Новые истории - основной выпуск

Как я учился перелетать лужи.

Иду я по улице, и тут передо мной большая лужа. На другой ее стороне
сидит ворона. Я на нее посмотрел, она на меня. Вот так мы некоторое
время разглядывали друг друга. Ворона подумала, что я не могу перейти
лужу, и перелетела на мою сторону. Потом подняла одно крыло, помахала
им, подняла другое крыло и тоже помахала им, а затем сразу двумя и
перелетела на другую сторону. После этого опять вернулась ко мне. Я
понял: она мне показывает как нужно перелететь лужу. Вот такая у меня
была умная учительница. А я оказался нерадивым учеником: до сих пор не
умею перелетать лужи(((-:

Согласно восточной философии, в мире нет ничего случайного - все имеет
глубокий скрытый смысл. Имеет его и вот эта забавная фотография:

http://www.dirty.ru/comments/247270

На питерском билборде со сменной картинкой реклама спектакля "Монологи
vagini" чередуется... с анонсом телебесед Валентины Матвиенко "Диалог с
городом"!

Спектакль "Монологи вагины" состоит из рассказов трех героинь о женских
проблемах. Постепенно раскрепощая зал, они в конце предлагают всем хором
крикнуть слово "п##да".

При чем тут Матвиенко?! А вот при чем. Власти Питера устроили свалку
около Гайтолово, где до сих пор лежат в болоте тысячи наших солдат!

http://www.gazeta.ru/social/2009/01/16/2925387.shtml

Давайте все хором крикнем: ПИЗДА!!!

Все-таки, мужская и женская точки зрения на один и тот же предмет сильно
различаются. Недавно убедился в этом еще раз.

Я очень люблю вареники со сладким творогом. И готовятся они быстро –
кинул в кипящую воду, подождал несколько минут и готово. Одна беда,
иногда вареник во время варки лопается, творог уходит в воду и остается
пустой кусок теста. Но выход нашелся довольно быстро – я стал варить их
в молоке. Теперь творог в любом случае никуда не девается, а поедается
вместе с молоком. Да и пустую оболочку из теста есть значительно
приятнее, если она сварена в молоке.

Вареники я покупаю в магазинчике возле своего дома. Держат его две
подруги в возрасте около 45 лет, дамы действительно приятные во всех
отношениях. Работают они по очереди, поэтому я застаю то одну, то
другую, но с обеими непрочь поболтать, если магазин не перегружен
покупателями. И в этот раз, когда зашел за очередной партией вареников,
я стал рассказывать одной из хозяек, что вот варю теперь «продукт» в
молоке, если что, творог так в молоке и остается и тесто значительно
вкуснее. Она все это выслушала, подумала и вдруг огорошила меня
вопросом: «Ну а с молоком-то ты что делаешь?»

- Дедушка Мороз, правда, что нас хотят на отечественных оленей
пересадить? Ведь финские олени лучше!
- Это еще ничего, внучка. Вот сокращение, говорят, в нашем трудовом
коллективе намечается на 50%. Меня пока оставляют.
- Дедушка Мороз, а правда, что Кощея Бессмертного из списка Форбс
вычеркнули?
- Правда, внученька. Приставы даже яйцо Кощеево арестовали. Купил себе,
называется, немножко Норникеля.
- Дедушка Мороз, а правда, что у Ильи Муромца коня забрали?
- Забрали басурмане банковские. Ильюша в кредит коня брал. Плюс Каско.
Теперь пешком ходит ветеран войн половецких, пытается льготы в соцстрахе
выбить.
- Дедушка Мороз, а правда, что Бабе Яге пенсию в у. е. будут платить?
- Это вряд ли. Может разве что за выслугу лет подкинут.
- Дедушка Мороз…
- Отстань, внученька. 2010 настанет, это точно. По другим вопросам не ко
мне…

Как вы думаете, это реклама какого заведения?
Девушка на экране поет: "Мы стали удобней, доступней и ближе, и цены мы
делаем ниже и ниже".
Это реклама сети продуктовых магазинов.
А вы о чем подумали?

Цитата с сайта про секс-игрушки
"Присоски Есть также и такие искусственные члены, которые снабжены
присосками, чтобы женщина могла прикрепить их на стенку или на пол. Их
также можно использовать в качестве настенного украшения в вашем доме
или офисе."

Кто-нибудь хочет украсить свой офис большим резиновым х*ем?

Зашла я вчера в аптеку - по важному делу. Народ толпится так, что не
продохнуть. Заняла очередь.
Простояла я минут 20, очередь - ни с места. Решила я подойти к окошечку
и спросить, есть ли у них лекарство под названием "Урина", из-за
которого-то я главным образом и приехала. Я не знала, что это такое. Я
часто встречала рецепты с этой уриной. Они бы мне помогли при моих
заболеваниях. Я все думала: то ли это таблетки, то ли капсулы? А может,
и что-то в пузырьках... Вышла я из очереди, подошла к окошечку и
спрашиваю аптекаршу: "Можно вопрос задать?" А она мне: "Подождите
минутку, я рассчитаюсь с клиентом". Я стою, смотрю по времени, что
опаздываю на автобус до которого уже 15 минут. Махнула я рукой и ушла.
Решила в следующий раз купить.
В автобусе встретила свою подружку. Я пожаловалась ей: "Хотела купить
лекарство - урину, а народу - ужас сколько". Она переспросла: "Что-что
ты хотела купить?" Я опять свое: урину. А она хохочет до слез и слова
вымолвить не может. Потом успокоилась и говорит: "А что, у тебя своей
урины нет?" Я: "Нет, конечно!" Потом только уже она мне объяснила, что
такое урина. Хохотали обе до слез еще долго.

Еще о вывесках.
Иду вчера(02.02.2009) с футбольной тренировки, вижу замечательную
рекламу: "У нас новогодняя распродажа: шаверма+напиток" Заботятся, с
Нового года хранили для дорогих клиентов.
Еще оттуда же( в смысле, тоже иду с тренировки). Вывеска: "Великолукский
мясной комбинат" (кто не знает, вполне неплохие мясные деликатесы). Все
ничего, но над этой вывеской находится еще одна:"Андрология".
Закономерный вопрос: из чего они эти деликатесы делают?
И последнее, что меня ввело в состояние ступора( снова иду с футбола,
везет на прикольные рекламные вывески, интересно, где связь). Через всю
улицу огромная растяжка:"Лети в свою конюшню". Оказалось, это была
реклама конно-спортивной школы. Может, у них там Пегасы?

В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два
друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали
стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на
которых посмотришь и мечты разворачиваются.
Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы
незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю
дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А
что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.
Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером
встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь
этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.
А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету,
подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за
что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к
заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень
холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась?
Развернулась и ушла.
У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит
он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?
Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ
встану?

Не анекдот (сама наблюдала), но очень похоже.

Аптека.

Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: - Название не помните?
Посетительница: - Издеваетесь?!
Провизор: - Понятно… Посильнее…

Логично…

История произошла в годах 70-х прошлого столетия в городе Ленинграде.
В то время мой дядя работал в училище ВМФ. Сам он родом из Казахстана.
Приехал к нему племянник погостить и город посмотреть.
Пришел мой дядя встречать племянника на вокзал. На перроне лежали сетки
с дынями (торпедами). Мимо проходил какой-то мужик и прихватил одну
сеточку с дыней. В общем, пристроились племянник с дядей за ним. Донес
этот мужик эту сеточку до выхода из вокзала. Тут мой дядя ставит сумки
племянника и, вытирая пот со лба, говорит:
- Молодой человек, спасибо вам большое!
На что молодой человек шарахнулся в сторонку. Что-то пробормотал и
вручил сетку дяде. А эту дыню ели они вместе с соседями, человек 6-7
было, и нахваливали.

