Новые истории - основной выпуск

Сегодня решили с Санькой (2,5 года) наконец-то до парикмахерской дойти -
постричь мальчика. Пообещала, что получит конфетки, если будет хорошо
себя вести. Молчал, когда стригли. Молчал, когда пошли в "Дикси" за
конфетками.
На кассе спросили, не дам ли я 10 рублей, на что Санька, не долго думая,
ответил: "У мамы нет больше денежек, они у папы, а папа на работе
денежки зарабатывает. А вот у меня в кармашке есть!" - И довольный
подает кассиру 10 копеек.

Годочков двенадцать назад был у меня знакомый - не то, чтоб совсем уж
новый русский и не бандит, но поднявший бабки каким-то сомнительным
способом и по манере и кругу общения не отличавшийся от тогдашних
толстошеих золотоносных быков. Главной чертой его характера была
чрезвычайная жадность, проявлявшаяся абсолютно во всем.

На заре своей деятельности, когда у него только-только начали появляться
самые первые деньги, приобрел он себе "восьмерку", оттюнинговал ее,
набил импортной аудиотехникой и был чрезвычайно рад своему новому
статусу. Как любой "реальный пацан" тех лет, имел при себе пейджер.

Поехал он как-то на своей обнове в гости к тогдашней подруге. Там он
столкнулся с родным братом подруги, с которым имел приятельские
отношения, и уселся с ним на кухне поесть-выпить. Тачку при этом оставил
под окнами, в зоне хорошего обзора.

Вдруг слышит - сигналка заорала. Выскочив на балкон, он обнаружил, что
орет его ненаглядная, но при том, что самое страшное, в машине копошатся
два гопника и что-то старательно выдирают. Опрометью бросился вниз, брат
подруги вместе с ним. Оба эти хлопца, кстати, очень крупной комплекции.
Выскочив во двор они, понятно, возле машины никого не обнаружили, в
глаза бросилось только отсутствие задней панели с колонками. Магнитолу
воры спереть не смогли, ровно по той причине, что товарищ
просто-напросто всегла носил ее с собой. Возле соседнего подъезда был
замечен какой-то гопнообразный парень. Приняв его за вора, пострадавший
автовладелец рванулся за ним. Парень, ясное дело, взял ноги в руки и
помчался прочь, но был настигнут, сбит с ног и безжалостно бит по морде
с остервенением обкраденного собственника.

Опуская мелкие подробности, сообщу, что далее выяснилось следующее:
пойманный гопник ничего не воровал, но оказался сообщником настоящих
воров, в чем он признался, лежа на земле под ударами кулаков, опасаясь
быть забитым насмерть под крики "Сука, где мои колонки??!!"

Оказывается, гопник жил в соседнем подъезде на первом этаже и воры,
украв колонки, передали их ему. Спрятав колонки, тот собирался улизнуть
к своим подельникам и, выходя из подъезда, наткнулся на мстителей. Не
ожидая такого напора, он быстренько раскололся и под пинки
сопровождающих пошел возвращать украденное. Кроме того, в процессе бития
морды у гопника оказались серьезно сломаны нос и скула.

Возвернув колонки, владелец автомобиля почувствовал, что и сам
пострадал: оказался сломанным палец руки, настолько сильно он бил
гопника. Поехал в травму. Чуть позднее обнаружилось, что во время погони
был потерян пейджер, игрушка по тем временам дорогая. Поиски, понятное
дело, ни к чему не привели.

История на этом не кончилась. Вскоре к месту жительства главного героя
прибыли несколько бандитов, учинять разборки, какого хрена, мол, тот
покалечил их пацана. У парня, дескать, работа такая, зачем напал-то?
Дескать, загибается бедняга в больнице и не факт, что уродом не
останется. И надо, типа, оказать компенсацию.

Ха! Не тут-то было! Сотрясая собственным гипсом, товарищ забил бандитам
"стрелу" для выяснения, кто, собственно, кому чего должен. Типа, ровно
наоборот: пусть та сторона выкатывает бабки за сломанную руку,
потерянный пейджер и моральный ущерб само-собой.

На "стрелу" прибыл в сопровождении "своих" бандитов. Брателлы сразу
сообразили, что обе группировки более-менее равны, и быстренько пришли к
выводам:
1. Никто никому ничего не должен. Да и повод вообще херня, не стоит
разговоров.
2. Машина знакомого впредь круслосуточно хоть открытая может находиться
в том районе, ее никто не тронет.

Услышав историю я долго ржал: мдя, говорю, колонки ты, конечно, вернул.
Но зато руку сломал и пейджер потерял. Плюс кучу времени и моральных сил
на разборки. Оно тебе надо, так жить?
Тот меня в принципе не понял...

Про пробки от шампанского.
Был в гостях, пригласившие друг с подругой и я со своей.
Сели, стали открывать бутылку шампанского.
Пробка звонко выстрелила и полетела.
Сначала попала в люстру, разбила плафон, затем отскочила вниз, попала в
тарелку, отбила краешек, еще раз отскочила и попала в глаз подруге
приятеля. Было больно, а после был синяк. Все произошло буквально за
секунду. Открывал бутылку приятель, подруга так его потом материла, надо
слышать!!
Вывод: не покупайте говенного шампанского и, если все же такое
попадется, открывайте над раковиной под полотенцем.
P.S. Как-то я открывал т. н. "шампанское" над раковиной на кухне. Но без
полотенца. Так бомбануло, просто огнетушитель. Залил весь пол и стены.
Под пинки жены отмывал все потом. К несчастью, шипучка была из красного
винограда :(
P.P.S. Люблю известный мультик, про приключения капитана Врунгеля на
яхте "Беда", где они хлопали бутылками шампанского об корму и, типа
того, это скорости придавало. Начинаю верить :)))))))

У моей мамы есть любимая тетя. Ныне очень активная женщина за
восемьдесят. Настолько активная, что в 76 лет эмигрировала к дочери и
внучке в Америку.

Лет пятнадцать назад приперло тете купить избу с участком землицы где-то
"недалеко" от Москвы, а именно в деревне под Рязанью. Типа "фазенда".
Четыре часа на электричке - фигня вопрос! :) Стала возделывать угодья, а
именно вскапывать территорию с целью посадить вожделенные овощи.

Под лопатой что-то дзынкнуло. Расковыряв землю, тетя обнаружила медный
колокол размером с ведро. Удивилась, очистила от грязи. Стала копать
дальше.

В итоге: выкопала СЕМЬ (!!!) колоколов, разного размера, от двух
малюсеньких до большого, размером примерно с полтора ведра. Причем, пять
из колоколов были медными, а два совсем маленьких серебряными.
Ни за что бы не поверил, если б сам не видел. Кроме того, на чердаке
избы тетя обнаружила два старинных самовара, тяжеленный чугунный утюг,
хорошо сохранившуюся деревянную прялку и сундучок с кучей царских мелких
кредиток.

Самый прикол был в другом: среди вещичек из сундучка обнаружилась
"трудовая книжка" рабочего какого-то местного завода дореволюционных
времен. Старательным почерком чернилами в табличке были выведены дни
отсутсвия-присутствия, взыскания-поощрения, больничные дни и прочее. На
одной из первых станичек приводился календарик церковных праздников, то
бишь нерабочих дней, из которого следовало, что наши предки отдыхали
гораздо чаще, чем мы думаем про угнетенных царизмом рабочих, которые
загибаются под гнетом капиталистов и, между делом, поющих "дружно,
товарищи, в ногу".

Удивил такой момент - табличка штрафов: за пререкания с мастером -
ННадцать копеек, за опоздание - довольно существенно, за сказанное вслух
матерное слово - вообще финансовый трандец.

В книжке были указаны выплаты рабочему. Я не поленился и навел справки
насчет покупательной способности тех денег. Выяснилось - "штоб я так
жил!" :) Я, конечно, понимаю, что потом была Первая Мировая, и что
Николашка довел народ до голода и нищеты, но как же так получилось, что
скатились до революции, гражданской войны и так далее... ???

P.S. Вовремя загнанные в антикварную лавку колокола оказались очень
существенным подспорьем тете для отъезда в Штаты. А самовары и утюг у
мамы стоят, ждут наследников :))

... приехали значится на диагностику электрооборудования, стоим - ждем
мастера. На горизонте медленно приближается ГАЗелька тянущая на тросу
свою "коллегу", доехали - тягач уехал. Водила ГАЗЕКСУСА, сворачивая
трос, с грустным выражением лица начал печальную песнь о том, что вот
не завелась кормилица. Слышу мастеровые начинают прикалывать водилу,
мол по колесам стучал, люк открывал и т. д. К авто подходит один из
мэтров, садится за руль - попытка завести. Доносятся слабые звуки
проворачивания маховика.
Водила:
- Да, аккумулятор подсел.
Мастер (иронично):
- По баку стучал?
Водила с ухмылкой:
- Ага, и по колесам тоже.
Вылезая из-за руля мастер движется в район безобака, нагинаясь,
производит несколько ударов ладонью по днищу бака.
- Заводи.
Водила (с улыбкой) садится за штурвал, заводит. Двигатель заводится
почти с пол оборота.
Мастер:
- Да руки у меня золотые, особенно правая.
Вот такие они инжекторные, оттечественные ГАЗЕКСУСЫ.

Практически по Задорнову.
Выхожу на лестничную клетку покурить, и наблюдаю картину - стоит
уборщица и с остервенением тыкает шваброй в мусоропровод.
Спрашиваю - что случилось.
- Да какой-то (далее понятно) спустил подушку в мусоропровод.
Для ликвидации засера было предложено следующее решение - А не залить ли
туда ведро воды.
Одно ведро было залито.
Тык-тык - ноль эффекта.
- Ну еще оно ведро или вызываем аварийку!
Залили еще ведро и вдруг услышали звук падающего тяжелого предмета,
шкрябающего по стенам мусорной трубы.
- Ну вот и здорово! - обрадовалась уборщица, - еще и мусоропровод
почистили!
А теперь представьте сильно мокрую подушку, падающую с 17-го этажа.
ASMiD

Как забивали кабана.

Часть первая.
Поросенок Борька, такой весь свежий и розовый, не дался специалистам по
обрезанию кабанов. Не дался и все, сохранил себя. Молодец, с характером.
Ну и пусть живет, поросят нам стругает – сказал командир роты и первая
часть истории закончилась

Часть вторая.
Прошло время. Борька заматерел.
Пора – сказал командир роты – Серега, возьмешь пистолет, вот тебе
патроны, дальше сам знаешь, а я поехал к ментам. Смотри мне, чтобы все
было как надо. Оперативный, але, оперативный, позвонишь в бригаду,
примерно в 16:32, скажешь, что поросенок умер. Все, пока.
И уехал.

Борька, хоть и ручной, но далеко не ласковый зверь. Вышел из своего
сарая, встал рылом к собравшейся публике и нахмурился.
БАБАХ – сказал пистолет Макарова. Нет, не так, не БАБАХ и даже не бабах,
а так как то, бах, и все.
Кабан удивился такому хилому звуку, но виду не подал.
Серега передернул затвор, типа осечка, и снова – ба-а-аах.
Подошедшие поближе зрители обратили внимание на пулю, которая лежала в
метре от стрелка. Кабан обиделся на такое неуважение и ушел к себе в
сарай.

Серега позвонил командиру.

Дальнейшее требует перенестись в кабинет к начальнику местной милиции,
где, с одной стороны, шла пьянка, а с другой стороны, за дверью
кабинета, собрались разного рода просители и которые и стали свидетелями
происходящего, попросту - они слышали голоса из-за двери начальника
милиции.

Але, Серега – доносилось из-за двери – докладывай.
- Как не застрелили? Патроны не стреляют? Ща, погоди. Слышь, ментяра, ты
что за патроны мне подсунул?
- А что такого? Вареные патроны, они списаны, они уже лет 20 ни на что
не годятся. Они годятся только на гнет для капусты, ну или на
медь-латунь сдать. А ты для чего их брал?
- Понятно. Слышь, Серега, патроны не годятся, давай кувалдой в лоб и вся
недолга.
Слушатели за дверью притихли
- И не забудьте постелить что нить, а то кровищей все зальете..
Слушатели начали проявлять живой интерес к происходящему за дверью
начальника милиции.

Вернемся в расположение части.
- Командир сказал: кувалдой в лоб, потом разделать. Кто пойдет?
Здоровенный Доброволец, по принуждению, нашелся быстро, он медленно
вошел в сарай. Борька хрюкнул (понял, наверно, что эта минута может
стать последний в его жизни).
Иэээээх – раздалось из сарая, угловое бревно лопнуло, сарай начал
рассыпаться на глазах. Первым выскочил Доброволец, за ним, не спеша,
сохраняя рыло, вышел Кабаняра. Сарай рухнул.
Кабан, уже не Борька, уже озверевший от такой наглости Борис, встал в
боевую кабанью стойку…

Из за дврери начальника милиции донеслось: да что вы там, неучи,
завалите на спину и нож в сердце..
Слушатели даже прильнули ушами к замочным скважинам.

- Командир сказал, что нужно завалить и нож в сердце
Зрители кинулись на Кабана, завалили его на левый бок, задрали ногу и
попытались воткнуть нож, прямо в сердце.
Внимательный читатель, наверно, обратил внимание, что завалили на левый
бок, значит сердце попытались найти под правой ногой. Вот именно, нет
под правой ногой сердца. Внимательным оказался и один из участников
заваливания Кабана на бок. Именно он и сообщил об этом раззадоренной
публике. Публика прыснула в стороны.
Кабан остервенело кинулся на зрителей и участников побоища. Вопрос уже
стоял не как лучше и аккуратнее, а кто кого….

По яйцам бейте, идиоты, сапогами – донесся яростный крик из кабинета
начальника милиции.
Просители потеряли всякий интерес к происходящему, да и к собственным
требованиям к милиции тоже. Нужно отметить, что количество
правонарушений в районе в один день сошло на нет. И высокие чины очень
даже хвалили местного начальника.

Но вернемся в роту.
Примерно в 16:32 Оперативный доложил в бригаду: поросенок умер.
- А? Что? Не слышно, кто умер? Поросенок? Але, але, с сердцем плохо?
Ничего не слышу, булькает все. Имя, имя, зовут как, в смысле звали как?
Борис? Але, ничего не слышно. Родственникам сообщили? Знают близкие?
Понял, плохо, конечно, пошел докладывать.
- Товарсч, палковник, ЧП, рядовой Борис Поросенок в роте помер, вроде
как от естественных причин. Внезапная остановка сердца. Только что
доложили. Родственники уже в курсе.
В кабинете командира бригады раздался рык
- Начальника отдела кадров ко мне. Как сократили? А кто теперь за личные
дела солдат отвечает? Никто? Замполита ко мне.. Как сократили? Начмеда
сюда, я ему щас задницу на английский флаг порву. Тоже сократили? Едем в
роту, машину к подъезду, Как это начальника автослужбы сократили? На
электричке едем? Ну поехали, щас я им, я им, я им, …..

В роте, разгоряченная публика, кинулась бить Кабана по яйцам, сапогами,
как приказали.
Ага, щщщас, уже опытный, бывший практически ручным, Кабан просчитывал
действия противника на два шага и один удар вперед, удары не достигали
цели, а Борька, видя численное превосходство врагов, отступал жопой к
лесу, пока совсем не скрылся в кустах.

Командир бригады приехал, пересчитал солдат, аж три раза, все на месте,
офицеры – на месте, поросята, Борькины дети, на месте и даже больше
положенного. А то, что не хватает самого Кабана высокие начальники и не
заметили. Доклад Оперативного объяснили отвратительной связью, мол
докладывал про отвратительную связь, а что на том конце услышали это не
нашего ума дело.

В Подмосковье развелись кабаны, Борькины дети. Звери, а не кабаны, а в
роте поросята постепенно выродились и стало грустно и пусто.

Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить
себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1.90, шея
сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.
У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского.
Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее
дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет,
если за нее дернуть.
Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан,
персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку,
"чего изволите" и т. д.
Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в
гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол,
или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.
Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без
разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему
мимо официанту: "Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю"?
Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь: "Да, в
принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу..."
То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить
("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом
как-то некузяво клиентов обслуживать.
Занесли ресторан в "белый список".

Дело было в одном из военных городков. Потребовалось как-то сотрудникам
местного ОВД отсмотреть видеокассету в присутствии понятых.
Ну, каких понятых можно отыскать по-быстрому? Правильно, привели двух
тщедушных солдатиков-срочников. Видеоматериал (о коммерции без лицензии)
отсмотрели, составили протокол, после чего толпой вывалились в коридор
перекурить.
В это время в коридоре оказался старшина-завхоз Нечипоренко.
- А чего это вы тут делаете? - поинтересовался он.
У оперов пошутить не заржавеет. Поэтому один из сотрудников, сохраняя
серьезное выражение лица, ответил:
- Понимаешь, Василий, изъяли мы тут кассету сомнительного содержания. И
вот пришлось ее отсматривать в присутствии понятых, чтобы определить:
эротика это или порнография.
Поскольку у завхозов с юмором бывает туго, долго еще в коридорах ОВД
слышались крики обиженного до глубины души старшины:
- Почему МЕНЯ не позвали?!! Да кого вы привели (про солдатиков)?!! Да
что они в жизни видели, что они понимают? Ведь я-то совсем другое
дело! А еще друзья называются!!

Хотите смейтесь - хотите нет.
Был у меня товарищ детских лет по имени Коля. Дружили с первого класса
до самого выпуска, потом дорожки разошлись, общались от случая к случаю
(естессна, с каждым годом все реже и реже).
И вот, 7 февраля сего года, сталкиваемся в родимой деревенской школе на
вечере выпускников (а с года выпуска минуло уж 15 лет!).
Ну, само собой, выпили-закусили, предались воспоминаниям, и под
ностальгию нализались до зеленых соплей. Бредем по улице до
родительского дому (они у нас рядом стоят), и Колян время от времени
замедляя шаг, упирает палец в лоб и сурово сдвинув брови повторяет:
- Погоди... Я тебе должен... Должен... Мля... Это... Е... Хммм... Е...
Эту... Мать... Как Е... Хммм... Должен...
- Да лан, Колюня, завтра вспомнишь... Х... с ним...
- Нееееееееее... Я должен... Ты тада спрашивал... Ща... Ща все будет...
Довожу его до крыльца, он бубнит "погодь, ща...", ну меня уже самого
любопытство разбирает, че ж там такое. Стою с полчаса, наконец
выползает Колян и с торжествующей улыбкой протягивает мне видеокассету с
порнухой (я опознал ее по своей метке маркером) которую он замылил у
меня не то в девятом, не то в десятом классе;
- Во! Братан... Прости... Задержал... Я ж... мы ж... Братан!
Поистине, это было торжество Настоящей Дружбы!
Утирая слезы умиления, я с трудом выговорил:
- Колян... Братан... Оставь себе на память... Когда еще следующий раз
увидимся...

В бытность работы в Шереметьево-2 …
Наблюдал за выпускниками таможенной академии. Это люди, которых
взращивали для каких-то конкретных дел.
• зарплата маленькая, а человек с печатью очень нужен для провоза
собственного груза. абы кому взятку не дашь, а тут свой карманный
человек, который тебя понимает с полуслова. Зарядил школьника… несколько
лет подождал… и вот он/она уже работает на государя-батюшку… и как
полагается всех обижает (окромя тебя, коммерсанта великого и
заинтересованного)…
ап!!! и выпуск разрешен. ;) И государство недополучило полагающихся
сборов в казну государства…

Так вот и тут была такая же нимфа. Ножки стройные, более половины моего
немалого роста. Модель одним словом. Как ее занесло на таможенный склад,
даже прочитав вышенаписанное – все равно непонятно.(:-o
И вот «прилетел» груз одного из моих клиентов. Отправитель: Индия.
А надо заметить, хозяин сего груза – владелец сети «сексшопоф».

И вот эта нимфа, на шпильке (в две моих ладони), направляется к грузу,
для проведения «досмотра». Все на нее смотрят, слюну сглатывают. Она же
плывет (явно ощущая на себе пожирающие взгляды), и на ходу смотрит в
сопроводительные документы.
Подходит к фанерному ящику (этакий куб со сторонами в полтора метра), и
продолжая смотреть в документы (там же на международноанглицком
написато), погружает руку в сей ящик по самую подмышку… поковырявшись в
пенопластовых шариках, достает…

…вот тут надо представить лица присутствующих при этом «досмотре»…

Картина: стоит эта девочка в зеленой форме. В левой руке планшет с
заприщеплеными документами, а в вытянутой пред собой ЛЕВОЙ … подрагивая
и слегка извиваясь, разовый (прозрачный), но толщиной и длиной в руку до
локтя… ИСКУССТВЕННЫЙ ЧЛЕН 8-[o]:~o все присутствующие переводят взгляд
с этой штуки на ее лицо… потом обратно. (сам в шоке, я такого более
никогда не видел: ~o)

Девушка бледнеет, потом становится пунцовой (видимо узнала знакомые
очертания)…
И с криками «я не буду работать с этим грузом!!!8-[o]» (швырнув эту
«фигню» в ящик), убегает под улюлюканье к себе в служебное помещение.

Ps потом ее никто не видел на этом терминале. То ли перевелась, то ли
уволилась...
так что, не все профессии – женские. И не любого человека можно
подготовить для «нужного» места :-))

- Пап, я тебе говорил, что Диману и его младшему брату запретили по
будням играть в компьютерные игры, потому что они учебу запустили.
- Да, помню.
- Вчера они устроили акцию протеста. Пришли из школы и прямо в верхней
одежде легли на пол в своей комнате. И голодовку объявили.
- Интересно! И чем дело закончилось?
- Через два часа встали, пообедали и уселись за уроки.
- Проголодались?
- Нет. У их мамы кончилось терпение, и она рассердилась.

Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно
подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут
различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев
казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли,
что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится
впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.

