Советский Союз не ели ранее ничего столь восхитительного.
Тут недавно была серия, вроде бы посвященная любителям пива, хотя, скорее кервалабелофилам, а мне мое напомнило.
До мореходки алкоголь я не употреблял вообще, и пиво в частности. С трудом припоминается один раз, на каких-то школьных посиделках. А вот в мореходке к древнему пивному культу приобщился и я. Причем бутылочное пиво там почти не пили, это было дороже, а вероятность «спалиться» со стеклотарой, сильно увеличивала шансы на прекращение учебного процесса и вступление в стройные ряды СА и ВМФ, поэтому этикеток мы не насобирали.
Трехлитровые шары-плафоны от бурсовских светильников были - самое то. А как красиво они выглядели уже наполненные, просвечивая сквозь белое матовое стекло живым янтарем. Были, правда, и у плафонов недостатки. У плафона не было крышки, его нельзя было поставить ни в сумку, ни на стол, и носить приходилось, стараясь не расплескать, держа двумя руками перед собой. Видели бы вы эти максимально сосредоточенные лица будущих морских офицеров, прокрадывающихся задами в расположения своих рот, и открывающих черти чем входные двери.
На Владивостокском Эгершельде мореходки было две - ДВВИМУ и ВМУ. К продовольственному магазину, стоявшему впритык к учебным корпусам на все лето подгоняли пивную бочку, а дежурные офицеры отгоняли от нее курсантов, как назойливых мух от сладкого. Когда рядом бочки не было, либо хотелось попробовать не сильно разбодяженного, в выходные за пивом выезжали в город. У многих под эти цели были приспособлены полиэтиленовые японские куботейнеры литров на 25-30, складывающиеся по диагонали вовнутрь, в форме пустотелой пирамиды. В них подреб.кооперация заготавливала папоротник на экспорт. Ручек для переноски у куботейнера не было, в сумку в разложенном и заполненном состоянии он не помещался, поэтому носить его приходилось также перед собой, плотно прижав к груди. Зато была очень надежная, закручивающаяся, плоская крышка, диаметром 15-20 см. Курсанты называли эти куботейнеры по-морскому и экзотически – медузы.
С такой медузой и поехали в один из выходных дней трое наших гонцов за пивом в город. Они наполнили куботейнер в одном из пивбаров, и вышли ловить такси. Нужно сказать, что таксисты, видимо опасаясь за прочность медуз, с этими морскими обитателями в такси не пускали. В тот раз просто повезло, ну и морская слаженность помогла. Двое из гонцов голосовали на автобусной остановке, а третий зашхерился у киоска Союзпечати. Пока один из курсантов отвлекал водителя, усаживаясь впереди впередсмотрящим, второй мутил с тылами, размещая третьего за водительским креслом с медузой на коленях.
Обратная дорога могла бы пройти и без приключений, если бы тому, что сидел рядом с медузой, не приспичило из нее отхлебнуть. Они аккуратно открутили крышку. Достаточно жесткая медуза, сильно не меняя форму, даже позволила четырем рукам оторвать себя от колен, но дальше пошло не по плану.
То, что произошло впереди, сидящим сзади позже рассказал впередсмотрящий. Позже, впередсмотрящий рассказал сотоварищам, как их такси перед самым светофором подрезал какой-то пидарас, и вдобавок, не успевая проскочить на желтый, резко остановился, заставив таксиста ударить по тормозам. А сзади, в это время, устремленный великой силой инерции курсант, вместе с медузой ударился грудью о водительское кресло, и, почти перевернув ее на голову таксисту, выдавил половину ее содержимого, наполнив таксиста пивом под самый воротник.
До мореходки алкоголь я не употреблял вообще, и пиво в частности. С трудом припоминается один раз, на каких-то школьных посиделках. А вот в мореходке к древнему пивному культу приобщился и я. Причем бутылочное пиво там почти не пили, это было дороже, а вероятность «спалиться» со стеклотарой, сильно увеличивала шансы на прекращение учебного процесса и вступление в стройные ряды СА и ВМФ, поэтому этикеток мы не насобирали.
Трехлитровые шары-плафоны от бурсовских светильников были - самое то. А как красиво они выглядели уже наполненные, просвечивая сквозь белое матовое стекло живым янтарем. Были, правда, и у плафонов недостатки. У плафона не было крышки, его нельзя было поставить ни в сумку, ни на стол, и носить приходилось, стараясь не расплескать, держа двумя руками перед собой. Видели бы вы эти максимально сосредоточенные лица будущих морских офицеров, прокрадывающихся задами в расположения своих рот, и открывающих черти чем входные двери.
На Владивостокском Эгершельде мореходки было две - ДВВИМУ и ВМУ. К продовольственному магазину, стоявшему впритык к учебным корпусам на все лето подгоняли пивную бочку, а дежурные офицеры отгоняли от нее курсантов, как назойливых мух от сладкого. Когда рядом бочки не было, либо хотелось попробовать не сильно разбодяженного, в выходные за пивом выезжали в город. У многих под эти цели были приспособлены полиэтиленовые японские куботейнеры литров на 25-30, складывающиеся по диагонали вовнутрь, в форме пустотелой пирамиды. В них подреб.кооперация заготавливала папоротник на экспорт. Ручек для переноски у куботейнера не было, в сумку в разложенном и заполненном состоянии он не помещался, поэтому носить его приходилось также перед собой, плотно прижав к груди. Зато была очень надежная, закручивающаяся, плоская крышка, диаметром 15-20 см. Курсанты называли эти куботейнеры по-морскому и экзотически – медузы.
С такой медузой и поехали в один из выходных дней трое наших гонцов за пивом в город. Они наполнили куботейнер в одном из пивбаров, и вышли ловить такси. Нужно сказать, что таксисты, видимо опасаясь за прочность медуз, с этими морскими обитателями в такси не пускали. В тот раз просто повезло, ну и морская слаженность помогла. Двое из гонцов голосовали на автобусной остановке, а третий зашхерился у киоска Союзпечати. Пока один из курсантов отвлекал водителя, усаживаясь впереди впередсмотрящим, второй мутил с тылами, размещая третьего за водительским креслом с медузой на коленях.
Обратная дорога могла бы пройти и без приключений, если бы тому, что сидел рядом с медузой, не приспичило из нее отхлебнуть. Они аккуратно открутили крышку. Достаточно жесткая медуза, сильно не меняя форму, даже позволила четырем рукам оторвать себя от колен, но дальше пошло не по плану.
То, что произошло впереди, сидящим сзади позже рассказал впередсмотрящий. Позже, впередсмотрящий рассказал сотоварищам, как их такси перед самым светофором подрезал какой-то пидарас, и вдобавок, не успевая проскочить на желтый, резко остановился, заставив таксиста ударить по тормозам. А сзади, в это время, устремленный великой силой инерции курсант, вместе с медузой ударился грудью о водительское кресло, и, почти перевернув ее на голову таксисту, выдавил половину ее содержимого, наполнив таксиста пивом под самый воротник.
Поймали студентов ПТУ по угону автотранспорта типо жигули 2 или 4 модели. Хотя были сварщиками, но любовь была как у автомехаников. Полностью сознались, мастер (куратор) защищал их как мог - ходил в полицию как на работу, характеристики нормальные написал и т.п.
Вызвали потерпевшего, который очень удивился – потому что ТС стояло полгода и по его словам не заводилось. На что следователь и мастер в один голос сказали – спасибо им (угонщикам) надо сказать, а не наказывать. Вроде обошлось почти без последствий…
Вызвали потерпевшего, который очень удивился – потому что ТС стояло полгода и по его словам не заводилось. На что следователь и мастер в один голос сказали – спасибо им (угонщикам) надо сказать, а не наказывать. Вроде обошлось почти без последствий…
16
Серьезный английский журнал «Сайенс джорнэл» опубликовал научную статью, в которой рассматривалась гипотеза о том, что южная часть Великобритании медленно (по нескольку миллиметров в год), но верно уходит под воду. Предприимчивый мэр курортного городка Лонгхэм, случайно наткнувшись на эту публикацию, немедленно воспользовался столь «драматическим оборотом дел». Он поспешил развернуть рекламу: «Посетите Лонгхэм сегодня! Завтра может быть уже поздно!»
Шведский пастор Пальмгрен продемонстрировал на церковном съезде в Йенчепинге кружку для сбора пожертвований, которая при попытке вора запустить в неё руку издаёт записанные на микрочип слова молитвы "Не укради". Изобретение признано весьма своевременным, хотя и малоэффективным.
В фирме захожу в туалет. Дёргаю ручку кабины - закрыто. Отхожу в сторону.
Забегает мужик, дёргает ручку и спрашивает у меня:
- Чё, занято?
- Нет, блядь, на учёт закрыто! - отвечают из кабинки.
Спасибо мужики, подняли настроение на весь оставшийся день.
Забегает мужик, дёргает ручку и спрашивает у меня:
- Чё, занято?
- Нет, блядь, на учёт закрыто! - отвечают из кабинки.
Спасибо мужики, подняли настроение на весь оставшийся день.
Один из старейших и лучших университетов Германии, перед началом учебы для первокурсников вводная неделя. На официальном приветствии сначала декан им дал напутствие, а после вышла злая преподавательница, которая начала их прессовать агрессивно. И после рассказа про их требования и критерии, сказала:
- И ещё, у нас идёт реновация корпуса, где у вас должны быть занятия по физике. Вся группа не поместится в аудитории на одно занятие. Мы решили вас разбить пополам. Одни будут заниматься физикой с 12 часов до 18, а другие с 18 до 24 часов. Сначала мы хотели разбить на две группы как вы сейчас сидите, но решили сделать более справедливо - дадим вам сейчас тест на 60 минут и по его итогам разделим на две группы.
Раздали листочки с забойными заданиями.
- Кто будет списывать, смотреть в телефоны, не отключит звонки, переговариваться - кто нарушит, в моих силах вас вынести нафиг из университета сразу же, несмотря на то, что учёба начинается только со следующего понедельника.
Все в шоке. Одна девочка встала и со слезами выбежала из аудитории. Начали смотреть задания. Забойные. У кого-то на первом ряду зазвонил телефон. Тётка подошла:
- Не отвечай на телефон. Отдай его мне.
Девочка отдала звонящий телефон.
- Алло, с вами говорит профессор университета Мюллер. Вы мама? Ваша дочка пишет тест, не мешайте. Что? Да, дождливо и ветрено. Да, надеюсь она в шапке пришла. Ещё есть вопросы?
Отдала телефон.
- Итак студентка, как вас зовут? Вы не отключили телефон - нарушение - на выход из аудитории.
Та расстроенная вышла. Ещё один человек не выдержал и сам свалил. Через 10 минут гестаповка сказала:
- Молодцы, вы прошли первый тест, никто не дрогнул и не нарушил правила. Те трое, что ушли из аудитории, были подставные. Задачи не надо решать. Расслабьтесь... Пойдёмте в город бухать.
- И ещё, у нас идёт реновация корпуса, где у вас должны быть занятия по физике. Вся группа не поместится в аудитории на одно занятие. Мы решили вас разбить пополам. Одни будут заниматься физикой с 12 часов до 18, а другие с 18 до 24 часов. Сначала мы хотели разбить на две группы как вы сейчас сидите, но решили сделать более справедливо - дадим вам сейчас тест на 60 минут и по его итогам разделим на две группы.
Раздали листочки с забойными заданиями.
- Кто будет списывать, смотреть в телефоны, не отключит звонки, переговариваться - кто нарушит, в моих силах вас вынести нафиг из университета сразу же, несмотря на то, что учёба начинается только со следующего понедельника.
Все в шоке. Одна девочка встала и со слезами выбежала из аудитории. Начали смотреть задания. Забойные. У кого-то на первом ряду зазвонил телефон. Тётка подошла:
- Не отвечай на телефон. Отдай его мне.
Девочка отдала звонящий телефон.
- Алло, с вами говорит профессор университета Мюллер. Вы мама? Ваша дочка пишет тест, не мешайте. Что? Да, дождливо и ветрено. Да, надеюсь она в шапке пришла. Ещё есть вопросы?
Отдала телефон.
- Итак студентка, как вас зовут? Вы не отключили телефон - нарушение - на выход из аудитории.
Та расстроенная вышла. Ещё один человек не выдержал и сам свалил. Через 10 минут гестаповка сказала:
- Молодцы, вы прошли первый тест, никто не дрогнул и не нарушил правила. Те трое, что ушли из аудитории, были подставные. Задачи не надо решать. Расслабьтесь... Пойдёмте в город бухать.
2
Лос Анджелес. Вечереет. Мы с подругой сидим в ресторане, на открытой веранде. Заказ уже приняли, нам принесли напитки, подруге звонит муж. Они начинают о чем-то долго и вкусно говорить на армянском. Мне хорошо... я слушаю музыку незнакомого красивого языка, ощущаю приятный горьковатый вкус во рту, рассматриваю на просвет капельки на запотевшем бокале...
Взгляд падает на двух мужчин, усаживающихся за соседний столик. С ними что-то не так, поэтому взгляд задерживается. Да, они что-то подозрительно хорошо и со вкусом одеты для американцев.
Один из них перехватывает мой взгляд и очаровательно улыбается в ответ. Я тоже улыбаюсь. Он склоняется ко второму и негромко говорит: "Вот бы выебал..." Второй отвечает: "Тебе какая ... - та, что справа, или слева?"
О, как прекрасно встретить соотечественников на чужбине...!
Взгляд падает на двух мужчин, усаживающихся за соседний столик. С ними что-то не так, поэтому взгляд задерживается. Да, они что-то подозрительно хорошо и со вкусом одеты для американцев.
Один из них перехватывает мой взгляд и очаровательно улыбается в ответ. Я тоже улыбаюсь. Он склоняется ко второму и негромко говорит: "Вот бы выебал..." Второй отвечает: "Тебе какая ... - та, что справа, или слева?"
О, как прекрасно встретить соотечественников на чужбине...!
В офисном сортире завёлся таракан. Уже лет 10 их не видел. Китайская химия повывела это гордое племя из наших домов. Племя, которое, согласно более ранним исследованиям, должно было пережить даже ядерную войну. А этого здоровенного чёрного красавца с палец величиной, видно кто-то привёз в чемодане из экзотических стран (может быть и я). Судя по всему, он тут "живет один, анахоретом, по ветру хер держа при этом": почему-то мне кажется, что это самец. Днём спит или просто шхерится - носа не кажет. Вылезает ближе к 23:00, когда уборщица уйдёт. После там никого уже не бывает, кроме меня, а я его не трогаю...
В середине 90-х годов прошлого века на Питерской губе, славной в те годы своими мизантропскими традициями, правил бал мичман Таракан. Конечно, "старший мичман" - это не совсем генерал-полковник. Были там и какие-то офицеры тоже... Но вот, не запомнились. Никто не знал этих офицеров, ничем они не выделялись из общей массы гарнизона, а вот Таракана знали все!
Погоняло «Таракан» он получил, видимо, за свои характерные усищи. Помимо исключительно злобного характера и яркой внешности, обладал он так же красным Запорожцем ЗАЗ 968М, который был нафарширован по полной: наклейки, типа SU "по кругу", куча антенн а-ля "оперативная машина КГБ" и огромное количество фонариков: противотуманки, прожекторы на крыше и т.п. Слышал однажды, как он хвастался, что его "зверь сегодня сделал со светофора БМВ". Сколько искренней гордости было в этих словах!..
Я имел возможность наблюдать повадки этого матёрого человечища в период отсидки на Питерской губе в сентябре 1994 года. Отцы-командиры направили меня туда в краткосрочную командировку на 5 суток за опоздание из отпуска. "Неудачно начинается 5-й курс..." - подумал я, и пошел стричься.
Нет, я согласен: проступок серьезный. Фактически - самоволка на 3 суток. Но обычно за это у нас так строго не карали... Просто звёзды так сошлись: Васька Рыжий тоже из отпуска опоздал. А Васька был хохол настоящий: щирый западэнец. Целей своих не скрывал: "Збираюся, мол, захищати рідну Україну! А доведеться от москалей захищати: так тому і бути". Ну и присягу России принимать отказался... А, надо сказать, на то время это не было формально криминальным. Поступал парень из Советского Союза, что разошлись, горшки побивши - он не виноват. Україна - братский народ... По закону обязаны были его обучить за счёт РФ и отправить на защиту братской Україны. Однако, отцы командиры на то и имеют большие звезды на погонах, чтобы смотреть на несколько ходов вперед. Вот они и сообразили, ближе к выпуску, что "...так дело не пойдет...". Короче, было дано указание: "Ваську, под благовидным предлогом – отчислить!". А раз так, то надо было Ваську представить злостным нарушителем дисциплины. А тут он как раз из отпуска опоздал...
Не, ну вот сейчас я никак не могу сказать, что данное указание было каким-то неправильным. Запишем плюс отцам-командирам, но не забудем, что от этого стечения обстоятельств невольно пострадал Ваш покорный слуга: согласитесь, ну как можно: Ваську за опоздание из отпуска "на губу", а меня просто лишний раз сортир отдраить? Нет, это будет заметно, это может вызвать международный резонанс...
Так я пострадал за международную политику...
А чего я вообще из отпуска-то опоздал? Да просто дни перепутал!..
Как сейчас помню: отдыхали мы на турбазе в Геленджике. Турбаза принадлежала двоюродной тёте друга моего Федора (тогда уже это можно стало, чтобы турбазы кому-то принадлежали). Всё вроде ровно: завтра мне уезжать, сегодня отвальная. Сидим культурно, пьём вино... А вино там, на Черноморском побережье, известно какое: черное, как ночь и сладкое как поцелуй девушки. Девушки, помнится, там тоже какие-то были... И тут, нате: приезжает Федор. Он ездил в город. Ездил отправлять телеграмму в Академию (мы с ним, надо сказать, учились тогда в одной и той же Академии). Телеграмму о том, что из отпуска он опоздает, и что у него на это есть причины, и что документы, подтверждающие эти причины, у него таки тоже есть. Ну это, вообще, неудивительно - он по жизни-то опытный товарищ: срочную ещё в ЗГВГ служил. А у меня ничего не было... Ни причин, ни документов. Не подготовился я к началу учебного года.
Ну так вот: приезжает Федор и говорит: "Лёха, а у тебя билет на какое число?"
- На завтра... На 30-е августа...
- А ведь 30-е августа сегодня! (он был на почте и сверился там с календарём дат, мобильников тогда ещё не было)
Ё-маё... Билет пропал! На новый денег нет (в отпуске все разошлись). И главное: опоздание из отпуска гарантировано, со всеми вытекающими...
Как-то наскребли мне денег на новый билет, как-то разжалобили коменданта отдать мне бронь. Но чем питаться в дороге? На вагон-ресторан уже точно не хватит, а поезд идёт двое суток. На последние гроши купил на вокзале жареную курицу с вареной картошкой и сразу же ей отравился. Картошкой, скорее всего... Пришлось выкинуть. Но о питании я беспокоиться перестал: как-бы копыта не отбросить, реально уже опасаюсь за свою молодую жизнь!
Повезло... В соседнем купе ехали КАЗАКИ! Ехали на какую-то свою Казацкую Тусовку и ехали как положено, со всеми атрибутами: шашки, фуражки, водка, пирожки. Увидали мой зелёный цвет лица, разузнали, что я почти что их коллега на ниве защиты Отечества и давай меня лечить! Спасибо вам, братаны! Водкой продезинфицировали желудок, а пирожки не дали помереть с голоду.
Дальнейшее помню нечетко. Вроде не было денег даже на метро - шел пешком от вокзала до Петроградской стороны, но это не напрягало: это было вроде как продолжение затянувшегося отпуска, да и «амбрэ» надо было разогнать. Очнулся уже на словах: "За опоздание из отпуска 5 суток гауптической вахты!"
Вот так я и попал на Питерскую губу. Хлебнул, так сказать, баланды...
Не, как каждый нормальный декабрист я там, конечно же, времени не терял. Культурно развивался - писал стихи!
Все забыл уже, в силу их малой художественной ценности, но вот отрывок из "Про губу" всплывает из глубин:
...
Ах, мама, мама, почему,
Не сдох я в детстве?
Опять шмонают, каждому
Велят раздеться.
Чего ещё они найдут
В моих карманах?
Тоски кинжал и злости прут
И скотства раны...
...
Не, ну это, конечно, гипербола. Преувеличение, то есть, некоторое (художественное). Всё было не так плохо. Начиная с 3-го дня отсидки, после проверки морально-психологического состояния, направляли на общественные работы в город. Самое "блатное" место было "Манеж" (ну там просто на ликёро-водочный разнарядка никогда не приходила). На "Манеж" направляли только самых заслуженных сидельцев. Я однажды попал... Свидетельствую: это был Рай на Земле! После ненапряжной уборки территории (красивые кленовые листья надо было смести в красивые кучи) держательница ключей этой райской обители пускала "ребяточек" в тамошнюю баню. Помимо выдающейся профессиональной парилки, там был бассейн со стенами, облицованными художественной плиткой на библейские сюжеты и мраморными статуями обнажённых наяд в натуральную величину. Последние вызывали некоторые неудобства, но это были мелочи. Неприятно было возвращаться опять на нары после всего этого великолепия, но успокаивало то, что "дембель неизбежен".
Я, как уже говорил, был направлен на перевоспитание на 5 суток, но, за хорошее поведение был выпущен уже через 8 суток! И за это у меня личный счет к товарищу старшему мичману Таракану (чтоб он был здоров, если жив ещё).
В первое же утреннее построение личного состава нас, тунеядцев и алкоголиков, этот нехороший человек объявил мне 3 суток дополнительной отсидки! За что? Вы удивитесь... Даже я, закалённый различными военными ситуациями, курсант 5-го курса, даже я несколько опешил в первый момент...
Трое дополнительных суток ареста было объявлено мне за то, что я недостаточно низко опускал нижнюю челюсть, исполняя таинство воинского приветствия ("Здравия! Желаем! Товарищ! Старший! Мичман!").
Ну потом, конечно, всё выяснилось (не так всё плохо оказалось на самом деле!): за день до этого из родной Академии на губу оформлялся не только я, но и ещё двое моих братьев по оружию с 3-го факультета. А были они, надо сказать, ребята довольно баловные... И оформлял-то их как раз сам мичман Таракан. И вот эти opezdоl’s, вместо того, чтобы есть глазами начальство, имея (сообразно ситуации) вид понурый и раскаявшийся, ржали между собой в течение всей процедуры, чем жутко разозлили товарища старшего мичмана. Мы бы с Васькой, может быть, тоже ржали бы, но нас распределили в разные места (кто же его возьмет на гарнизонную губу без присяги – он в Лехтусях отдыхал). Так что меня приходовали одного, и это было, надо сказать, довольно тоскливо.
Так или иначе, наутро злопамятный Таракан стал высматривать в общем строю "голубые погоны" с намерением "выдать ДП". И первым ему на глаза попался Ваш покорный слуга... Ну, то есть, потом он конечно разглядел своих вчерашних обидчиков и выдал им тоже по полной, но вы же понимаете... В отношении меня приговор уже состоялся...
Вот и попробуйте поставить себя на моё место (примерно в центре сортира). Представьте культурный шок, испытанный мною, когда все эти воспоминания 25-летней давности нахлынули на меня при виде здоровенного, черного как ночь, таракана. Конечно же я немедленно дал "своему" таракану имя "Мичман". Ну если мичман был Таракан, то таракан должен быть Мичман, верно ведь? Да ещё и форма одежды у него - черная, блестит... Ну ни дать, ни взять: флотская "парадно-повседневная".
Вот как-то так… Надеюсь, я смог донести, почему у меня теперь нога не поднимается убить эту Божью тварь.
В середине 90-х годов прошлого века на Питерской губе, славной в те годы своими мизантропскими традициями, правил бал мичман Таракан. Конечно, "старший мичман" - это не совсем генерал-полковник. Были там и какие-то офицеры тоже... Но вот, не запомнились. Никто не знал этих офицеров, ничем они не выделялись из общей массы гарнизона, а вот Таракана знали все!
Погоняло «Таракан» он получил, видимо, за свои характерные усищи. Помимо исключительно злобного характера и яркой внешности, обладал он так же красным Запорожцем ЗАЗ 968М, который был нафарширован по полной: наклейки, типа SU "по кругу", куча антенн а-ля "оперативная машина КГБ" и огромное количество фонариков: противотуманки, прожекторы на крыше и т.п. Слышал однажды, как он хвастался, что его "зверь сегодня сделал со светофора БМВ". Сколько искренней гордости было в этих словах!..
Я имел возможность наблюдать повадки этого матёрого человечища в период отсидки на Питерской губе в сентябре 1994 года. Отцы-командиры направили меня туда в краткосрочную командировку на 5 суток за опоздание из отпуска. "Неудачно начинается 5-й курс..." - подумал я, и пошел стричься.
Нет, я согласен: проступок серьезный. Фактически - самоволка на 3 суток. Но обычно за это у нас так строго не карали... Просто звёзды так сошлись: Васька Рыжий тоже из отпуска опоздал. А Васька был хохол настоящий: щирый западэнец. Целей своих не скрывал: "Збираюся, мол, захищати рідну Україну! А доведеться от москалей захищати: так тому і бути". Ну и присягу России принимать отказался... А, надо сказать, на то время это не было формально криминальным. Поступал парень из Советского Союза, что разошлись, горшки побивши - он не виноват. Україна - братский народ... По закону обязаны были его обучить за счёт РФ и отправить на защиту братской Україны. Однако, отцы командиры на то и имеют большие звезды на погонах, чтобы смотреть на несколько ходов вперед. Вот они и сообразили, ближе к выпуску, что "...так дело не пойдет...". Короче, было дано указание: "Ваську, под благовидным предлогом – отчислить!". А раз так, то надо было Ваську представить злостным нарушителем дисциплины. А тут он как раз из отпуска опоздал...
Не, ну вот сейчас я никак не могу сказать, что данное указание было каким-то неправильным. Запишем плюс отцам-командирам, но не забудем, что от этого стечения обстоятельств невольно пострадал Ваш покорный слуга: согласитесь, ну как можно: Ваську за опоздание из отпуска "на губу", а меня просто лишний раз сортир отдраить? Нет, это будет заметно, это может вызвать международный резонанс...
Так я пострадал за международную политику...
А чего я вообще из отпуска-то опоздал? Да просто дни перепутал!..
Как сейчас помню: отдыхали мы на турбазе в Геленджике. Турбаза принадлежала двоюродной тёте друга моего Федора (тогда уже это можно стало, чтобы турбазы кому-то принадлежали). Всё вроде ровно: завтра мне уезжать, сегодня отвальная. Сидим культурно, пьём вино... А вино там, на Черноморском побережье, известно какое: черное, как ночь и сладкое как поцелуй девушки. Девушки, помнится, там тоже какие-то были... И тут, нате: приезжает Федор. Он ездил в город. Ездил отправлять телеграмму в Академию (мы с ним, надо сказать, учились тогда в одной и той же Академии). Телеграмму о том, что из отпуска он опоздает, и что у него на это есть причины, и что документы, подтверждающие эти причины, у него таки тоже есть. Ну это, вообще, неудивительно - он по жизни-то опытный товарищ: срочную ещё в ЗГВГ служил. А у меня ничего не было... Ни причин, ни документов. Не подготовился я к началу учебного года.
Ну так вот: приезжает Федор и говорит: "Лёха, а у тебя билет на какое число?"
- На завтра... На 30-е августа...
- А ведь 30-е августа сегодня! (он был на почте и сверился там с календарём дат, мобильников тогда ещё не было)
Ё-маё... Билет пропал! На новый денег нет (в отпуске все разошлись). И главное: опоздание из отпуска гарантировано, со всеми вытекающими...
Как-то наскребли мне денег на новый билет, как-то разжалобили коменданта отдать мне бронь. Но чем питаться в дороге? На вагон-ресторан уже точно не хватит, а поезд идёт двое суток. На последние гроши купил на вокзале жареную курицу с вареной картошкой и сразу же ей отравился. Картошкой, скорее всего... Пришлось выкинуть. Но о питании я беспокоиться перестал: как-бы копыта не отбросить, реально уже опасаюсь за свою молодую жизнь!
Повезло... В соседнем купе ехали КАЗАКИ! Ехали на какую-то свою Казацкую Тусовку и ехали как положено, со всеми атрибутами: шашки, фуражки, водка, пирожки. Увидали мой зелёный цвет лица, разузнали, что я почти что их коллега на ниве защиты Отечества и давай меня лечить! Спасибо вам, братаны! Водкой продезинфицировали желудок, а пирожки не дали помереть с голоду.
Дальнейшее помню нечетко. Вроде не было денег даже на метро - шел пешком от вокзала до Петроградской стороны, но это не напрягало: это было вроде как продолжение затянувшегося отпуска, да и «амбрэ» надо было разогнать. Очнулся уже на словах: "За опоздание из отпуска 5 суток гауптической вахты!"
Вот так я и попал на Питерскую губу. Хлебнул, так сказать, баланды...
Не, как каждый нормальный декабрист я там, конечно же, времени не терял. Культурно развивался - писал стихи!
Все забыл уже, в силу их малой художественной ценности, но вот отрывок из "Про губу" всплывает из глубин:
...
Ах, мама, мама, почему,
Не сдох я в детстве?
Опять шмонают, каждому
Велят раздеться.
Чего ещё они найдут
В моих карманах?
Тоски кинжал и злости прут
И скотства раны...
...
Не, ну это, конечно, гипербола. Преувеличение, то есть, некоторое (художественное). Всё было не так плохо. Начиная с 3-го дня отсидки, после проверки морально-психологического состояния, направляли на общественные работы в город. Самое "блатное" место было "Манеж" (ну там просто на ликёро-водочный разнарядка никогда не приходила). На "Манеж" направляли только самых заслуженных сидельцев. Я однажды попал... Свидетельствую: это был Рай на Земле! После ненапряжной уборки территории (красивые кленовые листья надо было смести в красивые кучи) держательница ключей этой райской обители пускала "ребяточек" в тамошнюю баню. Помимо выдающейся профессиональной парилки, там был бассейн со стенами, облицованными художественной плиткой на библейские сюжеты и мраморными статуями обнажённых наяд в натуральную величину. Последние вызывали некоторые неудобства, но это были мелочи. Неприятно было возвращаться опять на нары после всего этого великолепия, но успокаивало то, что "дембель неизбежен".
Я, как уже говорил, был направлен на перевоспитание на 5 суток, но, за хорошее поведение был выпущен уже через 8 суток! И за это у меня личный счет к товарищу старшему мичману Таракану (чтоб он был здоров, если жив ещё).
В первое же утреннее построение личного состава нас, тунеядцев и алкоголиков, этот нехороший человек объявил мне 3 суток дополнительной отсидки! За что? Вы удивитесь... Даже я, закалённый различными военными ситуациями, курсант 5-го курса, даже я несколько опешил в первый момент...
Трое дополнительных суток ареста было объявлено мне за то, что я недостаточно низко опускал нижнюю челюсть, исполняя таинство воинского приветствия ("Здравия! Желаем! Товарищ! Старший! Мичман!").
Ну потом, конечно, всё выяснилось (не так всё плохо оказалось на самом деле!): за день до этого из родной Академии на губу оформлялся не только я, но и ещё двое моих братьев по оружию с 3-го факультета. А были они, надо сказать, ребята довольно баловные... И оформлял-то их как раз сам мичман Таракан. И вот эти opezdоl’s, вместо того, чтобы есть глазами начальство, имея (сообразно ситуации) вид понурый и раскаявшийся, ржали между собой в течение всей процедуры, чем жутко разозлили товарища старшего мичмана. Мы бы с Васькой, может быть, тоже ржали бы, но нас распределили в разные места (кто же его возьмет на гарнизонную губу без присяги – он в Лехтусях отдыхал). Так что меня приходовали одного, и это было, надо сказать, довольно тоскливо.
Так или иначе, наутро злопамятный Таракан стал высматривать в общем строю "голубые погоны" с намерением "выдать ДП". И первым ему на глаза попался Ваш покорный слуга... Ну, то есть, потом он конечно разглядел своих вчерашних обидчиков и выдал им тоже по полной, но вы же понимаете... В отношении меня приговор уже состоялся...
Вот и попробуйте поставить себя на моё место (примерно в центре сортира). Представьте культурный шок, испытанный мною, когда все эти воспоминания 25-летней давности нахлынули на меня при виде здоровенного, черного как ночь, таракана. Конечно же я немедленно дал "своему" таракану имя "Мичман". Ну если мичман был Таракан, то таракан должен быть Мичман, верно ведь? Да ещё и форма одежды у него - черная, блестит... Ну ни дать, ни взять: флотская "парадно-повседневная".
Вот как-то так… Надеюсь, я смог донести, почему у меня теперь нога не поднимается убить эту Божью тварь.
4
Кое-что о стереотипах.
Дочь с мужем отдыхали в Индонезии. Не на Бали, но место тоже туристическое. Местные жители оказались очень любознательными, стали расспрашивать, откуда гости. Муж сказал, что он из Ирландии.
«О, — оживились местные, — Ю-ту, Боно!»
Дочери стало интересно, и она сказала, что она из России.
«О, — понимающе закивали аборигены, — тра-ва!»
Дочь с мужем отдыхали в Индонезии. Не на Бали, но место тоже туристическое. Местные жители оказались очень любознательными, стали расспрашивать, откуда гости. Муж сказал, что он из Ирландии.
«О, — оживились местные, — Ю-ту, Боно!»
Дочери стало интересно, и она сказала, что она из России.
«О, — понимающе закивали аборигены, — тра-ва!»
Вчера по телевизору показывали последний фильм про Кинг-Конга - чего там там на острове,бегают всякие чудища, которые людей рвут на части, а потом выплевывают полуоблогоданные черепа, людей протыкают насквозь, жгут в вертолетах, Кинг Конг тоже не отстает - всякую нечить на куски разносит - в общем, полный фарш.
И тут одна мадам решила подсобить своим - чиркнула зажигалкой ( даже не закурила!) и бросила зажженную зажигалку в метановое облако, чтобы поджарить одного их гадов. Так вот - эту горящую зажигалку замылили, размыли на экране, чтобы детишки не дай бог не подумали, что эта зажигалка может быть как-то связана с курением!
А все остальное - пусть смотрят, учатся, впитывают..
И тут одна мадам решила подсобить своим - чиркнула зажигалкой ( даже не закурила!) и бросила зажженную зажигалку в метановое облако, чтобы поджарить одного их гадов. Так вот - эту горящую зажигалку замылили, размыли на экране, чтобы детишки не дай бог не подумали, что эта зажигалка может быть как-то связана с курением!