В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой,
которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:

Купили овощи, фрукты купили -
Не ешьте их сразу, съедите потом.
Самое главное позабыли -
ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!
Администрация.

Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в
одном пансионате.

В эти выходные, в самые морозы, оказался я на станции Большая Волга. Это
по Савеловской железной дороге, на берегу водохранилища им. Москвы. В
холодное время года водохранилище усеяно тысячами рыбаков - сидят они на
льду, как пингвины, ждут поклевки.

Так вот, уже вечерело, и вскоре должна была подойти электричка на
Москву. В зале ожидания обращали на себя внимание трое рыбаков.
Гороподобные, одетые в нечто брезентово-резиновое, с рыбацкими ящиками,
с коловоротами, в валенках с галошами, они уже хорошо вдули водки (так
полагается на рыбалке). Но, видно, мороз все-таки оказался крепче и
согнал их со льда. Один из них, молодой ражий парень, с перекошенным
обмороженным красным лицом, был особенно нехорошо пьян. Периодически он
подрывался и с утробным рычанием куда-то пытался ломануться; тогда двое
других на него наваливались и вновь осаживали в угол.

"Пустите суки! Пустите меня!" - хрипло кричал парень. "Пустите меня, я
по радио слышал - в Лос-Анжелесе сечас плюс двадцать градусов!" Подошла
электричка, и его, барахтающегося, запихнули в вагон и увезли. И то - не
фиг пьяному на морозном ветру сидеть, если нет к этому привычки.

"Папа, вышли денег." или "Папа! Вышли денег!!". Какая, спросите Вы,
разница?
У Мишки портмоне сперли. Когда заходил в тбилисский ЦУМ, было, а когда
вышел - уже нет, не было. Нехорошая все-таки это привычка: деньги с
документами в одном месте хранить, особенно если это "место" в задний
карман джинсов засовываешь. Тем более, что лето на дворе и карман под
шубу не спрятан. Паспорт, деньги и аккредитив на сто рублей, который ему
заботливые родители с собой дали, когда он на практику в Грузию, на ПО
"Азот" собрался – все сразу и кончилось.
Плохо в чужом городе без денег и документов, расстроился Мишка. Нет, ну
мы ему сразу сказали, чтоб не расстраивался – друзья рядом, пропасть не
дадут. Но он все равно расстроился и даже в депрессию впал ненадолго –
минут на тридцать. Потом ему мысль в голову пришла, что можно родителей
попросить, чтоб денег выслали. Телеграфом. Самому на почту идти "влом"
было, депрессия все-таки, так он Валерку попросил, тот все одно на почту
собирался, чтоб телеграмму дал: "Папа, вышли денег".
Валерка, как человек творческий и, более того, сообразительный решил не
оскорблять Мишкиных родителей такими банальностями и немного текст
переделал, как потом выяснилось. И не сказал никому. Доложился только:
отправил, мол, телеграмму, жди денег.
Следующим утром мы только на завод собираться начали, как за Мишкой из
заводоуправления машину прислали – тебя, говорят, родители из самой
Москвы ищут, беспокоятся, самому директору звонят и лично тебя требуют.
Мишка съездил, поговорил и совсем обрадовался – ему сразу двести рублей
выслали. Только отец его очень долго про здоровье спрашивал.
Мы только в Москве поняли: насколько Валерка личность творческая и, не
побоюсь этого слова, - засранец. Мишка телеграмму в институт принес и
долго за Валеркой гонялся.
Телеграмма была "поздравительной": к открытке, на которой слон передними
лапами на цирковой арене шар катал, и медведь на задних лапах конфету у
дрессировщика выпрашивал, были приклеены неровные телеграфные строчки:
"Дорогие мамусенька и папусенька, поздравляю с новым годом! Ваш
Мишутка."

Как-то давно, в 96-м году, я прилетел по служебной надобности в Москву,
в Домодедово.

Надо было как-то добраться собственно в Москву. Тогда, доложу я вам, не
было в помине никаких там аэроэкспрессов, маршруток и фиксированных
расценок на такси, как сейчас. Были нерегулярно ходящие электрички,
автобус, на который стояла несусветная очередь поболе, чем на час-два,
да бомбилы-таксисты со зверскими расценками.

Электрички вскоре не предвиделось, занял было очередь на автобус, но
начал понимать, что буду стоять столько, что по назначению вовремя не
успею. Задумался о такси. В этот момент, словно прочитав мои мысли, ко
мне обратился пожилой мужичонка, невысокий, совершенно обычно одетый, с
портфельчиком. Предложил взять такси на пару, спросил, куда мне надо в
городе. Я ответил, он радостно закивал, что ему тоже по пути. Я
обрадовался и мы пошли ловить тачку. Не успели встать на обочину и
махнуть рукой, как рядом сразу тормознула грязная "убитая" "копейка".
Водила спросил, куда нам надо, и согласился подвезти за очень и очень
разумную цену, типа в аэропорт кого-то вез и все равно возвращаться. Мы
уселись, мужичонка рядом с водителем, я за водителем. Не успели проехать
и двухсот метров, как увидели голосующего мужика. Водила заявил, что
надо бы взять, денег побольше будет. Тогда подсаживать кого-то по пути,
в общем-то, было обычной практикой. Но, оказывается, голосующих было
двое, и они, согласившись с запрошенной водилой ценой, впихнулись на
заднее сиденье.
Выехали на трассу от аэропорта. Машина ехала медленно, просто тащилась.
Я попросил водилу прибавить газу, но тот ответил, что у него проблемы с
движком и лучше не рисковать, а то вообще встанем. Ну что ж, делать
нечего, едем дальше. Вдруг мой сосед завел разговор, мол, кто откуда
будет? Мелкий мужичонка сказал, что из Хабаровска, сосед заявил, что из
Пятигорска. И вдруг, совершенно без всяких прамбул, заявил: "Мужики, а
вы знаете, у нас в Пятигорске все играют в одну интересную игру - в
тушку!" Все, кроме меня, как-то резко оживились, типа, о-о-о, как круто,
обалдеть, а чего б не сыграть, ехать-то долго. И тут же в мгновение на
коленках у моего соседа появилось что-то вроде картонки и колода карт.
Они шустренько раздали и стали совать мне две карты.
Я сразу все понял: откуда взялись такси и вереница попутчиков, почему
так дешево, почему "движок не тянет". Перспектива быть опрокинутым
каталами не радовала ничуть. В таких случаях нельзя играть даже
"поначалу за бесплатно", даже карты в руки брать не нужно. Я стал
отбрыкиваться, типа не умею. "Фигня, мы научим!". "Не, - говорю, -
какая-то игра неинтересная". "О, точно, - сказали шулера, - есть
поинтереснее игра - ПОКЕР!". Я не сдавался. Меня дружно убеждали в три
глотки. Я ни в какую. "Ну во что-то же ты умеешь играть?" Я говорю: "Да
если только в преферанс..." Они резко оживились: "Конечно, дорогой,
давай в преферанс!". Я даже удивился: префранс игра достаточно
сбалансированная и зависит не только от слепого случая и вовремя
подсунутой карты. Вот ведь, думаю, даже здесь кидать умеют... Я
категорически отказался, сказал, что я бедный служащий с грошовыми
командировочными и демонстративно стал смотреть в окно. Повисла
тишина... А за окном, между делом, тянулись унылые заснеженные лесистые
пейзажи... Мне стало как-то не по себе: вдруг завезут в пролесок и
просто обчистят безо всяких игровых экзерсисов?
Но тут сидящий впереди дядька резко стал хлопать себя по карманам и
причитать:
- Ой, е-мое, хлопцы, беда! Я, кажись, паспорт в аэропорту забыл! Мож
вернемся, а?

