Про умные советы.
Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой
примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо
муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки.
Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом,
аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую
бутылку через забор.
Далее разговор:
- Жена, укоризненно: "Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты
после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?"
- Муж: "Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там
быть-то может, нет там никого!"
- Немного невнятный мужской голос из-за забора: "Ты это..., мужик,
баб-то слушай иногда... они ведь тоже правы бывают".
Обратно бутылка не вылетела.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
25 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
тоже не хуй собачий• 06.02.09 00:29
мазурик
Согласен с тобой.
Я весь день думал, дежа-вю, что ли,
но после твоего камента вспомнил, была уже такая стори.
БАЯН, стало быть!
+0–
ответить
МАЗ• 05.02.09 23:43
БАКЛАН, я эту байку на ЭТОМ ЖЕ САЙТЕ, ЧИТАЛ ЛЕТ ПЯТЬ НАЗАД!!!!
Если сам не свидетель-участник события, то хотя бы пиши - "ЧТО ГДЕ-ТО СЛЫШАЛ ..."
ИБО НЕХЕР ПОЗОРИТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
+0–
ответить
Тут недавно соседи буянили. Первый час ночи, а у них разборки между собой начались с криками, воплями, грохотом. Думаю вызвать милицию иои нет? С одной стороны - их дело семейное, не по-соседски вроде "стучать", с другой - я спать хочу. Потом вродь стихли. И тут дверь подъездная громыхнула. Я к глазку. Два милиционера с баночками пива. Один другому подержать баночку отдает, через несколько секунд звук журчания... Потом пивко на подоконничек поставили недопитое и быстренько наверх поднялись. Почти сразу обратно спустились: типа: проверили - все тихо, практически ложный вызов. А воняло потом доооолго...
ЗЫ: ну вот какая гадина их вызвала!
+0–
ответить
Сол Женицын• 05.02.09 14:01
Двенадцать подвигов Путина
Подвиг первый
ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО
При дворе царя юкосов Ходора скопилось огромное количество грязных нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным, но грязным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал даже небольшой Детский фонд, но денег не убывало.
Тогда боги решили пригласить Путина. Путин быстро понял, что обычной лопатой такую гору не разгребёшь. Он позвонил в Генпрокуратуру и направил мощный поток проверок прямо в гущу грязных денег. И бурная Генпрокуратура за каких то два года решила проблему!
Царь Ходор хотел по-царски наградить героя, но ему было уже нечем, и он от горя уехал далеко на Восток и в задумчивости сел в тюрьму.
Подвиг второй
ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору,
надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали скорее кататься на горных лыжах.
Подвиг третий
ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ
Раньше люди в Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.
Подвиг четвёртый
ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медведа посторожить свой трон в течении четырёх лет.
Подвиг пятый
ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 50 КМ
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света – озеро Байкал – в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 50 км к северу. Не верите?! Съездите на Байкал и убедитесь сами!
Подвиг шестой
ПУТИН ДОБЫВАЕТ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ СОЧИ
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт.
Подвиг седьмой
ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ
Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!
Подвиг восьмой
ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА
Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»
Подвиг девятый
ПУТИН И ЛЬГОТЫ
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.
ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему вернуть Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку, а левую положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончился срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами.
Подвиг десятый
ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро упал через её бедро.
Подвиг одиннадцатый
ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.
Подвиг двенадцатый
Кроме этих двенадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много, не менее великих: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил наладандышащую Либеральную Гидру; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру.
И все свои подвиги Путин посвящал царю Борисфею.
© 2008 «Красная бурда»
+0–
ответить
Наивный, гы-гы! так я ж студентом был, со жратвой было не очень, соответственно и обратный процесс не состоялся. Гм... я вот думаю: а на пиво почему-то деньги находились!
русская народная забава: метание гирь из окон.
+0–
ответить
Серый Волк
У Покровского в "Расстрелять" или в "Расстрелять два" двухпудовкой, выброшенной из окна, в генеральскую волгу попали. Так водитель, всё-таки, таво - усрался.
+0–
ответить
Бутылка говорите...
Во времена студенчества, шел вечером через студгородок и приспичило мне избавиться от излишков пива в организьме. Скрылся за кустики, под стеночку общаги 9-этажной, селал дело, выхожу. Вдруг, вверху звон разбитого стекла, а через мгновенье, глухой удар о землю. Я аж подпрыгнул! Опускаю глаза: на том месте где я производил слив отработанной жидкости в землю впечаталась гиря двухпудовка! Чуть не усрался!
+0–
ответить
Гробовщик_• 05.02.09 12:22
Один пьяный строитель бутылку из-под пива с седьмого этажа в форточку выбросил. Пока та летела, мужик успел по пояс из погреба вылезти. В полуметре от места падения. Пришлось этому строителю под подоконником прятаться и нам орать, чтоб пригнулись.
+0–
ответить
Magalex
Тот сайт лет пять как удален с сервера. Да и, как оказалось, я всё-таки города перепутал (сейчас поиском нашел "неработающую" ссылку). Есть другой, но это слабое подобие: http://bajki.narod.ru/
+0–
ответить
Реанимация• 05.02.09 11:35
Не глядя бросать бутылки способны только абсолютные уёбища. За это убить мало.
+0–
ответить
Серый Волк
Голос за забором был добрым, потому что ему по кумполу не попало, видимо.
Если б попало, он наверняка отозвался бы сразу, громко и матерно.
+0–
ответить
+2 А голос за забором добрым оказался, мог бы обратно и кирпич отправить!
+0–
ответить
Анна
Наивный
За орфографию "звиняюсь"... :)
Наивный
Сайт не мой, я истории начал писать совсем недавно и только на ан.ру, так что самому было бы интересно почитать, если ссылочку скинете, буду только признателен.
+0–
ответить
Magalex
Неплохая зарисовочка. И хотя, как уже сказала Анна, диалоги так не пишут, это, на мой взгляд, выбор автора.
И вопрос не относящийся к делу: Был такой сайт (страничка) с названием "У отставного мента". Лет пять как закрылся. Не Ваш случаем? Город-то точно Ваш. Я над его байками ржал аки лошадь, а скопировать не догадался.
+0–
ответить
Красиво, наверное, бутылочка полетела.
Попытка создать видимость диалога путем проставления тире перед словами автора в прямой речи.
Алекс, да вы маг!))
+0–
ответить
Унитазная Фря• 05.02.09 01:55
Бутылку не сдали, а положили в сумку от большого фотоаппарата!
+0–
ответить
вчерашний бомж• 05.02.09 00:43
Дорогой, а если за забором какой-нибудь бомж как и ты,
после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?"
+0–
ответить