А все остальное - пусть смотрят, учатся, впитывают..
Уже год как каждое утро у входа метро прохожу мимо инвалида, у которого вместо левой руки короткий такой обломок (внимательно не рассматривала, жутко как-то). В отличие от других попрошаек, он не нахальный, просто сидит на ящике на одном и том же месте каждый день и просит на хлеб.
Сегодня утром мое последнее доверие к попрошайкам исчезло благодаря случайности. Два подростка проходили мимо, решили «пошутить», один поднял правую ногу, делая вид, что сейчас ударит инвалида прям по левому плечу. За какую-то доли секунды у мужика из-под полы рубашки вышла рука, готовая схватить ногу пацана, если он ударит. Пацан в шоке опустил ногу на землю, «инвалид» быстро спрятал руку, а я тоже в шоке смотрела на этот фокус с третьей рукой. Осмотревшись по сторонам, я поняла, что свидетелем представления была только я, да два пацана, которые шмыгнули в метро. Остальные люди, торопящиеся на работу, быстро проходили мимо, продавцы ларьков были заняты.
Жаль, что не смогла это запечатлеть в камеру, ведь каждый день этот лжеинвалид будет давить на жалость людей и собирать деньги для хуй знает чего. А разве он один такой?
Сегодня утром мое последнее доверие к попрошайкам исчезло благодаря случайности. Два подростка проходили мимо, решили «пошутить», один поднял правую ногу, делая вид, что сейчас ударит инвалида прям по левому плечу. За какую-то доли секунды у мужика из-под полы рубашки вышла рука, готовая схватить ногу пацана, если он ударит. Пацан в шоке опустил ногу на землю, «инвалид» быстро спрятал руку, а я тоже в шоке смотрела на этот фокус с третьей рукой. Осмотревшись по сторонам, я поняла, что свидетелем представления была только я, да два пацана, которые шмыгнули в метро. Остальные люди, торопящиеся на работу, быстро проходили мимо, продавцы ларьков были заняты.
Жаль, что не смогла это запечатлеть в камеру, ведь каждый день этот лжеинвалид будет давить на жалость людей и собирать деньги для хуй знает чего. А разве он один такой?
Когда у меня был ризеншнауцер (примерно конец 90-х - начало 2000х), мы с ним часто ходили гулять на собачью площадку, где собиралось по вечерам множество окрестных собак с хозяевами. Продолжалось это обычно час или два. Собаки бегают, они очень заняты общением друг с другом. А хозяева... Сначала, конечно, перегладишь всех собак. С некоторыми поиграешь. Оставшееся время занимают разговоры обо всём подряд.
И приходила туда с хозяйкой овчарка по кличке Лара. Как звали хозяйку - к сожалению, не помню, ведь собачники обычно узнают друг друга по собакам... Лара была очень старой и очень умной. Команды выполняла любые и моментально. И всё время чесалась - от старости у неё что-то было со шкурой, то ли экзема, то ли что. Нет, шерсть не лезла - просто чесалась. В свободное от выполнения команд время (а команд было немного, она же просто погулять вышла) она подходила то к одному, то к другому, и просила её почесать. Редко кто отказывал. Чешут ей бока и спину, а она млеет от удовольствия. Перестанут чесать - побегает немного и пристаёт к кому-нибудь другому.
И вот как-то мы с Лариной хозяйкой разговаривали... ну конечно же, о собаках. В частности, о том, что её Лара выполнит всё, что она её прикажет, невзирая на личности (это особо подчёркивалось). Вот например, говорит, спорим, что прикажу ей напасть на тебя - нападёт, и не посмотрит, что знакомый, которому она всегда радуется. А скажу перестать - тут же перестанет, и снова будет вести себя, как ни в чём не бывало. Я всё это знал, не первый же день знакомы, но появилось у меня одно хитрое соображение... А спорим, говорю, что не получится!
И вот, отходит она на некоторое расстояние, и командует: - Лара, взять его!
Лара тут же с рычанием бросается в мою сторону. Подбегает, а я ей говорю: - Лара, иди чесаться!
Лара тут же тормозит всеми четырьмя лапами и поворачивается боком - чеши! Об атаке и думать забыла.
Чешу её, Лара жмурится, хозяйка кричит: - Ах ты, бессовестная! Да я тебе!
Лара виновато опускает голову и прижимает уши, но продолжает жмуриться и не делает попыток отойти.
Хозяйку удалось уговорить её не наказывать. Я же просто знал чит-код от её собаки...
И приходила туда с хозяйкой овчарка по кличке Лара. Как звали хозяйку - к сожалению, не помню, ведь собачники обычно узнают друг друга по собакам... Лара была очень старой и очень умной. Команды выполняла любые и моментально. И всё время чесалась - от старости у неё что-то было со шкурой, то ли экзема, то ли что. Нет, шерсть не лезла - просто чесалась. В свободное от выполнения команд время (а команд было немного, она же просто погулять вышла) она подходила то к одному, то к другому, и просила её почесать. Редко кто отказывал. Чешут ей бока и спину, а она млеет от удовольствия. Перестанут чесать - побегает немного и пристаёт к кому-нибудь другому.
И вот как-то мы с Лариной хозяйкой разговаривали... ну конечно же, о собаках. В частности, о том, что её Лара выполнит всё, что она её прикажет, невзирая на личности (это особо подчёркивалось). Вот например, говорит, спорим, что прикажу ей напасть на тебя - нападёт, и не посмотрит, что знакомый, которому она всегда радуется. А скажу перестать - тут же перестанет, и снова будет вести себя, как ни в чём не бывало. Я всё это знал, не первый же день знакомы, но появилось у меня одно хитрое соображение... А спорим, говорю, что не получится!
И вот, отходит она на некоторое расстояние, и командует: - Лара, взять его!
Лара тут же с рычанием бросается в мою сторону. Подбегает, а я ей говорю: - Лара, иди чесаться!
Лара тут же тормозит всеми четырьмя лапами и поворачивается боком - чеши! Об атаке и думать забыла.
Чешу её, Лара жмурится, хозяйка кричит: - Ах ты, бессовестная! Да я тебе!
Лара виновато опускает голову и прижимает уши, но продолжает жмуриться и не делает попыток отойти.
Хозяйку удалось уговорить её не наказывать. Я же просто знал чит-код от её собаки...
Бюрократия как заповедник глупости.
Если вы живете в одной из "правильных" стран и вас угораздило родить ребенка в другой стране, то, после его рождения вы оформляете свидетельство или сертификат о рождении и присваиваете ему имя, которое ребенок будет носить на родине. На имя, с которым вам оформляли сертификат о рождении в стране пребывания, как правило не смотрят. Представьте, вас записали в роддоме на китайском или попугайском, потом тупо перевели на компьютере и что, теперь всю жизнь надо будет ходить как Ху-Мяу-Ков?? Все равно в сертификате даны все данные родителей, условий роддома, даты, визы и тп. Как вы назвали так и поплывет по жизни в родной ему стране, а не в Китае или Попугайне.
Но это там. Здесь вам не тут. Если вы родили в чужой стране и ваш ребенок стал автоматически ее гражданином, то для получения российских родных документов все имена-фамилии ребеночка должны быть переведены для паспорта ему - тютелька в тютельку. Никаких отклонений от записанного слегка грамотной больничным клерком, прибышей недавно из Сомали на плоту. Поэтому никаких Матвеев вместо Мэтью - разрешен только Мэтиюхер. А шо, вдруг у тех же родителей в это же время родился где-то в другом месте какой-то другой ребеночек. Заныкать захотели? Страну родную обмануть, подсунуть шпиена? Нет, раз записаны в справке из роддома Alex Sidoroff, то и перевод должен быть Алексом Сидороффым. И неважно, что родилась девочка Александра Сидорова, в паспорте все равно будет Сашкой Сидороффым. Инструкция-ссс. А представьте какие фокусы бывают, если в имени новорожденного включаются еще и имена его дедушек и фамилия мамы типа Хуан-Педро-Васисуалий-Йося Канарейкин, как принято например у испанцев. Вот это шоу так шоу. Шапито бюрократии. Такое впечатление, что авторы этих инструкций выросли в тюрьме или лагере - такая ненависть к согражданам, такое желание усложнить им жизнь, что хочется плюнуть на все и никаких бумазюлек в родных консульствах не оформлять. Ну не хочется, чтобы родной сынуля жил дома Мэтьюхером.
Если вы живете в одной из "правильных" стран и вас угораздило родить ребенка в другой стране, то, после его рождения вы оформляете свидетельство или сертификат о рождении и присваиваете ему имя, которое ребенок будет носить на родине. На имя, с которым вам оформляли сертификат о рождении в стране пребывания, как правило не смотрят. Представьте, вас записали в роддоме на китайском или попугайском, потом тупо перевели на компьютере и что, теперь всю жизнь надо будет ходить как Ху-Мяу-Ков?? Все равно в сертификате даны все данные родителей, условий роддома, даты, визы и тп. Как вы назвали так и поплывет по жизни в родной ему стране, а не в Китае или Попугайне.
Но это там. Здесь вам не тут. Если вы родили в чужой стране и ваш ребенок стал автоматически ее гражданином, то для получения российских родных документов все имена-фамилии ребеночка должны быть переведены для паспорта ему - тютелька в тютельку. Никаких отклонений от записанного слегка грамотной больничным клерком, прибышей недавно из Сомали на плоту. Поэтому никаких Матвеев вместо Мэтью - разрешен только Мэтиюхер. А шо, вдруг у тех же родителей в это же время родился где-то в другом месте какой-то другой ребеночек. Заныкать захотели? Страну родную обмануть, подсунуть шпиена? Нет, раз записаны в справке из роддома Alex Sidoroff, то и перевод должен быть Алексом Сидороффым. И неважно, что родилась девочка Александра Сидорова, в паспорте все равно будет Сашкой Сидороффым. Инструкция-ссс. А представьте какие фокусы бывают, если в имени новорожденного включаются еще и имена его дедушек и фамилия мамы типа Хуан-Педро-Васисуалий-Йося Канарейкин, как принято например у испанцев. Вот это шоу так шоу. Шапито бюрократии. Такое впечатление, что авторы этих инструкций выросли в тюрьме или лагере - такая ненависть к согражданам, такое желание усложнить им жизнь, что хочется плюнуть на все и никаких бумазюлек в родных консульствах не оформлять. Ну не хочется, чтобы родной сынуля жил дома Мэтьюхером.
Управленческий труд
В моей студенческой юности довелось мне поработать вожатой в пионерском лагере. Времена были такие, когда небо было синее, деревья зеленые, а из динамиков доносилось "Белые розы, белые розы, беззащитны шипы..." Начальником лагеря была - для сохранения анонимности, дадим ей имя - Белла Яковлевна. Лагерь был большой, ведомственный, с парком, детскими площадками, огромной столовой, каменным клубом, и жили мы в длинных дощатых бараках с длинным коридором и комнатками по обеим сторонам. Мне досталась серьезная, ответственная напарница, намного меня старше; я выбрала себе комнатку в центре, она - в самом дальнем углу барака.
Жизнь в лагере расписана по минутам. Утренняя планерка на рассвете. Побудка под горн. Тата-тата-тата-таааа... Умывание под навесом, железные раковины, нечистое мыло в пластиковых мыльницах. Линейка - с поднятием красного флага на вечно заедающем флагштоке. Завтрак в столовой. Занятия, игры. Обед. Тихий час - с ног собьешься, чтобы сделать его тихим. Полдник. Вечерние занятия и игры. Ужин. Вечерний туалет. Пока всех рассуешь по кроватям, пока вытрешь слезы тех, кто скучает по дому, и наведешь порядок в палатах с подушечными боями - до кровати добираешься просто чтобы провалиться в черное небытие.
Ну да речь не об этом.
Планерка. Сидим мы, вожатые, сонные, хмурые. В том числе Юля. Юля в черных очках. Это напрягает, но из деликатности не спрашиваешь. Белла Яковлевна: "Юля. Вы все время в темных очках. Это странно, и это нервирует. Снимите." Юля снимает очки, и все видят два огромных черных разлитых на пол-лица фингала под глазами. "Юля. Немедленно наденьте очки обратно. И больше не снимайте."
Утро, туман. Зябкий рассвет. Пытаешься идти на планерку ровно, но сознание исчезает и ты словно плывешь. Вдруг ты видишь двух девок-вожатых из соседнего барака, малышковый отряд. Девки ползают вокруг своего барака на коленях и на песке чертят что-то типа огромных куриных лап. Внезапно трезвеешь: девочки, а вы чего это делаете? Злобное шипение в ответ - щас на планерке узнаешь.
На планерке выясняется, что ночью девки решили сходить навестить парней из соседней деревни. И задержались там надолго. Конкуренты же из другой соседней деревни в это время решили навестить - их, но не нашли, посветили фонариками в окна, потолкались в запертые двери и ушли. Кто-то из детей проснулся. Раздался Страшный Шопот - ИНОПЛАНЕТЯНЕ! - началась всеобщая паника.
Все вожатые сидят за столом с НЕПОДОБАЮЩИМ выражением лица. Но держатся из уважения к Белле Яковлевне. Белла Яковлевна: "Вы не понимаете. Это - маленькие дети. Они все собрались в одной комнате, старшие спрятали младших под кроватями. Некоторые не могли даже плакать, они скулили. Так их нашла наша техничка Вера Михайловна. Кто-то из них догадался ее разбудить."
Потом на мои рассказы, консервированную ветчину из лагерной столовой и сладкие девичьи тела приехали двое неразлучных друзей - старшекурсников, невероятные красавцы с обаятельными улыбками, один в недалеком будущем счастливый обладатель красного диплома, другой без пяти минут член КПСС. Мгновенно сориентировавшись, оба трудоустроились - один электриком, другой - кочегаром.
Трудовой подвиг Электрика состоял в том, чтобы максимально аккуратно провести соплю из розетки лампочки под потолком - в детских лагерях запрещено иметь электрические розетки в палатах - по стене вниз, чтобы можно было включить магнитофон. А также оптимизировать быт, сняв на пол сетку с железной кровати.
"Соня. Мне тут сказали. Мне нужно посмотреть." Соня хлопает ресницами, и тоскливо думая о том, что она даже знает, кто "тут сказали", со сжимающимся сердцем плетется вслед за твердо шагающей Беллой Яковлевной.
Рентгеновский взгляд Беллы Яковлевны высвечивает розетку на полу. Дешевый магнитофон. Импровизированное ложе. Что говорит Белла Яковлевна? Белла Яковлевна не говорит ничего. Ни-че-го. Просто поворачивается и уходит.
Однажды, в минутку свободного времени, Соня решает посмотреть а что там дальше, за парком. За парком - котельная. Там Кочегар, измазанный угольной пылью, с лопатой угля в руках. То ли легкий налет изумления в голубых Сониных глазах при виде без пяти минут члена КПСС с лопатой, то ли невыносимая пошлость Бытия - но Кочегар решил, что его скромное холостяцкое жилище должно быть украшено статуей.
Как - КАК - ему удалось протащить статую горниста из лагерного парка в свой маленький дощатый домик, история умалчивает. Но когда Кочегар удовлетворенно рассматривал плоды своего труда и обдумывал, не развернуть ли статую так, чтобы горн не упирался в дверь - статуя с грохотом проломила хлипкий дощатый пол и на полгорниста ушла вниз, в подполье.
Я видела, как Белла Яковлевна шла туда разбираться. Шаг ее был тяжел и тверд, а воздух вокруг нее был ощутимо плотен и темен. Белла Яковлевна взошла на ступеньки, распахнула дверь - и напоролась всем телом на горн.
"Убрать обратно. Немедленно".
Статуя была возвращена в парк, не без потерь: разбит дверной косяк, в хлам раскрошено крыльцо, и горн отломался.
Белла Яковлевна! Если Вы слышите меня сейчас, или не слышите - Белла Яковлевна, ну это... как бы... ну... ну как-то... ну в общем, да, блин. Вот.
В моей студенческой юности довелось мне поработать вожатой в пионерском лагере. Времена были такие, когда небо было синее, деревья зеленые, а из динамиков доносилось "Белые розы, белые розы, беззащитны шипы..." Начальником лагеря была - для сохранения анонимности, дадим ей имя - Белла Яковлевна. Лагерь был большой, ведомственный, с парком, детскими площадками, огромной столовой, каменным клубом, и жили мы в длинных дощатых бараках с длинным коридором и комнатками по обеим сторонам. Мне досталась серьезная, ответственная напарница, намного меня старше; я выбрала себе комнатку в центре, она - в самом дальнем углу барака.
Жизнь в лагере расписана по минутам. Утренняя планерка на рассвете. Побудка под горн. Тата-тата-тата-таааа... Умывание под навесом, железные раковины, нечистое мыло в пластиковых мыльницах. Линейка - с поднятием красного флага на вечно заедающем флагштоке. Завтрак в столовой. Занятия, игры. Обед. Тихий час - с ног собьешься, чтобы сделать его тихим. Полдник. Вечерние занятия и игры. Ужин. Вечерний туалет. Пока всех рассуешь по кроватям, пока вытрешь слезы тех, кто скучает по дому, и наведешь порядок в палатах с подушечными боями - до кровати добираешься просто чтобы провалиться в черное небытие.
Ну да речь не об этом.
Планерка. Сидим мы, вожатые, сонные, хмурые. В том числе Юля. Юля в черных очках. Это напрягает, но из деликатности не спрашиваешь. Белла Яковлевна: "Юля. Вы все время в темных очках. Это странно, и это нервирует. Снимите." Юля снимает очки, и все видят два огромных черных разлитых на пол-лица фингала под глазами. "Юля. Немедленно наденьте очки обратно. И больше не снимайте."
Утро, туман. Зябкий рассвет. Пытаешься идти на планерку ровно, но сознание исчезает и ты словно плывешь. Вдруг ты видишь двух девок-вожатых из соседнего барака, малышковый отряд. Девки ползают вокруг своего барака на коленях и на песке чертят что-то типа огромных куриных лап. Внезапно трезвеешь: девочки, а вы чего это делаете? Злобное шипение в ответ - щас на планерке узнаешь.
На планерке выясняется, что ночью девки решили сходить навестить парней из соседней деревни. И задержались там надолго. Конкуренты же из другой соседней деревни в это время решили навестить - их, но не нашли, посветили фонариками в окна, потолкались в запертые двери и ушли. Кто-то из детей проснулся. Раздался Страшный Шопот - ИНОПЛАНЕТЯНЕ! - началась всеобщая паника.
Все вожатые сидят за столом с НЕПОДОБАЮЩИМ выражением лица. Но держатся из уважения к Белле Яковлевне. Белла Яковлевна: "Вы не понимаете. Это - маленькие дети. Они все собрались в одной комнате, старшие спрятали младших под кроватями. Некоторые не могли даже плакать, они скулили. Так их нашла наша техничка Вера Михайловна. Кто-то из них догадался ее разбудить."
Потом на мои рассказы, консервированную ветчину из лагерной столовой и сладкие девичьи тела приехали двое неразлучных друзей - старшекурсников, невероятные красавцы с обаятельными улыбками, один в недалеком будущем счастливый обладатель красного диплома, другой без пяти минут член КПСС. Мгновенно сориентировавшись, оба трудоустроились - один электриком, другой - кочегаром.
Трудовой подвиг Электрика состоял в том, чтобы максимально аккуратно провести соплю из розетки лампочки под потолком - в детских лагерях запрещено иметь электрические розетки в палатах - по стене вниз, чтобы можно было включить магнитофон. А также оптимизировать быт, сняв на пол сетку с железной кровати.
"Соня. Мне тут сказали. Мне нужно посмотреть." Соня хлопает ресницами, и тоскливо думая о том, что она даже знает, кто "тут сказали", со сжимающимся сердцем плетется вслед за твердо шагающей Беллой Яковлевной.
Рентгеновский взгляд Беллы Яковлевны высвечивает розетку на полу. Дешевый магнитофон. Импровизированное ложе. Что говорит Белла Яковлевна? Белла Яковлевна не говорит ничего. Ни-че-го. Просто поворачивается и уходит.
Однажды, в минутку свободного времени, Соня решает посмотреть а что там дальше, за парком. За парком - котельная. Там Кочегар, измазанный угольной пылью, с лопатой угля в руках. То ли легкий налет изумления в голубых Сониных глазах при виде без пяти минут члена КПСС с лопатой, то ли невыносимая пошлость Бытия - но Кочегар решил, что его скромное холостяцкое жилище должно быть украшено статуей.
Как - КАК - ему удалось протащить статую горниста из лагерного парка в свой маленький дощатый домик, история умалчивает. Но когда Кочегар удовлетворенно рассматривал плоды своего труда и обдумывал, не развернуть ли статую так, чтобы горн не упирался в дверь - статуя с грохотом проломила хлипкий дощатый пол и на полгорниста ушла вниз, в подполье.
Я видела, как Белла Яковлевна шла туда разбираться. Шаг ее был тяжел и тверд, а воздух вокруг нее был ощутимо плотен и темен. Белла Яковлевна взошла на ступеньки, распахнула дверь - и напоролась всем телом на горн.
"Убрать обратно. Немедленно".
Статуя была возвращена в парк, не без потерь: разбит дверной косяк, в хлам раскрошено крыльцо, и горн отломался.
Белла Яковлевна! Если Вы слышите меня сейчас, или не слышите - Белла Яковлевна, ну это... как бы... ну... ну как-то... ну в общем, да, блин. Вот.
10
Решил перейти на Мегафон со своим номером от другого оператора.
Прихожу вчера в салон, расположенный в ТЦ, девушка-менеджер спрашивает номер телефона. Я диктую: 8-915-... Берёт мой паспорт, заполняет данные, а потом говорит:
- У нас принтер сломался, мы пока к соседям ходим печатать. Подождите, пожалуйста.
Мы выходим из салона, она его закрывает (одна там работает) и идёт в соседний салон МТС. Печатает там заявление, возвращается и мы продолжаем оформлять перевод. И тут она читает заявление внимательнее.
- А Вы к нам с МТС переходите?
- Ага :)
- М-да... Неудобно получилось...
Прихожу вчера в салон, расположенный в ТЦ, девушка-менеджер спрашивает номер телефона. Я диктую: 8-915-... Берёт мой паспорт, заполняет данные, а потом говорит:
- У нас принтер сломался, мы пока к соседям ходим печатать. Подождите, пожалуйста.
Мы выходим из салона, она его закрывает (одна там работает) и идёт в соседний салон МТС. Печатает там заявление, возвращается и мы продолжаем оформлять перевод. И тут она читает заявление внимательнее.
- А Вы к нам с МТС переходите?
- Ага :)
- М-да... Неудобно получилось...
Ну что за люди !? Воскресенье же, семь утра.
Только что одна бабка с соседнего двора зашла к нам во двор и давай звать свою подругу с третьего этажа:
— Рая?! Рая?! Рая?! Рая?!
— А-а?! шо!?
— Ты домааа?!
🤦🏻♂️
нет блин, это её автоответчик говорит
Только что одна бабка с соседнего двора зашла к нам во двор и давай звать свою подругу с третьего этажа:
— Рая?! Рая?! Рая?! Рая?!
— А-а?! шо!?
— Ты домааа?!
🤦🏻♂️
нет блин, это её автоответчик говорит
Как я кислым пивом торговал
В 92-м году работал старшим продавцом в «коммерческом», как их тогда называли, магазине.
Это был расцвет «свободной торговли». Когда наряду с доживавшими свой век государственными магазинами, расплодились магазинчики частные, на витринах которых рядом с сигаретами, спиртными напитками, продуктами, выставлялись и вывешивались джинсы «Мальвина», китайские спортивные костюмы (якобы) «Адидас», и вообще любой другой товар, совершенно иногда неожиданного ассортимента.
Наш магазин располагался возле ж/д станции Воскресенск, в окружении тогда ещё действующих предприятий, на которых работали порядка 10 000 человек. В дни авансов и получек работяги шли привычным маршрутом на станцию, заказывали в буфете по 100 грамм водки и бутерброд, получая при этом право распить за этим же столиком, купленную в нашем магазине без буфетной наценки бутылку водки. Интересно, что тогда появились водки «элитные» - «Распутин», «Петр 1» - которые стоили в два или три раза дороже обычной. Мужики разглядывали эти бутылки на витрине, удивлялись цене, покупали обычную, и уходили в буфет. Через какое-то время приходили за добавкой, снова поражались дороговизне «Распутина», и снова покупали обычную.
И вот, - они приходят в третий раз, со словами: «А давай, попробуем!»
В общем, - торговля у нас была бойкая. И историй было много интересных.
Товар часто откуда-то привозил директор магазина. Может тогда уже появились какие-то зачатки оптовых рынков – я этого не знаю. Значительная часть ассортимента шла «самотеком». Приходит человек – сдаёт джинсы «Мальвина» несколько штук. Объявляет продажную цену. Я оформляю накладную, в которой написано, что джинсы мы продаем по такой-то цене, а ему после продажи отдаем эти деньги за вычетом 15 %. Один мужик сдал на продажу мотоплуг, который мы, к моему удивлению, через неделю продали. Причем, покупатель был в телогрейке, кирзовых сапогах, и с рюкзаком денег. Наличных, разумеется, - других тогда у нас не было.
Но я вам обещал рассказать о прокисшем пиве.
Если промтовары мы брали только на реализацию, то за спиртные напитки и сигареты отдавали деньги сразу. Выставляли этот товар на витрину с ценой, ориентированной на цены конкурентов. Они, кстати, тоже приходили к нам посмотреть на цены. Это обычная практика. Иногда даже эти цены мы согласовывали.
В нашем ассортименте постоянно были водка с Рязанского ликеро-водочного и пиво с Рязанского же пивзавода. Этот товар тоже шел «самотеком». Заходит в магазин незнакомый мужик, спрашивает «старшего», я выхожу, он говорит: «Пиво возьмешь»? В кузове «газончика» или «зилка», а то и в салоне «жигуленка» у него оказывается десяток ящиков пива или водки из Рязани. Сходимся в цене, заносим ящики в магазин, отдаю ему деньги, выставляю бутылки на витрину.
И вот, закупил раз таким образом 20 ящиков пива. Вообще-то, это многовато было. Потому что предыдущую партию ещё не продали, а обычно я закупал ящиков по 10-12, и этого хватало до следующего привоза. Но мужик этот был очень убедителен, и хорошо уступил в цене.
Продавали мы тогда пиво, насколько помню, рубля по 23. А он отдал по 12, против обычных пятнадцати.
Ну, допродали мы предыдущую партию, и я начал выносить из подсобки в торговый зал первые из этих двадцати ящиков, а моя коллега-девушка тут же продала из этих ящиков первую бутылку похмельному мужику. Я ещё таскаю, когда он возвращается с початой бутылкой, и заявляет, что пиво прокисшее. Говорит: «На – сам попробуй!»
Тут надо пояснить, что я значительную часть молодости был абсолютным трезвенником, и в эти свои тридцать лет вкуса пива вообще не знал. Ну, делать нечего – открываю новую бутылку из этого ящика, и прошу напарницу продегустировать. Пригубливает, - подтверждает: «Пиво прокисшее».
Забираю у мужика его початую бутылку, отсчитываю ему 23 рубля. Он огорчен: «Слышь, да мне не деньги, мне пива надо…. Развожу руками, объясняю, что другого пива нет. Он уходит огорченный.
Приезжает директор – рассказываю о неприятности. Он вздыхает: «Ну, что ж, повыливай все. Хоть бутылки может сдадим».
Между тем, всё это время в магазин заходят покупатели и просят пиво. Им говорят, что пива нет, они удивляются на ящики с пивом, им объясняют, что оно кислое, - они не верят…
Вешаю на ящики с пивом бумажку – «Пиво кислое по 10 рублей».
Мужики заходят, смотрят, удивляются: «А чего так дешево?!»
Поясняю:
- Так кислое же…
- А чего вы кислое продаете?
- Нет другого. И мы же не обманываем.
- Ааа…
Уходят… Потом возвращаются: «Дай бутылку».
По 10 рублей это пиво пошло бойко. Даже, когда рядом стояло уже и свежее по 23 рубля.
И долго потом ещё покупатели спрашивали: «А по десять пива нет?»
(Эту бутылку для фото купил сегодня. А счеты - те самые, из того магазина. Храню в гараже...)
В 92-м году работал старшим продавцом в «коммерческом», как их тогда называли, магазине.
Это был расцвет «свободной торговли». Когда наряду с доживавшими свой век государственными магазинами, расплодились магазинчики частные, на витринах которых рядом с сигаретами, спиртными напитками, продуктами, выставлялись и вывешивались джинсы «Мальвина», китайские спортивные костюмы (якобы) «Адидас», и вообще любой другой товар, совершенно иногда неожиданного ассортимента.
Наш магазин располагался возле ж/д станции Воскресенск, в окружении тогда ещё действующих предприятий, на которых работали порядка 10 000 человек. В дни авансов и получек работяги шли привычным маршрутом на станцию, заказывали в буфете по 100 грамм водки и бутерброд, получая при этом право распить за этим же столиком, купленную в нашем магазине без буфетной наценки бутылку водки. Интересно, что тогда появились водки «элитные» - «Распутин», «Петр 1» - которые стоили в два или три раза дороже обычной. Мужики разглядывали эти бутылки на витрине, удивлялись цене, покупали обычную, и уходили в буфет. Через какое-то время приходили за добавкой, снова поражались дороговизне «Распутина», и снова покупали обычную.
И вот, - они приходят в третий раз, со словами: «А давай, попробуем!»
В общем, - торговля у нас была бойкая. И историй было много интересных.
Товар часто откуда-то привозил директор магазина. Может тогда уже появились какие-то зачатки оптовых рынков – я этого не знаю. Значительная часть ассортимента шла «самотеком». Приходит человек – сдаёт джинсы «Мальвина» несколько штук. Объявляет продажную цену. Я оформляю накладную, в которой написано, что джинсы мы продаем по такой-то цене, а ему после продажи отдаем эти деньги за вычетом 15 %. Один мужик сдал на продажу мотоплуг, который мы, к моему удивлению, через неделю продали. Причем, покупатель был в телогрейке, кирзовых сапогах, и с рюкзаком денег. Наличных, разумеется, - других тогда у нас не было.
Но я вам обещал рассказать о прокисшем пиве.
Если промтовары мы брали только на реализацию, то за спиртные напитки и сигареты отдавали деньги сразу. Выставляли этот товар на витрину с ценой, ориентированной на цены конкурентов. Они, кстати, тоже приходили к нам посмотреть на цены. Это обычная практика. Иногда даже эти цены мы согласовывали.
В нашем ассортименте постоянно были водка с Рязанского ликеро-водочного и пиво с Рязанского же пивзавода. Этот товар тоже шел «самотеком». Заходит в магазин незнакомый мужик, спрашивает «старшего», я выхожу, он говорит: «Пиво возьмешь»? В кузове «газончика» или «зилка», а то и в салоне «жигуленка» у него оказывается десяток ящиков пива или водки из Рязани. Сходимся в цене, заносим ящики в магазин, отдаю ему деньги, выставляю бутылки на витрину.
И вот, закупил раз таким образом 20 ящиков пива. Вообще-то, это многовато было. Потому что предыдущую партию ещё не продали, а обычно я закупал ящиков по 10-12, и этого хватало до следующего привоза. Но мужик этот был очень убедителен, и хорошо уступил в цене.
Продавали мы тогда пиво, насколько помню, рубля по 23. А он отдал по 12, против обычных пятнадцати.
Ну, допродали мы предыдущую партию, и я начал выносить из подсобки в торговый зал первые из этих двадцати ящиков, а моя коллега-девушка тут же продала из этих ящиков первую бутылку похмельному мужику. Я ещё таскаю, когда он возвращается с початой бутылкой, и заявляет, что пиво прокисшее. Говорит: «На – сам попробуй!»
Тут надо пояснить, что я значительную часть молодости был абсолютным трезвенником, и в эти свои тридцать лет вкуса пива вообще не знал. Ну, делать нечего – открываю новую бутылку из этого ящика, и прошу напарницу продегустировать. Пригубливает, - подтверждает: «Пиво прокисшее».
Забираю у мужика его початую бутылку, отсчитываю ему 23 рубля. Он огорчен: «Слышь, да мне не деньги, мне пива надо…. Развожу руками, объясняю, что другого пива нет. Он уходит огорченный.
Приезжает директор – рассказываю о неприятности. Он вздыхает: «Ну, что ж, повыливай все. Хоть бутылки может сдадим».
Между тем, всё это время в магазин заходят покупатели и просят пиво. Им говорят, что пива нет, они удивляются на ящики с пивом, им объясняют, что оно кислое, - они не верят…
Вешаю на ящики с пивом бумажку – «Пиво кислое по 10 рублей».
Мужики заходят, смотрят, удивляются: «А чего так дешево?!»
Поясняю:
- Так кислое же…
- А чего вы кислое продаете?
- Нет другого. И мы же не обманываем.
- Ааа…
Уходят… Потом возвращаются: «Дай бутылку».
По 10 рублей это пиво пошло бойко. Даже, когда рядом стояло уже и свежее по 23 рубля.
И долго потом ещё покупатели спрашивали: «А по десять пива нет?»
(Эту бутылку для фото купил сегодня. А счеты - те самые, из того магазина. Храню в гараже...)
Были с мужем в Таиланде. Пришли на завтрак, сели на открытой веранде, столик выбрали неудачный, дул сильный ветер. Взяла я яйцо всмятку, аккуратно ложечкой зачерпываю эту массу, и порыв ветра её сдувает. После чего я говорю:
— Ветер такой, аж яйца сносит.
— Как ты глубоко и многогранно охарактеризовала погодные условия, — сказал муж.
Надо запомнить. И ведь запомнил. Силу ветра теперь оценивает только так)
— Ветер такой, аж яйца сносит.
— Как ты глубоко и многогранно охарактеризовала погодные условия, — сказал муж.