Мужики, включая водилу, вдруг как-то синхронно стали сочувствовать и
согласились вернуться. Спросили меня. Я, конечно, сразу понял, в чем
дело, и выразил ярчайшую искреннейшую готовность помочь несчастному
человеку. Машина развернулась и так бодро рванула обратно к аэропорту,
будто движок только что сам собой починился.

Доехав, все быстро повыскакивали и растворились среди пассажиров.
Чуточку замешкался только "товарищ из Пятигорска". Я ему в шутку говорю:
"Слушай, приезжай-ка всей бригадой к нам в NN-ск, там лохов много..." :)

Криво ухмыльнувшись, дядька скрылся в толпе.

А я теми же ногами честно направился к автобусной остановке, решив
скорее опоздать на полдня, но больше не искушать судьбу.

Примерный семьянин.
Авиатор, полковник З.- примерный семьянин.
Это формулировка из его служебной характеристики…
Желая ей соответствовать, З. сердечных подружек подбирал особо
тщательно, из разных “социально и территориально” кругов.
Но и незаряженная двустволка один раз стреляет!
В электричку Тверь-Москва, с разницей в один час, садятся две интересные
молодые женщины. Одна едет из волжского города - она там живет! а вторая
возвращается с отдыха в санатории Большого театра.
Незнакомые ранее дамочки ухитряются сесть рядышком, разговориться и –
понравиться друг дружке. Причем настолько, что начинают хвастаться (в
переполненной народом электричке!!) своими любовниками!!!
К Москве выяснилось, что любовник-то у них один – наш, настоящий
полковник! С вокзала возмущенные подружки вместе поехали жаловаться
законной жене обольстителя…
Что было дальше - не знаю. В этом месте З. прервал свой рассказ,
погрустнел - и ушел в себя.
Подтверждаю, что полковник - примерный семьянин! И любимая супруга у
него – одна, единственная! Та же, что и в молодости.
АС

Сегодня с утра. Муж включает телевизор и говорит :
- Нужно РЕИНКАРНАЦИЮ посмотреть.
Это он так ИНТРОНИЗАЦИЮ обозвал.
Прямо по Фрейду...

Смотрим рейтинг "50 самых богатых людей Украины"
Я:
- Тю, блин, смари какая тенденция! Из пятидесяти - сорок еврейской
национальности! Может и мне обрезание сделать?
САНЯ:
- Думаешь на этом разбогатеть?

Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится
выезжать на улицу задом, по узкой, извилистой дороге, круто уходящей
вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда
немного царапает о ветки бампер, но примерно в 80% случаев выезжает
аккуратно. Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и
говорю: "Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к
дереву, выкрути чуть-чуть руль." Она посмотрела в левое зеркало, потом в
правое, и спокойно выехала на дорогу. А потом мне и говорит: "Знаешь,
это так оказывается удобно - смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда
буду без проблем выезжать из дома". Я спрашиваю: "А как ты, родная, до
этого выезжала?". "На интуиции, и надеялась, что все будет хорошо." В
городе и на трассе, кстати, водит аккуратнее меня и зеркалами
пользуется.

Московская тетушка:
- Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб
какой то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки
народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Младший:
- Почта в интернете.

В Жулебино есть бар с интересным названием.
Хозяева обозвали его так: "Zoppo".
Но на вывеске красуется маска, плащ и шпага...

Зашел сейчас на кухню, взять бокал из шкафа над раковиной. В этом шкафу
уже год отсутствует стекло на одной из дверц. Я хотел вставить новое, но
оказалось, что это очень удобно - доставать что-то из шкафа, не открывая
дверцу. Вспомнил я, как разбил это стекло, посмеялся и решил рассказать
о своем мегафакапе здесь.

Было это в феврале прошлого года. Вика легла в больницу на операцию.
Няня уехала в отпуск. Я, мало того, что работал, должен был лететь в
командировку во Франкфурт. С дочкой прилетела нянчиться моя мама.
В один из первых вечеров мама под моим чутким руководством вспоминала,
как купать детей. После купания дочка обычно пьет детский кефир. Чтобы
он не был холодным мы до купания кладем его из холодильника в раковину
на кухне под струю горячей воды. После того, как мы с мамой искупали и
вытерли ребенка, на кухне оказалось воды по щиколотку: пачка кефира
забила отверстие слива в раковине. Все тряпки и полотенца были брошены
на борьбу со стихией. Я действовал быстро и стремительно, отдавал
распоряжение маме. Мама растерялась и в распоряжениях путалась,
тормозила и делала какую-то фигню. Я начал нервничать, материться. Мама
от этого тормозила еще больше, моя нервозность росла пропорционально.
Тут разревелась дочь. Сначала мы подумали, что она ревет от нашей
суматохи и паники. А оказалось, что она (то ли с перепугу, то ли просто
от души) покакала прямо на пол. И тот факт, что ее какашка лежит на
полу, а никто не пытается ее убрать, вызвал у нее глубокое противоречие,
пролившееся слезами. На кухне ровным слоем вода, я отжимаю полотенца,
мама бегает с ведрами, дочь орет рядом с какашкой. Именно в этот момент
я пытаюсь отодвинуть кухонный стол, чтобы добраться до угла, в котором
скопилось больше всего воды. А стол, знаете, такой, раздвижной. И берусь
я за столешницу. Столешница падает, со стола валится куча стоявшего на
нем барахла, включая недоеденную тарелку борща, чайник и кухонный
комбайн. На кухне вода, битые тарелки, разлитый борщ. Я матерюсь. Дочь
плачет над какашкой. Мама бегает с ведрами. Вечер удался.
Потом как-то все успокоилось. Какашку убрали, битые тарелки выбросили,
воду вытерли, пол помыли. И вот уже уложив дочь спать, я окончательно
убираю все со стола, составляю чашки в шкаф над раковиной и захлопываю
дверцу шкафа - бдзень!!!

И теперь можно брать бокалы из шкафа, не открывая дверцу.

(C) peter-repin.livejournal.com

Недавно при мне обсуждали два немолодых мужика тюнинг для Мерседеса -
Брабус и АМГ. Аргументированно, взвешенно, со знанием дела. В
переполненном троллейбусе.

Мой товарищ Польд увлекся олбанским. И между ним и его подругой
состоялась следующая переписка.
Она - дорогой, ты написал мне вроде по русски, но я ничего не поняла
Он - дарагайа, жэншын не должен панимац, жэншын должен - выглядеть!

Борис Ушеренко

Старая советская байка.
В один колхоз приехала строй-бригада из под Карпат с весьма сильным
диалектом.
Проработав 2 недели они подходят к преду и говорят:
- мы вже 2 недили працюем а ще неебани
- а чего вы ко мне с этим вопросом, у вас есть бригадир к нему и
обращайтесь
- а вин говорить що неебак
- ну если он молодой неебак, то я старый точно неебак .
П. С. речь шла о бане и баке

Истории про животных: В Кабульском гарнизоне был у нас комбатом майор З.
Огромный кавказец со своеобразным (так сказать) уровнем развития.
Взбрела ему в голову мысль завести кроликов для употребления их свежего
мяска (не напоминает отца Федора из «12 стульев»?). Построили клетку,
разделили ее пополам и заселили в каждую половину по ПЯТЬ кроликов.
Кролики растут, солдат таскает им морковку и капусту с кухни, все в
ажуре, командир радуется. И тут, пришло время, ехать ему в отпуск, в
Союз. Все хорошо, но тяжкая мысль сверлит остатки мозга - «Кролики!!!».
Вызывает он солдата и говорит:
- Вася, сматри, считаю - в одной палавине клэтки пять кролыков, в другой
палавине пять кролыков, всего – десят. Приеду, хоть однаво не будет –
убю!
По возвращении командир первым делом бежит к клетке, к ушастым любимцам.
Клетка на месте, ушастые копошатся, начинается подсчет. Командир
припоминает «Арифметику» Малинина-Буренина и считает в первой половине
клетки:
- Адын, дыва, тры, четыре, пьят, шесть. Маладэц, Вася, шесть кролыков!
Вася цветет, мечтает о награде за героическое сохранение кроликов. Но
тут командир начинает считать во второй половине:
- Адын, два, тры, четыре….??? Вася, где пятый кролик???
Рев комбата заглушил работу ближайшей ДЭСки, его с трудом оторвали от
солдата и нескоро смогли разъяснить, что кроликов то же количество,
просто один ушастый каким-то образом очутился не на своей половине.
Стало нам понятно, что в школе командир учился плохо, и натура у него
жадная.