В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему
мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с
восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые
розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.

- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный
вопрос ответь. Листики на деревьях есть?

Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
- Нету...

Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков
тоже не увидел.

Стоял январь...

Рассказал приятель.
Он по жизни турист, часто ходит сплавляться по рекам на разные очень
сложные маршруты.
Однажды несколько человек из их кампании поехали в какие-то горы куда-то
к черту на рога, очень далеко, на самую окраину нашей страны в Восточную
Сибирь ближе к Дальнему Востоку.
Дело было давно, в середине девяностых, всяких там спутниковых карт еще
и в помине не было. Имелся какой-то кем-то из коллег-туристов
нарисованный план той дикой местности, на котором были обозначены некие
горы, деревни и горные речки.
Приехали. Нашли кого-то, кто помог доехать до отдаленного населенного
пункта. Дальше до реки только пешком. Шли, шли, вышли на какую-то речку
Сверились с картой - вроде все правильно. Стали на воду, поплыли.
Плывут себе, пороги разные там проходят, кайф ловят. Вдруг характер
местности как-то неожиданно изменился. Вместо обозначенных на карте гор
откуда ни возьмись образовалась равнина, река стала спокойной и медленно
понесла их куда-то. Удивленные, плывут себе потихоньку, логично
рассуждая, что рано или поздно попадется какая-нибудь деревня, в которой
можно спросить, где, собственно, они находятся.
И точно, нечто похожее на деревню нарисовалось на горизонте. На берегу
тусили местные жители. Причалив, туристы стали их расспрашивать. Однако
местные узкоглазые аборигены напрочь отказывались понимать русский язык.
Что-то лопотали по-свойски, чего наши абсолютно не поняли.
Сделав скидку на глухость местности, туристы решили, что попали в
совершенно дикую деревню, куда еще не дошел светоч цивилизации, и решили
плыть дальше в надежде найти кого-то грамотного.
Плывут, плывут, вдруг видят другую деревню. А на берегу автоматчики в
незнакомой форме. Скрутили бедных туристов и отвезли в кутузку.
Две недели длилось разбирательство, все это время бедняги томились во
вражеском плену в тесном вонючем клоповнике. Оказалось, что туристы
нарушили государственную границу республики Монголия и были обвинены в
попытке шпионажа.
Конечно же, в итоге разобрались. Но пока местные власти связывались с
нашим посольством, пока консул не спеша следовал к месту заключения,
пока улаживали формальности и писали бумажки, страдальцы старательно
давили клопов в обществе местных правонарушителей.
Как позже выяснилось, бедолаги-туристы перепутали протоку и поплыли по
соседней речке. "Правильная" река действительно горная и проходит по
нашей территории, а та, на которую они попали, делает изгиб и выходит на
равнину в Монголию.
Самая большая гадость по словам пострадавших была даже не в клопах и
местных вонючих сидельцах, а в том, что все эти две недели в тюряге их
кормили исключительно подтухшей селедкой. Все участники того похода и
поныне при упоминании этой рыбы делаются какого-то зеленоватого цвета.

Совет начинающему водителю-миллионеру:
"Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если
Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле!?"

Какая гадость эта туалетная бумага с малиновым запахом! истинно говорю
вам - жуткая мерзость! Во всяком случае, до вчерашего дня я думал, что
ничего более мерзкого пока еще не придумано. Вчера мне пришлось
убедиться, что фантазия человеческая неисчерапаема. Оказывается, хуже
туалетной бумаги с малиновым запахом может быть только освежитель
воздуха с малиновым запахом!
Мляяяяяя, моя жена купила зачем-то эту гадость (хуй знает, может какой
педведь подсказал), так я вчера утром пошел срать, потом побрызгал -
такая мерзкая симфония ароматов! Буээээээээ! Как будто банку малиновогго
варенья выплеснули в деревенский толчок!
Я побрызгал еще раз - стало еще хуже: как будто банку с малиновым
вареньем окунули в деревенский толчок, вытащили, сняли крышку и
поставили на праздничный стол!
Я побрызгал еще раз - совсем пиздец: как будто в банку с малиновым
вареньем насрал целый взвод пожирателей горхового супа!
И тут эксперимент был прерван на самом интересном месте: заходит в
туалет жена и спрашивает: "Чем ты тут занимаешься?" Я честно отвечаю:
освежаю воздух твоим мерзким средством! А жена в отывет: "А, понятно! А
я никак не пойму, откуда по всей квартире такая вонь, как будто кто-то в
малиннике насрал!"

Как известно, в России любая спиртосодержащая жидкость - национальная
валюта, а уж если это чистый спирт...
История про натуральный обмен. Рассказывал знакомый, далее от первого
лица.
Во многих реакциях органического синтеза используется спиртовая среда
(из того самого спирта, любимого всем нашим народом). Понятно, что спирта
всегда не хватает не только на повседневные нужды, но и для рабочих
целей (недаром на химфаке хранят спирт в емкостях с надписью "жидкий
азот", "пропанол" etc.) Был я тогда на кафедре физико-органической химии
и занимался этим пресловутым оргсинтезом. Диплом уже готов, какие-то
последние бумажки остались. И тут, случайно оказавшись в ненужное время
в ненужном месте, слышу разговор своего шефа с заведующим близкой по
направлению кафедры.
- Если ты мне дашь 5 литров этанола, я отдам своего очень перспективного
студента. У него и диплом уже написан.
- Студент точно хороший?
- За 5 литров я бы тебе гавно не предложил.
- Ладно, согласен.
Диплом я все-таки получил. А шеф, очевидно, получил 5 литров спирта, не
менее очевидно, что для нужд оргсинтеза.

Говорящие фамилии...
Жена обратила внимание на рекламу в русскоязычной канадской газете:
"Специалист по инвестициям.. финансовый гений - Василь Кидало."

Сам иногда переписываюсь по-работе с женщиной. Никогда ее не видел -
боюсь. Зовут ее: Мила Давалка (Mila Davalkha).

«О Стране Наоборотии» - История 5.


Не надеясь выиграть у ЮАР рынок целого континента (Африки) качеством
товаров и ценами, мировое сообщество дружно «ударило ее в поддых» -
страну подвергли международной изоляции.

С кем бы я в ЮАР на эту тему ни разговаривал – мнение высказывалось
одно: ничего лучшего чем международная изоляция – просто быть не может.
Ведь страна все стала производить сама: от носков до вертолетов, и от
атомных бомб до «Тойот» с «Мерседесами» и детских горшков. Даже бензин
гнать из угля научились (небось, у русских умельцев). У всех была
работа, магазины ломились от обилия товаров самого высокого качества по
самым низким ценам итд.

Но за время этой изоляции ЮАРовцы страшно отстали от планеты всей
политически. Эти отсталые люди до сих пор воображают, что слова «слуги
народа» следует понимать буквально. На этом основании любой кортеж (хоть
даже и с президентами других стран) не имеет никаких преимуществ на
улицах и дорогах страны перед ее прочими гражданами: точно так же стоит
перед светофорами и даже в уличных пробках. По наивным представлением
ЮАРовцев, ну просто ничего более абсурдного представить себе нельзя, чем
хозяева страны стоят и ждут проезда своих слуг.

(На днях прочел, что Обама решил подражать ЮАР и попробовал сам так же
по Вашингтону ездить. Его кортеж добрался до собрания родителей в школе,
где его дочка учится, за 42 минуты при расстоянии 13,2 километра).

Конечно, очень горько и обидно и за президента, и за его министров,
когда подумаешь: сколько бы они хорошего для народа успели сделать за то
время, что в пробке простояли. А с другой стороны, может быть, именно
поэтому мне и пробок-то в ЮАР увидеть не довелось?

Но есть из этого правила одно исключение. Однажды на моих глазах
полицейские в парадной форме и мотоциклисты на белоснежных BMW перекрыли
дорогу во всех направлениях, и вереница шикарных, явно правительственных
автомобилей промчалась мимо покорно замеревших авто простых граждан.
Причем, никто этим не возмущался и не протестовал, а некоторые даже сами
вышли из своих машин и стояли по стойке смирно, пока все черные лимузины
мимо не пронеслись.

Спрашиваю: кто же это проехал, какой-нибудь страны президент или король?
«Еще чего: президент, король!» - отвечают. - «Похороны!»

Повадился один мой приятель к любовнице.
Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая,
часто "ломается" и "пробки кругом".
Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла,
но и легкий запах конкурирующей самки.
В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа
карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел -
комар носа не подточит.
Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и
раздевался, родные слушали и умилялись.
Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что
у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего сынок, главное что не женские.

Был у меня знакомец по фамилии Херсонский. Про его фамилию ходила
шарада, что он первый ее слог видит во втором размером с третий.

Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в
конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя
политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару
не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог
удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в
маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так
и пищевой промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России
решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать
занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего
колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то
тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре
ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно.
Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А
ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на
мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть
побольше этого.
Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник,
седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то
ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала
в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару
часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища
проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без
пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и
приведет ей "внучка".
- Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд.
- Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам.
- Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не
кормленныя!
- Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу
сходить позвать.
- Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине
поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а…
- Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер
полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего
Васятки.
- Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки
не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять?
- За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить,
коли деньги есть.
- Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика
два бы мясца-та мине, а?...
- Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя
поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час
сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то
и столько-то денег.
- Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али
чатыре?
- Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько.
- Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика
мясца-та, а? Детки малые дома некормлены...
- Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три
пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди
меня у забора за углом.
- Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца
принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в
платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину.
- Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты
мне деньги. Иди жди.
- Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я
мясцо-та пошшупаю!
- Пощупаешь, бабусь.
И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести
обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает
многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то
передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и
завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на
деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что
его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех
парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано.
Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а
газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды»
припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу,
мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил
человек».
И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на
каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от
натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и
вопросительно сверху вниз смотрит на бабку.
- Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови!
- Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей!
- Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай!
- Нет, милай, пошшупать надоть!
- Блять! Ну на, шшупай!
Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли –
костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке
даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит
пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И
полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам
честного вахтера.
- Спасиба, мила-а-ай!
- Будь здорова, бабуся-я-я!
Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила
новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен
периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы
наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер
мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка,
расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон
отходящего поезда.
Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один
килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим
сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая
теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на
свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла
свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая
улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не
покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам
бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув
все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу
валялось большое количество конских хуев, разной длины и цвета.
Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев
столько хуев, только и мог, что запинаясь бормотать:
- Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?...

Однажды мне довелось на две недели сплавать в средиземноморский круиз на
огромном мегалайнере, настоящем городе на воде. На борту без малого три
тысячи пассажиров; понятное дело, всех их надо обслуживать. В целях
экономии многие круизные компании для уборки в каютах нанимают
филиппинцев. Публика эта до дури старательная. Помню, стоило отойти из
каюты даже совсем ненадолго, по возвращении оказывалось, что все вещи
аккуратно разложены по тумбочкам, и ничего на прежнем месте, где
что-либо оставил, не найдешь. Меня бесит, когда надо потом искать вещи,
которые положил там, где самому захотелось. На вежливые просьбы
убираться пореже, только когда мы на берегу, филиппинцы с милыми
улыбками кивали, как китайские болванчики, но продолжали старательно
прибираться при каждом удобном случае.

Как-то мы с женой разложили много вещей, что-то разобрать надо было,
разложили на кровати, на стульях, на столе. Тут вдруг позвонили,
понадобилось отлучиться, от силы на полчаса. Я подумал, что филиппинеры
запросто могут успеть просочиться в каюту (и как только они всегда
узнавали, что нас нет?) и навести марафет, а нам потом опять все
раскладывать. Решил отпугнуть их путем навешивания снаружи на ручку
двери таблички "не беспокоить!". Знаете, наверное, в отелях такие
таблички обычно имеются: с одной стороны она красного цвета - "не
беспокоить!", а с другой зеленого - "пожалуйста, уберите в номере". В
общем, повесили и ушли.

Вернулись быстро. В каюте все было тщательно прибрано. Ни одной вещи не
лежало на прежнем месте, все было в шкафах, столах и тумбочках. Дверь в
каюту покуда была открыта, я заметил в проеме улыбающуюся узкоглазую
рожу стюарда. Решил сказать пару ласковых, выглянул из каюты. Но
филиппинец опередил меня: показывая мне ту самую табличку, он заявил:

- Мистер, вы неправильно пользуетесь табличкой. Когда уходите, надо
вешать не красной стороной наружу, а зеленой.

Отдал мне табличку и стал старательно кланяться.
Я только грустно вздохнул, припомнив известную пословицу про дурака и
расшибленный лоб.

- Знаешь его историю? - спросил меня приятель, показывая на какого-то
бомжа.
Я не совсем понял поставленного вопроса, и переспросил, - чью историю?
- Да вот, его! – Рома кивнул на ковыляющую мимо развалину. Я
присмотрелся. Лет под пятьдесят, как будто разбитый ДЦП: голова
неподвижна и подвернута, кисти рук держит как богомол, идет на
полусогнутых ногах, и на цыпочках, а взгляд, как у человека, которому
только что ударили дубиной по башке. Это потом я обратил внимание на то,
что одежда у него чистая, а первоначально, «бомжевитость» придавали
ужасно потертые, сношенные ботинки.
Мой приятель Рома, репатриант из Абхазии продолжил:
- Это же «вертолетчик». Я его еще по Сухуми знал. Он нормальный был,
летное училище закончил, жена, дети, летал на вертолетах, как Мимино.
А во время войны его контузило, выжил, но вот так скрючило. В Сочи
уже таким перевезли, он даже говорить не может. Семья сейчас с ним
мучается... Хотя несколько лет назад с ним прикол тут случился. …
Помнишь, на площади возле морвокзала вертолет стоял - прогулки над
морем? Там же цены за прогулки были - мама, не горюй, поэтому вертолет
больше стоял, чем летал. А наш «вертолетчик» там постоянно ошивался,
душа требовала неба. Подойдет к пилоту, постоит, помычит. Тот и в
сторону уходил, и в кабине прятался, и внимания не обращал, бомжара ведь
с виду, не под стать ему, пилоту малой авиации, но как-то снизошел и
спросил «что, хочешь в кабине посидеть?» «Вертолетчик» утвердительно
замычал. «Ну, садись, только ничего не трогай!!» «Угу-угу» прозвучало в
ответ. Наш «вертолетчик» при помощи пилота, с блаженной улыбкой на лице,
забрался в кабину, посидел чуток, а потом дверцу – хлоп, и на замочек
изнутри закрыл!!! Пилот тарабанит в дверь - «открывай, открывай»!! А
«вертолетчик» тем делом осмотрелся, один тумблерочик, другой… щелк,
щелк… Раскрутил винт… ПОДНЯЛ МАШИНУ В ВОЗДУХ, повисел пару минут и, с
чувством глубокого удовлетворения, опустил машину вниз… Когда, после
доброй паузы «вертолетчик» открыл дверь, пилот помог ему выйти как самой
значимой фигуре в его жизни, правда, в штаны покакал, но виду пытался не
подать…

Если вы учите играть на рояле, то на одном из первых уроков вы должны
вашему ученику по всему тексту произведений (а это иногда десятки
страниц) РАССТАВИТЬ пальцы: сделать пометки, какую ноту каким пальцем
играть. Если делать это раз от разу, то ученик успевает заучить неверные
пальцы, которые годятся только для медленного темпа, а в быстром
непременно вызовут аварию или неуклюжесть.

Поэтому приходится часто истратить на это трудоемкое дело целый урок.
Для учителя – тяжелая работа, а для ученика - тоска зеленая. За весь
урок учитель к нему, может, всего 3-4 раза обратится (проверь, мол,
удобные ли для тебя я пальцы здесь написал?)

А если вы учите играть на органе (на нем и ноги имеют свою клавиатуру),
так работы еще больше. Нужно обязательно сделать пометки: левый носок,
правая пятка, левая пятка итд.

Возле консерватории остановка автобуса. Входят две студентки, продолжая
начатый уже разговор: «А ты к своему профессору ходила?» - « Ходила, но
он сегодня со мною, считай, ничего не сделал. Целый час провозился – все
мне ноги расставлял, а когда, наконец, расставил, так тут уже следующий
студент пришел».

Потрясенные услышанным пассажиры долго перешептывались и крутили
головами.

Ну и нравы же в этой консерватории!

Еще летом было. Выходит из нашего кабинета сотрудница и идет по
коридору. Ей навстречу Босс. Проходит мимо, оглядывается и говорит:
"Петрова! Отличная задница!" Та смущается и скрывается за поворотом.
Вроде бы ничего необычного. Только наш Босс - Женщина за 50.
ЗЫ. Отправлено с согласия сотрудницы.

«Хотели как лучше, а получилось как всегда» (В. Черномырдин)
Как-то по телевизору зацепился за сюжет про Великий Устюг. Ну это, где
теперь Лужков Деда Мороза прописал (в Москве-то с этим туго). А лет
этак, ну много-много назад, ДМ про этот городок и знать не знал, жил
себе у фиников под другой кликухой и горя не ведал. Ну это так, к слову.
А Устюг я вспомнил с теплым чувством ностальгии по бурной молодости, 4
года которой прошли в стенах его славного речного училища, жившего тогда
по уставу матросской службы под бдительным оком офицерского комсостава.
Суровую курсантскую житуху (физзарядки, дежурства, поверки, смотры,
наряды и т. д.) скрашивали субботние и воскресные увольнения в город и
танцы в спортзале училища, куда допускались лишь местные красотки,
выстраивавшиеся в очередь на отсев у заветного крыльца (теперь это
фэйс-контроль называется). И не мудрено, морская форма на бравых ребятах
магически притягивала аборигенок! Ну, и сами понимаете, местной
молодежи, питавшейся остатками с сексуального стола, все это было не по
нутру. Проводы девок после танцев по отдаленным темным закоулкам были
геройским подвигом отчаянных сорвиголов, прибывавших в роту в
потрепанном виде, но с гордым победным блеском в глазах. Обычным
вопросом к ним был самый для нас животрепещущий: «Ну как, шпокнул?!» -
имеется в виду подругу. (Наш чемпион по этому делу Вася Тыркин однажды
даже продемонстрировал свой ободранный в половой спешке член). Здесь
следует отметить, что в этом небольшом городке было довольно много
учебных заведений, но главным нашим конкурентом и непримиримым врагом
был автодорожный техникум. И вот начальство обеих враждующих сторон
решило устроить вечер дружбы, чтобы наконец-то примирить
курсантов-речников и автомехаников-дорожников. Сколько ж можно воевать?!
– вопрошало оно в своих кабинетах. Все! Решило, так решило, точка! Будет
задушевный вечер с концертом, танцами и взаимным братанием! Где? Давай в
автодорожном техникуме - у них места больше! Давай! Назначили дату,
разослали приглашения во все учебные заведения, включая любвеобильные
мед и педучилища. Предпраздничный душевный подъем, торжественная
атмосфера ожидания мира и согласия, вселенский кайф!
И вот, голубь мира прилетел! Долгожданная дружба началась -
торжественная часть, концерт-монцерт, танцы-обжиманцы, потом...!!!...
ТАКОГО ПОБОИЩА двух собранных воедино воинствующих дружин история
Великого Устюга отродясь не знала! Что там Саня Невский с его тевтонцами
на льду, Куликово поле, Цусима, Сталинград...?!! Бляхи на курсантских
ремнях - главном оружии курсачей, наматываемых на руку в одно движение,
разгибали две недели. Головы «друзей-побратимов» оказались крепкими! К
сожалению, больше таких вечеров дружбы не было. Такой опыт пропал за
зря...
P.S. На другой день после мероприятия мне приснился сон, где голос
Левитана торжественно сообщал: «Вчера в Великом Устюге в ходе
кровопролитных боев наших речников-десантников против гитлеровских
автодорожников сокрушительную победу одержала дружба...!».

Я - архитектор. Занимаюсь торговыми центрами, кинотеатрами, складами. В
общем - бытовухой. Как-то летом позвонили с телевидения и предложили
снять короткое репортажное интервью.
Поинтересовался темой репортажа. Мне уклончиво ответили, что темой будет
одно из перспективных направлений в архитектуре.
- А конкретнее? - не унимался я.
- Ну, скажем, что-то про организацию строительных площадок на насыпных
островах.
- А я-то при чем?
- Ну, вы же - современный архитектор, и не можете быть в стороне от
такой темы.
Я вежливо отказался и предложил поискать кого-нибудь, лучше владеющего
вопросом.
Через день или два снова звонок:
- А просто про тенденции современной архитектуры у вас можно узнать? Мы
не займем много времени. Скажите, когда вам удобно принять бригаду.
Мне стало любопытно, согласился.
В условленный час с камерой, микрофонами и светом приехали три человека.
Походили. Посмотрели.
- Вот, наверное, здесь, - сказал кто-то из них и указал на диван в холле.
Прикрепили микрофон. Усадили меня:
- Сергей, расскажите нам про насыпные острова.
Я опешил. Мне казалось, что договаривались о другом.
Поэтому и отвечаю про тенденции современной архитектуры, наши работы,
творческие замыслы и тому подобное.
Меня внимательно выслушивают и продолжают:
- Очень интересно. А какие методы строительства приемлемы для насыпных
островов?
Я - опять о своем и про все на свете.
Самое странное, что разговор у нас начинает клеится.
То есть меня спрашивают об островах, а отвечаю я что угодно. И все
довольны.
Минут через сорок этот разговор заканчивается, камера выключается, и мы
прощаемся.

Пару недель спустя звонит мне приятель:
- Серега! А ты, оказывается, идеолог насыпных островов!
- ?!!!
- Тут по телевизору тебя все утро крутят. И ты говоришь, что насыпные
острова - это наше ВСе!