Надо запомнить. И ведь запомнил. Силу ветра теперь оценивает только так)
У меня селезень производитель. Кг 10 наверно... Сцуко когда он пытался взлететь беря разбег по пыльной дороге - это было достойно Оскара! Пыль, шум от взмахов крыла, кряканье, потом какой-то свист воздуха и - о чудо -;его жопа оторвалась от земли! И вот, казалось - вот оно . Но нет. Дорога прямая кончилась, далее был лесок. Селезень принял вправо, но стал терять высоту. Попытался ещё сильнее махать крыльями, выполняя разворот, создавая звуковую волну от взмахов, но жопа.... Жопа явно предательски тянула вниз.. мозг дал команду на срочную посадку - ибо впереди заросли, и он явно не успевает отвернуть... но жопа... Повинуясь центробежной силе, положив жирный болт на все желания хозяина неуклонно тянула его вниз и в заросли... В итоге... Вопя от предательской несправедливости, утак , с ревом Боинга, таки протаранил деревца и влетел
в эти палки и кусты... Вышел от туда невозмутимо, покачиваясь на ходу, направился в свой вольер, заедать позор, сопровождаемый тупым взглядом куриц, которые крутили головой и не понимали, чо за шухер щас вот был, и не догоняли этой персональной трагедии, исполненной в одном акте нашим Кирей....
Одно лишь утешало его... Он видел, как хозяин доставал из машины новый аппарат для закатки тушёнки, и знал - его то точно не съедят, он ведь производитель.... А вот курицы...
в эти палки и кусты... Вышел от туда невозмутимо, покачиваясь на ходу, направился в свой вольер, заедать позор, сопровождаемый тупым взглядом куриц, которые крутили головой и не понимали, чо за шухер щас вот был, и не догоняли этой персональной трагедии, исполненной в одном акте нашим Кирей....
Одно лишь утешало его... Он видел, как хозяин доставал из машины новый аппарат для закатки тушёнки, и знал - его то точно не съедят, он ведь производитель.... А вот курицы...
― Братец мой Миша, позволь спросить… Ведь мы всё время пьём, вон и лето уже кончилось, а стихи…Что ты киваешь? Понял, сейчас, до краёв, теперь до дна, до дна, Миша… Когда ты успеваешь писать стихи?
― И роман...
― Роман? Где Роман? Князь Роман здесь, в Пятигорске? А я не видел его. Миша, а где нам сыскать князя Романа?
― У Верзилиных…может…быть….
― Так поедемте к Верзилиным! Ахметка, лошадей! Доктор, вы с нами? Мы с Михал Юрьевичем к Верзилиным.
― А щас мы где?
― Доктор, я пропишу вам кахетинского. Миша, не лезь на стол, ты упадешь!
― Князь Роман в стельку пьян!
― Мишенька, дорогой, дай я тебя обниму, ну милостью божьей, право слово. И когда успел, когда!
©
― И роман...
― Роман? Где Роман? Князь Роман здесь, в Пятигорске? А я не видел его. Миша, а где нам сыскать князя Романа?
― У Верзилиных…может…быть….
― Так поедемте к Верзилиным! Ахметка, лошадей! Доктор, вы с нами? Мы с Михал Юрьевичем к Верзилиным.
― А щас мы где?
― Доктор, я пропишу вам кахетинского. Миша, не лезь на стол, ты упадешь!
― Князь Роман в стельку пьян!
― Мишенька, дорогой, дай я тебя обниму, ну милостью божьей, право слово. И когда успел, когда!
©
Мой друг,Володя,жил в частном доме с огородом. Летом мы с товарищами часто у него собирались.Природа,шашлыки и за город выезжать не нужно.Володя любил загорать у себя во дворе на надувном матрасе,очень удобно.мы с друзьями его идею подхватили и притащили к нему свои матрасы надувные.все равно я свой матрас ниразу не на речку,не на озеро ни брал. Конечно, мы эти матрасы надули один раз и не сдували.Володя закидывал их в пристройку,и там они валялись до следующего раза.Позже Володя продал дом и переехал в квартиру.когда он переезжал,он нанял грузчиков,но и я ему тоже помогал.приехал я к нему,помогать вещи из грузовика разгружать. Февраль месяц на дворе.достаем из грузовика вещи,подает мне Володя 3 надутых надувных матраса,конечно уже полусдутые но все же.посмеялся я,ну ладно,захожу в лифт.Со мной в лифт мужик заходит."Что ,как водичка?"-спрашивает.А я говорю:"Да не знаю,не удалось нам лед пробить". И вышел.
Чота вспомнились мои короткие отношения с одногруппницей в колледже.
Фигурка у нее была бомбезная, она ходила на плавание и в зальчик, в общем, симпатичненькая, но она была не первая красавица. Но парни в универе ложились перед ней штабелями, потому что она была общительная, интересная и в ней не было бабского кокетства.
Я на нее запал, она была из параллельного потока, познакомились не в универе, а на концерте 30 seconds to mars)
В общем, слово за слово, договорились летом на недельку забуриться в поход, на Узолу. В процессе выяснилось, что из молодежи будут только я, и она.
Ну я думаю, че, заебца, как раз будет время проявить себя как мужика и склеить ее окончательно.
Поход получился охуенный, закаты, рассветы, звезды, которых можно руками достать с неба... Но по итогу она меня отшила! Вы спросите, почему? Может, я оказался недостаточно мужественным? Или ничего не умел?
Открываем черный ящик, а там... ААААААВТОМОБИЛЬ!! ЛЕША, ТЫ ДОЛБОЕБ, Я К ТЕБЕ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР В ПАЛАТКУ ЗАХОДИЛА В ОДНОМ КУПАЛЬНИКЕ А ТЫ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОБЩЕНИЯ ДРЫХ, БЛЯТЬ КАК СВОЛОЧЬ!!111
Короче, как я уже сказал, я был единственный молодой парень, посему: подъем в 5 утра, готовит завтрак кто? Леша.
Кто разводит костер? Леша.
Кто ставит навес от дождя (шел пару дней)? Леша.
Кто закапывает мусор? Леша.
Кто несет вещи в байдарки? Леша.
Кто собирает ягоды и готовит обед? Леша.
Кто пилит и колет дрова... Ну вы понЕли.
Нет, мне все это было не влом, я деревенский и всегда много работал, но надо ли говорить, что я даже не помнил того факта, что она приходила ко мне почти голая, я тупо вырубался от усталости, слушая ее приятное воркование и чтение мне книжки на ночь...
Сразу отвечаю на вопрос страждущих: нет, я ей не вдул. И, вероятно, это хорошо))
Фигурка у нее была бомбезная, она ходила на плавание и в зальчик, в общем, симпатичненькая, но она была не первая красавица. Но парни в универе ложились перед ней штабелями, потому что она была общительная, интересная и в ней не было бабского кокетства.
Я на нее запал, она была из параллельного потока, познакомились не в универе, а на концерте 30 seconds to mars)
В общем, слово за слово, договорились летом на недельку забуриться в поход, на Узолу. В процессе выяснилось, что из молодежи будут только я, и она.
Ну я думаю, че, заебца, как раз будет время проявить себя как мужика и склеить ее окончательно.
Поход получился охуенный, закаты, рассветы, звезды, которых можно руками достать с неба... Но по итогу она меня отшила! Вы спросите, почему? Может, я оказался недостаточно мужественным? Или ничего не умел?
Открываем черный ящик, а там... ААААААВТОМОБИЛЬ!! ЛЕША, ТЫ ДОЛБОЕБ, Я К ТЕБЕ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР В ПАЛАТКУ ЗАХОДИЛА В ОДНОМ КУПАЛЬНИКЕ А ТЫ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОБЩЕНИЯ ДРЫХ, БЛЯТЬ КАК СВОЛОЧЬ!!111
Короче, как я уже сказал, я был единственный молодой парень, посему: подъем в 5 утра, готовит завтрак кто? Леша.
Кто разводит костер? Леша.
Кто ставит навес от дождя (шел пару дней)? Леша.
Кто закапывает мусор? Леша.
Кто несет вещи в байдарки? Леша.
Кто собирает ягоды и готовит обед? Леша.
Кто пилит и колет дрова... Ну вы понЕли.
Нет, мне все это было не влом, я деревенский и всегда много работал, но надо ли говорить, что я даже не помнил того факта, что она приходила ко мне почти голая, я тупо вырубался от усталости, слушая ее приятное воркование и чтение мне книжки на ночь...
Сразу отвечаю на вопрос страждущих: нет, я ей не вдул. И, вероятно, это хорошо))
Лет 25 назад, будучи студентом, ухаживал я за своей однокурсницей Татьяной, девушкой приятной во всех отношениях - спортсменкой, комсомолкой и просто интересной в общении человеком. Были мы молодыми, здоровыми и готовыми на любой кипиж, выходные проводить лежа на диване нам казалось пустой тратой времени. В одни из ноябрьских выходных предложила она мне сделать вылазку на природу - её двоюродный брат подрабатывал инструктором по пешему туризму, и организовал на выходных выезд для новичков, пустяки, по большому счету, доехать до станции на электричке, пешочком 10 километров до тур базы, там дневочка-ночевочка, в воскресенье обратно. Обычный выезд, для того, что бы отсеять людей не готовых к серьезным походам, да и просто неприятных личностей. Встречаться предполагалось на Финбане ( как я её понял) в 8 утра, справа от касс. С Татьяной мы договорились, что с ней пересечемся у входа в метро ( мы жили рядом), если она будет опаздывать( любила она это дело), я поеду на вокзал один, а она подъедет на вокзал, поймав тачку. Мобильников тогда, понятное дело не было, да и домашнего телефона у меня тогда не было, да, в Питере такое бывало. К делу.
Приехал я на вокзал, покрутился, Татьяны не было, справа от касс стояла группа с рюкзаками, я подошел к самому, как мне показалось матерому с вопросом не они ли тур группа, и не знает ли он Татьяну. Да, ответил мне Алексей, тур группа это мы, Татьяну знаем, дуй покупай билеты. К электричке Татьяна не приехала, но я был уже настроен немного прогуляться на свежем воздухе, и я поехал с ними. В электричке познакомились, и у меня уже там появилось подозрение, что я вписался куда то не туда. Доехали до станции, накинули рюкзаки и пошли, при том ребята взяли такой темп, что я еле за ними поспевал. Началась метель. Когда прошли первые пять километров, я уже был в мыле, и спросил, когда привал, на что мне ответили, что они только ноги размяли, и вообще, шевели помидорами, мол ты же говорил, что в походах бывал не раз. Да, бывал, но только летом, и за день с привалами я проходил максимум 15 километров, и то считай без нагрузки. В общем эти ребята оказались разрядниками, покорявшими тысячники, а сейчас они вышли ноги поразмять между поездками в горы, и эти лоси пёрли с шутками прибаутками как заводные. Последний десяток километров до стоянки я не помню, тупо переставлял ноги, меня постоянно останавливались подождать, и ругались, что я сбиваю их с ритма.
Дошли до места стоянки уже в сумерках, я упал и не мог встать где-то час. Вроде встали на стоянку на берегу красивого карьера, но мне было не до этого. За это время ребята поставили шатер с печкой и приготовили ужин. После ужина я заполз в шатер и вырубился, смутно помню, что вроде кто-то ночью постоянно сидел рядом с печкой и иногда подбрасывал дрова, но может быть, мне это и приснилось. Утром у меня болело всё, меня еле распихали, я с ужасом представлял обратный путь. Позавтракали, собрались, я выяснил, что сегодня до станции нам надо пройти всего каких-то 10 километров, но и они дались мне очень не просто.
В понедельник в академии я встретил Татьяну, оказалось, что на утренней прогулке перед выездом она потеряла своего дурного шарпея, и пол дня его искала. Более того, она перепутала вокзалы, и ехать мы должны были на Болты. Больше я на такие провокации не поддавался.
Приехал я на вокзал, покрутился, Татьяны не было, справа от касс стояла группа с рюкзаками, я подошел к самому, как мне показалось матерому с вопросом не они ли тур группа, и не знает ли он Татьяну. Да, ответил мне Алексей, тур группа это мы, Татьяну знаем, дуй покупай билеты. К электричке Татьяна не приехала, но я был уже настроен немного прогуляться на свежем воздухе, и я поехал с ними. В электричке познакомились, и у меня уже там появилось подозрение, что я вписался куда то не туда. Доехали до станции, накинули рюкзаки и пошли, при том ребята взяли такой темп, что я еле за ними поспевал. Началась метель. Когда прошли первые пять километров, я уже был в мыле, и спросил, когда привал, на что мне ответили, что они только ноги размяли, и вообще, шевели помидорами, мол ты же говорил, что в походах бывал не раз. Да, бывал, но только летом, и за день с привалами я проходил максимум 15 километров, и то считай без нагрузки. В общем эти ребята оказались разрядниками, покорявшими тысячники, а сейчас они вышли ноги поразмять между поездками в горы, и эти лоси пёрли с шутками прибаутками как заводные. Последний десяток километров до стоянки я не помню, тупо переставлял ноги, меня постоянно останавливались подождать, и ругались, что я сбиваю их с ритма.
Дошли до места стоянки уже в сумерках, я упал и не мог встать где-то час. Вроде встали на стоянку на берегу красивого карьера, но мне было не до этого. За это время ребята поставили шатер с печкой и приготовили ужин. После ужина я заполз в шатер и вырубился, смутно помню, что вроде кто-то ночью постоянно сидел рядом с печкой и иногда подбрасывал дрова, но может быть, мне это и приснилось. Утром у меня болело всё, меня еле распихали, я с ужасом представлял обратный путь. Позавтракали, собрались, я выяснил, что сегодня до станции нам надо пройти всего каких-то 10 километров, но и они дались мне очень не просто.
В понедельник в академии я встретил Татьяну, оказалось, что на утренней прогулке перед выездом она потеряла своего дурного шарпея, и пол дня его искала. Более того, она перепутала вокзалы, и ехать мы должны были на Болты. Больше я на такие провокации не поддавался.
Ос, Мастер
Есть у меня подруга - класс! Лет на 300 меня младше. Ну, может, на 200, кто там считал. Сидим в хорошей, теплой компании, разговоры разговариваем задушевные, и показывает она мне видео своего сына. И ну надо же мне было не подумавши да взять и брякнуть то, что я подумала!
Огорчилась подруга неслабо так, отчитала меня, ну, поделом.
Вот уж и вечер подошел к концу, вот уж мы с хозяевами прощаемся. Ну, нехорошо как-то на душе. Я ей говорю: Солнце мое, ты уж прости меня, обидела тебя, слова мои поганые забудь, неправда все.
Так она расстрогалась! Обняла меня, - да какие обиды между старыми друзьями?
Отодвинула, посмотрела повнимательнее - ну как, старыми. ПРЕСТАРЕЛЫМИ
Есть у меня подруга - класс! Лет на 300 меня младше. Ну, может, на 200, кто там считал. Сидим в хорошей, теплой компании, разговоры разговариваем задушевные, и показывает она мне видео своего сына. И ну надо же мне было не подумавши да взять и брякнуть то, что я подумала!
Огорчилась подруга неслабо так, отчитала меня, ну, поделом.
Вот уж и вечер подошел к концу, вот уж мы с хозяевами прощаемся. Ну, нехорошо как-то на душе. Я ей говорю: Солнце мое, ты уж прости меня, обидела тебя, слова мои поганые забудь, неправда все.
Так она расстрогалась! Обняла меня, - да какие обиды между старыми друзьями?
Отодвинула, посмотрела повнимательнее - ну как, старыми. ПРЕСТАРЕЛЫМИ
Продуктовый магазин на Покровке возле Чистых прудов. Работают три кассы, выбрал самую легкую с виду - рассчитывался пафосный чувак с набором для романтического вечера. Бутылка дорогого бухла, коробка конфет, большая пачка презиков, тому подобная хрень, и позабавил в конце ленты роскошный, яркий чупа-чупс.
Очередь, однако же, застопорилась. Не проходила у чувака оплата по карте. Торопился, стал ругаться:
- Что это за безобразие? Центр Москвы!
- А вот посмотрите, что Система мне пишет - степенно возразила продавщица - "нехватка средств на карте!" Повернула свой терминал лицом к несчастному.
Тот содрогнулся малость и убрал конфеты. Средств опять не хватило. И так далее. До последнего держались гандоны. Но в конце концов убрал и их. А упало, Б пропало, на ленте остался чупа-чупс. Чувак к этому времени хлопал по всем карманам своего модного плаща и свободолюбивых джинсов. Несколько монет нашел-таки. Но не хватало.
- Скажите, а можно сочетать оплату по карте с доплатой налом? - спросил отчаянно.
- Нет - бездушно ответила продавщица.
- А можно я мелочь потом донесу?
- Нет.
К этому времени за моей спиной собралась порядочная очередь. Новые люди на нее и не зарились уже, переходили на другие кассы. А тут остались, походу, только любители шоу. Одна бабулька высказалась в сердцах:
- Да что же это делается-то? Докатились! Приличному, взрослому мужику даже чупа-чупс пососать не дают!
Я честно старался не ржать, но у очереди в целом это плохо получилось. Пафосный чувак телепортировался немедленно.
Очередь, однако же, застопорилась. Не проходила у чувака оплата по карте. Торопился, стал ругаться:
- Что это за безобразие? Центр Москвы!
- А вот посмотрите, что Система мне пишет - степенно возразила продавщица - "нехватка средств на карте!" Повернула свой терминал лицом к несчастному.
Тот содрогнулся малость и убрал конфеты. Средств опять не хватило. И так далее. До последнего держались гандоны. Но в конце концов убрал и их. А упало, Б пропало, на ленте остался чупа-чупс. Чувак к этому времени хлопал по всем карманам своего модного плаща и свободолюбивых джинсов. Несколько монет нашел-таки. Но не хватало.
- Скажите, а можно сочетать оплату по карте с доплатой налом? - спросил отчаянно.
- Нет - бездушно ответила продавщица.
- А можно я мелочь потом донесу?
- Нет.
К этому времени за моей спиной собралась порядочная очередь. Новые люди на нее и не зарились уже, переходили на другие кассы. А тут остались, походу, только любители шоу. Одна бабулька высказалась в сердцах:
- Да что же это делается-то? Докатились! Приличному, взрослому мужику даже чупа-чупс пососать не дают!
Я честно старался не ржать, но у очереди в целом это плохо получилось. Пафосный чувак телепортировался немедленно.
В первом классе помимо стандартных школьных уроков мне довелось обучиться ориентированию на местности.
Случилось это, когда наш мелковозрастный коллектив под контролем классной руководительницы Ирины Владимировны отправился на цирковое шоу. Само шоу уже стёрлось из моей памяти, зато дальнейшие приключения помню как вчера.
Малышом я был активным и общительным, но по странному стечению обстоятельств в какой-то момент я потерял из виду все знакомые лица.
Оставшись один на один с холодным городом, я принял решение не дожидаться помощи и добираться до дома самостоятельно.
Вооружившись красным шариком на пластиковой палке, я просто пошел прямо. В какой-то момент взрослые заметили бредущего в одиночестве школотрона. Я рассказал, что потерялся, и мне нужно на вокзал — единственный мой ориентир, так как с него мы часто добирались с родителями пешком. Неравнодушная женщина дала мне 5 рублей и назвала номера трамваев, которые едут по нужному направлению.
Я послушно кивал, а в голове был белый шум, поэтому, испугавшись сесть на неправильный трамвай, я продолжил свой пеший путь одинокого самурая.
Подземные переходы, парки, торговые комплексы. В какой-то момент я совсем забыл о своей беде и ни одна мышца на лице уже не выдавала во мне потеряшку. Просто 7-летний человечек на дневном променаде.
Удача была на моей стороне, так как спустя час я увидел знакомые здания. у вокзала на "вырученные" 5 рублей я купил несколько Чупа-Чупсов и знакомой дорогой быстренько добрался до дома.
Как я узнал позже, пройти мне пришлось в общей сложности около 10 км.
Дома я ничего не рассказал о пути домой, чтобы не испугать родителей. Мирно пошел в комнату заниматься своими детскими делами, пока не раздался звонок в дверь.
На пороге стояла зареванная классная руководительница с плохими новостями. Мама слушала Ирину Владимировну с непониманием, а спустя минуту из-за ее спины появился я.
Для полной картины мне не хватило только предложить оставшийся Чупа-Чупс. Ведь учительница устала, и ей тоже нужно было "подкрепиться".
Дальнейших разговоров я уже не помню, но с тех пор я больше никогда не чувствовал себя потерянным.
Ветер в лицо, красный шарик на палке, бетонные улицы. Со временем я возмужал и выучил маршруты трамваев, но это уже совсем другая история
Случилось это, когда наш мелковозрастный коллектив под контролем классной руководительницы Ирины Владимировны отправился на цирковое шоу. Само шоу уже стёрлось из моей памяти, зато дальнейшие приключения помню как вчера.
Малышом я был активным и общительным, но по странному стечению обстоятельств в какой-то момент я потерял из виду все знакомые лица.
Оставшись один на один с холодным городом, я принял решение не дожидаться помощи и добираться до дома самостоятельно.
Вооружившись красным шариком на пластиковой палке, я просто пошел прямо. В какой-то момент взрослые заметили бредущего в одиночестве школотрона. Я рассказал, что потерялся, и мне нужно на вокзал — единственный мой ориентир, так как с него мы часто добирались с родителями пешком. Неравнодушная женщина дала мне 5 рублей и назвала номера трамваев, которые едут по нужному направлению.
Я послушно кивал, а в голове был белый шум, поэтому, испугавшись сесть на неправильный трамвай, я продолжил свой пеший путь одинокого самурая.
Подземные переходы, парки, торговые комплексы. В какой-то момент я совсем забыл о своей беде и ни одна мышца на лице уже не выдавала во мне потеряшку. Просто 7-летний человечек на дневном променаде.
Удача была на моей стороне, так как спустя час я увидел знакомые здания. у вокзала на "вырученные" 5 рублей я купил несколько Чупа-Чупсов и знакомой дорогой быстренько добрался до дома.
Как я узнал позже, пройти мне пришлось в общей сложности около 10 км.
Дома я ничего не рассказал о пути домой, чтобы не испугать родителей. Мирно пошел в комнату заниматься своими детскими делами, пока не раздался звонок в дверь.
На пороге стояла зареванная классная руководительница с плохими новостями. Мама слушала Ирину Владимировну с непониманием, а спустя минуту из-за ее спины появился я.
Для полной картины мне не хватило только предложить оставшийся Чупа-Чупс. Ведь учительница устала, и ей тоже нужно было "подкрепиться".
Дальнейших разговоров я уже не помню, но с тех пор я больше никогда не чувствовал себя потерянным.
Ветер в лицо, красный шарик на палке, бетонные улицы. Со временем я возмужал и выучил маршруты трамваев, но это уже совсем другая история
В субботу прошедшую в Третьяковке. В зале Верещагина перед картиной "Генерал Скобелев перед Шипкой", или как она там ещё называется, молодая мама довольно таки толково проводит дочке лет 6-ти исторический экскурс. После чего дочка спрашивает:
- Мама, так это мы тогда освободили болгар?
- Да.
- А пусть теперь они нас освободят!
- Мама, так это мы тогда освободили болгар?
- Да.
- А пусть теперь они нас освободят!
О дежурствах известно только одно — они все когда-нибудь заканчиваются...
« Нам бы только день простоять да ночь продержаться» — это про мои дежурства, 24 часа под ружьём.
Заканчиваются они, однако, по-разному...
После одних нельзя даже выйти из госпиталя, предварительно не подремав — а то можно заснуть на светофоре, ожидая зелёного( каюсь, случалось — и не раз...).
После других — эйфория, горы сверну, планы грандиозные и смелые — эйфория быстро улетучивается, сменяется усталостью и необходимостью подрыхать.
А бывают и такие, что вроде и не устал, просто оскомина — не то что-то застряло в подсознании, не то собой недоволен...
Домой ехать нельзя, заразишь всех негативом, нужна декомпрессия.
И вот совсем недавно, именно в этом мутном состоянии — коктейля из усталости, досады, тревоги и недовольства собой — я стоял на своей госпитальной стоянке и чесал в затылке, прикидывая место для декомпрессии, а заодно и выпить/поесть.
Городок маленький, время — между ланчем и обедом, выбор небогатый...
Японский — закрыт.
На винодельни переться — так водить неохота, на океан с бутербродом и пивом — так там сильный и прохладный туман, примета сезона.
Оставался только один вариант — пивоварня с собственным рестораном.
Пиво там было хоть и посредственное, но свежайшее, еда скучная, без изысков, сервис, по мнению местных, — неважный.
Но были и явные плюсы— столики под открытым небом, свежий бриз с океана, WiFi.
Решено.
Приехал, сел, углубился в сайт, жду пива и заказать еду.
Бывал я у них много раз, знал и меню и свой сорт пива — официанты меня узнавали в лицо...
Но не сегодня.
За просмотрами мемов и чтением историй незаметно прошло минут 15-20 — никого.
Не, один официант вроде бегает, но ни малейшего внимания на меня не обращает, как будто меня нет.
Да и внутри, за стойкой и столиками жизнь кипит — но не для меня.
Я пожал плечами, решил подождать ещё минут 10, с нулевым результатом.
А вставать, устраивать разборки и нагоняи — вломно, солнышко, ветерок, свежий воздух, недосып...
Даже уйти сил нет, да и жажда мучит, пива хочется до безумия. Что-то надо делать. Преодолев себя, начинаю действовать.
Гугл услужливо предоставил телефон, набираю.
— Алло, пивная.
—Мне срочно менеджера!
— Менеджер слушает.
— Как озабоченный и ответственный гражданин, считаю необходимым сообщить вам, что у вас на патио лежит труп, средних лет, седой, в зелёной хирургической униформе, предположительно умерший от жажды...
Галоп газели в Серенгети мне видеть не пришлось, но пробежка менеджера была правдоподобной имитацией.
Кстати, новенькая, штат полностью обновился — что сервис не улучшило.
Рассыпалась в извинениях, лично притащила литр пива, еда через минуты три была на столе, пиво за счёт заведения, а вот отведайте ещё наш новый сорт пива...
Хлебнув пива и поев, я размяк и подобрел, дежурство было напрочь задвинуто в архив тысяч других дежурств, счёт принесли смехотворно маленький, пора домой.
Менеджер посещала колледж, ровесница моей Вики, тоже чья-то дочь, подумал я и, плюнув на воспитательный момент, оставил щедрые чаевые:плату за колледж никто не отменял...
Так, а теперь — спать, срочно!@Michael Ashnin
« Нам бы только день простоять да ночь продержаться» — это про мои дежурства, 24 часа под ружьём.
Заканчиваются они, однако, по-разному...
После одних нельзя даже выйти из госпиталя, предварительно не подремав — а то можно заснуть на светофоре, ожидая зелёного( каюсь, случалось — и не раз...).
После других — эйфория, горы сверну, планы грандиозные и смелые — эйфория быстро улетучивается, сменяется усталостью и необходимостью подрыхать.
А бывают и такие, что вроде и не устал, просто оскомина — не то что-то застряло в подсознании, не то собой недоволен...
Домой ехать нельзя, заразишь всех негативом, нужна декомпрессия.
И вот совсем недавно, именно в этом мутном состоянии — коктейля из усталости, досады, тревоги и недовольства собой — я стоял на своей госпитальной стоянке и чесал в затылке, прикидывая место для декомпрессии, а заодно и выпить/поесть.
Городок маленький, время — между ланчем и обедом, выбор небогатый...
Японский — закрыт.
На винодельни переться — так водить неохота, на океан с бутербродом и пивом — так там сильный и прохладный туман, примета сезона.
Оставался только один вариант — пивоварня с собственным рестораном.
Пиво там было хоть и посредственное, но свежайшее, еда скучная, без изысков, сервис, по мнению местных, — неважный.
Но были и явные плюсы— столики под открытым небом, свежий бриз с океана, WiFi.
Решено.
Приехал, сел, углубился в сайт, жду пива и заказать еду.
Бывал я у них много раз, знал и меню и свой сорт пива — официанты меня узнавали в лицо...
Но не сегодня.
За просмотрами мемов и чтением историй незаметно прошло минут 15-20 — никого.
Не, один официант вроде бегает, но ни малейшего внимания на меня не обращает, как будто меня нет.
Да и внутри, за стойкой и столиками жизнь кипит — но не для меня.
Я пожал плечами, решил подождать ещё минут 10, с нулевым результатом.
А вставать, устраивать разборки и нагоняи — вломно, солнышко, ветерок, свежий воздух, недосып...
Даже уйти сил нет, да и жажда мучит, пива хочется до безумия. Что-то надо делать. Преодолев себя, начинаю действовать.
Гугл услужливо предоставил телефон, набираю.
— Алло, пивная.
—Мне срочно менеджера!
— Менеджер слушает.
— Как озабоченный и ответственный гражданин, считаю необходимым сообщить вам, что у вас на патио лежит труп, средних лет, седой, в зелёной хирургической униформе, предположительно умерший от жажды...
Галоп газели в Серенгети мне видеть не пришлось, но пробежка менеджера была правдоподобной имитацией.
Кстати, новенькая, штат полностью обновился — что сервис не улучшило.
Рассыпалась в извинениях, лично притащила литр пива, еда через минуты три была на столе, пиво за счёт заведения, а вот отведайте ещё наш новый сорт пива...
Хлебнув пива и поев, я размяк и подобрел, дежурство было напрочь задвинуто в архив тысяч других дежурств, счёт принесли смехотворно маленький, пора домой.
Менеджер посещала колледж, ровесница моей Вики, тоже чья-то дочь, подумал я и, плюнув на воспитательный момент, оставил щедрые чаевые:плату за колледж никто не отменял...
Так, а теперь — спать, срочно!@Michael Ashnin
Нахожусь на строевом смотре в военной академии. Личный состав не ниже капитана, все знающие службу офицеры. Почти все пострижены под ноль. Но зам. начальника академии тоже знал свое дело. Отправил стричься самого лысеющего офицера, из-за неподстриженной шеи, и другого, по национальности бурята. У этого на стриженной голове, волосы растут во все стороны. Наша армия - сильнейшая в мире.
Недавно приятель рассказал мне о том, как он в прямом и переносном смысле "попал на бабки". Его машина заехала на бордюр. Как известно, штраф за такое нарушение составляет три тысячи рублей. Бдительная старушка зафиксировала произошедшее на своём смартфоне и предложила ему уничтожить улику за половину размера штрафа. На полутора тысячах и сошлись: рынок есть рынок!
Внук 6 лет отчебучил вчера. Играют с отцом в какую-то игру и вдруг зая́вля́ет:"Пожалуй я сейчас огребу победу!"
― Позвольте представиться, Жеребцов Николай Петрович, Вологодского, Грязовецкого и Кадниковского уездов помещик. Прибыл засвидетельствовать почтение мужу вашему, пребываю большим почитателем его таланта, но с этой самой минуты пребываю ещё большим почитателем вашей красоты, несравненная Наталья Николаевна! Ах да, тут конфуз вышел, так сказать, une petite confusion, арапка ваш, что при входе, меня на дуэль вызвал, расхаживает, шельмец, в барском халате, пьёт, видать. Вы уж велите всыпать ему горячих на конюшне.
Так где же супруг ваш, драгоценный Александр Сергеевич?
(с)
Так где же супруг ваш, драгоценный Александр Сергеевич?
(с)
Синюхина уволили: последствия
Продолжение https://www.anekdot.ru/id/1046043/
Пригодится и https://www.anekdot.ru/id/1044754/
Первой была Лида.
Её голос в трубке звучал взволновано: «Ты один? Я приду?».
Пришла быстро, была рядом. С порога бросилась Синюхину на шею:
― Зачем, зачем ты это сделал?! Из-за меня, да? Всё из-за меня?
― Давай не будем об этом, ― попросил Синюхин, понимая, что правильно ответа ему всё равно найти.
― Хорошо, не будем, ― Лида смахнула слезы и попыталась улыбнуться.
Они прошли в комнату, сели на кровать.
― Как же ты теперь?
― Да, нормально всё. Экскаваторщики везде нужны, ― сообщил Синюхин, совершенно не будучи в этом уверен.
― А хочешь я тебе психологическую помощь окажу? ― спросила Лида, ― Нас учили.
Синюхин тут же назвал несколько поз, в которых, по его мнению, психологическая помощь будет особо действенной. Лида согласилась.
Утром они позавтракали и Лида ушла на работу. Синюхин остался с утром один на один и не без удивления обнаружил себя несколько растерянным. Он поставил робот-пылесос заряжаться, прилёг на кровать, посмотрел несколько объявлений о работе, и неожиданно заснул.
Второй была Женя.
В полдень Синюхин вышел из дому и направился было в ближайшую столовую. Но тут к нему подъехал на самокате толстый мальчик и протянул конверт.
― Это тебе, ― сказал мальчик. ― А денег дашь?
― Нет, ― ответил Синюхин.
― А мне уже дали! ― с презрением заявил самокатчик и отъехал.
В конверте был адрес и слова: «Возьми паспорт. Вынь аккумулятор из телефона. Жду. Золотая рыбка».
Синюхин вернулся к себе, почистил зубы, вынул аккумулятор, сунул паспорт в карман и вышел.
По дороге он размышлял, зачем Жене нужен его паспорт и пришёл к выводу, что о женитьбе речь идти никак не может. Да и адрес другой, не ЗАГСа.
Записка привела Синюхина к новому дому в элитном квартале. Он поднялся на нужный этаж, нашёл дверь, но позвонить не успел, дверь открылась и Женя втащила его в квартиру.
― Отойдем от входа, чтобы не подслушивали. Аккумулятор вынул? Дай сюда всё.
Женя забрала телефон и провела Синюхина в комнату, большую, только что отремонтированную. На полу лежал матрас, рядом находилась тумбочка, другой мебели не было. В квартире стоял запах краски, вход в другую комнату был завешен строительной плёнкой.
― Это из-за меня? ― быстро заговорила Женя, ― Ты что же, нашу семью разорить решил? И почему не сказал, что у Вовки работаешь? Что, типа, не спрашивала? Тоже мне, отмазка. Зачем ты экскаватор уделал, а? Глупый ревнивый мальчик, всё из-за меня, да? Отвечай немедленно!
― Ну, в каком-то смысле… ― пробормотал Синюхин.
― В каком ещё смысле? Какой во всём этом смысл? Ты сумасшедший! А на вид тихий. Хотя нет, ты не тихий. Вовка вчера чуть ласты не склеил, так орал! А я слышу, блин, фамилия-то знакомая. У Вовки проблем куча сейчас, а тут ещё ты с этим экскаватором, последняя капля. Чего молчишь? Молчи лучше. Домой тебя нельзя. Вовка-то поорал и забыл, нужен ты ему, а вот псы его голодные своего не упустят. Буду тебя искать.
― Собаки? ― нахмурился Синюхин. Собак он понимал плохо и поэтому опасался.