Там же, и главный герой тот же. Вздумалось ему разводить свиней.
Отрядили в Хайратон к комбатовскому другу ЗиЛ-131 с прапорщиком, и
вскоре доставили четырех подсвинков в бодром расположении духа. Отходы
были, так что голодная смерть хрюкающему поголовью не угрожала. А пока
за ними ездили, то возле складской зоны был выстроен небольшой
свинарник. Поставили свиней на котловое довольствие и стали ждать
привеса и приплода. Но тут случился казус. Неблагодарные афганьские
крестьяне заметив наличие смердящих животных на священной Афганьщине, не
поняли прогрессивных замыслов нашего командира, да при этом по какому-то
недоразумению они исповедовали ислам, а это исключало любовь к свиньям.
В результате со стороны близлежащего кишлачка стали разноситься робкие
редкие выстрелы, а пару раз пытались забросить нам мины и эРэСы. Из-за
таких негостеприимных действий афганских дехкан был объявлен аврал и
свинский дом пришлось переносить подальше за сопку. Вскоре меня вскоре
отправили в Гардезскую 56 ДШ бригаду, и чем закончилась свинская эпопея,
не знаю.

На аэродроме вертолетной эскадрильи в г. Газни проживал большой собак
Душман. Породой походил на среднеазиатскую овчарку, а может быть,
бабушка согрешила или откормился у столовой, но размером был приличный.
Питался он исключительно у палатки, где харчевался только летный состав.
Нам, пешеходам, ползающим по земле, полагалась другая столовая, в
которой подавалась другая, менее калорийная пайка. Так вот Душман
занимал позицию у входа в палатку летчиков и ждал. Каждый выходящий нес
Душаре кусочек чего-нибудь вкусненького, отчего, к завершению приема
пищи, собак объедался так, что приношения благосклонно принимал, лежа на
спине.
Но нельзя считать Душмана бездельником. Это был по-настоящему боевой
пес. Мало того, что он героически обгавкивал всех, кто носил местную
одежду (переодетых спецназовцев не трогал) и бегал с проверкой на посты
охранения. Когда-то он выходил на боевые в составе экипажей вертолетов,
при этом больше любил Ми-8 - там места больше. Всякие боевые пируэты в
воздухе пес переносил легко, иногда мог проспать весь полет, местные
летописцы утверждали, что он мог спать даже при проведении фигур
пилотажа. Но как-то, забрался пес в «вертушку», прилетевшую из
кабульского полка и прикемарил в прохладе. А борт взлетел, и увез псину
в дальние дали. Погоревали летчики о талисмане эскадрильи, да и делать
нечего, жить надо дальше. Но через некоторое время с возвращавшегося из
Кабула борта пришло известие – везут душмана. Сначала подумали, что
летуны кого-то в плен взяли, а оказалось, что наши газнинские летчики
возле столовской помойки в Кабульском вертолетном полку обнаружили
бедолагу Душмана, заморенного, истощенного, обижаемого всей местной
стаей. Загрузили Душманку в вертолет и повезли домой. С тех пор Душман
на вертолетах не летал – родная столовая ближе.
Врать не буду – было все это до моего появления на аэродроме, эту
легенду пересказываю с чужих слов. Немало было приключений в жизни
Душмана, но как-то попал он под обстрел вражеской стороны. Посекло
бедолагу мелкими осколками так, что пришлось местному эскулапу
состригать его шикарную шерсть, извлекать осколки и мазать зеленкой.
После того обстрела и полученных ранений, Душман при первых признаках
войны со всех ног.. , пардон, лап мчался в штаб эскадрильи и забивался
под стол дежурного, ожидая окончания стрельбы.
Как дальше сложилась судьба героического пса не знаю, но надеюсь, что
талисман эскадрильи в 1989г. перелетел в Союз.

Пастух.
Служил я на Дальнем Востоке. Воинская часть стояла на сопке, и море
видели только издалека. В части был свинарник. Главный в свинарнике
деревенский парень из старослужащих, звали его просто свинарь, так вот
посмотрел он на меня и говорит: «Будешь пасти коров».
Для городского жителя, что есть пастух? Никуда негодный лентяй, лежит в
тенечке, играет на дудочке, коровы хвостами рядом машут, мух от пастуха
отгоняют. Дело нехитрое. Коров надо бы посчитать. Пять. Две черных с
белыми пятнами, и две белых с черными. Трава высокая, почти по пояс
пастуху, мягкая, коровам ее никогда не съесть. Лег пастух в эту мягкую
траву, мед, а не служба. На одну минуточку только глаза закрыл, глядь -
нет коровушек. Куда делись? Забор ведь кругом. Наверное, в ложбине стоят
вот и не видно их. Давай я бегать по траве искать. Через пять минут
умаялся, остановился, задумался. Пошел вдоль забора, ну точно в заборе
дырка в два локтя, и следы по дороге коровьи вниз к морю ведут. Стойте
голубушки, не галопом же вы ускакали, догоню. Бегу мимо сараев каких-то,
потом редкие домишки, устал бежать иду пешком. Страсти накаляются, я уже
представляю себя под трибуналом, в дисциплинарном батальоне. Да вот же
они голубушки, стоят, у заборчика в овраге, только почему-то три.
Побежал дальше, и, не доходя до моря, на круче нашел еще двоих. Домой
идти, конечно, не хотят, упираются, но я настаиваю на своем, гоню их
родимых назад. Последняя из коров не пролазит в щель забора, мычит,
застряла. Ну, вот и свинарь главный показался. Я гордый, хоть и
городской ухарь, а спас-таки имущество армейское. А он как заорал, ты
кого пригнал, с титьками. Смотрю, правда, чужие коровы. Бросил я
протискивать последнюю и пошел-побежал опять к морю. До моря километров
пять, почти уже у воды догоняет главный свинарь на коне, косится на
меня, но молчит. Я иду всем видом показываю, умру, но верну родимых
коровушек. Только потом повернул назад, далеко-далеко вижу, едет свинарь
на коне, гонит своих коров. Знает, наверное, их, может они всегда туда
убегают. Свинарь про меня в части смолчал.

Сестра прислала. Она у меня могет, когда захочет...
Рассказ от первого лица: Слушай тему: муж в командировке, у меня садится
аккум софсем (забыла фары). Приезжает свекр, заряжает немного и
глаголит: ехай в молчаниху, зарядишь до конца. я ему - у меня бензина
мало, надо на запраку. он: ехай. Я: так заглушу - не заведусь. Он: ехай
на "мою", можешь не глушить. Поехала.... На заправке вылазию, фся из
себя в дубленке, вставляю как учили, (машину не глушУ) плачу тенге свои,
поворачиваю к машине, нажимаю, потек бензин.... и в етот момент моя
машина начинает катиться вперед!!!!!
Я: ой, стой, стой. Она: молча катся прямо в стену. Я: Щас порвется
шланг!!!!!!! Она: молча набирает скорость. Я: выдергиваю пистолет из
бака при этом держа его ВКЛЮЧЕННЫМ. Струя бензина поливает меня(в
дубленке), машину, пол-заправки....... Я: мчу на кэблах за машиной,
бросив пистолет на землю... догоняю в САМЫЙ последний момент, прыгаю в
нее и жму на всэ педали!!!! После этого подхожу к кассе и видю: там
сидела дама с одним косым глазом. Так глаз стал на место!!!!! Шоу было
не напрасным. Говорю ей: Так я тут заправлюсь до конца, да? Она:
МЕЕЕЕЕ.. Я подгоняю машину задом, подбираю пистолет, заправляюсь и
уезжаю красиво. Приезжаю домой.... выжимаю дубленку и матерюсь длинно и
изысканно....