Есть такой анекдот: Сидит бегемот в болоте после грандиозного перепоя.
Со дна прохладный мул пятерней черпает, прикладывает ко лбу, растирает и
стонет:
- Ой, как мне хреново...
- Ох, как же мне хреново...
Смотрит, а в очередной горсти болота маленький лягушонок сидит,
зелененький, пучеглазый.
- Ты кто? бегемот спрашивает.
- Я? Вася!
- Ой, Вася, как мне хреново... приложил бегемот пятерню с Васей ко лбу.
Похожий вопрос однажды был задан моему знакомому Паше, щуплому
невысокиму студентом из пригорода. Паша плохо видит, причем очки не
помогают. Любит выпить.
Пропал однажды Паша из общаги на пару дней. Когда вновь появился, то
рассказал историю: Познакомились они с деффками. Ну и поехали компанией
к одной из них, водку продолжать пить. Родители у нее серьезные люди, но
дома их в тот момент не было. Так что компания порезвилась вволю. До
аморала дело даже не дошло - водки было много. Но беспорядок дома у
деффки устроили...
Рано утром, когда родители появились, они увидели много пустых бутылок и
совсем мало обьедков. Но зато везде. Увидели также совершенно
незнакомого им парня с последствиями многодевного злоупотребления на
кротком лице. Он хоть и был полностью в одежде, но зато на их кравати, и
крепко спал. Деффкины родители с трудом растолкали его, и задали всего
один вопрос:
- Т-т-ты к-кто!?
- Я?! Я Паша! - удивленно попытался представиться он.
- А-а-а, Паша... - сразу же успокоились родители.
- Ну-ка, Паша, давай быстренько собирайся, собирайся, собирайся...
Сейчас он работает в конструкторском бюро, и давно уже не рядовой
сотрудник. Но эта фраза о лягушенке Васе до сих пор напоминает всем
друзьям Паши нашу боевую молодость.

Оставил машину на снегу в дворе (под снегом земля).
Два дня машина постояла (выходные).
За это время резко потеплело, снег растаял, пошел дождь, машина медленно
но уверенно погружалась в болото.
Вчера вечером еле забрался в машину, так как кроссовки погружались в
грязь на 5см и не хотели оттуда вылазить. Благо водительская дверь была
ближе всех к цивилизации. Обойти машину было уже нереально.
Сел, завел, прогрел, начал выежжать - ясен пень буксует, а надо к
асфальту метров 15 гребти. С трудом выгреб, спасибо колеса новенькие
всесезонные.
Посмотрел на колею - 10см глубиной - офигел, решил машину в другое место
поставить.
...
Целую ночь шел дождь.... сильный...
...
Утром в 10 проснулся, иду смотреть в окно на красавицу свою.
Смотрю, а на место моей вчерашней стоянки Деу Матиз новенькая
красненькая с временными еще номерами лезет.
Думаю - дура (баба, кто ж еще???), куда тебя несет???
Выходит она хотела проехать 15м этой жижи и выехать на асфальт.
Сами понимаете - это чудо успешно застряет наглушь! Правда заехало оно
метров на 5 уже, и ни туда ни сюда.
Посреди этой каши машина перестает дергаться, открываются двери... и я
офигеваю еще больше(оттуда выходит молоденький такой паренечек, весь в
костюмчике наутюженном, в очечках). А я уже представлял как оттуда на
тонюсеньких шпилечках, в розовой шубке(зима все же) выйдет яркая
натуральная бЛонДинкО, и погрузнет в болоте... Жаль.
...
Короче паренек обошел машинку сзади, то и дело застрявая очередной ногой
в болоте, вытаскивая предыдущую и т. д. Посмотрел на это все дело, на
его губах прочиталось "ептвоюматьблять"(мне хорошо видно с третьего
этажа как раз напротив, а эту фразу я читаю с легкостью у всех, особенно
у Блохина во время футбольных матчей).
...
Минут десять парень дергался на машинке туда-сюда. И вы знаете -
довольно успешно! Он таки смог добиться того, чтобы под колесами была
сухая земля! Правда этого он добился выгребанием колесами офигенных ям.
Машинка аккуратненько улеглась передним бампером на болото - теперь уже
даже и не рыпалась с места - только колесики весело крутятся и
разбрасывают фонтаны грязи. Веселуха!
...
А ситуация все накалялась...
Зрителей набиралось, дворники побросали свои мусорники с метлами, стоят
- втыкают, явилась бабка (грозный борец-защитник газонов, мы с ней
воевали два месяца назад, когда я машину на траве оставил, скажу вам -
бабка охеренно дикая! Как-то она на какую-то телку наехала, тростью
машину била, дверку держала, чтоб та с машины не могла вылезти, кароч
пипец, а бабке под 90-то, говорил с ней два раза).
Теперь уже офигела бабка, у нею чуть сердце не остаговилось, начала
пилять.
...
Нужно сказать в это время я уже оделся бегом, спустился во двор, завел
машину и тоже с трудом выгреб (я недалеко стоял, но болота поменьше),
вышла моя девочка, села в машину и я довольный что бабка увидела что это
не я перерыл весь газон (потому что я там всегда стоял) уехал отвезти ее
на метро.
...
Через 25 минут приезжаю.
Нарисовался сосед на Жигулях, говорит дай трос - вытяну героя.
Я вынул новенький трос - слава Богу еще не пригодился.
Связали два троса (чтоб с асфальта достать), выдернул сосед паренька
легонько (машинка то маленькая).
НО! Почему-то соседу показалось этого мало и он решил еще немного
протащить Матизку. Сосед пересекает полоску асфальта и устремляется на
другую сторону газона. Чувствуя что тоже застряет, сосед поддает газку и
на соседнем газоне за несколько секунд появляются еще две 5сантиметровые
колеи.
Бабка издает такой "АХ!", что я думал, что настал день освобождение
двора от... бабки.
...
Результат 1часового пребывания интеллигента на Матизе у нас в дворе.
- офигенно перерыты газоны;
- мое место под стояку теперь минимум на месяц превратилось в
непроходную трясину;
- паренек весь в грязи и ШОКЕ:
- весь засраный Матиз;
- огромнейший стресс у бабки;
- у меня новое место для парковки, уже на асфальте под окном (правда за
него вечером придется боротся с прежним хозяином).

Мораль: Не все то, что тупое - это блондинко!

У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение
психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он
начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и
представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на
их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит
деньги, но не более десяти рублей.

К истории от 07.02(номер не помню, про преподавателей-халявщиков).
Это была халява по меркантильным соображениям, в основном же все это
связано, естественно, с элементарной ленью. Но однажды я увидела идейное
обоснование лени.
Поступила я тогда на физфак нашего главного университета. Очень удобно:
огромное количество моих знакомых старше меня на 1-2 курса, значит, на
лекции можно не ходить, да и семинары не требуют обязательного
присутствия даже во время контрольных. Для комментаторов поясняю
(особенно для некоего любителя дублей): я пошла на физфак именно
по этой причине, а вовсе не потому, что соотноршение мужского и женского
полов там 10:1.
Преподаватель у меня был абсолютный пофигист. Первый раз я с ним
увиделась на самом первом семинаре, второй раз-в разгар сессии. Пятерку
на экзамене получила, сформулировав закон Архимеда. Причину такой
лояльности поняла только во втором семестре, когда он же попался мне
преподом по лабам(а это такая вещь, что хочешь, не хочешь, а идти надо).
Работа попалась на редкость скучная, теоретическая часть, понятно,
сдается с первого же вопроса, короче, делать нечего. Иду из курилки,
передо мной шествует любимый преподаватель с другом, беседуют. Невольно
подслушала.
Друг:
- Почему ты у них никогда ничего не спрашиваешь? Они ведь у тебя ничего
не знают.
Полный тоски ответ:
- А зачем? Все равно ведь физиком из них никто не будет.

Все мы знаем, что женщины - существа загадочные, с особенной женской
логикой и мЫшлением. Но никто не знает, почему. А в самом деле, почему?
Мне этот вопрос не давал покоя до недавнего времени. Но, кажется, я
нашел ответ. Или, скорее, один из ответов, который приближает нас к
полной и окончательной расшифровке женского поведения и логики. Я бы
даже, не побоюсь этого слова, назвал бы этот ответ ОТКРЫТИЕМ!!! На самом
деле, настоящих открытий не так уж и много. Где-то около 250. Пусть это
будет 251...

Так вот, они, оказывается, живут в стендбай-режиме!!! Т. е. как бы
включены в сеть, лампочки горят, по дисплею скринсэйф бегает, а вот
доступа к жесткому диску нет! Только набор примитивных операций из
BIOSа. И только когда приходит оператор и начинает двигать мышкой (или
устройством ввода-вывода), вот только тогда они оживают и, в зависимости
от запущенных ранее программ, начинают работу...

Мы долго и с огромными проблемами строили дом. Строили строили, и
наконец построили. И вдруг выясняется, что кина-то в новом доме не будет
(тиливизера то бишь), т. к. кабель не тот проложен. Начали думать, как
же эту проблему решить. Нет же в жизни щастья без кина.

Тут я, "как мужчина" узнаю интересную такую возможность - оказывается
можно смотреть кино, говорить по телефону и иметь по полной программе
интернет через обычный (не такой уж и обычный, ну да ладно, не в деталях
дело) телефонный ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель (дело происходит в одной из
европейских, довольно развитых стран).

Естественно, радости моей не было границ! Спешу поделиться с женой. Она
умница, практически красавица, с техническим (!!!) высшим образованием,
но пребывает большую часть жизни в стендбае (см. выше). Так как я за
многие годы жизни так этого и не понял (ну да, у меня тоже не такой уж
высокий уровень... впрочем, как и у остальной, сильной половины
человечества), то разговариваю с ней не как с женщиной, а на равных, как
с инженером. Естественно, она уточняет:
- А что такое ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель?
Ну, как инженер инженеру, объясняю:
- Понимаешь, через обычный кабель, как через трубу маленького диаметра
(смыкаю большой и указательные пальцы для наглядности) проходит совсем
немного информации, а через специальный кабель, типа трубы большого
диаметра (свожу кольцом руки перед собой) проходит ОЧЕНЬ много
информации за ту же единицу времени. Т. е., другими словами, через
обычный телефонный кабель можно только говорить (ну и потихоньку качать
интернет), а через широкополосный принимать кучу телевизионных программ!

Смотрю, девушка задумалась. День прошел, второй - печальная такая ходит.
На исходе третьего дня решила-таки поделиться со мной своей ПРОБЛЕМОЙ:
- Вечно нам с этим домом не везет, - говорит.
- Почему?
- Да вот, опять долбить его придется...
- Зачем?
- Ну так ты сказал, что широкополосный кабель надо прокладывать...
- Ну и что?
- Да вот я думаю: уже покрасили все, побелили, обои приклеили... как же
мы теперь такую дыру (показывает сведенные кольцом руки) в стенах будем
делать...?

Стендбай!!!

Мужская логика: Муж вчера вечером решил меня испугать, пошутить так
сказать, я пошла на кухню и когда проходила обратно по темному коридору,
он выскочил с рычанием из боковой (тоже темной) комнаты и схватил меня
за ноги (видимо на корточках сидел), но не рассчитал свою траекторию и
того что я шла, а не стояла, короче я заехала ему коленом прям по фейсу,
причем весьма ощутимо даже для моего колена. Вроде все обошлось и носа я
ему не сломала, но зато он на меня обиделся и весь вечер со мной не
разговаривал...

Во времена достославного Советского Союза существовала в нашей маленькой
и неприметной республике в лесу одна жутко секретная и важная воинская
часть. То ли они за спутниками следили, то ли ракетным наведением
занимались, только это совсем не важно.
А важно другое. В один момент республика стала ну оччень независимой. И
соответственно, деятельность этой части сразу стала никому не нужна. То
есть режим секретности остался, на боевые дежурства наряды выходят и
т. д., а никому это не надо, потому как Москве уже не подчиняемся, а у
нас спутников там или ракет отродясь не бывало.
И стало по этому поводу процветать в части махровое пьянство. Пили все,
все и в умопомрачающем количестве. И вот как-то вечером сидят трое:
командир части, старший прапорщик Ходоров - настоящие друзья по жизни
между прочим, и бутылка водки. И случается с командиром боевой части
ипохондрия, али какая другая напасть, только начинает он сильно
сокрушаться что вокруг раздрай и бардак, все бухают, а вздрючить никого
и нельзя. Потому как все ж свои, как же ж человека с котором годами
вместе и обидеть. Любой же скажет: «А чего это ты на меня взьелся? Я
бухал, так все же бухали.»
И тут Ходоров говорит: А ты с меня начни. Так мол и так, пьяный на
боевом дежурстве.
И взгрей по полной. А потом, как в Америке, прецедентное право.
Следующий пьян на дежурстве, ты ему: помнишь Ходорова? И на тебе люлей.
Мы-то с тобой наказание замнем, но по-тихому. А народ-то этого не знает.
Глядишь, так дисциплина и повысится.
А давай, говорит командир в\ч. Завтра на построении.
И вот на следующий день вовсю гремит поставленный командирский голос:
Старший прапорщик Ходоров, выйти из строя!
Прапорщик чеканно три шага вперед, и командир продолжает: Вчера
произошел случай вопиющего нарушения воинской дисциплины!
Оба-на, - напряглись стоящие в строю, – кажись, главный взялся за
дисциплину.
Командир: Прапорщик находился пьяным на боевом дежурстве!
А-ап, - вдохнул строй, – чего будет-то?
За это, – продолжает греметь голосом главный, – обьявляю ему ВЫГОВОР.
Х-ха – выдыхает строй. В подсознаниях уже мерещились гауптвахта, лишение
звездочки и вероятно расстрел на месте. А тут выговор. Это типа, как
мама пальчиком пожурила. А тут еще, помните?, прецедентное право. Если
Ходорову выговор, то и меня, если буду в хлам при исполнении, также
накажут. А чем я хуже?
Все это понимают, и Ходоров это понимает. И понимая также, что
дисциплина от такого наказания не только не укрепится, а развалится
вконец, и пользуясь тем что стоит он к строю спиной, а лицом единственно
к командиру части, начинает Ходоров во всю силу своих мимических мышц
строить командиру страшные рожи с ругательствами и прочими
энергетическими посылами.
И тут уже раздумье оказывается на челе командира. «Вроде делаю все как
договаривались, он же должен об этом помнить. А вдруг мы передумали, а я
забыл. Мы ж ведь потом еще добавляли. А может он забыл... Чего ж он так
сильно возмущается?»
И в результате раздумий делает командир этакий примиряющий жест рукой, и
добавляет: УСЛОВНО!.........

«Зачем писать так, что третья ступень диатонической гаммы отстоит от
первой на малую терцию?».
Так или примерно так, вопрошала моя единственная дочурка, прочитав мой
очередной опус, запутавшийся в ЖЖ и в паутине с красивой абривиатурой
WWW.
И я мягко задумался. И твердо решил: сегодня отступлю на большую терцию!
Тон-тон-полутон-тон-тон-тон-полутон… Поехали! В мажорной тональности.
Не стреляйте в пианиста…

Довольно маленький мальчик, которого звали Алексеев, решил поменять
детсад. Зачем он решил это сделать, история знает, но умалчивает. Скорее
всего, к этому не простому, но взвешенному решению его подтолкнули
родители.
И дотолкали они его до посещения врачей. Так сказать моча, кал и прочие
выбросы организма…
Но так как он, как уже ранее сказано, был маленьким, то конечно же
взял с собой родителя (одна штука)… Или они (родители) его привели за
справками в это довольно детское учреждение - неважно.
И вот в один ясный, но морозный день сидят они у врача с
труднопроизносимым, и таким же труднонаписуемым названием на дверной
табличке. «Невропатолог».
И тетенька в белом халате задает недавно трехлетнему Алексееву довольно
странные вопросы.
Мол, мальчик, а скажи-ка мне, друг разлюбезный, зачем тебе нос?
На что Алексеев честно, не задумываясь, говорит: - Для козявок!
Ничего не сказала врачиха, а только задает уже более заинтересованно
второй вопрос: - А для чего у тебя уши?
Конечно же, все читали «Красную шапочку», там тоже задавали такие
вопросы, но мальчик Алексеев то ли не читал, то ли забыл, то ли не
расслышал правильный ответ, но он ответил нестандартно: - Уши для грязи!
Эту «нешаблонность» тут же отметила женщина в кабинете с длинным
названием «невропатолог» и задала последний вопрос: - А сколько тебе
лет, мой юный друг?!
- Двадцать! - легко вычеркивая из своей биографии лучшие годы, твердо
проговорил Алексеев.
- Так тебе надо в институт, а не в детский садик,- улыбнулась врач. И
добавляет хитро: - В вот и покажи мне на пальцах сколько тебе лет!
То, что «юный друг» не всегда убирал свои игрушки после развеселых игр,
мы знаем.
То, что три пальца при этом вопросе он всегда с удовольствием и запросто
показывал, скажет любой. Ведь у него интеллигентные родители!
Но вы явно думаете, что он попытался показать двадцать пальцев,
уважаемый читатель?
Ошибаетесь! Он показал один! Какой? Нервно спросите вы…
Да, да. Именно тот палец!
Где маленький Алексеев, у которого приоритетом в просмотре видео
присутствует только один мультик - «Тачки» - увидел этот
американизированный жест, мы не узнаем.
Но дочке до сих пор стыдно за этот палец. Хоть и улыбалась, когда
рассказывала мне эту историю про своего сына.

Свежий номер "Наука и жизнь". (Кстати, почему они такие дорогие?).
Интервью с директором Дарвиновского музея в России.
Вопрос: Как относятся в самой Англии к Дарвину, знают ли его?
Ответ: Без преувеличения, в Англии каждый знает Дарвина. Его портрет
изображен на десятифунтовой купюре...

Подлинность сей истории подтвердят все менты города Алматы, ибо несмотря
на отсутствие оной в официальных анналах истории и оперативных сводках,
забыться она сможет весьма нескоро.

Жил-был, да не тужил, в нашем РУВД один знатный сотрудник в чине
участкового, по имени Бахыт, сокращенно – ясен хрен, «Баха». По натуре
своей он был неоднозначный, холеричный и экстравагантный, а проще говоря
– тупой, наглый и чрезмерно движняковый. Если какой опорный пункт района
вдруг впадал в немилость руководства, то, с целью дестабилизации работы
такого участкового пункта, направляли в него трудиться Баху, после чего
показатели трещали, налаженная работа рушилась, а все новое немедленно
отмечалось выговорами и взысканиями. Ну вот такой он, Баха, умеет
испортить даже очень дуракоустойчивые системы!

Так вот, в один из майских чудных дней, где-то около 10 утра сидел на
подоконнике пятого этажа РУВД в кабинете у следаков наш герой. Тут
следует отметить, что на подоконник у распахнутого окошка уселся он не
просто так, а с целью выкурить сигартеку. Никотина же организм Бахи
потребовал тоже не просто так, а в результате распития утренней водки со
следователями, причем непосредственно у них в кабинете.

Водка, на голодный желудок, да вкупе с маломыслящей головой – скверное
дело. В результате, куривший Баха неудачно стряхнул пепел и, потеряв
равновесие, тут же оказался уже вне стен здания полиции, причем, к
грусти, с наружной именно стороны. А поскольку закон Ньютона о земном
притяжении пока еще никто не отменял, полетел он вниз с пятого этажа,
расправив ноги-руки в полете и являя собой стремительно приближающуюся к
земле фигуру с конечностями в разные стороны наподобие картинки из
учебника по анатомии.

Ситуация «нарядная», шутка ли! Посредь бела дня с пятого этажа
центрального райотдела в форме летит участковый! Проходившие мимо
прохожие, проезжавшие поблизости автолюбители, и вообще все живое вокруг
замерло, в полной мере восхищаясь происходящим шоу. Вполне вероятно, что
при определенных обстоятельствах шваркнулся бы Баха оземь и оставил о
кончине своей воспоминания лишь в делах службы внутренней безопасности
ГУВД, ничем не запомнившись в умах граждан. Но Баха – на то и Баха,
чтобы просто так вот не сдаваться. Поэтому, молниеносно в первые же
метры своего полета осознав глупость и никчемность такого вот конца
своей биографии и нелепость предстоящей смерти, Баха решил не упускать
возможности и за секунды полета криком, изрядно превышающим все
допустимые шумовые нормы, высказал все что он думает о несправедливости
мироздания в целом и нетрадиционной сексуальной ориентации следователей,
его не поймавших из окошка, в частности.

Учитывая остроту ситуации, а также интеллектуальные способности героя,
выразил он все в выражениях кратких, понятных, но не особо приличных,
делая это в раздирающем душу и разрывающем барабанные перепонки вопле,
чем, конечно же, привнес разнообразия в серые будни отделов, а также
дежурной части, мимо окон которых он пролетал во время прощальной речи.
Ну а че? Пофигу! Все одно – умирать же! Чего стесняться-то?!

Но тут случилось то, без чего вся бы история стала трагедией, коей она
вовсе не является. А именно – внизу, под окнами, росли еловые деревья,
на крону одного из которых Баха и шваркнулся, чем значительно смягчил
падение. Поэтому добравшись таким вот скорым способом до земли, ощущая
себя живым и даже в отсутствие серьезных телесных поврежденией, Баха
мгновенно осознал, что сделал большую глупость и вообще наговорил в
полете много лишнего. А потому он вскочил, оббежал РУВД и с заднего
входа, пронесся вверх по лестнице и закрылся от страха в том же самом
кабинете!

Не буду описывать то, как ломали дверь, и то, как спасали Баху от
дежурного, который однозначно бы его придушил собственноручно, чем бы
внес справедливость в мир после громкой изящной речи Бахи в полете.

Итог истории – после полета Баха получил кличку «Бэтмент».