― Угу, свора целая. Вовка их пригрел, а они только деньги тянут. Колька Гладис у них за главного. Знаешь его? Нет? Машину себе выцыганил дороже моей. Дороже моих всех. Они тебя точно искать будут, чтобы перед Вовкой силу показать.
― А, бандиты, ― понял Синюхин и перестал хмурится.
― Убить не убьют, но ведь покалечат. Вовка вчера грозился оторвать тебе… Но это я не позволю. Лучше уж руку.
Синюхин поёжился. Женя продолжила:
― Поэтому надо их опередить. Пойти в полицию и заявить, что угрожают. Менты проверку начнут, Гладис умоется. Пойдёшь? Нет? Не пойдёшь. Так я и думала. Ладно. Сиди здесь неделю. Вот твой новый телефон, держи. Никому не звони из тех, кому раньше звонил. Никуда не выходи. Еду заказывай в разных местах. Баб не води. От баб все беды. Потом уезжай, нужно уехать на куда подальше. Справишься? Уедешь? Годик-другой и забудут. И вот ещё… ― Женя положила на тумбочку пачку денег, ― Ну что ты сразу головой мотаешь, не мотай, пожалуйста, я тебя очень прошу, ради меня, мне это надо, очень надо, тут много, хватит надолго. Я всё равно обратно не возьму. Можешь в унитаз спустить, но потом всю неделю будешь трубы чистить! Ну, пожалуйста, глупыш, не спорь, считай что… Не знаю там чего считай, не важно, но мне так спокойнее. А оружие? Может пистолет принести? Я смогу. Нести? Системы наган. Стрелять умеешь?
― Умею, ― ответил Синюхин, ― оружия не надо, лишняя проблема.
― Хорошо, как скажешь. Видишь, какая я послушная старая девочка. Не возражай. Мне было хорошо с тобой, Синюхин, очень хорошо. Наверное, мы больше не увидимся. Береги себя пожалуйста, ладно? Так, плакать я не собираюсь. Это не слезы. У меня аллергия на краску. Ты проветривай чаще. Не провожай. И целовать тебя не буду. А то не смогу уйти. ― с этими словами Женя поцеловала Синюхина, потом ещё и ещё, он крепок обнял её, не хотел отпускать, но она вырвалась, ― Не провожай! ― и ушла.
Оставшись один, Синюхин открыл окна, заказал пиццу и пиво. Пиццу привезли почти сразу, пиво не привезли совсем.
― Нам нельзя алкоголь возить, ― объяснил курьер.
― А кому можно?
― Никому нельзя.
― Хм, ― сказал Синюхин. Грядущие недельное сидение предстало перед ним в тусклом свете. Синюхин понёс пиццу на кухню. Кухня оказалась размером с синюхинскую квартиру. Синюхин подумал перетащить сюда матрас и, тем самым, усилить сходство. Которому, впрочем, мешала богатая кухонная мебель, напомнившая Синюхину бар в пятизвёздочном отеле, где он подрался с администратором.
Синюхин пожевал пиццу. Не понравилось. Он вообще не любил есть один, настолько, что порой предпочитал оставаться голодным. А любил Синюхин есть, когда рядом были женщины. В армии он ставил перед собой выпускную фотографию класса и трапезничал по очереди с каждой одноклассницей, кроме, разумеется, Вики Зайцевой.
Синюхин вскипятил воду, но не нашёл заварки. Полок и ящиков было множество, а запасов никаких. Захотелось ржаных гренок с сыром. Ну и пива, конечно. Синюхин задумался.
У него было три любимых бара. Свинаренко знал про один из них, что-то отмечали там. В том же баре давали самые вкусные гренки. Именно в этот бар, мог зайти и Аркашка, армейский приятель Синюхина, а нынче моряк. Телефон Аркашки Синюхин не запоминал, тот всё равно часто менял номера, объясняя, что занимается тайной контрабандой.
― А что значит «тайная»? ― спрашивал у него Синюхин. ― Никому не говоришь, что ли?
― Никому, ― подтвердил Аркашка, ― только тебе.
Синюхин сунул недоеденную пиццу в холодильник, взял несколько купюр из пачки и пошёл на улицу.
В баре не было ничего необычного. Не было и Аркашки. За стойкой работал Толик, это Синюхина обрадовало, он уважал Толика за серьёзность.
Заказав гренки и пиво, Синюхин сказал:
― Меня тут враги искать будут. Можно я на кухне посижу?
― Менты? ― уточнил Толик.
― Нет.
― Проходи.
В стене, за стойкой, было стекло, прозрачное только если смотреть с кухни. Синюхин поздоровался с Тагиром, поваром, и сел у края разделочного стола, так, чтобы можно был видеть весь зал. Нашёл глазами двух девиц в униформе салона связи и с удовольствием захрустел гренкой.
Всё случилось быстро. Синюхин едва успел допить пиво, как в бар вошли двое парней в тёмной одежде. Бесцеремонно обойдя заведение, и не обратив внимания даже на связисток, они подошли к Толику. Оба были плотные, один высокий, второй суетливый. Синюхин решил называть их «Большой» и «Нервный».
Нервный показал фотографию Синюхина из личного дела. Потом написал что-то на тысячной банкноте и подвинул её к Толику. В баре парни не остались, вышли на улицу и сели в стоящий возле угла дома большой мерседес, ― Синюхин проследил через кухонное оконце.
― Тебя спрашивали, ― заглянул на кухню Толик.
― А записали что? Телефон? Можно мне?
Толик протянул банкноту . Синюхин предложил ему другую тысячерублевую, но Толик отказался.
Расплатившись, Синюхин вышел через чёрный ход. Обойдя здание, он подошел к бару с другой стороны. Остановился за углом. Мерседес был совсем рядом, в паре шагов, Синюхин видел его номер. Двигатель работал, видимо, ради кондиционера, в городе было душно. Синюхин набрал номер с банкноты и, дождавшись вальяжного «Алё?», заговорил как телефонный робот:
― Мерседес госномер триста сорок два? В машине бомба. Взрыв…через…пять…секунд.
На второй секунде двери распахнулись и парни, громко матерясь, побежали от машины в разные стороны. Синюхин же выскочил из-за угла, юркнул в открытую дверь и нажал на газ.
Мерседес дёрнулся так резко, что Синюхин еле отвернул от ближайшей урны. К счастью, встречных машин не было и удалось быстро вырулить из парковочного кармана.
Вскоре зазвонил телефон. Синюхин отвечать не стал. Чуть позже, выехав на проспект, перезвонил сам:
― У меня был от вас пропущенный звонок, ― сказал Синюхин и отодвинул трубку от уха, чтобы не слушать первую волну ругательств и угроз, затем продолжил, ― машину я отгоню в потайное место. И перезвоню ровно через час. А вы пока найдите Гладиса. С ним буду говорить. Не с вами.
Синюхин перезвонил через час, как и обещал. Голос ответившего был другим.
― Это ты что ли, минёр хренов?
― Сапёр, ― пояснил Синюхин.― Военная специальность. А минёр на флоте. Ты ― Гладис?
― А ты сам-то чей? Ты на кого попёр, знаешь? Кто ты, морда?
― Синюхин, ― представился Синюхин.
― Тот самый? ― Гладис явно удивился.
Синюхин почувствовал себя знаменитым, а потом подумал, что не всегда это так уж хорошо, быть знаменитым.
― Машину хотите обратно? ― спросил он.
― Да мы по любому найдем и тебя и машину, куда ты денешься, баклан.
― Если не договоримся, машину подорву через минуту, ― обещал Синюхин. Ему были слышны голоса в трубке: «В натуре бомба? Да хрен его знает, отморозка! Барсетка там! Документы!».
― Чего ты хочешь? ― раздался голос Гладиса.
― Обещания, что не будете меня искать. Честное слово даёшь ― машину возвращаю.
Парни явно снова совещались, но слышно на это раз не было.
― Хорошо, Синюхин. Везёт тебе сегодня. Возвращай тачку и катись ко всем чертям.
― Так слово не дают. Надо подробно, я такой-то, даю честное слово и так далее.
Гладис выругался, но спорить не стал:
― Я, Гладис Николай Романович, заместитель начальника охраны сто семнадцатого треста, даю честное слово, что если Синюхин вернёт мерседес в целости и сохранности…
― И с барсеткой!
― …и со всем, что там было, то я никаких вопросов предъявлять не буду. Что, сапёр, записал?
― Записал. Знаете пустырь за третьим участком?
― Конечно.
― Там дальше кусты, автобусная остановка, а за ней съезд. Приезжайте.
Уже минут через пятнадцать Гладис, Большой и Нервный подъехали к пустырю на большом внедорожнике. Сразу за автобусной остановкой они увидели мерседес. Возле автомобиля, привалившись к дверце, стоял Синюхин и ковырял в зубах травинкой.
― Не понял. Ты чего смелый такой? ― зло сказал Гладис, выходя из машины.
― Эй, лошара, где барсетка моя? ― опередил его Нервный, подбежал к мерседесу и заглянул в салон, ― Фух, на месте. А бампера все в царапинах, и сбоку тоже.
Синюхин помотал головой, не отводя взгляда с Гладиса.
― Не гони пока, Гексоген, ― осадил тот Нервного, ― слышь, Синюхин, а чего ты траву тут жуёшь? Тебе ж бежать надо.
― Зачем? ― спокойно спросил Синюхин, ― Ты ведь мне честное слово дал.
Гладис озадаченно посмотрел на Синюхина, потом кинул взгляд на кусты, оглянулся на подошедший к остановке автобус. От этого Синюхина, похоже, можно было ожидать чего угодно.
― А ты, часом, не камикадзе? ― негромко спросил Гладис и машинально отступил на шаг.
― Да оборзевший он в притык, падла, руки сейчас вырву, чтоб мою машину не лапал, ― тем временем начал Нервный, ― Слышь, Романыч, это ты слово давал, а я нет, всё, Синюхин, сука, кирдык тебе, угонщик хренов, щас поедешь себе могилку копать.
― Ну, это ваши дела, ― ухмыльнулся Гладис, ― а мне пора, пожалуй.
Такой ход событий явно его устроил. Синюхин хотел было что-то сказать, но перед ним неожиданно возникла спина Большого.
― Остынь, Гексоген! А ты, Романыч, слово дал, а теперь расширительно толкуешь! ― заговорил Большой.
― Чего? Чего я делаю? ― удивленно обернулся Гладис.
― Ты как это за терпилу против своих вписываешься? Против своих! Как так? ― заверещал Нервный.
― Тихо! Синюхин ― правильный пацан. Он мне скорую вызвал, а я в него из калаша палил. Типа, жизнь спас. Узнаешь меня? ― Большой обернулся к Синюхину.
Синюхин скорее не узнал, а догадался:
― Гоша?
― Ага! ― лицо Большого вдруг расплылось в совершенно детской улыбке. ― Я и есть!
― Да тут оказывается старые кореша встретились,― без эмоций сказал Гладис. ― Ну я на базу, жду вас там.
― А ты чего скажешь, Гексоген? ― Гоша строго посмотрел напарнику в глаза.
― А я то чего? Это ж другой расклад, ― Нервный успокоился также быстро как и завёлся. ― Всё путём, вопросов нет, ― и тут же спросил Синюхина, ― а зачем ты экскаватор расхерачил?
― Насос заклинило, ― ответил Синюхин, мысленно попросив прощения у немецких производителей надёжных насосов.
― А, насос, ― понимающе покачал головой Гексоген и добавил уважительно, ― ну ты ваще парень резкий. Если чего, там , работу же будешь искать, так давай к нам!
― Гексоген, ты опух? Куда ему к нам? ― поправил товарища Гоша.
― А ну да, к нам не получится, ― сообразил Гексоген, ―дайте-ка дверцу открыть.
Он сел в мерседес и погладил руль:
― Машинка моя…
― Как бы, это, спасибо, что тогда… и перевязал…и скорую… ― обратился Гоша к Синюхину. ― И что заяву ментам не накатал, тоже…
Синюхин молча кивнул.
― А я на юрфак поступил, ― радостно сообщил Гоша и тут же нахмурился, ― сессию, правда, не сдал.
― Сдашь ещё, ― Синюхин безосновательно обнадежил Гошу, ― Если не посадят.
― За что? Чего я сделал-то... Хотя… ― Гоша задумался, ― Не, сдам. Точно сдам. Блин… Ладно… Тебя может подбросить куда?
― Я на автобус.
― Ну бывай тогда, береги себя. Если какие вопросы ― звони, телефон знаешь, ― Гоша сел в мерседес. ― Помчали, Гексоген!
― Есть вопрос, ― Синюхин наклонился к отрытому окну, ― секретаршу Владимира Яковлевича как зовут?
― Динку что ли? А тебе зачем? Не, ― замотал головой Гексоген, ― Не скажу.
― Ну не говори, ― пожал плечами Синюхин.
Гексоген аккуратно вывел мерседес на асфальт, затем резко ускорился.
― Вот теперь можно и уезжать, ― прошептал Синюхин. ― На куда подальше.
©
Продолжение https://www.anekdot.ru/id/1046043/
Пригодится и https://www.anekdot.ru/id/1044754/
Первой была Лида.
Её голос в трубке звучал взволновано: «Ты один? Я приду?».
Пришла быстро, была рядом. С порога бросилась Синюхину на шею:
― Зачем, зачем ты это сделал?! Из-за меня, да? Всё из-за меня?
― Давай не будем об этом, ― попросил Синюхин, понимая, что правильно ответа ему всё равно найти.
― Хорошо, не будем, ― Лида смахнула слезы и попыталась улыбнуться.
Они прошли в комнату, сели на кровать.
― Как же ты теперь?
― Да, нормально всё. Экскаваторщики везде нужны, ― сообщил Синюхин, совершенно не будучи в этом уверен.
― А хочешь я тебе психологическую помощь окажу? ― спросила Лида, ― Нас учили.
Синюхин тут же назвал несколько поз, в которых, по его мнению, психологическая помощь будет особо действенной. Лида согласилась.
Утром они позавтракали и Лида ушла на работу. Синюхин остался с утром один на один и не без удивления обнаружил себя несколько растерянным. Он поставил робот-пылесос заряжаться, прилёг на кровать, посмотрел несколько объявлений о работе, и неожиданно заснул.
Второй была Женя.
В полдень Синюхин вышел из дому и направился было в ближайшую столовую. Но тут к нему подъехал на самокате толстый мальчик и протянул конверт.
― Это тебе, ― сказал мальчик. ― А денег дашь?
― Нет, ― ответил Синюхин.
― А мне уже дали! ― с презрением заявил самокатчик и отъехал.
В конверте был адрес и слова: «Возьми паспорт. Вынь аккумулятор из телефона. Жду. Золотая рыбка».
Синюхин вернулся к себе, почистил зубы, вынул аккумулятор, сунул паспорт в карман и вышел.
По дороге он размышлял, зачем Жене нужен его паспорт и пришёл к выводу, что о женитьбе речь идти никак не может. Да и адрес другой, не ЗАГСа.
Записка привела Синюхина к новому дому в элитном квартале. Он поднялся на нужный этаж, нашёл дверь, но позвонить не успел, дверь открылась и Женя втащила его в квартиру.
― Отойдем от входа, чтобы не подслушивали. Аккумулятор вынул? Дай сюда всё.
Женя забрала телефон и провела Синюхина в комнату, большую, только что отремонтированную. На полу лежал матрас, рядом находилась тумбочка, другой мебели не было. В квартире стоял запах краски, вход в другую комнату был завешен строительной плёнкой.
― Это из-за меня? ― быстро заговорила Женя, ― Ты что же, нашу семью разорить решил? И почему не сказал, что у Вовки работаешь? Что, типа, не спрашивала? Тоже мне, отмазка. Зачем ты экскаватор уделал, а? Глупый ревнивый мальчик, всё из-за меня, да? Отвечай немедленно!
― Ну, в каком-то смысле… ― пробормотал Синюхин.
― В каком ещё смысле? Какой во всём этом смысл? Ты сумасшедший! А на вид тихий. Хотя нет, ты не тихий. Вовка вчера чуть ласты не склеил, так орал! А я слышу, блин, фамилия-то знакомая. У Вовки проблем куча сейчас, а тут ещё ты с этим экскаватором, последняя капля. Чего молчишь? Молчи лучше. Домой тебя нельзя. Вовка-то поорал и забыл, нужен ты ему, а вот псы его голодные своего не упустят. Буду тебя искать.
― Собаки? ― нахмурился Синюхин. Собак он понимал плохо и поэтому опасался.
― Угу, свора целая. Вовка их пригрел, а они только деньги тянут. Колька Гладис у них за главного. Знаешь его? Нет? Машину себе выцыганил дороже моей. Дороже моих всех. Они тебя точно искать будут, чтобы перед Вовкой силу показать.
― А, бандиты, ― понял Синюхин и перестал хмурится.
― Убить не убьют, но ведь покалечат. Вовка вчера грозился оторвать тебе… Но это я не позволю. Лучше уж руку.
Синюхин поёжился. Женя продолжила:
― Поэтому надо их опередить. Пойти в полицию и заявить, что угрожают. Менты проверку начнут, Гладис умоется. Пойдёшь? Нет? Не пойдёшь. Так я и думала. Ладно. Сиди здесь неделю. Вот твой новый телефон, держи. Никому не звони из тех, кому раньше звонил. Никуда не выходи. Еду заказывай в разных местах. Баб не води. От баб все беды. Потом уезжай, нужно уехать на куда подальше. Справишься? Уедешь? Годик-другой и забудут. И вот ещё… ― Женя положила на тумбочку пачку денег, ― Ну что ты сразу головой мотаешь, не мотай, пожалуйста, я тебя очень прошу, ради меня, мне это надо, очень надо, тут много, хватит надолго. Я всё равно обратно не возьму. Можешь в унитаз спустить, но потом всю неделю будешь трубы чистить! Ну, пожалуйста, глупыш, не спорь, считай что… Не знаю там чего считай, не важно, но мне так спокойнее. А оружие? Может пистолет принести? Я смогу. Нести? Системы наган. Стрелять умеешь?
― Умею, ― ответил Синюхин, ― оружия не надо, лишняя проблема.
― Хорошо, как скажешь. Видишь, какая я послушная старая девочка. Не возражай. Мне было хорошо с тобой, Синюхин, очень хорошо. Наверное, мы больше не увидимся. Береги себя пожалуйста, ладно? Так, плакать я не собираюсь. Это не слезы. У меня аллергия на краску. Ты проветривай чаще. Не провожай. И целовать тебя не буду. А то не смогу уйти. ― с этими словами Женя поцеловала Синюхина, потом ещё и ещё, он крепок обнял её, не хотел отпускать, но она вырвалась, ― Не провожай! ― и ушла.
Оставшись один, Синюхин открыл окна, заказал пиццу и пиво. Пиццу привезли почти сразу, пиво не привезли совсем.
― Нам нельзя алкоголь возить, ― объяснил курьер.
― А кому можно?
― Никому нельзя.
― Хм, ― сказал Синюхин. Грядущие недельное сидение предстало перед ним в тусклом свете. Синюхин понёс пиццу на кухню. Кухня оказалась размером с синюхинскую квартиру. Синюхин подумал перетащить сюда матрас и, тем самым, усилить сходство. Которому, впрочем, мешала богатая кухонная мебель, напомнившая Синюхину бар в пятизвёздочном отеле, где он подрался с администратором.
Синюхин пожевал пиццу. Не понравилось. Он вообще не любил есть один, настолько, что порой предпочитал оставаться голодным. А любил Синюхин есть, когда рядом были женщины. В армии он ставил перед собой выпускную фотографию класса и трапезничал по очереди с каждой одноклассницей, кроме, разумеется, Вики Зайцевой.
Синюхин вскипятил воду, но не нашёл заварки. Полок и ящиков было множество, а запасов никаких. Захотелось ржаных гренок с сыром. Ну и пива, конечно. Синюхин задумался.
У него было три любимых бара. Свинаренко знал про один из них, что-то отмечали там. В том же баре давали самые вкусные гренки. Именно в этот бар, мог зайти и Аркашка, армейский приятель Синюхина, а нынче моряк. Телефон Аркашки Синюхин не запоминал, тот всё равно часто менял номера, объясняя, что занимается тайной контрабандой.
― А что значит «тайная»? ― спрашивал у него Синюхин. ― Никому не говоришь, что ли?
― Никому, ― подтвердил Аркашка, ― только тебе.
Синюхин сунул недоеденную пиццу в холодильник, взял несколько купюр из пачки и пошёл на улицу.
В баре не было ничего необычного. Не было и Аркашки. За стойкой работал Толик, это Синюхина обрадовало, он уважал Толика за серьёзность.
Заказав гренки и пиво, Синюхин сказал:
― Меня тут враги искать будут. Можно я на кухне посижу?
― Менты? ― уточнил Толик.
― Нет.
― Проходи.
В стене, за стойкой, было стекло, прозрачное только если смотреть с кухни. Синюхин поздоровался с Тагиром, поваром, и сел у края разделочного стола, так, чтобы можно был видеть весь зал. Нашёл глазами двух девиц в униформе салона связи и с удовольствием захрустел гренкой.
Всё случилось быстро. Синюхин едва успел допить пиво, как в бар вошли двое парней в тёмной одежде. Бесцеремонно обойдя заведение, и не обратив внимания даже на связисток, они подошли к Толику. Оба были плотные, один высокий, второй суетливый. Синюхин решил называть их «Большой» и «Нервный».
Нервный показал фотографию Синюхина из личного дела. Потом написал что-то на тысячной банкноте и подвинул её к Толику. В баре парни не остались, вышли на улицу и сели в стоящий возле угла дома большой мерседес, ― Синюхин проследил через кухонное оконце.
― Тебя спрашивали, ― заглянул на кухню Толик.
― А записали что? Телефон? Можно мне?
Толик протянул банкноту . Синюхин предложил ему другую тысячерублевую, но Толик отказался.
Расплатившись, Синюхин вышел через чёрный ход. Обойдя здание, он подошел к бару с другой стороны. Остановился за углом. Мерседес был совсем рядом, в паре шагов, Синюхин видел его номер. Двигатель работал, видимо, ради кондиционера, в городе было душно. Синюхин набрал номер с банкноты и, дождавшись вальяжного «Алё?», заговорил как телефонный робот:
― Мерседес госномер триста сорок два? В машине бомба. Взрыв…через…пять…секунд.
На второй секунде двери распахнулись и парни, громко матерясь, побежали от машины в разные стороны. Синюхин же выскочил из-за угла, юркнул в открытую дверь и нажал на газ.
Мерседес дёрнулся так резко, что Синюхин еле отвернул от ближайшей урны. К счастью, встречных машин не было и удалось быстро вырулить из парковочного кармана.
Вскоре зазвонил телефон. Синюхин отвечать не стал. Чуть позже, выехав на проспект, перезвонил сам:
― У меня был от вас пропущенный звонок, ― сказал Синюхин и отодвинул трубку от уха, чтобы не слушать первую волну ругательств и угроз, затем продолжил, ― машину я отгоню в потайное место. И перезвоню ровно через час. А вы пока найдите Гладиса. С ним буду говорить. Не с вами.
Синюхин перезвонил через час, как и обещал. Голос ответившего был другим.
― Это ты что ли, минёр хренов?
― Сапёр, ― пояснил Синюхин.― Военная специальность. А минёр на флоте. Ты ― Гладис?
― А ты сам-то чей? Ты на кого попёр, знаешь? Кто ты, морда?
― Синюхин, ― представился Синюхин.
― Тот самый? ― Гладис явно удивился.
Синюхин почувствовал себя знаменитым, а потом подумал, что не всегда это так уж хорошо, быть знаменитым.
― Машину хотите обратно? ― спросил он.
― Да мы по любому найдем и тебя и машину, куда ты денешься, баклан.
― Если не договоримся, машину подорву через минуту, ― обещал Синюхин. Ему были слышны голоса в трубке: «В натуре бомба? Да хрен его знает, отморозка! Барсетка там! Документы!».
― Чего ты хочешь? ― раздался голос Гладиса.
― Обещания, что не будете меня искать. Честное слово даёшь ― машину возвращаю.
Парни явно снова совещались, но слышно на это раз не было.
― Хорошо, Синюхин. Везёт тебе сегодня. Возвращай тачку и катись ко всем чертям.
― Так слово не дают. Надо подробно, я такой-то, даю честное слово и так далее.
Гладис выругался, но спорить не стал:
― Я, Гладис Николай Романович, заместитель начальника охраны сто семнадцатого треста, даю честное слово, что если Синюхин вернёт мерседес в целости и сохранности…
― И с барсеткой!
― …и со всем, что там было, то я никаких вопросов предъявлять не буду. Что, сапёр, записал?
― Записал. Знаете пустырь за третьим участком?
― Конечно.
― Там дальше кусты, автобусная остановка, а за ней съезд. Приезжайте.
Уже минут через пятнадцать Гладис, Большой и Нервный подъехали к пустырю на большом внедорожнике. Сразу за автобусной остановкой они увидели мерседес. Возле автомобиля, привалившись к дверце, стоял Синюхин и ковырял в зубах травинкой.
― Не понял. Ты чего смелый такой? ― зло сказал Гладис, выходя из машины.
― Эй, лошара, где барсетка моя? ― опередил его Нервный, подбежал к мерседесу и заглянул в салон, ― Фух, на месте. А бампера все в царапинах, и сбоку тоже.
Синюхин помотал головой, не отводя взгляда с Гладиса.
― Не гони пока, Гексоген, ― осадил тот Нервного, ― слышь, Синюхин, а чего ты траву тут жуёшь? Тебе ж бежать надо.
― Зачем? ― спокойно спросил Синюхин, ― Ты ведь мне честное слово дал.
Гладис озадаченно посмотрел на Синюхина, потом кинул взгляд на кусты, оглянулся на подошедший к остановке автобус. От этого Синюхина, похоже, можно было ожидать чего угодно.
― А ты, часом, не камикадзе? ― негромко спросил Гладис и машинально отступил на шаг.
― Да оборзевший он в притык, падла, руки сейчас вырву, чтоб мою машину не лапал, ― тем временем начал Нервный, ― Слышь, Романыч, это ты слово давал, а я нет, всё, Синюхин, сука, кирдык тебе, угонщик хренов, щас поедешь себе могилку копать.
― Ну, это ваши дела, ― ухмыльнулся Гладис, ― а мне пора, пожалуй.
Такой ход событий явно его устроил. Синюхин хотел было что-то сказать, но перед ним неожиданно возникла спина Большого.
― Остынь, Гексоген! А ты, Романыч, слово дал, а теперь расширительно толкуешь! ― заговорил Большой.
― Чего? Чего я делаю? ― удивленно обернулся Гладис.
― Ты как это за терпилу против своих вписываешься? Против своих! Как так? ― заверещал Нервный.
― Тихо! Синюхин ― правильный пацан. Он мне скорую вызвал, а я в него из калаша палил. Типа, жизнь спас. Узнаешь меня? ― Большой обернулся к Синюхину.
Синюхин скорее не узнал, а догадался:
― Гоша?
― Ага! ― лицо Большого вдруг расплылось в совершенно детской улыбке. ― Я и есть!
― Да тут оказывается старые кореша встретились,― без эмоций сказал Гладис. ― Ну я на базу, жду вас там.
― А ты чего скажешь, Гексоген? ― Гоша строго посмотрел напарнику в глаза.
― А я то чего? Это ж другой расклад, ― Нервный успокоился также быстро как и завёлся. ― Всё путём, вопросов нет, ― и тут же спросил Синюхина, ― а зачем ты экскаватор расхерачил?
― Насос заклинило, ― ответил Синюхин, мысленно попросив прощения у немецких производителей надёжных насосов.
― А, насос, ― понимающе покачал головой Гексоген и добавил уважительно, ― ну ты ваще парень резкий. Если чего, там , работу же будешь искать, так давай к нам!
― Гексоген, ты опух? Куда ему к нам? ― поправил товарища Гоша.
― А ну да, к нам не получится, ― сообразил Гексоген, ―дайте-ка дверцу открыть.
Он сел в мерседес и погладил руль:
― Машинка моя…
― Как бы, это, спасибо, что тогда… и перевязал…и скорую… ― обратился Гоша к Синюхину. ― И что заяву ментам не накатал, тоже…
Синюхин молча кивнул.
― А я на юрфак поступил, ― радостно сообщил Гоша и тут же нахмурился, ― сессию, правда, не сдал.
― Сдашь ещё, ― Синюхин безосновательно обнадежил Гошу, ― Если не посадят.
― За что? Чего я сделал-то... Хотя… ― Гоша задумался, ― Не, сдам. Точно сдам. Блин… Ладно… Тебя может подбросить куда?
― Я на автобус.
― Ну бывай тогда, береги себя. Если какие вопросы ― звони, телефон знаешь, ― Гоша сел в мерседес. ― Помчали, Гексоген!
― Есть вопрос, ― Синюхин наклонился к отрытому окну, ― секретаршу Владимира Яковлевича как зовут?
― Динку что ли? А тебе зачем? Не, ― замотал головой Гексоген, ― Не скажу.
― Ну не говори, ― пожал плечами Синюхин.
Гексоген аккуратно вывел мерседес на асфальт, затем резко ускорился.
― Вот теперь можно и уезжать, ― прошептал Синюхин. ― На куда подальше.
©
Мне сниться сон, что я лечу по трассе на своём бумере, вжав педаль в пол, потом какие то фуры, какая то коммерция... проснулся лежу весь в очарование сна, мне счастливо и грустно, что был у меня бумер акула 732 и я любил погонять, не жалея бензина, по пустынным ранее трассам. Было время, когда деньги делались из воздуха и тут же не жалея проматывались, есть, что вспомнить и грустно, что сейчас молодым это уже ничего не доступно, главное нет той свободы, когда можно было всё, и вся жизнь зависела только от тебя. Когда мерилом была честь и слово данное тобой надо было держать, а не доказывать в судах по бумажкам. Это ощущение знакомо только во времена революций или в неизведанных новых землях, когда перед тобой весь новый мир.
Была молодость и свобода...
Мне счастливо и грустно, и в голове звучит музыка «Как часто вижу я сон, Мой удивительный сон, В котором осень нам танцует вальс-бостон. Опьянев от наслажденья, О годах забыв,....»
Была молодость и свобода...
Мне счастливо и грустно, и в голове звучит музыка «Как часто вижу я сон, Мой удивительный сон, В котором осень нам танцует вальс-бостон. Опьянев от наслажденья, О годах забыв,....»
По ТВ репортаж о демонстрации в Тбилиси, показывают молодых людей с плакатами: «20% территории Грузии оккупировано». Оккупировано, понятное дело, Россией. А я вспоминаю, как побывал в Абхазии в конце 80-х, вскоре после произошедшего там одного из первых в нашей стране межнациональных конфликтов. На момент моего приезда всё было спокойно, курортный сезон в разгаре, люди загорают на пляжах, но на перекрёстках ещё стоят БТРы и на улицах можно встретить вооружённые патрули — для СССР картина непривычная. Я спросил пожилого абхазца: «И чего вы не поделили?». Он ответил: «Они хотят, чтобы здесь была Грузия, а мы стали грузинами. Но этого не будет никогда!»
Молодёжь (и те, кто ею манипулирует) любит простые ответы на все вопросы.
Вот он, оккупант, вот кто во всём виноват, не было бы России, — так сидели бы сейчас грузин с абхазцем под цветущим мандарином и пили чачу на брудершафт, потому что Абхазия и Южная Осетия — исконные грузинские территории. Вот священные и неприкосновенные «международно признанные границы» бывших союзных республик, начерченные сталинским наркомнацем, а в случае с Украиной — генеральным штабом германской армии в 1918 году (с хрущёвскими правками).
Зачем задумываться о том, что словосочетание «международное признание» после Косово смысла не имеет. И если бы в Грузии было пророссийское правительство, а в Абхазии — пронатовское, то Сухум сегодня был бы переполнен посольствами всех европейских стран, а «признанные международные границы» проходили бы совсем по другим рубежам. И какая страна тогда была бы оккупирована на сколько-то процентов? Нет уж, незачем задумываться, вот он, оккупант, одолеем супостата с помощью искренних и преданных друзей из Брюсселя и Вашингтона, и заживём…
Молодёжь (и те, кто ею манипулирует) любит простые ответы на все вопросы.
Вот он, оккупант, вот кто во всём виноват, не было бы России, — так сидели бы сейчас грузин с абхазцем под цветущим мандарином и пили чачу на брудершафт, потому что Абхазия и Южная Осетия — исконные грузинские территории. Вот священные и неприкосновенные «международно признанные границы» бывших союзных республик, начерченные сталинским наркомнацем, а в случае с Украиной — генеральным штабом германской армии в 1918 году (с хрущёвскими правками).
Зачем задумываться о том, что словосочетание «международное признание» после Косово смысла не имеет. И если бы в Грузии было пророссийское правительство, а в Абхазии — пронатовское, то Сухум сегодня был бы переполнен посольствами всех европейских стран, а «признанные международные границы» проходили бы совсем по другим рубежам. И какая страна тогда была бы оккупирована на сколько-то процентов? Нет уж, незачем задумываться, вот он, оккупант, одолеем супостата с помощью искренних и преданных друзей из Брюсселя и Вашингтона, и заживём…
В Удмуртии торжественно открыли сразу две отремонтированные грунтовые дороги.
Чиновники открывали объект с караваем, но стоя в резиновых сапогах по щиколотку в грязи.
Чиновники открывали объект с караваем, но стоя в резиновых сапогах по щиколотку в грязи.
Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Папе - будет хорошо, если маме - плохо?"
Получила сообщение, спешу поделиться:
"Здравствуй, прогрессивное человечество! Я инопланетянин с планеты NNN. Мы тут исследуем проблему "счастья" и пути его достижения, и поэтому просим Вас пройти небольшой социологический опрос. Опрос анонимный и принимаются любые, т.е. совсем-совсем любые ответы. Я буду очень рад и признателен за Ваше участие в опросе.
Ситуация совершенно стандартная и описывается так:
Субъект № 1 испытывает эмоции, достаточно сильные, чтобы его дестабилизировать, к Субъекту №2. Субъект №2 относится к Субъекту №1 достаточно снисходительно, в конце концов он же вполне понимает собственную значимость и соответственно понимает и принимает эмоции Субъекта №1. При этом Субъект №2 испытывает практически такие же по накалу страстей эмоции к Субъекту №3, который является для него недостижимым по ряду объективных причин.
