Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не
переизбирайте его.

Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно
существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения
скоростного режима.

Они жили долго, счастливо и умерли в один день в результате ссоры на
почве совместного распития спиртных напитков.

Хуже обоюдоострых политических ситуаций только обоюдотупые.

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский
табор.

- Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?
- Замечательно! Идите нахуй!

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил
машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в
больницу.

- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!

Самое веселое риэлити-шоу: запереть в "Седьмом континенте" на месяц все
правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и
каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг - обеспечен.

Может ли женщина ДАТЬ в долг?

Уже в прокуратуру явились несколько банкиров с повинной в мировом
экономическом кризисе.

Заставь мужика жить свободно и демократично - он лоб себе расшибет.

Встречаются две блондинки:
- Ты где работаешь?
- На вертикали власти.
- Ух ты! И что же это за местечко – исполком, министерство?
- Стрип-клуб называется. Вертикальный шест и полная власть над мужиками!
tomatov.com

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

Не страшно, если ваш бутерброд падает маслом вниз. Гораздо хуже, если он
падает вверх маргарином.

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи
совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и
воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего
рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил
своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала,
и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься
в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -
ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!

Если вы думаете, что Ходорковский не виноват в мировом кризисе, -
значит, вы не политик.

отдам котят в хорошие руки. интим не предлагать.

Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма
над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее
первого.
В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в
ожидании новой перспективной модели развития российского общества.
(c)Ivan Fuckov

Самый точный прогноз погоды - это прогноз на вчера.

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная
защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных
производителей водки.

Известно, что для женщины размер не имеет значения.
Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля,
дома или камушка в колечке.

Журналист эксперту:
- Каковы ваши прогнозы относительно курса доллара?
- Доллар будет... да, доллар будет.

Идет суд. Обвиняют гражданина за сожжение государственного флага.
Судья: Подсудимый - зачем вы сожгли флаг на площади?
Подсудимый: Понимаете, гражданин судья, в стране кризис, прихожу я к
шефу и прошу его о повышении зарплаты.
А он говорит: На вот ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ

Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению,
всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
© konde13

Даже боги могут неадекватно реагировать на созданную ими
действительность. В таком случае их меняют.

А мой сын твердо уверен, что если не будет слушаться, то его заберут к
себе жить админы в серверную...

Власть - это, прежде всего, воля.
Политика - это, прежде всего, хитрость.
Война - это, прежде всего, сила.
Бизнес - это, прежде всего, азарт.
Религия - это, прежде всего, справедливость.
И все это ведет к краху, если хотя бы на втором плане не стоит разум.

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк
весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

За 70 лет смогли развалить социализм, а капитализм - за 20.

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или
огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

Отношения с жизнью сложные. Либо ты пассивный, либо она.

Одиночество – это когда целый день переписываешься с 300-ми красивыми
девчонками-друзьями на одноклассниках, а 23 февраля поехать не к кому и
трубки ни одна не берет!

После предельного уровня сокращения вооруженных сил России, они будут
состоять из пяти человек:
- Верховного Главнокомандующего;
- Министра Обороны Верховного Главнокомандующего;
- Начальника Генштаба по обороне Верховного Главнокомандующего;
- Начальника Тыла Верховного Главнокомандующего;
- Камельмейстера для имитации шумов военной техники...

В магазин "Все по 15 гривен" завезли доллары...

Сокамерник жалуется Ходорковскому:
- Представляешь, братан, чтоб меня сюда упрятать, менты мне наркотики
подкинули?
- Ха! Мне, вон, целый ЮКОС подкинули!

Распродажа шуб!
Низкие цены!
Распродажа проводится в здании цирка.

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише
запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную
гимнастику.

Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.

Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей
стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах
выросло количество воспитательниц.

Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.

Сотрудника Минобороны Эстонии посадили за шпионаж в пользу РФ. Разведка
России предложила посадить еще десяток-другой, все равно наших шпионов
там нет.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

Это только астрономы могли комету с тремя хвостами назвать рогатой....

Боинг хорошо летает, вот только садится на землю плохо..

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей
говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился
не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но
у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом,
красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена
родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине
бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!

Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

- Остальные остались без работы,- вздохнул сперматозоид, глядя на
успешно финиширующего собрата. - Предложение явно превышает спрос,
мировой кризис однако...

Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года,
задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть,
развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм
наконец-таки загнил!

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина
ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня
заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную,
красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович,
заложив руки за спину?

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

Оказывается, экипаж академической лодки "восьмерки" состоит из девяти
человек: восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.