Преамбула. Обитали мы как-то с благоверной в загородном домике. У
товарища дача пустовала, - так вот он и предложил создать видимость
заселенности, чтоб крадуны не обчистили. Через двор от нашей «крэпости»
поселился один изобретатель, бывший авиаинжинер. Боевой такой
пенсионерчик, - от скуки соорудил ветрогенератор, чтоб за люстричество
(оно в тех краях дорогое) меньше платить.

Амбула. Зашел как-то после трудов праведных в местный «салун». Взял, как
водится пивка для рывка, присел за столик в углу, предаюсь отдохновению.
В зале народу мало, возле стойки мужики сидят, видно тоже стресс
снимают. И донеслись отрывки разговора:

- И прикинь, зимой прошлой собаки сначала подвывать начали, потом
голосить.

Глубокая затяжка, смачное кряканье от доброй горилки. Продолжение
повествования:

- Значится, на следующий день вой перешел в какой-то дикий плач. Моя не
выдержала, в город на квартиру съехала. Остался на хозяйстве сам, ну
понимаешь – куры корова, куда же смоешься? Кстати, корова тоже странно
вести себя стала: ухами прядет, нервничает, подоить – и то проблема, а
как сарай откроешь, вообще ужас что делает… Так вот, значится, к обеду
собаки, коты и прочее зверье домашнее сбегло. Какая псина привязанная
была, сорвалась, какая сорваться не смогла, - помнишь, у Кириллыча
кавказец был?
- Ну?
- Сдох. Разрыв сердца. Кириллыч тогда за пенсией в город уехал, попросил
соседа присмотреть за хозяйством. Вольер закрыл, и на автобус. А в
понедельник приехал, кирдык башка. Лежит Малыш и не дышит. А выражение
такое, будто пытали железом каленным. Он к соседу, а сосед ему и
рассказал об этом феномене исхода животных.
- Так мож это нечистая сила какая? Мне вон батя говорил, что в лесах
этих много народу полегло в Войну.
- Тьху на тебя! Слушай дальше. Не было никакой нечисти. Точней была, да
только не совсем такая, как малюють.

Еще по пятьдесят за упокой погибшей живности.

- К вечеру уже и люди начали на самой границе слуха то ли писк, или даже
жужжание слышать. Давай искать. Выяснилось, что у ветряка того подшипник
полетел. Ну, как всегда: вода затекла, замерзла. Ночью тихо было, а к
утру ветер поднялся. Вот и перекосило ось.
- Начали искать этого авиатора, ан нетути! Съехал он назиму. Хозяйство
запер и умотал. Через кооператив узнали городской его номер. Вызвонили,
объяснили ситуевину. Кстати, как энтот вентилятор заклинили дрыном, -
так через часа два все собаки с котами домой сами и вернулись.
- Ультразвук?
- Он самый. Мы вон кротов так гоняем, но для них много не надо: кол
вбил, бутылку повесил и готово. А тут больше двух дней пищало.
Естественно, нервы не выдержали!
- А что дальше?
- Та просто все как грабли. Приехал этот летун, подшипник заменил.
Кириллычу компенсацию, почти тысячу гривен выплатил. Одним махом! Я,
честно говоря, тож пробовал сбить копейку за причиненные неудобства. Так
он спросил, не погибло и чего. Ну, своим людям не брешуть, как говорил
Хмельницкий. Так что компенсации выбить не удалось. А ко всему, после
этого он стал на зиму пропеллер свой запирать. Вот так то.
- Ну давай еще по одной, и по домам, а то темно уже, да и через лес
идти…

Мужики выпили, закусили и вышли. Я допил свое пиво. В оконце заглядывала
полная луна. Взяв на дорогу бутылочку «черниговского», распрощавшись с
барменшей Таней, вышел. Где-то за лесом выли собаки. На самой границе
слуха ощущалось то ли жужжание, то ли писк. Тиха украинская ночь.
Неспешным шагом я двинулся домой…

Есть у нас в городе гаражи. Гаражи как гаражи, ленточками в ряд стоят,
во всех городах такие есть. Так вот. В одном из этих гаражей мужики
устроили выпивон. Накатили по первой, потом по второй. И один из
мужиков вышел во двор справить нужду. Вдруг он вбегает обратно и
кричит: "Колька, твоя идет тебя искать". А надо сказать, жена у этого
Кольки была стерва еще та! Что делать, не долго думая один из
собутыльников говорит ему: "Полезай в погреб, мы тебя прикроем". Тот
так и сделал. Доходит эта мымра до нужного гаража и видит теплую
компанию. А мужа среди них нет. На вопрос типа где мой благоверный
все дают отрицальный ответ. Но баба не уходит. Что-то ее останавливает,
она с упорством снова мытарит мужиков. Тут один не выдерживает и
говорит: "Да в погребе мы его спрятали! Хочешь посмотреть?" Никто не
ожидал ее реакции. Она подскакивает к погребу и поднимает крышку.
Сцена была как в ревизоре Гоголя.

Вороны тоже любят посмеяться и покуражиться.
Этот короткий эпизод произошел ранней весной, в холодную и очень сырую
погоду. Тропинка, ведущая к университету, была занята невыспавшимися
студентами из ближайшего общежития. Все мерзли и прятали свои шеи от
капель сырости, падавшими с огромных мокрых ясеней, росших возле самой
тропы.
Несколько девочек впереди почему-то остановились и стали крутить своими
шеями по сторонам: что-то вызвало их интерес. Когда я подошел поближе,
то услышал жалобный писк котенка. Он доносился откуда-то сверху, и в нем
звучало настоящее отчаяние безпризорного существа и мольба о помощи и
немедленном спасении. Девочки, а ими оказались соседки по этажу,
выжидательно взглянули на меня.
- Неужели мне в такое мерзкое утро придется становиться героем и лезть
на это высокое и скользкое дерево в качестве кошачьего спасителя? - с
ужасом подумал я.
С затаенной надеждой я пробежал взглядом по самым нижним сучьям, надеясь
на легкую славу. Но нет, котенка там не было. Я начал внимательно
осматривать все сучья по очереди, разыскивая своим взглядом сумасшедшее
маленькое существо. Но нет, котенок явно был где-то значительно выше,
чем он, по моим представлениям, способен был взобраться. Теперь я даже
чувствовал облегчение - задача явно была по по плечу только героям
следующего ранга - пожарным или Суперспасателям, и маленький герой,
вроде меня, мог спокойно поспешить на лекции, не рискуя запачкать
одежду и сломать ноги. Но меня продолжало разбирать сильное
любопытство, и я продолжал всматриваться в самые высокие и тонкие
ветви. Жалобное мяукание все еще раздавалось время от времени; как
бы из последних сил несчастного, наверняка мокрого, замерзшего,
голодного маленького домашнего животного, которое провело всю ночь
на дереве, под дождем и ветром. Возле меня уже собралась небольшая
толпа, мы стояли, задрав кверху головы, и пытались засечь источник
звука. Но ничего и никого на дереве не было! Ничего абсолютно, что
могло бы служить источником звука. И сам звук пропал. Но, как только
мы сдвинулись с места, кроткое "мяу" прозвучало снова, еще жалобней,
чем прежде!
Прошло еше несколько минут, и только сейчас за самой высокой
вертикальной веткой что-то шевельнулось. Я продолжал всматриваться туда,
и, наконец, это что-то не выдержало и слегка поменяло позицию. Я смог
узнать ворону. Обычную черную городскую ворону! Она, видно, поняв, что
ее обман раскрылся, и притворяться маленьким котенком больше нет смысла,
шумно снялась с ветки и полетела по своим вороньим делам. Я могу
представить, какой триумф она чувствовала, наверное, в тот момент.
Мы же, чуть ли не десяток молодых обалдуев, над которыми посмеялась эта
умная птица, сразу же притворились, что мы просто так здесь гуляли; и
стояли под этой сеющейся с неба изморосью тоже по своим очень личным
студенческим делам, не поднимая глаз друг на друга, повернулись и
поспешили каждый на свою лекцию...

Жизнь веселее анекдотов.
Рассказал другу анекдот:
"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении
частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:
руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает
пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,
ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о
коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."
Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница
дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна
математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.
Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать
человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать
патроны".
Жизнь веселее анекдотов :(

ВЫСЕЛЕНИЕ

Работа в полиции всегда отличается отсутствием серых будней, и порой
происходят яркие события в самых, казалось бы, безобидных и примитивных
ситуациях. Довелось мне работать участковым инспектором в г. Алматы,
Казахстан. Выселение - достаточно неприятная процедура, которая входит в
обязанности участкового. Ну и вот, сама собственно, история...

Квартира в центре. Договора аренды не было. Соответственно, вышло, что
арендатор-то и не есть арендатор, а суть - незаконно занимающий
квартиру. Надо отметить, что хозяин квартиры неоднократно слышал "все,
завтра съезжаю" в течение 4-х месяцев (!!!).

«Арендатор» - эдакая стервозная тетка, а хозяин - с ангельским
терпением, но которое, как известно, порождает в организме кучу
отрицательных эмоций, и вот они копились-копились, да вылились на голову
"стервозной тетке" в виде самого хозяина, вооруженного фомкой, двух его
сыновей, вооруженных кулаками и кедами, а также участкового инспектора,
вооруженного строжайшим указанием начальства "принять меры".
Надо заметить, что компания эта взломщиками оказалась никудышными,
провозились целый час...

В это время "стервозная тетка", оценив ситуацию, смекнула, что «02»
набирать смысла нет напрочь, а вот хорошему любовнику (тому, который
покрупнее) - звякнуть самое время. Однако, позвонив возлюбленному,
тетка, скажем так, не совсем правдиво описала суть происходящего. И
поэтому, когда участкового взлом задолбал и пошел он курить на улицу,
к подъезду подкатил мерседес воздыхателя "тетки", откуда тот с трудом
вылез, в связи с наличием груды мышц и огромного букета цветов. И, на
крыльях любви, в ожидании этой самой любви, понесся вверх по лестнице,
где возле дверей любимой обнаружил трех подозрительных типов с фомкой,
взламывающих дверь пассии с целью (ну, явно же!) совершения над ней акта
сексуального насилия. О, боже! Сердце донжуана не выдержало! Услыхав
истошный вопль услады глаз его, обладатель цветов принял решительные
меры по обороне жилища и половой неприкосновенности своей дамочки,
незаконно занявшей квартиру.

Соседи, естественно, предупреждены, что все ОК, без паники, щас будут
дверь ломать, вон и участковый тут. Поэтому телефон «02» дремлет, никто
туда не звонит. В подъезде же - массовые беспорядки с применением
насилия, опасного для жизни и не менее опасной самообороны.

Как известно, сил у влюбленного мужчины - как у Геракла в небезызвестных
конюшнях, поэтому из подъезда, по очереди, вылетели, сбив с ног
участкового, все трое нахалов, посмевших посягнуть на святое. Победитель
же немедленно был впущен в дом с целью награждения хорошей порцией
любовных утех. Участковый же, будучи человеком опытным и виды видавшим,
шустро смекнул что дело пахнет керосинчиком, и вызвал патрульный экипаж.
Но "тетка" уже успела сообщить партнеру по кровати, что, мол, "приходил
тут, в форму еще переоделся, бандит какой-то!", чем полностью отшибла
любимому доверие к погонам. Это было злой шуткой, потому что, когда
патрульные в сопровождении шерифа проследовали к злополучной двери, им
громким басом было велено отправляться в пеший поход с сексуальным
уклоном, во избежание расправы на лестничной площадке.

Подвергаться насилию у патрульных желания не было, стрелять - тоже.
Консилиум властей и пострадавших привел всех мысли о хитрости. А именно
– стали попинывать Мерс донжуана, с целью выманивания его на улицу и
дальнейшего задержания всеми имеющимися средствами. Что им удалось.
Однако, силы мужчины, машину которого нагло пинают, НАМНОГО выше сил
даже влюбленного мужчины, что немедленно привело к очередному и
неожиданному повороту в сценарии: Донжуан с легкостью расправился как с
патрульным экипажем, так и с остатками сил семейства.

Дальше было не смешно. Дальше было грустно. Один из отпрысков хозяина
квартиры умудрился-таки подбежать к защитнику сзади и шарахнуть пустой
бутылкой по черепу. Куча крови, все дела. Для жителей дома - боевик на
халяву. Вызов «скорой» и т. д. Тем временем, разъяренные хозяева
квартиры таки смогли вскрыть свою железную дверь, устроив самосуд над
незаконной поселенкой, которая, кстати, отделалась легкими телесными
повреждениями и вышвырнутыми из окна вещами.

Все, выселение прошло успешно. Все свободны, спасибо.

Борьба с шумами ночью

В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе
участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона
предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет,
цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и
пожилым гражданам, подобные чувства напрочь были отбиты, когда бабуля
наяривала "02" в по 5 раз за ночь с жалобой о том, что у
«алкашей-наркоманов-проституток сверху» - гулянка не прекращается, а
дом-то еле-еле дышит, кап. ремонт КСК не проводит, вот-вот рассыпется от
громкой музыки и крепких молодых ног это хрущевское строение.

"02" - хорошо ночью. Еще лучше - когда знаешь, что НА ЛЮБОЙ вызов
приехать обязаны и приедут - вот замануха-то, мальчики по вызову
круглосуточно и бесплатно. А днем – на то есть участковый. С ним сложнее
- надо дошеркать до РУВД, оставить заявление, которое, кстати, бабуля же
знает, не принять тоже не имеют права, и до прокуратуры, если что, ей
сделать марш-бросок вообще заздрасти. Чем еще хорош участковый - он не
как "Бураны" («Буран» – патрульная автомашина) - он приходит надолго и
обстоятельно. Приятно же, черт подери, наверное - живая душа в фуражке с
доставкой на дом! До вечера – пьем чай. Ждем до 23.00. Наверху - тишина.
"Енто они отсыпаются, гадюки, после дебошов своих..." – разъясняет мне
бабушка.

Ладно, ждем дальше. В полночь тишина становится ну просто зловещей,
начинаю понимать пенсионерку - эдак точно может и крыша съехать. Логика
представителя старости проста - "колются, вот и молчат", а потом будут
"ибстись, аки кони, люстра чешская упадет вот-вот".

Служба участкового вообще идиотская, все время недосыпание, а наверху
тишина, ожидание - по долгу службы, ко сну клонит... А менту лучшее
место для сна – элементарный даже стул. Глаза закрываются... Веки
тяжелеют.... руки крепче сжимают папку с документами... Фуражку - на
глаза... Спокойной ночи! и вдруг... ГРОХОТ, ЗВОН!!!! МАТЬ ЕГО, ЧТО
СЛУЧИЛОСЬ????!!!!!!!!! Вскакиваем!!! А??? ЧТО? РАЦИЯ ГДЕ?! Тьфу ты...
"Бабуля! Че за грохот???!!!" Прыжок на кухню расставляет все точки над i
и все подписи под диагнозом бабули на приеме у психиатра, ибо картина
следующая - посреди кухни воинствующая старушка, вооруженная шваброй, на
кончик которой одета подаренная ей на 18-летие большая кастрюля, и вся
эта конструкция толкательно-пихательными движениями бабушки со всей дури
долбится в потолок кухни! Звуки напоминают проезд танка по
танкозаградительному сооружению с проносящися рядом тепловозом.
Швабра у террористки была немедленно отобрана, кастрюля поставлена на
недосягаемую для такого возраста полку. Сверху же тихо доносятся
затихающие звуки - стук… стук... стук…

Иду наверх. И тут неожиданно полуночный разговор с соседями сверху
немедленно дал положительные результаты в свете установления истины.

Все банально и даже дико. Сверху живет кандидат наук – классический
измученный инженер, которому вставать завтра в 6 утра. Интеллигенция бы
себе спала и видела Нобелевскую Премию во снах, но, с завидной
регулярностью, снизу по полу кто-то начинает долбить посреди ночи. И
когда терпение представителя науки исчерпывается, он, лежа лицом вниз на
низеньком диванчике, не открывая глаз, сквозь сон, начинает
энциклопедией постукивать по полу, в качестве обратных адекватных
ситуации мер.

И вот, пользуясь таким нехитрым способом, и в результате ненаучных
еженочных экспериментов кандидатом было установлено, что после этого,
обычно, приезжает "милиция", он тогда пишет объяснительную - и все,
алиллуя, можно спать... И ЭТО ДЛЯ НЕГО - ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫСПАТЬСЯ
НОРМАЛЬНО! Вот так старушка…

Был в Сочи (надеюсь, есть и сейчас) замечательный ресторан «Приморский».
Наверное, у товарища Сталина и свои повара были неплохие, но он
частенько приходил туда посидеть. Я, со своей стороны, могу
засвидетельствовать, что готовили там по самому высшему классу (ходить
по ресторанам у меня денег не было, но несколько раз довелось там
поужинать, когда приглашали в качестве гостя).

И, как музыкант, могу утверждать, что и оркестр там был такого же
уровня: что угодно и с кем угодно (в качестве солиста) могли с ходу,
причем, здорово сыграть. Хочешь – с Паваротти, хочешь с Армстронгом,
хочешь с Боярским.

И вот однажды собрались там звезды эстрады после какого-то гала-концерта
и давай сравнивать ресторан «Приморский» с заморскими, где им доводилось
бывать. И приходят к выводу, что «Приморский» (особенно после нескольких
бутылок «Шампанского» в сочетании со многими прочими бутылками) не
только не хуже, но, пожалуй, и лучше заморских. Но тут один гость встает
и говорит: «Нет, не лучше! Не лучше потому, что в «Приморском» нет....»

Продолжу я чуть позже, а сейчас скажу пару слов о моей комнате на
окраине того же г. Сочи с хулиганкой-соседкой (меня, «приезжего
специалиста», к ней вселили, когда она уже с большим и дорого оплаченным
ею основанием считала всю эту квартиру целиком своей. Крупно ее тогда
лоханули). Каждый день народ в Филармонии ждал моего появления, как дети
ждут любимой радиопередачи. Все хотели поскорее услышать, что моя Верка
в прошедшую ночь выкинула? И она никогда не обманывала ожиданий моих
слушателей. То все мои чемоданы выкинет, то всю обувь, то дверь гвоздями
забьет, то моего гостя (кореша по армии) из душа, размахивая топором, на
балкон среди бела дня голым в мыле выгонит. Итд., итп. Ни одних суток
мне с ней скучно не было.

И вот однажды, когда я успешно перехватил опускавшуюся сзади на мою
голову сковородку (хорошо, я в кафеле отражение этой сковородки увидел),
Верка от досады, что я сорвал ей такую великолепную военную операцию,
очень прилично тяпнула меня за ту руку, что поймала сковородку. Крови
было на всю кухню. Я обозлился и поехал в милицию, где все оформили
протоколом.

Единственным результатом этого обращения в милицию было письмо от
начальника милиции Сочи полковника Зуевды (фамилия изменена): «По вашему
заявлению сообщаю, что гражданка (фамилия моей Верки – ныне покойницы, у
меня с ее семьей теперь уже самые лучшие отношения, когда заглядываю)
имела официальный привод в милицию, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА
НЕДОПУСТИМОСТЬ КУСАНИЯ ВАС ЗА РУКИ. Полковник Зуевда».

Я в общем-то ничего большего и не ожидал от милиции. Моя Верка была в
городе не какой-нибудь мелкой сошкой вроде инженера или доктора
медицинских наук (в санаториях таких-то было полно), а главным поваром
крупнейшего ресторана в центре, и у нее были такие связи, что даже
полковнику следовало быть крайне осторожным с нею.

Что было для меня неожиданным, так это взрыв веселья от этого письма в
филармонии. Люди хохотали и все приговаривали при этом непонятную мне
фразу: «Вот уж отомстил, так отомстил филармонии!»

Оказывается, тогда (смотри начало) кто-то из гостей в «Приморском»
усомнился в его превосходстве над всеми заморскими ресторанами потому,
что в нем нет стриптиза. Любимица тогдашнего министра культуры певица
Капитолина Лазаренко решила это дело поправить и дала 20 долларов
девочкам за соседним столиком. А ресторанных девочек в Сочи два раза
просить не нужно. Стриптиз начался немедленно, и, перепуганная разгулом
звезд, администрация вызвала аж самого полковника Зуевду.

Тот вскоре прибыл, пресек стриптиз и, обращаясь к Капе сказал: «Ну как
вам не стыдно! Это же так некрасиво, что вы тут устроили». На это Капа
во всеуслышание заявила: «Ну что ты, грязный сыщик, можешь понимать в
красоте женского тела?!» Полковник очень обиделся и отправил письмо в
министерство культуры. Через какое-то время ему пришел ответ, о котором
узнал весь город: «По Вашему заявлению артистка Лазаренко была вызвана
на заседание коллегии, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ НАЗЫВАНИЯ
ВАС ГРЯЗНЫМ СЫЩИКОМ».

Поздний вечер. Мы с мужем собираемся укладываться спать.
Кроме привычных для каждой женщины действий, как то: раздеться, одеть
ночную/пижаму, смыть косметику... - вынимаю из ушей слуховые аппараты (у
меня слуха осталось процентов 60).
По ходу дела так же привычно сетую, что у нас дверь в спальне не
держится закрытой, начинает хлопать туда-сюда, уж лучше оставить
открытой, тогда она на стопере фиксируется. А открытой тоже плохо, и
не потому что вы подумали, а потому, что свет из кабинета, где дочка
работает на компе, мешает.
Так я ворчу себе потихоньку, не рассчитывая на какую то ни было реакцию,
в общем-то, сама с собой разговариваю, мол, все равно ведь квартира
съемная, кто там чего ремонтировать будет, да и в нашей собственной,
бывало, не допросишься... как вдруг муж выводит меня из нирваны
усыпляющего бормотания возмущенным возгласом:
- Ну, ты ваще ПРИНЦЕССА! Мало того, что не слышит, так ей еще и не
видеть надо!

*Почему именно "принцесса"? Не понимаю...