Вопрос:
Возможно ли достижение состояния счастья Субъектом №1 и Субъектом №2 в вышеописанной ситуации? Если да, то - каким образом Вы решили эту задачу?"
Народ, поможем недоумкам с NNN?
Получила сообщение, спешу поделиться:
"Здравствуй, прогрессивное человечество! Я инопланетянин с планеты NNN. Мы тут исследуем проблему "счастья" и пути его достижения, и поэтому просим Вас пройти небольшой социологический опрос. Опрос анонимный и принимаются любые, т.е. совсем-совсем любые ответы. Я буду очень рад и признателен за Ваше участие в опросе.
Ситуация совершенно стандартная и описывается так:
Субъект № 1 испытывает эмоции, достаточно сильные, чтобы его дестабилизировать, к Субъекту №2. Субъект №2 относится к Субъекту №1 достаточно снисходительно, в конце концов он же вполне понимает собственную значимость и соответственно понимает и принимает эмоции Субъекта №1. При этом Субъект №2 испытывает практически такие же по накалу страстей эмоции к Субъекту №3, который является для него недостижимым по ряду объективных причин.
Вопрос:
Возможно ли достижение состояния счастья Субъектом №1 и Субъектом №2 в вышеописанной ситуации? Если да, то - каким образом Вы решили эту задачу?"
Народ, поможем недоумкам с NNN?
Стол.
Некий творческий человек создавал свои шедевры где придётся. На кухне, на подоконнике а то и на табуретке. И мечтал он, что когда-нибудь появится большой, восхитительный письменный стол. На нём можно будет всё разложить.
А самому, усевшись в уютном кресле, творить и творить. И вот настал тот момент, когда привезли огромный стол из дорогого дерева с многими ящичками и мягким креслом. Счастье пришло.
Но проходили дни, а шедевры почему-то не получались. Зато очень приятно было дремать в кресле за столом.
Некий творческий человек создавал свои шедевры где придётся. На кухне, на подоконнике а то и на табуретке. И мечтал он, что когда-нибудь появится большой, восхитительный письменный стол. На нём можно будет всё разложить.
А самому, усевшись в уютном кресле, творить и творить. И вот настал тот момент, когда привезли огромный стол из дорогого дерева с многими ящичками и мягким креслом. Счастье пришло.
Но проходили дни, а шедевры почему-то не получались. Зато очень приятно было дремать в кресле за столом.
10
С удивлением узнал, что Министерство образования и науки (МОН) категорически запрещает профессорам нагружать деточек учебой. Деточками считаются здоровенные лбы за 20 лет "обучающиеся" наукам в университетах. Не дай бог, им придется отсидеть лишних 45 минут на лекциях или поводить рученькой по бумажке и пошевелить шариками на семинаре. Перетрудятся, бедняжки. Наивный вопрос - а зачем это делается, почему количество профессиональных учебных курсов в университетах сейчас на треть меньше, чем было в жуткие социалистические годы строительства атомной, космической и прочих отраслей? Забота о здоровьице студенческой молодежи? Аххга, щазз. На пыво, тусню, клубы и курево здоровья навалом, а на учебу не хватит? Верим верим. Меньше нагрузка, меньше преподавателей, меньше преподавателей - меньше студентов, меньше студентов - меньше денег из бюджета на эту фигню "образование" ну и соответственно больше дураков, больше дураков - крепче стоят правящие кресла. А результат - некая управляющая экономикой мадам заявляет, шо типа в натуре инвестиции в производство ухудшают ей экономические показатели и индикаторы. Аплодисменты.....
11
Настоящий Дагестанец.
У мамы был страшный период в жизни. Мы уехали и могли помогать только деньгами, и она осталась фактически одна со старенькой бабушкой и котом на руках. Благополучные и состоятельные подруги при каждом удобном случае выражали ей свое фи и намекали, какие «они умные», а она типа дура, но речь не о них.
Он вызвался помогать маме с бабушкой и садом. Бабуля у меня самостийная как Украина, т.е. несмотря на возраст, от любой помощи отказывалась, считала себя достаточно сильной и самостоятельной для того, чтобы все делать самой, но он своим уважением и добротой убедил ее принять его помощь. Мама подружилась с его женой и доченькой, они вместе отмечали некоторые праздники.
Когда мама и бабушка уезжали к нам, они с женой пришли попрощаться, и его жена, смеясь, сказала, что видела его испуганным всего один раз в жизни: предстояло запихнуть нашего кота-паразита в переноску. Поскольку он был хорошо знаком с этим чудовищем, весь вечер провел в рассуждениях о том, как не причинить ему повреждения своими действиями (кот раздирал до крови любого прикасающегося к нему, и жесткая фиксация предполагала повреждения).
Спасибо за помощь!
У мамы был страшный период в жизни. Мы уехали и могли помогать только деньгами, и она осталась фактически одна со старенькой бабушкой и котом на руках. Благополучные и состоятельные подруги при каждом удобном случае выражали ей свое фи и намекали, какие «они умные», а она типа дура, но речь не о них.
Он вызвался помогать маме с бабушкой и садом. Бабуля у меня самостийная как Украина, т.е. несмотря на возраст, от любой помощи отказывалась, считала себя достаточно сильной и самостоятельной для того, чтобы все делать самой, но он своим уважением и добротой убедил ее принять его помощь. Мама подружилась с его женой и доченькой, они вместе отмечали некоторые праздники.
Когда мама и бабушка уезжали к нам, они с женой пришли попрощаться, и его жена, смеясь, сказала, что видела его испуганным всего один раз в жизни: предстояло запихнуть нашего кота-паразита в переноску. Поскольку он был хорошо знаком с этим чудовищем, весь вечер провел в рассуждениях о том, как не причинить ему повреждения своими действиями (кот раздирал до крови любого прикасающегося к нему, и жесткая фиксация предполагала повреждения).
Спасибо за помощь!
При всем количестве прижившихся и вновь возникающих англицизмах, в частности слова полиция, это никак не влияет на различия между западом и востоком. Некоторых русских обижает применение к ним слова восток. Но пусть посмотрят на приезжающих из азиатских республик, и это пройдет. Но сейчас о несколько другом. Как поступят полицейские западных стран, увидев на улице мужчину с окровавленным большим ножом в руках, идущим им навстречу? Возможны варианты. Как поступят их московские коллеги? Они потребовали от него показать документы. Оба получили несколько ножевых ранений, но, к счастью остались живы. Каких-либо изменений в алгоритмы действий или в обучение российских служителей не добавилось. Сильнейшим методом воздействия в критических ситуациях в России является фраза: Мужчина! Документы покажите. Кстати случай реальный и о нем писали в газетах.
В восьмидесятые в нашем Дворце культуры выступала как-то знаменитая актриса Людмила Гурченко. Она пела, отвечала на вопросы зрителей, рассказывала истории. Мне понравился рассказ о том, как снималась "Соломенная шляпка".
По сюжету шляпка должна была быть съедена "лошадью какой-то офицерской". И это были бы эффектные кадры. Но вот беда: лошадь "с гримасою какой-то изуверской" напрочь отказывалась жевать шляпку. Животному было невдомёк, зачем есть солому, когда вокруг полно сочной травы. Пришлось снять бант и сделать вид, что шляпка съедена. Такая вот история. "В ней, может, правды нет, но в ней своя наука".
По сюжету шляпка должна была быть съедена "лошадью какой-то офицерской". И это были бы эффектные кадры. Но вот беда: лошадь "с гримасою какой-то изуверской" напрочь отказывалась жевать шляпку. Животному было невдомёк, зачем есть солому, когда вокруг полно сочной травы. Пришлось снять бант и сделать вид, что шляпка съедена. Такая вот история. "В ней, может, правды нет, но в ней своя наука".
Не смотрю телевизор принципиально. Те редкие случаи, когда все же, находясь в гостях у друзей и знакомых, краем глаза наблюдаю транслируемые по госканалам передачи, лишний раз убеждаюсь, что это зомбоящик. Вот пример: Показывают программу, где с упоением расхваливают «российские» танки Т-72 и Т-90, вроде как лучшие в мире. Российские? Т-72 принят на вооружение в Вооружённых Силах СССР с 1973 года. Т-90 является глубокой модернизацией Т-72Б разработан в 1989 году. В 1989 году танк был передан на ГСИ, которые прошли успешно. СССР, если кто не помнит, распался в декабре 1991. Ладно, это танки, рассмотрим самолеты: СУ-27 – первый полёт прототипа состоялся в 1977 году. Работы по созданию истребителя-перехватчика МиГ-31 (изделие 83, самолёт Е-155МП) началась в ОКБ им. А. И. Микояна в 1968 году. Это не бравурные мультики про чудо-оружие (в народе – вундервафля), это реальная жизнь. По тому, что у нас принято называть дорогами бодро бегают новенькие УАЗики, как буханки, так и всякие «Хантеры» и «Патриоты», у которых от российского только написанное латиницей название. Буханка серийно выпускается с 1965 года. «Хантер» – модификация «Козла» – УАЗ-469, выпускаемый с 1972 года, у которого брезентовый верх заменили на металлический и составное лобовое стекло на цельное. При этом даже двери остались старыми – без стеклоподъемников. Разработка УАЗ-3160, модификацией которого сейчас является «Патриот» была начата в 1980 году. Правда ранее он назывался «Симбир». Первый автомобиль КамАЗ сошёл с главного сборочного конвейера 16 февраля 1976 года, до сих пор, с незначительными изменениями, в основном внешними успешно бегает по нашим направлениям, причем регулярно собирает призы на престижных гонках грузовиков. Но разве он российский? Это глубоко Советская машина. Перечислять можно очень долго: Уралы, ГАЗы… А где новая, действительно российская техника. Извините, совсем забыл, она таки есть – «Сухой Суперджет». Так как это самолет, то его можно охарактеризовать словами киногероя (правда это было адресовано фашистскому самолету): «Горят хорошо».
Иду как то раз утром на автостанцию. Навстречу два парня, спрашивают: "сига есть?" Нет говорю.
Кажется я понял, что это не человек из обезьяны получился, а наоборот, человек когда то так
деградировал, что в обезьяну превратился. Осталось вообще слова сократить до гласных "У" и "А"
Вот практически и обезьянка получится. :)
Кажется я понял, что это не человек из обезьяны получился, а наоборот, человек когда то так
деградировал, что в обезьяну превратился. Осталось вообще слова сократить до гласных "У" и "А"
Вот практически и обезьянка получится. :)
Все лучшее произрастает в провинции!
Живем в штатах больше 20 лет, повезли в марте 2019 дочку американскую в Италию...
русские экскурсии взять не удалось - хотели двух зайцев убить-, взяли английские.
Разочарованы, раздосадованы - не знали, что итальянцы плохо говорят по-английски, почти как мексиканские садовники в Калифорнии... только итальянцы ещё и спесивые и высокомерные, как оказалось!
В общем, above они произносят как абовэ , честно! И с таким умным видом, убила бы!
Другую экскурсию вела молодая симпатичная немка. Лучше, чем итальянцы, но явная нехватка общей культуры и некая деревянность что ли...
и вот наконец хороший английский, легко сконструированные длинные предложения с множеством придаточных, выразительно, увлеченно, тепло, но с сохранением дистанции, с улыбкой, с вступительной пятиминутной исторической справкой, и сама симпатичная голубоглазая брюнетка, стройная, хорошо и к месту одетая, легко и быстро отвечала на любые вопросы, порекомендовала нам Церковь Санта Кроче, которую мы чуть не прошляпили... правильно! Она оказалась русской из Куйбышева, не только умничка , но и моя землячка! Уже полгода горжусь и никак не успокоюсь :-)
всем решительно рекомендую- Ирина, Флоренция.
Лучший гид за последние 20 лет наших путешествий. Сама была гидом, знаю, что говорю.
А девушка-то и по-французски, и по-русски , и по-английски аттестована... закончила Самарский пединститут лет за 10-15 до нашей встречи.
Наше лучшее впечатление об Италии: Ирина, Флоренция. Ребята, это не реклама! Это правда.
Живем в штатах больше 20 лет, повезли в марте 2019 дочку американскую в Италию...
русские экскурсии взять не удалось - хотели двух зайцев убить-, взяли английские.
Разочарованы, раздосадованы - не знали, что итальянцы плохо говорят по-английски, почти как мексиканские садовники в Калифорнии... только итальянцы ещё и спесивые и высокомерные, как оказалось!
В общем, above они произносят как абовэ , честно! И с таким умным видом, убила бы!
Другую экскурсию вела молодая симпатичная немка. Лучше, чем итальянцы, но явная нехватка общей культуры и некая деревянность что ли...
и вот наконец хороший английский, легко сконструированные длинные предложения с множеством придаточных, выразительно, увлеченно, тепло, но с сохранением дистанции, с улыбкой, с вступительной пятиминутной исторической справкой, и сама симпатичная голубоглазая брюнетка, стройная, хорошо и к месту одетая, легко и быстро отвечала на любые вопросы, порекомендовала нам Церковь Санта Кроче, которую мы чуть не прошляпили... правильно! Она оказалась русской из Куйбышева, не только умничка , но и моя землячка! Уже полгода горжусь и никак не успокоюсь :-)
всем решительно рекомендую- Ирина, Флоренция.
Лучший гид за последние 20 лет наших путешествий. Сама была гидом, знаю, что говорю.
А девушка-то и по-французски, и по-русски , и по-английски аттестована... закончила Самарский пединститут лет за 10-15 до нашей встречи.
Наше лучшее впечатление об Италии: Ирина, Флоренция. Ребята, это не реклама! Это правда.
КАК Я НЕ СТАЛ ВЕЛИКИМ ПИАНИСТОМ
Я учился во втором классе, когда моя матушка купила пианино и отвела меня в музыкальную школу.
- Занимайся усердно, станешь великим пианистом, будешь ездить по миру с концертами,- сказала она.
Вообще-то родители должны знать, что перспектива жить цыганской жизнью, мотаться по всему свету, жить в гостиницах, питаться в ресторанах не всем по душе, даже если ты зарабатываешь огромные деньги. Впоследствии я наездился по заграницам безо всяких там концертов, просто в туристических целях. Ну, да ладно. На первом же занятии с преподавательницей фортепиано я спросил, смогу ли поступить в консерваторию. Преподавательница промолчала, и я нутром понял: гарантий нет. Такова жизнь: везде жёсткий естественный отбор. Или блат. Или везение. Или большие деньги родителей и т.п. Большой, напряжённый труд - это необходимое условие, но ещё не гарантия, что из вас получится что-нибудь путное.
Помимо занятий на пианино ещё надо было ходить на сольфеджио, где наша группа изучала нотную грамоту, а также на хоровые занятия, где мы учились пению. И вот - концерт учеников школы после годичного обучения. В зрительном зале - родители. Я выступал первым, сыграл на рояле какую-то мелодию, по сложности несколько превосходящую "Чижика-пыжика". Другие ученики были примерно моего уровня. Последним выступал какой-то клоп, явно ещё дошкольник. Наверное, не ходя в ещё в школу, он сидел дома и постоянно играл на фортепиано. Не знаю. Но во время его выступления у всех глаза полезли на лоб. Мощная, уверенная игра всеми пальцами, ну - хоть сейчас в консерваторию. Мы с матушкой, сидя в зале, были очарованы этой музыкой. Перспектива ездить по заграницам, собирать полные залы, зарабатывать огромные деньги у меня с каждым мигом куда-то улетучивалась.
Я отказался учиться музыке. Пианино было продано. Занавес.
Я учился во втором классе, когда моя матушка купила пианино и отвела меня в музыкальную школу.
- Занимайся усердно, станешь великим пианистом, будешь ездить по миру с концертами,- сказала она.
Вообще-то родители должны знать, что перспектива жить цыганской жизнью, мотаться по всему свету, жить в гостиницах, питаться в ресторанах не всем по душе, даже если ты зарабатываешь огромные деньги. Впоследствии я наездился по заграницам безо всяких там концертов, просто в туристических целях. Ну, да ладно. На первом же занятии с преподавательницей фортепиано я спросил, смогу ли поступить в консерваторию. Преподавательница промолчала, и я нутром понял: гарантий нет. Такова жизнь: везде жёсткий естественный отбор. Или блат. Или везение. Или большие деньги родителей и т.п. Большой, напряжённый труд - это необходимое условие, но ещё не гарантия, что из вас получится что-нибудь путное.
Помимо занятий на пианино ещё надо было ходить на сольфеджио, где наша группа изучала нотную грамоту, а также на хоровые занятия, где мы учились пению. И вот - концерт учеников школы после годичного обучения. В зрительном зале - родители. Я выступал первым, сыграл на рояле какую-то мелодию, по сложности несколько превосходящую "Чижика-пыжика". Другие ученики были примерно моего уровня. Последним выступал какой-то клоп, явно ещё дошкольник. Наверное, не ходя в ещё в школу, он сидел дома и постоянно играл на фортепиано. Не знаю. Но во время его выступления у всех глаза полезли на лоб. Мощная, уверенная игра всеми пальцами, ну - хоть сейчас в консерваторию. Мы с матушкой, сидя в зале, были очарованы этой музыкой. Перспектива ездить по заграницам, собирать полные залы, зарабатывать огромные деньги у меня с каждым мигом куда-то улетучивалась.
Я отказался учиться музыке. Пианино было продано. Занавес.
Просматриваю новости по Яндексу. Один из заголовков: «В Соликамской колонии произошло очередное ЧП». Как то в памяти всплыл эпизод из работы нынешнего начальника этой самой Соликамской колонии – это сейчас он полковник, а, тогда – еще старлея, бывшего заместителем по безопасности и оперативной работе в нашей колонии особого режима. Одной из его обязанностей была составление графиков службы сотрудников. В идеале график составляется заблаговременно на месяц и перед наступлением очередного месяца сотрудники под роспись ознакамливаются с ним. В исправительных учреждениях график службы скользящий, поэтому суббота и воскресенье вполне себе рабочий день. Вообще то выходных должно быть поровну и у людей в погонах и у гражданских, но в начале двухтысячных мы были рады и пяти выходным (могло быть и меньше). Конкретно в нашей колонии все было еще веселее – с графиком работы на завтра офицеры узнавали на планерке у начальника ИК сегодня вечером. Именно так и никак иначе. Служба могла быть по обычной штатной должности, а могло выпасть и дежурство, в том числе и ночное на производственном объекте. Объем работы у первого зама начальника колонии не мал, видимо поэтому он не мог составить график на весь месяц вперед. Более того, зачастую он забывал своевременно определить очередного дежурного в ночь на производственный объект, что нисколько не волновало нашего сурового «хозяина». Накосячил – иди печатай сам на себя приказ о взыскании. Собственно сам случай таков: Вечер, мы, офицеры дневной смены, собираемся сниматься с объекта – подходит «бугор» по кличке «Толстый». Хоть и осужденный, но достаточно авторитетный, замещавший должность мастера.
– Тут такое дело, зам по БиОР просит кого-нибудь остаться в ночь подежурить…
– А с какой радости? Мы день отработали.
– Очень просит. Выговор у него уже есть за график, строгача не хочет. Капитан на подходе.
– А сам почему не подошел, а через тебя?
– Не уверен, что доброволец найдется…
Если честно, в случае прямого обращения нашего доблестного первого зама, конечно никто бы не пошел, но в этом случае вызвался отдежурить после дневной смены еще и ночную начальник отряда этого осужденного. Он вообще был человек неконфликтный, если вести себя по человечески.
– Тут такое дело, зам по БиОР просит кого-нибудь остаться в ночь подежурить…
– А с какой радости? Мы день отработали.
– Очень просит. Выговор у него уже есть за график, строгача не хочет. Капитан на подходе.
– А сам почему не подошел, а через тебя?
– Не уверен, что доброволец найдется…
Если честно, в случае прямого обращения нашего доблестного первого зама, конечно никто бы не пошел, но в этом случае вызвался отдежурить после дневной смены еще и ночную начальник отряда этого осужденного. Он вообще был человек неконфликтный, если вести себя по человечески.
Начал смотреть очередной российский сериал. Неожиданный черный юмор. Две тетки бегут от банды, попутно устилая свой путь кровью. Из актеров знаю только главных героинь и одного из преступников. Остальные - и преступники, и полиция, и оборотни в погонах - все для меня на одно лицо. С учетом того, что не смотрю сериалы не отрываясь от экрана, сюжет восстанавливаю некоторым домысливанием. Вроде бы героини нечаянно угнали джип с кучей денег.
После очередного похода в туалет возвращаюсь к экрану. А там мужики в камуфляже осадили домик с другими мужиками и постреливают туда.В это время третьи мужики из какой-то засады мочат осажденных из снайперского ружжа, дабы не оставить никого из осажденных в живых. Поскольку я минут 5 сюжета пропустил, не совсем понятно кто кого мочил - вроде полиция обнаружила преступников, а часть банды, оставшаяся на свободе, обрезала концы? Слегка смутило, что сначала вроде была летне-осенняя погода, а перестрелка в лесу шла на фоне снега, но, может, это ночной заморозок. Следующий кадр - 2-3 мужика что-то роют и находят в яме спортивную сумку средних размеров с деньгами, кидают ее каким-то наблюдателям, те из сумки бросают копателям пачку денег. В общем, эта сумка на "кучу денег из угнанного джипа" как-то не тянет. И в этот момент я замечаю, что логотип канала на экране вовсе не тот! Видимо, пока я пудрил носик, кот прошелся по пульту...
После очередного похода в туалет возвращаюсь к экрану. А там мужики в камуфляже осадили домик с другими мужиками и постреливают туда.В это время третьи мужики из какой-то засады мочат осажденных из снайперского ружжа, дабы не оставить никого из осажденных в живых. Поскольку я минут 5 сюжета пропустил, не совсем понятно кто кого мочил - вроде полиция обнаружила преступников, а часть банды, оставшаяся на свободе, обрезала концы? Слегка смутило, что сначала вроде была летне-осенняя погода, а перестрелка в лесу шла на фоне снега, но, может, это ночной заморозок. Следующий кадр - 2-3 мужика что-то роют и находят в яме спортивную сумку средних размеров с деньгами, кидают ее каким-то наблюдателям, те из сумки бросают копателям пачку денег. В общем, эта сумка на "кучу денег из угнанного джипа" как-то не тянет. И в этот момент я замечаю, что логотип канала на экране вовсе не тот! Видимо, пока я пудрил носик, кот прошелся по пульту...
Начнем с преданий старины глубокой –
с СССР, где секса не было.
В маму влюбился коллега. Роскошный восточный мужчина, который всю мощь своей любви обрушил на ее замужнюю голову так, что жаловаться начальству было подло. Он не хотел ее обидеть, он хотел ее любить, а она его любить не хотела. Что делать, как быть. Спасла случайность. Когда мама потом начала анализировать, чем вызван такой успех (он не просто отстал, он потерял всякий интерес), то вспомнила, что облегчение ситуации наступило после разговора, которому она не придала совершенно никакого значения по причине абсолютного непонимания смысла сказанного ею тогда слова. Проанализировав все возможные причины ее отказа и придя к личному выводу о невозможности бытия иной его причины, в отчаянии он спросил:
- Ты что, лесбиянка?
Бывают моменты, когда женщина точно знает, что надо соглашаться, потому что иначе будет хуже. Это женская интуиция в ее самом чистом виде. Она на автомате сказала:
- Да.
Когда она потом узнала значение этого странного слова, долго смеялась. Тот случай, когда неважно, что все подумали, а она человека не обидела.
В университете моя подруга была тем типом женщин, которые вызывают восторг у мужчин. Она не виновата, ее такой сделал Господь. И чтобы как-то отбиться от избытка мужского внимания, при приближении потенциального агрессора она поворачивалась ко мне и громко спрашивала: «Ну когда же мы с тобою займемся любовью?» Помимо того, что в полной мере значения этих слов я тогда не понимала, так еще и чувство юмора позволяло получить дополнительное удовольствие от реакции зала. Я ей отвечала: «Скоро». Поскольку мы являли признаки совместного быта (на остатки стипендии честно делили трапезу), идиоты нам поверили, что плохо сказалось на репутации, зато спасло личное пространство от лишних злыдней.
Немного про силу и роскошь восточного менталитета. К подруге припал с любовью настоящий восточный мужчина. Он приехал на конференцию и провел ее, совершенно искренне предлагая свою любовь и внимание, от которых она так же искренне отказывалась. Уезжая, он уговорил ее поужинать с ним на прощание в хорошем ресторане, просто поужинать, ничего больше. Она ему поставила условие: никаких домогательств. Потратив на ужин астрономическую по тем временам (особенно для студентов) сумму, он вернул ее в место нашего проживания. Утром она нашла под дверью своей комнаты книгу с репродукциями любимого художника. Уезжая, он успел сбегать в книжный магазин, чтобы оставить ей о себе хорошую память.
Еще этюд. Мишка – настоящий Грузин. В сочетании со знанием нескольких иностранных языков он производил неизгладимое впечатление на женщин, которые вешались на него как отцы на Снегурочку, возмущаясь чисто нордическим спокойствием. Так получилось, что мы несколько раз оказались в одной компании. Сначала нас пригласили на концерт. Спасибо поляку, который очевидно заподозрив мое полное непонимание сути места, в которое нас послали, железным тоном сказал: «Надень туда джинсы». Знаете, бывает тон, когда слушаешься. Ок. Оказались мы на рок-фестивале на острове посреди реки без денег на такси, т.е. когда Миша увидел этот ужас, он весь вечер честно пас меня. Я являла иллюзию присутствия в его жизни партнера, он всем своим видом лишал окружающих желания интересоваться мною. Пережив ночь на поляне за деревянным столиком, сидя на скамейках по разные его стороны, и таки оказавшись наконец в метро, он видимо решил, что как честный человек не должен меня обидеть. Хорошо подумав (битва мысли была видна на его челе), он вдруг выдал:
- Мне стэрвочки нравятся.
Ну, за такую искренность платят только искренностью:
- Я не стервочка.
Он внимательно изучал выражение моего лица и припечатал ситуацию своим мнением:
- Нет. Ты не стэрвочка. Ты хорошая.
Он ни разу не оскорбил меня домогательствами.
Миша, спасибо! Если ты вдруг читаешь эти строки, спасибо!
Мда. Первые лет десять любимый муж называл меня не иначе как Орлуша (см. Ильфа и Петрова). С годами появились новые эпитеты, которые мне тоже нравятся. А встретились взглядами мы с ним в библиотеке, т.е. перед детьми не стыдно.
Меня вот что сейчас занимает. Подруга прислала свои фотографии. Господи, она не просто стала красивее и лучше, она превращается в физическое совершенство, но это результат огромного физического труда и здорового бесстрашия перед возрастом. Она просто очень много тренируется.
Все-таки мужчине должно быть приятно с женщиной по улице пройти, и внешний вид жены – это во многом проявление ее уважения к мужу. Подруге спасибо! Надо всю жизнь работать над собою. Стимульнула.
Был и в моей жизни Новый год без денег и с реальной перспективой сдохнуть от голода. Возопила мысленно: «Господи! У меня осталось только совсем небольшая сумма. Я решу, что делать, только когда и она закончится». Через день или два пришел от подруги e-mail: «Я тут подумала, что обычно в это время у студентов денег нет, ты поднимись к Зулечке, я с ней для тебя 200 баксов передала». И знаете, после этого жизнь как-то наладилась.
Спасибо.
с СССР, где секса не было.
В маму влюбился коллега. Роскошный восточный мужчина, который всю мощь своей любви обрушил на ее замужнюю голову так, что жаловаться начальству было подло. Он не хотел ее обидеть, он хотел ее любить, а она его любить не хотела. Что делать, как быть. Спасла случайность. Когда мама потом начала анализировать, чем вызван такой успех (он не просто отстал, он потерял всякий интерес), то вспомнила, что облегчение ситуации наступило после разговора, которому она не придала совершенно никакого значения по причине абсолютного непонимания смысла сказанного ею тогда слова. Проанализировав все возможные причины ее отказа и придя к личному выводу о невозможности бытия иной его причины, в отчаянии он спросил:
- Ты что, лесбиянка?
Бывают моменты, когда женщина точно знает, что надо соглашаться, потому что иначе будет хуже. Это женская интуиция в ее самом чистом виде. Она на автомате сказала:
- Да.
Когда она потом узнала значение этого странного слова, долго смеялась. Тот случай, когда неважно, что все подумали, а она человека не обидела.
В университете моя подруга была тем типом женщин, которые вызывают восторг у мужчин. Она не виновата, ее такой сделал Господь. И чтобы как-то отбиться от избытка мужского внимания, при приближении потенциального агрессора она поворачивалась ко мне и громко спрашивала: «Ну когда же мы с тобою займемся любовью?» Помимо того, что в полной мере значения этих слов я тогда не понимала, так еще и чувство юмора позволяло получить дополнительное удовольствие от реакции зала. Я ей отвечала: «Скоро». Поскольку мы являли признаки совместного быта (на остатки стипендии честно делили трапезу), идиоты нам поверили, что плохо сказалось на репутации, зато спасло личное пространство от лишних злыдней.
Немного про силу и роскошь восточного менталитета. К подруге припал с любовью настоящий восточный мужчина. Он приехал на конференцию и провел ее, совершенно искренне предлагая свою любовь и внимание, от которых она так же искренне отказывалась. Уезжая, он уговорил ее поужинать с ним на прощание в хорошем ресторане, просто поужинать, ничего больше. Она ему поставила условие: никаких домогательств. Потратив на ужин астрономическую по тем временам (особенно для студентов) сумму, он вернул ее в место нашего проживания. Утром она нашла под дверью своей комнаты книгу с репродукциями любимого художника. Уезжая, он успел сбегать в книжный магазин, чтобы оставить ей о себе хорошую память.
Еще этюд. Мишка – настоящий Грузин. В сочетании со знанием нескольких иностранных языков он производил неизгладимое впечатление на женщин, которые вешались на него как отцы на Снегурочку, возмущаясь чисто нордическим спокойствием. Так получилось, что мы несколько раз оказались в одной компании. Сначала нас пригласили на концерт. Спасибо поляку, который очевидно заподозрив мое полное непонимание сути места, в которое нас послали, железным тоном сказал: «Надень туда джинсы». Знаете, бывает тон, когда слушаешься. Ок. Оказались мы на рок-фестивале на острове посреди реки без денег на такси, т.е. когда Миша увидел этот ужас, он весь вечер честно пас меня. Я являла иллюзию присутствия в его жизни партнера, он всем своим видом лишал окружающих желания интересоваться мною. Пережив ночь на поляне за деревянным столиком, сидя на скамейках по разные его стороны, и таки оказавшись наконец в метро, он видимо решил, что как честный человек не должен меня обидеть. Хорошо подумав (битва мысли была видна на его челе), он вдруг выдал:
- Мне стэрвочки нравятся.
Ну, за такую искренность платят только искренностью:
- Я не стервочка.
Он внимательно изучал выражение моего лица и припечатал ситуацию своим мнением:
- Нет. Ты не стэрвочка. Ты хорошая.
Он ни разу не оскорбил меня домогательствами.
Миша, спасибо! Если ты вдруг читаешь эти строки, спасибо!
Мда. Первые лет десять любимый муж называл меня не иначе как Орлуша (см. Ильфа и Петрова). С годами появились новые эпитеты, которые мне тоже нравятся. А встретились взглядами мы с ним в библиотеке, т.е. перед детьми не стыдно.
Меня вот что сейчас занимает. Подруга прислала свои фотографии. Господи, она не просто стала красивее и лучше, она превращается в физическое совершенство, но это результат огромного физического труда и здорового бесстрашия перед возрастом. Она просто очень много тренируется.
Все-таки мужчине должно быть приятно с женщиной по улице пройти, и внешний вид жены – это во многом проявление ее уважения к мужу. Подруге спасибо! Надо всю жизнь работать над собою. Стимульнула.
Был и в моей жизни Новый год без денег и с реальной перспективой сдохнуть от голода. Возопила мысленно: «Господи! У меня осталось только совсем небольшая сумма. Я решу, что делать, только когда и она закончится». Через день или два пришел от подруги e-mail: «Я тут подумала, что обычно в это время у студентов денег нет, ты поднимись к Зулечке, я с ней для тебя 200 баксов передала». И знаете, после этого жизнь как-то наладилась.
Спасибо.
Давненько уже была история от одного участника на сайте, который в теме с огнестрельным оружием. Он писал о технике безопасности и о том, что происходило, если её не соблюдать.
Извините, ссылку искать лень. Я уже много лет читаю публикации на этой странице, и сегодня решился зарегистрироваться и добавить несколько историй из моей жизни. И первая история будет на эту тему: обращение с огнестрельным оружием.
Мой отец, насколько у меня хватает памяти, всегда был охотником. Самые первые детские воспоминания: я лежу на диванчике, а папа рядом забивает патроны. Так я и вырос: всегда с огнестрельным оружием, всегда с поучениями о технике безопасности.
В 12 лет я получил собственное ружье, старую курковую одностволку 16 калибра. Мы жили в такой глуши, что бояться милиции не стоило. :)
Мой отец соблюдал ТБ, а был у него товарищ, который на этом был буквально помешан, в положительном смысле этого слова.
И как-то осенью поехали мы на охоту на перелёт и заехали к знакомому пастуху, который от весны и до поздней осени жил в степи, как у нас называлось- в будке, в жилищном вагончике- и пас государственных коров. Была поздняя осень, и заехать к кому-нибудь, обогреться и попить чайку, было в традициях.
Пастух был пьян, и в гостях у него был пастух-сосед, который так же пас стадо по соседству, километрах в десяти. Он тоже был немного пьян, и просто сидел на полатях и улыбался всем и всему.
Разговор конечно же сразу зашёл за ружья. У моего отца была "пятизарядка", тозовская "МЦ21-12, если правильно помню. У его друга "вертикалка" с тогда ещё очень редким эжектором. Модель не помню. И я со старым ружьишком.
Хозяин будки достал своё ружье из под кровати и начал бахвалиться: да вы, со своими новыми ружьями! А вот у меня!... У него и правда было редкое ружьё, курковая горизонталка 28 калибра.
И он взводит курки, направляет ружьё на своего "гостя", который только мычит и улыбается. Щёлкает первый раз. Друг моего отца начинает возмущаться и говорит: ты что .. .. .... ?! Оружием в людей целиться?!!!! Пастух смеётся и наводит ружьё на голову своего гостя второй раз: да всё нормально, оно не заряжено!
Друг отца не выдерживает и интуитивно отводит рукой стволы в сторону. (Сидели рядом на одних полатях).