У меня есть достаточно нехорошая привычка порой приходить на вокзал за
минуту-две до отхода поезда. Проводники уже двери бывает задраят,
стучаться приходится. В последний вагон на ходу, случалось, вскакивал.
Но тем не менее, никогда в жизни поезд я не догонял. (тьфу-тьфу-тьфу)
Но однажды я все же попал...

Как-то зимой жутко опаздываю на поезд из Москвы. По пути на вокзал в
метро что-то случилось и мне пришлось в огромной толпе народа ждать
поезда минут двадцать пять. С собой было много поклажи, и в первые два
поезда я влезть не смог. Кое-как втиснулся в третий. Прибыв на нужную
станцию метро, я посмотрел на часы и загрустил: часы показывали
ровно-ровно время отхода поезда, куда-то бежать было уже бесполезно. Я
стал прикидывать варианты - догонять дорого и сомнительно, лучше сдать
билет и взять на другой поезд. Теперь уже совершенно не торопясь,
выбрался из метро и по перрону вокзала направился к кассе.
Но тут слышу объявление: "Уважаемые пассажиры! По техническим причинам
отправление поезда Москва - NNск откладывается на сорок минут!"
И точно - прямо рядом со мной на пути стоит мой состав! Вот радости-то!
На перроне было пусто, все уже давно залезли в вагоны, проводники
закрыли двери.
Не спеша, я подошел к своему вагону минут через пятнадцать после времени
отправления и постучал.
Дверь отворилась и проводница спросила: "Чего надо?"
Я протянул билет.
У нее глаза на лоб полезли: "Ну ты и нахал! Еще позже бы пришел! А так,
как-будто специально для тебя поезд задержали. Кстати, впервые за два
года!"
Так что опоздать - опоздал, но уехать - уехал :)

Собаке полгода, и у него хрень какая-то на животе появилась. Взяли к
ветеринару - говорит, паразит кожный. Выписал антибиотик. А мы что,
идиоты американские - платить 150 баксов за антибиотик для собаки, когда
такой же по сути, но человеческий можно бесплатно по медицинской
страховке получить?!
Муж врач, выписал рецепт на имя Leo Chernoff. Лио - это собаку так зовут.
Чернов - это мы. Прихожу в нашу аптеку, даю рецепт. Аптекарь спрашивает -
какого Лио года рождения. А у него все наши данные уже записаны... И я
сдуру говорю "1995" - год рождения нашего старшего. Аптекарь смотрит
туповато так: "Алекс?" Ну, вообще его можно понять - появился новый
ребенок того же года рождения. А я и говорю - "а мы его усыновили..."
Нет вопросов. Лекарство я получила. Сразу стало понятно откуда в
Северо-Американской семье ребенок с паразитом, которым люди болеют
только в Африке...

Жил я какое-то время назад в коммунальной квартире. Соседи баба Шура и
ее друг Толик. Баба Шура большой любитель экономии, на базаре
предпочитает взять что-нибудь подешевле. Вот однажды купила ну-очень
дешевую баранину. Принесла домой, в кастрюлю, на огонь… собачатина
однако. Выбросить жалко, собаку Жулю (хохмичную пародию на болонку)
кормить разумеется не стала. Ждет когда Толик придет. По приходу оного,
накрывает на стол – кушать подано! Толик нос в тарелку, ба! Это говорит
собака!, на это Шура берет черпак и по голове ему, говорит гад совсем
зажрался, я сказала это баранина, значит баранина. По комплекции Толик,
мягко сказать не очень, но пытается повторить свое утверждение и после
второй затрещины съедает «баранину». Мне это было рассказано бабой Шурой
в лицах (в принципе не только мне, а пожалуй всем кто заходил на кухню),
и главное она возмущалась, что Толик так до конца не поверил ей, что ел
баранину.

Диалог на одесском рынке "7-й километр":
- Девушка, сколько стоит дубленка?
Она называет цену.
- А в лобешник?
- Ну что такое? Я уступлю.
Еще сценка. Дама рассматривает халат. Халат на 2 размера больше, меньших
нет. Продавец:
- Женщина, вы хозяйка?
- Ну хозяйка. Ну и что?
- Как что? Перешьете пуговицы.

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера
ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные
волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался
артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем
ему такие лапы.

Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым
артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с
цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек
двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже.
Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:

- На пляж идешь?
- Да.
- Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они
маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.
Дрессировщик не почувствовал подвоха:
- Ладно, я согласен, послежу.
- Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде
не потерял! Они ценные очень!
- Ну ладно...

Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали
откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не
удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов
вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы
стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли
звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили
остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место.
Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим
поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику
даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива,
лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик
удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть
шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их
пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у
кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие
крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих
захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы
уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а
для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из
лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами.
Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто
тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути
схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу
"летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на
берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он
объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит
лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок
сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться,
выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат
лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно
их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от
ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали
заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик
зарекся навсегда...

Рассказал вчера друг, который занимается продажей на рынке каких-то
радиосхем. Подходит к нему друг (что важно - ремонтирует телевизоры)
и так печально говорит: "Хотел устроиться на работу, пошел по привычке
в военный стол, а там говорят, что уже не военнообязанный. Прикинь,
дружбан, какие мы с тобой уже старые..."
А Оппонент ему в ответ: "Может, ты и старый, а я нет. Вот ты с женой
сколько раз в неделю спишь?"
"Бывает и ни разу"
"А я каждую ночь".
Ответ сразил своей голой правдой: "Так тебе не хрен делать, а я по
ночам ТЕЛЕВИЗОРЫ РЕМОНТИРУЮ".

Разговор по телефону:
- Але, Леха, здорово!
- Здравствуй, Леша.
- Слушай, а как у тебя с баблами?
- Я вообще-то у тебя то же самое хотел спросить. Долг когда вернешь?
- Лех, ну выручи, у меня день рождения завтра, а в кармане тыща всего.
- Алексей, я бы тебе советовал перенести свой день рождения до того
момента, когда ты повзрослеешь.

НЛО[23:05:17]: Кто нибудь силен в Английском языке???
Сергей_У[23:07:14]: НЛО >>> я знаю как сказать, шо я Сирожа и шо в
английском я нисилен
НЛО[23:09:02]: Сергей_У>>> Серж мне надо загадку на английский
перевести, Не лает не кусает, а в дом не пускает, Зимой и летом одним
цветом
Сергей_У[23:09:44]: women

Случай в аптеке.
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает
что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
- Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
полового акта.
Его приятель ему:
- После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
ней хочешь?
Первый парень:
- Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
- Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
- А чего обычных-то?
Второй приятель:
- Я еще пожить хочу.