"Ара гонит" (Основная N 1, 8.02): русский язык часто дает игру слов! На
днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка
- "ВОР", на другом - "КАЛ". Много думал, что бы это значило. Оказалось
просто - "ворота" и "калитка"...

Однажды было еще забавнее. Чтобы соединить пластиковую трубу, сильно
разогревают кончик ("папа") и дырку ("мама") специальным паяльником,
затем "папу" быстро вставляют в "маму" и держат, пока стык остывает.
Паяют обычно вдвоем. Но однажды соединяли трубу под сильным изгибом -
одному не удержать, а нас всего трое. Заспорили, как лучше: один держит
- двое спаивают, или двое держат - один спаивает?

Вдруг словно током ударило - вспомнил забытый анекдот! Давным-давно
была дискуссия: кто споил народ? Вот поймали раз мужика три супостата,
стали его спаивать. Старший командует: так, двое держат, один спаивает.
Ни фига, кричит мужик, пусть один держит, а двое спаивают!!!

Рассказал байку напарникам - и все дружно приняли второй вариант!!!

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Собрались недавно в гостях у знакомого армянина, работающего ювелиром.
Один из присутствующих взял с собой свою четырехлетнюю дочку, которая в
шумной компании быстро заскучала и чтобы развеселить гостью, хозяин
решил показать ей книжку с красивыми картинками (какая может быть книжка
у ювелира? Конечно, справочник драгоценных и поделочных камней).
Показывает ей картинки и говорит:
- Смотри, это аквамарин. Это пироп. Это аметист.
Девочка повторяет названия камней, с трудом выговаривая непривычные
слова.
- Это лазурит. Это арагонит.
Девочка четко и почти правильно повторяет последнее название. Почти - с
ударением на "о", а не на последний слог.
После пяти минут бурного ржача всее компании им все-таки удалось
продолжить знакомство с волшебным миром камней.

Прочитал объявление в универсаме эконом-класса.
"Убедительная просьба не трогать стену - может упасть потолок"
Интересно, опять кризис виноват?

Вчера звонил родственнику. Не просто так звонил, а поздравлял с юбилеем.
Полтинник он разменял. На такую дату и съездить бы надо было, да уж
больно далеко он живет. Пару суток поездом, а потом еще до его деревни
на перекладных день, а то и сутки добираться. Ну, да ладно. Звоню. Самые
жаркие поздравления, желания всего наилучшего и соответственно в ответ
столь же жаркие благодарности. А потом за жизнь. Я удержаться от вопроса
не мог. Ну а как? Если весь мир лихорадит. Говорю:
- Ну а как, Миш, с кризисом-то борешься?
В трубке что-то хрюкнуло, потом он сдавленно матюгнулся:
- А ты откуда знаешь? – довольно злобно с небольшой паузой, произнес
он, - про кризис?
Такой ответ меня немного смутил, но значения ему я не придал, человек
ведь юбилей отмечает, и за столом уже не один час просидел.
- Так все знают, я ведь не на необитаемом острове. Вся Россия знает, а
я нет, что ли?
- Ты дуру-то не гони, скажи весь мир еще!!!
- Так и мир тоже – кризис-то мировой.
- Я не понял, ты сейчас прикалываешься или окончательно мне нервную
систему хочешь расшатать?!
Меня начали терзать какие-то смутные сомнения. Даже подумалось, что
Мишка после выпитой самогонки себя Джорджем Бушем возомнил. И поэтому
так все в штыки воспринимает.
- Что, совсем хреново, что ли? – решил я выяснить все до конца.
- Да хуже некуда, мля!
- С работы, что ли, уволили?
- Кого?
- Ну, тебя…
- Я че-то не пойму, причем здесь работа?! Ты че не знаешь, что меня с
работы еще в девяносто четвертом уволили? Как совхоз развалился, так и
уволили. Я не пойму куда ты клонишь? Хочешь подколупнуть, так
подколупывай. А че хрень какую-то нести?! При чем здесь работа?!!
Конечно, Мишка выпить любит. Я этого отрицать не буду. Но чтобы мести
такую пургу на вполне безобидные вопросы, это ж сколько ведер надо?
- Бабло, что ли, не туда вложил? – с тихим сомнением решил я задать
еще один вопрос.
- В смысле не туда?
- Ну, на бирже прогорел, что ли? – явно понимая, что нет у них в
деревне биржи, предпринял я последнюю попытку.
- Моя биржа в сарае хрюкает. А бабло я все в комбикорм вложил, благо в
этом году зерно дешевое было.
- Так а в чем проблема тогда?
- В кризисе, мля!!! Сука! Это ж жизни нету! И главное неожиданно так
все, как обухом по голове.
- Ты не кипятись, Миш. Объясни толком.
- А ты не придуривайся. Работа, бабло… Люська (жена) небось все уже
рассказала. Вот зараза, только и знает, что языком мести. Не, оно може и
правильно. Говорит, что это возрастной кризис. Раньше-то я ее, почитай,
каждый день «окучивал». Да и других не забывал… - чувствовалось, что
Мишка прикрыл трубку ладонью, а в интонациях его голоса зазвучала
какая-то вселенская тоска, - а сейчас, веришь нет, если раз в неделю
залезу, то хорошо! Слушай, я вот по телеку видел у вас там в аптеках
какая-то хрень для стоячки продается. Мож глянешь? Я в долгу не
останусь…
Он еще говорил, а я уже понял, что кризис обрушил и российскую глубинку.

навеяло историей от 7.2.2009.
"Простенькая зарисовочка о лужах". ("Проверим!")

В 4 классе уроки у нас были во 2 смену, начало уроков было, если не
ошибаюсь, в половине третьего, заканчивались уроки в полдевятого.
На улице темнота, фонари не светят, дорога асфальтированная, но вся в
ямах, рытвинах, колдобинах... На дворе поздняя осень, лужи, слякоть.
Я бреду домой, стараясь угадать, где может быть яма с водой, и обойти
ее, но это удается мне далеко не всегда.
На мне белые колготки и светлые ботинки.
За мной семенит молоденькая расфуфыренная училка русского языка. Она
прислушивается к моим шагам и внимательно смотрит на мои ноги. Если
раздается всплеск и недовольное ворчание, значит, на пути яма с водой, и
ее нужно обойти.
Меня это задело. Думаю, блин, я тут по щиколотки в воде бреду, а она,
хитрюга, все лужи благодаря мне обходит.
И я придумала план мести.
Зная приблизительно, где должна находится большая глубокая яма, я
тихо-о-о-онечко вошла в нее и, стараясь брести как можно тише, стала
перебираться на другой берег...
За мной послышался плеск воды и удивленный возглас.
План мести был воплощен.

Еще одна детская история.
Общага. Ребенок уже в таком возрасте, что может очень многое, но
понимает, что делает, еще мало, то есть, ходит и бегает, но препятствия
преодолевает пока еще слабо. Через день экзамен, всю ночь сидела, к утру
понимаю - уже не могу. Из последних сил покормила любимое чадушко,
сварила 5-литровую (чтоб надолго хватило) кастрюлю горохового супа, и,
сделав загородку из стульев и накидав туда кучу игрушек, рухнула на
кровать с мыслью: "Хотя бы часик".
Пробуждение было ужасным. Сколько, оказывается, может сделать за час
вполне дееспособный ребенок (при наличии неспящих взрослых он свои
таланты так не проявлял, побаивался, наверно, а тут... сладкое
слово - свобода). Проснулась я от запаха гари (хорошо, что вовремя):
малолетний террорист включил утюг и поставил его на ковер. Но это был
его последний (в том смысле, что я ходила за ним по пятам) подвиг в тот
день. Начал он с того, что, мгновенно разметав стулья (а я-то сплю без
задних ног), добрался до кухонного стола. Вот оно, вожделенное место.
Тут же столько всего интересного! Первой на глаза попалась банка кофе,
даже еще неоткрытая. Но неужели мастер не сможет открыть какую-то банку?
А что с ней делать дальше? О, вот же кастрюля с супом, свеженьким,
ароматным. Решение однозначно: мешаем. Тут же решение претворяется в
жизнь. Класс: рядом банка с медом (брала накануне у сестры, чтобы
сделать медовую коврижку). А не намазать ли мед на унитаз? Кстати, не
сразу поняла, почему с унитаза вставать тяжело. Разбитая банка от меда
кидается, естественно, в несчастное канализационное устройство. И когда
я вскакиваю со все еще туманной головой (а перед глазами интегралы и
тому подобная ерунда), этот изверг радостно спрашивает: "Мама, хорошо?"

(Рассказано мне в свое время непосредственным свиделем истории).

Наш великий виолончелист Мстислав Ростропович завершал гастрольное турне
по всем большим городам, расположенным на Волге. Последним городом была
Астрахань. Ростропович играл в каждом городе один сольный концерт и
затем еще два концерта с сопровождавшим его (вместе плыли на пароходе)
оркестром.

Билеты были распроданы и еще три раза перепроданы заранее. О том, чтобы
достать себе место в зале – и мечтать не стоило. Однако двое артистов
оркестра решились попросить Ростроповича провести их в зал без билета:
это же его последний сольный концерт на маршруте, а они так ни разу его
соло и не услышали.

Ростропович тут же взял ребят под руки и подвел к директору концертного
зала (бывшему большому человеку в «органах») со словами: «Мил человек,
разреши им, пожалуйста, на полу где-нибудь посидеть во время концерта.
Эти ребята – музыканты моего оркестра, они со мной из Москвы приехали».

Но с «бывшим» этот номер не прошел. Загородив вход, и отталкивая всех
троих от дверей, он громко заявил: «Это – неправда! Они - местная шпана.
Я их знаю!»

Ростропович изменился в лице, но затем (Великий Артист!) взял себя в
руки и с улыбкой похлопал «бывшего» по плечу, сказав ему при этом
громко, чтоб все слышали: «Молодец! Настоящий сын Советской Власти!
Врешь – и не моргаешь».

Эти слова немедленно и навеки стали новым именем директора Концертного
Зала.

Есть у нас под Тверью вниз по течению Волги туристическая база «Лисицкий
Бор». И было в Твери в «застойные времена» одно конструкторское бюро, у
которого подшефный колхоз находился вблизи этой турбазы.

Каждое лето эта организация отправляла сотрудников на сенокос. Надо
сказать, люди ездили с удовольствием. Для желающих - купание после
работы, вечером молодежь уходила на турбазовскую дискотеку, а кто
постарше – расходились по берегу Волги парочками полюбоваться на звезды.

В один из заездов попал мужичок из тех, о ком говорят: «отличнай
семьянин», - лет сорока, маленький, тихий, невзрачный, не вызывающий
интереса у противоположного пола, да и сам ни на что не претендующий. И
вот каждый вечер после ужина, когда юнцы бежали на дискотеку, а солидные
люди разбредались по кустам шерочка с машерочкой, он брал большую сумку
и шел в лес собирать бутылки. Пустых бутылок там было больше, чем в
любом лесу - грибов. Как известно, отдых способствует распитию, а
местная продавщица бутылки обратно не принимала в принципе, хотя и
должна была.
За вечер «старатель» совершал несколько ходок, а добычу выкладывал
поленицами вдоль стен дома, в котором они жили. Все хихикали в кулак, но
мужику ничего не говорили, надеясь вдоволь посмеяться в конце срока – не
с собой же он повезет всю эту прорву бутылок. Однако, финал оказался
неожиданным. Оказывается, этот предприниматель заранее договорился с
продавщицей, что они разделят деньги пополам. Та к сроку заказала на
базе грузовик с ящиками и парой грузчиков. И когда группа возвращалась в
Тверь, у «мужичка» в кармане покоилась лишняя пара сотен. Уж не знаю,
какое влияние оказало, что по образованию он был экономист, ну и
национальность, конечно, соответствующая. А тут все кричат: «Почему
почти все олигархи -... ?» Потому что клювом не щелкают.

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Простенькая зарисовочка о лужах.
Ночью прошел сильный дождь. Утром тороплюсь по служебным делам, иду по
улице. Передо мной на тротуаре огромная лужа, один край лужи упирается в
стену дома, другой заканчивается на проезжей части. По стенам ходить не
умею, летать - тоже, под машину не хочется.
Стою у лужи в раздумьях, так как ботинки новые, жалко, да и ноги мочить
- удовольствие ниже среднего. На тротуре около меня стоит девчушка лет
10-ти, на другой стороне лужи, я бы даже сказал - на другом берегу, ее
подружка, обе выжидательно на меня смотрят. Я тороплюсь, возвращаться
назад к перекрестку и перейти на противоположную сторону улицы времени
нет, да и лень.
Ладно, была не была, перебегаю через лужу, матерно вспомнив местных
коммунальщиков, иду дальше. И тут сзади раздается голос одной из
девчушек:
- Лена, я же говорила, что тут мелко, а ты все "проверим, проверим"...

Сейчас есть немного времени, поэтому две зарисовки подряд из
хирургического отделения, где недавно находился.

1. В палате на шесть человек рядом со мной лежит Петя лет пятидесяти.
Ему вчера сделали операцию на печени. Пока рана заживает, из бока по
трубочке в банку течет желчь. Поллитровая банка заполнена уже на треть.
Заходит жена Пети. Добрая, тихая, домашняя женщина. Охи-вздохи по поводу
операции. Затем геройский рассказ Пети про саму операцию, желчеотводную
конструкцию. Долгий внимательный взгляд женщины на банку...
Трудноскрываемый трагизм в голосе: "Петя, столько лет с тобой прожила, а
не догадывалась, какой ты на самом деле, сколько в тебе, оказывается,
желчи!"

2. Следующий день. Банка Пети почти до краев. Как раз врачебный обход.
Петя бодро доклатывает оперировавшему его хирургу, что самочувствие
хорошее. Потом вопрос: "А с этим что делать? Скоро через край! (указания
выливать содержимое вроде бы не было!)" Хирург: "Да завязывай ты с
этим!" "Как завязывать?" - удивляется Петя. Обычно эту фразу говорят
курильщикам. "А вот так!" Хирург завязывает трубку узлом и выходит из
палаты. В палате недоуменно-гробовая тишина, все смотрят на Петю. Белый
Петя квадратными глазами смотрит торчащую из бока трубку, на узел, на
конец трубки, из которой перестала течь желчь. Ему кажется, что напор
желчи сейчас взорвет его изнутри. Петя близок к обмороку. Тут заходит
медсестра: "Больной Петя,... Больной, что с вами? Доктор сказал
"завязывай"? Доктор так шутит, он сказал, что заживает хорошо, и можно
катетер вынуть, идите в процедурную."

Сисадмин я.
Все-таки, у юзеров легкость мысли необычайная случается. Вот например,
только что.
Сижу мучаю Оракл. Раздается телефонный звонок. Тетка-пользователь, и не
скажу что б уж совсем тупая. Выслушиваю следующий монолог (дословно):
- Сергей Владимирович, я щас работаю, а потом смотрю, у меня окно не
такое как у меня, а такое как в начале. Я его что-то это самое, а оно
ничего. И чего мне теперь?
Нет, воля ваша, как-то у них мозги иначе устроены..

Был у нас в компании сотрудник по фамилии ЗяблИцкий. Фамилия как
фамилия. Но в коллективах очень часто приживается искаженный (с
чей-нибудь легкой руки) вариант. Не миновала сия традиция и его.

Далее сама история. Собрался народ на корпоративном сабантуйчике. В
конце вечера остаются довольно-таки «старые» сотрудники и полным ходом
идет промыванием косточек новым коллегам (все как у всех, везде и
всегда).

Секретарь: – Да взять хотя бы ЗаблЯдского!
- Кого??? – переспрашивает директор.
- Ну, ЗяблИцкого – уточняет секретарь.
Директор: - Да уж, добрые вы… ЗаблЯдский, хм…
- Что «хм»? – включается в разговор кадровик. - Я тут приказы в архив
готовила, естественно, предварительно проверяла. Когда обнаружила
во ВСЕХ приказах: принять ЗаблЯдского, премировать ЗаблЯдского,
предоставить отпуск ЗаблЯдскому, я думала меня глючит. Не-а, именно
ЗаблЯдскому. А вы говорите.

Всеобщий хохот.

Директор: - Ну что ж, бывает.
- Угу, бывает, - соглашается кадровик. - И не то бывает - все приказы
вы лично УТВЕРДИЛИ!!!

Да, и на старуху бывает… ну… она самая…

Как-то жарким летним днем ко мне на работу зашла моя тогдашняя подружка,
уже слегка навеселе. В кабинете никого не было и мы устроились выпить
шампанского. Неплохо так выпили. Хмельные и веселые, пошли ко мне
(пешком, я рядом с конторой жил) продолжить вечер более интересным
образом. Путь пролегал через красивый сквер, от которого вниз по крутому
косогору начинается лестница, ведущая в густо заросший заброшенный парк.
Ярко светило солнце, сверху парк выглядел красиво и девственно, и нам
что-то вдруг с пьяных глаз резко захотелось романтики и легкого
экстрима, и мы решили уединиться в кустиках, спустившись вниз в парк.
Пообщаться на лоне природы, так сказать, хотя до дома всего ничего
оставалось.
Нашли милый уголочек - небольшую полянку, поросшую травой, со всех
сторон окруженную непролазными высокими кустами.
Очень мне тот день запомнился.
Во-первых, обалденным кайфом от потрясающего очень долгого и
разнообразного секса.
Во-вторых, зелеными коленками и задницами.
А в-третьих, мужиками и бабами, наполовину высунувшимимся от любопытства
из вагончиков канатной дороги, которую мы заметили только после
окончания увлекательного процесса, и которая, как оказалось, проходила
ровно над этой полянкой.

Эта история произошла вчера. Иду я как обычно утром на работу, а возле
нашей парковки небольшая детская площадка.
Взгромоздившись на детской горке сидит ворона. Как только она меня
увидела, стала сначала пристально рассматривать, а потом стала странно
почти женским голосом каркать:
- Кар, кар, кар...... Хм, хм.... КАААААРРРР!!!
По ходу у вороны просто пропал голос, и она решила откашляться, а
после того как откашлялась, сразу появился голос типа мужского баса.
- Ну и че те надо? - спросила я ее.
Ворона пристально на меня посмотрела, и отвернулась в сторону...

егурту девятый год пошел. Растет парень и, что естественно, растет у
парня в том числе и интерес к противоположному полу :-) Как-то в вечерах
выгнал его из-за компа с очередной войнушкой-стрелялкой и усадил к
телевизору в успокоительных целях перед сном мульт какой посмотреть.
Выбор чада пал на аниме-сериал итальянского производства (sic!) про юных
девочек-волшебниц (типа все смотрят, только я один не в курсе). Наушники
на голову, чтобы отцу не мешал тиви на компе смотреть, и вперед. Минут
через пятнадцать в комнату подтянулась и мама егурта. Сидим поделившись
на возрастные групппы, каждый свое смотрим. Ляпота!
Благость томного вечера, равно как и геометрию лица мамы, разрушила
егуртова "фраза-резюме по просмотру", сказанная не снимая наушников (то
есть очень громко) по ходу экранного действа:
- Круто!!! Еще бы они голые были...
Занавес и мамина истерика по поводу "это он весь в тебя" и "это ты на
него так влияешь" :-)
(с)Ivan Fuckov

Няня наша рассказала сегодня историю! :)

Полгода назад, во время визита в Детский мир, купил девчонкам своим две
пачки игрушечных денег - одну пачку тысячных рублей и пачку
стодолларовых банкнот. Играли они ими играли, и однажды, когда гостили у
няни дома, дали сотку их знакомому из деревни с западной Украины.

Он вернулся домой на Украину. Дома у него работал пьянчужка сосед - с
которым он не расплачивался за работу пока тот все не закончит. Однажды
этот рабочий так его достал просьбами дать денег - что тот сунул ему
нашу игрушечную сотню, зная что она бутафорская и ничего он с ней не
сделает, чтобы отвязался...

Но, как оказалось - не тут-то было! Когда прошло уже три дня, а рабочий
так и не являлся на работу, он начал его искать. Узнал, что тот где-то
раздобыл денег и жрет водку... Пошел в магазин - спросил у продавщицы:
"Петька водку покупал?"

- Да..

- А деньги тебе какие давал? - Доллары дал, а я ему гривнами сдала...

- Дура!.. Они же не настоящие! Куда дела-то их?

- Ну как куда?! - Хозяину отдала!

Пошли искать хозяина магазина... Тот, голова, сотню-то уже оприходовал в
пачечку своих скопленных долларей...

Пришлось знакомому няни нашей выкладывать собственную сотню - уже
настоящую, не накалывать же односельчан!

Такая вот история заварилась с того, что купил я девчонкам своим забаву
:)))

PS: Если посмотреть на картинку - то сверху в левом углу, там написано
на русском: "Не является платежным средством". Тоже самое написано
крупными буквами на обороте.

Бумага сама по себе жесткая и глянцевая. Каким надо быть рагулем, чтобы
спутать этот фантик с настоящей сотней, я даже не представляю :)))

эта история произошла на моей работе еще до нового года....
.... есть у нас такая должность-оптовый контроллер. он проверяет
привильность собранного заказа, запечатывает сборные коробки ну и так
далее.
.... значит одному пацанчику(леха) достался заказ фирмы
ооо"чавтараев"... или не ооо... короче не суть...
... фирма из махачкалы.... горячие кавказцы... дотошные шо пиздец....
требуют чтобы каждая коробка была подписана названием их фирмы... тип
чтобы если че при разгрузке не перепутать... ну леха все проверил....
все подписал...
... с утра водителя(мужичок лет под 50) загрузили... он поехал сдавать
товар...
чавтараев был последним в списке....
приехал он на стоянку, где должны были перегрузить заказ в фуру принимая
по местам...
... принимать-представители фирмы(дагестанцы) разгружать-азеры, кавказцы
и тд и тп короче русский только один-безобидный старичок водитель
кавказцев человек 15
...... ну начинается рабочий процесс.... предновогоднее настроение....
тихо падает снег....
... и тут эта сказочная идилия прерывается зычным, с калоритным
кавказским акцентом, криком:
- ЭТА ЧЕ ЗА Х**НЯ Е* ТВАЮ МАТ?!?!? ТЫ ЧЕ С*КА ТАК ПАШУТЫЛ?!?!
десятки наливающихся кровью, полных ненависти глаз.... уставились на
только начинающего понимать, весь ужас и кошмар данной ситуации,
водителя.....
... на каждой почти из более 700 коробок, ровным каллиграфическим
почерком было выведено одно слово.....
.......... ЧУРКИСТАН........