БАЦ!!! Выстрел... Сидим секунд 30 оглушеные выстрелом.. Пьяный пастух начинает смеяться, а мой отец и его друг отбирают у него ружье, перелавымают и видем: первый патрон - осечка, а второй сработал...
Ружьё мужики разобрали и забросили на крышу "будки": пока пьян- не достанет, а когда будет трезв- такого не сделает.
Вывод из истории? Я считаю: неважно, пьян или трезв. У кого есть огнестрельное оружие, или кто хочет его приобрести: ПЕРВОЕ И ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО- С ОРУЖИЕМ ВСЕГДА ОБРАЩАТЬСЯ ТАК, КАК БУДТО ОНО ЗАРЯЖЕНО!!
Извините, ссылку искать лень. Я уже много лет читаю публикации на этой странице, и сегодня решился зарегистрироваться и добавить несколько историй из моей жизни. И первая история будет на эту тему: обращение с огнестрельным оружием.
Мой отец, насколько у меня хватает памяти, всегда был охотником. Самые первые детские воспоминания: я лежу на диванчике, а папа рядом забивает патроны. Так я и вырос: всегда с огнестрельным оружием, всегда с поучениями о технике безопасности.
В 12 лет я получил собственное ружье, старую курковую одностволку 16 калибра. Мы жили в такой глуши, что бояться милиции не стоило. :)
Мой отец соблюдал ТБ, а был у него товарищ, который на этом был буквально помешан, в положительном смысле этого слова.
И как-то осенью поехали мы на охоту на перелёт и заехали к знакомому пастуху, который от весны и до поздней осени жил в степи, как у нас называлось- в будке, в жилищном вагончике- и пас государственных коров. Была поздняя осень, и заехать к кому-нибудь, обогреться и попить чайку, было в традициях.
Пастух был пьян, и в гостях у него был пастух-сосед, который так же пас стадо по соседству, километрах в десяти. Он тоже был немного пьян, и просто сидел на полатях и улыбался всем и всему.
Разговор конечно же сразу зашёл за ружья. У моего отца была "пятизарядка", тозовская "МЦ21-12, если правильно помню. У его друга "вертикалка" с тогда ещё очень редким эжектором. Модель не помню. И я со старым ружьишком.
Хозяин будки достал своё ружье из под кровати и начал бахвалиться: да вы, со своими новыми ружьями! А вот у меня!... У него и правда было редкое ружьё, курковая горизонталка 28 калибра.
И он взводит курки, направляет ружьё на своего "гостя", который только мычит и улыбается. Щёлкает первый раз. Друг моего отца начинает возмущаться и говорит: ты что .. .. .... ?! Оружием в людей целиться?!!!! Пастух смеётся и наводит ружьё на голову своего гостя второй раз: да всё нормально, оно не заряжено!
Друг отца не выдерживает и интуитивно отводит рукой стволы в сторону. (Сидели рядом на одних полатях).
БАЦ!!! Выстрел... Сидим секунд 30 оглушеные выстрелом.. Пьяный пастух начинает смеяться, а мой отец и его друг отбирают у него ружье, перелавымают и видем: первый патрон - осечка, а второй сработал...
Ружьё мужики разобрали и забросили на крышу "будки": пока пьян- не достанет, а когда будет трезв- такого не сделает.
Вывод из истории? Я считаю: неважно, пьян или трезв. У кого есть огнестрельное оружие, или кто хочет его приобрести: ПЕРВОЕ И ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО- С ОРУЖИЕМ ВСЕГДА ОБРАЩАТЬСЯ ТАК, КАК БУДТО ОНО ЗАРЯЖЕНО!!
На странице Государственной думы во «ВКонтакте» опубликован опрос о необходимости отмены моратория на смертную казнь. Опрос предваряет история об убийстве в Саратове девятилетней Елизаветы Киселевой.
Хочу напомнить, что в Германии практически сразу после войны уже в 1949 смертную казнь отменили. А теперь представьте на секунду, что у фашистов не было бы законного права убивать несогласных с их режимом. Нацисты по прежнему могли бы повесить на человека любое обвинение: даже в детоубийстве. Но вот убить в рамках закона - не смогли бы. Как по вашему: хуже от этого стало бы или лучше?
Хочу напомнить, что в Германии практически сразу после войны уже в 1949 смертную казнь отменили. А теперь представьте на секунду, что у фашистов не было бы законного права убивать несогласных с их режимом. Нацисты по прежнему могли бы повесить на человека любое обвинение: даже в детоубийстве. Но вот убить в рамках закона - не смогли бы. Как по вашему: хуже от этого стало бы или лучше?
23
Всем понравилась история про Грету Тунберг. Теперь есть у нее есть продолжение. В штате Калифорния пытаются протолкнуть закон, по которому, каждый раз, когда перед тем как заправить свой автомобиль, ты будешь обязан слушать часовую лекцию этого вундеркинда про глобальное потепление, озоновые дыры и кислотные дожди.
Сосед по лестничной площадке решил как-то газон перед окнами облагородить. Долго думал что посадить. Цветочки и прочая хрень как-то не по мужски. В итоге посадил картошку. Всё лето прохожие прикалывались, а он полол и окучивал свой огород. Грядки были как с картинки. Урожай грозился быть хорошим. В сентябре тихой сапой кто-то всю картошку ночью выкопал. Даже мне было обидно, т.к. хотел на результат посмотреть. Больше сосед картошку на газоне не садил.
Утром позвонил внук:
-Дед, тебе пенсию перечислили?
-Да, отвечаю.
-Дед, перекинь на мою карту 15500 рублей, очень надо!
-Для чего?
-Деда, я тебе потом всё объясню!
-Нет! Приходи, объясни, для чего тебе нужна такая сумма.
-Дедуля, сегодня у Светы день рождения! Я, хочу подарить ей классный смартфон,
-А папа с мамой, тебе не хотят помочь в этом деле? (его мама это моя старшая дочь)
-Дед, мне неудобно, жить за счет родителей. Через полгода закончу УГТУ, и сам буду тебе помогать, как материально, так и морально!
Речи внука меня растрогали, и я через приложение Сбербанка России, по номеру его телефона перевел 15500 рублей.
Примерно часа через два, приходит СМС, от Сбербанка России: «Ваша карта заблокирована». Через минуту звонит внук: дед, у меня карту заблокировали…, что делать?
Что делать, что делать? Идти в Сбербанк России и разбираться…
Прихожу туда, беру квиток из терминала, жду не очень большую электронную очередь.
Вызывают к окошку…
Я предъявляю свой паспорт гражданина России и карту Сбербанка России, но не из широких штанин, а из кармана и задаю вопрос девице сидящей а окошке, об этом.
Ответ девицы из окошка, меня привел в шок!
-Вы, на каком основании перевели 15500 рублей совершенно постороннему Вам человеку!
-Как постороннему? Это мой внук! Извините, но это мои деньги! Куда хочу, туда и буду переводить, прожирать и даже просирать!!!
-По новому закону, запрещено перечислять…
-По какому закону?
-Наверное, по новому закону произошел сбой.
-Какой сбой?
Через пару минут карты были активированы.
-Дед, тебе пенсию перечислили?
-Да, отвечаю.
-Дед, перекинь на мою карту 15500 рублей, очень надо!
-Для чего?
-Деда, я тебе потом всё объясню!
-Нет! Приходи, объясни, для чего тебе нужна такая сумма.
-Дедуля, сегодня у Светы день рождения! Я, хочу подарить ей классный смартфон,
-А папа с мамой, тебе не хотят помочь в этом деле? (его мама это моя старшая дочь)
-Дед, мне неудобно, жить за счет родителей. Через полгода закончу УГТУ, и сам буду тебе помогать, как материально, так и морально!
Речи внука меня растрогали, и я через приложение Сбербанка России, по номеру его телефона перевел 15500 рублей.
Примерно часа через два, приходит СМС, от Сбербанка России: «Ваша карта заблокирована». Через минуту звонит внук: дед, у меня карту заблокировали…, что делать?
Что делать, что делать? Идти в Сбербанк России и разбираться…
Прихожу туда, беру квиток из терминала, жду не очень большую электронную очередь.
Вызывают к окошку…
Я предъявляю свой паспорт гражданина России и карту Сбербанка России, но не из широких штанин, а из кармана и задаю вопрос девице сидящей а окошке, об этом.
Ответ девицы из окошка, меня привел в шок!
-Вы, на каком основании перевели 15500 рублей совершенно постороннему Вам человеку!
-Как постороннему? Это мой внук! Извините, но это мои деньги! Куда хочу, туда и буду переводить, прожирать и даже просирать!!!
-По новому закону, запрещено перечислять…
-По какому закону?
-Наверное, по новому закону произошел сбой.
-Какой сбой?
Через пару минут карты были активированы.
Японская студентка сдала пустой лист с эссе по истории ниндзя. Профессор поставил ей высший балл.
Девушка воспользовалась техникой ниндзя «абуридаси» и написала сочинение невидимыми чернилами.
Девушка воспользовалась техникой ниндзя «абуридаси» и написала сочинение невидимыми чернилами.
27
Вот представьте: ночь, улица, фонарь, аптека, а вы в эту аптеку зашли и подхватили там какой-то новый вирус, которым раньше никогда не болели.
Вирус этот встроился в клетки нашего тела, эти клетки бросили работу и ушли в глухой запой. Мы заболели.
Тут и появляется первый герой.
Шляются у нас по всему организму разные клетки. В том числе – антигенпрезентирующие. Это если по-научному. А если без зауми, то клетки-гопники. Дендритные клетки, макрофаги и ещё парочка таких же страшных рыл.
Как и положено гопникам, они в основном интересуются не влиянием Блока на развитие поэзии 20-го века, а у кого бы мобилу отжать. У этих клеток одна заветная мечта: выпить и закусить. Цепляют всех прохожих: “слыш, ты с какого раёна?”.
А поскольку заболевшим клеткам не до бесед с быдлом, гопники оскорбляются - и эти клетки попросту сжирают.
Они жадно чавкают, жрут очень неряшливо и на рыле у них остаются лохмотья даже вякнуть не успевшего вируса, который только-только начал обживаться в новой квартире.
Пока они обжираются – я успею рассказать про второго героя, который куда интересней.
Т-лимфоциты родом с той же улицы, что и гопота – из костного мозга.
Кстати, вот вам первое чудо – внутри наших костей живут и размножаются колонии многих кровяных (и не только) клеток. Так вот, пока они там плодятся – они имеют очень слабое отношение к остальному организму.
Вдумайтесь: это – просто обитающая в нас колония простейших!
Мы только научились их использовать в своих интересах - как муравьи научились использовать тлю: кормят её, пасут и потом доят, слизывая сладкий нектар, который выделяет тля.
Но Т-лимфоциты мало что помнят о костном мозге, потому что их оттуда украли цыгане и увезли аж в тимус (вилочковую железу) даже не младенцами, а эмбрионами - гемоцитобластами (теми самыми так модными сейчас стволовыми клетками).
Откуда берутся дети, все знают? Т-лимфоциты рождаются точно так же: в тимусе есть особые клетки-няньки с настоящими матками (которые так и называются инвагинациями), в которых эмбрионы лимфоцитов созревают – и рождаются уже по-настоящему.
Там же, в тимусе, есть детский сад и школа, где T-лимфоцитов учат любить родных (не обижать клетки родного тела) и с опаской относиться к чужим дядькам-педофилам (чужеродным клеткам).
По окончанию школы Т-лимфоциты выходят из вилочковой железы в жизнь.
Фактически, это ещё подростки. Жизни они пока не нюхали, поэтому биологи их называют “наивными”.
Видели бродящих по улице подростков? Уши заткнуты наушниками с гремящим рэпом, взгляд остекленевший, окружающее им совершенно неинтересно. Вот и наивные Т-лимфоциты под микроскопом выглядят точно так же – разве что без наушников.
А клетка-гопник в это время уже нажралась. И, как любое сытое быдло, тут же начала ощущать себя элитой. У неё начали бродить смутные желания: жениться на модели, купить ламборджини или смотаться на Канары.
Канары ей представляются самым реальным из этого перечня, поэтому клетка-гопник (по-прежнему с лохмотьями патогена на морде) пакует чемоданы, лезет в лимфатический сосуд и оттуда отправляется в морской (то есть, лимфатический, конечно) круиз на курорт – в ближаший лимфатический узел.
А на этом курорте – там ведь полно наивных Т-лимфоцитов. И наши герои наконец встречаются.
Клетка-гопник наступает на ногу лимфоциту с привычным вопросом: “да ты с какого раёна, пацанчик?”.
T-лимфоцит изумляется. Он закончил школу благородных девиц и привык к совсем другим манерам. Вытаскивает наушники и пытается понять, что происходит.
Я в буквальном смысле говорил, что жизни он ещё не нюхал: впервые лимфоцит встречается с вонючим гопником, от которого несет перегаром и недельными носками (стыдливые биологи эти носки и перегар деликатно называют главным комплексом гистосовместимости и ко-стимуляторными ферментами – но, как ни называй, а воняет-то от этого не меньше!).
T-лимфоцит внимательно разглядывает гопника. Сам-то резкий пацан сер, уныл и непримечателен: замечали ведь, вся гопота друг на друга похожа как близнецы. Но свисающие с рыла гопника ошмётки сожранного вируса делают его чушку уникальной.
А шляющиеся мимо В-лимфоциты Т-лимфоцита ещё и подзуживают: "он обозвал тебя червяком, земляным червяком!" - пока другие В-лимфоциты достали мобильники, издевательски ржут и делают фоточки на память (чтобы в следующий раз организм отреагировал на этот антиген в разы быстрее, но Т-лимфоциту же всё равно дико обидно!).
И тут происходит удивительная штука – ради которой я всё это и рассказывал.
От злости лимфоцит (он-то теперь не наивный, а битый жизнью – активированный) начинает бурно делиться, его дети – тоже: пока не образуется огромная куча клеток (клон).
Но делятся они не просто чтобы Фрейда ублажить, а очень быстро мутируя! С каждой мутацией всё больше обучаясь распознавать именно этот вирус.
Мутировавшие неправильно уничтожаются, удачные размножаются дальше. И потом они идут на войнушку.
Просто вдумайтесь: когда мы подхватили какой-то новый грипп – за те пару дней, что мы валяемся с температурой, внутри нас втихаря идёт настоящая эволюция T-лимфоцитов.
Ещё раз: самая настоящая дарвиновская эволюция. Не за миллионы лет. За два-три дня.
Разве это не настоящее чудо?
И это – только один крошечный эпизод из будней иммунной системы. Даже из которого я и сотой части не рассказал: на самом деле и Т-лимфоциты бывают совсем разные: здесь была речь только о Т-киллерах, и происходит всё куда сложней и увлекательней. И чудеса там – на каждом шагу...
Александр Панченко
Вирус этот встроился в клетки нашего тела, эти клетки бросили работу и ушли в глухой запой. Мы заболели.
Тут и появляется первый герой.
Шляются у нас по всему организму разные клетки. В том числе – антигенпрезентирующие. Это если по-научному. А если без зауми, то клетки-гопники. Дендритные клетки, макрофаги и ещё парочка таких же страшных рыл.
Как и положено гопникам, они в основном интересуются не влиянием Блока на развитие поэзии 20-го века, а у кого бы мобилу отжать. У этих клеток одна заветная мечта: выпить и закусить. Цепляют всех прохожих: “слыш, ты с какого раёна?”.
А поскольку заболевшим клеткам не до бесед с быдлом, гопники оскорбляются - и эти клетки попросту сжирают.
Они жадно чавкают, жрут очень неряшливо и на рыле у них остаются лохмотья даже вякнуть не успевшего вируса, который только-только начал обживаться в новой квартире.
Пока они обжираются – я успею рассказать про второго героя, который куда интересней.
Т-лимфоциты родом с той же улицы, что и гопота – из костного мозга.
Кстати, вот вам первое чудо – внутри наших костей живут и размножаются колонии многих кровяных (и не только) клеток. Так вот, пока они там плодятся – они имеют очень слабое отношение к остальному организму.
Вдумайтесь: это – просто обитающая в нас колония простейших!
Мы только научились их использовать в своих интересах - как муравьи научились использовать тлю: кормят её, пасут и потом доят, слизывая сладкий нектар, который выделяет тля.
Но Т-лимфоциты мало что помнят о костном мозге, потому что их оттуда украли цыгане и увезли аж в тимус (вилочковую железу) даже не младенцами, а эмбрионами - гемоцитобластами (теми самыми так модными сейчас стволовыми клетками).
Откуда берутся дети, все знают? Т-лимфоциты рождаются точно так же: в тимусе есть особые клетки-няньки с настоящими матками (которые так и называются инвагинациями), в которых эмбрионы лимфоцитов созревают – и рождаются уже по-настоящему.
Там же, в тимусе, есть детский сад и школа, где T-лимфоцитов учат любить родных (не обижать клетки родного тела) и с опаской относиться к чужим дядькам-педофилам (чужеродным клеткам).
По окончанию школы Т-лимфоциты выходят из вилочковой железы в жизнь.
Фактически, это ещё подростки. Жизни они пока не нюхали, поэтому биологи их называют “наивными”.
Видели бродящих по улице подростков? Уши заткнуты наушниками с гремящим рэпом, взгляд остекленевший, окружающее им совершенно неинтересно. Вот и наивные Т-лимфоциты под микроскопом выглядят точно так же – разве что без наушников.
А клетка-гопник в это время уже нажралась. И, как любое сытое быдло, тут же начала ощущать себя элитой. У неё начали бродить смутные желания: жениться на модели, купить ламборджини или смотаться на Канары.
Канары ей представляются самым реальным из этого перечня, поэтому клетка-гопник (по-прежнему с лохмотьями патогена на морде) пакует чемоданы, лезет в лимфатический сосуд и оттуда отправляется в морской (то есть, лимфатический, конечно) круиз на курорт – в ближаший лимфатический узел.
А на этом курорте – там ведь полно наивных Т-лимфоцитов. И наши герои наконец встречаются.
Клетка-гопник наступает на ногу лимфоциту с привычным вопросом: “да ты с какого раёна, пацанчик?”.
T-лимфоцит изумляется. Он закончил школу благородных девиц и привык к совсем другим манерам. Вытаскивает наушники и пытается понять, что происходит.
Я в буквальном смысле говорил, что жизни он ещё не нюхал: впервые лимфоцит встречается с вонючим гопником, от которого несет перегаром и недельными носками (стыдливые биологи эти носки и перегар деликатно называют главным комплексом гистосовместимости и ко-стимуляторными ферментами – но, как ни называй, а воняет-то от этого не меньше!).
T-лимфоцит внимательно разглядывает гопника. Сам-то резкий пацан сер, уныл и непримечателен: замечали ведь, вся гопота друг на друга похожа как близнецы. Но свисающие с рыла гопника ошмётки сожранного вируса делают его чушку уникальной.
А шляющиеся мимо В-лимфоциты Т-лимфоцита ещё и подзуживают: "он обозвал тебя червяком, земляным червяком!" - пока другие В-лимфоциты достали мобильники, издевательски ржут и делают фоточки на память (чтобы в следующий раз организм отреагировал на этот антиген в разы быстрее, но Т-лимфоциту же всё равно дико обидно!).
И тут происходит удивительная штука – ради которой я всё это и рассказывал.
От злости лимфоцит (он-то теперь не наивный, а битый жизнью – активированный) начинает бурно делиться, его дети – тоже: пока не образуется огромная куча клеток (клон).
Но делятся они не просто чтобы Фрейда ублажить, а очень быстро мутируя! С каждой мутацией всё больше обучаясь распознавать именно этот вирус.
Мутировавшие неправильно уничтожаются, удачные размножаются дальше. И потом они идут на войнушку.
Просто вдумайтесь: когда мы подхватили какой-то новый грипп – за те пару дней, что мы валяемся с температурой, внутри нас втихаря идёт настоящая эволюция T-лимфоцитов.
Ещё раз: самая настоящая дарвиновская эволюция. Не за миллионы лет. За два-три дня.
Разве это не настоящее чудо?
И это – только один крошечный эпизод из будней иммунной системы. Даже из которого я и сотой части не рассказал: на самом деле и Т-лимфоциты бывают совсем разные: здесь была речь только о Т-киллерах, и происходит всё куда сложней и увлекательней. И чудеса там – на каждом шагу...
Александр Панченко
Пушкин, я и Зимняя Лошадка
Не так давно одесское телевидение юбилей справляло. Всех вспомнили, всех поздравили: и самого первого оператора, и выпускающих, и звукорежиссеров. Даже того хмыря, что катушки с кабелями таскает.
Не позвали только тех троих, кто как раз больше всего для его развития сделал: меня, Пушкина и одну заразу.
Ладно, я не обидчивый. Раз они решили наши заслуги неблагодарно замолчать - расскажу сам.
История эта случилась, когда я в четвертый класс пошел.
С первого по третий у нас была единственная учительница. И сидели мы безвылазно в своем классе. А подросли - стали выезжать в свет, вращаться в сферах и мучить других учителей. Это называлось кабинетной системой.
В первый же день четвертого класса я познакомился с людьми, которые постепенно стали для меня одними из самых важных и родных: с учительской семьей Попелюхеров.
Илья Лазаревич вел у нас русский. Роза Моисеевна - его жена - занималась тем же в параллельном классе. А их дочка, Анна Ильинична, ставила мне двойки и тройки сначала за рисование, а потом за черчение.
Они были учителями от бога и замечательными людьми. Мы почти всем классом вечно торчали у них дома, в маленькой квартирке на Жуковского.
Потом они были главными гостями у меня на свадьбе.
А в начале девяностых дети увезли их в Израиль. Им - настоящим интеллигентам, бессребреникам, хлебосолам, не горлохватам - было там очень плохо и тоскливо, и мы интенсивно переписывались до самой их смерти.
Я был двадцатилетним мальчишкой-позером, все старался писать красивые эпистолярии - ни слова в простоте! - а надо было вместо глупых грошовых мудрствований и выпендрежа просто сказать, как благодарен я им за все, как их люблю и как скучаю. Почему-то это казалось стыдным. До тех пор, пока не пришло письмо с вырезанным из местной газетенки крошечным некрологом.
Илья Лазаревич был прекрасным учителем и большой души человеком. Русскому языку у него обучались и самые дремучие двоечники и раздолбаи. Даже одноклассник, практически не учившийся в школе и первый раз загремевший на зону еще малолеткой, со второй ходки писал безукоризненно грамотные письма: такие яркие и хлесткие, что одно даже напечатал журнал “Человек и Закон”.
У всех у нас свои странности. Был свой пунктик и у Лазаревича, как мы его называли: он был пушкинистом.
Что такое пушкинист? Существовала в СССР такая тусовка полусумасшедших фетишистов. Были любители Пушкина, были его ненавистники, были равнодушные, а еще - были пушкинисты.
Так же, как собиравшиеся на Соборке болельщики могли часами спорить, на какой минуте забил гол нападающий Иван Баба во втором периоде матча между сборной шиномонтажного ПТУ№4 и командой второй столовой, так и пушкинисты могли устроить скандал с хватанием за грудки и мордобоем, выясняя, на левой или на правой ноге носил при жизни великий поэт чудом найденный на его квартире полуистлевший вонючий носок.
Пушкинисты были относительно безобидными чудаками, поэтому им не мешали бурлить, собирать тематические марки, сплетни, посмертные, прижизненные и пренатальные маски Пушкина, а временами собираться большими кучами для очередного скандала. И даже сделали несколько журналов, где они и обсуждали восхищенно нюансы пушкинских детсадовских каракулей на полях рукописей и девичью фамилию прабабушки Арины Родионовны.
Первый же урок русского Лазаревич начал эффектно. Он сказал:
- Дети, встаньте и посмотрите в окно.
Когда посреди урока вдруг разрешают встать, это всегда радует. Мы слоновьим стадом с воплями подбежали к окну и уставились в него.
За окном не было ничего нового: все тот же микро-скверик, на месте которого когда-то была Вознесенская церковь.
- Видите, видите? - с трагической мхатовской интонацией страстно начал Илья Лазаревич. - Вот там, прямо перед вами, была когда-то граница порто-франко; Тираспольская застава, через которую в Одессу въехал Пушкин! Вы понимаете, Пууу-ушкин!
Мы переглянулись и захихикали. С нашей точки зрения, въедь Пушкин через что-то другое, а не через этот садик на углу Комсомольской и Дзержинского, в мировой истории мало что изменилось бы.
Лазаревич, который от звучания имени Александра Сергеевича, как уважающий себя пушкинист, впал в священный транс, выудил откуда-то мутную фоточку с полосатой будкой и шлагбаумом, и затряс ей перед нами.
- Вот она! Вы представляете?!
Мы не впечатлились. Фотография была так себе. Еще и подрисованной карандашом. Даже я своей "Сменой - 8М" куда лучше снимал. Но Илья Лазаревич уже ничего не видел. Пылко и страстно, жутко картавя (он всегда начинал картавить, когда волновался), он вываливал на нас гору нудных подробностей пушкиниады: куда поэт отправился, пройдя эту заставу, где он потом пообедал, что сказал ресторатору, куда поехал потом…
В общем, Илья Лазаревич был пушкинистом. А я - мальчишкой, который неплохо для своего возраста читал вслух. Поэтому Лазаревич предложил мне антерпризу в обмен на пятерки. Я не устоял и начал таскаться по всяким злачным местам, декламируя куски пушкинских текстов.
Так я покатился по наклонной, пока кривая дорожка не довела до Дома Ученых: намечались помпезные пушкинские чтения, для которых пушкинисты отловили по городу четверых детей и пригласили телевизионщиков.
Из какой-то занавески выгородили на сцене кулису, толстая тетка - ведущая (я был развитым ребенком, в цирк ходил регулярно, так что тут же вспомнил, что ведущий по-научному называется шпрехшталмейстером) - загнала нас туда и наскоро порепетировала.
Оказалось, только я блесну с сидящей на ветвях русалкой: все остальные, как сговорившись, выбрали для себя разные огрызки из "Евгения Онегина".
Все мы принесли свои куски распечатанными на машинке и сдали их тетке-шпрехшталмейстеру.
Я первым оттарабанил свой текст.
Моя ровесница, мордатенькая девочка с длиннющей гусиной шеей и двумя огромными белыми бантами на жиденьких косичках презрительно фыркнула.
- Ты чего? - спросил я.
- Из тебя чтец, как из попы холодец! - сымпровизировала девчонка и показала язык.
Я понял, что с ней надо держать ухо востро: творческая среда - гадючник известный, это я от дедушки уже знал.
Девчонка дразнила меня дальше - негромко, чтоб не услышала ведущая. Противным скрипучим голосом: будто Анна Каренина из-под поезда.
Здоровый лоб из восьмого класса с пафосом прочел первую главу. Я удивился, как он смог столько вызубрить. Наверно, с первого класса долбил.
Тетка не знала ее тоже и сверялась по распечатке.
Прыщавая семиклассница бойко прочирикала письмо Татьяны и ее страдалки из третьей главы.
Девчонка с косичками перестала шептать мне ехидные дразнилки и продекламировала про удалую кибитку из пятой.
"Евгения Онегина" мы еще не проходили, поэтому слушал я с интересом.
Всю репетицию тетка-ведущая изо всех сил пыталась нас запугать до истерики:
- Помните! Вас будет снимать телевидение! Прямой эфир! Вас увидит весь город! Помните-помните! Вся Одесса! Не забывайте!
Я лениво пропускал ее страшилки мимо ушей: мне ли, самой яркой звезде второго голоса областного хора "Зернышки" из Дворца пионеров, давно избалованной вниманием мировых сми (в лице газеты "Овидиопольский колхозник"), бояться какого-то телевидения!
Прибежали телевизионщики, обставили нас со всех сторон выключенными софитами, поставили на пол микрофон на длинной железной штанге и предупредили, что до эфира осталось десять минут.
К нам за занавеску принесли какой-то хлам и стали наряжать нас в него.
Обе девочки получили нелепые кисейные хвосты. Татьяне еще сунули в руки облезлый веер и предупредили, чтоб она его не вздумала на сцене открывать: расползется.
Восьмиклассник получил трость. Шпрехшталмейстерша сказала, что это - пушкинская. Парень закричал, что никакая она не пушкинская, она чарли-чаплиновская, и он с ней выступать не будет, но ведущая шикнула, и он смирился.
Тут она увидела мои битком набитые карманы, снова завела свою шарманку, - как так можно, тебя же сейчас увидит вся Одесса, - заставила все из них вытряхнуть и сдать ей на хранение.
Я безропотно отдал почти все. Кроме ручки от крана. Это была очень ценная и редкая вещь.
Конечно, тогда в каждом одесском дворе была водоразборная колонка: заходи и пей. Но еще - из всех фасадов домов торчали кончики водопроводных труб с краном на конце. Туда по утрам дворники цепляли свои шланги, чтобы поливать улицы.
Закончив полив, они снимали и уносили с собой ручки (сами крутилки) от кранов, чтобы никто не открыл воду и не бросил потом, забыв закрыть.
Имея свою крутилку, можно было пить в любой момент, гуляя по улице: не требовалось заходить во дворы и разыскивать там колонки. Поэтому ручка от крана очень высоко ценилась.
Ведущая поклялась, что сбережет ее, и я скрепя сердце согласился.
Взамен крутилки я получил шляпу-цилиндр. Тетка нахлобучила его на меня, и цилиндр провалился до плеч. Он был вдвое больше моего размера.
Я осторожно поднял его.
- Ты, главное, ушами не шевели, когда выступать будешь! - обидно заржала моя ровесница. - А то опять провалится!
- Не провалится! - бодро возразила ведущая.
Она сняла с меня цилиндр, смяла какую-то бумагу, запихала туда и надела цилиндр обратно. Теперь он не проваливался. Только крутился на башке, как юла.
- Прекрасно! - одобрила ведущая.
Занавеску убрали, софиты включили и начали елозить ими по сцене вокруг нас по командам оператора.
- Можно! - сказал он наконец корреспондентше.
- Хорошо, - обрадовалась та, - а то пять минут всего осталось. Дети, послушайте меня.
Корреспондентша пошла нас пугать, как до нее ведущая.
Я не слушал. Софиты не столько светили, сколько грели. Я взмок и все тело дико зачесалось.
Чтобы отвлечься, я начал разглядывать зал.
Зрители тоже уставились на меня: старшеклассники им были неинтересны, а вот мы с мордатенькой девчонкой вызывали ажиотаж.
- Смотрите, смотрите! Такие маленькие, а уже пушкинисты!
Зал был битком. Там сидели пушкинисты в разной степени разложения. Заболевшие недавно были еще похожи на нормальных. Другие деградировали настолько, что прилюдно трясли томиками Пушкина. Представляете? Прийти не абы куда, а на пушкинские чтения - и со своим томиком Пушкина! Все равно, что в ресторан со своей поллитрой притащиться!
Все они оживленно беседовали кучками по нескольку человек. Было забавно: все группки вели себя совершенно одинаково. Какое-то время вся кучка пылко и негромко говорила что-то друг другу, потом кто-то из них поднимал указательный палец вверх и взвывал страстно:
- Ну это же Пууу-у-уушкин!
Потом начинался новый круг.
- Это же Пуууу-ушкин! - неслось периодически из разных углов зала с одинаковым подвывом.
Это явно был общепринятый пушкинистский пароль.
Корреспондентша замахала руками, чтобы все замолчали, еще раз напомнила всем про ответственность, и эфир начался.
Сначала она сама со вторым микрофоном на веревке протараторила в камеру про великое событие, потом всучила микрофон шпрехшталмейстерше. Та не так бойко, но все-таки представила нас и предложила начать восьмикласснику. Он шагнул к микрофону.
Я не зря удивлялся, как парень смог запомнить целиком первую главу. Он промямлил про дядю честных правил, но уже вторую строфу произнес тише и неуверенней. К лондонскому денди он уже еле шептал. А погоревав на прощанье о вышедшей из моды латыни - замолчал совсем.
- Просим! - подбодрила его ведущая, аплодируя.
Но парень решительно махнул рукой и смело ушел со сцены.
Чтобы скрыть накладку, оператор быстро крутанул камеру и стал показывать зал.
Пушкинисты расцвели. Дядьки достали расчески и стали прилизывать лысины, а тетки мечтательно закатили глазки к небу. Только пушкинисты последних стадий никак не отреагировали: они так и продолжали сидеть с томиками Пушкина в трясущихся руках, что-то бормоча себе под нос.
Шпрехшталмейстерша подтолкнула к микрофону Татьяну и концерт продолжился.
Ее номер оказался оказался куда короче.
- Я к вам пишу - чего же боле? - возмущенно и зло спросила девочка у какого-то плешивого пушкиниста из первого ряда.
Эффектно, как настоящая актриса, широко повела рукой, с грохотом повалила микрофон на зрителей, разрыдалась и убежала.
Оператору снова пришлось развернуть камеру в зал. Пушкинисты жутко покраснели, но расплылись в блаженстве: справедливость восторжествовала, мир в конце концов заинтересовался ими!
Микрофон поставили на место.
Мордатенькая девочка с победным видом шагнула к нему. Подняла руку, как зовущая на баррикады Родина. Открыла рот. Постояла так. И закрыла рот.
Она забыла свой текст.
Меньше меня дразнить надо было.
Шпрехшталмейстерша за кадром делала страшные глаза. Девочка молчала. Мне стало ее жаль. В конце концов, я сам был тот еще подарочек. Я перестал злиться на девчонку и захотел ей помочь.
Что она читала, я толком не помнил, и тоже задумался. Мы стали молчать вместе.
Я вспомнил первым. Правда, не сначала, но хоть что-то.
- Зима. Лошадка, торжествуя,.. - шепнул я девочке.
- Зима. Лошадка, торжествуя, на дровнях обновляет путь. Ее крестьянин, снег почуя, плетется рысью как-нибудь... - послушно и как-то задумчиво продекламировала она.
- Скотина! Гад! - сообщила всей Одессе.
И тоже убежала.
На сцене я остался один.
Сделал шаг вперед. Открыл рот. И вдруг понял, что заразился от этой девчонки: я тоже внезапно забыл текст. Напрочь.
Нет, никакого страха я не чувствовал. Был совершенно спокоен. Но никак не мог вспомнить не единой строчки. Или хоть о чем вообще собирался читать.
Очень мешало сосредоточиться то, что из-за софитов все тело зудело.
Я постоял еще. Ничего не вспоминалось. Тогда я начал чесаться. Сначала одной рукой. Потом другой. Потом двумя сразу. Как блохастая собачка.
