Поиск по автору:

Зашел сейчас на кухню, взять бокал из шкафа над раковиной. В этом шкафу
уже год отсутствует стекло на одной из дверц. Я хотел вставить новое, но
оказалось, что это очень удобно - доставать что-то из шкафа, не открывая
дверцу. Вспомнил я, как разбил это стекло, посмеялся и решил рассказать
о своем мегафакапе здесь.

Было это в феврале прошлого года. Вика легла в больницу на операцию.
Няня уехала в отпуск. Я, мало того, что работал, должен был лететь в
командировку во Франкфурт. С дочкой прилетела нянчиться моя мама.
В один из первых вечеров мама под моим чутким руководством вспоминала,
как купать детей. После купания дочка обычно пьет детский кефир. Чтобы
он не был холодным мы до купания кладем его из холодильника в раковину
на кухне под струю горячей воды. После того, как мы с мамой искупали и
вытерли ребенка, на кухне оказалось воды по щиколотку: пачка кефира
забила отверстие слива в раковине. Все тряпки и полотенца были брошены
на борьбу со стихией. Я действовал быстро и стремительно, отдавал
распоряжение маме. Мама растерялась и в распоряжениях путалась,
тормозила и делала какую-то фигню. Я начал нервничать, материться. Мама
от этого тормозила еще больше, моя нервозность росла пропорционально.
Тут разревелась дочь. Сначала мы подумали, что она ревет от нашей
суматохи и паники. А оказалось, что она (то ли с перепугу, то ли просто
от души) покакала прямо на пол. И тот факт, что ее какашка лежит на
полу, а никто не пытается ее убрать, вызвал у нее глубокое противоречие,
пролившееся слезами. На кухне ровным слоем вода, я отжимаю полотенца,
мама бегает с ведрами, дочь орет рядом с какашкой. Именно в этот момент
я пытаюсь отодвинуть кухонный стол, чтобы добраться до угла, в котором
скопилось больше всего воды. А стол, знаете, такой, раздвижной. И берусь
я за столешницу. Столешница падает, со стола валится куча стоявшего на
нем барахла, включая недоеденную тарелку борща, чайник и кухонный
комбайн. На кухне вода, битые тарелки, разлитый борщ. Я матерюсь. Дочь
плачет над какашкой. Мама бегает с ведрами. Вечер удался.
Потом как-то все успокоилось. Какашку убрали, битые тарелки выбросили,
воду вытерли, пол помыли. И вот уже уложив дочь спать, я окончательно
убираю все со стола, составляю чашки в шкаф над раковиной и захлопываю
дверцу шкафа - бдзень!!!

И теперь можно брать бокалы из шкафа, не открывая дверцу.

(C) peter-repin.livejournal.com

Приходит сын-еврей после поступления в институт домой. Подходит к отцу и
говорит:
- Папа, сегодня при поступлении в институт нам дали заполнять анкету. Я
в графе национальность написал "русский". Ты же знаешь как к нам евреям
относятся. Ты не в обиде на меня за это?
- Ну, что ты, сынок! Как я могу быть на тебя в обиде. Но только теперь в
институт будешь ездить не на машине, как все мы евреи, а на тролейбусе,
как все русские.
- Хорошо папа.
Подходит после разговора с папой к маме и говорит:
- Мама, сегодня при поступлении в институт нам дали заполнять анкету. Я
в графе национальность написал "русский". Ты же знаешь как к нам к нам
евреям относятся. Ты не в обиде на меня за это?
- Ну, что ты, сынок! Но только когда мы будем садится за стол кушать ты
будеш есть картошку в мундире и соленые огурцы, как все русские, а не
балычеки красную рыбку, как мы-евреи.
Вот сидят они ужинают. Мама с папой наворачивают всякие вкусности, а
сынок картошкой с огурцами давтся. Покушал и говорит:
- Я всего один день русский, но как я вас евреев НЕНАВИЖУ!

Было это года этак 3 назад . Учились мы тогда в Военном Университете МО РФ
на 1 курсе юрфака .Все было как положено :жили в казармах , питались в столовой.
Так как все это находилось в районе "Лефортово" , кругом цивилизация .
ну и ходили вокруг забора всякие собашники ,собак отпустят с поводка,
а они к нам через прутья забора щемятся, на хозяев прибор кладут и по плацу
у нас носятся, гадят понимаешь.ну и забрел однажды здоровый дог , стал ко всем
доебываться потрахаться.на задние лапы встанет ,передними обхватит и симулирует
совокупление,лапы сильные , как рефлекторно зажмет -хуй вырвешься . так вот
во время ночной поверки бегает он межу строя на всех бросается , и придумали
у нас нас пацаны проучить одного стукачка , он ростом маленький , слабенький ,
ну как все они. Решили они его на землю повалить и дога сверху поставить,
ну все так и получиль , только дог шутки не понял, обхватил он парня лапами
и давай свеху дергаться, пацан бьется, вырывается ,орет на весь плац ,все сначала
со смеху катались,потом видят ,что дог не на шутку разыгрался ,да и начальник
курса идет ,решили дога согнать . А хуй там .Он лапами вцепился не выдерешь,
еще и укусить наровит.
Кончить ему не дали ,ударил его кто-то по спине палкой,он и соскочил .
пацан потом дня два в себя прийти не мог. вот такая она ебучая сила

Мишке ухо оторвали;
Мишке лапу оторвали;
И вспороли ему брюхо;
Хуй засунули в желудок;
Здохни плюшевый ублюдок!!!