Довелось мне сидеть когда-то на уроке у одного профессора. Старик он
бойкий и любознательный, английскому языку будущих студентов учит. Ну и
попутно всякие истории из жизни разных экзотических народов
рассказывает. Надо сказать, что с филлипинцами я до этого не был знаком.
Профессор, чтобы значит, представить нас друг-другу, говорит, обращаясь
ко мне,
"А ты знаешь, какое одно из самых замечательных блюд на Филиппинах? Нет?
Так вот, куриные яйца!"
Выдерживает длинную паузу, давая мне задуматься, что же такого
замечательного может быть в яйцах филиппинских кур, и добавляет,
"С цыплятами внутри."
Я почувствовал себя несколько скованно, рассматривая своих будущих
филиппинских однокласников, которые радостно кивали, "Да, с цыплятами,
да, внутри" в подтверждение слов профессора, польщенные его вниманием.
Но, видно, что-то все-таки отразилось на моем лице. Филиппинцы же
решили, что я что-то недопонял о такой их замечательной пище; поэтому,
все так же мило улыбаясь, стали втолковывать мне хором,
"Так они же вареные!"
Профессор, сам иммигрант из Польши, ухмыляясь, продолжал наблюдать за
моим лицом, корчащимся в скрываемых гримасах. От дальнейшего описания
подробностей филиппинской кухни меня спас звонок.
А филиппинцы очень дружный народ. И женщины очень симпатичные и,
главное, верные.

Россия - это вам не Америка там какая-нибудь. У нас чудеса бывают, им и
не мерещилось.

Давненько дело было, в 97-м году вроде. Я по работе попал на неделю в
командировку в Москву. Собрался лететь назад, но по пути в Домодедово
попал в огромную пробку, авария большая на шоссе случилась. Хоть и
выехал весьма заранее, но в результате в здание аэропорта я ворвался
через десять минут после окончания регистрации. То Домодедово - это вам
не нынешний современный комплекс. Тогда это был грязный душный аэропорт,
кругом какие-то несусветные толпы народа. Стояла жара, плюс к тому у
меня непреподъемная сумка на колесах. Весь в мыле прорвался к табло.
Моего рейса на нем не значилось. Тут я узрел стойку с табличкой что-то
вроде "регистрация опоздавших пассажиров". Я метнулся туда и спросил
восседавшую там тетку, где рейс на мой город. Тетка ухмыльнулась,
сказала, что скорее всего поздняк метаться, но назвала номер выхода на
посадку. Типа, попробуй там спросить, может чего получится. Я со своей
поклажей бегом бросился в тому выходу. Возле стойки, где проверяют
пассажиров, стояла огромная очередь и на табло значились совершенно
другой город и рейс. Я в непонятках остановился и стал лихорадочно
озираться. Мои дергания привлекли внимание мужика в униформе, из местных
сотрудников:

- Опоздал?
- Ага.
- Тебе куда?
Я назвал город.
- С тебя еще одна цена билета, и ты в самолете, - молвил мужик.

Я стал прикидывать: других авиарейсов до завтра нет, хороший поезд уже
ушел, еще один поздно ночью и совершенно свинский. Ночевать, снова брать
билет, за гостиницу платить... Короче, домой хотелось очень-очень и я
согласился. Залез в кошелек, там, к счастью, оказалась как раз ровно
необходимая сумма. Мужик по рации вызвал еще кого-то. Денег при куче
свидетелей брать не стал, сказал отдать у самолета. Подбежал
парень-чурка, тоже в униформе.

- Вот его надо насадить на рейс... - мужик показал на меня рацией.
Чурка смерил меня взглядом и произнес с диким акцентом:
- Ну ти чиво стаишь? Пабэжали!

Я схватил сумку, дядька с рацией распахнул калитку в железной ограде и я
абсолютно без всяких контролей-досмотров себя и багажа оказался в
служебной зоне аэропорта. Надо сказать, сумка у меня была огромная и
тяжеленная. В такой можно было бы пронести столько тротила, что хватило
бы взорвать не то что самолет, а весь аэропорт. Тем не менее, никто даже
не взглянул на нее.

Чурка бегом ломанулся по каким-то запутанным коридорам. Я еле-еле
поспевал следом. Потом мы стали спускаться по лестнице, долго, несколько
этажей и вдруг выскочили прямо на летное поле. Я еле держался на ногах,
весь мокрый.

На поле стояла толпа людей в ожидании автобуса до их самолета. Вдруг
издали показался шустро несущийся в нашу сторону "Икарус"-гармошка.
Автобус тормознул ровно возле чурки. Народ похватал было сумки и
собрался ломиться в автобус, но чурка зычно гаркнул:

- Всэм стаять! Это для нэго автобус!
И показал на меня.

Я втащил суму в переднюю дверь, автобус рванул как очумелый. Петляя
между самолетами, мы с дикой скоростью неслись по полю. Вдруг я увидел
свой самолет. Он уже выруливал со стоянки на взлетку. Движением самолета
руководила тетка-регулировщица, которая что-то показывала специальными
флажками. Возле этой тетки автобус остановился и чурка кинулся к ней.

На поле стоял жуткий шум от двигателей самолетов. Я ничего не слышал, но
хорошо видел, как чурка что-то старательно орал на ухо тетке. Та качала
головой. Парень снова что-то проорал, энергично размахивая руками. На
сей раз тетка кивнула и стала махать флажками как-то по-другому. Самолет
как раз находился ровно перед ней. Лайнер остановился, открылась
форточка и из пилотской кабины высунулась морда в наушниках. Находясь
ровно под кабиной, чурка с теткой на пару стали что-то орать пилоту. Тот
покрутил пальцем у виска. Тем не менее, через минуту-другую сзади
откинулся трап и вышел человек в черной форме.

Мой сопровождающий заскочил в автобус и произнес:
- Панимаешь, у нас праблэма вазныкла. Кароче, с тэбя еще адна цена
билэта.
Ну, это уже черт и что... Деньги у меня вообще-то были. Помимо суммы в
кошельке были еще припасены баксы в дальнем кармане. Но, видя откинутый
трап в паре шагов от двери автобуса, я решил не платить.
- Уважаемый, - говорю - твой начальник сказал одну цену билета, а больше
у меня все равно ничего нет.
И показал пустой кошелек. Затем сунул ему в руки бабки и, пока тот
материл меня на чем свет стоит, схватил суму и в два прыжка оказался у
трапа.

Забравшись в самолет, я наконец-то перевел дух. Но меня ждал еще один
сюрприз - мест не было. Ни одного! Более того, кроме меня оказалось еще
человека три без мест. Сумку деть тоже было некуда. Трап закрылся и я
привалил сумку к нему, уселся на нее и так и летел всю дорогу. На взлете
эти трое просто уселись в проходе. Потом, когда самолет набрал высоту,
вовсе летели стоя, как в автобусе. Прям как у Задорнова!

Лечу и думаю: хорошая у нас однако страна. В какой-то там Америке я бы,
опоздав, ни в жисть не попал бы на рейс. И болтался бы еще сутки в
аэропорту. А у нас как все просто - сунул дяде в лапу и вечером дома!
Может вообще билеты перестать покупать? :)

Была как-то на преме у нервопатолга. Врач: "На что жалуетесь?" Я:"Так
моль и так..." Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза,
дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа... и т. д. ,а сама
(врач )и еще и вопросы задает: Болели Боткина? ветрянка? прочие
болезни... Я все нет, нет... Врач: вен заболевания? Я про себя
повторяю:"Заболевание вен" Отвечаю:"У меня нет заболевания вен, а вот
муж болеет. Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит,
спрашивает: Чем болеет и как давно? Я: Точно не знаю как давно, болел
еще до нашей женитьбы. У врача глаза становяться по блюдцу, медсестра
перестает писать: Чем болет-то?
Я название болезни напрочь забыла, показываю ей на икры: Вены на ногах
вздуты. Врач еще нечего не понимает, а медсестра еле сдерживает смех.
Врач: Идите в коритор вас пригласят. Выхожу сажусь и тут до меня доходит
суть происходящего. Начинаю хохотать, слезы бегут, тушь уже размазана. В
коридоре полно народу, смотрят как на идиотку, тут отрывается дверь врач
сложенная пополам от смеха: Больная зайдите! Я в такой же позе захожу в
кабинет. Там просто уже все в истерике(на такой хохот прибежали врач и
медсестра из смежного кабинета)Из этой истории была большая польза:
принимали меня уже без очереди.