Зуд прошел. Но стихи так и не вспомнились.
Тут меня осенило. Перед выступлением ведущая запихнула в мой огромный цилиндр какие-то бумаги. А вдруг это как раз мой текст?
Я поднял цилиндр. Из-под него упал бумажный комок.
Я поставил цилиндр на сцену и развернул бумагу - хотя уже видел, что это не моя распечатка.
Бумага оказалась газетой "Вечерняя Одесса".
На всякий случай я прочитал заголовки на первой странице. Нет, это был точно не мой текст.
Я разозлился. Не хватало зацепки, любой зацепки - и все вспомнилось бы, все пошло бы как по маслу.
Продолжая задумчиво смотреть в газету, я попытался вспомнить репетицию. Хоть словечко бы - а дальше я уже не пропаду.
Нет, никак.
И вдруг вспомнилось: это было что-то про лес! Какие-то взрытые бразды, какая-то кибитка. Телега, что ли? Воз? Лес и воз...
Тут в голове вспыхнуло. Я вспомнил все. От начала и до последней строчки.
Встал в позу и начал:
- Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.
Корреспондентша ахнула и полезла на сцену, волоча за собой микрофон на веревке. Оператор снова крутанул камеру в зал. Сегодня пушкинистам определенно везло.
До конца прямого эфира оставалось время. Его надо было как-то заполнить.
Корреспондентка решила, что с поэзией на сегодня хватит, а вот интервью может телезрителей заинтересовать.
- Как тебя зовут? - сунула она мне микрофон.
- Саша, - мрачно отозвался я: могла бы до передачи поинтересоваться.
- Саша, какое красивое имя! Скажи нам, Саша, вот ты Пушкина... что?
- Что? - переспросил я.
- Ну, ты ведь Пушкина лю... - подмигнула корреспондентка. - Лю-би...
- Не люблю, - честно сказал я.
- Как это? - ужаснулась корреспондентша. - Кого же ты тогда любишь? Ну, вот какое стихотворение тебе нравится?
- “В тропическом лесу купил я дачу”, - так же искренне ответил я.
Журналистка явно его тоже знала, потому что сделала страшные глаза и показала целую пантомиму, как она меня душит.
Камера тут же развернулась в зал. У пушкинистов был счастливый день. За всю историю им не обламывалось столько внимания человечества, как за один сегодняшний вечер.
- Уйди, - прошептала мне корреспондентша, закрывая микрофон - я сама закончу как-то. Убирайся отсюда.
- Я не могу уйти, - сказал я в свой микрофон. - у меня шпрехталмейстерша крутилку забрала.
- Я не шпрехштал... шпрехмах... я заведующая детско-юношеской бибилиотеки! - завизжала оскорбленная ведущая.
На камере продолжала гореть лампочка. Это значило, что мы по-прежнему в прямом эфире.
Корреспондентша вытолкала меня из кадра и всучила ведущей, а сама стала нести в объектив какую-то ахинею.
Несостоявшаяся шпрехшталмейстерша вытащила меня на улицу и сказала, чтобы больше никогда меня не видела.
Крутилку она так и заначила. Это было уже просто подло.
Через день у нас был русский язык. Я хотел заболеть, но не получилось.
Илья Лазаревич был мрачнее тучи.
Он вызвал меня к доске. Достал из портфеля свежую "Вечерку".
- Послушайте, дети. Вот что пишут про нашего героя.
И начал читать.
Газета напечатала репортаж про пушкинские чтения. Не меньше половины было обо мне.
Корреспондент был тот еще хохмач. Наверно, ему понравилось, что я фокуснически вытащил из цилиндра именно "Вечерку". Потому что он меня пожалел.
- Неизгладимое впечатление, - читал Лазаревич, - оставил самый маленький участник чтений: А. Пащенко из 29-ой школы (учитель - И. Л. Попелюхер). Он с настоящим актерским мастерством разыграл целое представление: Александр Сергеевич встает утром с постели, почесываясь и позевывая (вранье, не позевывал я, только чесался!). Вдруг его лицо проясняется: поэт вспомнил о чем-то приятном. Он достает из своего цилиндра свежий ежедневный листок, чтобы прочесть новое стихотворение Некрасова. Так мастерски ученик четвертого класса показал преемственность великих русских поэтов...
Илья Лазаревич продолжил читать. Я подумал, может, все и обойдется - раз я такой актер и мастер.
Заметка кончилась. Илья Лазаревич снял очки и хмуро уставился на меня. Мы молчали.
Вдруг он хлопнул рукой по столу и закричал:
- Это что?! Это что?! Как ты мог так поступить? Ты опозорил нашу школу! Ты навсегда запятнал мое имя! Ты что, считаешь, что Пушкин, - Пушкин! - великий гений, поэт невиданного дарования - и спит в цилиндре?!
Повисла тяжелая пауза. У Ильи Лазаревича гневно раздувались ноздри.
Он был пушкинистом до мозга костей. И я решил применить безотказное заклинание, о котором узнал позавчера.
Поднял указательный палец к потолку, томно закатил глаза и взвыл, как волк на луну.
- Ага, это же Пууууууу-ушкин!
Илья Лазаревич три месяца со мной не разговаривал. Русским со мной это время занималась после уроков его жена - Роза Моисеевна.
Максимум через год на одесском телевидении появилась куча видеомагнитофонов и почти все передачи стали идти не в прямом эфире, а в записи.
Подозреваю, что этот технический прогресс больше всех остальных подтолкнули как раз мы с мордатенькой девчонкой. Без нас бы они еще сто лет прособирались.
Очень странно, что именно нас на юбилей и не позвали.
Конечно, за крутилку им наверняка до сих пор стыдно.
Глупые. Я ведь сто лет как не пацан. Взрослый, солидный, серьезный мужик. Что ж они, и правда думают, что я до сих пор так и хожу без крутилки в кармане? Смешно.
И все равно, я бы на их месте ее вернул. Позвал бы нас с той девчонкой, поговорил бы, и под камеру вернул мне крутилку.
Это было бы красиво.
А мы на пару с той Торжествующей Зимней Лошадкой в благодарность сделали бы все, чтобы их юбилей запомнился всем навсегда.
Мы это здорово умеем. С детства еще. Пушкинская школа.
Кстати, и Александра Сергеича на этом юбилее тоже не помянули. Ни разу.
Зря они так.
Это же Пууу-ушкин!
Александр Панченко
Не так давно одесское телевидение юбилей справляло. Всех вспомнили, всех поздравили: и самого первого оператора, и выпускающих, и звукорежиссеров. Даже того хмыря, что катушки с кабелями таскает.
Не позвали только тех троих, кто как раз больше всего для его развития сделал: меня, Пушкина и одну заразу.
Ладно, я не обидчивый. Раз они решили наши заслуги неблагодарно замолчать - расскажу сам.
История эта случилась, когда я в четвертый класс пошел.
С первого по третий у нас была единственная учительница. И сидели мы безвылазно в своем классе. А подросли - стали выезжать в свет, вращаться в сферах и мучить других учителей. Это называлось кабинетной системой.
В первый же день четвертого класса я познакомился с людьми, которые постепенно стали для меня одними из самых важных и родных: с учительской семьей Попелюхеров.
Илья Лазаревич вел у нас русский. Роза Моисеевна - его жена - занималась тем же в параллельном классе. А их дочка, Анна Ильинична, ставила мне двойки и тройки сначала за рисование, а потом за черчение.
Они были учителями от бога и замечательными людьми. Мы почти всем классом вечно торчали у них дома, в маленькой квартирке на Жуковского.
Потом они были главными гостями у меня на свадьбе.
А в начале девяностых дети увезли их в Израиль. Им - настоящим интеллигентам, бессребреникам, хлебосолам, не горлохватам - было там очень плохо и тоскливо, и мы интенсивно переписывались до самой их смерти.
Я был двадцатилетним мальчишкой-позером, все старался писать красивые эпистолярии - ни слова в простоте! - а надо было вместо глупых грошовых мудрствований и выпендрежа просто сказать, как благодарен я им за все, как их люблю и как скучаю. Почему-то это казалось стыдным. До тех пор, пока не пришло письмо с вырезанным из местной газетенки крошечным некрологом.
Илья Лазаревич был прекрасным учителем и большой души человеком. Русскому языку у него обучались и самые дремучие двоечники и раздолбаи. Даже одноклассник, практически не учившийся в школе и первый раз загремевший на зону еще малолеткой, со второй ходки писал безукоризненно грамотные письма: такие яркие и хлесткие, что одно даже напечатал журнал “Человек и Закон”.
У всех у нас свои странности. Был свой пунктик и у Лазаревича, как мы его называли: он был пушкинистом.
Что такое пушкинист? Существовала в СССР такая тусовка полусумасшедших фетишистов. Были любители Пушкина, были его ненавистники, были равнодушные, а еще - были пушкинисты.
Так же, как собиравшиеся на Соборке болельщики могли часами спорить, на какой минуте забил гол нападающий Иван Баба во втором периоде матча между сборной шиномонтажного ПТУ№4 и командой второй столовой, так и пушкинисты могли устроить скандал с хватанием за грудки и мордобоем, выясняя, на левой или на правой ноге носил при жизни великий поэт чудом найденный на его квартире полуистлевший вонючий носок.
Пушкинисты были относительно безобидными чудаками, поэтому им не мешали бурлить, собирать тематические марки, сплетни, посмертные, прижизненные и пренатальные маски Пушкина, а временами собираться большими кучами для очередного скандала. И даже сделали несколько журналов, где они и обсуждали восхищенно нюансы пушкинских детсадовских каракулей на полях рукописей и девичью фамилию прабабушки Арины Родионовны.
Первый же урок русского Лазаревич начал эффектно. Он сказал:
- Дети, встаньте и посмотрите в окно.
Когда посреди урока вдруг разрешают встать, это всегда радует. Мы слоновьим стадом с воплями подбежали к окну и уставились в него.
За окном не было ничего нового: все тот же микро-скверик, на месте которого когда-то была Вознесенская церковь.
- Видите, видите? - с трагической мхатовской интонацией страстно начал Илья Лазаревич. - Вот там, прямо перед вами, была когда-то граница порто-франко; Тираспольская застава, через которую в Одессу въехал Пушкин! Вы понимаете, Пууу-ушкин!
Мы переглянулись и захихикали. С нашей точки зрения, въедь Пушкин через что-то другое, а не через этот садик на углу Комсомольской и Дзержинского, в мировой истории мало что изменилось бы.
Лазаревич, который от звучания имени Александра Сергеевича, как уважающий себя пушкинист, впал в священный транс, выудил откуда-то мутную фоточку с полосатой будкой и шлагбаумом, и затряс ей перед нами.
- Вот она! Вы представляете?!
Мы не впечатлились. Фотография была так себе. Еще и подрисованной карандашом. Даже я своей "Сменой - 8М" куда лучше снимал. Но Илья Лазаревич уже ничего не видел. Пылко и страстно, жутко картавя (он всегда начинал картавить, когда волновался), он вываливал на нас гору нудных подробностей пушкиниады: куда поэт отправился, пройдя эту заставу, где он потом пообедал, что сказал ресторатору, куда поехал потом…
В общем, Илья Лазаревич был пушкинистом. А я - мальчишкой, который неплохо для своего возраста читал вслух. Поэтому Лазаревич предложил мне антерпризу в обмен на пятерки. Я не устоял и начал таскаться по всяким злачным местам, декламируя куски пушкинских текстов.
Так я покатился по наклонной, пока кривая дорожка не довела до Дома Ученых: намечались помпезные пушкинские чтения, для которых пушкинисты отловили по городу четверых детей и пригласили телевизионщиков.
Из какой-то занавески выгородили на сцене кулису, толстая тетка - ведущая (я был развитым ребенком, в цирк ходил регулярно, так что тут же вспомнил, что ведущий по-научному называется шпрехшталмейстером) - загнала нас туда и наскоро порепетировала.
Оказалось, только я блесну с сидящей на ветвях русалкой: все остальные, как сговорившись, выбрали для себя разные огрызки из "Евгения Онегина".
Все мы принесли свои куски распечатанными на машинке и сдали их тетке-шпрехшталмейстеру.
Я первым оттарабанил свой текст.
Моя ровесница, мордатенькая девочка с длиннющей гусиной шеей и двумя огромными белыми бантами на жиденьких косичках презрительно фыркнула.
- Ты чего? - спросил я.
- Из тебя чтец, как из попы холодец! - сымпровизировала девчонка и показала язык.
Я понял, что с ней надо держать ухо востро: творческая среда - гадючник известный, это я от дедушки уже знал.
Девчонка дразнила меня дальше - негромко, чтоб не услышала ведущая. Противным скрипучим голосом: будто Анна Каренина из-под поезда.
Здоровый лоб из восьмого класса с пафосом прочел первую главу. Я удивился, как он смог столько вызубрить. Наверно, с первого класса долбил.
Тетка не знала ее тоже и сверялась по распечатке.
Прыщавая семиклассница бойко прочирикала письмо Татьяны и ее страдалки из третьей главы.
Девчонка с косичками перестала шептать мне ехидные дразнилки и продекламировала про удалую кибитку из пятой.
"Евгения Онегина" мы еще не проходили, поэтому слушал я с интересом.
Всю репетицию тетка-ведущая изо всех сил пыталась нас запугать до истерики:
- Помните! Вас будет снимать телевидение! Прямой эфир! Вас увидит весь город! Помните-помните! Вся Одесса! Не забывайте!
Я лениво пропускал ее страшилки мимо ушей: мне ли, самой яркой звезде второго голоса областного хора "Зернышки" из Дворца пионеров, давно избалованной вниманием мировых сми (в лице газеты "Овидиопольский колхозник"), бояться какого-то телевидения!
Прибежали телевизионщики, обставили нас со всех сторон выключенными софитами, поставили на пол микрофон на длинной железной штанге и предупредили, что до эфира осталось десять минут.
К нам за занавеску принесли какой-то хлам и стали наряжать нас в него.
Обе девочки получили нелепые кисейные хвосты. Татьяне еще сунули в руки облезлый веер и предупредили, чтоб она его не вздумала на сцене открывать: расползется.
Восьмиклассник получил трость. Шпрехшталмейстерша сказала, что это - пушкинская. Парень закричал, что никакая она не пушкинская, она чарли-чаплиновская, и он с ней выступать не будет, но ведущая шикнула, и он смирился.
Тут она увидела мои битком набитые карманы, снова завела свою шарманку, - как так можно, тебя же сейчас увидит вся Одесса, - заставила все из них вытряхнуть и сдать ей на хранение.
Я безропотно отдал почти все. Кроме ручки от крана. Это была очень ценная и редкая вещь.
Конечно, тогда в каждом одесском дворе была водоразборная колонка: заходи и пей. Но еще - из всех фасадов домов торчали кончики водопроводных труб с краном на конце. Туда по утрам дворники цепляли свои шланги, чтобы поливать улицы.
Закончив полив, они снимали и уносили с собой ручки (сами крутилки) от кранов, чтобы никто не открыл воду и не бросил потом, забыв закрыть.
Имея свою крутилку, можно было пить в любой момент, гуляя по улице: не требовалось заходить во дворы и разыскивать там колонки. Поэтому ручка от крана очень высоко ценилась.
Ведущая поклялась, что сбережет ее, и я скрепя сердце согласился.
Взамен крутилки я получил шляпу-цилиндр. Тетка нахлобучила его на меня, и цилиндр провалился до плеч. Он был вдвое больше моего размера.
Я осторожно поднял его.
- Ты, главное, ушами не шевели, когда выступать будешь! - обидно заржала моя ровесница. - А то опять провалится!
- Не провалится! - бодро возразила ведущая.
Она сняла с меня цилиндр, смяла какую-то бумагу, запихала туда и надела цилиндр обратно. Теперь он не проваливался. Только крутился на башке, как юла.
- Прекрасно! - одобрила ведущая.
Занавеску убрали, софиты включили и начали елозить ими по сцене вокруг нас по командам оператора.
- Можно! - сказал он наконец корреспондентше.
- Хорошо, - обрадовалась та, - а то пять минут всего осталось. Дети, послушайте меня.
Корреспондентша пошла нас пугать, как до нее ведущая.
Я не слушал. Софиты не столько светили, сколько грели. Я взмок и все тело дико зачесалось.
Чтобы отвлечься, я начал разглядывать зал.
Зрители тоже уставились на меня: старшеклассники им были неинтересны, а вот мы с мордатенькой девчонкой вызывали ажиотаж.
- Смотрите, смотрите! Такие маленькие, а уже пушкинисты!
Зал был битком. Там сидели пушкинисты в разной степени разложения. Заболевшие недавно были еще похожи на нормальных. Другие деградировали настолько, что прилюдно трясли томиками Пушкина. Представляете? Прийти не абы куда, а на пушкинские чтения - и со своим томиком Пушкина! Все равно, что в ресторан со своей поллитрой притащиться!
Все они оживленно беседовали кучками по нескольку человек. Было забавно: все группки вели себя совершенно одинаково. Какое-то время вся кучка пылко и негромко говорила что-то друг другу, потом кто-то из них поднимал указательный палец вверх и взвывал страстно:
- Ну это же Пууу-у-уушкин!
Потом начинался новый круг.
- Это же Пуууу-ушкин! - неслось периодически из разных углов зала с одинаковым подвывом.
Это явно был общепринятый пушкинистский пароль.
Корреспондентша замахала руками, чтобы все замолчали, еще раз напомнила всем про ответственность, и эфир начался.
Сначала она сама со вторым микрофоном на веревке протараторила в камеру про великое событие, потом всучила микрофон шпрехшталмейстерше. Та не так бойко, но все-таки представила нас и предложила начать восьмикласснику. Он шагнул к микрофону.
Я не зря удивлялся, как парень смог запомнить целиком первую главу. Он промямлил про дядю честных правил, но уже вторую строфу произнес тише и неуверенней. К лондонскому денди он уже еле шептал. А погоревав на прощанье о вышедшей из моды латыни - замолчал совсем.
- Просим! - подбодрила его ведущая, аплодируя.
Но парень решительно махнул рукой и смело ушел со сцены.
Чтобы скрыть накладку, оператор быстро крутанул камеру и стал показывать зал.
Пушкинисты расцвели. Дядьки достали расчески и стали прилизывать лысины, а тетки мечтательно закатили глазки к небу. Только пушкинисты последних стадий никак не отреагировали: они так и продолжали сидеть с томиками Пушкина в трясущихся руках, что-то бормоча себе под нос.
Шпрехшталмейстерша подтолкнула к микрофону Татьяну и концерт продолжился.
Ее номер оказался оказался куда короче.
- Я к вам пишу - чего же боле? - возмущенно и зло спросила девочка у какого-то плешивого пушкиниста из первого ряда.
Эффектно, как настоящая актриса, широко повела рукой, с грохотом повалила микрофон на зрителей, разрыдалась и убежала.
Оператору снова пришлось развернуть камеру в зал. Пушкинисты жутко покраснели, но расплылись в блаженстве: справедливость восторжествовала, мир в конце концов заинтересовался ими!
Микрофон поставили на место.
Мордатенькая девочка с победным видом шагнула к нему. Подняла руку, как зовущая на баррикады Родина. Открыла рот. Постояла так. И закрыла рот.
Она забыла свой текст.
Меньше меня дразнить надо было.
Шпрехшталмейстерша за кадром делала страшные глаза. Девочка молчала. Мне стало ее жаль. В конце концов, я сам был тот еще подарочек. Я перестал злиться на девчонку и захотел ей помочь.
Что она читала, я толком не помнил, и тоже задумался. Мы стали молчать вместе.
Я вспомнил первым. Правда, не сначала, но хоть что-то.
- Зима. Лошадка, торжествуя,.. - шепнул я девочке.
- Зима. Лошадка, торжествуя, на дровнях обновляет путь. Ее крестьянин, снег почуя, плетется рысью как-нибудь... - послушно и как-то задумчиво продекламировала она.
- Скотина! Гад! - сообщила всей Одессе.
И тоже убежала.
На сцене я остался один.
Сделал шаг вперед. Открыл рот. И вдруг понял, что заразился от этой девчонки: я тоже внезапно забыл текст. Напрочь.
Нет, никакого страха я не чувствовал. Был совершенно спокоен. Но никак не мог вспомнить не единой строчки. Или хоть о чем вообще собирался читать.
Очень мешало сосредоточиться то, что из-за софитов все тело зудело.
Я постоял еще. Ничего не вспоминалось. Тогда я начал чесаться. Сначала одной рукой. Потом другой. Потом двумя сразу. Как блохастая собачка.
Зуд прошел. Но стихи так и не вспомнились.
Тут меня осенило. Перед выступлением ведущая запихнула в мой огромный цилиндр какие-то бумаги. А вдруг это как раз мой текст?
Я поднял цилиндр. Из-под него упал бумажный комок.
Я поставил цилиндр на сцену и развернул бумагу - хотя уже видел, что это не моя распечатка.
Бумага оказалась газетой "Вечерняя Одесса".
На всякий случай я прочитал заголовки на первой странице. Нет, это был точно не мой текст.
Я разозлился. Не хватало зацепки, любой зацепки - и все вспомнилось бы, все пошло бы как по маслу.
Продолжая задумчиво смотреть в газету, я попытался вспомнить репетицию. Хоть словечко бы - а дальше я уже не пропаду.
Нет, никак.
И вдруг вспомнилось: это было что-то про лес! Какие-то взрытые бразды, какая-то кибитка. Телега, что ли? Воз? Лес и воз...
Тут в голове вспыхнуло. Я вспомнил все. От начала и до последней строчки.
Встал в позу и начал:
- Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.
Корреспондентша ахнула и полезла на сцену, волоча за собой микрофон на веревке. Оператор снова крутанул камеру в зал. Сегодня пушкинистам определенно везло.
До конца прямого эфира оставалось время. Его надо было как-то заполнить.
Корреспондентка решила, что с поэзией на сегодня хватит, а вот интервью может телезрителей заинтересовать.
- Как тебя зовут? - сунула она мне микрофон.
- Саша, - мрачно отозвался я: могла бы до передачи поинтересоваться.
- Саша, какое красивое имя! Скажи нам, Саша, вот ты Пушкина... что?
- Что? - переспросил я.
- Ну, ты ведь Пушкина лю... - подмигнула корреспондентка. - Лю-би...
- Не люблю, - честно сказал я.
- Как это? - ужаснулась корреспондентша. - Кого же ты тогда любишь? Ну, вот какое стихотворение тебе нравится?
- “В тропическом лесу купил я дачу”, - так же искренне ответил я.
Журналистка явно его тоже знала, потому что сделала страшные глаза и показала целую пантомиму, как она меня душит.
Камера тут же развернулась в зал. У пушкинистов был счастливый день. За всю историю им не обламывалось столько внимания человечества, как за один сегодняшний вечер.
- Уйди, - прошептала мне корреспондентша, закрывая микрофон - я сама закончу как-то. Убирайся отсюда.
- Я не могу уйти, - сказал я в свой микрофон. - у меня шпрехталмейстерша крутилку забрала.
- Я не шпрехштал... шпрехмах... я заведующая детско-юношеской бибилиотеки! - завизжала оскорбленная ведущая.
На камере продолжала гореть лампочка. Это значило, что мы по-прежнему в прямом эфире.
Корреспондентша вытолкала меня из кадра и всучила ведущей, а сама стала нести в объектив какую-то ахинею.
Несостоявшаяся шпрехшталмейстерша вытащила меня на улицу и сказала, чтобы больше никогда меня не видела.
Крутилку она так и заначила. Это было уже просто подло.
Через день у нас был русский язык. Я хотел заболеть, но не получилось.
Илья Лазаревич был мрачнее тучи.
Он вызвал меня к доске. Достал из портфеля свежую "Вечерку".
- Послушайте, дети. Вот что пишут про нашего героя.
И начал читать.
Газета напечатала репортаж про пушкинские чтения. Не меньше половины было обо мне.
Корреспондент был тот еще хохмач. Наверно, ему понравилось, что я фокуснически вытащил из цилиндра именно "Вечерку". Потому что он меня пожалел.
- Неизгладимое впечатление, - читал Лазаревич, - оставил самый маленький участник чтений: А. Пащенко из 29-ой школы (учитель - И. Л. Попелюхер). Он с настоящим актерским мастерством разыграл целое представление: Александр Сергеевич встает утром с постели, почесываясь и позевывая (вранье, не позевывал я, только чесался!). Вдруг его лицо проясняется: поэт вспомнил о чем-то приятном. Он достает из своего цилиндра свежий ежедневный листок, чтобы прочесть новое стихотворение Некрасова. Так мастерски ученик четвертого класса показал преемственность великих русских поэтов...
Илья Лазаревич продолжил читать. Я подумал, может, все и обойдется - раз я такой актер и мастер.
Заметка кончилась. Илья Лазаревич снял очки и хмуро уставился на меня. Мы молчали.
Вдруг он хлопнул рукой по столу и закричал:
- Это что?! Это что?! Как ты мог так поступить? Ты опозорил нашу школу! Ты навсегда запятнал мое имя! Ты что, считаешь, что Пушкин, - Пушкин! - великий гений, поэт невиданного дарования - и спит в цилиндре?!
Повисла тяжелая пауза. У Ильи Лазаревича гневно раздувались ноздри.
Он был пушкинистом до мозга костей. И я решил применить безотказное заклинание, о котором узнал позавчера.
Поднял указательный палец к потолку, томно закатил глаза и взвыл, как волк на луну.
- Ага, это же Пууууууу-ушкин!
Илья Лазаревич три месяца со мной не разговаривал. Русским со мной это время занималась после уроков его жена - Роза Моисеевна.
Максимум через год на одесском телевидении появилась куча видеомагнитофонов и почти все передачи стали идти не в прямом эфире, а в записи.
Подозреваю, что этот технический прогресс больше всех остальных подтолкнули как раз мы с мордатенькой девчонкой. Без нас бы они еще сто лет прособирались.
Очень странно, что именно нас на юбилей и не позвали.
Конечно, за крутилку им наверняка до сих пор стыдно.
Глупые. Я ведь сто лет как не пацан. Взрослый, солидный, серьезный мужик. Что ж они, и правда думают, что я до сих пор так и хожу без крутилки в кармане? Смешно.
И все равно, я бы на их месте ее вернул. Позвал бы нас с той девчонкой, поговорил бы, и под камеру вернул мне крутилку.
Это было бы красиво.
А мы на пару с той Торжествующей Зимней Лошадкой в благодарность сделали бы все, чтобы их юбилей запомнился всем навсегда.
Мы это здорово умеем. С детства еще. Пушкинская школа.
Кстати, и Александра Сергеича на этом юбилее тоже не помянули. Ни разу.
Зря они так.
Это же Пууу-ушкин!
Александр Панченко
Конь
Приехал к деду а коня не вижу. Конь меня встречал всегда. Деда, а где Рыжый?
- Помер Рыжий.
Как, когда?
Весной и помер. Я его погулять отпустил, а вечером пастушок наш прибежал
- Ваш коник лежит на выгоне, мёртвый.
Отдал в совхоз Рыжего. На консервы
И заплакал...
Дедушка мой умер в тот же год.
Двери не закрывают в деревне, скрывать нечего. Так и нашли деда. А на нём - кошка. Не подпускала никого сутки!!! Сидела на груди и шипела, если кто подойти хотел. Охраняла!!!!
Для меня закончилась эпоха! Деда я любил очень!!! И Рыжего!
В один год потерял самых любимых.
Приехал к деду а коня не вижу. Конь меня встречал всегда. Деда, а где Рыжый?
- Помер Рыжий.
Как, когда?
Весной и помер. Я его погулять отпустил, а вечером пастушок наш прибежал
- Ваш коник лежит на выгоне, мёртвый.
Отдал в совхоз Рыжего. На консервы
И заплакал...
Дедушка мой умер в тот же год.
Двери не закрывают в деревне, скрывать нечего. Так и нашли деда. А на нём - кошка. Не подпускала никого сутки!!! Сидела на груди и шипела, если кто подойти хотел. Охраняла!!!!
Для меня закончилась эпоха! Деда я любил очень!!! И Рыжего!
В один год потерял самых любимых.
Первая кража
…конечно, первая кража случилась до меня. Какой-нибудь «волосатик» стибрил топор у соплеменника и начал новую жизнь. Но это было давно, а про себя рассказывать начну со времен фестиваля 1957 года в Москве. Помните, как после Чернобыльской катастрофы быстро соображающие киевляне, захватив детей, «поехали отдыхать» на неопределенное время. Вот и моя мама, наслушавшись о заразе, которую привезут со всего света, подхватила нас с сестрой и повезла подальше от фестиваля.
«У Края» страны СССР, а именно, на Украине была родина моего батьки и где его родные сестры с радостью нас приняли. Ах, как же хорошо, когда любовь правит миром. Мы не слышали плохих слов в спину, да и в лицо мы получали только внимательные взгляды: – из самой Москвы приехали. Посмотрите на них – обыкновенные, не задаются и не кривляются.
Мы были такими же как они. Местные ребята и наши двоюродные братья составили хорошую компанию и с удовольствием мы забирались туда, куда хотели – на высокую шелковицу, в колхозный сад полный груш с названием «дуля». Ходили и на конюшню, где нам давали лошадей искупать в местном ставке. Тут нельзя не вспомнить хитрую-хитрость, что «сробыли» со мной местные. Дали купать «Кабардинку» - лошадь очень красивую, но не переносящую, чтобы кто-нибудь был впереди неё. Я же бедолага, естественно, был рад, что такую красоту доверили «напувати» мне. На лошадь я забрался второй раз в жизни. Первый раз это когда конюх дядька Илько посадил меня на местного племенного тяжеловоза «Буйного». Спина у того была, ну, как диван. По кругу я с удовольствием попрыгал на спине тяжеловоза и счастливый побежал к ребятам. Так вот, имея «малый опыт» езды на широкой спине тяжеловоза, я с радостью забрался на спину «Кабардинки». Надо заметить, все лошади были без сёдел, а уздечки не давали шансов удержатся, кроме исполнения твоих команд «НО» и «ТПРРР» - «пошла» и «стой зараза». Лошади хорошо знали куда и зачем их вывели и получив седоков, поскакали. Я чуть замешкался и это и была моя крупная ошибка. «Кабардинка» увидев перед собой «конкурентов» сходу перешла на галоп. Ребята поднажали и тогда я узнал, что такое аллюр-три креста. Как говаривал барон Мюнхгаузен усидеть на «Кабардинке» летящей за «стаей» «было совсем не просто, клянусь мой треуголкой». Но «москвич» прижав колени крепко-крепко к корпусу лошади даже не успел испугаться. Красота летящей лошади, даже с таким наездником, была завораживающей, так перевела свой страх моя сестра. Кабардинка «сделала» всех и первой ворвалась в теплую воду ставка. Дорога была короткой от конюшни до ставка и пота на лошадях еще не было, разве что мурашки у меня, но их никто не заметил. Испытание я прошел. А вот грехопадение меня подстерегло на этом самом ставке.
Давно по указанию председателя в ставок были запущены карпы, которые превратились в зеркальных «коропов». Так и называли этих красивых рыб – «короп». Кто был охоч к ловле рыб, тот покупал «вентирь». Известное приспособление для ловли неповоротливой и глуповатой рыбы.
Шурка, по местному ШуркО, внук бригадира полеводческой бригады, тот который каждый день приезжал и уезжал на бричке в поля, имел такую возможность – ловить коропа вентерем. Но рыба не стремилась забраться внутрь каждый день и мы компанией по очереди осматривали – не попалась ли сегодня рыбина.
Макуху, по нашему подсолнечный жмых, загружали внутрь вентеря и карасики регулярно толпились в сетке, когда кто-нибудь из нас приподнимал вентерь на водой. Редко, но были и коропа. Весили от 3-х до 5 килограммов эти рыбины и в этом случае вентерь вытаскивался из воды и коропа ШуркО относил бабушке Оксане на готовку.
Вентерь их – значит их и рыба. Все правильно. Но это всё-таки было, по понятиям моих двоюродных братьев, не до конца справедливо. Тут и началось моё грехопадение.
ШуркО, поехал в центр к матери, а наша компания, одуревшая от вишни, абрикосов, груш и яблок, пошла купаться. Туда где я научился плавать. Перевернутое ведро сослужило мне хорошую службу. Держишь этот «спасательный буй» за ручки, стараешься не перевернуть эту конструкцию и барабанишь ногами по воде. Вот и поплыл. Но главное в «этом стиле» научиться дышать. Голову не задирать, выдыхать лучше в воду. Неделя тренировки и ты поплыл самостоятельно! Ура!!!
На этот раз на ставке и осенило братьев, что не плохо бы проверить вентерь. Вдруг что попалось. Вчера не проверяли и за два дня и макуха вся раскисла. Я был самый длинный, а место, где последний раз поставили вентерь было у края тростника и «по шейку» даже мне. Не имея прав на экспроприацию, всё равно отправились. Мне очень не хотелось нарушать закон дружбы, который сложился у нас с Шуркой. И я всё врем крутил головой, посматриваю то в одну, то в другую сторону. Моя настороженность сыграла важную роль в этой истории. Я вдруг почувствовал и, кажется, заметил, мелькнувшую рубашку Шурки, которая исчезла в кукурузной посадке шуркиного деда и которая доходила почти до ставка. Дорога для трактора и брички отделяла кукурузу от ставка, а на берегу, у воды, выросли уже большие ивы, от которых спускалась в воду рогоза, которая была в ставке едой для рыбы. Всё так долго писалось, но как не медлил я, и не говорил ребятам, что ШуркО вроде здесь, не поверили. Тогда я скинул лишнее с себя и полез в воду. В ставке дно илистое, а называется оно «мулякой», идти по ней не совсем приятно, но особых проблем нет. Вот и конец зарослей рогозы, вот и веревочка, которой крепиться вентерь, чтобы не унесло и не потерялся. Чуть подныриваю, берусь за верхний прут и поднимаю. Офигенный короп зацепился верхним плавником за сетку вентеря и в таком виде заиграл «зеркалами» на солнце. Восторженный, но приглушенный крик, был «испорчен» голосом Шурки, который нарисовался из своего участка кукурузы. Не помню, что именно он сказал, зато на всю жизнь запомнил, что сказал я: - «смотри, Шурко, какой огромный попался».
Такой ответ, сохранил нашу дружбу и объяснение, что давно вентерь не проверялся, устроил всех. Кроме меня, который и по сей день помнит свою первую кражу. Хорошо, что неудачную.