Каникулы

Было в нашей «туристской» компании несколько иностранцев –
представителей одной из стран Ближнего Востока. Классные ребята, свои
«в доску». За время обучения в институте прекрасно овладели русским
языком. Конечно, некоторый акцент присутствовал, но не значительный.
Ходили с нами в походы, «серьезные» и «несерьезные». Без проблем
«косили» под «лиц Кавказской национальности» (Визовый режим, однако).
А летом, на «большие» каникулы ездили домой, навещать родителей.
Рассказывали.
Прилетели, как-то, на Родину. Из аэропорта до дома добираться не близко,
но с такси, слава Богу, проблем нет. Стоит машина. В ней уже есть
пассажирка, девушка. Спросили – куда? В ту же сторону. Ну, поехали -
вместе - дешевле будет…
Сначала поделились впечатлениями о полете, о погоде… Но, мужики есть
мужики… Перейдя на русский, стали «обмениваться мнениями» о
«достоинствах и недостатках женской фигуры», в том числе,
присутствующего здесь «индивидуума». Приправляя свою речь, при этом,
«отборным» русским матом (наши люди). Девушка сидела молча, видимо,
ничего не понимая. И, вдруг, когда разговор зашел о «характеристиках»
конкретных частей ее тела, типа: «ну и задница, твою мать…», резко
повернула голову и на чистейшем русском языке произнесла: «Ребята, ну,
сколько можно ругаться?». Наши друзья моментально замолчали, покраснев
«как вареные раки». А, что еще сказать? Извиниться и «досрочно» выйти…
Так и сделали. Однако, внешность обманчива…

Подруга рассказала.
Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он
никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую
неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал...
Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно
перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда
разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних
презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время -
одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу.
Звонит ее мужчина. "Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда,
принимай! У меня командировка сорвалась". Она с врачем в полном шоке!
Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни
трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с
выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок.
Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
"Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!"

Эдаким загогулистым "зигзагом судьбы" занесно на открытый урок немецкого
языка у школьников первого года лингвистического обучения.
Класс 30-35 голов, на доске наглядные пособия в виде плакатов с
алфавитом, всякими стульчиками-домиками и птичками-зверушками. В общем,
присутствует все то, что детям в неокрепшие головы вдолбить успели и
что, по задумке заметно мандражирующей наставницы, они сейчас и будут в
силу возможностей демонистрировать.
Начиналось все прилично: Гутен Таг, Клас -- Гутен Таг.... А-Бэ-Цэ...
Катце-Швайн....
Фантасмагория началась, когда добрались до "попугая". До сих пор
вспоминаю как в замедленном воспроизведении -- указка касается
изображения ни в чем в контекстве не виноватой тропической птички и 35
детишек-второкласшек хором по слогам: "ПА-ПА-ГЕЙ", "ПА-ПА-ГЕЙ",
"ПА-ПА-ГЕЙ"... И в довершение картины торжествующе-улыбающаяся
физиономия молоденькой классендаме.
Как побелевшие присутствующие мужики в обморок прямо там штабелем не
грохнулись -- сказать не могу, но мне этот адский цирк в кошмарах
являться будет еще, чувствуется, долго...
(с)Ivan Fuckov

У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий.
Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его
любимое занятие - "сидеть на телефоне"
Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о
сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор.
Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался
один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя
в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди
(маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у
них случилось.
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку
нигде не берете!!!....
У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор
номера.
На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону,
я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг,
подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ
АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!!
В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!!
Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!!
А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при
этом пытается так орать, чтобы она это услышала....
Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность
звонить нашим родственникам и знакомым.

У одного моего учителя была очень противная манера говорить именно то,
что он думал. Многие не могли ему этого простить, но кто мог – наоборот,
за это, пожалуй, и любили, и ценили – ведь много ли таких найдешь?

Я в ту пору стал интересоваться газетами и даже выписал сразу две:
«Правду» и «Известия», чтобы знать, что в мире и стране делается (я
тогда еще не знал, что в «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет
правды).

С этими газетами в руках я и подошел к этому учителю: «Посмотрите, как
это может быть? В обеих газетах слово в слово одинаковые статьи, и даже
расположены эти статьи в совершенно одинаковом порядке
(последовательности). Какой же, выходит, смысл выписывать две газеты,
если в них одни и те же материалы печатают?»

Ну он мне и влепил в ответ: «Вот уж не ожидал от тебя такого вопроса,
считал тебя умнее.» «Почему? » - спрашиваю. - «Да потому что ты не
заметил самого главного. Ты должен был сравнивать не газеты с разными
названиями, а газеты с разными датами – тогда бы сразу заметил, что у
газет меняются только даты, а содержание всегда в точности одно и то
же».

Затем добавил: «Ведь газеты, ТВ, Радио – все это просто тряпка, которой
людям завязали глаза, чтоб они не видели и не могли узнать самого
главного и нужного для всех людей знания:

1. Что на самом деле хорошо, и что на самом деле плохо?
2. Как можно от плохого в жизни избавиться и сделать ее (жизнь) хорошей?

Вот этого знания людям правители ни за что не хотят дать людям, и люди
поэтому беспомощны в их руках, - как слепые котята, которых понесли
топить».

Прошло много лет и несколько очередных развалюций, пришли свобода и
демократия. Звоню опять этому учителю и спрашиваю, между прочим, что он
обо всех случившихся переменах и сегодняшних средствах массовой
информации думает?

Ну и что же он мне опять влепил? Слово в слово, как тогда: «Ну уж не
ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее». Я удивляюсь: «Почему
на этот-то раз – ведь кругом свобода, океан информации, практически нет
цензуры, плюрализм мнений...?»

«Да потому что ты не заметил самого главного: изменилась лишь технология
одурачивания. Раньше тряпкой глаза завязывали, а теперь головой в ушат с
помоями окунают, где съедобных крошек не то что не найдешь, а даже и не
заметишь. Цель же и результат те же самые, и по-прежнему только дата
меняется».

Вроде и не я придумал про «Век живи, век учись – дураком помрешь», а все
равно обидно разговаривать с такими учителями.

В МИРЕ СУЩЕСТВУЕТ ПРОБЛЕМА ПУСТЫХ БУТЫЛОК

В Германии и ЮАР любят свою страну, и уже много лет новые бутылки вообще
не производят (сберегая природу и воздух от загрязнения) – сдают и
используют старые. Если кто-либо бросил бутылку или баллончик из-под
Кока-Колы – их тотчас же с удовольствием хватают чернокожие ребята и
мчатся сдавать.

В США и Канаде больше любят деньги. Сдать бутылки невозможно. Чернокожие
ребята с удовольствием хватают их из мусорных урн на остановках и тотчас
вдребезги разбивают прямо на этой же остановке об асфальт. Полиция
беспомощно за этим наблюдает: сделать замечание представителю
привилегированной расы означает автоматическую потерю работы «за расизм
при исполнении служебных обязанностей». Думаете, хоть один полицейский
сможет доказать начальству и борцам за права негров, что он сделал за
свою смену точно такое же количество замечаний за вандализм и белым
гражданам?

В России в этом вопросе традиционный бардак. С одной стороны стеклотара
должна сдаваться и приниматься, а с другой стороны - всегда нет
«деревянной тары», чтоб эту стеклотару складывать: потому что ее
(деревянную) немедленно сжигают во дворе любой базы прямо по прибытию,
чтобы и разговора на эту противную тему возникнуть не могло.
Одновременно с этим, именно на приеме стеклотары делались миллионы. У
меня в самодеятельности пел отличный оперный баритон, который покинул
сцену ради участия в этом сумасшедше-прибыльном семейном бизнесе любимой
жены, но в итоге загремел на 6 лет

Был бардак и в вопросе об оставлении на месте либо сносе старинного дома
с аптекой на Пушкинской площади в Москве. То объявят жильцам, что
снесут; то, что сносить не будут. Страшно запущенная (хозяин пьяница)
квартира в этом доме была ключевой точкой в многоходовом квартирном
обмене, в котором участвовал и я. И вот, когда уже весь этот обмен
развалился, поскольку пришла «точная информация» от Моссовета, что
никакого сноса не будет (и никто, следовательно, ничего на этом выгадать
не сможет), появляется на горизонте невероятная (даже по размерам)
бабка, которая была, по ее словам, секретаршей у самого Дзержинского, и
у нее на руках документ, повергающий любого неприятеля в трепет. А
именно – удостоверение ВЧК выданное самим Железным Феликсом с его
собственноручной подписью. Ну и так, на всякий случай, бабуля всегда
имела при себе тяжелую артиллерию: что-то вроде небольшого семейного
альбома, в котором было несколько ее фотографий в обнимку с
руководителями того же самого ведомства, но в более поздние годы, вплоть
до современных (у начальства-то принято фотографироваться с ветеранами).

И вот наша бабка просто вдохнула новую жизнь в наш обмен своим уверенным
заявлением: дайте ей, мол, только въехать в этот дом (вместе с ее
потерявшим при разводе квартиру сыном), а уж снос этого дома она
моментально обеспечит. И вправду обеспечила, но перестаралась при этом –
слишком рано и «слишком высоко» кому-то позвонила. В результате ее
звонка дом приказали сломать немедленно, к 50-летию образования СССР
(официальная версия: чтоб гостям со всего света, проезжающим в кремль из
«Шереметьева», впечатления не портил от главной улицы столицы). А
бабка-то еще в этот дом въехать не успела, что делать? У нас для ее
заселения осталась лишь одна ночь, всего лишь несколько часов до начала
сноса.

Приезжаем с бабкой в ее «новую» квартиру – а у нее вдруг начинается
истерика из-за того, что в квартире все: и полы, и шкафы, и полки – все
усыпано пустыми бутылками, и бутылок этих горы. Казалось бы: ну велика
ли беда, выбросишь потом куда-нибудь? Да только с бабкой этот вариант не
проходит. Наутро дом начнут ломать, непременно возникнет конфликт с ее
не совсем законным (мягко скажем) вселением, и непременно НАВЕРХ пойдет
эта ужасная для нее информация об этих горах, но уже Ее бутылок. Бабка
объявляет, что лучше она прямо тут сейчас застрелится, но в квартиру с
горами бутылок она не войдет. Или я немедленно эти бутылки убираю, или
«все по местам» - обмен аннулируется.

Сунулся я было эти бутылки распихивать по урнам на улице (это на
центральной-то улице Москвы, по которой каждые 15 минут какой-нибудь
членовоз пролетает), но мне уже через пару минут объяснили, насколько я
неправ, и как мне повезло, что меня сразу, как террориста не пристрелили
тут же возле урны. И вот я загружаю этими бутылками свой легендарный
гастрольный рюкзак (см. другие истории), все чемоданы и коробки, которые
попадаются на глаза, ведра, и даже чьи-то шаровары и везу все это на
такси в Елисеевский магазин – единственное место, где еще можно сдать
бутылки поздно вечером. Расплачиваюсь с таксистом и помошниками, начинаю
ждать в подвале приемки моих бутылок вместе с другими мужиками, которые,
оказывается, ждут эту приемщицу уже с полчаса, хотя магазин вообще минут
через 40 закроется. Мужики очень взволнованы перспективой быть
выгнанными со всеми их бутылками на улицу, возмущаются, матерятся.

Я предлагаю им, что я дескать схожу, потороплю приемщицу, а вы уж меня
обратно, смотрите, в очередь пустите, «не забудьте», как порой бывает.
Да ты что, мужики кричат, если ты ее-суку сюда пригонишь, так мы тебя
наоборот – самым первым бутылки сдавать пустим. Сходил я к директору,
тому самому еще, которого позже расстреляли за «в особо крупных
разхмерах». Директор кому-то пару слов сказал, затем «иди (мне говорит)
в подвал, она будет на месте».

Прихожу в подвал – точно, «она» уже там, да только место у нее больно
странное: стоит она не за прилавком а НА прилавке и грозно орет: «Какая
б.ядь на меня жаловаться посмела? Кто ходил к директору? Или вы мне
этого гада сейчас же выдаете, или я все ваши бутылки забракую – ни одной
ни у кого не приму. Кто этот гад!? Кто ходил, я спрашиваю!?» Мужики в
штаны наложили, головами поникли, раздаются разговоры вполголоса: «Нужно
выдать, конечно. Почему все должны из-за одного страдать? Давай выдадим,
укажем, пусть другой раз умнее будет, не высовывается!»

Меня в тот момент эта рабская покорность говну на прилавке как-то
ошеломила. Ведь просто подменили на моих глазах этих же самых пять минут
назад бодрых, уверенных в своей правоте и силе мужиков на каких-то
жалких пресмыкающихся, которые и сами-то себя людьми, похоже, не
чувствуют. Но, с другой стороны, я не знаю, должен ли я сам вперед в
такой ситуации выйти, чтобы стать жертвой «показательной расправы»,
которую эта тварь со своими 3 подсобными рабочими, наверняка, собиралась
учинить. Я стою, молча думаю, народ ропщет, приемщица все громче в крике
заходится, понимая свою полную безнаказанность и трусливую безответность
толпы перед нею.

Вдруг выскакивает из толпы какой-то крошечный кузнечик в очках, мне
буквально по пояс ростом и кричит этой бабе на прилавке: «Ты работать
собираешься, или до утра базарить решила? Я, да это я ходил к директору!
Я тебя сейчас сюда пригнал, чтоб ты работала а не пивом надувалась, я
тебя и вообще на улицу выкину – будешь сама ходить под забором бутылки
собирать. Закрой свою пасть и работай, пока меня вконец из себя не
вывела!»

Побелевшая от страха приемщица упала на руки подхвативших ее с прилавка
рабочих и за 10-15 минут обслужила всех: приняла все до одной бутылки,
ни одной не забраковав. Когда этот на всю жизнь запомнившийся мне
кузнечик (он с какими-то прыжками на каждом шагу ходил) обогнал меня на
улице, я сказал ему: «Спасибо за урок». Он, явно плохо видя меня сквозь
огромные стекла его очков, только махнул куда-то рукой и крикнул,
удаляясь: «Трусом не нужно быть!»

Работал у нас Санек. Неплохой парень, но немного прижимистый. И
нацелился он на одну должность в нашей конторе, а наши коллеги-злодеи по
этому поводу решили его разыграть. Вот как это вышло.

У Андрюхи, с которым Саня делил кабинет, раздался телефонный
звонок:"Срочно зайдите к начальнику". Он вскочил и так резво рванул по
коридору, что его еле успели перехватить наши шутники. "Так, мол, и так.
Эт мы тебе звонили. Помоги Саньку разыграть". Немного погодя, Андрюха
вернулся в кабинет, где произошел такой диалог.
- Ну чего, Андрюха, тебя шеф вызывал?
- Да вот, побазарили немного, и он предложил мне новую должность. Ту
самую.
- Ну а ты?!!
- А я чего? Ведь это ты на нее рассчитываешь. Не могу ж я тебе дорогу
перебегать. Я сказал, что подумаю, но конечно, откажусь потом.
- Откажись, Андрюха! Век не забуду! Я тебе ящик пива за это поставлю!

Через несколько дней опять инсценировали вызов к шефу, после чего
Андрюха клятвенно заверил Саню, что категорически отказался от
предложения в его пользу. Саня на радостях побежал за пивом, которое
дружно и распили со товарищи. А напоследок коллеги во всем признались.
Драки, правда, не было, смертоубийства тоже.
Справедливости ради надо отметить, что должность Санек все-таки получил.

Начало 2000-х. Трасса. Дело поисходит на заправке. Пока Серега
заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги,
затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает
навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка
лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится обалденно,
машина у нее- не вышепчешь и вообще- ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ. Бросив презрительный
взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и снисходительно
улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит
коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно
смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо
веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы
веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи "Мерина" ерзает бабулька,
конкретно деревенского вида- мать блондинки:- Что случилось, Нюсенька?
- Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и
стартует с третьей попытки, дважды заглохнув.
Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к
колонке с другой стороны, но ЭТИМ ЖЕ боком. Вылезает не так уверенно,
смотрит на машину и... опять бак с другой стороны.
Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега,
подходит к "Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник,
вставляет пистолет в бак.
- "Папика" машина?- ухмыляется он.
- Мужа,-тихо шечет блондинка,-Я без спросу взяла, Маму покатать
решила...
Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то
расхотелось... Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой
машине катали?

Об игровом мастерстве.

В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф,
потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной
манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о
всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате,
с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя
было взять реванш и этого Графа вздуть.

И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточных
игр нацмен Кулаев и закричал, что Граф сидит у себя пьяный в жопу и его
можно брать голыми руками. К Графу тут же понеслась делегация
реваншистов уговаривать его сесть за игру. Но тот, тупо уставясь в пол,
нетвердо держась на кровати и икая на весь этаж, начал отказываться,
ссылаясь на усталость. Реваншисты же льстиво уверяли, что для такого
великого игрока, как Граф, выпитый стакан вина не помеха, а, наоборот,
подмога. Граф упирался изо всех сил, но, в конце концов, его
сопротивление было сломлено. Он с трудом добрел до стола, где его
партнеры уже спешно расписывали лист, и попытался предложить играть по
минимальной ставке. Но возбужденные партнеры напора не ослабили, и, в
результате, был утвержден беспрецедентно высокий коэффициент (по-моему,
20 копеек за вист).

Сдали карты, Граф взял свои, посмотрел на расписанный лист пульки,
выпрямился на стуле, надел пенсне (он носил пенсне) и ласково оглядел
партнеров. И тут все с ужасом увидели, что перед ними сидит абсолютно
трезвый Граф, ничего общего не имеющий с той слюнявой медузой, которую
он изображал еще минуту назад. Сейчас за столом напротив них сидел
сосредоточенный безжалостный боец.

- Раз, - сказал Граф.

Такой кровавой карточной бани, как та, что последовала, наш факультет
еще не знал.

Рассказывала мне одна знакомая собачница, что когда-то у них с мужем
была собака породы чау-чау. Причем, собака эта совсем небольшая, но
характерец у нее был еще тот и взгляд такой тяжелый и мрачный, что
другие собаки к ней подходить не решались. Общалась она только с
ньюфаундлендом их друзей, который был почти в два раза выше нее, но имел
абсолютно такой же окрас и структуру шерсти. Может, она из-за этого
считала, что они одной породы – кто их, собак, знает. Но это только
присказка, а сказка дальше.

Отправились раз эти две семьи с детьми и собаками на природу. Сначала
ехали пригородным поездом, а потом нужно было еще идти по тропинке,
протоптанной через кусты. Они выстроились цепочкой по одному, детей и
собак – в середину и пробираются. А на полдороге к этой тропинке
примыкала еще одна, и там как раз подошли два мужика, тоже один за
другим, стоят и ждут, пока эта процессия мимо пройдет. Когда с передним
мужиком поравнялась чау-чау, он отвернулся к другу, чтобы что-то
сказать. А когда повернулся обратно, там уже проходил здоровяк ньюф того
же цвета. Мужик вздрогнул и пробормотал: «Все, допился...»

Прочитал васькину историю про разницу мужского и женского взгляда на
вещи и впомнил один прикол из середины 80-х.
Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру...
А утром на кухне на нее заорал:
- Ты зачем вымыла сковородку?
- Она же грязная была!
- Это не грязь, это - МАСЛО!!!

Вчерашняя история про ГСВГ
Дык вот пара старлеев в Чехословакии в пивнушке так налились хорошего
полутемного пива что отпизднили пару-тройку недружелюбно настроенных
чехов-потом еще пяток которые пытались их задержать и благополучно
скрылись дома. Надо сказать что дома офицеров не пререкаемы местной
полицией хоть и находятся в жилом секторе. Но это русская зона и они все
проблеммы с рускоязычными в том числе и детьми военнослужащими решали
нотой протеста командиру части. И Вот Офицерское собрание.
Командир устало-"ммллля меня они уже тоже достали-пускай Замполит
решает".
Сча думаю эта падла решит мне младшим лейтенантом и на сопки медведей
белых рассматривать.
Фигу Вам говорю! А знаете как эти редиски про наш Нерушимый Союз
отзывались? А про нашу часть-вобще молчу! Не мог терпеть и дать на
поругание знамя нашего полка! А дивизии? А когда они стали балакать что
икомандир и замполит у нас пидорасы-звиняйте не смог удержать кулаки!!
Тут мой второй с будуна и задумчиво-"Во-Во-а еще они говорили что и
особист у нас пииддор!"
Немая сцена как у ревизора.
Потом особист себе в усы-"Ну Замполит то понятно-но про меня они откуда
знают?"

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается
пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть.
Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее
задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той
остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.

Иду вчера из больницы. Настроение хуже некуда: не выспалась, замерзла,
есть хочется, да еще и кучу справок для операции собирать, естественно,
за очень короткое время. Внешний вид полностью соответствует настроению:
в руках древняя сумка и полупразрачный пакет с бутылкой очевидного
содержания(ДР будет вечером), старые ботинки, обтрепанные снизу джинсы,
явно подростковая куртка, платок на голове и темные очки на пол-лица.
Впечатление довершают выбившиеся из-под платка кудряшки, не желающие
уступать никаким парикмахерским процедурам, и торчащий из-под очков
красный(от холода) нос. Навстречу идет мама с дочкой лет 5, и это чудное
создание с милой детской непосредственностью выдает:
- Мама, смотри, Баба-Яга идет.
С мрачным видом отвечаю:
- Скажи спасибо, что не в ступе летит.
Бедный ребенок с громким ревом прячется за маму, та окидывает меня
недобрым взглядом, а я с заметно улучшившимся настроением тащусь дальше.
Хотя этот цветок жизни имел полное право испугаться: когда дома
посмотрела в зеркало, самой нехорошо стало.