Есть в Канаде такой зверь, как дикобраз (покки-пайн - поросенко-елка,
что ли?). Некоторым из моих друзей пришлось спасать своих собак,
вытаскивая иглы из страдальческих собачьих морд после знакомства оных с
поккипайном. Некоторым пришлось платить ветеринару за спасение питомца.
Я однажды на пробежке по берегу реки тоже встретил одного, первого в том
году - он после спячки только вылез, видно, мокро было продолжать спать,
снег уже вовсю таял. Я даже потрогал его носком кросовка, когда он в
кусты протискивался, убираясь с тропинки. Канадцы, как услышали эту
историю, сразу же с ухмылочкой стали интересоваться, "И что, больше
ничего не случилось? Как, совсем-совсем ничего?" Они наверное, имели в
виду, не получил ли я, как и их собаки при первом знакомстве с
дикобразом, в награду целую пригоршню игл от него. Он может сильно
покалечить, ударив своим хвостом, утыканным иглами. А когда игла
ломается, то в рану попадает яд, и это очень болезненно.
К моему счастью, я только потом нашел всего одну иглу, да и то самый
кончик, в своем кросовке. Дикобраз, видно, просто сонный еще был.
Сам знаю, что не смешно. Зато про природу.
Поклонник.

Тест. Какая у вас политическая ориентация.

Кто написал знаменитую картину «Приплыли»

1. Чапаев В. И.
2. Путин В. В.
3. Репин И. Е.

«Тройка юных бойцов из … войск»

1. Буденовских
2. Деникинских
3. Быстрого реагирования

«Крутится, вертится … голубой»

1. Шар
2. Шарф
3. Б. Моисеев

Автор фразы «Россия – тихая гавань»

1. Медведев Д. А.
2. Капитан Врунгель
3. Адмирал Ямамото

В мировом финансовом кризисе виноваты

1. Американцы
2. Чубайс
3. Чукотские шаманы

«Евгений Онегин» начинается:

1. «Мой дядя самых честных правил»
2. «Не мысля гордый свет забавить»
3. «Petri de vanite il avait encore plus»

Автор фразы «После выборов в Думу у Владимира Владимировича теперь две
ноги: единая и справедливая. А посередине остался болтаться
Жириновский».

1. Каспаров
2. Шандыбин
3. Буш-младший

Автор фразы «Ну вы, блин, даете»

1. Генерал Иволгин
2. Из обращения русского народа к правительству
3. Европейские потребители нашего газа

Если вы выбирали:

Первый вариант ответа – вы «единоросс», образование среднее или
незаконченное высшее, любите спокойные виды отдыха, фильмы Михалкова и
реформы Столыпина. Хотя о них знаете только понаслышке. Вы уважаете
маршала Жукова, программу "Анщлаг" и картошку с салом.

Второй вариант – вы оппозиционер. Хотя сами можете еще об этом не
догадываться. Смотря телевизор, вы невольно держите фигу в кармане. Ваш
кинорежиссер – Кустурица. Еще немного и вы выйдете на площадь и попадете
в автозак. Готовы?

Третий вариант – вы интеллигентное болото. «Моя хата с краю, ничего не
знаю». Раньше любили фильмы Тарковского, теперь смотрите «Моя любимая
няня». Недавно прочитали «The телки» и хихикали.

Поскольку «все дороги ведут в Рим», и уже давно, то итальянские
«гаишники» гораздо опытнее российских. В том числе по количеству
«законных способов отъема денег».
Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших – знакомого
итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений,
т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с
документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату
штрафа – порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время
было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав
неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что
светофоры работали в очень интересном режиме – длительность желтого
сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х - 5-ти).
Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый,
оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом.
Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что
настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не
только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с
каждого штрафа.
Так что наши гаишники – просто лохи, по сравнению с итальянскими.
А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.

Моя знакомая рассказала историю. Рожала она в 3 киевском роддоме
23 февраля (это не только день защитника Отечества, который на Украине
официально не празднуется, но и день рождения Ющенко). Родила мальчика.

Лежит она в родзале, ее слегка колбасит от наркоза, тут заходит
медсестра:

- Мальчик у вас такой красивый, лобастый, и родился в один день с нашим
президентом, наверное, таким же умным будет!
- А что... Разве у Путина сегодня день рождения?

Пауза. Медсестра молча поворачивается и уходит. Занавес.

Поразительно иногда названия улиц отражают их сущность.
В городе Минске самая дорогая улица назвается проспект Победителей.

А самый дешевый район называется - ЛОШИЦА

Подслушано у приятеля.

В нашем городе, как и во многих, есть АвтоТранспортноеПредприятие (АТП).
Автопарк в основном состоит из грузовиков и автобусов. Водители там
принаровились сливать бензин, и чтоб одометр (счетчик километража) не
сдавал, придумали следующее - к спидометру подсоединяли моторчик и он
накручивал лишние, несуществующие километры. Предприятие оказалось
продуманным и установило на каждую машину электронный одометр. Что-то
вроде бортового компьютера, только проще. Но водилы продолжали сливать
бензин. И как-то раз к одному из водил, работающего на ЗиЛе-130, решили
предъявить показатели электронного одометра:
- Слышь, Михалыч, здорова! Ну ты даешь! Ты что с горы, что в гору...
ДВЕСТИ СОРОК выжимаешь! И как ты только не взлетел!

Сегодня малость посмеялись. Сидим в офисе, беседуем с заказчиком (тот,
кто деньги платит, но норм не знает). Кроме нас в комнате еще несколько
коллег-женщин за компами проектируют. Одна считает персонал в ресторане.
А надо сказать, что в составе производственных помещений есть такое:
«обработка яиц» называется. В просторечье – яйцебитная. И обрабатываю
там яйца (просвечивают, моют в 4-х ваннах и разбивают) для разных цехов.
Сан. врачи этому делу уделяют пристальное внимание при согласовании. Так
и говорят: «И где вы будете мыть обсемененные яйца?»
Так, та которая считает производственников по помещениям, уточняет у
другой проектанши (громко и через пару столов): «А нужен ли человек для
яиц?»
Коллега ей в ответ: «Нет, не не нужен.» Заказчик при этом как-то
запнулся на полуслове.
От неопытной опять встречный вопрос: «А кто яйца будет мыть?»
И получает профессиональный ответ: « А чьи яйца, тот и моет!»
Реплика от заказчика: «Логично!»

Как положено - приамбула.
1. Старшей дочери недавно в школе сделали прививку "манту".
2. Только что старшая неудачно открыла дверь и ударила младшую по ноге.
Амбула.
Младшая сидит, хнычет, жалеет себя и ногу. Старшая решила ее успокоить,
обняла. Младшая несильно кусает ее за руку.
Ст. - Ты меня за манту укусила!
(я начинаю улыбаться. созвучия, однако)
Мл. - Не за манту..., а за руку!
(я чуть не взорвался от сдерживаемого похрюкивания)

Было дело - в тусовке кто-то, пардон, пернул. И еще кто-то поставил "на
вид" - кто воздух портит? Ответ "из глубины зала" срубил почти всех: "а
это наш..(лидер нации)... наконец-то ГАЗ ПУСТИЛ!"