…конечно, первая кража случилась до меня. Какой-нибудь «волосатик» стибрил топор у соплеменника и начал новую жизнь. Но это было давно, а про себя рассказывать начну со времен фестиваля 1957 года в Москве. Помните, как после Чернобыльской катастрофы быстро соображающие киевляне, захватив детей, «поехали отдыхать» на неопределенное время. Вот и моя мама, наслушавшись о заразе, которую привезут со всего света, подхватила нас с сестрой и повезла подальше от фестиваля.
«У Края» страны СССР, а именно, на Украине была родина моего батьки и где его родные сестры с радостью нас приняли. Ах, как же хорошо, когда любовь правит миром. Мы не слышали плохих слов в спину, да и в лицо мы получали только внимательные взгляды: – из самой Москвы приехали. Посмотрите на них – обыкновенные, не задаются и не кривляются.
Мы были такими же как они. Местные ребята и наши двоюродные братья составили хорошую компанию и с удовольствием мы забирались туда, куда хотели – на высокую шелковицу, в колхозный сад полный груш с названием «дуля». Ходили и на конюшню, где нам давали лошадей искупать в местном ставке. Тут нельзя не вспомнить хитрую-хитрость, что «сробыли» со мной местные. Дали купать «Кабардинку» - лошадь очень красивую, но не переносящую, чтобы кто-нибудь был впереди неё. Я же бедолага, естественно, был рад, что такую красоту доверили «напувати» мне. На лошадь я забрался второй раз в жизни. Первый раз это когда конюх дядька Илько посадил меня на местного племенного тяжеловоза «Буйного». Спина у того была, ну, как диван. По кругу я с удовольствием попрыгал на спине тяжеловоза и счастливый побежал к ребятам. Так вот, имея «малый опыт» езды на широкой спине тяжеловоза, я с радостью забрался на спину «Кабардинки». Надо заметить, все лошади были без сёдел, а уздечки не давали шансов удержатся, кроме исполнения твоих команд «НО» и «ТПРРР» - «пошла» и «стой зараза». Лошади хорошо знали куда и зачем их вывели и получив седоков, поскакали. Я чуть замешкался и это и была моя крупная ошибка. «Кабардинка» увидев перед собой «конкурентов» сходу перешла на галоп. Ребята поднажали и тогда я узнал, что такое аллюр-три креста. Как говаривал барон Мюнхгаузен усидеть на «Кабардинке» летящей за «стаей» «было совсем не просто, клянусь мой треуголкой». Но «москвич» прижав колени крепко-крепко к корпусу лошади даже не успел испугаться. Красота летящей лошади, даже с таким наездником, была завораживающей, так перевела свой страх моя сестра. Кабардинка «сделала» всех и первой ворвалась в теплую воду ставка. Дорога была короткой от конюшни до ставка и пота на лошадях еще не было, разве что мурашки у меня, но их никто не заметил. Испытание я прошел. А вот грехопадение меня подстерегло на этом самом ставке.
Давно по указанию председателя в ставок были запущены карпы, которые превратились в зеркальных «коропов». Так и называли этих красивых рыб – «короп». Кто был охоч к ловле рыб, тот покупал «вентирь». Известное приспособление для ловли неповоротливой и глуповатой рыбы.
Шурка, по местному ШуркО, внук бригадира полеводческой бригады, тот который каждый день приезжал и уезжал на бричке в поля, имел такую возможность – ловить коропа вентерем. Но рыба не стремилась забраться внутрь каждый день и мы компанией по очереди осматривали – не попалась ли сегодня рыбина.
Макуху, по нашему подсолнечный жмых, загружали внутрь вентеря и карасики регулярно толпились в сетке, когда кто-нибудь из нас приподнимал вентерь на водой. Редко, но были и коропа. Весили от 3-х до 5 килограммов эти рыбины и в этом случае вентерь вытаскивался из воды и коропа ШуркО относил бабушке Оксане на готовку.
Вентерь их – значит их и рыба. Все правильно. Но это всё-таки было, по понятиям моих двоюродных братьев, не до конца справедливо. Тут и началось моё грехопадение.
ШуркО, поехал в центр к матери, а наша компания, одуревшая от вишни, абрикосов, груш и яблок, пошла купаться. Туда где я научился плавать. Перевернутое ведро сослужило мне хорошую службу. Держишь этот «спасательный буй» за ручки, стараешься не перевернуть эту конструкцию и барабанишь ногами по воде. Вот и поплыл. Но главное в «этом стиле» научиться дышать. Голову не задирать, выдыхать лучше в воду. Неделя тренировки и ты поплыл самостоятельно! Ура!!!
На этот раз на ставке и осенило братьев, что не плохо бы проверить вентерь. Вдруг что попалось. Вчера не проверяли и за два дня и макуха вся раскисла. Я был самый длинный, а место, где последний раз поставили вентерь было у края тростника и «по шейку» даже мне. Не имея прав на экспроприацию, всё равно отправились. Мне очень не хотелось нарушать закон дружбы, который сложился у нас с Шуркой. И я всё врем крутил головой, посматриваю то в одну, то в другую сторону. Моя настороженность сыграла важную роль в этой истории. Я вдруг почувствовал и, кажется, заметил, мелькнувшую рубашку Шурки, которая исчезла в кукурузной посадке шуркиного деда и которая доходила почти до ставка. Дорога для трактора и брички отделяла кукурузу от ставка, а на берегу, у воды, выросли уже большие ивы, от которых спускалась в воду рогоза, которая была в ставке едой для рыбы. Всё так долго писалось, но как не медлил я, и не говорил ребятам, что ШуркО вроде здесь, не поверили. Тогда я скинул лишнее с себя и полез в воду. В ставке дно илистое, а называется оно «мулякой», идти по ней не совсем приятно, но особых проблем нет. Вот и конец зарослей рогозы, вот и веревочка, которой крепиться вентерь, чтобы не унесло и не потерялся. Чуть подныриваю, берусь за верхний прут и поднимаю. Офигенный короп зацепился верхним плавником за сетку вентеря и в таком виде заиграл «зеркалами» на солнце. Восторженный, но приглушенный крик, был «испорчен» голосом Шурки, который нарисовался из своего участка кукурузы. Не помню, что именно он сказал, зато на всю жизнь запомнил, что сказал я: - «смотри, Шурко, какой огромный попался».
Такой ответ, сохранил нашу дружбу и объяснение, что давно вентерь не проверялся, устроил всех. Кроме меня, который и по сей день помнит свою первую кражу. Хорошо, что неудачную.
31
Из Африки с любовью
Здравствуйте, Джон!
Я так счастлива получить от вас это письмо. Я очень хотела бы узнать вас поближе, но сначала я должна рассказать о себе. Говорят, что я очень романтична и нежна, люблю встречать восходы на рассвете, а вечером ужин при свечах, но это не главное, за внешней красотой я различаю красоту внутреннюю, ведь любовь это также и ответственность, а я стремлюсь быть надежным партнером в жизни. После смерти моего отца, которого я не знала, мы с мамой уехали в Африку. Я здесь работаю в благотворительной христианской организации. К сожалению вскоре после приезда мама погибла в авиакатастрофе, и я осталась совсем одна. Вы наверно знаете, как трудно знакомиться по Интернету. Я девушка искренняя и доверчивая, а вокруг одно жулье. Наверно мне не везет, но когда месяц переписываешься с восемнадцатилетним студентом, поверишь ему, а потом встречаешь сорокапятилетнего сутенера, который хочет затащить тебя в публичный дом, тут уж никакие нервы не выдержат. Но с первого взгляда на вашу фотографию я поверила, вы не такой. Потом за мной ухаживали двое, один очень приличный господин, а другой помоложе, его звали Раймон. Тот что поприличнее в первую же встречу лишил меня девственности, но потом оказалось, что он женат, и я напоминаю ему его взрослую дочь. Вот сволочь! В полном расстройстве я кинулась к Раймону, но он оказался сущим негодяем, увез меня в Африку и здесь бросил одну в отеле совершенно без денег. Джон, я сейчас в отчаяном положении. Мне срочно нужны деньги. Не могли бы вы мне выслать 1800$ на обратный билет, когда я вернусь, я конечно сразу отдам. Иначе просто не знаю, что со мной будет. Здесь даже кондиционер не работает.
Ванесса.
Здравствуйте, дорогая Ванесса!
Я очень огорчен вашим тяжелым положением и готов немедленно вылететь в Африку, чтобы вам помочь. Но к сожалению из-за нынешнего финансового кризиса у меня сейчас проблема с деньгами, не могли бы вы выслать мне на билет?
Ваш Джон.
Здравствуйте, Джон!
Я так счастлива получить от вас это письмо. Я очень хотела бы узнать вас поближе, но сначала я должна рассказать о себе. Говорят, что я очень романтична и нежна, люблю встречать восходы на рассвете, а вечером ужин при свечах, но это не главное, за внешней красотой я различаю красоту внутреннюю, ведь любовь это также и ответственность, а я стремлюсь быть надежным партнером в жизни. После смерти моего отца, которого я не знала, мы с мамой уехали в Африку. Я здесь работаю в благотворительной христианской организации. К сожалению вскоре после приезда мама погибла в авиакатастрофе, и я осталась совсем одна. Вы наверно знаете, как трудно знакомиться по Интернету. Я девушка искренняя и доверчивая, а вокруг одно жулье. Наверно мне не везет, но когда месяц переписываешься с восемнадцатилетним студентом, поверишь ему, а потом встречаешь сорокапятилетнего сутенера, который хочет затащить тебя в публичный дом, тут уж никакие нервы не выдержат. Но с первого взгляда на вашу фотографию я поверила, вы не такой. Потом за мной ухаживали двое, один очень приличный господин, а другой помоложе, его звали Раймон. Тот что поприличнее в первую же встречу лишил меня девственности, но потом оказалось, что он женат, и я напоминаю ему его взрослую дочь. Вот сволочь! В полном расстройстве я кинулась к Раймону, но он оказался сущим негодяем, увез меня в Африку и здесь бросил одну в отеле совершенно без денег. Джон, я сейчас в отчаяном положении. Мне срочно нужны деньги. Не могли бы вы мне выслать 1800$ на обратный билет, когда я вернусь, я конечно сразу отдам. Иначе просто не знаю, что со мной будет. Здесь даже кондиционер не работает.
Ванесса.
Здравствуйте, дорогая Ванесса!
Я очень огорчен вашим тяжелым положением и готов немедленно вылететь в Африку, чтобы вам помочь. Но к сожалению из-за нынешнего финансового кризиса у меня сейчас проблема с деньгами, не могли бы вы выслать мне на билет?
Ваш Джон.
32
Пять котов.
Ну надо же такому случиться! У кошки осенью появилось желание скинуть шерсть и размножиться! На пронзительное ее мяукание и терки об пол, я, по неопытности, подумав, что болезнь, видимо, смертельна, согласился везти ее в ближайшую ветлечебницу. Диалог у клеток с животными.
- Вот пять котов! Как вы думаете, чего они ждут? Они ждут кастрации!
- Доктор! А у нас это пройдет?
- Пройдет! Мазь на шею сзади, не кормить, не играть. Смотреть за поведением, не выпускать на улицу.
Коты в клетках: ловят взглядом уходящего меня с кошкой и немым вопросом:
- Ну почему, почему все так быстро? Кошка уходит, а мы тут в очереди... Сидим... Лежим...
Медсестра:
- Может быть оставите, а? Мы тогда и без очереди сделаем.
Коты в клетках, чувствуя просительную интонацию:
- И нас, и нас можно забрать! И у нас будет последняя подружка!
Я:
- Вот уж нет, доктор сказал - мазь, значит мазь. И ждать - значит ждать. Никакого самолечения. А коты свою участь уже криками заработали! Пишите меня в очередь на через неделю - вдруг у меня это тоже кот! Был...
Ну надо же такому случиться! У кошки осенью появилось желание скинуть шерсть и размножиться! На пронзительное ее мяукание и терки об пол, я, по неопытности, подумав, что болезнь, видимо, смертельна, согласился везти ее в ближайшую ветлечебницу. Диалог у клеток с животными.
- Вот пять котов! Как вы думаете, чего они ждут? Они ждут кастрации!
- Доктор! А у нас это пройдет?
- Пройдет! Мазь на шею сзади, не кормить, не играть. Смотреть за поведением, не выпускать на улицу.
Коты в клетках: ловят взглядом уходящего меня с кошкой и немым вопросом:
- Ну почему, почему все так быстро? Кошка уходит, а мы тут в очереди... Сидим... Лежим...
Медсестра:
- Может быть оставите, а? Мы тогда и без очереди сделаем.
Коты в клетках, чувствуя просительную интонацию:
- И нас, и нас можно забрать! И у нас будет последняя подружка!
Я:
- Вот уж нет, доктор сказал - мазь, значит мазь. И ждать - значит ждать. Никакого самолечения. А коты свою участь уже криками заработали! Пишите меня в очередь на через неделю - вдруг у меня это тоже кот! Был...
Люди, они - разные, на!
Был один, бегал много - ноги вишь длинныя, зырки зоркия.
Бегал туда, да сюда бегал, повсюду носило - набрел на гору.
Глянь поглянь - красота да чудеса, любо дорого - поля, коровы, луга, болота... ах мля!
Поглядел, да и дальше побежал - на другую гору набрел - тож красота, да другая.
Так и дальше потянуло.
Был ащо такой, тому все сыро в лугах, да коровы пахнут дюже - попер в горы...
Чует ветер свежий, людёв да домов нетути - давай срыл верх горы, да свои хоромы поставил.
Был третий, у реки жил - дом там да коровы, цветочкы посадил... Любо!
Черт его дернул в горы за дровами что-ли...
Пришел - блестит! Ну давай копать маааать - что блестело домой унес, остальное оставил.
Был и четвертый - зырки, зырки из оврага - ничего не видать, только холмики белые далеко.
Надумал себе - то корова пробежит, то заяц, то баран какой - камушком хрясь...
И в кучку свою лопаточкой так аккуратненько... Тоже радость.
Ну вот - разные оне люди, тут бы и сказке конец, да сказочник не успокоится никак.
Первый то бежал блин, бежал, добежал до второго - мордой об забор хрясь с разбегу! Нифигасе!
Постучал, а ему оттуде - ходи ходя, ходи - здоровья глядишь находиш.
Окстился, даж вокруг посмотреть забыл - дальше понесси, окаянный...
Набрел на гору с ямами да отвлами - загрустил тить... опять ноги в руки...
Долго-ли бежал, быстро-ли - о том естория умалчивает в тапку - поле да поле, коровы, да реки с рыбой...
Тут узрел посредь ямы холмец какой-никакой - дай, думает - гляну.
Ну забрел, да там и прилег от камушка шального - ну может до следующего разу....
Был один, бегал много - ноги вишь длинныя, зырки зоркия.
Бегал туда, да сюда бегал, повсюду носило - набрел на гору.
Глянь поглянь - красота да чудеса, любо дорого - поля, коровы, луга, болота... ах мля!
Поглядел, да и дальше побежал - на другую гору набрел - тож красота, да другая.
Так и дальше потянуло.
Был ащо такой, тому все сыро в лугах, да коровы пахнут дюже - попер в горы...
Чует ветер свежий, людёв да домов нетути - давай срыл верх горы, да свои хоромы поставил.
Был третий, у реки жил - дом там да коровы, цветочкы посадил... Любо!
Черт его дернул в горы за дровами что-ли...
Пришел - блестит! Ну давай копать маааать - что блестело домой унес, остальное оставил.
Был и четвертый - зырки, зырки из оврага - ничего не видать, только холмики белые далеко.
Надумал себе - то корова пробежит, то заяц, то баран какой - камушком хрясь...
И в кучку свою лопаточкой так аккуратненько... Тоже радость.
Ну вот - разные оне люди, тут бы и сказке конец, да сказочник не успокоится никак.
Первый то бежал блин, бежал, добежал до второго - мордой об забор хрясь с разбегу! Нифигасе!
Постучал, а ему оттуде - ходи ходя, ходи - здоровья глядишь находиш.
Окстился, даж вокруг посмотреть забыл - дальше понесси, окаянный...
Набрел на гору с ямами да отвлами - загрустил тить... опять ноги в руки...
Долго-ли бежал, быстро-ли - о том естория умалчивает в тапку - поле да поле, коровы, да реки с рыбой...
Тут узрел посредь ямы холмец какой-никакой - дай, думает - гляну.
Ну забрел, да там и прилег от камушка шального - ну может до следующего разу....
34
Почему я ненавижу свинину и запах шашлыка
Я этого есть не могу и видеть тоже. Когда я служил в армии, в нашей части был приличный хозвзвод свинарник большой.И вот однажды весной свиньи как обычно валяются в луже а рядом проходила ЛЭП 380 ВОЛЬТ. Провод оторвался и упал прямо туда где лежали в грязи свиньи. Вот их там и поубивало. А наше отделение как раз заступило дежурными по кухни. И вот что там было видно уже все т офицера набрали себе свинины девать аж некуда. Ну и мы тоже нажрались этой свинины так что из 9 человек на следующий день 8 попали в санчасть а одного увезли в реанимацию. Мы тогда прослужили полгода а в это время всегда жрать охота а тут свинина жри сколько хочешь вот мы и дорвались.Хорошо никто не сдох, правда этого с реанимации комиссовали. Я лежал в санчасти 2 недели. С тех пор я терпеть не могу свинину хотя прошло уже много времени.
Я этого есть не могу и видеть тоже. Когда я служил в армии, в нашей части был приличный хозвзвод свинарник большой.И вот однажды весной свиньи как обычно валяются в луже а рядом проходила ЛЭП 380 ВОЛЬТ. Провод оторвался и упал прямо туда где лежали в грязи свиньи. Вот их там и поубивало. А наше отделение как раз заступило дежурными по кухни. И вот что там было видно уже все т офицера набрали себе свинины девать аж некуда. Ну и мы тоже нажрались этой свинины так что из 9 человек на следующий день 8 попали в санчасть а одного увезли в реанимацию. Мы тогда прослужили полгода а в это время всегда жрать охота а тут свинина жри сколько хочешь вот мы и дорвались.Хорошо никто не сдох, правда этого с реанимации комиссовали. Я лежал в санчасти 2 недели. С тех пор я терпеть не могу свинину хотя прошло уже много времени.
35
Если у кошек девять жизней, то у моего Баси режим Б-га. Я молюсь, чтобы он не влез в неприятности, а то жизни кончаются.
Это чудо родилось под лежащей бетонной плитой, поэтому дожил до полутора месяцев, покуда попал ко мне. Чтобы спрятаться, он втыкался носом в стену. Но как он мурчал! Его ласка превосходила границы. Его рвала собака, после он лащился об неё. Его кусали домашние утки, он гладился об них. Он упал с крыши, еле выходили. На улице его унесли дети, он вернулся через пару дней. Его подавил соседский кот. Это чудо радует меня до сих пор. Жаль, что кошки не живут в клетке. Я так за него боюсь. И при этом, когда прихожу домой, а он встречает... Я счастлив...
Это чудо родилось под лежащей бетонной плитой, поэтому дожил до полутора месяцев, покуда попал ко мне. Чтобы спрятаться, он втыкался носом в стену. Но как он мурчал! Его ласка превосходила границы. Его рвала собака, после он лащился об неё. Его кусали домашние утки, он гладился об них. Он упал с крыши, еле выходили. На улице его унесли дети, он вернулся через пару дней. Его подавил соседский кот. Это чудо радует меня до сих пор. Жаль, что кошки не живут в клетке. Я так за него боюсь. И при этом, когда прихожу домой, а он встречает... Я счастлив...
Прочитал мем про камеру в 15 мегапикселей vs. глаз в 574 мегапикселя, который тоже должен иметь творца.
Задумался. А ведь этот мем фактически IQ-тест.
Если человек без тени сомнения верит в то, что в человеческом глазу 574 мегапикселя, то ему можно в уши надуть любой фигни.
Задумался. А ведь этот мем фактически IQ-тест.
Если человек без тени сомнения верит в то, что в человеческом глазу 574 мегапикселя, то ему можно в уши надуть любой фигни.
Акции "Яндекса" в пятницу 11 октября резко упали в течение часа с начала торгов на бирже Nasdaq, после того, как накануне в Госдуме прошло обсуждение законопроекта депутата "Единой России" Антона Горелкина об ограничении 20%-ной доли иностранного владения значимыми интернет-ресурсами
Стоимость одной акции компании по состоянию на 18:12 по московскому времени составила $29,25, в то время как к моменту закрытия торгов накануне она равнялась $35,56. Таким образом, акции потеряли в цене $6,31.
На Московской бирже, где также торгуются акции "Яндекса", падение в цене составило 19,38% до 1 876 рублей за акцию на момент 17:53.
ФАС и Роскомпозор концептуально поддержали законопроект, предложив внести в него корректировки, Минкомсвязи РФ высказалась против. Представители компаний, в том числе и гендиректор российского "Яндекса" Елена Бунина, высказали мнение, что подобный механизм регулирования создаст препятствия для привлечения иностранного капитала в Россию.
Ну а нам остаётся только вспоминать известное высказывание классика о заседающем парламенте, который до ужаса напоминает обезьяну с гранатой...
Стоимость одной акции компании по состоянию на 18:12 по московскому времени составила $29,25, в то время как к моменту закрытия торгов накануне она равнялась $35,56. Таким образом, акции потеряли в цене $6,31.
На Московской бирже, где также торгуются акции "Яндекса", падение в цене составило 19,38% до 1 876 рублей за акцию на момент 17:53.
ФАС и Роскомпозор концептуально поддержали законопроект, предложив внести в него корректировки, Минкомсвязи РФ высказалась против. Представители компаний, в том числе и гендиректор российского "Яндекса" Елена Бунина, высказали мнение, что подобный механизм регулирования создаст препятствия для привлечения иностранного капитала в Россию.
Ну а нам остаётся только вспоминать известное высказывание классика о заседающем парламенте, который до ужаса напоминает обезьяну с гранатой...
Цитата из сегодняшней публикации на Пикабу.ру
Октябрь-85
[Моё]
Oktober.85
9 минут назад
Доброго времени суток.
Скучное начало, не обессудьте.
Трудно было решиться написать.
И не умею писать. Технарь по образованию.
По военному образованию сержант. Подразделение захвата и удержания объектов жизнеобеспечения. Потому, что срочную прошёл добровольно, имея бронь, КМС по дзюдо, и акробатике, имея рекомендации в партию и в органы, считался идиотом. А у нас в четвертой роте отдельного батальона специального назначения всех собирали безбашенных идиотов. Кто за Родину мог порвать кого угодно. Старлей Ковба (инструктор по рукопашному бою) говорил, что нас всегда убьёт при встрече любой "зелёный берет". После чего жёстко, но любя, учил убивать конкретно "зелёных беретов". Мы на самом деле служили Родине, никто не верил, что вернётся домой живой, жили одним днём. Когда вернулся, Горбачев объявил, что будут льготы. Приехал, как дурак, а военкомат. Мурыжили два часа. Подходил хрен в штатском, предлагал продолжить любить Родину в органах КГБ. Меня его предложение позабавило, но не вдохновило. Через полчаса вызвали в кабинет военкома. Апофеоз - сидят два кренделя, военком и тот хрен в штатском, звучат вопросы - номер части, командир части... Не в гестапо, отвечаю правду. После чего штатский, родив искренне-пронзительную копию взгляда Феликса Эдмундовича, извергает: "А вы знаете, что наши войска не принимали участия в боевых действиях в Сирии?"(дословно).
А я, как последний идиот, и спросил - я же про Сирию ничего не говорил, только номер в/ч и ФИО КЧ...
Мандраж у обоих...
Но смысла никакого. Льгот не дали, корки участника не положено, пошёл на хуй в установленном порядке.
Шесть месяцев учебки, 15 месяцев боевой, пять месяцев госпиталей.
Как в том анекдоте " пошёл на хуй мальчик, а глаза добрые..." А я той Родине присягу давал. И всё равно жаль ту Родину. Она была человечней. Власть меньше врала. Хотя врачи и учителя и тогда мало зарабатывали, но были в меньшем говне.
Октябрь-85
[Моё]
Oktober.85
9 минут назад
Доброго времени суток.
Скучное начало, не обессудьте.
Трудно было решиться написать.
И не умею писать. Технарь по образованию.
По военному образованию сержант. Подразделение захвата и удержания объектов жизнеобеспечения. Потому, что срочную прошёл добровольно, имея бронь, КМС по дзюдо, и акробатике, имея рекомендации в партию и в органы, считался идиотом. А у нас в четвертой роте отдельного батальона специального назначения всех собирали безбашенных идиотов. Кто за Родину мог порвать кого угодно. Старлей Ковба (инструктор по рукопашному бою) говорил, что нас всегда убьёт при встрече любой "зелёный берет". После чего жёстко, но любя, учил убивать конкретно "зелёных беретов". Мы на самом деле служили Родине, никто не верил, что вернётся домой живой, жили одним днём. Когда вернулся, Горбачев объявил, что будут льготы. Приехал, как дурак, а военкомат. Мурыжили два часа. Подходил хрен в штатском, предлагал продолжить любить Родину в органах КГБ. Меня его предложение позабавило, но не вдохновило. Через полчаса вызвали в кабинет военкома. Апофеоз - сидят два кренделя, военком и тот хрен в штатском, звучат вопросы - номер части, командир части... Не в гестапо, отвечаю правду. После чего штатский, родив искренне-пронзительную копию взгляда Феликса Эдмундовича, извергает: "А вы знаете, что наши войска не принимали участия в боевых действиях в Сирии?"(дословно).
А я, как последний идиот, и спросил - я же про Сирию ничего не говорил, только номер в/ч и ФИО КЧ...
Мандраж у обоих...
Но смысла никакого. Льгот не дали, корки участника не положено, пошёл на хуй в установленном порядке.
Шесть месяцев учебки, 15 месяцев боевой, пять месяцев госпиталей.
Как в том анекдоте " пошёл на хуй мальчик, а глаза добрые..." А я той Родине присягу давал. И всё равно жаль ту Родину. Она была человечней. Власть меньше врала. Хотя врачи и учителя и тогда мало зарабатывали, но были в меньшем говне.
39
Дома на подставке рядом со столом стоит системный блок домашнего компьютера. На системнике лежит Wi-Fi роутер, и туда же, на системник, постоянно приходит кот. Поворачиваю в сторону кота настольную лампу, и он под ней греется. Кот чёрный, с белым пузом, но лампа засвечивает его маскировку, и кот становится бурым, аки медведь. Но дело не в этом.
Дело в том, что постоянно происходит одно и то же - кот, заскочив на системник (с пола, на высоту более метра одним движением), садится в середине, собравшись практически в шар. Только голова торчит. Тогда со всех сторон от кота наверху системника есть место. Но пригревшись под лампой, кот начинает расширяться во все стороны... Вот уже нет больше места вокруг кота. Вот уже кот начинает свешиваться с одной или более сторон. Затем с системника падает роутер (кот при этом не шевелится), и повисает на проводах.
Таким образом кот каждый раз доказывает несколько физических законов: во-первых, что чёрная поверхность поглощает большее количество теплового излучения, а во-вторых, что любое тело (особенно, если это тело кота) при нагревании расширяется...
Дело в том, что постоянно происходит одно и то же - кот, заскочив на системник (с пола, на высоту более метра одним движением), садится в середине, собравшись практически в шар. Только голова торчит. Тогда со всех сторон от кота наверху системника есть место. Но пригревшись под лампой, кот начинает расширяться во все стороны... Вот уже нет больше места вокруг кота. Вот уже кот начинает свешиваться с одной или более сторон. Затем с системника падает роутер (кот при этом не шевелится), и повисает на проводах.
Таким образом кот каждый раз доказывает несколько физических законов: во-первых, что чёрная поверхность поглощает большее количество теплового излучения, а во-вторых, что любое тело (особенно, если это тело кота) при нагревании расширяется...
40
Их заставляли кричать «Хайль Сталин!» и снимали на кинокамеру
"...Я не знаю, почему тот небольшой детский дом в нашем городке не успели эвакуировать. Хотя все говорили, что Германия вот-вот нападет, власти приказывали не поддаваться на провокации. Но война началась, и мы оказались во вражеском тылу. На наше счастье, в первые недели войны враг был опьянен победным быстрым продвижением, поэтому настроен был очень благодушно. У кого-то из нацистского начальства отмечался юбилей. Оккупанты решили отправить в Германию отчет о своих победах, решили снять фильм с участием детей.
Сценарий придумали местные антисоветчики.
Сначала все дети (в том числе и я, мне было 11 лет) подумали, что их тоже будут снимать. Но оккупанты решили использовать детдомовцев. Неухоженных, вечно недоедающих, детей нарядили в неглаженную грязную пионерскую форму и приказали пройтись строем и кричать "Хайль Сталин!". А потом обещали нарядить в новую немецкую форму, чтобы дети прошлись в другую сторону и славили уже Гитлера. В финале их ждали заваленные едой столы, где они на фоне радостных немецких офицеров должны были показать, как советские дети рады освободителям.
Уж не знаю,где они собирались найти в нашей провинции такую форму на детей. И насколько же оказалась убогой фантазия "сценаристов"!
Дети согласились сняться в кадрах, где они славили Сталина. Но, когда их покормили за работу, славить Гитлера отказались. Тогда их заперли в подвале и сказали,что не выпустят оттуда, пока не образумятся и не отработают кормежку. И что будут искать других киноактеров-детей, поумнее. А этих на площади расстреляют. И снимут расстрел на кинопленку. Ночью наша и многие другие семьи сбежали из городка. Фронт был еще недалеко, через несколько дней мы прошли лесами и ухитрились оказаться у своих.
Уже после войны я пытался узнать о судьбе детдомовцев. Нет, их не расстреляли публично. Захватчики еще не накопили той звериной жестокости, они верили,что победа не за горами. Но детей куда-то увезли, и о их судьбе ничего никому не было известно.
Те кино-фотодокументы, создание которых для захватчиков сначала было забавой, в итоге превратились в страшные свидетельства обвинения нацистов на Нюрнбергском процессе".
Примечание: Это письмо поступило в редакцию в 1984 году, в адрес программы "Говорят и пишут ветераны Великой Отечественной войны". Оно не было тогда опубликовано, и, прочитав его, вы поймете, почему. А через 10 лет, когда страна отмечала 50-летие Великой Победы, оно вышло в эфир, но согражданам уже было не до этого - их перепичкали совершенно другими "воспоминаниями".
Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cab82da84805b00aef6cbb6/ih-zastavliali-krichat-hail-stalin-i-snimali-na-kinokameru-5d971fb8118d7f00c2711d9c
"...Я не знаю, почему тот небольшой детский дом в нашем городке не успели эвакуировать. Хотя все говорили, что Германия вот-вот нападет, власти приказывали не поддаваться на провокации. Но война началась, и мы оказались во вражеском тылу. На наше счастье, в первые недели войны враг был опьянен победным быстрым продвижением, поэтому настроен был очень благодушно. У кого-то из нацистского начальства отмечался юбилей. Оккупанты решили отправить в Германию отчет о своих победах, решили снять фильм с участием детей.
Сценарий придумали местные антисоветчики.
Сначала все дети (в том числе и я, мне было 11 лет) подумали, что их тоже будут снимать. Но оккупанты решили использовать детдомовцев. Неухоженных, вечно недоедающих, детей нарядили в неглаженную грязную пионерскую форму и приказали пройтись строем и кричать "Хайль Сталин!". А потом обещали нарядить в новую немецкую форму, чтобы дети прошлись в другую сторону и славили уже Гитлера. В финале их ждали заваленные едой столы, где они на фоне радостных немецких офицеров должны были показать, как советские дети рады освободителям.
Уж не знаю,где они собирались найти в нашей провинции такую форму на детей. И насколько же оказалась убогой фантазия "сценаристов"!
Дети согласились сняться в кадрах, где они славили Сталина. Но, когда их покормили за работу, славить Гитлера отказались. Тогда их заперли в подвале и сказали,что не выпустят оттуда, пока не образумятся и не отработают кормежку. И что будут искать других киноактеров-детей, поумнее. А этих на площади расстреляют. И снимут расстрел на кинопленку. Ночью наша и многие другие семьи сбежали из городка. Фронт был еще недалеко, через несколько дней мы прошли лесами и ухитрились оказаться у своих.
Уже после войны я пытался узнать о судьбе детдомовцев. Нет, их не расстреляли публично. Захватчики еще не накопили той звериной жестокости, они верили,что победа не за горами. Но детей куда-то увезли, и о их судьбе ничего никому не было известно.
Те кино-фотодокументы, создание которых для захватчиков сначала было забавой, в итоге превратились в страшные свидетельства обвинения нацистов на Нюрнбергском процессе".
Примечание: Это письмо поступило в редакцию в 1984 году, в адрес программы "Говорят и пишут ветераны Великой Отечественной войны". Оно не было тогда опубликовано, и, прочитав его, вы поймете, почему. А через 10 лет, когда страна отмечала 50-летие Великой Победы, оно вышло в эфир, но согражданам уже было не до этого - их перепичкали совершенно другими "воспоминаниями".
Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cab82da84805b00aef6cbb6/ih-zastavliali-krichat-hail-stalin-i-snimali-na-kinokameru-5d971fb8118d7f00c2711d9c
Лучшая история за 29.04:
Воскресенье - это выходной, напрочь испорченный наступающим понедельником. Как не старайся, полноценного отдыха все равно не получится. Об алкоголе лучше всего - забыть. И даже не пытайтесь что-то начинать в этот день - все равно испортите. Так что лучше всего быстренько сгонять с утра в сауну, чтоб к обеду вернуться, и валяться затем на диване, попивая чаёк с мёдом под хороший фильм.
Чем хороша такая баня - что не знаешь, кого встретишь, и что услышишь. В этот раз на полках оказалось четверо. И после второго захода один из них вдруг сказал, что хочет признаться нам в своей пагубной страсти. Все лениво поапплодировали и навострили уши.
"А признаюсь я вам, незнакомые друзья по пару, что мне за полтинник, и я - ножеман.
Началось это лет читать дальше →
Чем хороша такая баня - что не знаешь, кого встретишь, и что услышишь. В этот раз на полках оказалось четверо. И после второго захода один из них вдруг сказал, что хочет признаться нам в своей пагубной страсти. Все лениво поапплодировали и навострили уши.
"А признаюсь я вам, незнакомые друзья по пару, что мне за полтинник, и я - ножеман.
Началось это лет читать дальше →