Играю на mail в буркозла (три игрока: я и предположим, Оля и Коля).

Наверное многие знают, каждый игрок может в настройках, в профиле
вставить или свое фото или картинку. Так вот, появляется новый игрок -
Коля. Изображено следующее: голое, молодое, офигительно рельефное
мужское тело - вид со спины. Все бы ничего, но горе-фотограф ракурс взял
снизу, т. е. в результате - филейная выпуклость сильно увеличена, а
верхняя часть туловища, соответственно «теряется».

Так о чем это я? Да, порадовала переписка в процессе игры.

Оля: - Это ты??? или картинку спер откуда-то? (Так и чувствуется
заинтересованность).
Коля: - Ну, я. (Так и чувствуется неимоверная гордыня).
Оля: - А почему попа ШИРЕ плеч?
Коля: - Дура!!!
Оля: - Зато правда!!!

Мысленно согласилась. Поди, поспорь тут. Права Оля. Как тот акын, что
вижу, то пою…

Лежал у нас человек с трахеостомой. Кто не знает - это дырка в горле, на
шее, чтобы дышать через нее.

Он замерз и дрожал. Вовремя, очень кстати вошла санитарка и запричитала:
- Ох, бедный!.. Давай я тебя одеялком укрою. Тебе хорошо будет, тепло.

Укрыла его одеяльцем по подбородок, подоткнула. Теплое одеяло,
синтепоновое, тяжелое...

Хирург потом очень удивлялся:
- А чего это он помер? Он же не должен был помереть.

Про то, как вредно пить. Долго.
Собрались как-то выпить беленькой. Про это не пишу, важны поледствия.
В результате пития состояния пивших оказались разные: и совсем уже
никакие были, но и нормально фунциклирующих не наблюдалось.
Один из "совсем никакие"(пусть будет Р.) попросил довести до дома:
недавно переехал из другого района в наш в аналогичную хрущевку(важно),
а автопилот еще не срабатывал. Довели, распрощались. Время около 23-30.
Утром созваниваемся поделиться впечатлениями и договориться о способе
лечения головной боли и выясняем, что Р. ушел из дому по причине
глубокого разочарования в моральных качествах жены. В процессе "лечения"
узнаем, что же случилось. Приходит Р. домой, звонит в дверь(ключами
воспользоваться не смог), а ему открывает мужик в одних семейках с
вопросом "Чего нах надо, иди гуляй, никому ты здесь не потребен". По
причине растройства Р., мужик получает удар в челюсть и уходит в
состояние лежки и непонимания происходящего, а Р. СРАЗУ уходит
огорченный неверностью благоверной. И теперь Р. сокрушается, о том,
какие все бабы ...ди и как бы ему, не уронив достоинства, забрать личные
вещи из уже бывшего дома. И тут появляется ОНА, благоверная Р.
И вот он, апофеоз вышенаписанного.
Выясняется, что почему-то вместо мужа около 24-00 приходит в дом мужик с
подбитым глазом, живущий этажом ниже, и пытается понять: "ЗА ЧТО???" Все
банально - автопилот сработал на 3-й этаж (как в старом семейном гнезде),
а переезд состоялся на 4-й.
Вывод - тренируйте АВТОПИЛОТ.
З. Ы. Сосед снизу оказался понятливым парнем и зла долго не держал.
Теперь употребляем вместе и со смехом вспоминаем данный эпизод.
Ругалку открываю - прикольно ведь...

Устами младенца глаголет истина.

Недавно веду внучку (7 лет) на танцы. Погода мерзкая, мокрый снег.
Внучка замечает впереди красные флаги (коммунисты устроили какую-то
демонстрацию. Человек 30 распевают "Вставай страна огромная" и "Мы
жертвою пали в борьбе роковой").
- Деда, а кто это?
- Коммунисты.
- А кто такие коммунисты?
Не то, чтобы она никогда не слышала этого "высокого звания", а просто
возраст такой, когда пора уже расставить для себя все точки над i. Это
мы первые слова после "мама" говорили "ленин" и "коммунизм". А как этому
невинному дитю объяснить сущность коммунистов, не пересказывая "Краткий
курс". Ну я и отмахнулся, что это, мол, люди, которые хотят, чтобы для
детей все было бессплатным.

Два огромных от удивления глаза посмотрели на меня.
- Они что? Ку-ку?! Как это может быть бесплатным?!

Порадовал волшебный ящик с экраном: сообщили сногсшибательную новость о
том, что в одной из известных российских групп - поп или поп - групп (не
знаю, как правильно), произошла смена вокалиста. Обрадованный
счастливчик рассказал, что эту вакансию он занял посредством Интернета:
послал по электронной почте две своих фотографии с подписью, типа: а
может и я на что сгожусь? Последние шесть лет он работал в банковской
сфере.
Хорошо, что кончились те тяжелые времена, когда кандидатам в певцы надо
было заморачиваться: являться на прослушивание или присылать
демо-записи; теперь хорошему и симпатичному человеку такие мелочи, как
отсутствие голоса или слуха, не могут помешать стать звездой эстрады.

Преамбула: У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно и
профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в
прекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то так
случилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, по
меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на
пенсию. Ну, насчет "выйти" - это маловероятно, поскольку человеку с
самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионноом покое даже и
думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо
порядок, скидки и все-такое.
Теперь, собственно, фабула: Однажды, по пути на работу (учитель
физкультуры в школе), тетушка решила "опробовать" пенсионное
удостоверение "в действии", в качестве проездного билета на автобус
(тогда еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача -
водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом, и поехал по
маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Не долго думая,
тетушка, исполненная праведным гневом, срывается вслед за автобусом и
благополучно настигает его на следующей остановке, где влетает в салон и
устраивает разнос за невнимательнось к пассажирам побледневшему
водителю, и с чувством исполненного долга едет к месту своего
назначения.
Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное
удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло
выдавить: "ни хрена себе пенсионеры пошли... автобусы догоняют.."

О счастье в СССР

Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат,
но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал,
абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под
отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой
профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не
принимали.

Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич
К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство
психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с
паранойяльным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть
50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади.

Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и
понес. Изобретений было два - игра "Парабола" (полный атас, об этом надо
рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР.

Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу:
чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь
пол-коровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор
рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а
потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после
реализации этой волшебной формулы.

В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется,
расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои
обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает истово
конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии.
Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией.
И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в
масштабах целой страны. Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией.
Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще
сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами,
постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем
видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все
нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на
Юру):

- Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное - вооружить ее этой
передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие
партийные и государственные посты.

Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя,
как минимум, секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх
с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную
программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы,
что изложение паранойяльного бреда очень трудно прервать.

Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно
счастливого человека.

И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез
Василь Василич.

Что было дальше, мне горько описывать.
Додумайте сами.

Про хор мальчиков.
Хирурги решили товарища поздравить и спеть ему на манер героев
американских фильмов: "Какой хороший парень! Какой хороший парень!
Какой хороший паааре-е-ень! Приятно, что он среди нас!"
Тостуемый, так сказать, заходит в ординаторскую - коллеги с парадными
улыбками стоят в два ряда, на переднем плане рыболовная хрень в подарок.
Хор затягивает: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой
хороший паааре-е-ень!.." Одинокий голос сзади: "Приятно, что он
импотент!"
Потом, когда спевшему зашили бровь и удалили корень сломанного зуба,
заведующий отделением мрачно спросил: "Какого...?" Мужик на секунду
задумался и радостно-удивленно ответил: "Да просто пою и думаю: какая
рифма пропадает!"

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом
снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за
ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах,
сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный
взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы
придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да, эффект будет сногсшибательный!

Про умные советы.
Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой
примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо
муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки.
Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом,
аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую
бутылку через забор.
Далее разговор:
- Жена, укоризненно: "Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты
после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?"
- Муж: "Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там
быть-то может, нет там никого!"
- Немного невнятный мужской голос из-за забора: "Ты это..., мужик,
баб-то слушай иногда... они ведь тоже правы бывают".
Обратно бутылка не вылетела.

М и Ж в Москве...
Если перепутать буквы «М» и «Ж» - что будет? Наверное, большинство
подумает, что будет как минимум конфузная ситуация. А если между ними
почти 6 км?

Рядом с выходом из метро стояли две девчушки и искали улицу
Библиотечную. Никто из прохожих не знал, куда их послать. -16 на улице,
они уже почти "синенькие". Спросили у меня – я ответил, что не знаю, но
у меня с собой навигатор (ну и какова была вероятность наткнуться в
толпе на человека, у которого с собой в кармане карта города?).
Загрузился, Библиотечную улицу навигатор не нашел (глюк?). Они попросили
Школьную – она якобы рядом. Вывалились всевозможные Школьные улицы из
памяти навигатора – почти 30 штук по разным городам. Выбрал в Москве –
показываю им карту – по прямой от нас 5,8 км! От них - "ха-ха, хи-хи, мы
столько пешком не пройдем"... Вижу явное недоверие у обоих. Говорят, что
у них тоже есть карта, показывают мне на экранчике фотоаппарата кусочек
карты – ничего не совпадает. И тут одна вдруг спрашивает – а какое там
метро? Навел навигатор – РиМская!!!
Та другой – «Дура!!! Ты чего меня на РиЖскую привезла???»

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные
заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино.
Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться
играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и
кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так
оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет
безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства
слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и
аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать.
Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов
выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить
пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.

В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это
понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон,
но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот
однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже
сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над
головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки
отняли и заперли в багаж при посадке).

Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой
рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что
это у вас, парашют?»
Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали?
Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в
Хабаровск.

Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа,
все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно
успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на
регистрации. Я охотно соглашаюсь.

Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять
спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не
предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш
Хабаровск не нужен».

Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты
открылись от страха.

Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?!
Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим,
а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»

Из былых времен, или «Волшебная сила искусства».
Преамбула. Родился я в малом подмосковном городке, коих немало вокруг
столицы. Детство пришлось на борьбу за кукурузу, первые полеты в космос,
и назван я естественно Юрием. Обстановка в стране и в городе была не
чета нашему дню, спокойно и бес понтов, поэтому большую часть босоногого
детства проводил на улице, где и постигал азы общения с окружающим
миром. Не секрет, что при помощи пяти-шести универсальных (но к
сожалению непечатных) фраз, мог выразить любое свое состояние от лютой
ненависти до полного умиления. Читать научился рано, почему-то
настольным букварем была «Книга о вкусной и здоровой пище», которую
читал с упоением, пробуя на вкус слова штрудель, глясе, конфитюр. Но
особо меня перло от созерцания схемы разделки туш с обозначением сорта и
наименований. Термины грудинка, карбонат, оковалок, голяжка были для
меня какими-то сказочными терминами, и желание попробовать или хотя бы
видеть всю красоту затмевало сознание. Надо ли напоминать, что самым
употребительным словом – было ДЕФИЦИТ, в разряд которого попадало ВСЕ,
и за которым совершались регулярные наезды в столицу.
…и собственно амбула. Настал день и час, когда я был готов совершить с
мамой свое первое путешествие за дефицитом, ибо нормы отпуска оного
зависели от числа ртов, стоящих в очереди, даже если этому рту неполных
5 лет. И вот свершилось. Сокольники. Магазин «Диета». Мясной отдел.
Очередь. Наконец-то я увижу и сам прочитаю то, о чем грезил, перечитывая
свою настольную книгу. Я пробился к витрине и увидел нечто
жилисто-фиолетово-красное с ценником «Мясо» Цена 1 кг 2 руб 95 коп.
Обида, разочарование затмила все чувства. Всю свою горечь я вложил в
вопль «Суки!! …. вашу мать! Где же голяжка, карбонат и шейка? …. в рот!
Покажите мне курдюк и грудинку!!»… Реакция продавщицы была
непредсказуемой, она густо покраснела, исчезла в подсобке, оттуда вышла
со свертком, тихо вручила маме и проводила нас через черный ход…..
Эту историю долго еще пересказывали в нашей семье, сначала мои родители,
потом я - детям и, наконец, внукам. Всегда это вызывало некую радость,
правда, без осознания всей политико-экономической подоплеки прошедшего
момента. И Слава Богу!

Вчера общался по телефону с приятелем, зацепили кризис, как водится.
Товарищ сперва долго сокрушался по поводу дороговизны детского питания,
а следующим пунктом также долго и обстоятельно сетовал на высокие цены
на презервативы. Я сразу не врубился, но потом оценил.

На студенческие каникулы уезжали шабашить в Тюмень.
Возвращаемся в Домодедово с полными карманами денег (2500 рублей
на брата, по тем временам огромные бабки). 80-81 год.
В аэропорту нас таксисты вычислили сразу.
- Ребята, в Москву за 25р не хотите?
А среди нас был один ушлый Толик.
Куда-то смотался, приходит и говорит - Пацаны, нашел покруче такси.
Выходим, смотрим - министерская "Чайка"!!!
Толян, оказывается, успел договориться с водилой за полтинник, что тот
завезет нас в Москву (водитель ждал какого-то министра, но рейс
задержали на 2 часа).
Водитель: - Куда едем?
Толик: - Пивбар "Жигули"!!!
Водитель начал отказыватся, мол Арбат, центр столицы, но потом увидел
50-ти рублевую купюру и согласился.
Подъехали под самый вход в пивбар.
11 часов утра.
Очередь метров 100.
Вываливемся из "Чайки" в спецовках (как прилетели, не успели переодеться).
Толян: - Вася, за нами через 2 часа заедешь!!!
Очередь молчит.
Заходим в пивбар первыми и отрыв по полной программе!!!
Да, "Чайка" тогда был еще тот автомобиль!!!

Про лошадь…

В один ничем непримечательный рабочий день в офисе нашей компании
раздался какой то сдавленный крик нашей сотрудницы Надежды: «Лошадь!».
Я подбежала к окну, у которого она стояла и оторопела: на оживленной
трассе, куда выходят окна нашей компании, металась, кто бы вы думали –
ЛОШАДЬ!!!! Это было настолько противоестественное зрелище - огромная,
мощная, но такая уязвимая и беспомощная зверюга одна, совершенно одна
мечется между машинами (справедливости ради нужно отдать должное
лошадиному уму - двигалась она вдоль движения, а водители снижали
скорость при виде громадины). У меня захватило дыхание. В каком то
безумном порыве я кричу: «Пойдемте скорей ловить, пока она не попала под
колеса автомобиля!!». В воспаленном сознании проносятся десятки
вариантов поимки, но ведь это не кошка и не собака, а перепуганная
насмерть Лошадь! В мирное время лошади у меня вызывали восторг лишь на
приличном расстоянии, а тут передо мной в тесном потоке машин
обезумевшая загнанная Лошадь, а ведь у меня ребенок и муж-второй
ребенок. Эта мысль как-то охладила мой пыл, и я позвонила охраннику,
дабы призвать его в помощники. Но что бы подумал любой мирно дремлющий
охранник, когда ему в трубку диким голосом кричит администратор «Пойдем
скорей Лошадь ловить!»? Тут два варианта - либо его разыгрывают, либо
администратор сошел с ума. Пока я по телефону доказывала свое
психическое соответствие занимаемой должности, наша Лошадь счастливым
образом добралась до клумбы, которая является разделительной полосой
встречному движению. Там она пребывала в безопасности. Я недоумевала -
как может быть такое, чтобы Лошадь путешествовала сама по себе по
трассе? И где ее, с позволения сказать, хозяин?
И тут мне в голову пришла светлая мысль – позвонить в милицию и
прояснить ситуацию. Звоню, говорю, конечно, вся в эмоциях: «Скорее
приезжайте, тут у нас по трассе мечется Лошадь!!!!!». На что дежурный
так вкрадчиво мне отвечает: «Девочка, не балуйтесь, положите трубку».
Ну, тут уж я, прямо, скажем, вышла из себя и как закричу ему бешеным
голосом: «какая я Вам девочка, я администратор компании такой то..!!!».
По всей видимости, имя нашей компании оказало на дежурного действие и
он, скорее из вежливости, чем из личного участия обещал разобраться. Все
это время Надежда была на посту, она сообщила мне, что Лошадь скрылась
из виду в районе КП. Тут мы несколько облегченно вздохнули, но на душе
было как-то неспокойно. Мне удалось выяснить телефон КП, набираю номер.
Далее такой диалог: - Простите, к вам Лошадь не приходила!?
На другом конце провода гробовое молчание. Я начинаю объяснять, что
понимаю, дескать, звучит нелепо, но сегодня…. Тут меня прерывает голос
гаишника
- Приходила
Я радостно – Ну и что, повязали!?
- Кого? - удивленно спрашивает голос.
–Как же кого, Лошадь, конечно!!!!
И тут от гаишника последовала фраза, после которой я долго не могла
прийти в себя. Он изрек:
- Нет, за что мы должны ее повязать, ОНА НЕ НАРУШАЛА.
То есть сам факт, что по трассе, где машины мчаться с огромной
скоростью, в одиночестве бредет несчастное, до смерти перепуганное
животное, никого не смутил. Я немного пришла в себя:
- И что с ней сделалось дальше?
- В Уссурийск пошла…. -ответил гаишник.
Вот такая история, но это еще не конец. Вечером в телефонной трубке
раздался радостный голос девушки из нашей компании: «Хозяин лошади
нашелся!!!» Вечером они с мужем ехали в сторону Уссурийска и увидели,
как нашу Лошадь вел мужчина. Он и поведал, что Лошадь сбежала с 30км
пригорода и нашел он ее то ли в Раздольном, то ли около Кипарисово,
это уже не столь важно. Главное, что наша Лошадь жива. И если не считать
отрешенного взгляда широко распахнутых глаз, Лошадь вполне здорова и
теперь находится рядом со своим хозяином. Под окнами нашей компании они
проходили, когда солнце уже зашло. Я вышла на улицу и долго смотрела
вслед двум бок о бок движущимся фигурам, растворяющимся в темноте. И лишь
свет пролетающих мимо машин освещал дорогу двум утомленным путникам -
длинную дорогу домой…

Приехали как-то к нам в гости зимой в небольшой приволжский город
знакомые французы. Ясное дело, много времени посвятили осмотру местных
достопримечательностей, экзотичных для иностранцев.

Например, их совершенно сразил вид с высокого берега на наше
водохранилище, ширина которого такова, что не видно противоположного
берега. Спрашивали: "Это рЭка или морЭ?"

Как-то очень ясным солнечным морозным днем, в воскресенье, поехали через
волжский мост. По случаю выходного дня на лед высыпало огромное
количество мужиков, любителей подледной рыбалки, которые в количестве
нескольких сот человек черными таракашками виднелись повсюду на
ослепительно белом льду.

Французы поинтересовались:
- А что это люди делают на льду?

Я совершенно спокойно, без всякой задней мысли, ответил:
- Да рыбу ловят...

Французы расхохотались. Оценив "шутку", спросили:
- Ну ты правду теперь скажи, чего они делают-то?

Я, придав лицу максимально серьезный вид, отвечаю:
- Истинная правда, они ЛОВЯТ РЫБУ!

Французы не унимались:
- Ладно тебе, хорош прикалываться, мы что, совсем дураки? Как же они
могут ее ловить-то?

После моих дотошных расспросов до меня доперло, почему они мне
категорически отказывались верить. По их разумению, река зимой
промерзает насквозь, до самого дна, и рыба там если не мигрирует, то
находится без движения, вмерзшая в лед. Пришлось кропотливо объяснять
битые истины, что река замерзает только сверху, благо глубина там бывает
и 50 метров, что толщина льда полметра всего, редко больше, когда морозы
суровые долго стоят, и что подо льдом рыба имеется, пусть несколько
сонная, но вполне активная, чтобы соблазниться клюнуть на наживку.

Гляжу, вроде поверили. Следующим вопросом было:
- Но КАК ЖЕ они ее ловят? Из подо льда-то?

Пришлось на пальцах объяснять про чудо-инструмент под названием
kolovorot, аналога которому у французов уж точно нет, про кропотливое
сверление лунок и терпеливое выжидание. И правда, было видно, что дядьки
сидят себе спокойненько поодиночке на своих ящиках и особой суеты на
льду не наблюдается.

Еще некоторое время посмотрев на рыбаков, французы вдруг спросили:
- А что, им так эта рыба нужна? Мороз ведь...

Я со вздохом отвечаю:
- Ящики видите, на которых сидят?
- Ну видим.
- Вы понимаете, у каждого ведь там внутри ИМЕЕТСЯ... Она самая, которую
вы не любите и говорите, что ее пить невозможно. А на морозе она ведь ох
как идет! И греет... И тело, и душу... А еще душу греет то, что свалил
себе мужик на весь выходной от сварливой женушки и шебутных деточек и
весь в спокойствии с головой отдался любимому занятию...

Французы заулыбались:
- А-а-а... Вот теперь мы все поняли - ЭТО ХОББИ!!!

О разумном поведении животных в научной среде

Посмотрел популярное видео с попугаем и подумал, как часто животные
ведут себя по-человечески. И даже гораздо лучше людей. Разумнее, во
всяком случае.

Я уже писал когда-то, что у нас в московской лаборатории была традиция -
брать кошку из вивария. Во-первых, приятно спасти от смерти хоть одну
душу, а во-вторых, приятно, когда рядом всегда есть кто-то в хорошем
расположении духа. Это было время безумной популярности фильма о
Карлсоне, поэтому кошечку звали, разумеется, Матильда, по-домашнему -
Мотя.