Раз уж в последнее время так много пишут про веселые фамилии, внесу и я
свою лепту.
История первая.
Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам
тогда еще ФМШ № 45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых
и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая
Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом.
История вторая.
Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века,
подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались
таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще
прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами,
приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная
пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна.
Хохма третья.
На химфаке были два студента: Пидора С. и С. Перминов. Писали они свои
фамилии с инициалом только таким образом.
И на десерт.
Вечеринка. Приятель с видом заговорщика спрашивает: "Хочешь посмотреть
на хренову идею?" "Господи, - думаю, - неужели мне сейчас призрак
коммунизма покажут?" В уголочке сидит девушка, мудрые родители
осчастливили ее именем Идея. Потом она вышла замуж за человека с
фамилией Хренов и стала Хренова Идея (то ли сама не сообразила, как это
вместе звучать будет, то ли муж принципиальный - моя жена должна носить
мою фамилию, а, может, у них просто чувство юмора такое специфическое)

Значиться дело было...
Было дело. Работал я еще в юности или как бы в начале своей карьеры
автослесарем, ну вобщем железяки о четырех колесах ремонтировал.
Поломался как-то компрессор для отбойного молотка (ну тем, чем асфальт
добывают) - свеча зажигания из резьбового соединения вылетела.
Ну значит наши архаровцы пытаются его завести, вкрутят свечу, заведут
компрессор. Резьбы нет - свеча навылет, мужики злые, мать перемать,
как муравьи вьются, работать-то надо. Мимо значит проходит начальник
мойки для авто,"умный" очень, любознательный такой, Василичем звали.
Василич:
- Что, не заводится компрессор?
Мужики:
- Иди, Василич, без тебя хреново.
Василич:
- Чего вы мучаетесь, возмите да заведите с толкача.
После оной фразы плакали все, кроме Василича.

Службу в армии я проходил на Украине в 92-94 г.г. (второй призыв уже
незалежной украинской армии). Попали мы в период переходного периода,
связи со старыми снабженцами разорвали, новых не наладили. В сухом
остатке - жрать солдатам было нечего. Летом 94-го рацион нашего пайка
был равен тому, чего народ недосчитывался на своих дачах. А теперь,
собственно, и история: был у нас в части так называемый сержантский
караул (для непосвященных - начальником караула заступал сержант, т. е.
обычный мальчишка-солдат, офицеров не было), охраняли объект на
расстоянии 15 км от города, состав караула 15-17 чел., красивая природа,
без присмотра, в общем, - сутки расслабухи. И вот летним утром, когда
дедовский состав (к коему я уже имел честь относиться) караула
благополучно досматривал свои дембельские сны, прозвучала ОНА - СИРЕНА
(проникновение на охраняемый объект). Почему с большой буквы, да потому,
что первый раз не учебная. Все повскакивали, наряд помчался, через пару
минут докладывают по телефону: в ограждении (колючая проволока)
запутался теленок, брыкается, что делать? Тут побежали и мы, такое ЧП,
блин. На месте смотрим, да, застрял, а фокус в том, что распутать его
проще было с нашей стороны, и стадо далековато ушло уже, пыль только
виднеется. В общем вы поняли - теленок оказался в карауле. Мы долго не
могли решить, что с ним делать (отдавать в колхоз и не собирались, не
думайте, просто не знали, как реализовать свалившееся счастье), пока
один паренек не произнес - я у себя в селе пару раз свиней колол, это ж
похоже, наверное. Да-да, похоже, воскликнули все! Самый решительный тут
же приволок автомат, пальнул бычку в ухо, и процесс пошел... Описывать
не буду, но можете представить 18-19-летних пацанов за таким занятием.
Остатки (голова, копыта, шкура и т. д.) приказали молодым закопать за
сортиром. В этот вечер у одного из нас был день рождения, поэтому
половину мяса обменяли на самогон и сигареты, а второй половиной просто
ОБЖИРАЛИСЬ. Праздник удался на славу! На следующий день к комбату пришел
председатель колхоза, т. к. селяне провели собственное расследование и
выяснили, что следы обрываются возле колючки (а мы тоже дураки, со
своей стороны только прибрались). Комбат нас вызвал, услышал
категорическое не знаем и т. п. Но председатель (очень ушлый такой
мужичок) насел так, что пришлось комбату ехать с ним в караул. И там
случился ПРОКОЛ: наша шавка караульная разгребла остатки (казалось бы,
че надо, скотине, столько мяса ей отвалили), и председатель узрел
КОПЫТО! Реакцию комбата, когда он узрел бегущего к нему мужичка,
радостно размахивавшего копытом, оставлю за рамками рассказа. В
итоге - побежали мы слать родителям слезные депеши - вышлите денег
(как выяснилось, бычок-то стоил ого-го!)тчк Проба пера.

В обычной семье все друг друга ненавидят. Муж ненавидит жену, потому что
она стала жырной и некрасивой и уже несколько лет не бреет пизду. Жена
ненавидит мужа, потому что он сука лентяй и нихуя не делает по дому.
Сестра ненавидит брата, потому что он каждый день заливает ебло. Брат
ненавидит сестру, потому что считает ее тупой ебанутой дурой. Правильно
считает, надо сказать. Собака ненавидит всех, потому что она уже давно
хочет поссать, а выводить ее на улицу никто не собирается.

Кондукторша ненавидит пассажиров, потому что они выебываются и не хотят
платить бабло за проезд.

Околоподъездные бабки ненавидят Алину из четырнадцатой квартиры, потому
что она громко орет, когда ебетца. А ебетца она очень часто, поверьте.

Разные эмопидоры ненавидят гопарей, потому что гопарям насрать на их
чувствительную душу и богатый внутренний мир. Гопари тупо пиздят
эмопидоров.

Коммерческий директор ОДО «Альфаторгсервисиещедохуяненужныхслов» Артем
Борисович тоже делает вид, что люто ненавидит гопарей. Однако вечером он
жрет на лестнице семки и нахально смеется. Раньше он жил в спальном
районе.

Дед, кстати, ненавидит бабку, ибо эта коза заныкала куда-то бутылку
сэма. Если дед в ближайшее время не найдет сэм, то бабка, видимо,
получит по старой пасти.

Макс из Бригады ненавидит Сашу Белого, суку. Поэтому он порезал на
капусту всех друзей Саши. За это Саша Белый, в свою очередь возненавидел
Макса и цынично пристрелил его вместе с охраннеками. Мента Володю Саша
Белый ненавидел настолько, что скинул его труп в бассейн. Прораба Саша
Белый пощадил. Правильно, прорабов надо жалеть, их и так уже мало
осталось.

Стивен Сигал… Этот чувак ваще монстр. Он ненавидит людей настолько, что
пиздит и убивает всех подряд. Правда его лицо при этом остается
абсолютно спокойным. Как-то тетя Стивена Сигала решила его по-дружески
обнять, но он заподозрил неладное и зажал ее шею мертвым захватом. Если
незнакомые люди протягивают Стивену Сигалу руку для приветствия, он
ломает им кисть. Остерегайтесь Стивена Сигала, пацаны!

Мужики, которые щас вместе бухают где-то на кухне тоже втайне ненавидят
друг друга. Поэтому к вечеру стопудово случится бытовуха.

Робокоп относится к законопослушным граждам лояльно, но преступнеков
люто ненавидит и стреляет в них из своего адского пистолета. Также
Робокоп ненавидит свою жену, ибо не имеет возможности ее ебать. Однако
убить жену Робокопу мешает вторая директива.

Слесаря-ремонтники ненавидят рожковые ключи на 80-88. А все потому, что
они пиздец какие тяжелые. Но тут нихуя не поделать, работать-то надо.

Голуби ненавидят воробьев, потому что воробьи юркие шопездец и по ним
хуй попадеш клювом. Воробьям на голубей похуй, им бы пожрать че-нибудь
да попиздицца, громко чирикая.

Менты ненавидят людей еще круче, чем Стивен Сигал. Они хуярят людей
дубинками. Однажды мент решил отхуярить дубинкой водителя военного
Урала. Ничего хорошего из этой затеи не получилось, потому что в кузове
сидели бухие дембеля-дэшэбэшники.

А я ненавижу этого чувака в зеркале. Он же прекрасно понимал вчера, что
пятый литр пива будет лишним, но все равно его пил. Долбоеб.