Бог создал человека, чтобы было кому задавать Ему детские вопросы.

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока
на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте
работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать
зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты
с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:

Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь
важное решение.
- А моему чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно.
© konde13

В связи с кризисным сокращением численности военнослужащих Российской
Армии производится объединение родов войск, подготовка военных кадров
будет производиться в ТТУ - Торпедно-Танковых Училищах Воздушно-Морского
Базирования.

Какой вирус не берется касперским? Ламер!

- Из-за кризиса ряд американских штатов может отказаться от смертной
казни – слишком дорого.
- Во везет американским зекам! Теперь электрические стулья отключат
за неуплату по счетам!
tomatov.com

Если ты не можешь устоять на ногах, то тебе остается только ползать или
летать.

С 2009 года всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и
небывалый карьерный рост.

Чем глянцевая пресса отличается от желтой?
Глянцевая пресса - это г. в фантике, а желтая - без фантика.

Штаны не рейтинг, упали - можно поднять.

Если дедка не хочет тащить репку, то ему нужны бабки.
www.xaxaxa.ru

На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением
установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично
поместить ее в задницу, в отличие от символов иных зарубежных
кинофестивалей.

Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лакто-бактерии:
- либидобактерии для повышения общего тонуса;
- проктобактерии для улучшения тонуса прямой кишки;
- нанобактерии для поддержки руин отечественной промышленности;
- псевдобактерии для создания видимости остатков российской науки;
- гармоны баранов для развития чувства коллективизма в массах;
- гармоны козлов для укрепления лидерских качеств руководителей.

Значение нации на каждом этапе истории человечества определяется по
формуле: (S-O)/N, где: S - количество самородков; O - количество
отморозков; N - количество остальных, не желающих выделяться.

Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:
- Светка, я больше так не могу.
Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес.
Или хотя бы как батька Лукашенко.
Короче, мне нужен пожизненный муж.

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну,
разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по
горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю
ночь."

Конечно, соевое мясо как заменитель мяса - сейчас это стало нормальным.
Кто-то даже считает, что вообще вместо мяса нужно есть именно соевое
мясо. Но "заменитель соевого мяса идентичный натуральному" - по-моему,
это уже перебор...

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом,
Суперменом и плюшевым гномом.

Спрашивает гривна у Ющенко:
- Ты кто?
- Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!
- Да? Ну, тогда я - валюта.

На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

- Говорят, у тебя теща умерла?
- Да уж.
- Не мучилась, в сознании была?
- Да, в полном сознании того, что у нее не было другого выбора.

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

С начала кризиса наблюдается стабильный рост интеллектуальных
способностей у блондинок. Наука связывает это явление с сокращением
потребления ими глянцевомодифицированной информации.

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах...

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу
АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в
девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной
документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон
и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.

Наливай, а то уже курить хочется!

Лейтенант только-только прилетел в отпуск "из-за речки" (из Афгана).
Первым делом отправился в роскошный ташкентский ресторан.
- Что изволите? - подскакивает услужливый официант.
- Двести грамм чистого спирта!
Официант в ужасе: "У нас есть все. Но спирта нет".
- Плачу, - коротко говорит офицер и достает пачку чеков. У официанта от
алчности текут слюни.
Через некоторое время взмыленный узбек материализуется со спиртом.
- А теперь сигареты "Памир".
Официант в жизни не слышал о наидешевейшем куреве, которое выдавали
солдатам в Афгане. Он в шоке.
- Плачу, - так же коротко говорит лейтенант.
Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит
заветную пачку, привычно называемую всеми в Афгане "Смерть в горах".
- Ну, а теперь, бача, - говорит офицер, - бери вон тот коврик, о который
все посетители ноги вытирают, и тряси надо мной. Плачу!
Офонаревший от происходящего узбек начинает размахивать ковриком над
лейтехой. Пыль клубами садилась на столик.
А лейтенант, махнув спирта и закурив вонючую сигарету, блаженно закрыл
глаза и, вдыхая пыль, радостно повторял: "Афган! Афган! Афган!"

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто
из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.

Блондинка говорит по телефону с подругой.
- Это ты, Светка?.. С кем ты меня видела?
Это не военный, а просто мент… Какой фаллоимитатор?..
Это милицейская дубинка!.

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки
эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с
лопатой?

В помощь студентам-выпускникам ВУЗов в условиях кризиса Министерство
образования РФ выпустило учебник "Пособие по безработице".
dooma.ru

Новая русская сказка: Жили-были дед Гот, да баба Эмо...

Глаза боятся, а губы матерятся.