Поиск по автору:

К выбору спиртных напитков некоторые подходили так тщательно, что можно
было подумать - это был не обычный корпоратив, а светский раут. Кто себе
заказал вискаря, кто французского вина, кто текилу... Ну, праздник же,
все хотели изысков, хлеба и зрелищ. После того, как водитель привез шефа
и спиртное, некоторые слегка огорчились. Огорчились не появлению шефа,
этому никак огорчаться было нельзя, так как по обычаю, шеф на
корпоративе раздавал премии, по итогам года. Огорчение наступило оттого,
что из заказанного спиртного было только вино и водка. Соответственно,
часть присутствующих приступила искать истину в вине, другая часть,
включая шефа, в водке. Последние мотивировали это тем, что в водке
истина должна быть настоящей и быстрее проявляться. По итогам
корпоратива они оказались в чем-то правы. Некоторые продолжали ее искать
в обнимку с унитазом, в некоторых дамах резко просыпался инстинкт
воспроизведения потомства, и они, подобая валькириям, кружили около
понравившимся им особям мужского пола. И порой не зря. Шеф, с бокалом в
одной руке, в котором была водка, и, обнимая зам. главного бухгалтера
другой рукой, толкал речь о том, как он всеми дорожит, при этом взглянув
на секретаря. Главбух, что-то мило шептала на ухо коммерческому,
положив, даже уперев, свою руку о его ширинку. Секретарша, выписывая
невообразимые танцы, задирала ноги, как заправская гимнастка. Видимо
демонстрируя свои чулки, и ноги, тем самым, давая понять, за что ее так
ценит шеф. В общем, все как обычно, народ отдыхал, встречая 2008 год.
К чему я это все? А вот к чему. Сегодня шеф объявил, что с финансовыми
трудностями в стране, да и мире, новогодний корпоратив отменяется. Но,
после этого, немного подумав, почти вся фирма сказала решительное «нет»
мировому кризису. Принято решение «скинуться на свои» и все-таки
устроить корпоратив. В понедельник к шефу направить делегата, и сообщить
ему о принятом решении. Он согласится.
Можно человека лишить зарплаты, можно даже работы, но вот праздника нас
хрен кто лишит!!))

Случай в аптеке.
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает
что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
- Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
полового акта.
Его приятель ему:
- После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
ней хочешь?
Первый парень:
- Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
- Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
- А чего обычных-то?
Второй приятель:
- Я еще пожить хочу.

И смех и грех.
Сидим недавно на кухне, пьем чай, смотрим телек. Звонок в дверь. Иду.
За дверью соседка, тетя Соня, бабулька 87-ти лет. Я ей:
- Тетя Сонь, ты чего?
- Дык, тут на площадке-то неудобно, дай зайду, – отвечает она.
- Ну, заходи, чайку не хочешь?
- Да не откажуся, если с вареньем, – соглашается она.
Минут сорок она нам рассказывала о своей нелегкой юности, о детях,
которые в другом городе живут. Чай у нее уже уперся, я вижу, она ходит
вокруг да около. Спрашиваю:
- Тетя Сонь, ты чего спросить-то хотела?
Она - опуская глаза, и теребя носовой платок:
- Да Володька мой помер, помоги его руку в пеньжак засунуть, у меня не
выходит.

Пришлось перенести переодевание дяди Володи на следующий день, и
доверить это специалистам ритуальных услуг. Правда, я помог разобраться
с двумя чемоданами, сняв их с полки, в одном хранились какие-то вещи, а
второй был ну очень тяжелый. Последний оказался полон хозяйственного
мыла. Неужели мы в старости такие же будем?

Зачет в медицинском универе. Выходит девушка и на примере имеющегося
скелета начинает рассказывать по теме. Зачет принимает профессор,
слушать ему скучно, но никуда не денешься, надо давать стране новых
медиков. Девушка доходит до тазобедренной кости скелета, и, показывая
указкой, говорит:
- А вот тут было, ну это, ну, мочеполовая система.
Профессор:
- А по - конкретней?
Девушка мнется, но выдает:
- Тут был половой член.
Профессор смотрит на девушку грустными глазами, и говорит:
- Не был, а бывал. Это женский скелет, дорогуша.
И после недолгой паузы добавил:
- Ээх, девичьи грезы…

Новость по какому-то из телеканалов. Сегодня глава государства Дмитрий
Медведев, после прохождения предполётного медицинского осмотра был
допущен к полёту на таком-то истребителе. Показывают кабину пилотов во
время полёта. Пилот и рядом Д. Медведев, который рассматривает приборы,
причём делая это как-то лихорадочно. Хотя, может, так было смонтировано.
Далее комментатор продолжает, была имитирована атака и дальше
бла-бла-бла… Полет завершился удачно. Истребитель приземлился нормально.
И довершает всё это фраза брата:
- После чего Д. Медведев пошёл сушить штаны.