Мотю мы не выпускали на улицу, чтобы ее опять не сгрябчили живодеры.
Однако многие биологи знают, что кошечке нужно писать и какать. Писала
Мотя в раковину, но мы ей это не ставили в вину, потому что точно так же
по вечерам делал и наш лаборант Равиль (несмотря на все увещевания не
поступать так). А вот куда она какала, не знал никто. Да, честно говоря,
были мы не настолько пытливы разумом, чтобы биться за раскрытие этой
тайны. Не видно дерьма, ну и, как говорится, слава Богу.

Так случилось, что через несколько месяцев после вселения Матильды
начальство решило устроить грандиозный смотр нашим научным результатам.
Велено было всем явиться не только с таблицами и графиками, но и с
исходными лентами самописцев. Каждый из нас отправился собирать этот
первичный материал, и вдруг из угла, где располагался стол научного
сотрудника Леонида Григорьевича, раздались жуткие, трагические крики. Мы
все тут же сбежались и застали Леонида Григорьевича в состоянии грогги.

Выяснилось, что Матильда уже давно в качестве туалета использовала кипу
лент с результатами работ Леонида Григорьевича Она сразу сообразила, что
он единственный из всех, который не анализирует свои результаты, потому
что ему на них наплевать, а просто складывает на полу ленты в стопку, не
уделяя им никакого внимания. Однако предусмотрительная кошечка не стала
просто так гадить на ленты, а когтями отрывала куски по перфорации, а
покакав на них, загребала бумагу и сворачивала ее в фунтики. Фунтики же
эти с содержимым она загоняла глубоко под лабораторный шкаф Леонида
Григорьевича.

- Где Мотька? Где эта сволочь? - ревел Леонид Григорьевич, горестно
воздевая к небу злосчастные фунтики, которые, если быть справедливым,
совсем даже не пахли. Но умная сволочь уже давно спряталась в каком-то
подполье, да и что она могла изменить, даже если бы захотела?

Надо сказать, мы испытывали смешанные чувства, не зная, чью сторону
взять в этом конфликте. Сомнения развеял наш инженер Владимир
Николаевич, явившийся к месту происшествия немного с опозданием.

- Леня, - сказал он, - я же тебе давно говорил, что твои результаты -
говно. Посмотри на них еще раз и увидишь, что я прав.

Помню, что этот случай оставил у меня, да и у остальных научных
сотрудников, какие-то эгоистически-теплые ощущения. Хорошо, что Матильда
выбрала не тебя в качестве самого бездарного и ленивого. Доброе слово и
от кошки приятно.

Жители деревни Боталово продали свою Родину как-то незаметно для них
самих. А дело было так. Каждому из них еще в начале 90-х годов был
начислен земельный пай, примерно семь гектаров. Больше десяти лет этот
пай не приносил никаких доходов. Как вдруг в деревне появились люди на
крутых джипах и предложили селянам реальные живые деньги. Аж по десять
тысяч каждому. Только и нужно было поставить свою роспись в каких-то
документах и деньги уже в кармане. Десять тысяч для деревенских были
большими деньгами и практически все они свои паи продали. Колхоз 'Имени
Чапаева' к тому времени числился только на бумаге, работы в деревне не
было. А тут в Боталово те же люди на джипах привезли спутниковые тарелки
и в каждом доме на вырученные от продажи земли деньги стали смотреть по
сто каналов наших и заграничных.
Так боталовцы обменяли свою Родину на телевизионный эфир.
Все кроме Лехи Мурзаева и Степана Трофимова. Те стояли насмерть и свои
паи продавать отказались.
- Епрст, - отвечали Степан и Леха на все предложения городских скупщиков
даже когда цена земли с их стороны была увеличена в несколько раз. -
Родина не продается и баста. Но их уже никто не принимал во внимание.
Земля была отнята у мужиков через суд.
Через несколько месяцев покой деревни был нарушен гулом строительной
техники. КАМАЗы, бульдозеры и экскаваторы торжественным маршем
проследовали через Боталово и расположились лагерем на околице. Началось
строительство нового коттеджного поселка 'Райский уголок'.
Строительство началось, как и водится, с забора. Огромные бетонные плиты
отгородили деревню от реки Ворожки. Чудные боталовские пейзажи были
моментально закрыты для деревенских. Везде появились таблички:
'Проход запрещен. Частная собственность'. Вдоль забора были выставлены
вышки, на которых покуривали сторожа из частного охранного предприятия.
Впереди новые хозяева натянули колючую проволоку, за которой бегали
немецкие овчарки. Все было готово для возведения очередной резервации
для очень богатых новых русских. Но не тут-то было и в Боталово началась
эпопея, вошедшая впоследствии в деревенскую историю как 'Битва на реке
Ворожке'.

В деревенском клубе было накурено так, что хоть топор вешай. А как
известно из российской истории, если где-то висит топор, то он
обязательно что-то отрубит. Боталовцы собрали впервые за долгие годы
деревенский сход для решения глобального вопроса - как вернуть землю.
Первым выступил бывший председатель колхоза имени Чапаева Иван Сидорович
Карпухин:
- Уважаемые земляки! Наши деды и прадеды жили на этой земле. Ее они
защищали от поляков в смутное время, французов в 1812 году и немцев.
Мы же ее просрали. У меня все.
Народ одобрительно загудел. С проломленного предыдущими поколениями
кресла поднялся Алексей Мурзаев:
- Ну и что ты предлагаешь, Иван Сидорович. Ты же помнится сам первым
свой пай продал. Да еще и уговаривал всех, мол люди хорошие,
порядочные. Сколь они тебе за енто заплатили?
Карпухин махнул рукой:
- Не время, Алексей, старое вспоминать. Я думаю надо написать письмо
губернатору, а может куда и выше о том беспределе, что творится в
нашем Боталове.
- Вот приедет барин. Барин всех рассудит, - усмехнулся журналист Виктор
Викторович Сырохватов, дачник из города, участвующий в собрании на
правах гостя с совещательным голосом. - Все было сделано по закону.
Плох он или хорош, но по закону.
- Нет такого закону, чтобы землю нашу отнимать, - возмутился Мурзаев. -
А ежели кто такой закон придумал, пусть его назад и возвертает. Мой
дед здесь в 41 партизанил, немцев и полицаев стрелял по возможности.
Что я ему доложу, когда придется на том свете встретиться?
Так в прокуренном воздухе боталовского клуба появилось слово партизаны.
Но этого пока еще никто не заметил.
Тут в разговор вступил отец Валерий, настоятель деревенской церкви:
- Миряне, надо все решить по-хорошему. Прийти и попросить захватчиков
этих уйти с земли нашей по-доброму.
- Да уж просили и не раз, - не выдержал сосед Лехи Мурзаева Степан
Трофимов. - Вон Кузьмичу нашему накостыляли по шее, когда он к реке
пытался на утреннюю зорьку пробраться. Детишек и тех не пускают. Скоро
и грибов и ягод собрать нельзя будет.
Народ одобрительно зашумел вновь.
- Я предлагаю, пока еще строительство не началось в полную меру, снести
этот проклятый забор к чертовой матери. Извините, батюшка, за резкие
выражения, - продолжил Степан.
- И как ты это сделаешь, - поинтересовался Иван Сидорович.
- Да вон нас в деревне сколько мужиков здоровых. А там всего десяток
сторожей. Соберемся под вечер и как...
- Нет так нельзя. Русский бунт самый бессмысленный и беспощадный. -
встрял в разговор Сырохватов. - Нужно все делать по уму.
- Я знаю как, - опять поднялся со своего продавленного кресла Мурзаев. -
Предлагаю организовать отряд самообороны. Или, еще лучше, сразу
партизанский. 'Имени Чапаева'. В память о нашем колхозе.
- Ты, Леха, совсем сдурел, - стукнул кулаком по столу Карпухин. - Это же
подсудное дело. Где ты тут немцев нашел, против которых воевать вздумал?
- А эти ничем не лучше немцев. Даже еще и хуже, так как свои,
рассейские. На нашу землю пришли оккупанты, значит надо сражаться.
Иначе всех здесь потихоньку выживут. Прошу поставить мое предложение на
голосование.
Так в деревне Боталово был создан первый на территории Российской
Федерации с времен Великой Отечественной войны партизанский отряд.
Командиром после долгих споров, как самого толкового, избрали Степана
Трофимова. Комиссаром хотели отца Валерия. Батюшка сразу же отказался.
Но благословил селян на ратные подвиги.
- А я стану вашим пресс-секретарем, - предложил Сырохватов. - Буду
описывать боевые действия отряда 'Имени Чапаева' в своей газете.
На том и порешили. Всего в отряд записалось двадцать шесть мужиков и
одна женщина. Жена Степана Мария. Раненых перевязывать, если придется.

Прошло несколько дней. Вся деревня усиленно готовилась к боевым
действиям. Леха раскопал свой тайник на озере и принес несколько гранат
и автомат 'Шмайсер', найденные им во время раскопок немецкого блиндажа.
Мужики, у кого было, достали свои охотничьи ружья. Остальные вооружались
чем попало. В основном топорами и вилами. Мария запаслась бинтами и
зеленкой. Выступать решили рано утром.

Битва на реке Ворожке началась 22 июля ровно в четыре утра, сразу после
восхода солнца. Возле будущего 'Райского уголка' протекал небольшой
безымянный ручей. Бойцы отряда имени 'Чапаева' остановились на его
берегу перед решающим штурмом. Бывший колхозный кочегар Кузьмич,
нацепивший на бейсболку красную ленту, перекрестился и произнес
историческую фразу:
- Рубикон будет перейден.
Кузьмич не знал откуда он взял эту фразу и не знал, что повторил только
что самого Гай Юлия Цезаря. Как впрочем и Гай Юлий Цезарь не знал про
Кузьмича.
Отряд без потерь форсировал водную преграду и окружил временно
оккупированную территорию. Все немецкие кобели к тому времени были
нейтрализованы следующим образом. Леха Мурзаев перекусил ножницами по
металлу в одном месте колючую проволоку и туда поставили деревенскую
суку, у которой к тому времени началась течка. Кобеля повизгивая исчезли
в один миг. Затем через лаз в проволоке пробралось несколько бойцов.
Мурзаев, перекрестясь, бросил через забор немецкую гранату и пальнул в
воздух из своего 'Шмайсера'.
Битва на реке Ворожка продолжалась десять минут. Взятая в плен еще
сонная охрана была разоружена и вытолкана взашей на проселочную дорогу.
Затем мужики завели бульдозер и принялись сносить ненавистный им забор.
К обеду от 'Райского уголка' ничего не осталось. Командир партизанского
отряда Степан Трофимов распустил бойцов по домам. На сенокос. Но на
следующий день в Боталово прибыла карательная экспедиция.

'Кузьмича ведут', - неслось по деревне от околицы до магазина. Народ
бросал все свои дела и бежал поглядеть как по улице шел со связанными
сзади руками еще не успевший опохмелиться после празднования вчерашней
победы над врагом бывший колхозный кочегар. Кузьмича конвоировали
несколько человек в камуфляже, подталкивая его прикладами карабинов
'Тайга'.
Перед магазином стоял маленький пузатый человек в окружении таких же
людей в пятнистой форме. Рядом с ними расположились прокурор района,
глава местной администрации и еще несколько чиновников рангом поменьше.
Когда Кузьмича подвели к магазину, маленький человек забрался на пень
срубленного недавно тополя и стал говорить обращаясь к деревенским
жителям:
- Вчера утром неизвестное, пока неизвестное мне бандформирование,
разгромило самое дорогое, что у меня было. Уничтожена мечта всей моей
жизни - превратить ваше захолустье в райское место. - маленький человек
говорил очень тихо, но внятно. Видно было, что он взбешен. - Я найду
всех, кто принимал в этом участие. Виновные понесут справедливое
наказание. Пока пойман только один из бандитов, прямо на месте
преступления. Этот, с позволения сказать, народный мститель ловил мою
рыбу в моей реке.
Для всех, кто еще не понял, объясняю. Эта земля моя. Здесь будет
построен мой коттеджный поселок. Здесь буду жить я и мои друзья. Тех
деревенских, кто не участвовал во вчерашних беспорядках, я возьму к
себе на работу в качестве обслуживающего персонала. А пока, в
назидание собравшимся, пойманный нами вор будет выпорот публично на
этой деревенской площади. Снимайте с него портки.
- Люди добрые, да что же это делается, - заголосила во весь голос мать
Степана Матрена Евдокимовна. - Кузьмич хоть и никчемный, а все наш,
боталовский. Гражданин прокурор, ты куда смотришь-то.
Прокурор смотрел в землю и носком ботинка рисовал на ней какие-то
иероглифы. Наступал момент истины. И тут до собравшихся на площади возле
магазина донеслась песня, выводимая двадцатью шестью мужскими и одним
женским голосом:
'Наверх вы, товарищи, все по местам.
Последний парад наступает.
Врагу не сдается наш гордый 'Варяг'.
Пощады никто не желает'.
В Боталово вступал партизанский отряд 'Имени Чапаева'. Во главе отряда
шел командир Степан Трофимов и отец Валерий, держащий в руках красное
знамя, полученное колхозом лет двадцать назад за выдающиеся успехи в
труде.
Леха Мурзаев со 'Шмайсером' наперевес подошел к маленькому пузатому
человеку и сдернул его с пенька:
- Кончай болтать, а то сенокос срывается. Чем скотину будем зимой
кормить?
Бойцы отряда тем временем разоружили опешившую охрану и освободили
Кузьмича. Тот, потирая затекшие руки, подошел к прокурору:
- Ты, это, бля. Так больше не делай. Власть же все-таки. Нельзя нынче
мужиков пороть. Мы этот, как его, Рубикон перешли уже. Назад ходу нет.

Питон

Заранее извиняюсь, рассказ будет длинным, так что любители коротких
реплик пусть устроят перекур.
Есть у меня полдруга Оленька, у которой живет в доме питон. В попугаях
не измерял, но змеюка внушительная. Вот напрасно думаете, что змеи
внушительных размеров сродни удаву Каа, при всем уважении к Киплингу,
хочу сказать, что слухи насчет мудрости удавов и питонов сильно
преувеличены. Во всяком случае, отношения Оленьки со своим питоном
обычно заканчиваются фразой: «Вот сука, опять насрал!»
Даже самому приходилось не раз подтирать за ним какашки из переваренных
хомячков и крыс, которыми она вынуждена кормить этого товарища, ввиду
особенностей его организма. Людям впечатлительным рекомендую просто
смириться с тем фактом, что буквально каждый день надо устраивать
экзекуции грызунам, ибо нормальную говядину эта сука не ест.
А вообще этот питон сам по себе добрый, но тупой как пробка. Это
поначалу кажется, что если у женщины проживает змея, то страшно. Потом
привыкаешь, дескать, а, это ты, привет! Иди сри в своем террариуме. И
еще эти питоны пердят, наверное, если хомячок попался из подвала
Газпрома. Бывает, наступишь на него ногой, так все и вылазит оттуда, из
кишки. Наступал я на него не раз, однажды даже диваном придавил, но
ничего, кроме молчаливого упрека в его глазах за это не почувствовал.
Добрый чувак этот питон.
А недавно случилось так, что Олечка заказала стиральную машинку. Нет,
питон во время доставки не выполз на лестничную площадку и не пугал
своим зловещим видом рядовых петербуржцев. Этот чувак умудрился заползти
в камеру и спокойно прокрутиться там полтора часа! Боже, как мы его не
заметили! Вернее, заметили, но было уже поздно.
- Пипец твоему питону, - сказал я Оленьке.
- Да где тут СТОП, твою мать! - прокричала Ольга, так и не разобравшись
в инструкции к новой стиралке, - Да сделай же что-нибудь!
- Да сейчас, давай из розетки выдерну! - ответил я.
Ага, фигушки. Ну отключили подачу электричества, а эта круглая фигня все
равно не открывается. Я смотрю на питона, питон смотрит на меня,
офигевший.
- Ну нажми что-нибудь! - протестует Ольга.
- Да уже нажал, но, мля, эта фигня пока не докрутится, не остановится, а
про аварийный слив сама ищи!
- Пиздец, он там не задохнется?
- Да ну, по идее ведь пресмыкающееся, чем там они дышат? Жабрами?
Короче, так и не нашли, как остановить эту стиралку. Запустили
продолжить и слезно смотрели на морду питона, которая иногда мелькала
среди тряпок. Зуб даю, что кроме матюгов, ему ничего на ум не приходило.
Когда стиралка слила воду и демонстративно отчиталась за проделанную
работу, питон выполз вообще никакой. Три дня потом не жрал, бедненький.
И правильно. Ибо нефиг ползать по всем щелям.

//Питерский трамвай

Отец мой, Азербайджанец, 25 лет прожил в Якутии из своих 50 лет.
Работает в цементной отрасли и постоянно с ним приключаются интересные и
смешные события. Вот одна из них, произошла из-за незнания английского
языка, ну, где в деревне в Азербайджане изучать английский язык?
1993-1994 год. Далее со слов отца:
«Поехал я с делегацией в Китай в командировку. А молодой
переводчик-китаец Ма, как выяснилось, морской болезнью страдал. И вот
направляемся мы на шиферный завод, и вдруг москвич один мне шепчет:
«Мамедов, что-то Ма плохо выглядит, потеет!» А у них младший по
возрасту и по должности не имеет права машину остановить, хоть даже и
при смерти находится.
Не успел я сообразить, что к чему, слышу: «Алиш, пригнись!» Не успел. В
итоге все, что этот Ма утром кушал, мне прямиком в шею сфонтанировало.
Выхожу я посреди 6-миллионного Шиньяна и с ругательствами начинаю
раздеваться. Куртку (хорошая такая, шведская!) выкинул, рубашку,
галстук… До завода, оказывается, метров 100 всего осталось. Так я,
руководитель русской делегации, по пояс голый, до него и дошел.
Навстречу – переводчица. Я – ей: «Веди туда, где вода есть!» Она
привела в мужской туалет (который, кстати, чистотой не блещет, у меня на
заводе даже лучше!). А я же толстяк, не могу дотянуться, чтобы сзади
себя помыть, как следует. Ну, она мне и помогла: шею мылом помыла,
рубашку какую-то принесла. Я вместо «Сэнкью вери мач!» возьми да скажи:
«Ай лав ю!» В щечку благодарно поцеловал и визитку свою дал.
Вечером вдруг замечаю – как-то странно она на меня в ресторане смотрит.
Думаю – запал в душу ей, что ли? Но как подумал, так и забыл. Приехал
домой, а тут меня письмо на английском языке на работе дожидается. Я его
в дипломат положил, дипломат оставил дома и в Москву в командировку
улетел. Возвращаюсь – жена как истинная кавказская женщина всегда меня
вкусными блюдами встречает: долму делает, молочный плов с кишмишем,
хурмой. А тут – ничего! Дверь мне открывает и сразу спать идет. Я
удивился: «Что, южные обычаи изменились, что ли?»
Оказывается, младший сын(это я, мне было тогда лет 5-7) играл и случайно
дипломат открыл, жена письмо это увидела, заинтересовалась, прочитала, а
потом на русский перевела и на стол мне положила(мама преподаватель
английского языка). А там написано: «Я в вас влюбилась, вы – уникальный
человек, я никак не могу забыть размер вашей груди и размеры ваших рук.
Изучаю специально русский язык, надеюсь с вами встретиться, нас ждут
интересные встречи».
Я прочитал и говорю жене: «Ну, и что дальше?» А она: «Как привез меня в
Якутию, так и обратно отправь, пожалуйста». Я: «Клянусь миллиардным
Китаем, я там никого не трогал! Конечно, если так хочешь – разведемся,
но не по этому поводу!» И все, как на духу, ей рассказал.
Супруга, вроде, успокоилась. И вдруг эта ненормальная из Китая ВТОРОЕ
ПИСЬМО присылает!!! «Диа Мамедов, почему не отвечаешь, я за тобой летела
самолетом до Харбина, а вы поездом поехали, не могла поймать. Хотела
поговорить. Вы, не прощаясь, уехали».
Можете себе представить, что было дома! Буквально вынужден был мужикам
из делегации звонить: «Подтвердите невиновность и невинность, семья
рушится!» Так жена, по-моему, до сих пор не верит».

Генеральская норма.
ГСВГ. Недалеко от немецкого городка Гарделеген – советский военный
городок. В ста метрах от гарнизонного забора – частный придорожный
гасштет (пивная). Всей округе известно, что хозяин заведения - бывший
майор СС, давно свое сполна получивший и отсидевший .
Молодые лейтенанты - краснодипломники “проставлялись” с прибытием в
славную дивизию Егорова и Кантария. В конце веселья старослужащие
просветили их насчет эсэсовца…
Итог:
- хозяину начистили физиономию;
- “попользовали” супругу майора, сдуру вступившуюся за него;
- угнали из гаража ”Шкоду” и вдребезги расшибли о ближайшее дерево.
И если два первых пункта хозяин простил молодежи - с кем не бывает! - то
новенькую дефицитную ” легковушку” - нет!!! И написал куда надо…
Международный скандал! По этому поводу назначается закрытое общее
офицерское собрание гарнизона – в циклопического размера солдатском
клубе, сохранившимся еще от рейха.
Мы, несколько восьмиклассников - детей офицеров, пробрались на антресоли
клуба - интересно же!
Огромный - двухметрового роста, широкоплечий, подтянутый красавец
генерал - командир дивизии по-отечески журил проштрафившихся
подчиненных, закончив выступление так:
- Меру надо знать, товарищи офицеры! Ну приняли по литру - погрелись,
маленько кураж набрали - и хватит, остановитесь!
Комдив, видимо, случайно обнародовал “генеральскую норму” по водке.
Всю жизнь сверяю себя с этим генералом из детства, и понимаю - нет,
слабоват! Максимум на капитана тяну…
АС